|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Форум родителей детей с СДВГ переехал на http://adhdkids.forumgrad.ru/ (http://www.sdvg-deti.com/) / Консультации психолога Nancy / зависимость от компьютера |
| Страницы: 1 2 3 4 5 6 Next>> |
|
| Автор | Сообщение | ||||
|
Hopeful Новый ник - hopeful1 Сообщений: 1247 |
Добавлено: 27-06-2006 17:06 | ||||
|
Нэнси! Спасибо за то, что вы есть и так терпеливо отвечаете на наши вопросы. Вот хочу еще вас немного помучить  Мы тут на днях были у невропатолога и, среди прочего, жаловались на то, что ребенок в последнее время стал плохо засыпать. Она ессно спросила - а как долго перед сном он сидит за компом? Ответ ее не обескуражил - все свободное время! Врач сказала, что все эл. приборы работают на частоте 14 мгц, а это частота работы ствола головного мозга - поэтому за 2 часа до сна необходимо отодвигаться от таких приборов. Сынок сказал - ок - тада буду в 3 часа ночи заканчивать работу на компе, а в 5 ложиться спать.Он сказал еще :"Мам, как ты можешь отобрать у меня самое главное дело в моей жизни?" Это он о сетевых играх и разговорах в чатах   Уговоры, ругань, увещевания о потеряном здоровье не действуют. Что же делать в такой ситуации?SOS |
|||||
|
мама Миши Сообщений: 3659 |
Добавлено: 27-06-2006 22:41 | ||||
| Здравствуйте все,мы приехали из отпуска.Открыла первую попавшую тему,вопрос этот никогда не поднимала,т.к. понимаю,все дети пользуются компом.Нам 2 года назад нейропсихолог категорически запретила.2 месяца воевали,потом заменили на ноутбук,папа наш только пишет на нем программы.Ребенку сказали,ччто играть нельзя,привык.Играет только когда ходим в гости,а это не чаще чем раз в неделю,да и то по 20 минут,больше нельзя.Зато ,как все нормальные дети стали играть в машинки,магазин,больницу,строим,лепим,рисуем.Когда был комп даже гулять ходили со скандалом.На то мы и родители,чтобы решить ,за ребенка полезно это или вредно.Я думаю если умеет дозированно,то хорошо,а если как мой,без тормозов,вредно. | |||||
|
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814 
|
Добавлено: 28-06-2006 07:01 | ||||
|
Мама Миши, ребенку еще можно запретить, а как проделать этот номер с подростком? Взаимоотношения с компьютером - вообще сложный вопрос. Распространенная беда, и пишут об этом мало... Пристрастие к компьютерным играм - один из способов занять время. Другие, тоже деструктивные: алкоголизм и наркомания, бесцельное хождение по магазинам, многочасовой треп по телефону и без, разнообразные виды псевдодеятельности, когда активности много, а толку мало. Возникает в период жизненных кризисов, от усталости и опустошенности, от постоянно преследующих неудач, разочарованности и депрессии, из-за невозможности заниматься любимым делом или при его отсутствии. Как бороться? Можно, конечно, прятать кабели, менять пароли, устраивать скандалы - но это способ, как и все простое, дает сиюминутный, но непродолжительный эффект, и крайне нежелателен, если задуматься о долговременных последствиях. Проделали одни наши знакомые. Мальчик стал просаживать деньги на мобильнике. Мобильник тоже отняли. Стал разговаривать по домашнему телефону, по межгороду, с кем-то из знакомых по чату. Семью завалили счетами. Если не устранена причина этого деструктивного пристрастия, оно найдет себе лазейку - еще хуже. Если у ребенка сохранились остатки критичности, а отношения с родителями добрые, и подросток им доверяет, можно попробовать поговорить с ним. Сказать, что он, конечно, человек взрослый и свободный, что делать со своей жизнью, решает сам, вы, даже если и захотите, сделать за него этот выбор бессильны, но вы ужасно переживаете о его будущем. Вам тяжело видеть, как он расходует свое время, как распоряжается своим здоровьем. На тираду относительно того, что вы лишаете его дела всей жизни, спросите, как он представляет себе свою будущую работу, если продолжит заниматься таким делом? Но это трудно сделать, если подросток ощущает себя непричастным к планированию собственной жизни, инфантилен и безответственен. Е. Мурашова дает хорошие рекомендации, как побудить подростка задуматься о себе, своих возможностях и будущем. Попробуйте нарисовать его психологический портрет, со всеми сильными и слабыми сторонами, и пригласите сына его обсудить. Автор уверяет, что дети с интересом воспринимают это предложение. Здесь же можно затронуть вопрос о планах и целях на долговременную перспективу. А потом намечать пути достижения этих целей (когда они поняты и высказаны самим подростком). Разговор должен быть серьезным, на равных, без уколов и попреков. Наконец, самый надежный способ отвадить дитя от монитора (он же самый трудный) - продемонстрировать, что жизнь может быть захватывающе интересна и без него. Вспомните былые совместные увлечения (если они сохранились - вообще прекрасно!). Путешествия всей семьей, походы по музеям, совместный спорт (туризм, велосипед, плавание), семейное чтение книг с их обсуждением, коллекционирование, ручное творчество - что угодно! Важно, чтоб этим занимались все вместе, от души, на равных, безо всяких "В семье не без урода", "А он у нас вечно...", "Ну что, что ты делаешь, вот руки-крюки!" Хороший пример дают увлеченные родители, когда ребенок видит, как их захватывает любимое дело, как много времени они ему посвящают, какое удовольствие это им приносит. Чтобы он захотел тоже пережить такое, почувствовать, как это замечательно - радость, которую приносит творчество. Референтные группы (т.е. значимые для подростка) с положительной направленностью. Кружки, школы, заинтересованные единомышленники, соответствующий круг общения, не с компьютерными интересами. Любимое дело реанимируйте. Но не "Ты должен...", "Совсем забросил...", "Так из тебя ничего не получится" - а вспоминайте вместе с ребенком, ему дайте вспомнить, как ему нравилось раньше рисовать (да?), что ему нравилось. Восстановите (попробуйте) эти переживания, когда его это захватывало. Пусть рисует пока не то, что "надо", а то, что душа просит. Больше его инициативности, чтобы он сам почувствовал, что он - создатель собственной жизни. Каждую попытку что-то сделать самостоятельно, само желание это сделать всячески поддерживайте и поощряйте, не оценивайте результаты. Во как много получилось... 
|
|||||
|
Hopeful Новый ник - hopeful1 Сообщений: 1247 |
Добавлено: 28-06-2006 10:54 | ||||
|
Нэнси! Спасибо за такой обстоятельный ответ.А главное, что все, что вы пишете так искренно и правильно! Таких людей, как вы, к сожалению, сейчас очень мало  Мы поначалу тоже пытались отнимать, шнуры прятать, и выдавать компьютер (у нас ноутбук) после того, как уроки сделает, нарисует и т.д. А потом, чувствую, не работает это Ребенок просто начинает истерить! Звонит мне на мобильный пока я на работе через каждые 5 минут с криками: "мам, где шнур?!!!"
И конечно, разговоры я такие вела - один в один - но в том то и дело, что он инфантилен! Видимо о перспективе такой далекой он просто не думает, гонит от себя эти мысли Поэтому, мне в ответ он кивает головой, типа все понимает, а потом все по новой.А что касается совместных увлечений - по музеям мы ходим оч. часто втроем, т.к. нам это по програме необходимо (но я всегда пытаюсь сделать так, чтобы это не выглядело обязаловкой), только ему все-равно это интересно в момент нахождения там, а вот так , чтоб почитать потом что-нибудь о понравившемся художнике или скульпторе - это фигушки, сажусь, сама ему читаю - отворачивается. С папой на великах он регулярно выезжает, путешествия - это естесственно - в отпуск всегда на 2 недели к морю (или не о таких путешествиях идет речь?)
Я потом выложу фотки! для сравнения! А сейчас только из-под палки!Я уже задумывалась о том, что, может быть, нужно освоить нейролингвистическое программирование? (не знаю, правильно ли применила термин)ИМХО какие-то нужны слова (кодовые что-ли) чтоб на подсознание действовали? Формировали мотивацию. Потому что мои правильно подобранные слова (по психологич. книгам, по совету психологов, по прочитанному на форуме) не действуют, или действуют, но на какую-то оч. далекую перспективу, а нам счас со своей жизнью надо что-то делать!Извините, что много, просто не знаю куда двигаться. |
|||||
|
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814
|
Добавлено: 29-06-2006 08:06 | ||||
|
Ой-й-й... Насчет НЛП у меня четкого мнения нет. Точнее, я этой технике не очень доверяю. Все-таки поступки человека должны быть сознательными, а не навязанными чьей-то волей, доброй или не очень. И в отношении детей - предпочитаю делать все возможное, чтобы эта сознательность "работала" как можно раньше, даже у самых маленьких. Сиюминутные результаты - да, можно продолжать контролировать, настаивать на своем, делать все вместе (или вместо...). Если все-таки пробуждать собственную волю, то действительно, быстрого эффекта не достичь, да и путь придется искать методом проб и ошибок - тоже время. Тем не менее я всегда, в любой ситуации предпочитала второй вариант. Ну надежнее это. Важно, чтобы подросток ваш сам принял решение что-то позитивное со своей жизнью сделать. Покуда это ваше решение - зримых изменений ждать не приходится. Чем больше ваших стараний "образумить", тем меньше - его. Вы же и так за него все делаете, не дадите пропасть. Нет никакого стимула куда-то рыпаться самостоятельно. Инфантилен, это понятно. Чем больше вы его контролируете, тем меньше у него потуг к собственной деятельности, тем больше инфантильность. Пробуйте понемногу передоверять ответственность. Лучше пока в ситуациях, значимых для него. Хотел куда-то пойти, вы ему с вечера вручаете будильник и говорите, что его пробуждение - не ваше дело. Не встал - пусть поимеет все последствия собственного разгильдяйства. Нащупывайте границы этой самостоятельности, давайте столько, сколько может вынести без угрозы для жизни, но чувствительно для самого. Чтобы учился понимать на своем опыте, что его жизнь - плод собственных решений. Пусть больше участвует в обсуждении перспектив: в какую школу пойти, например? Выкладываете плюсы и минусы всех вариантов и совершенно серьезно спрашиваете: "Давай поговорим об этом. А ты что думаешь насчет школы?" Рискните поступить так, как он решит. Но предупредите, что и последствия этого решения он почувствует на собственной шкуре. Естественно, если полностью оставить его наедине с собственной жизнью, он не справится. Но понемногу "отпускать поводок" можно. Я не знаю конкретных ситуаций, почувствуете - найдете подходящие. Когда здесь немного сдвинется, и к компьютеру он наверняка станет посознательнее относиться. А с интересами - я действительно имею в виду немного не то. Не по программе музеи и книжки, а безо всяких программ, по собственному горячему желанию! Чтобы другие захватывающе интересные дела составили достойную конкуренцию компьютеру. "А что если нам... Как ты думаешь?.." При этом цели исправить двойки, закончить школу, даже в рисовании прогресс наращивать придется пока отодвинуть на второй план. Не то что этим совсем не заниматься, но в собственной иерархии ценностей немного пододвинуть. Это все будет, если он сам научиться решать. Вам и заботиться об этом не придется. |
|||||
|
мама Миши Сообщений: 3659 |
Добавлено: 29-06-2006 09:37 | ||||
| Ой,езнаю,незнаю.Понимаю,одно.Это не плохой характер,не избалованность,не недостаток внимания со стороны родителей.Это особенность психики.Кто то каждый день ходит мимо игрового клуба,со скрипочкой,и не разу туда не заглянет,а кто то не может удержаться и его затягивает.Я думаю и у моего будут проблемы,просто пока маленький.А насчет сотовых,тетрисов периодически встает вопрос.Что делать то? | |||||
|
Hopeful Новый ник - hopeful1 Сообщений: 1247 |
Добавлено: 29-06-2006 16:18 | ||||
Хотя... в каждой шутке есть доля шутки! Я просто от своей подруги услышала историю такую: познакомилась она с дяденькой с одним, а он в ГРУ работает, и, кроме прочего изучает и применяет эту технику, может это и не НЛП, а просто какое-то психологическое зомбирование? Она его встретила в состоянии жуткой депресси (оч. болезненный разрыв с любимым человеком) И вот он с ней просто общался (без интима ) - кофе пить ходили, гуляли, беседовали - так вот за 3 - 4 встречи он ее вывел из этого состояния. Она до сих пор считает, что он ее зомбировал с добрыми намерениями, при этом они вообще не касались темы ее проблемы, а говорили о жизни, искусстве, политике... Вот - хочешь верь, хочешь нет. Я когда услышала этот рассказ, подумала сразу же про наших мелких - знать бы то волшебное слово! Вот и решила спросить у вас - что вы думаете на эту тему? Может быть, неправильно зазвала технику? может это и не НЛП вовсе?
Я уже пробовала У ребенка пошли прыщи, что в его возрасте нормальное явление. Но я знаю, как он к этому относится - люди с прыщами всегда вызывали у него интуитивную неприязнь. Он мне всегда говорил об этом шепотом. Ну вот, думаю, чудесный случай попробовать передоверие ответственности Накупила ему специальных тоников, кремов шампуней, научила как пользоваться, отвела специальную полку в ванной, и официально объявила, что с сегодняшнего дня, поскольку он уже взрослый человек, а забота о собственной внешности является нормальным отправлением для взрослого человека, он должен сам, без напоминаний проделывать эти процедуры. Ну два дня он это делал, потом забросил, я не напоминала, а проверяла по состоянию открываемости бутылок Так и стоят волшебные баночки. Ну так что, опять брать это в свои руки? или пусть в прыщах ходит?
Вот и все увлечения. Ощущение такое, что комп. заменил весь мир! Извините, что опять много написала Но.... вопросы то остаются
|
|||||
|
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814
|
Добавлено: 30-06-2006 08:24 | ||||
Hopeful, ну что за надежда на чудесное избавление от проблем! (Я про зомбирование). Не знаю, есть ли такие техники, психиатры гипнозом да внушением владеют, но для здорового человека это совершенно не способ организовать собственную жизнь. Некоторые люди обладают повышенной внушаемостью, они как раз и становятся средством в нечистоплотных руках: хищные жены, секты, компании с деструктивной направленностью...
С прыщами - это как раз показательный пример! Я бы стала покупать сыну средства от этого дела только в одном случае: он сам попросил бы меня разобраться с ассортиментом в магазине и помочь в выборе. Ему не нравится? так пусть он сам и думает об этом! Прыщи, слава Богу, не смертельно! Сам решил, что прыщи ему ни к чему, сам подумал, что ему с ними делать. Пошел в магазин, выбрал, купил, мажется. Лучше всего, если еще и на собственные деньги. Это ему надо!
Получается, что компьютерная игра - едва ли не единственная сфера, где он может проявлять самостоятельность. В остальных дело в руки берет мама. Hopeful, в качестве предположения: может, это вам страшно отпускать его от себя? |
|||||
|
Hopeful Новый ник - hopeful1 Сообщений: 1247 |
Добавлено: 30-06-2006 11:31 | ||||
А еще въелась в мое подсознание фраза нашей бывшей училки англ. языка - "я видела много таких детей, с ними родители бьются, бьются, а потом к классу 7 -8-му опускают руки" И я как -то тогда для себя решила - не сдамся! Может зря? Просто, если бы я за него не билась, он бы в каждом классе по 2 года сидел - оч. положительно бы это влияло на его самооценку Есстественно, он уже понял, что мама все решит - какого ж тогда напрягать свою буйную голову.Но я слабо себе представляю, что бы с ним было, если бы он хоть раз на 2 год остался! Хотя.... какие-то зачаточные ростки самостоятельности появляются: мы же начали на БОС ходить. Так он сам туда ходит, сам записывается, и мне еще напоминает, что у него во столько-то завтра БОС, не забудь денег оставить. При этом он мне говорит, мол, зря ты, мам, деньги тратишь - не поможет мне это. В общем, мое чадо состоит из сплошных противоречий  А вот еще "картинки с выставки": СДВГ-мама нашла ссылки на замечательные конкурсы детских рисунков - было это 2,5 недели назад - я ему сайты этих конкурсов открыла - там в одном за 1-е место компьютер полагается. Будешь участвовать?, говорю. Буду-отвечает, и побег рисовать - нарисовал неплохо, но нужно в некоторых местах доделать. Так и лежит произведение на столе Хотя он мечтает о нвом компьютере Это вот что значит?Он, что думает, я за него заканчивать работу буду? А я и не напоминаю - его это дело! Но меня это так удивляет! 
|
|||||
|
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814
|
Добавлено: 01-07-2006 11:43 | ||||
|
Hopeful, я не могу сказать, как вам вести себя в каждой конкретной ситуации. Я могу предположить только, что за механизмы стоят за теми или иными поведенческими проявлениями, и поделиться этой информацией с вами. Как действовать - решаете вы сами, располагая уже и этим знанием. Более того, я сама, как мать такого же ребенка, решаю эти вопросы для себя ежедневно. И для меня нет ничего очевидного и раз и навсегда понятного. И я стараюсь лучше узнать своего ребенка, увидеть, что ему необходимо, а что - только лишняя сложность для него. И у меня бывают как находки, так и откровенные поражения. Это наша повседневная родительская работа. Например, я уверена, что никакая самостоятельность и ответственность у ребенка невозможны, если эту самостоятельность ему не предоставлять, даже с риском возможной ошибки. Но я не могу увидеть, то ли вы перебрали с контролем, то ли ваше дитя действительно имеет некоторую задержку в этом плане. Выход: постоянно пробовать. При этом гарантировать, что есть способ, при котором ваше сынище вдруг станет ответственным всегда и везде, не может никто. Давайте ему поле для деятельности, а сами стойте в стороне и наблюдайте. Если видите - хочет сам, но не справляется и поэтому предпочитает все послать, тактично придите на помощь, причем уточните у него, нужна ли ему эта помощь и в каком объеме. Если есть успех - предпринимайте новые попытки, в других ситуациях. (В случае с прыщами его самостоятельности ведь не было, вы все сделали за него, а ему только осталось пользоваться. А поскольку не своя деятельность, то и пользоваться ее результатами нет никакого стимула.) "Бояться отпустить" - это, на самом деле, чревато. Рано или поздно придется отпускать, иначе образуется теснейшая взаимозависимость, которая будет тормозить и его развитие, и вашу жизнь осложнять. Поэтому с собственным стремлением держать все под контролем нужно бороться всеми силами. Избегать жить и решать за него все. Это правильно, что вы не опускаете руки, и нельзя. Но это не значит контролировать каждый шаг и каждое действие. Это значит просто создавать дружескую атмосферу в доме, условия для его собственной деятельности, просто спокойную принимающую среду, где ободряют, поддерживают в начинаниях, за промахи не ругают, готовы поддержать в интересах, понимают сложности, помогают разобраться в себе, но и разумно требуют. Сложно это описать. Но нам нужно стремиться создать такую обстановку, чтобы желание бросить эти бесполезные компьютерные игры и мотивация заняться чем-то более продуктивным возникли в человеке сами! Как плод его собственных размышлений, как результат его собственного жизненного опыта! Что этому способствует - я в общих чертах написала, как сама это понимаю. Вы очень заботливая, думающая мама, у вас это получится, только ваша забота должна принять немного другие очертания: не контроля и попыток все сделать самой, а осторожного наблюдения, присутствия. Как вы учили его ходить? Можно все время за руку и одергивать постоянно, а можно рискнуть и руку отпустить. Упадет раз, два, а потом и поувереннее будет. Но вы должны идти за ним и смотреть внимательно, когда снова ваша рука понадобится. Хвалите за самостоятельность (если он ее проявляет, как в случае с БОСом), совета спрашивайте у него, как у большого, демонстрируйте, что вы его цените именно как взрослого ("мне без тебя никак не справиться") - видите, способов много, но какой из них "ваш" - поймете вы сами методом проб и ошибок. Основное - понять и прочувствовать, что ваш сын почти что вырос, и в собственном сознании начать относиться к нему соответственно. По поводу конкурса. Заинтересовать вам его удалось, но это все равно мотивация внешняя, то есть быстро гаснет. Можно исхитриться и попробовать преобразовать ее во внутреннюю, но если не получилось - не судьба! Возможен еще и такой вариант, когда мотивация-то внутренняя, человек сам в этом заинтересован, но есть препятствия при достижении: сложности с целеполаганием, когда он сам не понимает, что и за чем он должен делать, чтобы своей цели добиться. Тогда невмешательство уже вредно, наоборот, нужно помочь дробить деятельность на мелкие действия, это нашим детям проще, это им помогает. Но и это не гарантия, а только один из вариантов. |
|||||
|
Hopeful Новый ник - hopeful1 Сообщений: 1247 |
Добавлено: 03-07-2006 11:37 | ||||
Нэнси! Спасибо огромадное за советы! Если я вас своими вопросами и примерами уже достала, вы напишите, а то, я уже начинаю чувствовать свою зависимость от общения с вами , и мучаться тем, что вам в тягость. Просто, чувствую, что все делаю правильно (по вашим советам и по прочитанной психологической лит-ре), а либо не получается, либо я жду сиюминутных результатов, а в нашем случае, видимо, это невозможно
)
Причем одно из другого вытекает И теперь вот состоялся у нас разговор по поводу школы
Описала ему 4 варианта, и сказала, что для первых 3-х придется работать - заниматься с репититорами, читать рекомендованную литературу (а то и так уже месяц пошел псу под хвост )А 4-й это школа при подростковом центре, куда мы щас на обследования ходим (она на территории псих, больницы - что ему естественно не нравится , но там умеют работать с СДВГ)Так, что ответило чадо - первая реакция: мам, ты же знаешь, что я панк?! А панкам все пофиг, так, что решай сама, а никакие репититоры мне не помогут, я - тупой!Я спрашиваю: кто тебе это сказал? Он: ну, все.... Я: ты, зайчик мой, не тупой (длительные разуверения с примерами его гениальности), а ленивый. Он: да, лень мне. Мне бы как-нибудь атестат за 9-й класс получить, а потом работать пойду. Я: а зачем тогда аттестат? Можешь работать идти хоть сейчас - только, тогда, ответственность за твое содержание будет уже не на наших с папой плечах! Ты же будешь зарабатывать себе на жизнь, планировать свой бюджет, а мы готовы тебя содержать до тех пор, пока ты учишься и ответственно подходишь к учебе. На что ребенок говорит: ха, тогда мне выгодно в каждом классе по 2 года сидеть?Я: ключевое слово было "ответственно" После этого, ребенок начал всячески увиливать от темы - неприятно же - логикой его в угол загнали, причем доброжелательно (я очень мягко все это говорила, обнимала его, гладила). На последний вопрос: что ты решил? (потому что, если решишь работать, нужно же с учителями договариваться о занятиях), он сказал, мам, ну дай время подумать 2 дня. Я ответила, что хоть 3, но если он примет решение, он, должен будет быть последовательным в его выполнении.И это решение будет его и только его выбором, а я буду всячески ему помогать, но ходить и договариваться с учителями о том, чтоб ему 3-ки поставили, я больше не буду!На том временно и расстались - думаю, что завтра ненавязчиво поинтересуюсь, на что он созрел. Нэнси, извините, что опять не удержалась и так подробно все расписала, просто чувствую, что при том, что мой мальчик по жизни очень хороший и добрый человек, эту грань его жизни мы упускаем. Может быть, я много от него жду? Но нельзя же дать пропасть таланту, которым его Бог наградил?! |
|||||
|
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814
|
Добавлено: 04-07-2006 10:00 | ||||
|
Hopeful, это верно, что результаты сиюминутными быть не могут, а вы спешите... У подростка у вашего совершенный кризис мотивации, похоже, а компьютерные игры - бегство, а также средство для получения быстрого удовлетворения, поскольку все другие занятия для достижения такого удовлетворения требуют усилий. А на них ни мотивации нет, ни сил. Как хотите, а способов для перелома этой ситуации я не вижу, кроме уже перечисленных. Убрать все требования, настойчивые тюкания со школой; проводить время вместе; беседовать обо всем, кроме долга (впечатления, взаимоотношения людей, всяческие философские и мировоззренческие взгляды - ваше и его, общие дела...); не выспрашивать и не обвинять; советоваться с ним по разным вопросам, как с большим; отменить мелочный контроль, а заботу о собственной жизнедеятельности больше перекладывать на его плечи ("Ты готов завтра встать рано самостоятельно, если я оставлю тебе будильник?.."); поискать группу (кружок, студия, что-то другое аналогичное), где у подростков общие позитивные интересы (в вашем случае рисование). Это изменит атмосферу в доме, юноша расслабится, успокоится, увидит, что его не дергают, и он интересует родителей не только с точки зрения формальных достижений (я не сомневаюсь, что это так, что, боюсь, что дитя этого не понимает), и вот на этой-то основе можно будет заводить разговор о школе, о будущем, об альтернативе компьютеру. Но на это нужно время. Пока он занял глухую оборону. Все-таки, если есть альтернатива: скачать фильм из Интернета и сходить в кинотеатр с семьей, а потом всем вместе обсудить увиденное, - то можно задуматься, почему сынище предпочитает первый вариант? Понятно, что фильм он увидит, но важно - как? Почему избегает идти с семьей? Как сделать, чтобы все же предпочел посмотреть кино с вами? Почему такая индифферентность к собственной судьбе? "Тупой - так тупой, ленивый - да ради бога, как скажете. Делайте из меня хоть чучело, все равно мне жизнь не мила. (Подтекст: да отвяжитесь вы со своей учебой!)" И - к компьютеру, хоть какая отдушина от настойчивых требований что-то решать. Я понимаю, времени мало, и вы нервничаете. Но ситуация именно такова. Если уладите вопрос с армией, то, наверное, стоит рискнуть решить дело кардинально. Год-два потери - ничего, это еще "малая кровь", если потом пойдет дело хорошо. Но решать вам... Единственная оговорка: это все верно, если ребенок относительно здоров, никаких серьезных отклонений в состоянии психики не имеет. Если это есть, врач установил, то нужно разбираться с основным заболеванием. |
|||||
|
Hopeful Новый ник - hopeful1 Сообщений: 1247 |
Добавлено: 04-07-2006 13:50 | ||||
Нэнси! Мы только что от психиатра (в подростковый центр наш ходили). Ну наговорила мне она....(А я сижу и головой качаю - слово в слово ваши посты )Дежа вю немножко случилось
)Кстати, а вы по специальности не работаете? Но при этом, психолог должен прийтись по сердцу ребенку. На мои сомнения, она сказала, что да, случай тяжелый - попытаться можно, но не сильно надеясь на удачу. А со школой вообще сказала не спешить и не парится - выбрать то, где ему комфортно будет (но без излишнего демократизма ) и потратить этот год на реабилитацию, чтобы к концу 9 класса он смог сам выбрать свой путь, т.к. он пока инфантилен. Интересная штука - она с ним беседовала 10 минут (мож. и меньше) со мной около часа, но она сказала, что у вас, мама, очень хороший сын, добрый, отзывчивый, вы растите настоящего мужчину! Неужели можно за 5 - 10 минут так ребенка прочитать? (это при том, что мое чадо, обычно, с незнакомыми оч. застенчиво и, поначалу, бубнит себе под нос, не пытаясь к себе расположить) Странно! А по поводу
А про армию она сказала вот что: http://www.offtop.ru/adhdkids/view.php?part=18&t=170793&page_msg=3 там последний мой пост.
Вот что мне вчера сын заявил: Мама! я тебя люблю, но у меня такое чувство, что я знаю тебя процентов на 40"!!! Я удивилась, а он мне говорит: тебя же дома не бывает, ты то работаешь, то дела у тебя какие-то, ты же мне ничего не рассказываешь! Естесственно, я ему сказала, что он может задавать мне любые вопросы, на все отвечу. (А про себя подумала, раз такая любовь к маме и желание знать о ее жизни все, чего ж тогда, когда мама дома, не оторвать попу от компа, и не подойти побеседовать?)
)- вопрос целесообразности, что-ли -типа они с папой говорят, зачем деньги тратить, если бесплатно можно скачать? Мне такой их подход не понятен, все-таки совместный поход (пусть и с тратами) все-таки явление социализирующее, по своей природе.
Я ему предлагала курсы компьютерного дизайна - но! там же работать надо читай учиться А еще мы вчера скорую вызывали - у нас АД подскочило 160/100 О как! Вот такой отчет о проделанной работе
|
|||||
|
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814
|
Добавлено: 04-07-2006 15:57 | ||||
Да нет... Потом, опыта такого пока не было. Да и специализация другая, я всю жизнь психодиагностикой занималась. Мне кажется, вам и не психолог даже, а психотерапевт нужен. Это вообще медицинская специальность. Мы раз ходили с моим дитятей, на улицу Арх. Власова, там есть центр медико-социальной помощи детям и подросткам. Не скажу, что что-то сильно улучшилось, но заниматься ребенку нравилось, он после сеансов чувствовал некоторое облегчение. Но все же большая часть работы на вас ляжет. Двигайтесь понемногу в этом направлении. Если все правильно будете делать, ситуация должна выправляться.
|
|||||
|
мама Миши Сообщений: 3659 |
Добавлено: 04-07-2006 19:27 | ||||
| Да нифига Ненси,мой тоже про физику и астрономию любит,а в вышибалы первый вылетает и в слезы.Думаешь маленький?Я и большого такого знаю,нет он не плачет,да только мать говорит сумку из магазина нет сил донести,сидит да книги умные читает.Все должно быть в меру. | |||||
|
Zebra Сообщений: 263 
|
Добавлено: 04-07-2006 23:16 | ||||
|
И я тоже с мамой Миши согласна.. "нормальные дети" в 14-15 лет, видимо о футболе должны спорить, или о рок-группах, или о девочках.. А физика с астрономией, да в троллейбусе - это "наш" контингент!!
|
|||||
|
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814
|
Добавлено: 05-07-2006 06:57 | ||||
Не знаю, не знаю. Во-первых, одно другому не мешает (я же не знаю тех мальчиков, может, они и болельщики заядлые?..) Во-вторых, раннее развитие интересов (своих собственных, а не маминых - что важно) - надежная профилактика разного рода деструктивных зависимостей. Это, как говорил доктор Пилюлькин, медицинский факт!
|
|||||
|
Hopeful Новый ник - hopeful1 Сообщений: 1247 |
Добавлено: 05-07-2006 11:32 | ||||
Нэнси!
Этот центр! Мы там в школе учились с 2-го по 4-й класс Надувательство и вымогательство в чистом виде! Мы когда с девочками с форума встречались, я им показала выписку и характеристику из этого центра - девочки чуть со стульев не попадали! Такого они там понаписали - резюме было такое "педагогически запущен" О как! И негативный опыт общения с психологом, после чего папа нам запретил общение с любыми психологами - тоже оттуда (я где-то на форуме об этом случае уже писала) И нейролептики ему там прописывали с единственным результатом - ребенок уснул на уроке! Так что вопрос где найти хорошего психолога - психотерапевта ( а наблюдали там ребенка и психологи и психоневрологи, и психотерапевты, и дефектологи, и логопеды)пока повисает в воздухе! А насчет увлеченности - я когда на детишек смотрю, кот. в нашей художке учатся, вижу, что у них совсем другие лица, по сравнению с детьми, кот. часто на улицах встречаю - более осмысленные что-ли, Хотя внешность обманчива Вот мой на всех при первой встрече такое благоприятное впечатление производит: и красавец, и фигура, и взгляд умный, осмысленный, а как рот откроет.... Ну буду мелкими шагами двигаться, может и правда, бог с ней с учебой: только формируется порочный круг: если плевать на нее, у ребенка формируется ощущение безнаказанности - можно все время дуру валять, а к концу четверти мама пойдет и договорится А с рисованием - что? тоже не заставлять? Ведь им в художке задают на лето по 90 работ сдать! А мы за лето только 2 с натяжкой пока.... Не знаю: кавардак у меня в голове
|
|||||
|
Hopeful Новый ник - hopeful1 Сообщений: 1247 |
Добавлено: 05-07-2006 11:59 | ||||
А насчет вот этого
Вот мне почему-то, всегда внушали опасения слишком уж заумные подростки - о девочках они должны говорить, о моделях сотовых телефонов, о чем-то земном. А может быть, на моего тоже кто-то смотрит, да на работы его, и думает: какая мама у него счастливая! А мама его не знает, куда бежать с ним уже Как в анекдоте про семейную жизнь: посмотрите на мой ботинок, какой он красивый, модный, начищенный.Здорово? Но никто же не знает, в каком месте он мне жмет!
|
|||||
|
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814
|
Добавлено: 06-07-2006 11:44 | ||||
Я не говорю: плевать на учебу. Просто для вас сейчас актуальны другие задачи. Опять же, меру требований в плане учебы должны "нащупать" вы сами. Очевидно, что парень ваш не сможет сдать 90 работ за лето. И в школе не сможет угнаться за более благополучными одноклассниками. И попытаться "догнать" этот общий уровень для вас чревато. Стоит трезво иметь в виду ваши сниженные возможности. И в школе должны знать об этом. Вам нужен некий индивидуальный план с учетом реальных возможностей. Может быть, индивидуальное обучение. Откажитесь от идеи наконец-то "подтянуть". У вас собственный темп жизни, просто старайтесь его "поймать". 90 работ? Обсудите с ним, сколько реально он сможет сделать? 3? 10? Пусть это будет ориентир. Определите, как часто, как долго он будет заниматься этим. Помогайте ему выполнить намеченное, но не давите, не переступайте через явное сопротивление. Наметьте некоторое поощрение как цель: "А потом мы с тобой..." (вот для этого и нужны совместные увлечения - такие, которых он бы ждал с нетерпением). Короче, это должна быть какая-то очень гибкая тактика, учитывающая его сегодняшний статус и колебания настроения и работоспособности. А насчет
У сыночка у вашего навалом положительных качеств!Заумные подростки... Мамочки, дак дети наши и говорят преимущественно о девочках, пиве да сотовых телефонах! И чем же мы недовольны? |
| Страницы: 1 2 3 4 5 6 Next>> |
|
| Форум родителей детей с СДВГ переехал на http://adhdkids.forumgrad.ru/ (http://www.sdvg-deti.com/) / Консультации психолога Nancy / зависимость от компьютера |