Анекдоты обо всем

Раздел:  --== Все разделы ==-- ------------------------------------------------------------- Гостиная Кабинет Ристалище Тайный кабинет Реальный мир Юмор Кладбище Юмора Архив Ночной клуб Таганка Окрестности замка. Ясневый Град / Кладбище Юмора / Анекдоты обо всем

Страницы: 1

Автор	Сообщение
Руночка Подводная обитательница Группа: Стража замка Сообщений: 182	Добавлено: 21-01-2006 15:41
	Здесь пишем самые крутые анекдоты
Беовульф Я, просто Я Группа: Хозяева замка Сообщений: 1946	Добавлено: 22-01-2006 11:54
	Когда Фродо сказал Семи: "Я хотел бы разделить свой конец с тобой" - заржал весь кинотеатр. ---- Сидит Фродо над Роковой расщелиной и кидает вниз крошки, приговаривая:"На-з-згули-гули-гули!" Идут Хранители по Карадрасу, еле ползут, проваливаются... А сверху за ними наблюдает Саруман.И решил он помочь им освежиться.Встал в позу, раскинул руки и как крикнет: - Ми-и-инто-о-он!!! Ну Хранители и освежились... ---- Пришёл Гэндальф в Нан-Курунир, а там дым до небес и орки галдят. Он спрашивает одного: - Что это вы делаете? - Да вот, куру жарим. - А Саруман где? - Ты что, дед, глухой? Жарим, понял?! ---- Гэндальф и Бильбо над Аркенстоном Трейна: - С этим Адамантом я завоюю весь мир!!! - Ты что, Серый, совсем охеннел?! ---- Идет братство кольца через Карадорос, а Саруман посылает молнии, и на них обрушиваются камни и снег. - Что это? - кричит Арагорн. - Это Саруман, - отвечает Гендальф. - Он пытается обрушить скалу!- крикнул Боромир. - Он что, ненормальный??? - спросил Мерри. - Нет, он просто хочет нас убить - пояснил Гендальф. - А, тогда все понятно! - сказал Пиппин ---- Саурон - назгулам: "Ну и кто вчера летал над Минас Тиритом с криками: Я ужас, летящий на крыльях ночи, а?" ---- - Прости, что говорю тебе "ты", - объяснял Бродяжник Фродо в трактире Лавра Наркисса, - но я пьян и подозреваю, что вас все-таки один хоббит. ---- Гэндальф (вылезая из Башни Даpина на веpшине Зиpакзигиль): - Hу и шуточки у этого Леголаса! Иду я по узкому мосту, а он сзади "БАЛРОГ!!!" ---- Четвёртая эпоха. Идёт война между орками и эльфами. Два эльфа сидят в окопе: - Маэдрос орки рядом ! - С чего ты взял ? - Мой автомат светится ---- Получив удаp моpгульским клинком, Фpодо не pастеpялся и ответил Коpолю-Пpизpаку хоббитским пинком. Только санатоpий в Упокоищах смог поставить на ноги несчастного назгула. ---- Это мой друг Гимли, сын Глоина, - представил Леголас гнома Фангорну. Тот нахмурился, а Леголас продолжил: - А секира у него не для деревьев. Он ею оркам головы рубит. - Правда? - сурово спросил гнома Фангорн. - Правда, - подтвердил Гимли, - я деревья бензопилою... ...И воскликнул менестрель: - Слушайте, народы Арды! Слушайте песнь о Фродо Девятипалом, Сауроне Одноглазом, Сэммиуме Безмозглом и других калеках Третьей Эпохи! ---- Вопль из Мордора: - Выше знамя мордорского оркизма-назгулизма! Уже нынешнее поколение будет жить при назгулизме! ---- Выезжает Ангмарец из врат Минас-Моргула, видит - какие-то малявки у моста шебуршатся. "Хоббиты" - подумал назгул. "Сссам ты хоббитсссс" - подумал Горлум... ---- Приехал как-то Король-Призрак в Минас-тирит. Спрашивает: - Простите, где тут переночевать можно ? Выехал навстречу Гэндальф на Светозаре и говорит: - Убирайся, мол, подобру-поздорову. Нет тебе тут места. Назгул обиделся и уехал. Дикие они какие-то в Гондоре... На людей кидаются. ---- Собрался Ангмарский Король на Галадриели жениться. Пришли это они к Гэндальфу, чтоб обвенчал он их. Гэндальф и говорит: - Ну что ж, раз так, перед Эру и людьми обьявляю вас мужем и женой. А теперь обменяйтесь Кольцами... ---- На вершине Ородруина договаривался Горлум с Сауроном: - Давай по-чесстному, тебе - палец, мне - Кольцо... ---- Закинул старик Горлум в Андуин свой невод. Приплыло к нему Колечко, спросило: - Чего тебе надобно, старче ? - Рыбки-с-с... ---- Решил как-то Горлум новую жизнь начать. Вышел поутру на лесную опушку и воскликнул звонким голосом: - Эх, хорошо-то как! - Голм-голм, - по привычке откликнулось эхо... ---- Поспорил как-то Саруман с Гэндальфом о том, что он троих подряд встречных уговорит в Ородруин броситься. Ну вот, идут они по склону, а навстречу какой-то шальной гном торопится. Саруман ему говорит: - Слышь, борода, а твою сокровищницу-то дракон разорил... - О, горе мне ! - вскричал гном и прыгнул в кратер. Идут они дальше. Видят - эльф с мечом торопится. На подвиги собрался. Саруман ему: - Ага, благородный эльф, а возлюбленную твою, между прочим, орки убили... - О, горе мне ! - вскричал эльф и вместе с мечом ринулся в огненную бездну... И вдруг приносит на гору Саурона - посмотреть, что за столпотворение. Гэндальф злорадствует, а Саруман говорит: - Саурон, а ты слыхал: Эру Илуватар запретил в вулканы прыгать ? - А мне наплевать, что там Эру запретил ! ---- - Говори, Саруман! - вскричал Гимли. - Саруман ? - переспросил старик, - Да... можно сказать, что я Саруман... Бедняга Гэндальф! Он так и не успел обьяснить гному, что оружие против него бессильно... ---- Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит: - Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова: - Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал: - Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили... ---- Великий волшебник Гэндальф Серый очень любил пускать колечки. Бывало, упустит, а потом целую эпоху везде ищет. И хоббитов научил - тоже, вроде бы, только нашли, и снова упустили... --- Снял Арагорн с Фродо плащ и рубаху, глядит - а там мифрильная кольчуга. Снял ее - а под ней еще одна. А потом и третья... Спрашивает: - Неужто все Бильбо подарил ? - Ага, - отвечает Фродо, - у дядюшки склероз...)))) ---- Хранителям только показалось, что Фродо нападал на орка, крича: "Бей, Хоббитания !" На самом деле он кричал:"Не бей, дяденька !" Так отважный хоббит обманывал врага... ---- Возвращается Бильбо из похода Туда и Обратно и рассказывает хоббитам: - Тролики - это не только ценный кошелек, но и три-четыре центнера высококачественного гранита ! ---- Остановились раз четверо хоббитов на границе двух переводов. Один и говорит спутникам: - Запомните, я теперь никакой не Торбинс. Спросят - так Бэггинс. ---- Пообещал посланец Саурона Королю под Горой Дарину семь гномьих колец, если тот станет его вассалом. Причем четыре из них, сказал, из драконов достанет. А если Дарин не послушается, то четыре из семи все равно получит. Вместе с драконами… ---- Вызывает как-то Саурон назгулов и говорит: - Так, признавайтесь, кто вчера украл из подвалов Барад-Дура бочку здравура? Назгулы пристыжено молчат. - А кто украл вчера со стоянки служебного дракона? Тишина… - И, наконец, кто вчера всю ночь летал над Мордором с криком «Я ужас, летящий на чем попало?» ---- Саурон решил разрекламировать Кольцо Всевластья. Вот что у него получилось: «Не тормози! Кольцани по чёрному! Кольцо — крепкий орешек! Кольцо — только для тех, кто вправду крут. Только с Кольцом вы почувствуете себя комфортно. Хорошие Враги выбирают Кольцо. Новое Кольцо-универсал! Почти идеально и цена нереальна! Кольцо защищает вас с утра до вечера!» ---- Саурон о назгулах: «Я очень горжусь своими ребятами, когда они добиваются результата. Как я». ---- Выгнали Саурона из Арды, и поселился он в России. А что бы на дом было похоже, назвал он область, в которой живёт — Мордовия! ---- Всевидящее Око Саурона наконец-то отыскало теплую компанию Фродо, Сэма и Горлума. Они ловили рыбу в озере. Кольца Саурон не нашел. Однако при них обнаружилась жестяная баночка с мормышками. Металл, из которого были сделаны мормышки, показался Саурону до боли знакомым… ---- Бегал как-то Саурон по берегу Нурнена трусцой. Встретились ему два усталых, заблудившихся хоббита. Спрашивают: - Не подскажете, где здесь Ородруин? Саурон подсказал, отчего не подсказать-то?..))) ---- Кто сказал, что Саурон — Черный? А вы бы какими стали, пожив столько у коптящего вулкана?! ---- Пришел Саурон в Кирит-Унгол — Шелоб проведать. А Шелоб его взяла да и укусила. Вздохнул Саурон: - Ничего, мол, не попишешь, придется теперь уколы делать. И пошел за моргульским кинжалом. ---- Идет Леголас по лесу и напевает: - Если б был бы я как птичка... Голос орка из лесу: - Если б я имел ружьишко... ---- Встречаюстся на том свете Арагорн и Леголас. Леголас спрашивает: - Слышь, Арагорн, как ты сюда попал? - А, упал с крыши дворца! А ты? - Смотреть надо, куда падаешь!!! ---- Это было в КВНе. Переделали песню Саша+Маша третьей Фабрики Звёзд: Её зовут Арвен - она с Арагорном, он сын Араторна и только его! ---- Кинотеатр. Первая часть Властелина. Сидят две женщины и одна со знанием дела указывает на Боромира и говорит: А вот это Арагорн, внебрачный сын Гэндальфа, и по-этому он идёт спасать Средиземье... ---- Реальный случай: Идёт моя подруга, несведущая в Толкиене: - Какие красивые имена придумал Толкиен! Фродо, Леголас, Гендальф, Лив Тайлер... ---- Вырезка из сочинения: ...А так же, у меня нет никакой позиции по отношению любви Маэглина к Идриль Келебриндаль, потому что по этому поводу ничего не сказал даже великий вождь народа - Владимир Ильич Ленин... ---- Реальная ситуация: Первая часть фильма. Сцена в Роковой Горе. Исильдур и Элронд. Элронд убеждает Исильдура бросить кольцо. Голос с задних рядов: "Что стоишь?! Кусай и прыгай!" ---- Идет церемония "Оскара". Ведущий объявляет: - В номинации "Лучшая мужская роль трое претендентов: Рассел Кроу за роль в героическом фильме "Хозяин морей", Джонни Депп за отличную работу в комедийно-приключенческом блокбастере "Прираты Карибского моря" и Горлум за непревзойденную работу в Оскароносном "Властелине колец". И-и-и-и-и выиграл - Горлум. Конечно, вы понимаете, что приз получит не сам Горлум, а его создатели - программисты новозеландской компании ... Голос ведущего замирает. На сцену выходит сам Горлум в вечернем смокинге и с бабочкой. - Прежде всего, - начинает свое выступление Горлум, - я хочу поблагодарить Питера Джексовна за приглашение сниматься в фильме. Только этот толстый Сэм меня все время доставал, голм, голм. - Так ты живой. - опомнился наконец ведущий. - А Вы думали я сгорел в кипящей лаве вместе с кольцом. Ерунда это все, компьютерная графика. ---- АБСОЛЮТНО реальная история: Кинотеатр, "Возвращение короля". Начало битвы у Минас-Тирита, орки заряжают катапульты, на стражников летят отрубленые головы гондорских витязей... и вдруг административный голос: "Внимание, зрители! Кто потерял шапочку, просьба обратиться к администратору.." ---- Встретились агент Смит и Элронд. - Ты? - Я. - Надо же, даже в другой фильм просочился. ---- Надпись над воротами Мории: "Скажи "Друг" и проходи!" Гендальф: - Друг! Вдруг в воротах открывается окошко, и из него вылезает ментовская рожа: - Написано же: сказал и проходи мимо! Давай, вали отсюда! Не задерживай! ---- Гимли: - У меня двое. Леголас: - У меня уже восемнадцать. Арагорн: - Молодцы, нечего сказать! Двадцать наших лучших людей завалили! ---- Бильбо спрашивает Фродо: - Могу я в последний раз подержать Кольцо? - Конечно, вот оно. Бильбо раздевается догола, встает на четвереньки и бормочет: - Моя Прелес-с-с-сть. ---- После победы над Сауроном: 1. Леголас,мечтающий о море,занялся серфингом. 2. Гимли сделал пластическую операцию на ушах. 3. Гендальф купил стиральную машину. 4. Арвен подарила Арагорну электробритву. А БЕЗУТЕШНЫЙ ГОРЛУМ ЗАНЯЛСЯ БАСКЕТБОЛОМ. (Для тех,кто не понял - в баскетболе есть кольца.) ---- Горлум долго уговаривал Толкиена, чтобы в лаву упал Фродо. Не получилось... ---- Кольцо Всевластья было лишь дискетой с программой " Возвращение Саурона" ---- Братство кольца терпят крушение на самолете. Все выпрыгивают, раскрывают парашюты, а Фродо разбивается. Арагорн начинает корить Боромира: -Как же так, что же ты не уследил за ним?! -Да я ему кричу: дергай, Фродо, колоцо! Кольцо! А он мне: Отстань, Ботомир, ты не в себе! ---- История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они! ---- Реально - пиратский перевод. ВК "Братство кольца" Гэндальф уезжает из Бэг-Энда. Фродо: "Но ты ведь только приехал! Я ничего не понимаю!" Гэндальф оборачивается: "Я тоже". Кладёт руку на плечо Фродо: "И пусть это будет нашим секретом!" ---- Бильбо напутствует Фродо перед дальним походом в Мордор. - Дорога тебе предстоит опасная. Поэтому я тебе дам несколько своих вещей. - Знаю, - перебивает Фродо. - Ты мне должен подарить мифриловую кольчугу и меч "Жало", который светится при появлении орков. Я об этом в сценарии к "Братству кольца" прочитал. - Кольчуга, меч, - презрительно фыркнул Бильбо. - Антиквариат, вчерашний день. Нет! Я дам тебе следующее: сухпаек для четырех хоббитов (до Ривенделла хватит), автоматическую винтовку М-25 с подстовльным гранатометом, обмундирование десантника с бронежилетом, датчик движущихся объектов с ЖК-экраном. Символы на экране обозначают: О - орки, МО - много орков, Г - Гендальф, ЛГ - Леголас + Гимли (всегда вместе), Г.О.Л.М. - сам знаешь. - А теперь ты должен мне дать самое главное, - сказал в нетерпении Фродо. - Кольцо! - Видишь ли, дорогой Фродо. Мне пришлось его продать, чтобы купить тебе все эти вещи. ---- Ходил себе Гэндальф Серый по улице как вдруг подбегает мужик с видеокамерой и стиральным порошком "Tide" и спрашивает: - Как? Почему вы в белом? Вы до сих пор вывариваете? -Ну... - Тогда мы идем и вылавливаем кольцо! ---- Цитата из властелина колец-3. Назгул: Ни одна женщина не может меня победить! Эовин: Я не женщина,я МУЖЧИНА. ---- Сидят Саруман и Саурон под горой и смотрят , как Фродо кидает кольцо . От ужаса те начинают тихонько припевать : "В мире нет добра и зла Нету тьмы и нету света Есть лишь власть да два осла , Что поют сейчас про это ..." ---- 2053 г. Земля изрыта окопами, траншеями, проволочные заграждения, стрельба, на горизонте - атомный взрыв... В одном из окопов сидят два солдата. - Ты знаешь, кто такой Толкиен? - Нет, а кто? - Это человек, с которого начались наши "Хоббитские игрища"... ---- Приводит Фродо экскурсию на Ородруин и говорит: - Вот здесь погиб Горлум. Знаете. если бы не он, я бы, наверное, попытался оставить Кольцо себе... Из Роковой Расщелины вылазит Голлум: - Хозяин! Уже всссе кончилосссь?! ---- В переходе: "Мы - маленький народец-хоббиты.Мы - самый социально - незащищенный народ в Средиземье. Подайте кто что может на выкуп кольца Всевластия из ломбарда!" ---- Элронд: - А ты достал пароль от компьютеров Зиона, Арагорн? ---- Уважаемый профессор Толкиен раздумывал над названием своей первой книги. Варианты были следующие: 1. Хоббит - туда и обратно. 2. Туда - хоббит, а обратно - Тиббох. 3. Туда - хоббит, а обратно Гендельф. 4. Хоббит - не туда! 5. Хоббит: туда-сюда, туда-сюда. 6. Туда - хоббит, а обратно - богатый хоббит. 7. Хоббит: обратной дороги нет. Позади Москва. 8. Хоббит: туда пойдешь - колечко найдешь. Профессор Толкиен остановился на первом варианте. ---- Собрал Элронд совет и говорит: -Кто из вас убил последнего дракона? Все молчат. Наконец встает хоббит: - Ну допустим я. А пусть первым не лезет! ---- Больше Энтузиазма!!!!!!! - Кричал Сем подталкивая Фродо к Роковой рассщнлине.. ---- Останавливает гаишник Гэндальфа: -Лэйтенант Сарумян! Прэдъявите фаши документы! Вай! У твоего мерина копыта не подкованы, нет аптечки. Штраф давай! -Денег нет, гражданин начальник! -Денег нэт? Утром ехал один на осле, тоже - денег нет гаварыл. Кольцо на шее, цепь с палец. -И где этот? С кольцом? -Да в трактире сидит! Кольцо на штраф пошло, цепь мордовские таможенники забрали, осел конфискован как контрафакт - кличка его Варез. Так что, уважаемый, помни пословицу - одно кольцо - канэшно, хорошо, но таможня и милиция мир покорит, они - бессмертны! А я вообще - горец. Слезай, приехали! ---- Во время битвы с Барлогом в Мории: - Старикан, подвинься! - крикнул Гендельфу кто-то сзади. Маг обернулся. Мимо него пробежал предусмотрительный Фродо, вытаскивая из- под мифриловой кольчуги большой огнетушитель. - А этот хоббит не так уж и прост! - воскликунл удивленный Арагорн. Вскоре барлогский огонь потух. Так Гендельф и остался серым. ---- Так бы закончил "Властелина Колец" король ужасов - Стивен Кинг: Когда последний эльфийский корабль ушел за море; Когда Гендельф, Фродо, Леголас и Гимли никогда не вернутся; Когда закончил свой жизненный путь великий король Элессар, А его любимая Арвен потерялась под опавшей листвой явядающих лесов, - Вот тогда то из обломков Роковой Горы вылез Немного обгоревшый, но довольный Горлум. Он зажал что-то в своей руке и проговаривал: "О моя прелесть! Вот теперь повеселимся." ---- Спорят эльф с назгулом, кто в Средиземье самый умный. Эльф: Ну смотри, у вас 9 колец, у нас 3, у гномов 7. Значит, три умнейших эльфа равны семи умнейшим гномам или девяти мертвецам. Так кто самый мудрый? Назгул: По твоей логике Саурон. ---- Перебирается Исилдур по реке, невидимый, вдруг видит:возникает перед ним пожилая эльфийка с огромным фиолетовым бантом на голове, пирсингом в носу, в джинсах и пышном бальном платье...Исилдур, офигев: -Ты кто??? -Я-твоя смерть! Исилдур, сокрушенно взмахивая рукой и не замечая слетавшего с пальца кольца: -Вот блин, такая нелепая смерть! ---- Когда-то орки были маленькими и пушистыми. Потом они съели "Растишку" от "Данон". И началось... ---- Идет Леголас по лесу, видит - навстречу несется орк. Эльф мигом выхватил лук, и через секунду орк упал замертво. "Как хорошо, что орки не переносят запах лука!" - подумал Леголас, пряча овощ за пазуху. ---- - Бабушка, почему у тебя такие большие уши ? - Когда-то давным-давно я была эльфом. - Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? - Когда-то давным-давно я была троллем. - Бабушка, почему у тебя такие большие зубы? - Когда-то давным-давно я была орком. - А кто ты теперь, бабушка? - Хоббит... ---- Поднявшись на Амон-сул, Арагорн сказал Фродо: - Смотри, какая прекрасная долина внизу под ногами,какая живописная речка!! - Зачем же мы 3 часа тащились вверх, если внизу так красиво? ---- Бросил Гримо Червослов в Гендельфа Палантир, но не попал. - Эх, были бы у меня все восемь шаров! - сказал Гримо в досаде. - Иди сначала в кегельбане потренируйся, придурок, - крикнул ему Сароман. ---- Горлум окончательно свихнулся из-за Кольца, его отправили в дурдом, Прелесть Горлум прихватил с собой. Лечат его, лечат... Через год приезжает комиссия по выписке вылечившихся. Видят - идёт Горлум, в руках верёвочка, на друком конце привязано кольцо. - Это что у тебя? - Бобик. - Не, его не выписываем. Ещё пусть полечится. Через год снова приезжает комиссия. Снова видят Горлума и кольцо на верёвочке. - Это что у тебя? - Колечко. - Ну хорошо, выписываем. Горлум тихо, наклоняясь к кольцу: - Видишь, Бобик, как мы их обманули! ---- Маленький мальчик в эльфов играл. Маму из лука он расстрелял, Папу зарезал эльфийским клинком. Мальчика звали ОРЛАНДО ОБЛОМ! ---- Картины из Средиземья: "Гондорцы пишут письмо Чёрному Властелину" "Гномы на Андуине" ---- "Погас навек Калакирии свет..." - сказала Варда, улыбнулась и повернула рубильник. ---- Стоит Леголас, в руке бумеранг держит. К нему подходит Гимли: - Леголас, что это у тебя? - Не знаю... -А откуда? -Не знаю... -Зачем это тебе, выброси! -На, сам выбрасывай! ---- Встречаются два крутых эльфа четвертой эпохи и хвастаются: - Мои живут в Ривинделле, а в этом году отдыхали на курортах Валинора! - А мои отдыхали в Ривинделле... - Фи... - А живут в Валиноре! ---- Горлум играет в поле чудес. - Назовите букву! - ссссссссссссссссссссссс! - Нет такой буквы! Вращайте барабан! У вас сто очков, назовите букву! - шшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш! - Нет такой буквы! Вращайте барабан! Буква! - сссссссссссссссссссссссссссссссс! - вы же уже называли эту букву!! Вы что, не знаете других букв? - Знаю! - Какие? - голллум! ---- Губернатор Эсгарота заболел драконовой болезнью. Застрелился Бэрдовым луком и утопился в озере. По крайней мере так говорил Бэрд. ---- Собрались эсгаротцы на шашлык.Развели костёр,глядят а к ним уже шашлык летит. ---- Идёт Фродо по дороге. Встречает Горлума: - Здравствуй, Горлум! - Здравствуй, Фродо! - До свидания, Горлум! - До свидания, Фродо! Идёт дальше. Встречает Арагорна с Леголасом и с Гимли: - Здравствуй, Арагорн! - Здравствуй, Фродо! - Здравствуй, Леголас! - Здравствуй, Фродо! - Здравствуй, Гимли! - Здравствуй, Фродо! - До свидания, Арагорн! - До свидания, Фродо! - До свидания, Леголас! - До свидания, Фродо! - До свидания, Гимли! - До свидания, Фродо! Идёт дальше. Встречает Урукхаево войско: - Здравствуй, Урукхай! - Пошол на фиг, нас много! ---- Реальная загадочка для детей дошкольного возраста: Ходит одиноко Огненное око. Всюду, где бывает, Взглядом согревает... У кого какие ассоциации? ---- Галадриэль подвела Фродо к Зеркалу, налила воды и сказала: - Сейчас ты увидишь будущее! Хоббит вгляделся в воду и вдруг увидел слова: AOL Time Warner and New Line Media presents: "Two Towers" ---- - Как будет называться очередное свободное продолжение "Властелина Колец"? - Зловеще: "The Lord of the Rings: Return of the RING"! ---- Горлум попал в Московский метрополитен. Едит по кольцевой и потирая руки приговаривает. - Прелесть, моя прелесть как же расплющило тебя в Роковой горе. ---- Конец последней книги "Властелин колец" конец Горлум радостно гладит колечко и напевет: "КОЛЕЧКО НА ПАМЯТЬ КОЛЕЧКО, У МЕНЯ С НИМ ЗНАКОМО СЕРДЕЧКО. СКАЖИ ТЫ МНЕ ФРОДО,СКАЖИ ТЫ МНЕ СЭ-ЭМ ЗАЧЕМ ОНО ВАС ПОГУБИ-ИЛО?" Смеётся,надрывая живот. ---- Арвен – Арагорну: - Ты меня зря ревнуешь. Мужчина, который приходит ко мне каждый вечер, - это мой папа. ---- Смотрит Галадриэль в Зеркало и спрашивает: - Свет мой, зеркальце, скажи... - и далее по тексту. В последнее время Зеркало все чаще отвечало голосом Гимли... ---- [Продолжение следует...] [Если не там запостил топ просьба перенести и не удалять плиз.] -------------------------------------------------------------------------------- Spy - Вс Окт 23, 2005 6:24 pm Заголовок сообщения: -------------------------------------------------------------------------------- Тема перенесена в таверну. Гм. Спай. -------------------------------------------------------------------------------- Zymic - Пн Окт 24, 2005 5:26 pm Заголовок сообщения: -------------------------------------------------------------------------------- Ник Перумов стоял, закрыв глаза, на фоне багрового заката и бормотал: - Я - сам по себе... Я - свой собственный... Профессор мудро улыбнулся и перевернул страницу... ---- Плывут Хранители по Андуину. Вдруг Фродо видит в куче плывущего мусора чьи-то глаза: - Горлум, это ты? - Я не Горлум, я Муму! Не знаешь, куда Герасим поплыл? ---- Однажды Хранители прыгали с парашютами. У всех все нормально, только Фродо разбился в лепешку. Арагорн приступает к Боромиру, мол, ты куда смотрел, почему не уберег и пр. Тот разводит руками: - Да я кричал ему: «Кольцо, Фродо, кольцо!», чтоб дергал за кольцо, а он мне: «Уйди, Боромир, ты не в себе»! ---- Привал Фродо, Сэма и Горлума.Ну, Сэм костерок развёл, супчик стал варить…Видит – Горлум чё-то всё без толку шатается. Сэм: Ты чего, Вонючка, без дела ходишь? Смотри, если опрокинешь какую-нить кастрюлю, лапы оторву! Горлум: Сссс, мерсский хоббитсс! Сам раскидал тут свои банки-склянки, а бедному Горлуму даже ванну свою некуда поставить…! * Залез Саруман на вершину Ортханка со злобными мыслями о Братве Кольца типа «щас я их снежном с Карадраса освежу», расставил ноги широко, раскинул руки, победоносно обозрел просторы перед глазами и заорал истошно так: «Ми-и-и-и-инто-о-о-он!!!» Ну, Братва и освежилась… ---- БОМЖ-Балрог Очень Милое Животное Орки, стой, раз-два! По поляне рассыпаться,цветочки нюхать... Эх, ну чем мы не эльфы? ---- Глоин был большой любитель Китая.Он даже сына назвал Гим-Ли. ---- Вопрос: Что общего у Гэндальфа и Майкла Джексона? Ответ: Они оба стали Белыми! ---- Сбылась мечта Ника Перумова - в фильм "Копье Тьмы" Питер Джексон на роли хоббитов пригласил Шварцнеггера, Сталлоне и Ван Дамма. ---- После выхода кинофильма изваяния Илсидура и Анариона с поднятыми ладошками переименовали в Каменных Стрелочников. ---- Бегут два орка на дозвуковой скорости. -Эльфы! -Вижу! Хрясь!Хрясь! Бегут два орка на звуковой скорости. -Эльфы! Хрясь! -Вижу! Хрясь! Бегут два орка на гиперзвуковой скорости. Хрясь!Хрясь! -Эльфы! -Вижу! ---- Идет Леголас по лесу, видит - навстречу несется орк. Эльф мигом выхватил лук, и через секунду орк упал замертво. "Как хорошо, что орки не переносят запах лука!" - подумал Леголас, пряча овощ за пазуху. ---- Когда-то орки были маленькими и пушистыми. Потом они съели "Растишку" от "Данон". И началось... ---- Идет фильм Властелин Колец: В зале раздается голос: -А сейчас, доченька, появится Волан-Де-Морт и всех прикончит. ---- Сэм, воспоминания: "После того, как мистер Фродо уплыл, я долго не мог придти в себя. Жизнь потеряла для меня смысл, по вечерам я сидел у камина и бесцельно смотрел на обои... На обои мои волосатые ноги." ---- Перебирается Исилдур по реке, невидимый, вдруг видит:возникает перед ним пожилая эльфийка с огромным фиолетовым бантом на голове, пирсингом в носу, в джинсах и пышном бальном платье...Исилдур, офигев: -Ты кто??? -Я-твоя смерть! Исилдур, сокрушенно взмахивая рукой и не замечая слетавшего с пальца кольца: -Вот блин, такая нелепая смерть! ---- Спорят эльф с назгулом, кто в Средиземье самый умный. Эльф: Ну смотри, у вас 9 колец, у нас 3, у гномов 7. Значит, три умнейших эльфа равны семи умнейшим гномам или девяти мертвецам. Так кто самый мудрый? Назгул: По твоей логике Саурон. ---- Фродо достает меч, Саурун подступает. Леголас выстреливает своей лучшей стрелой, Саурун использует сложное заклянание. "Клевооо!"сказал Голлум и выключил тетрис ---- Стоит перед зеркалом отвергнутый поклонник Арвен, расчесывает кисточки на ушах и бормочет: Дурак этот Арагорн и уши у него тупые!!! ---- Гендальф на совете: У эльфов я Мирандир, у гномов я Таркун. На западе, о котором и молва уж стерлась, я был Олорином. Ну, а на севере я Гендальф. На востоке я не бываю, поэтому не знаю, как меня там называют. Фродо вскакивает: А я знаю! Но я не матерюсь! ---- Реклама на "СредеземьеTV": Стоит Гендальф и Арагорн, ну рядом Леголас, Гимли и вся братва + хоббиты..........Гендальф и Арагорн держат в руках плакат: " Вы всё ещё боритесь с орками...., тогда мы идём к вам!" ---- Эволюция: полурослик, полуослик, полукозлик, козобаранчик, Гендальф. ---- Дневник Фродо Бэггинса: День 1: Кольцо. День 2: Противное кольцо! День 3: Мерзкое противное кольцо!! День 4: Ненавистное мерзкое противное кольцо!!! День 5: Кольцо. День 6: Моя прелесссть... ---- ...Я убил Вас, мистер Андерсон - Я видел, как вы умирали. Не без удовольствия, вынужден заметить. А потом, что-то случилось. Произошло нечто, казавшееся невозможным: Вы убили меня, Мистер Андерсон. И вот, теперь, ... Я - эльф. ---- Родился у Галадриели сын. Странный какой-то, на эльфа совсем не похожий... С огромными глазами, клыками до живота, рогатый...Короче, страх да и только. Так вот, подходит к Галадриели Келеборн и спрашивает: -Почему у нашего малыша такие большие глаза? -А это чтоб тебя лучше видеть... -А почему у него такие большие уши? -Чтоб тебя лучше слышать... -Ну а рога-то ему зачем??!!! -А чтобы на тебя был похож... ---- Кто-то то ли назгул, то ли тролль, то ли ещё кто - в очередной раз убил Фродо. Кто-то то ли Арагорн, то ли Арвен, то ли Элронд - в очередной раз его оживил. Это "Властелин Колец" или "Телефон спасения 911"? ---- В Рохане традиция была такая: Утром проснулись, позавтракали, пошли - сожгли переправу на Дол-Гулдур. Вернулись, пообедали, сожгли переправу на Дол-Гулдур. Вернулись, поужинали, сожгли переправу на Дол-Гулдур. Вернулись, легли спать, и во сне еще раз, не просыпаясь, сбегали спалить переправу. В Дол-Гулдуре традиция была другая: Утром проснулись, отстроили переправу на Рохан, позавтракали. Еще раз отстроили переправу на Рохан, пообедали. Еще раз отстроили переправу на Рохан, поужинали. И перед сном еще раз восстановили переправу, чтобы роханцам было что ночью делать. — Что лучше мифрильной кольчуги? — Кольчуга Всевластья. ---- Когда Кольцо кануло в огненную бездну, Саурон был изгнан из пределов Арды навеки, только вот куда - никто не знает... А чего там знать-то ? Программистом он теперь в Москве, вирусы пишет. А летом на хишки ездить повадился... ---- Пришел Саурон в Кирит-Унгол - Шелоб проведать. А Шелоб его взяла да и укусила. Вздохнул Саурон: - Ничего, мол, не попишешь, прийдется теперь уколы делать. И пошел за моргульским кинжалом. ---- Бегал как-то Саурон по берегу Нурнена трусцой. Встретились ему два усталых, заблудившихся хоббита. Спрашивают: - Не подскажете, где здесь Ородруин ? Саурон подсказал, отчего не подсказать-то ?.. ---- Увидев в Зеркале Галадриели Багровое Око, Фродо в ужасе отшатнулся. Владычица поспешила его успокоить: - Не бойся. Саурон не может увидеть в моих владениях ничего. Каждый раз, когда его Глаз появляется, я плюю в него и он слепнет... ---- Кто сказал, что Саурон - Черный ? А вы бы какими стали, пожив столько у коптящего вулкана ?! ---- Дошел до Горлума слух, что обьявился в Лихолесье страшный ночной упырь, который пожирает маленьких зверюшек прямо во сне и нет от него никакого спасения. Горлум очень испугался...
Беовульф Я, просто Я Группа: Хозяева замка Сообщений: 1946	Добавлено: 22-01-2006 11:54
	1: Некромант некроманту - друг, товарищ и материал для скелета. 2: К волшебнице подошли в темном проулке и спросили:"Огоньку не найдется?". "пожалуйста." - ответила она, кастуя файрбол. ползут два таракана один другому говорит: -ой, смотри, лучник идет... давай прикольнемся... - не нада -ответил другой- над магом мы уже прикололись....
Беовульф Я, просто Я Группа: Хозяева замка Сообщений: 1946	Добавлено: 22-01-2006 11:55
	Как вы назовете человека, на ощупь продвигающегося по шахтам темных гномов? Обед... Как вы назовете группу из мага, жреца и воина, на ощупь продвигающихся по вышеобозначенным шахтам? Пир... Почему темные эльфы передвигаются по Подземью на гигантских ящерицах? Гномы и полурослики слишком быстро теряют сознание от усталости и боли в коленях... Сколько требуется иллитидов, чтобы поменять колесо повозки? Два. Один будет направлять раба к колесу, а второй ментальным хлыстом заставит прочих рабов поднять повозку... Как вы назовете гнома, берущего в жены гоблиншу? Карьерист... Как бы вы назвали вора, покусившегося на сокровища темных эльфов? Труп. В чем разница между паладином Света и кучей отбросов? Нет разницы. Сколько требуется горных гномов, чтобы приготовить чан похлебки? Что за вопросы! Подними крышку и посмотри... Почему темные гномы недолюбливают орков? Плохо усваиваются организмом. Что общего у людей с бутылками из-под эля? И у тех, и у других выше горла пусто Зачем боги создали эльфов? Как же, должны же и насекомые кого-нибудь презирать... Велика ли разница между полуэльфом и ведром навоза? Ровно одно ведро навоза. По каким признакам вы определите, что ваш дом ограбили карлики? Весь мусор и все отбросы съедены, а собака забеременела... Сколько потребуется темных эльфов, чтобы похоронить одного надземца? Два. У мусорного ящика только две ручки. Что получится, если скрестить эльфа и тролля? Очень тормозной тролль Как орки называют шамана с одной извилиной? Одаренный. Самые короткие произведения, написанные темными эльфами: “О талантливых обитателях поверхности”, “Героические похождения полуросликов”, “Симпатичные эльфы с поверхности”. Почему маги прекратили ставить опыты на крысах и заменили их полуросликами? Во-первых, полуросликов намного больше и плодятся они быстрее. Во-вторых, крысы все-таки симпатичные, их даже как-то жалко. В-третьих, есть вещи, которые крысы никогда не сделают. Есть ли хоть какие-то хорошие стороны у эльфов? Да, на их фоне орки выглядят очаровашками. Как на языке темных эльфов называется набег на поселения на поверхности земли? Благотворительная акция.
Руночка Подводная обитательница Группа: Стража замка Сообщений: 182	Добавлено: 22-01-2006 12:27
	Ниче анекдотики поржать можно
Беовульф Я, просто Я Группа: Хозяева замка Сообщений: 1946	Добавлено: 22-01-2006 12:37
	и не только поржать, кое-где и поплакать
Шелена Веселая вдова Группа: Стража замка Сообщений: 53	Добавлено: 31-01-2006 07:10
	а про эльфов там все правда! *покосилась на Вульфа и Сорониэль и заткнулась*
Вампиренка Мурка, ты мой муреночек... Группа: Стража замка Сообщений: 394	Добавлено: 01-02-2006 15:58
	Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано: «Рассол не влевой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!" У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится штаб Ордена Феникса, и действие Круцио закончится! Урок зельеварения. Профессор Снегг: - Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился? - Красного. - Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер? - Оранжевый. - Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл? - Черного. - Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!! Урок. Снегг проверяет задание: - Долгопупс! - Извините, профессор, у меня бабушка заболела, не успел сделать... - Садитесь, два балла! Следующий - Уизли! - Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать... - Садитесь, два балла! Следующий - Поттер! - Слышь, профессор, у меня вчера крёстный из Азкабана вернулся, встретились, посидели, то да сё, когда делать? Снегг визгливо: - Ты меня крёстным не пугай, не пугай, садись, три... Недавно был выпущен новый волшебный будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана Слизеринского факультета. Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты. Разговор в уборной Хогвартса: - Рон, С.О.В.У. сдал? Из соседней кабинки справа: - Да нет, этот козел Снегг никак зачет не ставит! Из соседней кабинки слева: - И не поставлю!!! Долохов спрашивает у Малфоя-старшего: - Люциус, ты не знаешь, далеко ли Азкабан от суши? Малфой: - Буль, буль, тьфу... Заткнись и плыви!!! Нарцисса навещает Драко в школе, и застает его дерущимся с Поттером: - Сынок, не бей мальчика по голове метлой, а то вспотеешь и простудишься. - Как пройти в библиотеку? - В три часа ночи?!! - Так мы же в Запретную Секцию... Площадь Гриммо, 12: Снейп: - Почему вы смеетесь, Уизли? Не вижу ничего смешного. Фред: - А вы и не можете увидеть, профессор, вы сели на мой тост с джемом. Гарри и Рон готовятся к Святочному балу. Тут в их спальню влетает Гермиона с целым ворохом мантий. - Подскажите, какую одеть! У меня тут голубая, розовая, зеленая, фиолетовая... Гарри:- Нет, Гермиона, это все не то, тебе нужно что-то такое, что кроме тебя не наденет никто... - И что же это? - Мантия Рона! Маленький Том Реддл пристает к прохожему: - Дяденька, дай закурить! - А волшебное слово? - Авада Кедавра! "Все-таки природа берет свое!" - подумал Сириус, загоняя МакГонагалл на дерево.
Беовульф Я, просто Я Группа: Хозяева замка Сообщений: 1946	Добавлено: 01-02-2006 19:15
	Из той же серии: Каждый год в марте профессор МакГонагалл брала отпуск и куда-то уезжала. А потом Хогвартс целый год не знал, куда девать котят.

Страницы: 1

Раздел:  --== Все разделы ==-- ------------------------------------------------------------- Гостиная Кабинет Ристалище Тайный кабинет Реальный мир Юмор Кладбище Юмора Архив Ночной клуб Таганка Окрестности замка. Ясневый Град / Кладбище Юмора / Анекдоты обо всем