Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 Next>>

Автор	Сообщение
Пивз магистр Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 1101	Добавлено: 09-01-2006 18:59
	ЧТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ ТАРАКАН ОБ ОРУЖИИ МАССОВОГО ПОРАЖЕНИЯ памятка ВВЕДЕНИЕ Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть. Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество! Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека. ТАПОК Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место. Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка. Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!!!", после чего в воздухе появляется тапок. Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!" По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие! ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой. Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.) Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки, притвориться едой противника ("изюм"). Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их. ДИХЛОФОС Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste") - химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются: Звуковая волна ("ПШИК"), НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ (АЭРОЗОЛЬНАЯ ВОЛНА), ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ (ВЫСЕЛЯЮЩИЙ ГАЗ). Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы. НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ и ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами ("садятся на баллон"). Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой. Огромную роль играет правдивая и своевременная информация. Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!.. ЧИСТОТА ЧИСТОТА является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая "чудо-швабра" (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз). ЧТОБЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ ЧИСТОТЫ, старайтесь не провоцировать человека - не допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари. (отдельно в рамочке) Если ЧЕЛОВЕК разжег духовку газовой плиты, в которой вы живете, надо помнить следующее: 1. Основной поражающий фактор духовки -- повышенная температура, от которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах. 2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду. Двумя средними - живот и чресло. Убегайте на двух задних. ЭВАКУАЦИЯ План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека! При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля. (Не загромождайте их!) В таких ходах можно идти не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места привалов, повороты, места отдыха и приема пищи. Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах). Ни в коем случае не пейте сырую воду из-под крана! Во-первых, она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с кипяченой водой - в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу должны оставаться двое дежурных - санинструктор и спасатель. Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП. Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать в ближайший вычислительный центр. Там, в системном блоке компьютера, удобно устроившись у вентилятора, они смогут быстро поправить подорванное здоровье. ИЗУЧИВ ЭТУ ПАМЯТКУ, ПЕРЕДАЙТЕ ЕЕ СОДЕРЖАНИЕ ДРУГИМ ТАРАКАНАМ ИЗ УС В УСА! Цитировать
Пивз магистр Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 1101	Добавлено: 09-01-2006 18:59
	У нас самый крутой и интересный заповедник. Поэтому туристы со всего света считают за честь его посетить. У нас такое поголовье фауны, что у вас не хватит пальцев на всех конечностях, чтобы их сосчитать. У нас самая зеленая трава и самые пестрые цветы. У нас самые пушистые и симпатичные львы. Такая прелесть стала возможной, когда мы стали требовать от посетителей безусловного выполнения правил нашего заповедника. Нарушитель правил будет скормлен голодному трицератопсу. Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами. 1. Запрещается проносить с собой оружие или любые палки, похожие на ружье. У наших лосей было тяжелое детство, поэтому они могут вас запинать ногами и рогами. 2. Не спите в заповеднике. Гриф - это не патологоанатом, поэтому разбираться, вы посетитель или корм, он не будет. Кроме того, грифы обычно делают контрольный туктук в висок. 3. Не пинайте зайцев. От этого они часто залетают в дупла, откуда их леснику трудно выковыривать. 4. Не пытайтесь погладить тигра или отобрать у него кусок мяса. Тигр не предназначен для этих манипуляций. Следует помнить, что тигр - это не игрушка, а самодвижущийся представитель фауны. 5. Отходы своей жизнедеятельности уносите с собой. Звери все равно их есть не будут. 6. Очковую змею следует обходить за километр. Змея потеряла очки, поэтому кусает все, что шевелится. Если вы наткнулись на змею, замрите неподвижно до тех пор, пока она не удалится на километр. 7. Не пытайтесь вытащить из болота бегемота. Надорветесь сами или оторвете бегемоту хвост. Из болота легко вытягивается лягушка, но она пищит на 120 децибелл. Кстати, жираф в болоте - это вполне нормальное явление. Временами жирафы забираются на пальмы и оттуда прыгают в болото. Просто им хочется острых ощущений. 8. Каждый посетитель имеет право забить 10 000 000 штук (или больше) комаров. Все равно нам этих комаров девать некуда. 9. Не рекомендуется здороваться с медведем за лапу. Медведь часто забывает разжать лапу, а лесник не собирается вытягивать беспечных посетителей из медвежьей берлоги. 10. Рекомендуется уступать тропинку страусам и львам, потому что они не успевают затормозить (а иногда даже не замечают препятствий). А у лесника нет времени откапывать посетителей. 11. Не следует кормить обезьян печеньем. У них от этого запор, а от соленых орешков - наоборот. Причем внезапно. 12. Не надо бояться обезьян с шампурами в лапах. Они этими шампурами вяжут себе носки. Где они берут нитки? У посетителей свитера распускают. 13. Наши ежи не летают, даже низехонько. Зато больно кусаются стальными зубами. Обиженные ежики нападают стадом и загрызают нафик. 14. У нас нет кукушек. То, что вы слышите - это хамелеоны дурью страдают. По опушкам у нас прыгают большие кузнечики, а не кенгуру. 15. Не трясите деревья. Пантера, которая там отдыхает после сытного обеда, вам же на голову и свалится. 16. Наши верблюды - сумасшедшие, поэтому плюются на 50 метров, и не промахиваются. 17. Не приставайте к муравьям. Королевские муравьи заняты делом - они перегрызают лишние деревья, уволакивают их куда подальше и строят плотину. 18. Не подходите к слону сзади и не делайте попытки дернуть за хвост. От испуга слон может обкакаться. 19. Запрещается рвать цветы. Пчелы могут быть недовольны. А у них три сменных жала. Приятного времяпровождения и райских наслаждений! Цитировать
Хельга Огненная Дива Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 703	Добавлено: 10-01-2006 10:38
	Цитировать
Bellatrics Lestrange Not like the other girls Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 737	Добавлено: 13-01-2006 10:27
	Пивз - ты как всегда на высоте!!! Цитировать
Хельга Огненная Дива Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 703	Добавлено: 13-01-2006 12:29
	Нет! Он еще выше Цитировать
Bellatrics Lestrange Not like the other girls Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 737	Добавлено: 16-01-2006 16:01
	Эт точно Цитировать
Хельга Огненная Дива Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 703	Добавлено: 22-01-2006 15:42
	ПОГОДА + 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти). + 15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть). + 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. + 5 C Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 5 C Французские машины не заводятся. - 10 C Вы планируете отпуск в Австралию. - 15 C Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера. - 17.9 C : В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 20 C Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки. - 25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли. - 30 C Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в Вашей пижаме. - 35 C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся. - 40 C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся. - 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 45 C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. - 50 C Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной. - 60 C Белые медведи двинулись на юг. - 70 C Ад замерз. - 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 80 C Юристы положили руки в свои собственные карманы. - 114 C : Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские одевают валенки. - 295 C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу. Цитировать
Mia Неисправимая фантазерка Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 1160	Добавлено: 22-01-2006 16:14
	Фразы учителей Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит. Три дня в школе не был, а уже в туалет захотел. Не валяйте дурочек. Одна сидит, ногу задрав, вторая сидит, ногу задрав. Прямо семейный альбом какой-то! И можете писать жалобу хоть завучу, хоть директору, хоть другому черту. Зачем ты, Григорьева, пришла в школу в мини-юбке? Хочешь показать, какая ты умная? Игнатов! Сорокин! Все, мне надоело! Вместе сидеть вы не будете! По крайней мере, в школе. В тюрьме - другое дело. Кто ответит? Никто? Да вы что?! Это же легкий вопрос! Ну-ка, руки вверх! Сигареты, Смешнов, я у тебя забираю и верну только твоему отцу. Да, скажи ему, чтобы особенно не тянул с приходом в школу, а то отдавать будет нечего. У тебя, Боженков, один футбол на уме, а не математика! Хорошо, сколько будет корень квадратный из девяти футболистов? В следующий раз у нас будет "Горе от ума". Кто в этом помещении самый умный, вы уже, надеюсь, поняли неоднократно. Так что делайте выводы. Замолчи свой рот! Директор ученику: - Хватит ковырять ногами паркет! Подними голову и научись смотреть врагу в лицо. Кто там разговаривает? Не громко, но противно. Есть одно очень мудрое изречение, я его сам придумал... Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощадный. Не тяните резину в долгий ящик. Петров! Опять у тебя голова на затылке! Если не хочешь отвечать, воткни нос в учебник. Мешайте тише! Кому мало задач - подходите, я озадачу. Что вы крутитесь головой? Ребята, кто заглядывал во время урока в класс? Мало ли, вдруг я там переодеваюсь? В 1895 году, как сейчас помню... Иди к доске и ответь, чтобы было за что два поставить... На месте звонка я бы уже прозвенел. А он смотрит футбол, где большие бугаи маленькую шайбочку гоняют. Когда вы с собой разговариваете, вы получаете информацию. Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком. Ребята, пожалуйста, намота... размота... замотайте себе на ус! Цитировать
Минерва Суровая, но справедливая Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 684	Добавлено: 22-01-2006 16:23
	Где? Где такие гениальные учителя??? Всё. Перехожу туда! Цитировать
free K.Sch. Растворившаяся в музыке и web Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 132	Добавлено: 22-01-2006 20:37
	Мне этот анекдот так близок: Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, объясняет, что игра, мол, очень занятная и простая. - Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответственно пять баксов вам. Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну, программист уже самозавелся и говорит: - Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!! Это, в конце концов, заинтересовало инженера, тем более, что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается. Программист спрашивает: - Каково расстояние между Луной и Солнцем? Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивает $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера: - Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну. Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лэптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать. Программист трясет инженера за плечо и спрашивает: - Так какой же все-таки ответ??!!!! Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и пово Ещё не знакомы со мной?.. Загляни, и узнаешь цели моего пребывания – если интересно! Цитировать
Mia Неисправимая фантазерка Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 1160	Добавлено: 22-01-2006 21:35
	Дневник профессора Трелони 6.00 Сплю. Вижу кошмар. 6.20 Аура школы отмечена смертью… Нашествие зеленых ушастых тараканов уничтожит все, Марс под углом к Венере! 7.00 Проснулась в холодном поту. 7.30 Карты Таро говорят, что надо сходить на завтрак. 7.40 Хрустальный шар говорит, что я опаздываю. 7.45 Зеркало говорит, что можно и причесаться. 7.50 Украсила себя бусами. 8.00 Пришла в Большой зал. Почему все так на меня смотрят? 8.05 Нет, нет, НЕТ!!! Если я сяду, за столом будет 13 человек. 8.10 Почему все ржут? У меня не было другого выхода, кроме как есть на полу! 8.20 Гермиона Грейнджер вежливо предложила мне сесть за стол Гриффиндора. 8.30 Гермиона ГРЕЙНДЖЕР ВЕЖЛИВО предложила МНЕ сесть за стол ГРИФФИНДОРА?!! 8.40 Начинается апокалипсис! 8.55 Опаздывала на урок. 9.05 ПОТТЕР, НЕМЕДЛЕННО ОПУСТИ МНЕ ЛЕСТНИЦУ!!! 9.20 Таки опоздала. 9.25 Рассказывала о гадании на хрустальном шаре. 10.00 Решила разнообразить рассказ подробным описанием своей личной жизни. Громкий храп сменился ржачем. 11.00 Предсказала смерть Уизли. Интересно, которому! 11.05 Предсказала смерть Грейнджер. Почему она назвала меня “старой, глупой очкастой стрекозой”? Я что-то не так сказала? 11.40 Предрекла ужасную, страшную, трагическую смерть Гарри Поттеру. Он лениво зевнул. 12.50 Ради интереса предсказала большое счастье Лонгоботтому. Он вскрикнул и упал в обморок. 13.00 Шла на обед. 13.20 Привычно уселась на пол. 13.25 Даже Кребб и Гойл не засмеялись. Привыкли… 14.00 Предсказала ужасную смерть МакГонагалл. 14.05 МакГонагалл плюнула и ушла. 14.10 Села на место МакГонагалл. 14.20 Снейп сказал, что занять место высокой темноволосой женщины, плюнувшей в вас за 10 дней до полнолуния, когда Юпитер и Нептун образуют угол в 89,0997543 градусов плюс пи умноженное на 0,7265 – верный знак смерти. 14.30 Задумалась. 14.40 Необычно, но приятно. 14.50 Предсказала смерь Снейпа. 16.00 Очнулась. 16.05 Все-таки Снейп – душка! Мог ведь и ногой пнуть, а он всего лишь облил водой… 16.15 Размышляла о своих чувствах к Снейпу. 17.00 В свете предстоящей мировой катастрофы это, безусловно, тлен и суета, но все же… 18.00 Призналась Снейпу в своих чувствах. 18.10 Куда ты меня несешь, милый? 18.20 Здравствуйте мадам Помфри! 18.25 Нет-нет, я отлично себя чувствую! 18.30 А вот вам следовало бы задуматься о своем здоровье. Хотя вы все равно умрете… 18.40 НЕТ! Что вы делаете? Бить предсказательницу за 10 дней до полнолуния, когда Юпитер и Нептун образуют угол в 89,0997543 градусов плюс пи умноженное на 0,7265 – верный знак смерти. Мне так Снейп сказал! 18.50 Доставила Снейпа в лазарет. 20.00 Пошла к директору. 20.10 Шла к директору. 20.20 Нашла директора. 20.30 Предсказала ему ужасную смерть от сковородки женщины, плюющейся за 10 дней до полнолуния, когда Юпитер и Нептун образуют угол в 89,0997543 градусов плюс пи умноженное на 0,7265. 20.32 От страха повесилась ему на шею. Лучше б я просто повесилась на его бороде… 20.33 Вошла МакГонагалл. 20.35 На всякий случай предсказала ей смерть еще раз. 21.00 Вот и наступила смерть от сковородки… Правда, не для директора… глава 1 Цитировать
Alexandriel Голос из триумфальной арки Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 2639	Добавлено: 22-01-2006 21:38
	free K.Sch. Воистину Цитировать
Bellatrics Lestrange Not like the other girls Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 737	Добавлено: 23-01-2006 07:40
	Про морозы это правда...Вымерли все кроме русских и стали чемпионами мира по футболу...У меня даже анекдотик на эту тему есть... Итак,начался чемпионат России по футболу!Надеюсь,что выиграет Российская команда... Цитировать
Хельга Огненная Дива Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 703	Добавлено: 25-01-2006 16:23
	1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума. 2. Всё, что делает Кот, правильно. 3. Кота следует обожать, лелеять и кормить. 4. Жрачки много не бывает. 5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот. 6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму. 7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму. 8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки. 9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки. 10. Орать на Кота - себе хуже. 11. Не дать Коту бабца - см. пункт 9. 12. Кот не царапается. Кот метит вассалов. 13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие. 14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен. 15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт. 16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному. 17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость. 18. Собаки - чмо. 19. Птички - жрачка. 20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона. Цитировать
Alexandriel Голос из триумфальной арки Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 2639	Добавлено: 25-01-2006 16:53
	Это 20 заповедей Куклачева? Цитировать
Хельга Огненная Дива Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 703	Добавлено: 26-01-2006 05:42
	Решай сама! Цитировать
Пивз магистр Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 1101	Добавлено: 26-01-2006 14:09
	А мне вот это нравиться. Cо слов менеджера: "не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит " Cо слов админа: "прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу" Цитировать
free K.Sch. Растворившаяся в музыке и web Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 132	Добавлено: 26-01-2006 14:52
	Пивз Откуда у тебя это??? Кстати, кто там выкладывал про \"абсолютно реальной разговор с растишкой\"? Этих вещей на простых сайтах не найдёшь, мне вот к примеру, всё это присылали из одной компании, которая располагается в Канаде и ещё в одной из городов РФ. Пивз, ты из какого города будешь, кстати? Цитировать
Хельга Огненная Дива Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 703	Добавлено: 26-01-2006 15:20
	У нас тут каждый сам все раскапывает. Мне вон, про тароканов понравилось, хотя есть еще одна приколюшка, ее вообще-то рассылать надо, но я так кину: Это про всех нас. Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда: 1.по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2.у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3.ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней Комнате 4.ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7.ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8.ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9.ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - ) 10.сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11.еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12.ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13.тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого! Отправьте это сообщение 4 хорошим людям и сбудется через 4 дня ваше самое заветное желание. Не сделаете - будет 4 плохих года. ОБРАТНО НЕЛЬЗЯ (спасибо, что хоть только четырем...) )) Цитировать
Mia Неисправимая фантазерка Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 1160	Добавлено: 27-01-2006 19:22
	Если дорогу вам перебежали: а) чёрная мышка, б) чёрная кошка, в) чёрная жучка, г) чёрная внучка д) и чёрная бабка, то это: а) не Бэтмэн с подбитым крылом, б) не настигающая его Женщина-Кошка, в) не гоняющийся за ними Сириус Блэк, г) не стреляющая им всем вдогонку Тринити д) и не ваша любимая бабуля, решившая бороться за права чёрных столь экстремальным способом. Это просто дедка выдернул не репку, а высоковольтный кабель. Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи