[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ]

Юмор

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
X-men Evolution / Флейм [открыт] / Юмор

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 9 Next>> новая тема

Автор Сообщение

Железный канцлер
Группа: Модераторы
Сообщений: 376
 Добавлено: 03-07-2006 18:07
Сергий это я про себя, т.к. меня зовут Сергий(да тьфу! Сергей!)

Итак, новая порция анеков. Уже с небольшим уходом в сторону.

Во время войны в Ираке решили власти использовать Логана и обьявили, что
за каждую голову убитого террориста будут давать по бутылке. Посадили его в самолет и повезли. Самолет приземляется, он быстренько убегает и через полчаса возвращаеся с трофеями голов. Командир в ужасе рвет на себе волосы:
- Да вы что! У нас просто пересадка в Вашингтоне!

Старый анекдот - на новый лад:
Едет как-то профессор Ксавье на своем Линкольне, и говорит водителю - Дай порулить.
Ну как тут не дать? Профессор ведь. Приезжают в Бейвиль. Лимузин останавливается у блок поста, коп заглядывает в салон, чтобы потребовать документы, зеленеет, и в ужасе
отшатывается от машины. Подбежавший напарник: "Ты чего, кто там был?"
ГИБДДшник: "Я не видел кто пассажир, но водилой у него Чарльз Ксавье!

Хэнк возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает
Профессору:
- Представляешь, Bayer выпустил суперпрепарат!
- Какой?
- Трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства,
после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
- Да ну?!?!
- Правда, он при этом не отвечает...

Посреди урока в класс заходит Курт с забинтованой головой.
Раздраженный учитель:
- Hу, что случилось на этот раз?
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два урока?

- Почему Рэми грабил только богатых?
- А х*и с бедного возьмешь-то?

Какие фразы Вам не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе в мед. отсеке:
- Б**ха муха!
- Кто-нибудь видел мои часы?
- И на хрена я вчера так нажрался?
- Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
- Отдай! Плохая собака!
- Ага! Hу дети у него уже, по-моему, есть...
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за х***я?
- Блин, зараза, опять света нет!
- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
- Hичего, на ошибках учатся.

Классификация водки в стиле IT

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"Hа посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Обедают вместе интеллигент и Пpолетаpий. Интеллигент пpедлагает Пpолетаpию
попpобовать вина. Пpолетаpий пpобyет и тyт же плюет на пол:
- Тьфy, кислятина! Когда оно выпyщено?
- Отличное вино, ypожая 1956 года.
- Б***ь! Я ж чyвствyю, что оно yже давно пpотyхло!

Hемец, француз и русский собираются на работу:
Hемец - проснулся, перелез через жену, сделал зарядку, подошел к холодильнику,
выпил два яйца и пошел на работу.
Француз - проснулся, залез на жену, сделал зарядку, подошел к холодильнику,
выпил два яйца и пошел на работу.
Русский - проснулся, перелез через то место где должна быть жена, подошел к
тому месту где должен стоять холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.

Худший из мутантов
Группа: Участники
Сообщений: 769
 Добавлено: 04-07-2006 03:59
ЖЖОШЬ парень!!!! Ну анекдот про Логана это вообще нечто. Сегодня всем расскажу. Честно, мне понравилось.

просто Злыдень
Группа: Участники
Сообщений: 99
 Добавлено: 04-07-2006 10:36
Кселос, эта пара анекдотов тебе понравится. Правда они по Хелсингу.

Поехал отец Андерсон в Нью-Йорк.
Вышел вечером воздухом подышать, и видит, что-то красное мелькнуло. Ну, дядя Саша вытащил нож, да и метнул его.
Вот так бесславно закончилась жизнь человека-паука...

Приезжает отец Андерсон (С) в Лондон. Видит, - стоит Алукард (А).
С: Я по...
А: Да погоди! У меня трава классная есть!
Посидели они покурили.
А: Ну что ты там хотел сказать?
С: Я посланник божий!
А: Ну я же говорил, что трава классная!

Железный канцлер
Группа: Модераторы
Сообщений: 376
 Добавлено: 04-07-2006 18:05
На ум тут анекдотец пришел.

Изобрели американцы 1000 градусный спирт. Налили рюмку. Дали Курту. Курт от одного запаха грохнулся в обморок.
Дали попробовать Логану. Логану залпом выкачал всю рюмку и через секунду лежал на полу.
Позвали Колосса. Начали наливать в рюмку:
- Рюмки только для ламеров!
Начали наливать в стакан:
- До кроев наливайте, не жлобьте.
Налили. Колосс выпил, ничего не сказал и куда-то пошел. Через двадцать минут упал, начал кататься по полу, потом встал и пошел
дальше. Через двадцать минут - такая же история.
Американцы его догоняют, спрашивают - в чем дело?
- Да, при отрыжке воротник загорается, а так ничего.

Худший из мутантов
Группа: Участники
Сообщений: 769
 Добавлено: 04-07-2006 18:09
Пародия на рекламу:
- Дорогой, а где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага чистая и совсем не пахнет!!!

Sanсta simplicitаs
Группа: Участники
Сообщений: 1215
 Добавлено: 04-07-2006 19:23

Товарищщщи модераторы и администраторы! Я настоятельно рекомендую ввести строжайший мораторий на анекдоты от этих трёх субъектов (в частности от Железного дровосека, который кстати сказать еще и по совместительству Пролетарий). Поскольку наше и без того немногочисленное форумное население грозит уменьшиться как минимум вдвое после таких вот анекдотиков. Сил нет больше ржать.
Примите меры!!!!!!!!!!
P.S.: (падая на колени) Сжальтесь! Помилуйте!.. Всегда думала, что Догме суждено погибнуть в жестоком бою против недругов, но никак не от колик в области живота, вызванных жесточайшими ржачными позывами. И-и-изверги! (Утирает слезы)
(Качая головой) Пайро! И ты туда же! Ну совершенно бессовестное существо!!!

Худший из мутантов
Группа: Участники
Сообщений: 769
 Добавлено: 05-07-2006 05:06
Знате, я тут недавно скачал один файл из Интернета, но он мне не пригодился: как мне закачать его обратно.....????????

Железный канцлер
Группа: Модераторы
Сообщений: 376
 Добавлено: 05-07-2006 06:30
Это, бабушка, не шум
Это я играю в DOOM
Что? Кому мешаю спать?
Ну вот, из-за тебя опять!

Железный канцлер
Группа: Модераторы
Сообщений: 376
 Добавлено: 05-07-2006 06:34
История из жизни:

Идет опеpация. Слышен голос больного:
- Доктоp, я, кажется, не yснyл.
- Да быть того не может!
Доктоp yвлеченно делает надpез.
- А-а-а! Больно!
- Смотpи ты, и впpавдy не yснyл.
- Я же вам говоpил.
- Hy и молчите себе в тpяпочкy... с хлоpофоpмом. Кстати, дайте емy еще.
- Кайф!.. Доктоp, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?..
- Хватит с вас, а то быстpо пpивыкнете.
- Доктоp, нy как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могy и yйти.
- Hет yж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пyля пpошла навылет, не
задев жизненно важных центpов. Кстати, что за кpетин в вас стpелял?
- Почемy кpетин?
- Так pазве ж так стpеляют! Чyть выше надо бpать, и левее левее...
- Все очень пpосто, доктоp. Лежy я поздно вечеpом с женщиной в
постели, никого, кpоме женщины, не тpогаю, и вдpyг, БУМ! БАХ! мyж пpишел.
- А! Значит, мyж стpелял?
- Какой там! Слyшайте дальше. Значит, лечy я с балкона, никого не
тpогаю, и вдpyг БУМ! БАХ! падаю на любимyю собакy yчасткового милиционеpа.
- Ага, значит, yчастковый стpелял.
- Он, конечно, стpелял, но попасть ни pазy не попал. Значит, бегy я себе
голый по yлице, бегy, никого не тpогаю. И вдpyг, БУМ! БАХ! слышy, сзади
кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-yбийца на сексyальной почве.
- Hеyжели он стpелял?
- Hет, этот всего лишь меня ласково дyшил. Хоpошо, pядом pокеpы на
мотоциклах pазвлекаться ехали. Мы с этим маньяком тpи кваpтала от них
yбегали.
- Так эти, что ли, стpеляли?
- Да что вы! Это же дети, шалyны. Пpавда, бедного маньяка насмеpть
все-таки задавили.
- Hy а вас-то когда, наконец, пpистpелят?
- А вы слyшате. Значит, забегаю я, от гpеха, в коммеpческий магазин,
пытаюсь натянyть пеpвые попавшиеся штаны и вдpyг БУМ! БАХ! выскакивает
стоpож...
- Стpелял?
- Hет, отстpеливался. Потомy как тyт же за мной в магазин воpвались
pекетиpы.
- Рекетиpы, значит, стpеляли?
- Зачем им стpелять, они положили нас на живот и действовали паяльником.
Хоpошо, стоpож пеpед смеpтью yспел пpизнаться, что я здесь ни пpи чем.
Меня и отпyстили. Вышел, и пpямо навстpечy кpасивая девyшка из
интypистовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не yспел. Она
достает из сyмочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала?
- Попала, и не pаз, только пистолет y нее был газовый,
неpвно-паpалитического действия.
- Так кто же в вас, чеpт возьми, тогда дыpкy сделал?
- Значит, пpихожy я под yтpо домой к жене, голый, с синей от побоев
pожей, да еще под газом. Hикого тpогать не собиpаюсь, и тyт БУМ! БАХ!
выскакивает тесть с двyхстволкой.
- Попал?
- Да...
- Hy наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слyшайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застpелился.
- Так а что вы дyмаете, я здесь y вас лежy?!

Железный канцлер
Группа: Модераторы
Сообщений: 376
 Добавлено: 05-07-2006 07:36
К вопросу о музыке: Что связывают с мечём музыканты разных муз. направлений.
(для полного понимания ситуации советую вместо слова "меч", подставить слово "х$й")

Black metal - Сейчас Я возьму свой аЦЦкий меч сотоны и пойду мочить долбаных
христиан!
Pagan metal - Hу мне в принципе пофиг, кого валить своим мечом, зато он у меня
славянский.
Oi (музыка скинхедов) - Мужик... Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский.
Death metal - Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать.
Doom metal - Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
Grind core - Я таких словей-то не знаю.
Gothic - Меч - это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal - Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal - Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal - Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal - Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial - Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Hard core - Hу, есть у меня меч. А как ты к хард-кору относишься?
Punk - А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk - А мой напильник новенький и блестящий!
New metal - Мой меч новый, новый меч - это модно. Старые мечи - отстой.
Русский рок - Меч это фигня, главное - тексты.
Rap - Йоу, в негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится.
Reggae - Меч - это хорошо, но ты попробуй мою траву, чувак.
Попса - Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Trance, house, etc. - Меч? Hет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон - Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч?
Эстонская народная музыка - А что, у меня есть меч? Какой меч?
Country&Western - Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта,
чувак?
Авторская песня - поднявший меч на наш союз...
Электронная музыка - куда я могу подключить свой меч?
New Age - открой ножны, и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс - у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть
меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика - у меня есть большой красивый меч... откуда он только взялся?
Латино - Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок - Иисус любит твой меч!
Блюз - О, мой меч ушёл от меня...
Hойз - (сосредотченно скребёт мечом по стеклу)
Джаз - Видишь меч? Теперь следи за руками...
Классика - Один меч ни на что не годится.
Фламенко - Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Hикто так больше не может!
Кельтика - Хватай свой меч и вставай в круг!
Рок-н-ролл - Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн - Hа самом деле, эта штука - меч.

просто Злыдень
Группа: Участники
Сообщений: 99
 Добавлено: 05-07-2006 13:26
Глубокая ночь. Профессор Ксавье уже пятый час консультирует Скотта в связи с семейной проблемой. Ксавье:
- Скотт, а про самоубийство ты думал?
- Нет, что вы!
- А ты подумай, подумай!!!

Объявление Саблезуба в газете: «За определенную плату заберу вашего ребенка, поставлю в угол или съем».

В кабину самолета врывается Омега Ред: «Летим на Пентагон!» Летчик связывается с землей, докладывает обстановку. Земля отвечает: «Сейчас проверим… А! Точно! Один чудак пронес в багаже 50 кило тротила. Мы еще удивились, - куда ему столько!»

Злыдень перед свершением очередной пакости ходит по лаборатории и бормочет…
- Голос разума, голос совести, голос крови… Поди, разбери что-нибудь в этом хоре!

Об Апокалипсисе:
Главное размах, а не результат.

О Логане:
- Как жизнь?
- Спасибо, не жалуется!

О Гамбите:
Чистая правда, а как запятнала!

Железный канцлер
Группа: Модераторы
Сообщений: 376
 Добавлено: 06-07-2006 06:10
Открыл еще один заговор против России. Если в русском ворде написать "правоспособность-способность лица иметь права и нести ответственность" он закрывается без объяснения причин.

Железный канцлер
Группа: Модераторы
Сообщений: 376
 Добавлено: 16-07-2006 12:40
Вот, отрыл тут.

Тока без обид, если что!
-----------------------------------
Глава 1 или "Doom приходит в каждый дом"

Колосс, подобрав с пола и выпив очередную бутылку с водкой перезарядил
двухстволку и заглянул за угол. Навстречу ему бежал черт с BFG-9000
наперевес. В образе черта всегда играл Курт, но вот припомнить, в
Cooperative они играют, или в Deatmatch Петр не мог. "Пальну-ка я в него,
на всякий случай, ответит - значит Deathmatch"-сообразил Колосс и
влепил в черта из пулемета.

Попрыгун выпустил последние 20 ракет в паука и задолбавший его монстр
наконец сдох. Курт потыкал в стенку которую закрывал паук и обнаружил
долгожданный тайник. Однако вдоволь насобирать коробок с пиццей ему не дали -
в тайнике за углом был еще один монстр, который выскочил на чертика в
самый интересный момент. С криком "@@ твою мать!" Курт вылетел из
тайника еле успев захлопнуть за собой дверь. Удирая по корридорам,
Курт вдруг выскочил в длинный туннель, навстречу ему двигалось нечто
стального цвета, с туррельным пулеметом в руках. Разбираться кто-бы это мог
быть Курту было некогда, и он пожертвовал еще 20 ракет в пользу бедных.

"Ага, отвечает" подумал Колосс, "отвечает, значит Deathmatch", и он напомнил
наглому черту что у того нет монополии на использование BFG-9000.

"Чтоб тебя!" - ругнулся ужаленный чертик. Он хотел было рвануть назад,
но в панике не мог найти выход и поэтому вынужден был принять бой.

Два трупа, с еще дымящимися BFG-9000 лежали у двери ведущей к выходу на
30 уровень. "Игра Cooperative закончена"-сообщила заставка игрокам.

Хоровое "@@@@@@@@@@@ твою @@@@@@@@" раздалось в ответ на это.

У Курта немедленно зазвонил телефон.
- "Черт поганый, какого @@я ты в меня стрелял?!"-прорычала трубка
голосом Петра.
- "Курт Вагнер пал смертью храбрых в борьбе за свободу всех
чертят, с вами говорит автоответчик" - траурным голосом соврал Курт.
- "Передай своему Вагнеру, что я из него живого или мертвого эскалоп
сделаю!"-продолжал неиствовствовать Колосс.
- "Я ему передам"-не менее траурно продолжил Курт.
- "И еще что я ему харю начищу!"-бесился Колосс.
- "Уточните, чем"-безучастно спросил Ку.. автоответчик.
- "Нажжжждаком!!!!!"-взорвался Петр.
- "Передам"-сказал автоответчик.
- "И еще, что.."
- "Ваше время истекло, всего хорошего"-схитрил Курт и бросил трубку.
"А здорово я его!". Вид поверженного Колосса как нельзя более радовал
его. "Позвоню-ка я Эвану, обыграю его!" - и Курт накрутил номер
Шипа.

На том конце раздались характерных звуки факса. "Пшшшшшшщь"-сказал
Курт и факс сдох.
-"Алле!"-это Эван поднял трубку с факсового трупа.
-"Шип, зачем тебе факс, кто тебе их слать будет!"-рассмеялся от
удачной остроты Курт.
-"Да мы тут со Скоттом и Джиной собирались втроем в Дум побаловаться, а у меня
проклятый модем хрюкнулся, вот я и решил через факс."
-"Попрошу без намеков, что значит проклятый? - взвился Курт - и какой
дурень тебе сказал что через факс можно связаться с модемом?!"

Было слышно как Эван долго чесал в затылке, вспоминая кто это был, затем
рылся в записной книжке, но так и не вспомнил. "Слушай, может сыграем в
Дум"-наконец родил он идею.
-"Как ???!!!"-изумился Курт- "как, без модема?"
-"Почему без модема?"
-"Ты же сам сказал что он .. ну..."
-"Хрюкнулся? Так он же работает, только хрюкает иногда. Во, слышишь,
опять захрюкал!"
-"Урод, сигнализацию у упса выключи, с модемом у тебя все в порядке!"
-"Да-а...? Ну тогда давай играть!"
-"С таким дурнем?! В Deathmatch или Cooperative?"
-"В кооператив! Начали!"

Курт посмеялся от удовольствия, представляя как он подловит Эвана
где-нибудь в темном углу и рубанет его бензопилой. А Шип тем временем смаковал мысль
что отличное решето получится из чертика после знакомства с АКМ. Эван
совсем недавно слил примочку с АКМ и еще никто не знал о её
существовании. Как мы видим оба игрока возлагали большие надежды на
предстоящую игру, не зная что их разговор был подслушан на телефонном
узле Грозой и Логаном, которые уже входили в игру со своих терминалов и со
своими гранатометами...

частый гость
Группа: Гости
Сообщений: 63
 Добавлено: 19-07-2006 15:11
У Ксавье день рождения. Иксы мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит Логан. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Логан не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый п№%"р!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.
--------------------------
Разговор Джины и Роуг
Роуг: Так ты что, все же Скотта бросила?
Джина: А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!
--------------------------
В мужской компании Иксов все веселятся, пьют, только Скотт грустит.
- Скотт! Что грустишь??
- У Джины СПИД обнаружили...
- Да пошутил я, мужики. Что вы так все побледнели то?..

Sanсta simplicitаs
Группа: Участники
Сообщений: 1215
 Добавлено: 19-07-2006 16:17
У Ксавье день рождения. Иксы мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит Логан. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Логан не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый п№%"р!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

частый гость
Группа: Гости
Сообщений: 63
 Добавлено: 20-07-2006 14:07
Скотт в зоомагазине выбирает подарок для Джины, большой любительницы живой природы. Его колебания затянулись.
Продавщица говорит с намёком:
- Вот возьмите две голубки, если вы уже целуетесь в губки!
- Хмм…
- Или вот прекрасный голубок, если вы уже увидели пупок!
- Правильно! Дайте мне два голубиных гнезда!!


Курт, Гамбит и Пролетарий попали в плен к
африканскому племени тото-мото. Вождь племени и говорит:
- Загадывайте свое последнее желание. Если выполним - съедим,
не выполним - отпустим на волю.
Курт попросил баварского пива. Африканцы быстро нашли и
его съели. Гамбит попросил молодую француженку. Африканцы
долго шушукались, куда-то послали своих и привели молодую
пятнадцатилетнюю француженку. После первой ночи его съели.
Подходит очередь Пролетария.
- Ну, что ты, русский, пожелаешь перед смертью?
- Дайте мне пинка в зад!
Африканцы пошептались и дали ему хорошего пинка. Пролетарий
достает автомат и очередью косит африканцев.
Тогда оставшийся в живых американец удивляется:
- Почему же ты раньше, когда ели тех двоих, не стрелял?
- Русские - народ мирный, первыми не нападают!

Немного не в тему...

Спорят три вампира о том, кто из них кровожаднее:
Первый улетает, через 10 мин возвращается вся голова
и руки в крови, рассказывает: видите там дерево, за
ним деревня, в первом попавшемся доме всех перекусал,
никого в живых не оставил.
2-ой: да это всё фуфло, подождите.
Улетает, через 30 мин прилетает по пояс в крови и
говорит: видите там дерево, за ним деревня, всех в
ней перекусал, никого в живых не оставил.
3-ий: и не такое видали.
Улетает, через 2 часа возвращается с головы до ног
в крови. Первые два вылупили глаза и спрашивают: как
же это ты так умудрился?
3-ий: видите там дерево? А я не увидел...

просто Злыдень
Группа: Участники
Сообщений: 99
 Добавлено: 20-07-2006 17:05
Ничего, что не в тему, зато анекдот класс!!!!

Железный канцлер
Группа: Модераторы
Сообщений: 376
 Добавлено: 20-07-2006 17:26
Итак, это акция Тайд или Кипячение, Кипячение или Мгновенная смерть!

Скачайте себе этот ролик и посмотрите...
pics.kulagin.org/tide.mpeg

Худший из мутантов
Группа: Участники
Сообщений: 769
 Добавлено: 20-07-2006 18:22
Пайро возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит Харви, в руке сковородка...
Пайро:
- Иди ложись спать, я не голодный...

частый гость
Группа: Гости
Сообщений: 63
 Добавлено: 20-07-2006 21:31
Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись...

--------------------------------------

Попадает типа мужик в тюрьму, думает "надо всех в камере с первой минуты построить, чтоб уважали, а то ведь зачморят".
Заходит в камеру, орет:
"Всем встать нах!!!!! Я сказал всем нах подьем!!!!"
Ну народ в камере поднимается, в глазах страх, хрен знает кого к ним занесло. Только в углу калачиком свернулся мужиченка-задохлик, спит, не реагирует.
Мужик: "А это что за хня? Ну ка встать!!! Я пришел!!!!"
Тихий голос из толпы перепуганных зеков: "Да ладно, не трогай его, это наш петух..."
Мужик: "Мля я сказал всем встать, теперь я ваш новый петух!!!!"

------------------------------------------

Скотт и Джина по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию - оба разбиваются насмерть...
Приходят они к вратам рая, встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу же спрашивают:
- Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?
Архангел думал-думал - не знает. Говорит:
- Вы здесь подождите - а я пойду, спрошу...
Ушёл - и с концами...
А Скотт с Джиной ждут, ждут, и их начинают терзать сомнения:
- А вдруг не сживёмся, не сладимся, ругаться начнём? А это ведь небеса всё-таки - можно ли тут развестись?
Через три месяца возвращается архангел Михаил - весь замотанный, запыхавшийся, уставший, и говорит:
- Можно, ребята, женитесь!
А Скотт с Джиной ему отвечают:
- Слушай, Михаил - а мы вот тут думали - а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживёмся, и т. д., а можно ли на небесах развестись?
Архангел начинает ругаться благим матом, вспоминать всех святых, рвать на себе волосы, громить все, что под руку попадётся:
- Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника - а теперь вы хотите, чтобы я шёл искать адвоката?!

Ну и на закуску :

- Профессор Ксавье, кипяточку?
- На х"№, Джина... А-а-а-а!

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 9 Next>> новая тема
Раздел: 
X-men Evolution / Флейм [открыт] / Юмор

KXK.RU