|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Детский форум / Беседка / Поклонникам Вк |
| Страницы: << Prev 1 2 3 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
Василий Сергеевич Житель-форума Группа: Участники Сообщений: 731 
|
Добавлено: 04-03-2006 21:13 |
|
Секретный Дневник Боромира из Гондора. День первый: Пришел на Собрание Элронда. Арагорн опять пытался строить из себя супермена. Я считаю, что если у кого-то широкая грудь, прекрасные рельефные мускулы, кофейный загар и мужественная щетина, то это не значит, что... что не значит... Чего-то я задумался. Похоже, что я встрял в какую-то миссию. Это все Арагорн. он отвлек меня своей неприличной... грубостью. Ooops. День третий: Идиотское кольцо, идиотское задание, идиотское братство! День четвертый: Фродо сегодня уронил кольцо. Я его подобрал, но Арагорн заставил меня его вернуть. Противный ублюдок. Эх, засунуть бы ему Рог Гондора в ... Идиотское Кольцо. День четвертый: Очевидно, что Арагорн пристает к Фродо. Ха Ха! Ха! Сэм убъет его, если он попробует что-нибудь сделать. День шестой. Арагорн все бегает за Фродо. "Боромир, отдай Кольцо Фродооооооо.." "Боромир, дай *мне* донести Фродо до вершини Карадраса" "Боромир, не пытайся отрезать Фродо голову пока он спит, тебе не получить Кольцо!" Это начинает меня раздражать. День десятый: Ну почему Арагорн не ухаживает за мной??? День одиннадцатый Вынес Фродо из Подземелий Мории. Вообще-то мне это понравилось. Надеюсь, что я не превращусь во Фродопочитателя, как Арагорн. Хотя Мерри и Пин тоже ничего... Еще новости: Гэндальф помер... День 30: В Лориэне. Галадриэль клевая телка. Уверен, что она завелась от моей грубой потной мужественности! Леголас вымылся в ее фонтане. Попал парень. Ха Ха. Маленький эльфийский выродок. Я уверен, что у него выпадают волосы. И еще прыщ на носу. Арагорн предложил принять ванну вместе. Время пролетело незаметно.. Дурашка Арагорн. День 33: Фродо носится с Кольцом, как курица с яйцом, даже не дает мне взглянуть на него. Должен заметить, что мне было приятно прижиматься к нему, пытаясь отобрать кольцо. Мы так и катались по земле, пока он не стал невидимым. Я был уверен, что он тоже обнимает меня, но потом он вдруг врезал мне по носу. Арагорн будет завидовать. Ха! День 35: Убит орками. Орки - идиоты. Тайный дневник Фродо Беггинса. 1 день. Отоспался у Элронда, чувствую себя много лучше. Сэм сделал ванну с пеной и отмыл меня дочиста. Как прекрасна чистая братская любовь! Не знаю, правда, зачем ему понадобилось обсасывать мне ступни, но вполне допускаю, что это эльфийский массаж. 3 день. Согласился отнести кольцо в Мордор. Погорячился, могу облажаться. 4 день. Арагорн и Боромир подрались за право нести меня на вершину Карадраса. Арагорн толкнул Боромира в сугроб. Боромир дал Арагорну в ухо. Кольцо влияет на людей сильнее, чем я думал. 6 день. Проснувшись, застал Арагорна за странным занятием: он теребил меня за пуговицы на рубашке. Им управляет кольцо, будь оно проклято. Хотя, если он позволит себе лишнего - Сэм убьет его. 10 день. Сегодня Леголас провел луком по моему бедру. Озадачен. Не думал, что Леголас тоже хочет завладеть кольцом. Видимо, в кольце сосредоточена огромная сила. 11 день. Гендальф показал мне весьма странный фокус. Не знал, что такое можно вытворить волшебной шляпой. Вдруг кольцо воздействует и на него? Надеюсь, он просто чудит. 24 день. Наконец-то отдохнул. Арагорн постоянно щиплет меня в кромешной тьме Мории. Гендальф свалился в пропасть. Волшебная шляпа тоже. Печально. 27 день. Лотлориэн прекрасен. Галадриэль тоже. Предложил ей кольцо, но она со словами "От тебя мне бы хотелось получить нечто иное, Фродо Беггинс" полезла мне в штаны. Что ж, пришлось отдать ей мою любимую пару панталон, раз уж они ей так приглянулись. Наверное, в Лотлориэне туго с нижним бельем. |
|
|
ZaNOza Житель-форума Группа: Участники Сообщений: 798 
|
Добавлено: 04-03-2006 21:14 |
|
1 день съемок. Приехали в Новую Зеландию, начали готовиться к съемкам. Все было как-то скучно, пока ПиДж не привез гвардию хоббитов – Вуда, Монагана, Эстина, Бойда. Какой, право, интересный сценарий – две-три женские роли, а остальное все – мужские…. ПиДжей не обманул – писали явно под меня! Один из хоббитов весь день как-то странно на меня косился, а потом упал в обморок! Странный мальчик! 2 день съемок. Тот вчерашний испуганный мальчик, Эл Вуд, который упал в обморок, оказался моим главным партнером по фильму. Я оч. возмущен – оказывается, это он будет играть хранителя-носителя Кольца! Главного героя! Интересно, а кого тогда играю я? Опять прости-прощай, Оскар? Надо уточнить у ПиДжея. 3 день съемок. Выдали костюмы для роли. Выяснил, что придется играть старого волшебника, который ходит в ужасной шляпе, не бреется, не делает модных стрижек. Это что – актерам, которые играют хоббитов что-то на ноги наклеивают и уши… Ужас, а не уши! Оч. рад, что мне не надо клеить уши! Правда они были бы и не видны из-под моего седого, запутанного парика … Этот Эл Вуд, как оказалось, вовсе не пугливый. Просто у него ТАКОЕ лицо. Кстати по секрету мне шепнули, что скоро приедет некий Блум играть самого привлекательного эльфа в Братстве. Посмотрим-посмотрим… 4 день съемок. Режиссер пил с каким-то местным крестьянином. Позвал меня, но я отказался – надо побриться, привести в порядок номер - все жду Блума, про которого уже слагают небылицы о его неземной красоте и бурной жизни. ПиДжей и крестьянин нарезались до такой степени, что крестьянину наобещали роль Мэггота, но это держат в тайне – будут пугать им хоббитов. Хотел потихоньку разболтать Монагану и Бойду, но они уже убежали за пивом. Сижу – учу роль. Надо же блеснуть перед этим новичком – Блумом! 8 день съемок. ПиДжей построил всю команду встречать вертолет, на котором прилетал новый актер. Я чуть не умер от разрыва сердца – думал, что это наконец-то, Блум. Фиг вам! Это оказался какой-то Вигго с труднопроизносимой фамилией. Кроме странной фамилии он и выглядел оч. странно. В одной его руке был меч, а в другой толстенная книга Толкина. Все не сводили с него глаз, пока он толкал какую-то пламенную речь про книгу. Оч. странный тип. Надеюсь, он не сопьется, как его предшественник. 12 день съемок. Холм привез с собой лучшую новозеландскую травку для съемок эпизода с ДР Бильбо. Он отчаянно прятал ее ото всех, чтобы нам с ним сыграть эпизод как можно более правдиво, но ПиДж как-то разузнал, где она лежала и теперь все, на кого не посмотри, курят траву и пьют пиво. Кроме Вигго. Он сидит под деревом и читает ВК, периодически мечтательно закрывая глаза. Хотя быть может, он просто покурил королевской травки и ловит свой бродяжий кайф? Надо будет попросить травки… 23 день съемок. Протрезвев, крестьянину отказали в роли Мэггота, и теперь он бегает за ПиДжеем, обвиняя его в воровстве овощей, хотя ПиДжей вернул ему все, что притащили Монаган с Бойдом. Во время из разборки я подкупил оператора и зафиксировал ПиДжея с морковкой в пьяном безобразии. Пусть попробует потом не поселить меня с Блумом на одном этаже! 25 день съемок. Я выяснил, что Элайджа боится МЕНЯ! Похоже, кто-то наговаривает на меня бедному мальчугану! Надо нажаловаться ПиДжею, пусть разберется и найдет этого мерзавца! Не меня боятся надо, а Вигго с его мечом (он же не на минуту не расстается со своим мечом, даже когда фотографирует!). Вот сегодня он уверял Вуда, что сделает для него замечательную фотосессию. Ой, боюсь, Эстин убьет его, если он что- нибудь не то сфотографирует. А Блума все еще нет! 25 день съемок. Вместе с Лив занимались с преподавателем эльфийского – и ей и мне надо по фильму читать заклинания. Она призналась мне, что ее достали своими приставаниями Бин, Монаган и Бойд и она, оказывается, тоже очень ждет Блума! Вот это да! У меня появился конкурент? Что делать? Все беспробудно пьют, даже посоветоваться не с кем! Где же, черт возьми, этот Блум! 26 день съемок. ПиДжей очнулся и ничего не помнит. Мимо проходили Рис-Девис и Вигго в гриме, а ПиДжей сказал "Уберите бомжей из студии". Мне пришлось потратить целый день и рассказать ему, зачем мы все собрались. Слава Богу, память вернулась к нему на эпизоде "Заверть", а то все три части я бы пересказал к концу года. В благодарность, он дал мне ключ от спальни Тайлер, пообещал Оскара за роль второго плана и сказал, что Блум прилетает завтра. Ура мне! 27 день. Я в печали. Мало того, что когда снимали эпизод драки с Саруманом - у меня свалялся весь парик, так еще и все лицо измазали краской и нарисовали синяки и ссадины! И в этот момент прилетел Блум! Как Вам это нравится? Тайлер и Бланшетт, конечно, притворились, что у них критические дни, закосили съемки и успели познакомиться с ним раньше меня! Конечно, на их эльфийском фоне, с этими синяками я выглядел не супер. А Блум – оч. привлекательный и милый молодой человек. Он подошел ко мне сам, назвал меня Сэр и предложил поменяться шляпами! Не зря я привез сюда свою самую лучшую шляпу! Ай да я! 95 день. Блум оказался не тем, кем я его представлял (оказывается фамилия Bloom идет не от слова blue) – он все время пропадает на съемках, учит эльфийский вместе с Тайлер, берет уроки стрельбы из лука (уже есть жертвы). После съемок вместе с компашкой хоббитов совершает набеги на местные пивняки. Фу, не люблю местное пиво! Послал ему записку, что у меня есть некая чудо-травка – может соблазнится? Сегодня продавал ключ от спальни Тайлер на аукционе, устроенном Вудом, Монаганом, Бойдом и Бином. Победил Бин. В честь этого радостного события он решил проставиться. Пили все ночь. Курили мою травку, припасенную мною для Блума. Ничего не помню. ************************* 96 день. Продолжаем пить вместе со всей командой. 110 день Прошу прощения, что давно ничего не написано в дневнике. Мучительно болит голова. В зеркало смотреть боюсь. В группе компьютерных художников оказался русский. Он принес трехлитровую банку с каким-то кислой мутной и оч. вонючей жидкостью "рассол". Сказал, что помогает от похмелья. 111 день Русский не соврал, помогает. Но сегодня опять не снимали. Все кто пили от похмелья этот "рассол", сидят по туалетам. Периодически происходят стычки между ними, и теми единицами, кто рассол не пил и просто хочет посетить WC. Очереди продают за кругленькие суммы. Продал свою очередь ПиДжею за право называть его "зайчиком". Может это заставит Блума приревновать. 100+х день Оч. расстроен. Сегодня перед съемками после того, как загримировался, пошел пройтись и застукал красотку Лив и Блума в декорациях Мории целующимися. От испытанного шока стал кричать что-то и топать ногами. Декорация подо мной сломалась, я стал проваливаться в какой-то люк, и никто даже не подал руку помощи! Оч. зол. 100+у день. Оказывается тот момент, как я падал, засняли на пленку – получилось очень жизненно. Теперь Оскар точно мой! А этого мерзавца Блума я просто в упор не вижу! И прическа его панковская меня раздражает… Зато все больше мне нравится Элайджа – какие глаза! Сидит все время грустный, в постоянном отходняке – эти балбесы Бойд с Монаганом спаивают его, пользуясь тем, что он пить не умеет, и Эстин уже накачал приличные мышцы, оттаскивая его каждый день в номер в бессознательном состоянии. Кстати, куда-то пропало мое жидкое земляничное мыло…. Надо как-то избавиться от Эстина, а также от Маньяка с Мечом, как мы все любовно называем Вигго, и попробовать, наконец, пообщаться с Вудом наедине. Это будет оч. интересно! |
|
|
Василий Сергеевич Житель-форума Группа: Участники Сообщений: 731
|
Добавлено: 04-03-2006 21:16 |
Прикольно. Весь прочитал. А ты мой прочитай. ОЧЕНЬ СМЕШНО. 
|
|
|
ZaNOza Житель-форума Группа: Участники Сообщений: 798
|
Добавлено: 04-03-2006 21:17 |
|
6.00. Всю ночь шли, очень устали. Решили отдохнуть. 6.05. Сэм, как всегда рядом, а Горлум непонятно где… 6.10. Ну где же он? 6.15. Почему все думают, что у меня каменное сердце? 6.20. Да, я странный и слегка не в себе, да у меня подкатываются глазки, ну и что! Ну и пусть меня не трогают ласки Боромира и домогания Арагорна, а уж тем более мерзкая мохнатая морда Гимли. 6.25. Им не понять… 6.30. Ну и где же моё солнышко? 6.35. Где моё склизкое, костлявое, серо-зеленое солнышко с неприятным запахом изо рта? 6.40. Почему он не обращает на меня внимание? 6.45. Может, Сэм виноват? Он убьет каждого, кто хоть что-нибудь предпримет… надо подумать 6.50. Спал, думал 6.55. Гладил колечко 7.00. А Горлума все нет… 7.05. Плакал 7.10. Спихнул с себя руку Сэма. 7.15. Тупой жирный придурок, думает, мне нужно его утешение 7.20. Плевал на руку Сэма 7.25. Вырезал Жалом на руке Сэма эльфийскую цифру ноль 7.30. Передумал и вышил рядом крестиком цифру 6 7.35. Отполз в кусты 7.40. Ааа, этот запах, тут был Горлум, как же мне его не хватает 7.45. Прибрал шаловливые ручки 7.50. Прибрал свои шаловливые ручки… 7.55. Прибрал одну, вторую… да что же это такое? 8.00. …Прибрал третью… 8.05. Так, надо подумать 8.10. Ощупал третью шаловливую ручку 8.15. Нащупал сильный излишек жира на третьей шаловливой ручке. 8.20. Опять эта рука!!! 8.25. Да что мне, жалко, что ли? В конце концов, эльфов тут нет… Горлума… эх… тоже, а свои ручки для чего-нибудь другого пригодятся. 8.30. Сделал вид, что проснулся… 8.35. Ах, это был всего лишь массаж, ну-ну 8.40. Расслабился, заснул 8.45. Сэм признался мне в любви 8.50. Хм, а этот тюфячок в принципе ничего, массаж хорошо умеет делать… 8.55. Придвинулся поближе к толстой шаловливой ручке. 9.00. Я все слышал! И про «чудного» и «светящегося» тоже! 9.05. Вот, идиот, я для соблазнительного трупно-серого цвета кожи натерся фосфором, а он думает, что я - эльф! 9.10. Ну где вы видели эльфов такого роста? Особенно с такой прической? Особенно в таких лохмотьях? Особенно здесь? Особенно с волосатыми ногами? 9.15. Они же их бреют! 9.20. Что уже пора? 9.25. Конечно, конечно, милый, мы уже отдохнули 9.30. Тэкс, что у нас по плану сегодня? 9.35. Вонючие болота? Отлично, лучше и придумать нельзя, такая романтическая обстановка… 9.40. Интересно, а Горлуму нравится моя походка? 9.45. Повилял бедрами 9.50. Нет, Сэм, это ничего не значит, мне так идти удобнее… 9.55. А может попробовать ползти? 10.00. Ползти совсем неудобно и грязно 10.05. Да и Горлум не в восторге… 10.10. А кто это там такой симпатичный мне улыбается? 10.15. Труп? Серьезно? Никогда бы не подумал… 10.20. Ну это же смешно, откуда у трупа могут быть такие прелестные белые глазницы и такой очаровательный зеленый цвет кожи? 10.25. А что остается делать? 10.30. Нет, ну посмотрите, как он просит 10.35. Ну ладно, шалунишка, первый и последний раз. 10.40. Очнулся 10.45. Вот это страсть! 10.50. Нет! Я не хочу уходить, оставьте меня здесь! 10.55. Я дуюсь… 11.00. Дуюсь на всех… 11.05. Перебрал в голове все возможные варианты… 11.10. Нет, Сэм это не выход, хотя он всегда рядом… с его ручкой… 11.15. Горлум, я ненавижу эту скотину, как он мог… 11.20. Ну почему я был таким неприступным с Арагорном? Он такой смелый, такой сильный, такой мужественный… 11.25. А с Боромиром вообще глупо получилось… я так и не увидел его гондорский рог… 11.30. Что уже пришли? 11.35. Это и есть врата Мории? 11.40. Ну вот, я так и умру девственником… 11.45. Ой, какие милашки… целая толпа… 11.50. Сэм, ну нельзя же вот так на всех кидаться, и ни к чему эта глупая ревность… 11.55. Решил пойти окольными путями… вдруг встречу по дороге какого-нибудь молодого и красивого Фаромира… 12.00. Сэм все время ворчит и ругается матом 12.05. Он еще не знает, что Горлума этим не соблазнить… 12.10. Что-то как-то темно стало… 12.15. Намек? 12.20. Легли спать… 12.25. А потом все-таки спать… этот расслабляющий массаж так успокаивает 12.30. Сэм, конечно, не гигант, но тоже ничего… 12.35. Да ты заткнешься сегодня? Ты дашь нам спокойно поспать???!!! 12.40. Чего он там все время бормочет? 12.45. Отпинал Горлума… 12.50. О, да он извращенец! Что еще хочешь, проказник? вот ты какой! Ну, на тебе, на… 12.55. Перевел дух 13.00. Мне никогда не было так хорошо, но я по-прежнему девственник…это неправильно и несправедливо! 13.05. Хм, прилетел Назгул, ёхо! Пришло моё время, то никого, а то прям в очередь становятся 13.10. Конечно, горячим мужчиной его не назовешь… но все-таки 13.15. Коронно подкатил в глазки и упал в обморок. 13.25. Похоже, сегодня не совсем мой день 13.30. Сэм всегда был единоличником и собственником. Ни себе, ни людям, ни эльфам… тьфу, да хоть паршивым гномам 13.35. Сэм пытается меня облапать, фу. Я совсем не это имел в виду! 13.40. Интересно, как там остальные? 13.45. Без колечка, небось, не так весело! 13.50. Интересно, что имел в виду Элронд, когда говорил, что его надо уметь надеть по- особому? 13.55. Одел колечко 14.00. Саурон мне подмигивает 14.05. А толку, все равно, кроме глаза он ничем не располагает… 14.10. И не надо этих слез, у тебя, в конце концов, огненное око… 14.15. Впал в забытье 14.30. Кто-то по мне скачет… 14.35. А, это ты Горлум 14.40. Он принес кроликов! 14.45. А я так хочу есть!!! 14.50. Да, я бы тоже съел их сырыми 14.55. Этот…этот… бездарный поваришка все-таки сварил чудных сырых кроликов. 15.00. Все! Уйду! Уйду в монастырь! 15.05. Ушел 15.10. Прошел пять метров 15.15. Надо же, ни одного монастыря, что за местность дикая! 15.20. Вон, опять бандиты, целая куча 15.25. Целая куча потных мускулистых мужиков… 15.30. А мне уже все равно… я дал обет безбрачия… 15.35. Надо отсюда уходить, пока эти потные не накинулись всей толпой… 15.40. Ну я же не виноват, что у меня стройная фигура, красивая задница и эти наглые голубые глаза 15.45. А я, пожалуй, ничего! Хорошенький, как это я раньше не замечал? 15.50. Сэм, пойдем 15.55. Ну посмотрите на него! На олифанта захотел посмотреть. Похоже, в зеркало ты с рождения не заглядывал… 16.00. Мне скучно. 16.05. Никто не пристает… 16.10. А вот и молодой и красивый! 16.15. Пристает, ура, я ему понравился 16.20. Как чувственно он швырнул меня на землю! 16.25. Особенно чувственно для выступающих участков тела. 16.30. Потер ушибленные места. 16.35. Нас понесли, на руках! 16.40. Такие заботливые! 16.45. Прослезился от умиления – они нам даже глаза завязали, чтоб солнце не светило 16.50. Ну вот мы и на месте. 16.55. Я понимаю чувство пещерных женщин – дубиной по башке и за волосы в пещеру… 17.00. А помыться можно? 17.05. А земляничное мыло имеется? 17.10. Нет?! Только мыльная земляника? 17.15. Ну что ж, давайте. на худой конец и это сойдет… 17.20. А чего все так громко смеются? 17.25. А чего вы ждали, что у тощего хоббита будет толстый? 17.30. И вообще вы очень вульгарны… 17.35. Чудом отделался от Сэма и пошел мыться сам… в надежде, что кто-нибудь другой заглянет 17.40. Пошел в душ 17.45. Нашел душ 17.50. Что ж, душ посередине пещеры, очень интересно… 17.55. Что, и шторки не предусмотрены? 18.00. Может мне еще и джакузи? Можно и джакузи… 18.05. ах, это вы шутите так. 18.10. по-моему, здесь кто-то есть 18.15. Смыл пену с глаз 18.20. Смылся из душа – весь отряд, это уж слишком. 18.25. Вернулся к Сэму 18.30. судя по его внешнему виду, он тоже был в душе… 18.35. Бедняга, ты не умеешь так быстро бегать… 18.40. Утешал Сэма 18.45. После намека на сходство прической с Мерлин Монро, он впал в транс 18.50. А вот Леголасу бы понравилось… 18.55. Пришел Фаромир 19.00. Фаромир в меня тыкает 19.05. Фаромир в меня тыкает мечом 19.10. Фаромир в меня тыкает своим мечом. 19.15. Фу, как пошло и вульгарно 19.20. Кольцо на него влияет… 19.25. А я-то, глупый, подумал, что нашел свое счастье… 19.30. Сэм его все-таки прогнал… 19.35. Сэм, да как ты можешь такое говорить! 19.40. Никуда я отсюда не уйду! Тут много других мужественных и сильных, кто меня будет на руках носить и в душе подсматривать. 19.45. Фаромир опять пришел. 19.50. Абсолютно беспочвенно пытается обвинить меня в связи с Горлумом. 19.55. Ну не было у меня с ним ничего …. а жаль 20.00. Фаромир пригласил меня на прогулку. 20.05. Ах, этот водопад закатной радуги! Плеск воды, уединение, романтика… 20.10. И конечно, какая-нибудь зеленая склизкая сволочь должна все это испортить. 20.15. Фаромир непрозрачно намекнул, что некоторым пора бы и честь знать… 20.20. Не понял, но подозреваю, что нас хотят вытурить… 20.25. Прощайте, мечты о длительных отношениях! 20.30. Решил задержаться еще на несколько часов 20.35. Был выпихан пинками… 20.40. Очень сопротивлялся. 20.45. В процессе сопротивления был нещадно облапан 20.50. Очень мило, мне сказали, что у меня костлявый зад, и вышвырнули… 20.55. Это у меня-то?! Костлявый? И что, если мои размеры – 65-30-55… это не повод обзывать меня костлявым… 21.00. Ну хорошо, похудел немного… разве 15 кг играют существенную роль? 21.05. Ах так? Значит Мальчик-с-пальчик? Все! Ухожу сам! И не пытайтесь меня удерживать силой – вам это не поможет 21.10. У меня есть личный телохранит… то есть садовник! 21.15. Странно, но меня никто не пытается удержать… 21.20. Ну и ладно… 21.25. Сэм несказанно счастлив 21.30. Осел… 21.35. Горлум нас куда-то ведет… 21.40. Интересно, здесь когда-нибудь бывает светло? 21.45. Обстоятельства располагают… 21.50. Легли спать 21.55. Горлум попытался приставать 22.00. Воздержание ни на ком не сказывается хорошо… 22.05. Поздно, дорогуша! 22.10. А чего ж ты ожидал? Что Сэм спокойно переживет твои липкие ручки на моих коленках? 22.15. Семейные разборки всегда так утомительны… 22.20. Горлум разобиделся и ушел жаловаться Шелобе. 22.25. Новая подружка? 22.30. Хавайся, хоббиты – теперь Сэм совсем распоясается… 22.35. А между прочим, эти пещеры очень даже ничего. 22.40. Вот только освежителя воздуха не хватает, да какой-нибудь «Машеньки» от особо крупных насекомых. 22.45. Хм, насекомые здесь не только переростки, а еще и озабоченные… 22.50. Ну да, я не ошибаюсь, вот это паучище явно нас преследует… 22.55. Ах, так это и есть Шелоба? 23.00. Ну надо же, какую себе Горлум отхватил! 23.05. Ему не много? 23.10. А вот ей, пожалуй, мало… 23.15. Паучиха-переросток повелась на моё неотразимое обаяние 23.20. Надо же, а я и не надеялся найти подружку 23.25. Сэм пытается мне помешать… 23.30. Помешанный кретин 23.35. Хитростью заставил меня подарить Шелобе эльфийский светильник. 23.40. Дурацкий светильник, дурацкие эльфы, дурацкий Сэм! Чтоб их всех 23.45. Ну какой даме понравится бутыль с водой из подозрительного озера, с еще более сомнительным химическим составом, настолько термоядерным, что светится! 23.50. Безуспешно пытался найти новую подружку. 23.55. Заблудился… 0.00. Похоже, моя подружка не особо заботится о чистоте 0.05. Прибрался, поснимал паутину со стен. 0.10. А вот и свежий воздух! 0.15. Решил размять косточки 0.20. Отпустил Сэма 0.25. С размятыми косточками он выглядит намного привлекательнее 0.30. Решил побегать 0.35. Вау! Моя подружка такая спорти! 0.40. Да… она больше не может терпеть… 0.45. … он тоже! 0.50. В очередной раз убедился, что Сэм – полная дубина. 0.55. Непонятно только одно – либо он пытался отбить у меня Шелли, либо это был очередной припадок ревности 1.00. Шустрый парень! Он еще успел потискаться с Горлумом. 1.05. Подлые предатели! 1.10. Ненавижу обоих. 1.15. Хм, я не могу пошевелиться… 1.20. Видимо, поцелуи Шелли на меня так действуют, такая страстная леди! 1.25. Придурок Сэм, что ты делаешь! 1.30. Коварный… извращенец… 1.35. Ну допустим, что ты решил, что я – умер… некрофил несчастный… 1.40. Рассказывай потом, как на прощание меня «в лоб поцеловал» без лишних подробностей… 1.45. И кольцо забрал, вот поганец! 1.50. Стой! Куда погнал? Ну кто теперь меня мыть будет? И массаж делать 1.55. Расплакался… 2.00. Что делать? 2.05. Эру! Как я неоригинален… лучше так: помогиииииитеееее!!!!! 2.10. А где звук? 2.15. У меня что-то либо с ушами, либо с голосом…. Либо с головой 2.20. Склоняюсь к последнему варианту, но надеюсь на какой-нибудь из первых… 2.25. А сколько мне здесь лежать? 2.30. Сколько скажет дядя режиссер? 2.35. Интересно… 2.40. А если забредет кучка орков из прикладного кружка извращенцев-хоббитолюбов? 2.45. Ничего не почувствую? 2.50. Очень интересно… 2.55. Так, кучка кажется рядом, судя по запаху… 3.00. Хм, а вот и орки… 3.05. Кричать бесполезно… с этим неполадки 3.10. Пытался улыбаться 3.15. Безуспешно 3.20. Что?! Я – задохлик? 3.25. Да нет уж, кто здесь задохлики, так это вы… с такими ароматами 3.30. Был Фродо Бэггинс… без вкуса, без цвета, без запаха… а также без слуха, движения и вообще каких бы то ни было естественных рефлексов. 3.35. Безвыходных положений не бывает… 3.40. Безвходных, к сожалению тоже… 3.45. Хорошо, что орки такие брезгливые… 3.50. Такая свежая падаль их не устраивает… 3.55. Мыльная земляника Фаромира очень даже пригодилась. 4.00. Сэм, подлец, я знаю, что ты здесь! 4.05. Орки считают его героем… надеюсь последним… 4.10. Этот поганец, похоже, не собирается меня отсюда вытаскивать. 4.15. Ну и ладно… 4.20. В принципе здесь не так уж и плохо. 4.25. С чувством невыполненного долга спокойно заснул. |
|
|
Василий Сергеевич Житель-форума Группа: Участники Сообщений: 731
|
Добавлено: 04-03-2006 21:19 |
Тоже норма. А ты мое то прочитала... А то и я копировать все время могу... 
|
|
|
Василий Сергеевич Житель-форума Группа: Участники Сообщений: 731
|
Добавлено: 04-03-2006 21:20 |
| КРАШ. ХОТЯ БЫ ТЫ ПРОЧТИ.... | |
|
Краш Магистр Группа: Участники Сообщений: 460 
|
Добавлено: 04-03-2006 21:31 |
Ужас какой!!! Иногда прикольно, но как то неприлично...  не понял для чего и откуда вы этот бред скачиваете?
|
|
|
ZaNOza Житель-форума Группа: Участники Сообщений: 798
|
Добавлено: 05-03-2006 13:36 |
Ну раз не нравится, то я удалю. 
|
|
|
ZaNOza Житель-форума Группа: Участники Сообщений: 798
|
Добавлено: 05-03-2006 13:38 |
Крашу не нравится! Он и читать не будет! На вкус и цвет товарищей нет! Вот я, например, в отпаде, а он в отходняке. 
|
|
|
Краш Магистр Группа: Участники Сообщений: 460
|
Добавлено: 05-03-2006 14:19 |
Удалять не надо! Если нравится, зачем удалять? Я кстати почти все прочитал. Пусть другие читают. 
|
|
|
Василий Сергеевич Житель-форума Группа: Участники Сообщений: 731
|
Добавлено: 05-03-2006 21:09 |
| Кроме нас никто не ходит... | |
|
Oydin Магистр Группа: Участники Сообщений: 356 
|
Добавлено: 06-03-2006 01:07 |
| vi je temu zasoryaete huh??? | |
|
ZaNOza Житель-форума Группа: Участники Сообщений: 798
|
Добавлено: 02-04-2006 13:21 |
|
И ни чё не засоряем! Не хочешь не заходи!
|
|
|
ZaNOza Житель-форума Группа: Участники Сообщений: 798
|
Добавлено: 02-04-2006 13:25 |
| Вась, у мя есть ремейк "Братва и кольцо"mp3. Если как-то можно вывесить это на форуме, то скажи как, я сделаю. Если нельзя, и если ты хочешь, то можешь сказать свой емайл, я его тебе отправлю. | |
|
Василий Сергеевич Житель-форума Группа: Участники Сообщений: 731
|
Добавлено: 16-04-2006 20:46 |
А у меня еть 
|
|
|
ZaNOza Житель-форума Группа: Участники Сообщений: 798
|
Добавлено: 18-04-2006 20:33 |
| Чё у тя есть? | |
|
Василий Сергеевич Житель-форума Группа: Участники Сообщений: 731
|
Добавлено: 18-04-2006 20:34 |
| А нет нету. Отправь плиз. vas94@list.ru | |
|
Подкова Вечный житель Группа: Участники Сообщений: 1667 
|
Добавлено: 19-04-2006 11:40 |
|
анекдоты на тему Властелин колец!! Ну вот пажаста..думаю тутава хватит... Когда Фродо сказал Семи: "Я хотел бы разделить свой конец с тобой" - заржал весь кинотеатр. ---- Сидит Фродо над Роковой расщелиной и кидает вниз крошки, приговаривая:"На-з-згули-гули-гули!" Идут Хранители по Карадрасу, еле ползут, проваливаются... А сверху за ними наблюдает Саруман.И решил он помочь им освежиться.Встал в позу, раскинул руки и как крикнет: - Ми-и-инто-о-он!!! Ну Хранители и освежились... ---- Пришёл Гэндальф в Нан-Курунир, а там дым до небес и орки галдят. Он спрашивает одного: - Что это вы делаете? - Да вот, куру жарим. - А Саруман где? - Ты что, дед, глухой? Жарим, понял?! ---- Гэндальф и Бильбо над Аркенстоном Трейна: - С этим Адамантом я завоюю весь мир!!! - Ты что, Серый, совсем охеннел?! ---- Идет братство кольца через Карадорос, а Саруман посылает молнии, и на них обрушиваются камни и снег. - Что это? - кричит Арагорн. - Это Саруман, - отвечает Гендальф. - Он пытается обрушить скалу!- крикнул Боромир. - Он что, ненормальный??? - спросил Мерри. - Нет, он просто хочет нас убить - пояснил Гендальф. - А, тогда все понятно! - сказал Пиппин ---- Саурон - назгулам: "Ну и кто вчера летал над Минас Тиритом с криками: Я ужас, летящий на крыльях ночи, а?" ---- - Прости, что говорю тебе "ты", - объяснял Бродяжник Фродо в трактире Лавра Наркисса, - но я пьян и подозреваю, что вас все-таки один хоббит. ---- Гэндальф (вылезая из Башни Даpина на веpшине Зиpакзигиль): - Hу и шуточки у этого Леголаса! Иду я по узкому мосту, а он сзади "БАЛРОГ!!!" ---- Четвёртая эпоха. Идёт война между орками и эльфами. Два эльфа сидят в окопе: - Маэдрос орки рядом ! - С чего ты взял ? - Мой автомат светится ---- Получив удаp моpгульским клинком, Фpодо не pастеpялся и ответил Коpолю-Пpизpаку хоббитским пинком. Только санатоpий в Упокоищах смог поставить на ноги несчастного назгула. ---- Это мой друг Гимли, сын Глоина, - представил Леголас гнома Фангорну. Тот нахмурился, а Леголас продолжил: - А секира у него не для деревьев. Он ею оркам головы рубит. - Правда? - сурово спросил гнома Фангорн. - Правда, - подтвердил Гимли, - я деревья бензопилою... ...И воскликнул менестрель: - Слушайте, народы Арды! Слушайте песнь о Фродо Девятипалом, Сауроне Одноглазом, Сэммиуме Безмозглом и других калеках Третьей Эпохи! ---- Вопль из Мордора: - Выше знамя мордорского оркизма-назгулизма! Уже нынешнее поколение будет жить при назгулизме! ---- Выезжает Ангмарец из врат Минас-Моргула, видит - какие-то малявки у моста шебуршатся. "Хоббиты" - подумал назгул. "Сссам ты хоббитсссс" - подумал Горлум... ---- Приехал как-то Король-Призрак в Минас-тирит. Спрашивает: - Простите, где тут переночевать можно ? Выехал навстречу Гэндальф на Светозаре и говорит: - Убирайся, мол, подобру-поздорову. Нет тебе тут места. Назгул обиделся и уехал. Дикие они какие-то в Гондоре... На людей кидаются. ---- Собрался Ангмарский Король на Галадриели жениться. Пришли это они к Гэндальфу, чтоб обвенчал он их. Гэндальф и говорит: - Ну что ж, раз так, перед Эру и людьми обьявляю вас мужем и женой. А теперь обменяйтесь Кольцами... ---- На вершине Ородруина договаривался Горлум с Сауроном: - Давай по-чесстному, тебе - палец, мне - Кольцо... ---- Закинул старик Горлум в Андуин свой невод. Приплыло к нему Колечко, спросило: - Чего тебе надобно, старче ? - Рыбки-с-с... ---- Решил как-то Горлум новую жизнь начать. Вышел поутру на лесную опушку и воскликнул звонким голосом: - Эх, хорошо-то как! - Голм-голм, - по привычке откликнулось эхо... ---- Поспорил как-то Саруман с Гэндальфом о том, что он троих подряд встречных уговорит в Ородруин броситься. Ну вот, идут они по склону, а навстречу какой-то шальной гном торопится. Саруман ему говорит: - Слышь, борода, а твою сокровищницу-то дракон разорил... - О, горе мне ! - вскричал гном и прыгнул в кратер. Идут они дальше. Видят - эльф с мечом торопится. На подвиги собрался. Саруман ему: - Ага, благородный эльф, а возлюбленную твою, между прочим, орки убили... - О, горе мне ! - вскричал эльф и вместе с мечом ринулся в огненную бездну... И вдруг приносит на гору Саурона - посмотреть, что за столпотворение. Гэндальф злорадствует, а Саруман говорит: - Саурон, а ты слыхал: Эру Илуватар запретил в вулканы прыгать ? - А мне наплевать, что там Эру запретил ! ---- - Говори, Саруман! - вскричал Гимли. - Саруман ? - переспросил старик, - Да... можно сказать, что я Саруман... Бедняга Гэндальф! Он так и не успел обьяснить гному, что оружие против него бессильно... ---- Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит: - Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова: - Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал: - Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили... ---- Великий волшебник Гэндальф Серый очень любил пускать колечки. Бывало, упустит, а потом целую эпоху везде ищет. И хоббитов научил - тоже, вроде бы, только нашли, и снова упустили... --- Снял Арагорн с Фродо плащ и рубаху, глядит - а там мифрильная кольчуга. Снял ее - а под ней еще одна. А потом и третья... Спрашивает: - Неужто все Бильбо подарил ? - Ага, - отвечает Фродо, - у дядюшки склероз...)))) ---- Хранителям только показалось, что Фродо нападал на орка, крича: "Бей, Хоббитания !" На самом деле он кричал:"Не бей, дяденька !" Так отважный хоббит обманывал врага... ---- Возвращается Бильбо из похода Туда и Обратно и рассказывает хоббитам: - Тролики - это не только ценный кошелек, но и три-четыре центнера высококачественного гранита ! ---- Остановились раз четверо хоббитов на границе двух переводов. Один и говорит спутникам: - Запомните, я теперь никакой не Торбинс. Спросят - так Бэггинс. ---- Пообещал посланец Саурона Королю под Горой Дарину семь гномьих колец, если тот станет его вассалом. Причем четыре из них, сказал, из драконов достанет. А если Дарин не послушается, то четыре из семи все равно получит. Вместе с драконами… ---- Вызывает как-то Саурон назгулов и говорит: - Так, признавайтесь, кто вчера украл из подвалов Барад-Дура бочку здравура? Назгулы пристыжено молчат. - А кто украл вчера со стоянки служебного дракона? Тишина… - И, наконец, кто вчера всю ночь летал над Мордором с криком «Я ужас, летящий на чем попало?» ---- Саурон решил разрекламировать Кольцо Всевластья. Вот что у него получилось: «Не тормози! Кольцани по чёрному! Кольцо — крепкий орешек! Кольцо — только для тех, кто вправду крут. Только с Кольцом вы почувствуете себя комфортно. Хорошие Враги выбирают Кольцо. Новое Кольцо-универсал! Почти идеально и цена нереальна! Кольцо защищает вас с утра до вечера!» ---- Саурон о назгулах: «Я очень горжусь своими ребятами, когда они добиваются результата. Как я». ---- Выгнали Саурона из Арды, и поселился он в России. А что бы на дом было похоже, назвал он область, в которой живёт — Мордовия! ---- Всевидящее Око Саурона наконец-то отыскало теплую компанию Фродо, Сэма и Горлума. Они ловили рыбу в озере. Кольца Саурон не нашел. Однако при них обнаружилась жестяная баночка с мормышками. Металл, из которого были сделаны мормышки, показался Саурону до боли знакомым… ---- Бегал как-то Саурон по берегу Нурнена трусцой. Встретились ему два усталых, заблудившихся хоббита. Спрашивают: - Не подскажете, где здесь Ородруин? Саурон подсказал, отчего не подсказать-то?..))) ---- Кто сказал, что Саурон — Черный? А вы бы какими стали, пожив столько у коптящего вулкана?! ---- Пришел Саурон в Кирит-Унгол — Шелоб проведать. А Шелоб его взяла да и укусила. Вздохнул Саурон: - Ничего, мол, не попишешь, придется теперь уколы делать. И пошел за моргульским кинжалом. ---- Идет Леголас по лесу и напевает: - Если б был бы я как птичка... Голос орка из лесу: - Если б я имел ружьишко... ---- Встречаюстся на том свете Арагорн и Леголас. Леголас спрашивает: - Слышь, Арагорн, как ты сюда попал? - А, упал с крыши дворца! А ты? - Смотреть надо, куда падаешь!!! ---- Это было в КВНе. Переделали песню Саша+Маша третьей Фабрики Звёзд: Её зовут Арвен - она с Арагорном, он сын Араторна и только его! ---- Кинотеатр. Первая часть Властелина. Сидят две женщины и одна со знанием дела указывает на Боромира и говорит: А вот это Арагорн, внебрачный сын Гэндальфа, и по-этому он идёт спасать Средиземье... ---- Реальный случай: Идёт моя подруга, несведущая в Толкиене: - Какие красивые имена придумал Толкиен! Фродо, Леголас, Гендальф, Лив Тайлер... ---- Вырезка из сочинения: ...А так же, у меня нет никакой позиции по отношению любви Маэглина к Идриль Келебриндаль, потому что по этому поводу ничего не сказал даже великий вождь народа - Владимир Ильич Ленин... ---- Реальная ситуация: Первая часть фильма. Сцена в Роковой Горе. Исильдур и Элронд. Элронд убеждает Исильдура бросить кольцо. Голос с задних рядов: "Что стоишь?! Кусай и прыгай!" ---- Идет церемония "Оскара". Ведущий объявляет: - В номинации "Лучшая мужская роль трое претендентов: Рассел Кроу за роль в героическом фильме "Хозяин морей", Джонни Депп за отличную работу в комедийно-приключенческом блокбастере "Прираты Карибского моря" и Горлум за непревзойденную работу в Оскароносном "Властелине колец". И-и-и-и-и выиграл - Горлум. Конечно, вы понимаете, что приз получит не сам Горлум, а его создатели - программисты новозеландской компании ... Голос ведущего замирает. На сцену выходит сам Горлум в вечернем смокинге и с бабочкой. - Прежде всего, - начинает свое выступление Горлум, - я хочу поблагодарить Питера Джексовна за приглашение сниматься в фильме. Только этот толстый Сэм меня все время доставал, голм, голм. - Так ты живой. - опомнился наконец ведущий. - А Вы думали я сгорел в кипящей лаве вместе с кольцом. Ерунда это все, компьютерная графика. ---- АБСОЛЮТНО реальная история: Кинотеатр, "Возвращение короля". Начало битвы у Минас-Тирита, орки заряжают катапульты, на стражников летят отрубленые головы гондорских витязей... и вдруг административный голос: "Внимание, зрители! Кто потерял шапочку, просьба обратиться к администратору.." ---- Встретились агент Смит и Элронд. - Ты? - Я. - Надо же, даже в другой фильм просочился. ---- Надпись над воротами Мории: "Скажи "Друг" и проходи!" Гендальф: - Друг! Вдруг в воротах открывается окошко, и из него вылезает ментовская рожа: - Написано же: сказал и проходи мимо! Давай, вали отсюда! Не задерживай! ---- Гимли: - У меня двое. Леголас: - У меня уже восемнадцать. Арагорн: - Молодцы, нечего сказать! Двадцать наших лучших людей завалили! ---- Бильбо спрашивает Фродо: - Могу я в последний раз подержать Кольцо? - Конечно, вот оно. Бильбо раздевается догола, встает на четвереньки и бормочет: - Моя Прелес-с-с-сть. ---- После победы над Сауроном: 1. Леголас,мечтающий о море,занялся серфингом. 2. Гимли сделал пластическую операцию на ушах. 3. Гендальф купил стиральную машину. 4. Арвен подарила Арагорну электробритву. А БЕЗУТЕШНЫЙ ГОРЛУМ ЗАНЯЛСЯ БАСКЕТБОЛОМ. (Для тех,кто не понял - в баскетболе есть кольца.) ---- Горлум долго уговаривал Толкиена, чтобы в лаву упал Фродо. Не получилось... ---- Кольцо Всевластья было лишь дискетой с программой " Возвращение Саурона" ---- Братство кольца терпят крушение на самолете. Все выпрыгивают, раскрывают парашюты, а Фродо разбивается. Арагорн начинает корить Боромира: -Как же так, что же ты не уследил за ним?! -Да я ему кричу: дергай, Фродо, колоцо! Кольцо! А он мне: Отстань, Ботомир, ты не в себе! ---- История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они! ---- Реально - пиратский перевод. ВК "Братство кольца" Гэндальф уезжает из Бэг-Энда. Фродо: "Но ты ведь только приехал! Я ничего не понимаю!" Гэндальф оборачивается: "Я тоже". Кладёт руку на плечо Фродо: "И пусть это будет нашим секретом!" ---- Бильбо напутствует Фродо перед дальним походом в Мордор. - Дорога тебе предстоит опасная. Поэтому я тебе дам несколько своих вещей. - Знаю, - перебивает Фродо. - Ты мне должен подарить мифриловую кольчугу и меч "Жало", который светится при появлении орков. Я об этом в сценарии к "Братству кольца" прочитал. - Кольчуга, меч, - презрительно фыркнул Бильбо. - Антиквариат, вчерашний день. Нет! Я дам тебе следующее: сухпаек для четырех хоббитов (до Ривенделла хватит), автоматическую винтовку М-25 с подстовльным гранатометом, обмундирование десантника с бронежилетом, датчик движущихся объектов с ЖК-экраном. Символы на экране обозначают: О - орки, МО - много орков, Г - Гендальф, ЛГ - Леголас + Гимли (всегда вместе), Г.О.Л.М. - сам знаешь. - А теперь ты должен мне дать самое главное, - сказал в нетерпении Фродо. - Кольцо! - Видишь ли, дорогой Фродо. Мне пришлось его продать, чтобы купить тебе все эти вещи. ---- Ходил себе Гэндальф Серый по улице как вдруг подбегает мужик с видеокамерой и стиральным порошком "Tide" и спрашивает: - Как? Почему вы в белом? Вы до сих пор вывариваете? -Ну... - Тогда мы идем и вылавливаем кольцо! ---- Цитата из властелина колец-3. Назгул: Ни одна женщина не может меня победить! Эовин: Я не женщина,я МУЖЧИНА. ---- Сидят Саруман и Саурон под горой и смотрят , как Фродо кидает кольцо . От ужаса те начинают тихонько припевать : "В мире нет добра и зла Нету тьмы и нету света Есть лишь власть да два осла , Что поют сейчас про это ..." ---- 2053 г. Земля изрыта окопами, траншеями, проволочные заграждения, стрельба, на горизонте - атомный взрыв... В одном из окопов сидят два солдата. - Ты знаешь, кто такой Толкиен? - Нет, а кто? - Это человек, с которого начались наши "Хоббитские игрища"... ---- Приводит Фродо экскурсию на Ородруин и говорит: - Вот здесь погиб Горлум. Знаете. если бы не он, я бы, наверное, попытался оставить Кольцо себе... Из Роковой Расщелины вылазит Голлум: - Хозяин! Уже всссе кончилосссь?! ---- В переходе: "Мы - маленький народец-хоббиты.Мы - самый социально - незащищенный народ в Средиземье. Подайте кто что может на выкуп кольца Всевластия из ломбарда!" ---- Элронд: - А ты достал пароль от компьютеров Зиона, Арагорн? ---- Уважаемый профессор Толкиен раздумывал над названием своей первой книги. Варианты были следующие: 1. Хоббит - туда и обратно. 2. Туда - хоббит, а обратно - Тиббох. 3. Туда - хоббит, а обратно Гендельф. 4. Хоббит - не туда! 5. Хоббит: туда-сюда, туда-сюда. 6. Туда - хоббит, а обратно - богатый хоббит. 7. Хоббит: обратной дороги нет. Позади Москва. 8. Хоббит: туда пойдешь - колечко найдешь. Профессор Толкиен остановился на первом варианте. ---- Собрал Элронд совет и говорит: -Кто из вас убил последнего дракона? Все молчат. Наконец встает хоббит: - Ну допустим я. А пусть первым не лезет! ---- Больше Энтузиазма!!!!!!! - Кричал Сем подталкивая Фродо к Роковой рассщнлине.. ---- Останавливает гаишник Гэндальфа: -Лэйтенант Сарумян! Прэдъявите фаши документы! Вай! У твоего мерина копыта не подкованы, нет аптечки. Штраф давай! -Денег нет, гражданин начальник! -Денег нэт? Утром ехал один на осле, тоже - денег нет гаварыл. Кольцо на шее, цепь с палец. -И где этот? С кольцом? -Да в трактире сидит! Кольцо на штраф пошло, цепь мордовские таможенники забрали, осел конфискован как контрафакт - кличка его Варез. Так что, уважаемый, помни пословицу - одно кольцо - канэшно, хорошо, но таможня и милиция мир покорит, они - бессмертны! А я вообще - горец. Слезай, приехали! ---- Во время битвы с Барлогом в Мории: - Старикан, подвинься! - крикнул Гендельфу кто-то сзади. Маг обернулся. Мимо него пробежал предусмотрительный Фродо, вытаскивая из- под мифриловой кольчуги большой огнетушитель. - А этот хоббит не так уж и прост! - воскликунл удивленный Арагорн. Вскоре барлогский огонь потух. Так Гендельф и остался серым. ---- Так бы закончил "Властелина Колец" король ужасов - Стивен Кинг: Когда последний эльфийский корабль ушел за море; Когда Гендельф, Фродо, Леголас и Гимли никогда не вернутся; Когда закончил свой жизненный путь великий король Элессар, А его любимая Арвен потерялась под опавшей листвой явядающих лесов, - Вот тогда то из обломков Роковой Горы вылез Немного обгоревшый, но довольный Горлум. Он зажал что-то в своей руке и проговаривал: "О моя прелесть! Вот теперь повеселимся." ---- Спорят эльф с назгулом, кто в Средиземье самый умный. Эльф: Ну смотри, у вас 9 колец, у нас 3, у гномов 7. Значит, три умнейших эльфа равны семи умнейшим гномам или девяти мертвецам. Так кто самый мудрый? Назгул: По твоей логике Саурон. ---- Перебирается Исилдур по реке, невидимый, вдруг видит:возникает перед ним пожилая эльфийка с огромным фиолетовым бантом на голове, пирсингом в носу, в джинсах и пышном бальном платье...Исилдур, офигев: -Ты кто??? -Я-твоя смерть! Исилдур, сокрушенно взмахивая рукой и не замечая слетавшего с пальца кольца: -Вот блин, такая нелепая смерть! ---- Когда-то орки были маленькими и пушистыми. Потом они съели "Растишку" от "Данон". И началось... ---- Идет Леголас по лесу, видит - навстречу несется орк. Эльф мигом выхватил лук, и через секунду орк упал замертво. "Как хорошо, что орки не переносят запах лука!" - подумал Леголас, пряча овощ за пазуху. ---- - Бабушка, почему у тебя такие большие уши ? - Когда-то давным-давно я была эльфом. - Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? - Когда-то давным-давно я была троллем. - Бабушка, почему у тебя такие большие зубы? - Когда-то давным-давно я была орком. - А кто ты теперь, бабушка? - Хоббит... ---- Поднявшись на Амон-сул, Арагорн сказал Фродо: - Смотри, какая прекрасная долина внизу под ногами,какая живописная речка!! - Зачем же мы 3 часа тащились вверх, если внизу так красиво? ---- Бросил Гримо Червослов в Гендельфа Палантир, но не попал. - Эх, были бы у меня все восемь шаров! - сказал Гримо в досаде. - Иди сначала в кегельбане потренируйся, придурок, - крикнул ему Сароман. ---- Горлум окончательно свихнулся из-за Кольца, его отправили в дурдом, Прелесть Горлум прихватил с собой. Лечат его, лечат... Через год приезжает комиссия по выписке вылечившихся. Видят - идёт Горлум, в руках верёвочка, на друком конце привязано кольцо. - Это что у тебя? - Бобик. - Не, его не выписываем. Ещё пусть полечится. Через год снова приезжает комиссия. Снова видят Горлума и кольцо на верёвочке. - Это что у тебя? - Колечко. - Ну хорошо, выписываем. Горлум тихо, наклоняясь к кольцу: - Видишь, Бобик, как мы их обманули! ---- Маленький мальчик в эльфов играл. Маму из лука он расстрелял, Папу зарезал эльфийским клинком. Мальчика звали ОРЛАНДО ОБЛОМ! ---- Картины из Средиземья: "Гондорцы пишут письмо Чёрному Властелину" "Гномы на Андуине" ---- "Погас навек Калакирии свет..." - сказала Варда, улыбнулась и повернула рубильник. ---- Стоит Леголас, в руке бумеранг держит. К нему подходит Гимли: - Леголас, что это у тебя? - Не знаю... -А откуда? -Не знаю... -Зачем это тебе, выброси! -На, сам выбрасывай! ---- Встречаются два крутых эльфа четвертой эпохи и хвастаются: - Мои живут в Ривинделле, а в этом году отдыхали на курортах Валинора! - А мои отдыхали в Ривинделле... - Фи... - А живут в Валиноре! ---- Горлум играет в поле чудес. - Назовите букву! - ссссссссссссссссссссссс! - Нет такой буквы! Вращайте барабан! У вас сто очков, назовите букву! - шшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш! - Нет такой буквы! Вращайте барабан! Буква! - сссссссссссссссссссссссссссссссс! - вы же уже называли эту букву!! Вы что, не знаете других букв? - Знаю! - Какие? - голллум! ---- Губернатор Эсгарота заболел драконовой болезнью. Застрелился Бэрдовым луком и утопился в озере. По крайней мере так говорил Бэрд. ---- Собрались эсгаротцы на шашлык.Развели костёр,глядят а к ним уже шашлык летит. ---- Идёт Фродо по дороге. Встречает Горлума: - Здравствуй, Горлум! - Здравствуй, Фродо! - До свидания, Горлум! - До свидания, Фродо! Идёт дальше. Встречает Арагорна с Леголасом и с Гимли: - Здравствуй, Арагорн! - Здравствуй, Фродо! - Здравствуй, Леголас! - Здравствуй, Фродо! - Здравствуй, Гимли! - Здравствуй, Фродо! - До свидания, Арагорн! - До свидания, Фродо! - До свидания, Леголас! - До свидания, Фродо! - До свидания, Гимли! - До свидания, Фродо! Идёт дальше. Встречает Урукхаево войско: - Здравствуй, Урукхай! - Пошол на фиг, нас много! ---- Реальная загадочка для детей дошкольного возраста: Ходит одиноко Огненное око. Всюду, где бывает, Взглядом согревает... У кого какие ассоциации? ---- Галадриэль подвела Фродо к Зеркалу, налила воды и сказала: - Сейчас ты увидишь будущее! Хоббит вгляделся в воду и вдруг увидел слова: AOL Time Warner and New Line Media presents: "Two Towers" ---- - Как будет называться очередное свободное продолжение "Властелина Колец"? - Зловеще: "The Lord of the Rings: Return of the RING"! ---- Горлум попал в Московский метрополитен. Едит по кольцевой и потирая руки приговаривает. - Прелесть, моя прелесть как же расплющило тебя в Роковой горе. ---- Конец последней книги "Властелин колец" конец Горлум радостно гладит колечко и напевет: "КОЛЕЧКО НА ПАМЯТЬ КОЛЕЧКО, У МЕНЯ С НИМ ЗНАКОМО СЕРДЕЧКО. СКАЖИ ТЫ МНЕ ФРОДО,СКАЖИ ТЫ МНЕ СЭ-ЭМ ЗАЧЕМ ОНО ВАС ПОГУБИ-ИЛО?" Смеётся,надрывая живот. ---- Арвен – Арагорну: - Ты меня зря ревнуешь. Мужчина, который приходит ко мне каждый вечер, - это мой папа. ---- Смотрит Галадриэль в Зеркало и спрашивает: - Свет мой, зеркальце, скажи... - и далее по тексту. В последнее время Зеркало все чаще отвечало голосом Гимли... ---- [Продолжение следует...] [Если не там запостил топ просьба перенести и не удалять плиз.] -------------------------------------------------------------------------------- Spy - Вс Окт 23, 2005 6:24 pm Заголовок сообщения: -------------------------------------------------------------------------------- Тема перенесена в таверну. Гм. Спай. -------------------------------------------------------------------------------- Zymic - Пн Окт 24, 2005 5:26 pm Заголовок сообщения: -------------------------------------------------------------------------------- Ник Перумов стоял, закрыв глаза, на фоне багрового заката и бормотал: - Я - сам по себе... Я - свой собственный... Профессор мудро улыбнулся и перевернул страницу... ---- Плывут Хранители по Андуину. Вдруг Фродо видит в куче плывущего мусора чьи-то глаза: - Горлум, это ты? - Я не Горлум, я Муму! Не знаешь, куда Герасим поплыл? ---- Однажды Хранители прыгали с парашютами. У всех все нормально, только Фродо разбился в лепешку. Арагорн приступает к Боромиру, мол, ты куда смотрел, почему не уберег и пр. Тот разводит руками: - Да я кричал ему: «Кольцо, Фродо, кольцо!», чтоб дергал за кольцо, а он мне: «Уйди, Боромир, ты не в себе»! ---- Привал Фродо, Сэма и Горлума.Ну, Сэм костерок развёл, супчик стал варить…Видит – Горлум чё-то всё без толку шатается. Сэм: Ты чего, Вонючка, без дела ходишь? Смотри, если опрокинешь какую-нить кастрюлю, лапы оторву! Горлум: Сссс, мерсский хоббитсс! Сам раскидал тут свои банки-склянки, а бедному Горлуму даже ванну свою некуда поставить…! * Залез Саруман на вершину Ортханка со злобными мыслями о Братве Кольца типа «щас я их снежном с Карадраса освежу», расставил ноги широко, раскинул руки, победоносно обозрел просторы перед глазами и заорал истошно так: «Ми-и-и-и-инто-о-о-он!!!» Ну, Братва и освежилась… ---- БОМЖ-Балрог Очень Милое Животное Орки, стой, раз-два! По поляне рассыпаться,цветочки нюхать... Эх, ну чем мы не эльфы? ---- Глоин был большой любитель Китая.Он даже сына назвал Гим-Ли. ---- Вопрос: Что общего у Гэндальфа и Майкла Джексона? Ответ: Они оба стали Белыми! ---- Сбылась мечта Ника Перумова - в фильм "Копье Тьмы" Питер Джексон на роли хоббитов пригласил Шварцнеггера, Сталлоне и Ван Дамма. ---- После выхода кинофильма изваяния Илсидура и Анариона с поднятыми ладошками переименовали в Каменных Стрелочников. ---- Бегут два орка на дозвуковой скорости. -Эльфы! -Вижу! Хрясь!Хрясь! Бегут два орка на звуковой скорости. -Эльфы! Хрясь! -Вижу! Хрясь! Бегут два орка на гиперзвуковой скорости. Хрясь!Хрясь! -Эльфы! -Вижу! ---- Идет Леголас по лесу, видит - навстречу несется орк. Эльф мигом выхватил лук, и через секунду орк упал замертво. "Как хорошо, что орки не переносят запах лука!" - подумал Леголас, пряча овощ за пазуху. ---- Когда-то орки были маленькими и пушистыми. Потом они съели "Растишку" от "Данон". И началось... ---- Идет фильм Властелин Колец: В зале раздается голос: -А сейчас, доченька, появится Волан-Де-Морт и всех прикончит. ---- Сэм, воспоминания: "После того, как мистер Фродо уплыл, я долго не мог придти в себя. Жизнь потеряла для меня смысл, по вечерам я сидел у камина и бесцельно смотрел на обои... На обои мои волосатые ноги." ---- Перебирается Исилдур по реке, невидимый, вдруг видит:возникает перед ним пожилая эльфийка с огромным фиолетовым бантом на голове, пирсингом в носу, в джинсах и пышном бальном платье...Исилдур, офигев: -Ты кто??? -Я-твоя смерть! Исилдур, сокрушенно взмахивая рукой и не замечая слетавшего с пальца кольца: -Вот блин, такая нелепая смерть! ---- Спорят эльф с назгулом, кто в Средиземье самый умный. Эльф: Ну смотри, у вас 9 колец, у нас 3, у гномов 7. Значит, три умнейших эльфа равны семи умнейшим гномам или девяти мертвецам. Так кто самый мудрый? Назгул: По твоей логике Саурон. ---- Фродо достает меч, Саурун подступает. Леголас выстреливает своей лучшей стрелой, Саурун использует сложное заклянание. "Клевооо!"сказал Голлум и выключил тетрис ---- Стоит перед зеркалом отвергнутый поклонник Арвен, расчесывает кисточки на ушах и бормочет: Дурак этот Арагорн и уши у него тупые!!! ---- Гендальф на совете: У эльфов я Мирандир, у гномов я Таркун. На западе, о котором и молва уж стерлась, я был Олорином. Ну, а на севере я Гендальф. На востоке я не бываю, поэтому не знаю, как меня там называют. Фродо вскакивает: А я знаю! Но я не матерюсь! ---- Реклама на "СредеземьеTV": Стоит Гендальф и Арагорн, ну рядом Леголас, Гимли и вся братва + хоббиты..........Гендальф и Арагорн держат в руках плакат: " Вы всё ещё боритесь с орками...., тогда мы идём к вам!" ---- Эволюция: полурослик, полуослик, полукозлик, козобаранчик, Гендальф. ---- Дневник Фродо Бэггинса: День 1: Кольцо. День 2: Противное кольцо! День 3: Мерзкое противное кольцо!! День 4: Ненавистное мерзкое противное кольцо!!! День 5: Кольцо. День 6: Моя прелесссть... ---- ...Я убил Вас, мистер Андерсон - Я видел, как вы умирали. Не без удовольствия, вынужден заметить. А потом, что-то случилось. Произошло нечто, казавшееся невозможным: Вы убили меня, Мистер Андерсон. И вот, теперь, ... Я - эльф. ---- Родился у Галадриели сын. Странный какой-то, на эльфа совсем не похожий... С огромными глазами, клыками до живота, рогатый...Короче, страх да и только. Так вот, подходит к Галадриели Келеборн и спрашивает: -Почему у нашего малыша такие большие глаза? -А это чтоб тебя лучше видеть... -А почему у него такие большие уши? -Чтоб тебя лучше слышать... -Ну а рога-то ему зачем??!!! -А чтобы на тебя был похож... ---- Кто-то то ли назгул, то ли тролль, то ли ещё кто - в очередной раз убил Фродо. Кто-то то ли Арагорн, то ли Арвен, то ли Элронд - в очередной раз его оживил. Это "Властелин Колец" или "Телефон спасения 911"? ---- В Рохане традиция была такая: Утром проснулись, позавтракали, пошли - сожгли переправу на Дол-Гулдур. Вернулись, пообедали, сожгли переправу на Дол-Гулдур. Вернулись, поужинали, сожгли переправу на Дол-Гулдур. Вернулись, легли спать, и во сне еще раз, не просыпаясь, сбегали спалить переправу. В Дол-Гулдуре традиция была другая: Утром проснулись, отстроили переправу на Рохан, позавтракали. Еще раз отстроили переправу на Рохан, пообедали. Еще раз отстроили переправу на Рохан, поужинали. И перед сном еще раз восстановили переправу, чтобы роханцам было что ночью делать. — Что лучше мифрильной кольчуги? — Кольчуга Всевластья. ---- Когда Кольцо кануло в огненную бездну, Саурон был изгнан из пределов Арды навеки, только вот куда - никто не знает... А чего там знать-то ? Программистом он теперь в Москве, вирусы пишет. А летом на хишки ездить повадился... ---- Пришел Саурон в Кирит-Унгол - Шелоб проведать. А Шелоб его взяла да и укусила. Вздохнул Саурон: - Ничего, мол, не попишешь, прийдется теперь уколы делать. И пошел за моргульским кинжалом. ---- Бегал как-то Саурон по берегу Нурнена трусцой. Встретились ему два усталых, заблудившихся хоббита. Спрашивают: - Не подскажете, где здесь Ородруин ? Саурон подсказал, отчего не подсказать-то ?.. ---- Увидев в Зеркале Галадриели Багровое Око, Фродо в ужасе отшатнулся. Владычица поспешила его успокоить: - Не бойся. Саурон не может увидеть в моих владениях ничего. Каждый раз, когда его Глаз появляется, я плюю в него и он слепнет... ---- Кто сказал, что Саурон - Черный ? А вы бы какими стали, пожив столько у коптящего вулкана ?! ---- Дошел до Горлума слух, что обьявился в Лихолесье страшный ночной упырь, который пожирает маленьких зверюшек прямо во сне и нет от него никакого спасения. Горлум очень испугался... |
|
|
Василий Сергеевич Житель-форума Группа: Участники Сообщений: 731
|
Добавлено: 19-04-2006 14:46 |
|
|
|
Подкова Вечный житель Группа: Участники Сообщений: 1667
|
Добавлено: 19-04-2006 16:36 |
|
|
| Страницы: << Prev 1 2 3 Next>> |
|
| Детский форум / Беседка / Поклонникам Вк |