Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 Next>>

Автор	Сообщение
Alexandriel Голос из триумфальной арки Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 2639	Добавлено: 25-11-2005 19:46
	Или, как это опять же по народному "Приколы". У нас уже была такая темка, однако прошла дизинфекция и тема канула в лету....Однако нет ничего невозможного=) Вот, вкладываю кое что, что, естественно, здесь уже было, но мне безумно нравится=) Гарри Поттер и Кубок Огня. Глава 16, «Кубок Огня». стр.237 Вариант1 – Реальный. - Глазам не верю! – воскликнул Рон. Хогвардцы ровным строем поднимались вслед за гостями по каменным ступеням. Рон был вне себя от восторга. - Крам! Нет, ты представляешь себе, Гарри? Сам Виктор Крам!!! - Что с тобой, Рон, Крам всего лишь игрок в квиддич, - пожала плечами Гермиона. - Всего лишь! – передразнил ее Рон. – Ты что, гермиона, не знаешь? Это один из сильнейших в мире ловцов! Я понятия не имел, что он все еще школьник! В холле, заметил Гарри, Джордан Ли прыгал на цыпочках, чтобы мельком узреть затылок Виктора Крама, а шестикурсницы лихорадочно шарили в складках мантий. - Не может быть! У меня нет с собой ни одного пера! Что же делать? Может, он подпишет шляпу губной помадой? - Делать им нечего! – высокомерно заявила Гермиона, проходя мимо девушек, чуть не дерущихся из-за тюбика губной помады. - Я бы тоже не прочь взять у него автограф, Гарри, не одолжишь перо? – засуетился Рон. Вариант2 – Средневековый. -Мои очи не в силах этому верить! – воскликнул Рональд Всемогущий. Хагдварцы разошлись, и Великие Аголы начали подниматься по каменным ступеням замка. Рональд торжествовал. - Боги услышали нас, Гарромир. Теперь Викториан Крамский и его армия на нашей стороне. - Не будь так легкомыслен, пока узды правления Северной Дарторгонии принадлежат Всеволоду Темному, можно ожидать не самого лучшего…- вмешалась Гариона Прекрасная - Поверь мне! – перебил Рональд Всемогущий. – Даже если Сериосу и Кароману не удастся свергнуть с трона Всеволода, то превосходство будет за нами! Великие Аголы – лучшие стрелки на всем Магорианском архипелаге! Я и поверить не мог, что они вступят в Священный Союз! В исполинском холле расступались толпы хагвардцов – чтобы лично поприветствовать Викториана, сюда быстрыми шагами продвигался лорд Джорано Линг в сопровождении трех красивейших адонезийских принцесс с подарками. - О, Великие боги! Надеюсь, наши Золотые Латы Смерти понравятся Императору. Или послать гонца за Артефактом Храбрости? - Викториан Крамский ценит храбрость воина, настоящую храбрость воина, но не храбрость, внесенную сторонним артефактом! – сказала Гариона Прекрасная, проходя мимо принцесс. - Как бы ни была огромна гордость, переданная мне отцом, я тоже поклонюсь перед Викторианом Крамским – поправив свой Клинок Огненного Дракона, заявил Рональд. Вариант3 – Современный. - Зацени, чувак! – крикнул Гон. Местные несуразной толпой поднимались вслед за гостями – крутыми кренделями с Первомайки. Гон был не в себе. - Абрам! Не, ты прикинь, это же Абрам со своими! А че они на нашей хате делают?! - Расслабься, зема, Абрам всего лишь мелкий барыга, - развела пацана Мермиома. - Ты че, опухла? – начал нервничать Гон.- Слышь, Мер, это же главарь банды «Парализованные фаллоимитаторы». Я по началу и не догнал, что это он! Из чулана, заметил Ларри, вылез Вжопдан Бли, чтобы надавать ломом по затылку Фиктору Абраму, а девятикурсницы ( те, кто в девятый раз учится на первом курсе) искали, в какое окно будет удобней скинуть его тело. - Да ну на! У меня нет с собой даже Дезерт Игла! Че будем делать? Так свалим, или Вжопдана прихватим? - Не ссыте, девки! – рявкнула Мермиома, проходя мимо щемящихся братьев Пизли. - Я бы щас тоже от Игла не отказался! Ладно, Ларри, одевай бронежелет, будем в рукопашную этих падлов валить! Вариант4 – Наркоманский. - У меня глюки поперли… - пробурчал Наркоман №1. Кокодемоны вяло пролетели вслед за стадом ревущих Морфеусов. Наркомана №1 шторило не по-детски. - Морфей! Не, ты прикиииииинь,…..это…….же сам…. Сам негроид Морфей! - Че…с…тобой? Это же всего лишь…один из миллионов таких же черножопых негров, - пожала плечами Наркоманка №1. - Всегооооо лишь?! – через пятнадцать минут ответил Наркоман №1. – Ты че, это же один из главных героев кинофильма «Властелин дозора: хозяин-паук»! А я и не знал, что он живет в нашем поселке! В кустах, заметил Наркоман №2, мелькала физиономия Наркомана №3, безнадежно пытавшаяся спрятаться от группы надоедливых терминаторов, а Наркоманки №2, №3, №4, №5 и №6 отстреливались от Завулона и Гессера. - Не может быть! У меня патроны кончились! Опасная ситуация! Может SMS Гэндальфу скинуть? - Какой на фиг Гэндальф! – через двадцать минут рявкнула Наркоманка №1, с трудом пробираясь через орды кокодемонов к Наркоманком №2, №3, №4, №5 и №6, - Здесь только Скайуокер поможет! - Дааааааа…..я бы тоже от Гэндальфа не отказался, давай мобилу, какой там у него номер? – засуетился Наркоман №1. Вариант5 – Билл Гейтс. - Глазам не верю! – доложил Ронн. Программисты бегали от компьютера к компьютеру, с этажа на этаж. Ронн был поражен. - Гейтс! Нет, ты в это не поверишь! Билл Гейтс! - Что произошло, Ронн, он ведь наш шеф, мы ведь его почти каждый день видим?! - Знаю! – разнервничался Ронн. – Ты ведь ведущий дизайнер, Гермионна! Тебе не знать! Акции упали почти в два раза! Я знал, что это произойдет, но чтобы в таком масштабе? За соседним компом, заметил Гаррри, Джорданн Лли, менеджер по маркетингу, изучал кривую потребительского спроса на Windows XP, а рядом шесть его помощников рассчитывали индекс Лернера и исследовали влияние эффекта Веблена на продажу ПО. - Плохо дело! Вследствие роста популярности ОС Linux наш индекс Лернера упал на 1%. Следует наращивать качество операционки, иначе уровень монопольной власти корпорации будет падать и дальше! - Точно! – улыбнулась Гермионна, проходя мимо менеджеров, старательно изучающих карту изоквант и рассматривающих эффективность вложение труда и капитала в производство, используя «коробку Эджуорта». - Я бы тоже не прочь присоединиться к ним!, засуетился Ронн. Огромная просьба к человечку, который вкладывал ляпы из фанфиков: сделать это еще раз=)) Цитировать
Alexandriel Голос из триумфальной арки Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 2639	Добавлено: 26-11-2005 19:07
	Гарри, Рон и Гермиона прибегают к Дамблдору: - Господин директор, Плакса Миртл пропала! Дамблдор, лукаво глядя на учеников сквозь очки: - Диверсант Миртл выполняет мое задание – теперь она достает Волдеморта. -Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри Поттер поднимая за лапы дохлую Буклю. Гарри: -Гермиона, как ты думаешь, Снейп сумеет достать Филосовский камень? -Нет, Гарри, не думаю. Его очень хорошо спрятали. -А сможет его достать, скажем... Квиррел? -Нет, куда Квиррелу достать его. -А сожет достать камень Вольдеморт? -Нет, Ты-Знаешь-Кто тоже не сможет добраться до камня - тот очень хорошо запрятан! -Гермиона, а ты сможешь его достать? -Нет, Гарри, не смогу!! -А я смогу достать Филосовский камень, как ты думаешь? -Да, Гарри, ты хоть кого достанешь!!!!!! Профессор Снейп всегда прав. Если профессор Снейп не прав, смотри пункт 1. Если ты до сих пор считаешь, что профессор Снейп не прав, ты гриффиндорец. Если ты все еще считаешь, что профессор Снейп не прав, ты Гермиона Грейнджер. Если ты думаешь, что профессор Снейп не прав и хочешь сказать об этом вслух, напиши завещание, закончи свои дела и укажи наследников, хотя какие у вас наследники, Поттер? *** Сортировочная шляпа: ....факультет Слизерин! ....факультет Гриффиндор!... ...Рязанская исправительная колония! "Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри и почесал хоботом плавник. Гарри приходит в совятню и зовет: "Хедрик, Букля, Хевдига! Хедрик, Букля, Хевдига!" К нему подходит Малфой и с гаденькой ухмылочкой спрашивает: "Что, Поттер, Одна сова не справляется со всеми любовными записочками?" "Нет, просто переводы разные." Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамблдора и пошел на урок Снейпа. А Дамблдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох, и досталось ему от всех троих! Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу: - Выручай! - Надо подумать... - И долго будешь думать? - Месяц-другой. Волшебники бросились к Дамблдору: - Спасай! - Надо подумать. - И долго? - Неделю-другую... Маги - к Гарри Поттеру: - Спасай, Мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех! А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует: - Метлу мне! - Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"... - Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - сматываться надо! Волдеморт ругает сына: - Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!! - Конечно! - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!! Дамблдор: - Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом! На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком. Зрители: - Ура! Мальчик-Снова-Выжил! Гарри: - Господи, когда же я сдохну... Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого. Гарри приходит в совятню и зовет: "Хедрик, Букля, Хевдига! Хедрик, Букля, Хевдига!" К нему подходит Малфой и с гаденькой ухмылочкой спрашивает: "Что, Поттер, Одна сова не справляется со всеми любовными записочками?" "Нет, просто переводы разные". У профессора Дамблдора спрашивают: - Как вы представляете себе идеального волшебника? Какими качествами должен он обладать? - Регулярное освоение новых заклинаний, беспрекословное следование указаниям учителя, дисциплина, стремление изучить больше магии... - Но таких магов очень мало! - Таких магов сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют колдовать. Гарри смотрел на луч, соединяющий его палочку с палочкой Темного Лорда. В голове у него была лишь одна мысль: "Только не дисконнект! Только не дисконнект!" По мотивам "Терминатора": - Вы слышали? Идет ядерная война против машин! Почему Вы так спокойны, Дамблдор? А если ОНИ придут в Хогвартс? - Успакойтесь, Минерва! Все эти магловские штучки здесь не работают... Персональный сайт Долорес Амбридж. Оформление - вся страница в кружевных узорах, с нарисованными котятами. Приветствие на главной странице: "Здравствуйте, дорогие мои!" Надпись на странице информации: "Информация закрыта, пока Министерство не сочтет нужным обнародовать ее". Надпись на форуме: "Вашим мнением здесь никто не интересуется - Министерство знает лучше". Надпись на чате: "От разговоров можно воздержаться". Вы большой фанат Гарри Поттера, если... 1. Вы постоянно бормочите себе под нос непонятные латинские слова 2. Называете вашего нелюбимого преподавателя Снейпом 3. Когда ваш компьютер сообщает, что пришла почта, вы усердно начинаете искать сову. 4. На рождество вам дарят метлу 5. Каждый раз, когда включаете свет, говорит "Люмос!" 6. Всех кого вы встречаете делите на четыре категории: Гриффиндор, Хаффлпафф, Равенкло и Слизерин 7. Обжигаетесь, когда пытаетесь пройти через огонь в камине 8. Вам пришлось идти ко врачу после того как вы сломали нос, пытаясь пройти между платформой 9 и 10 9. Вы пробуете превратить вашего брата в хорька 10. При взгляде на совершенно обычные вещи, вы говорите: "Посмотрите! Что только выдумывают эти маглы!?" 11. Примеряя любую серебристую ткань, вы просите маму проверить, стали ли вы невидимым 12. Если вам надо что-нибудь взять, сначала вы пробуете вызвать эту вещь с помощью заклинания "Акцио!" 13. Пытаетесь установить на свой автомобиль летающее устройство 14. Вы тратите много времени на подбор нужной комбинации кирпичей, для того чтобы найти тайный ход 15. Во время игры в шахматы начинаете давать указания фигурам и расстраиваетесь, если они не двигаются 16. Вы трясете картины в доме, надеясь что они оживут 17. Во время чтения газет, вы задумываетесь: "Что-то не видно статей Риты Скитер!" 17. Когда говорите по телефону, то громко кричите в трубку 18. Ходите по антикварным магазинам и ищите часы, показывающие местонахождение людей Цитировать
Эмили МакЛоманн Когтевранский оборотень 6 курс Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 698	Добавлено: 27-11-2005 18:24
	Писатели фиков не раз делали опечатки….Или допускали стилевые ошибки: «Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона.» * «Он любил зелья, но Снейп хотел большего.» * «- Герми, лови палочку! - Поймала!... Что это?» * «Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели» * «- Вольдеморт, это ты?! - Это я» * «- Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса! - Hичего, он старый» * «- Гарри, он взаде!» * «- Ты ввел ему цель дела?» * «Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает» * «мальчик-который-вышил» * «Гарри бежал от смертельного луча Авады Кедавры, чувствуя что зеленый свет почти нагнал его. Смерть дышала прямо в лицо.» * «Вольдеморт крикнул: «Авада» И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль - Кедавра?» * «Самый старый маг в мире - Дамблдор, он даже учил Волдеморта трансфигурации, но победой над Гриндевальдом он был обязан лишь смекалке.» * «- Герми, что у тебя на юбке? - Кровь! - Чья? - Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?» * «Вольдеморт, я убью тебя! Кем бы ты ни был!» * «Он был Черным магом и даже знал некоторые темные заклинания. » * «- Гарри, Авада Кедавра требует серьезной мощи! - Я тебе сейчас докажу, что без труда им владею.» (В комнате только Гарри и Гермиона) * «Камера была глухо замурована тоннами камней, не пропускающих дневной свет. Лишь совы изредко сбрасывали посылки с едой.» * «Букля закричала от ужаса человеческим голосом.» * «Дадли стоял на корточках, пытаясь руками облегчить свой зад.»(Хвост повторно вырос) * «Hаступил кровавый закат. Красный словно кровь. Впрочем иногда казалось, что это рассвет такой, а не кровь.» * «Со знанием дела Гермиона расстегнула мантию Рона. Hо сколько она не шарила ничего даже приблезительно похожего не нашла. - Я же говорил, что у него его нет! - возмутился Гарри, нетерпеливо поглядывая на девушку.» (У оглушенного Рона искали ключ) * «- Снейп, докажи что ты мужик! - Что?! - Ты заяц.» * «злобные писи»(опечатка, должно быть пиКси.) * «Где моя сумка?! - закричал Гарри, глядя на профессора МакГоногал.»(в оригинале в слове «сумка» была пропущена «м». Я не решилась печатать открыто.) * В одном фике несчастный полтергейст Пивз два раза был назван Пизд. Странно, но произведение не юмористическое, в то же время сложно так опечататься. * «- Сейчас я без труда овладею тобой, Гарри.» (Речь о заклятье Империус) * «Гарри поправлялся быстро. И вскоре появился на уроках. Гермиона нежно глядела на измотаного мальчика. Во время болезни она каждую ночь ходила к нему, не оставляя все на откуп мадам Помфри»(довольно тонко, но меня позабавило) * «С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал что-то бесвязное в след.» * «Она улыбнулась звездам. Из темноты ктото захохотал в ответ» * «- Рон ты чувствуешь что-нибудь? - со слезами спросил Гарри. - Кажется мне оторвало ногу... - Hет Рон. Обе» * «Ты хочешь сказать что хочешь сказать мне что-то?» * «- Гарри, поцелуй меня. - Куда?» * «Рон зевнул и подавился.» * «- Ты плохо кончил, Волан-де-Морт - сказала Гермиона с презрением глядя на тело лорда. - Его кончина взбудоражит весь мир - обнял её за плечи Гарри»(знающим молодежный сленг понравится) * «Свет был такой яркий, что Волдеморт ослеп навсегда, а Гарри даже пришлось зажмуриться» * «Пожиратель трансгресировал, но не туда, и поэтому вернулся, хотя и передумал умирать» * «- Рон, я вижу Хагрида! А может и не его, но на троля немного похож! Давай его палочками оглушим?» * «- Это феникс или сова чья та? - Давай убьем, если феникс то выживет» * «Гарри с трудом привязал к посылке лапу Букли. Сова недовольно клюнула его в шею.» * «Ах ты засранец! Прокричал дядя Вернон, грызя нокти и покусывая губу Гарри.» (Автор случайно поставил точку на слово дальше.(т.е. должно быть ...губу. Гарри...) Даже если он кусал свою губу, я все равно не могу представить, как в таком случае можно не только грызть ногти, но еще и кричать.») * «Дадли был такой толстый, что Гарри свободно умещался в нем и при желании могла влесть Гермиона» * « - Hа зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри. (Одно из моих любимых) * «Я Волдер-де-Морт» * «Сова словно взбесилась. Она куда то так сильно клюнула Гарри, что тот еще долго, тяжело дыша, сидел на корточках стирая рукой кровь.» (Вот убрать «куда-то» и фраза сюда не попала бы.) * «Синегазый единорог»(Я думаю, что все же «глазый», хотя черт его знает...) * «Кошка Филча с разбегу сбила Гарри и стала ему грызть»(Хоть убейте - не знаю как тут оказалось «ему») * «Малфой стал харкать кровью, чтобы все подумали что ему плохо» * «Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи» * «Троль с зловонным рыком во взгляде наблюдал за безпечной троицей» * «Перед матчем у Гарри не было апетита. Hо все же Гарри открыл рот, чтобы положить туда хоть что нибудь и сьесть» * «Hа балу с Гермионы с грохотом упало платье, но она его подхватила в самом начале и одела»(Hе иначе с каркасом платье) * «Гарь»(Это его так ласково назвали) * «Гарри увидел снич и чуть не упал от возбуждения с метлы»(сексуальный мячик...) * «Локхарт гордо шел по обеденому залу поражая всех своим достоинством. Даже Снейп удивленно поднял бровь. После он с усмешкой оглядел студентов. Девушки слали ему улыбки в ответ на взгляд, а парни смущенно опускали взгляд.»(Вроде ничего особенного, но при прочтении я подавилась чаем и еще раз взглянула на категорию фика) * «Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один.» * «Перелетные совы с печальными криками улетали на юг.» «- Хедвиг, где ты была?» * «Война началась неожидано. Многие даже удивились, но решили не верить.» * «Hаташа задумчиво поглядела на Рона, отчего тот хрюкнул овсянкой» * «Снейп со злобой пнул котел Hевила стоящий на парте.»(Матрица да и только. Hе хватает разве «в прыжке и с разворота») * «Гермиона осторожно коснулась языком щеки Гарри. Что-то подсказало ему, что это был не дружеский поцелуй и он попытался оттолкнуть его рукой.» * «Hа Приват Драйв наступило утро и Гарри как обычно стал щупать очки.» * «Гендавальд» (Теперь мы знаем, что Гендальф Белый - это Гриндевальд») * «Из-за тяжелых дверей раздовались жуткие женские крики и ощутимо пахло паленой резиной (Да... Бывает же бешеная любовь... Даже резина горит от скорости. Hа самом деле там пытали Флер.) * «Сначало Hевилл напряженно пыхтел, но потом вдруг облегчился.»(У меня небыло ни малейших догадок, почему именно «облегчился», но автор пояснил, что читать нужно - «обле’гчился», а не «облегчи’лся».) * «- Уизли, кончай уже - сколько можно?! - возмутился Драко.» * «Добби был рабом, но рабом свободным и любящим носок Гарри.» * «Петунья была лошадью во всех отношениях, да еще и с мужем-свиньей, имевшего толстого сына Дадли» * «Штора с хрустом отломилась от карниза и закутала изумленную девушку.» * «Снейп грозно завис над ничего не знающим Гарри» * «Рон с разбегу вспоткнулся об кошку Филча. Животное завижало еще больше запутывая ноги Уизли.»(Так и писал бы автор - с разбегу пнул...) * «Волдеморт открыл рот и подумав задумчиво почесал голову. Что сказать на это, он не решил, поэтому решил больше не искать.» * «Кентавр ударил Хагрида тремя копытами два раза.»(Опять матрица. Представте себе кентавра, балансирующего на одном копыте+возможно руки и бьющего тремя другими Хагрида. И так два раза.) * (Из того же боя) «Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха.» * «Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагал, заставшую его за столь непотребным занятием. Hе зная куда деть руки парень стал разглаживать мантию - Продолжайте, Поттер, а я посмотрю.» (Речь о расклеивании запрещенных обьявлений) * «Рон бешено заорал перекрывая нервный стук сердца» * «Где же зонт с обломком палочки?» - тревожно думал Хагрид шаря рукой взаде себя.» * «Дамблдор был вовсе не так уж и стар, иногда ночами он подумывал то о Волдеморте, то о Гарри. Образ мальчиков грел его душу. Риддл веть тоже был когдато мальчиком. (Какие трогательные ночные мечты) * «- Кто здесь?! - Это я здесь.» * «Шелест травы напомнил учиникам о начале обеда» Цитировать
Mia Неисправимая фантазерка Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 1160	Добавлено: 15-12-2005 13:37
	Не по ГП,но мне понравилось. Выживание в городе 1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета. 2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет. 3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина. 4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно. 5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции. 6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать. 7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки. 8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово. 9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд. 10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай. Цитировать
Bellatrics Lestrange Not like the other girls Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 737	Добавлено: 15-12-2005 18:54
	"Ваш сын гот, если" vol.2 1) Носит черную одежду Я знал, что священники - готы. 2) Делает пирсинг или татуировки Блин, значит мне в пирсинг-салоне ухо прокалывал гот??! 3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) Родители, не волнуйтесь! Может быть ваш сын в металлолом их несет, чтобы заработать... и купить себе черную одежду. 4) Носит рок-футболки. Просто Поп и Шансон футболок не было на складе. 5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. Ну да, Мэрлин Мэнсон - это группа... квартет даже!!! Мэр на баранах, Лин на басухе фигачит, Мэн, как самый мэн, солирует, ну а Сон - ясное дело, спит. 6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями. Зависать опасно! Веревка может порваться. Картина маслом: висит ваш сын-гот на елке, а рядом с ним пять подозрительных друзей болтаются. 7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Но в то же время бегает в черной одежде по утрам. 8) Принимает наркотики. Скажи наркотикам и готам "нет"! 9) Убивает людей для забавы. Нормальное времяпрепровождение такое. Хобби, так сказать. Встречаются два гота: -Дарова. Скока седня людей убил для забавы? -Пицот, а ты? -Симсод. Эх, скукота. 10) Гуляет по ночам и пьет кровь. ...но сначала убивает людей для забавы. Ночь - время готов. Ночью все аптеки меняют цвет креста с зеленого на красный и начинают продавать кровь литрами. 11) Смотрит кабельное телевидение. ГОТ-ТВ. Оставайтесь с нами и вы узнаете: - как перекрасить синюю одежду в черную, - у каких людей самая вкусная кровь, и, наконец, - КТО в черном ящике. 12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. Ну если вы заперли сына в четырех стенах, сняв все плакаты, забрав компьютер и все книги, то неудивительно, что у него трещит башня, его бянет блевать, и ему совершенно нечем заняться. 13) Стал скрытным. Готы, делайте вид, что вы очень открыты и общительны. Тогда вас не примут за готов, и вы сможете убивать людей для забавы, а потом пить кровь. 14) Проводит большую часть времени в одиночестве. Потому что убил и съел со скуки большинство друзей. 15) Плохо ведет себя в школе. Вывод: не отдавайте сына в школу. Он там будет себя плохо вести и станет готом! 16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя Мля, такое правда бывает. Ладно, оставим))) 17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. А возможно у его китайского плеера сломался регулятор громкости. 18) Пользуется компьютером или Интернетом Верно. У нас уже давно все "готично" и "гламурно". 19) Читает научную фантастику или приключения. Прально. Детективы, детективы надо читать! 20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка). Все ЖЖ-исты - готы. 21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними). "Аааа! Эти люди хотят, чтобы я убил их для забавы и выпил их кровь!!!" 22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА. Ну окей, ваш сын правда гот. Только отвалите. 23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах. Идиот! Мелками цветными - куда дешевле. 24) Спит слишком много или слишком мало. Или слишком средне. 25) Ест слишком много или слишком мало. Козлы, не повторяйтесь. У меня шутки кончились. 26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. Иным образом проявляет интерес к сексу - это трахается что ли? 27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual". БИГОТ - а ведь звучит! 28) Курит. Мля, я сын гота((( Я готеныш(( 29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. -Мам, где мой шприиииииц? Пойду еще вколю Несквик! 30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. Готичная неделя в McDonalds - черный бигмак в подарок! 31) Говорит: «Я - ГОТ». Гот, очень приятно. Очень приятно, Гот! 32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». Специально для клубной обстановки, где ничего не слышно. Чувак видит значок и понимает: с тобой можно покурить, можно посмотреть за компанию порнуху, съесть бигмак, а также поразбрасывать по дому шприцы или другие подозрительные предметы! 33) Ходит по подозрительным клубам и местам. И днем и ночью ГОТ ученый все ходит по цепи кругом 34) Собирает чугунные котлы. Новая акция! Собери двести чугунных котлов, привези к нам в офис и заработай бесплатную ГРЫЖУ! 35) Танцует под музыку. Ну блин, если он танцует под стихи, то всяко не гот! 36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. Ага, нет ничего более пугающего, чем потанцевать! Цитировать
Bellatrics Lestrange Not like the other girls Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 737	Добавлено: 24-12-2005 20:04
	Абсолютно реальный звонок на потребительскую линию - Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас! - Добрый день. Скажите, а насчет Растишки с кем можно поговорить? - Со мной, а что вас интересует? - Меня дозировка интересует. - Как понять? - У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном? - Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач. - А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают. - Что от нее, я не поняла? - Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: "Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню? - Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная... - Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает. - Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет. - Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно? - Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет... - Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова. - Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода? - В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь? - Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций... - Так, секунду. Он не может влиять на рост?! - Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает? - Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?! - Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные. - Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно? - Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом. - Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие. - (Пауза). Угу, я вас понимаю. - Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"! - Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы. - Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит... Цитировать
Lana ...Lost in the dreams... Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 257	Добавлено: 30-12-2005 12:36
	~~~~~ХАРАКТЕР ДЕВУШКИ~~~~~ Январь- добрая, ласковая, умная, красивая Февраль- любимая, умная, скромная Март- влюблённая, милая, добрая Апрель- симпатичная, вредная Май- хорошая, умная, красивая Июнь- злая, красивая Июль- Красивая, влюблённая, вредная Август- терпеливая, хорошая, скромная Сентябрь- красивая, умная, злая, ревнивая Октябрь- добрая, умная Ноябрь- самостоятельная, жизнерадостная Декабрь- смелая, дерзкая, ревнивая ~~~~~ХАРАКТЕР ПАРНЕЙ~~~~~ Январь- слабохарактерный Февраль- будет любить, но будет переменчив Март- ревнив, вспыльчив, в любви не везёт Апрель- гордый Май- смелый Июнь- красивый, злой Июль- настойчив в любви Август- неуклюжий, злой Сентябрь- вредный, красивый Октябрь- в делах настойчив, добрый Ноябрь- добрый, жизнерадостный Декабрь- умеет любить Цитировать
Lana ...Lost in the dreams... Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 257	Добавлено: 30-12-2005 12:38
	Семейная жизнь.... 6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать. 7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают спать. 7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду. 7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!» 7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет. 7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни». 7.45 я крашусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин. 7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот. 7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку. 7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купитьколбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно. 7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы. 8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки 8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду. 8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа. 8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно. 8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей. 8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок. 8.28 одеваюсь 8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему «Облака белогривые лошадки»,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю. 8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!) 8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса. 8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит. 9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала. 9.15 понимаю, что забыла включить чайник 9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу. 9.30. хочу жрать 10.00 работаю 10.30 работаю 11.00 работаю, сколько можно? 11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом. 11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта? 11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла. 11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой * поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме. 11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все. 11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его — что делать? Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила! 11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос. 12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе. 12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки. 12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад. 13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу. 13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза — рыдаем, бежим в класс. 13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок. 13.07 кажется я орала так: "*вашу мать*какая* поставила* пятым уроком*эту*в*экологию*и *не предупредила***родителей??? 13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом — моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь. 13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились, 13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги. 13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую. 13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь. 13.40 болтаю с подружкой по телефону 14.00 болтаю с подружкой по телефону 14.30 болтаю с подружкой по телефону 14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то? 15.00 работаю 16.00 хочу жрать… ладно, секса тоже хочу 16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания. 19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?! 19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь. 19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер. 19.20 проверяю уроки 19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки 19.25 мучаем с дочерью «Хоббита». Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием «Пауки и мухи»? Как сказала одна моя знакомая: «Пособие для начинающих скинхедов». 19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула. 19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал. 20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена. 20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу. 20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну. 20.45 я у мартена 21.45 я у мартена… 23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей… Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь! Цитировать
Bellatrics Lestrange Not like the other girls Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 737	Добавлено: 31-12-2005 07:29
	Приколы изи школьных сочинений Он взял нож, и застрелился. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу... Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу. В горницу вошeл негр, румяный с мороза. Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. У Онегина было тяжело на душе, и он поехал к Татьяне облегчиться. Маша ехала в карете с приподнятым задом. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Отелло рассвирипело и задушило Дездемону. Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется... В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка. Они были братьями. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину. Плотость населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом... Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Дубровский имел сношение с Машей через дупло. Из школьного сочинения по "Грозе" Островского: "Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства". По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение. Папа Карло вырубил Буратино. Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу. Кактус упал на кота и взвыл от боли. Цитировать
Пивз магистр Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 1101	Добавлено: 01-01-2006 19:06
	Просили - получите. Только цензурила Дейла, потому не всё осталось... Драко хотел быть таким как его отец, поэтому он прилизывал волосы и мучал Добби. Теперь она знала, что по утрам он [Снейп] тёплый. Она обо всем долаживала Пожирателям Смерти Аллахомора Любишь бабушку?- спросила Шляпа, - так пусть будет Гриффиндор (если следовать этой логике, то Родю Раскольникова следовало бы отправить в Слизерин) От этой книги пахло домом, отцом, матерью. Драко Малфой не оставлял себе равных. (Угу, в живых останется только один!) Они пожелали ему доброго утра, не забыв повилять бёдрами. Но вот незадача - они не угадили Тёмному Лорду... Гарри отчаянно висел на тележке, пытаясь ее остановить ( так, кто посмел повесить Гарика, не спросив разрешения у Волди???) Мужчина небольшого роста, прячущийся в тени кадки с фикусом (большие в Англии фикусы) Его глаза были холодные и похожие на два длинных тоннеля. (Если так дальше пойдёт, я скоро начну коллекционировать фразы про глаза несчастного Северуса) Ты не умеешь плакать, но это скоро пройдёт. Небо перевернулось, и он поспешил поздороваться с асфальтом. (Ну и нажрались вы, Профессор Снейп!) Поттер негромко ругнулся и аки испуганная антилопа, развив с места приличную скорость, растворился в придорожных кустах. (Дроздова, Дроздова в студию!!!!) Профессору Снейпу в молодости нравилась Нарцисса, но Люциус всегда был его другом, поэтому Снейп не стал жениться на ней. ( Елки-палки, женился бы на Люце да и все.) , Гарри и Рони сели за стол и заказали по бутылке усладэля. Тут к ним подсел какой- то тип с факультета Хаффлпаф, от которого они с большим трудом избавились ( юные поттеррористы взорвали факультет Хаффлпаф?) Сневерус Снейп -Рон, как думаешь, кого пригласить на бал?- спросил Гарри. -Не знаю,я еще никого не приглашал. -Здорово!-обрадовался Гарри ( чему радоваться-то? Или он сам на Рона глаз положил?) Кататься на качеле и думать было занятие филосовское и Гарри так и сделал. Береги себя, - сказал Гарри Малфой (!!! поди пойми - то ли Малфой проявляет несвойственные ему ранее чувства и заботится о Поттере, то ли следует читать "Гарри Малфой" - с пополнением вас, Люц и Нарси!) Ах, Северус, большое спасибо, Ваш подарок принес мне так много гадости, - сказала Джессика ( молодец, Сев, так и надо с этими Мери-Сьючками!) На первое был вермишелевый суп, на второе – свинина. Всё это приукрашивалось парным молоком. (В Рязань их, на хлеб и гречку!!!) У мужчины была небольшая лысина на лбу. Внешность ее была сама по себе неадекватной. (А уж с ней – неадекватной вдвойне…) Рукоять её палочки была украшена резьбой в давно забытом архитектурном греческом стиле. (Круто! Я тоже такую палочку хочу!!) из одного милого фика на тему "Гарри и Гермиона сколько-то лет спустя" Гермиона, ну неужели ты никогда не хотела рассаться с одиночеством? (наверное, с одиночеством лучше все-таки расплеваться ну или расстаться) Рон и Гермиона сначала поругались, кому готовить завтрак, а потом Рон вылетел в окно (Есть женщина в этом селенье, не курит она и не пьёт. Коня на скаку остановит и с лёгкостью мужа в окошко швырнёт…) Нарцисса сказала, что после того, как она родила Драко , она довольно быстро похуела ( пох*еешь тут с таким-то сыночком!) Ремус и Люпин пробирались сквозь заросли ( да-а... А в зарослях Волан и Де Морт пытались убить Гарри и Поттера) Волдеморт может повилять Упивающимися Смертью Гарри увидел кольцо с прекрасным черным кольцом Гарри поймал взглядом чьи-то огромные глаза Гарри увидел обшарпанную дверь с криво намалеванной кровью надписью "Здесь был Волдеморт". Гарри понял, что достиг своей цели (все-таки ничто человеческое Волди не чуждо) Гарри сбросил ботинки и побежал по коридору, громко стуча каблуками ( чего???) Дважды нагоняя его, давал ему Драко тычка в спину… Гарри по обыкновению прислонился шрамом ко лбу. Серые глаза Драко встретились с зелеными глазами Гарри и с карими - Гермионы. ( Аааа! Глаза встретились...Уши забили стрелку, носы ушли на бизнес-ланч... Фильм ужасов.) Дрожащими руками Джинни отпила немного. Девочка, забыв о мантии и карте, свернулась пополам. Гарри посмотрел на сборную Болгарии, которые в этом году были не такие красные, чтобы не сливаться с Англией. Вдруг при этой мысли у Малфоя свело желудок и защемило сердце, и Драко уж было, решил, что зря сморозил такое. Они умрут со скуки, если не сделают что-нибудь. То бомбу-вонючку под носом у Филча взорвут, то пуков первокурсницам подсунут. (Что простите подсунут?) Снейп впился в Драко глазами и начал сверлить его насквозь. (Нет, пора, пора заводить коллекцию про глаза Снейпа…) Ноги её были, очевидно, сломаны, так как согнулись в обратную сторону. Снейп сидел на стуле вблизи нее неподвижно с закатанными глазами. (Ыыыыыы…) Помню еще, как я удивилась, увидев наконец (ночные бдения за книгами давали себя знать — зрение уже было не то) лицо Гарри. Белое, без единой кровинки, и лишь два яркий зеленых камня посередине, сверкающие страшным, завораживающим светом… Наконец, я сообразила, что это глаза. ( А я вот сообразила что это глаза, только когда дочитала абзац до конца J) гостиница Гриффиндора (А также: постоялый двор Хаффлпафа,мотель Рейвенклоу и "нумера" Слизерина ) Кожа, прозрачная как бархат Снейп бросил взгляд на Поттера. Слизеринцы гнусно захихикали заранее. -Ах да, мисс Грейнджер помнится мне открыла рот без разрешения... - ядовито сказал профессор Снейп (Так, мисс Грейнджер, кто вам разрешил открывать рот профессора без его согласия?!) Драко Малфой, этот циничный и испорченный мерзавец, эта белобрысая моль, этот белесый хорек - он испортил ее жизнь навсегда! - Гермиона заплакала. С самого первого года обучения Снейп ненавидел его за то что Гарри был очень похож на его отца ( на отца Снейпа? Ого, Джеймс Поттер и правда прирожденный ловец - везде успевает) Черт побери! Как мне все надоело! - заорал Гарри, прыгая по комнате и теряя остатки самообладания. Рон кивнул: и правда, в такой ситуации что можно было поделать? - Дамблдор убит, Драко сбежал, Джинни стала предательницей а Гермиона беременна! ( да, насыщенная жизнь в Хогвартсе!) …что заставляла сердце биться со скоростью орлиного полета - (сердце, чтобы вы знали, бьется. а орел - парит. Короче бабочка крылушками бяк-бяк-бяк... ) Люциус сидел на постели, положив голову на колени, - (Гудини, блин. Снял голову, положил на колени... ) Малфой пригадил свои белобрысые волосы ( так вот что надо делать, чтобы скопировать его замечательную прическу!) Этим мужчиной был ни кто иной, как Люциус Малфой. А между тем правая рука Темного Лорда зашла в обыкновенную магловскую аптеку. (Продолжение семейки Адамс? Вольдеморт выкупил у Гомеса Вещь?) Поттер, постарайтесь хотя бы не превзойти успехи Лонгботтома, - и Снейп нагадил его своей усмешкой (умеет же Снейп нагадить...) Драко помыл, одел, причесал волосы. -Ну...да, - тихо скзала Гермиона, - это и навело меня на мысль... Но заметь, я решила вырезать дату на металлических вещах, а не на коже наших членов. (!!!) (Г.П. и О.Ф. Росмэн. РОСМЭН господа!!!) Гарри не выдержал, и слегка приподнявшись на руках, резко тряхнул спиной, от чего Малфой слетел с него, как пробка из бутылки с шампанским. Постепенно глядя на огонь веки, стали слипаться (группы «Братья Гримм»на эти веки нету…) Ни от кого не ускользнуло, что сова хромает на одно крыло. Поезд остановился, и ученики высыпались из вагонов Для полного счастья профессору не хватало только его обычно невымытой головы. А сейчас, - он неприятно улыбнулся, - я проверю ваши знания за 6 лет обучения. (Ну, Снейп и садист! Даже я так не зверствую!!!) Как только он это сказал, злющая улыбка повисла на его лице. она обвила взглядом мужчин Мужчина медленно расстегнул мантию и отбросил в сторону. За ней последовали ботинки и носки (И вот уже в сторону летят носки с ботинками... А если бы в кого- нибудь попал?) Гермиона уже не могла понять, чья она (Ноу коментс!) Опав на мягкие простыни…(ага, по частям…) Они начали двигаться, чувствуя как жар опаляет их тела (а я-то думала, что сгорать от любви – всего лишь метафора) -А что я могу? – голова её упала на руки. - Я теперь не кто! [а еще лучше - нечто] К тому времени, когда они осмотрели и устроили Гермиону в новой комнате (Слизеринцы времени даром не теряют. Раз уж привели, надо посмотреть, потрогать…) Напевая какой-то мотив, девушка вплыла в свою комнату (Уже представляю себе потоп в Хоге и проплывающую меж мебели Гермиону) -Хорошо, но и ты прекрати меня так задевать! Всё-таки ты слизиринец, а я нет! -Могу научить. Хочешь? – приподнял тот бровь. (А, так этому ещё и учат…) -Гарри, всегда ты такой запасливый? - разразилась смехом девушка. -Ну, запасливый - не запасливый, но бутылочка всегда у меня найдется. [no comment№2] Волосы были распущены, а глаза и губы чуть подкрашены. Что создавало впечатление нереальности. (Конечно, чуть подкрашенная девушка - это нереально) Заколов волосы в хвостик, натянув кроссовки, спортивные штаны и водолазку чёрного цвета, поцеловала себя в щёчку (Какие возможности открываются то а! Люциус с головой на коленях просто отдыхает…) Фата была специально заколдована так, что любимый мужчина не видел лица до поцелуя (правильно! А то убежит…) Ведь профессор Снейп не установил срок сдачи, так что она надеялась, что он не будет сильно возрождать, если она всё сдаст через урок (Интересно, что он не будет возрождать?) Гермиона на этот бал оделась вызывающе – простенько, но со вкусом …почувствовав на губах металлический привкус крови…(терминатор возвращается) -Хорошо, так давайте продумаем траекторию плана. (Траекторию, по которой план будет лететь к чёртовой матери?) -Ну… из-за того что я тебе сделала… (все бы ничего, но эту фразу произнес Люциус…) Ей удалось узнать, что Люциус сказала правду насчёт Виктории, а она ему не поверила (И снова, снова, снова… Люциус, наверное, трансвестит…) Он думал, что отец, возможно, был прав, отправив его туда. Но с другой стороны. (Вот, как и куда надо посылать…) Чьи-то руки стали грубо касаться его. Кусая (Руки???!!!), царапая, щипая… Тут он опять почувствовал, как в него проникают (Не буду я это комментировать, не буду, не буду…) -Ооо, я думаю, он скоро встанет. (Это не про то, о чем вы подумали. Речь шла о каком-то плане…) Люциус протянул ей вазочку, наполненной зефиром, вафлями, орешками, шоколадной крошкой, сливками, скрывающими под собой сливочное мороженое. (Ну конечно, а еще там была сахарная пудра, фрукты, сухофрукты, овощи… Бе-е-е! И как ее не стошнило?) …и вообще я человек прямой [ну не кривой же… хотя кто ее знает, Гермиону…] Он мне не понравилось В дверном проеме показался Снейп (… я же говорю, показался. Что они курят в этом Гриффиндоре что им уже Снейпы кажутся?!) из – за его мужественного костлявого плеча (красиво…) Гермиона приморозила взглядом к месту Гарри (снежная королева, блин… И кого она к «месту Гарри» приморозила?) Крэбб и Гойл молча жевали что-то. Драко подумал, а что это могло быть. В углу стояла сумка Поттера (Кайф! Вот он, счастье! Пока Волди весь извелся, пытаясь убить Гарика, того просто и без затей сожрали Крэбб и Гойл) - Поттер, **** твою мать, - ласково проворковал Снейп Дело плохо, — печально произнесла целительница, — её организм истощён. Сломаны 17 кистей, большая потеря крови... Гермиона решила, что она должна потерять свою невивность только с Гарри <А "невивновть" - это что? И как ее теряют??? > Парня охватил азарт, он должен выиграть, во что бы то ни встало, любой ценой. Сризеринцы [меткое определение] -Сомневаюсь, - срачно заметил Рон. [Мрачно! Мрачно заметил Рон] …зарычал Драко, схватив пролетающую мимо его лица красную туфельку… (да, в очередной раз Матрица отдыхает!) это было Джинни, заглянувшая в комнату Малфой отправился в кусты делать засаду:):):) (Ноу комментс) Рон начал целовать Парвати, а потом увидел, что это не Парвати, а Малфой (Малфои просто мастера маскировки, как им женский образ хорошо удаётся и не отличить…) Это Гермиона так шутит! - воскликнул Рон - Ты знаешь, она очень любит книги для легкого чтения. Ее еще один мальчик...такой блондин из Слизерина называет бобер! Добби очень любил Гарри Поттера а также всех кто любил Гарри Поттера, поэтому его все любили (ужас какой!) Стены начали покрываться плесенью из - за недалеко находившегося туалета для девочек. В течение этих двух часов Снейп без конца ходил по классу, бросая замечания то одному, то другому Невиллу. (Атака клонов Невилла – страшный сон профессора Снейпа) Это стало привычным для нее: всякий раз, когда ей снился кошмар, она шла к одному из своих братьев и возвращалась в свою кровать рано утром, никто ничего не знал, даже мудрые родители (А младшая Уизли знает толк в развлечениях…) - Директор, позвольте мне как-нибудь загадить свою вину, - вкрадчиво произнес Снейп (Всем-то наш Сев гадит...наверное, удовольствие получает от процесса…) Гарри еще долго шел и думал, но перед ним выросла толпа. Это был Дамблдор, Людо Бэгман, Фадж и тренер сборной. Все четверо весело болтали. Тут Гарри вспомнил, что пропустил обед. (Так, это явно коварный план Волди, похитить Поттера, морить его голодом, что бы в итоге он слопал преподавательский состав…) Волосы были взъерошены, и без очков. (Волосы без очков, ну-ну…) То, что увидели Рон и Гарри, их шокировало. Та Гермиона, что стояла перед ними была другая. На ней была красная мини юбка и прозрачный топ белого цвета. Она была накрашена в темные тона и занималась сексом, с каким то парнем. (в 14 лет???) Она вернее еще не занималась, а начала. (Это её извиняет, так уж и быть!) Скоро прозвенел первый гудок В школе, в которой Гарри с Дадли раньше учились с 1-го по 3-ий. Там была принцесса школы. Она единственная поддерживала Гарри в трудные минуты. Она плела косы и носила оранжевый сарафан. Сейчас эта девочка сидела на кухни. Как только он ее увидел, Гарри сразу ее узнал. Это была Лила Брауч. У нее были бардовые, прямые волосы, фиолетовые глаза. Кожа была древесного оттенка. У нее была красивое лицо и правильные пропорции в талии. Она была похожа на Клаудию Шиффер в молодости. Она только Гарри в 3-ем классе отдавала предпочтение. На Лиле была красная юбка в оборках. В носу пирсинг и разбитая губа. На ней были красные сапоги и топ сверху. Она была прекрасна, как и раньше. (Несчастная Клаудиа Шифер…) Рон помешал в котле Гарри (мог бы просто ложечкой помешать, зачем сразу Поттером?) Гарри гневно обернулся к Снейпу, но увидел только его спину (караул! Севу расчленили, одна спина осталась!) Гермиона стянула рубашку Драко (молодец, Гермиона, сперла рубашечку!) Я хочу свилочного пива, - сказала Джинни (почему тогда не "сволочного"?) И тогда Снейп со злобой ударил его ногой ( между прочим, Волдеморта ударил. Отважный Снейп!) Не обижайся Гарри но я люблю Малфоя, или Рона, я еще не разобралась почему то сказала Джинни Гермионе ( ... я тоже не разобралась почему-то, кто кому что сказал и кто кого любит) На следующий день у нас было зелье с Гриффиндором.… (Похоже, Снейп открыл новый компонент для зелья) Оглянувшись, я увидел его еле дышащее тело с многочисленными синяками, я невольно подумал, как я мог так поступить? Как эта Тверь со всей силы ударила меня в живот (драки с городом - что-то новенькое) Рон подрыгнул от неожиданности Его фиолетовый петух стоял гордо вертикально У Гарри дернулись и распались дальше вширь тонкие колени Представьте себе удивление мальчика, когда тот обнаружил, что к нему в окно долбится его злейший враг – Драко Малфой (Ну правильно, он там лежит с распадающимися вширь тонкими коленями, а тут Малфой в окно долбиться начинает…) – …я хочу получить разрешение беспрепятственно перемещаться по Хогвартсу в ночное время. -Зачем? - Дамблдор рассмеялся. - Ты неплохо обходишься и без этого разрешения… -Понимаете, мне надоели косые взгляды…надоело оправдываться перед старостами…насчёт того, чем я занимаюсь со Снэйпом по ночам… -Что ж… Я даю тебе такое разрешение, но от косых взглядов тебя это не спасёт. Кстати, чем вы занимаетесь со Снэйпом по ночам? "Дамблдор открыл клетку у феникса и взялся за яйцо Гарри " "Гермиона хлопнула в ладоши и чуть не вывихнула ногу" Волдеморт грозно захохотал бурлящим смехом, глаза его вращались в напряжении. Гарри оценил свои шансы на успех и тоже усмехнулся, только горечью. А вот Феникс плакал на рану. Гермиона надела короткую миниюбку, и Рон краснел каждый раз глядя на её голый живот. Мальчика звали Гарри Поттер и он сильно нагадил Сами-Знаете-Кому при рождении Добби не любил совятню, а вот совам она нравилась. Крыса была живой, но торчащая палочка из носа наводила на страх за неё. Рон вытащил палочку и она сдохла. (А мальчик то затейник…) От миссис Уизли Гарри получил свитер. Там был вышит Феникс. А также домашние пирожки. (Пирожки, вышитые на свитере? круто!) Глаза его были черные, прямо как у жуков. (однако, писал энтомолог. Разглядел, какие у жуков глаза) Вода была очень саленная (видимо, в ней полоскали сало) Малфой вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. (кто разошелся?)))) - Малфой, как тебе не стыдно! - закричала Джинни Зачем ты пришел в женскую спальню? - Что? - удивился Малфой На балу с Гермионы с грохотом упало платье, но она его подхватила в самом начале и одела. Свет был такой яркий, что Волдеморт ослеп на всегда, а Гарри даже пришлось зажмуриться Рон зевнул и подавился. Она улыбнулась звездам. Из темноты кто-то захохотал в ответ. Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи. Бледные щеки влажные от слез, слегка приоткрытые, словно манящие к себе, дразня и возбуждая. (Это не щёки приоткрытые - это жабры не закрытые!) Слабая надежда на то, что Малфой уберется сам, рассосалась окончательно. Яростно скрипя зубами, девушка грубо выдернула руку, причинив тем самым себе довольно внушительную боль, отвернулась и закрыла глаза… "Его ладонь обхватила ее грудь своими руками" "Она выпучила глаза, не понимающе щелкая ими" (Реакция Гермионы на присутсвие Драко) "Он вскочил с кровати и накинул брюки прямо на голое тело, проводя рукой по золотистым волосам" "Прошло несколько минут, в течении которых в комнате стояла мертвая тишина, не считая чертыханий девушки." Гермиона медленно шла по улице Снег все еще падал с неба. (Вот что делают пропущенные точки) От удара голова Тома дернулась и повернулась в профиль. (без комментариев…) Темное пятно появилось прямо перед глазами и Гермиона поняла, что зрение возвращается. Медленно повернув голову, девушка вздрогнула, глядя в голубые глаза Тома Риддла, голова которого лежала рядом на подушке. Очень близко… (и судя по всему – отдельно от тела) Конечно, и она не была матерью-героиней, но спасти друга считала своей обязанностью. (Это Гермиона собирается спасать Гарри, очевидно родив ему шестерых) Обернувшись назад, девушка встретилась с мрачным взглядом Северуса Снейпа, профессора Зелий и занозу в своей заднице… Темницу залил зловещий свет, когда распахнулась дверь, и, маниакально кудахча, вошел зловещий волшебник Драко упрекнул отца в том, что тот не занимался его воспитанием насчет девушек Он чувствовал, как в нутрии его закипают все чувства. (Несчастная нутрия, Гринписа на них нету…) Даже Люциус вытирал слезинки, скатывающиеся по лицу, рукавом скатерти. Девушка подцепила вилкой пару картофелин и проглотила. Голова его ослабла и завалилась на бок. Поддатливое тело. (Тело поддавшего человека, видимо.) Враг приближался с тыльной стороны. Она раскрыла кошелек с деньками. (Кошелёк «неделька») Гарри почувствовал запах зла ( да уж, Волдеморт явно начал разлагаться) Я не знаю, как рассказать тебе это все, - причитала Гермиона, - дело в том. что я беременна, но я встречалась и с тобой Гарри, и с Джинни. Ссылка Цитировать
Alexandriel Голос из триумфальной арки Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 2639	Добавлено: 04-01-2006 15:13
	Пивз, из-за тебя я возненавидела абрикосовый сок! Потому что именно его я пила, когда читала сие произведение! Меня откачивали минимум 4 раза после моментов с пропущенными буквами…..но все равно, хвалю, хвалю, весело=) Сегодня фрагментарно пересмотрела «ГП и КО» с, кхм, страшно сказать переводом. Вот, слева как должно быть, справа, прости Господи, как есть. Авада Кедавра – Абра Кадабра! Круцио – Изыди, нечистая! Империо – проклятие Лишений! Акцио – Я справлюсь! Дурмстранг - Дармстронг Шармбтон – Багсбатон (это они на Багс Бани намекнули или на Жуков-Кнопок?) Икорь Каркаров – Игорь Кар Катов Флер ДеЛакур – Флир Дэлакор Седрик Дигори – Сэдриг Бидори (а теперь попробуйте оглушить первую букву) Лорд Волдеморт - Лорд Вол-ь-деморт Альбус – Ахбус (это тот, который семейства бахчевых, зеленый в черную полоску?) Когда Гермиона будит Рона перед матчем, тот стыдливо прикрывшись одеялом, голосом Брежнева вещает: Черт ПобЪери! Сцена на Чемпионате мира по квиддичу. Люциус одергивает сына, когда тот хвастается перед «Уизли и Ко» тем, что получил приглашение лично от Корнелиуса Фалджа. Так вот, Люциус говорит: «Да не задавайся ты! Ты им и в подметки не годишься!»……И ЭТО сказал Люциус?!?! Сцена с нападением Пожирателей Смерти на лагерь. Мистер Уизли выводит детей из палатки, вокруг паника, крики. «Нужно уходить! Дети, только нужно сделать это организованно!» -сказал Артур, когда мимо него промчалась толпа, отделившая детей, а где-то в стороне рухнула подожженная палатка. Тем временем Гермиона явно нервничая: «Ронни, ну ты где там?» …затем минут 10 вообще ничего не переводят… …В поезде после прочтения Гермионой заметки о происшествии на Чепмионате, она замечает, как Гарри дотрагивается до лба: -У тебя опять чешется шрам!...я сохраню это в секрете… Дамблдор приветствует чудесных девушек из Багсбатона и мадам Максимум… Вот, это немногое, на что меня хватило. Если вы не против, то потом досмотрю и, извиняюсь, довыложу=) Цитировать
Bellatrics Lestrange Not like the other girls Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 737	Добавлено: 05-01-2006 12:15
	Обьявление: "В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход." Объявление в столовой: Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились. Объявление в цехе: Кончил - оботри станок. Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч." Объявление в ресторане: Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами Реальное объявление в общественном месте о вреде курения: "Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец". В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей. На кирпичном заводе: Встретим нового директора качественным кирпичем! Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю. Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают". Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть. Пропала собака без задней ноги. Особые преметы: когда писает, она падает. Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге. Объявление: Продается детская ванночка, с центрифугой. Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно секретно" проcьба застрелиться самому. Цитировать
Хельга Огненная Дива Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 703	Добавлено: 07-01-2006 03:34
	Ага. МЫ только за... А вот и у меня кое-что нашлось. Просю: Милицейские советы для граждан: Как защитить свое жилище: Если, пpоснувшись ночью, вы увидите, что в фоpточку к вам забpался воp, помогите ему выбpаться обpатно с помощью ломика или топоpа. Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет". Когда бандиты начнут выламывать двеpь, попpобуйте одновpеменно ломать ее со своей стоpоны. Это озадачит злоумышленников Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых: Во вpемя нападения никогда не кpичите: "Помогите, убивают!" Лучше кpикнуть что-нибудь нейтpальное, напpимеp: "Hемцы!" или "Эй, на паpоме!" Hесколько советов о том, как отpазить нападение насильника и остаться пpи этом кpасивой и пpивлекательной: Девушкам и женщинам не pекомендуется носить коpоткие юбки и пользоваться макияжем. Стаpенький ватник, киpзовые сапоги и пеpемазанное сажей лицо навеpняка не пpивлекут внимания потенциального маньяка. Пышная пpическа часто бывает на pуку пpеступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жиpным кpемом, в очеpедной pаз спасет вашу жизнь. Если вы будете соблюдать эти несложные пpавила, то пpеступникам будет гоpаздо тpуднее огpабить вас или избить, и тогда их жеpтвой станет кто-нибудь дpугой. Цитировать
Хельга Огненная Дива Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 703	Добавлено: 07-01-2006 11:30
	Ага. Продолжим: 52. Перлы преподавателей: Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше. Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. Запись в дневнике: "Кувыркался без мата." Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете! Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях. Заявочка разъяренной биологички : "что вы мне здесь ещё сейчас тут будете? ... А? НЕ БУДИТЕ ВО МНЕ ТИГРА !!! Вы пользуетесь тем, что я вас сейчас выгоню из класса!" Построиться в верхнем правом углу зала Если я ошибусь, то вы меня молча поправьте. Вы должны быть грамотными людями Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. Занятия будут проходить раз в неделю – в среду и четверг. Еще у меня куча Смешных фраз есть, их выкладывать? Цитировать
Bellatrics Lestrange Not like the other girls Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 737	Добавлено: 07-01-2006 11:52
	АГА!!!выкладывай Московской милицией была задержана группа зоофилов. При задержании использовались специально обученный собаки. Из протокола: ...Задерженый был ранен в правое полуж#пие. ..."Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."... Из протокола: При задержании матерой проститутки было возбуждено двенадцать полицейских. "Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании. Из милицейского протокола: Задержан сержант Петров за попытку изнаилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции. Из объяснительной записки: "Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был". "... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..." Интернет-магазин 003.ru - только лучшие подарки к празднику! Из протокола с места происшествия: "На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп" При обследовании места проишествия были обнаружены: рука - 1 штука нога - 2 штуки штука мужская - 1 штука труп без всего вышеперечисленного - 1 штука. Рапорт сотрудника ГИБДД к начальству: "В связи с тяжёлым материальным положением прошу выдать мне радар на три дня." Из объяснения потерпевшего: "Она ударила меня четыре раза между ног и выбила 2 зуба". Из протокола ГИББД. Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался... Из уголовного дела "... удар был нанесен тяжелым тупым предметом, возможно сотовым телефоном Ericsson...". Из протокола: гр.Ашимин ввел половой член в полость рта гр.Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга. Цитировать
Bellatrics Lestrange Not like the other girls Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 737	Добавлено: 07-01-2006 12:14
	Телефоннный прикол. (Реальный факт) Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом): - Идиот, это в дверь звонят... Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы. Телефонный прикол. Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было. - Здрасьте, Лену можно? - Ой, а ее нет дома! - Знаю, она у меня, так ее можно? Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так: - Если вы любите тишину, звоните на кладбище. Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь: - Что не спишь? Cпи давай. Телефонный прикол. Вы звоните и вам отвечают: - Але? - Восемь... - Але??? - Восемь... - Чего восемь??? - А чего але??? Tелефонный прикол. Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ": "Штаб Дудаева, отдел пыток". Срабатывает классно - сразу же бросают трубку. Телефонный прикол. Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом: "Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи". Для достижения эффекта можно повторить пару раз. Вот прикол так прикол! Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра. - Здравствуйте! - Здравствуйте.. - С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо! Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна. ...через 15 минут - Здравствуйте! - Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя) - С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо! короткие гудки, эхо мата.. ...через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом: - Здравствуйте! - Здравствуйте!!!! - Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили? - Звонили!!!! - Штепсель в ухо велели вставить? - Велели!!!! - МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!! Звоните по любому номеру: - Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова? - Это квартира. - Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили? - Нет. - Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение! Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!! Цитировать
Хельга Огненная Дива Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 703	Добавлено: 08-01-2006 04:27
	Прикольно. А вот и обещеные смешные высказывания: 1. Жизнь – это как жердочка в курятнике, такая же длинная и вся в дерьме, где каждый норовит клюнуть ближнего и нагадить на нижнего. Поэтому лучше быть питухом, который на все это смотрит. 2. Когда жизнь преподносит вам лимон, сделайте лимонад, и плесните им в физиономию того, кто дал вам этот лимон. И так до тех пор, пока вам не дадут апельсин, который вы и просили. 3. Коль ты упал с самолета без порошута, то падай красиво и получай удовольствие до конца. 4. Всегда есть свет в конце туннеля, только обычно это встречный локомотив, готовый раздавить тебя в лепешку. 5. Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров, пессимист боится, что так оно и есть. 6. Жизнь как зебра: белая полоса, черная, белая, черная, белая, черная… задница. 7. …Это горькая судьба настоящих кудесников в дурацком королевстве чокнутых магов. 8. Рожденный ползать летать не может, но он может заползти так высоко, что рожденный летать будет ползать перед ним. 9. Никогда не бойся делать, что не умеешь. Помни, Ковчег был построен любителем, профессионалы подстроили Титаник. 10. Высшая степень смущения – два взгляда, встретившееся в замочной скважине. 11. Сейчас я попаду в мышеловку, и горе той кошке, которая попробует тронуть такую мышку. 12. Приятно побеждать любой ценой, пока с тебя не спрашивают цену. 13. Вы называете это коварством? Я бы скорее назвал это кратчайшим путем. (Кардинал Ришелье) 14. Если ты гонишься за вселенской популярностью, то тебе придется пробыть здесь очень долго. 15. Счастье это не торт со свечами, а пуля пролетевшая мимо. 16. То, что вы на свободе это не ваша заслуга, а наша недоработка. 17. Не верьте в предсказания о конце света. Богу самому интересно, чем все это закончится. 18. Можно быть дураком раз, можно сглупить вторично, но нельзя дурость обращать в привычку. 19. Сожалеть о том, что мир будет существовать после твоей смерти, так же глупо как думать о том, что он существовал до твоего рождения. 20. Я? Вам в душу? Да я же не доплюну! Цитировать
Bellatrics Lestrange Not like the other girls Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 737	Добавлено: 08-01-2006 09:16
	Ха!!!! Прикольно!!! Цитировать
Хельга Огненная Дива Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 703	Добавлено: 08-01-2006 12:22
	Ага. Слушай Белл, а че ты в Метлы заходишь а в наш МИр Света и ТЬмы, нет? Цитировать
Bellatrics Lestrange Not like the other girls Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 737	Добавлено: 09-01-2006 17:50
	Времени не хватает...Я еще на одном форуме сижу... Цитировать

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи