Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 Next>>

Автор	Сообщение
Just Лучик света Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 1413	Добавлено: 28-06-2006 16:30
	Ловите позитиff. А вы знаете, что: · Кошка имеет по 32 мускула в каждом ухе. · Крокодил никогда не прикусывает язык. точнее, не откусывает =) · Стрекоза живет 24 часа. · Золотая рыбка имеет временную память в 3 секунды. · Миг – это фактическая единица времени, равная 1/100 секунды. · Акула – единственная рыба, способная моргать обоими глазами сразу. · Улитка может спать до трех лет. · Миндаль - родственник персика. · У китов на голове растут волосы. · Глаз у страуса больше, чем его мозг. · У бабочек вкусовые рецепторы находятся на ногах. · Кошки издают более 100 звуков. Собаки только около 10. · Февраль 1865 года – единственный месяц в записанных событиях истории человечества, не имел полной луны. · За последние 4000 лет человек не одомашнил ни одного животного. теряем время! · Если население Китая будет проходить мимо вас в одну линию, то эта очередь никогда не закончится из-за быстрого роста населения Китая. · Средний американец на протяжении всей жизни проводит 6 месяцев на перекрестках в ожидании зеленого света. · Невозможно чихнуть с открытыми глазами. ну вот, теперь буду пытаться! · Ножницы придумал Леонардо Да Винчи. · Наши глаза имеют один и тот же размер с рождения до конца жизни. Но уши и нос все время растут. нет, чтобы наоборот! · Для изготовления динамита в США используют арахис, а в России – сою. · Резина служит дольше, если ее предварительно заморозить. · Микроволновая печь была изобретена после того, когда исследователь прошел мимо трубы радиолокатора, и плитка шоколада расплавилась у него в кармане. · Предложение: "The quick brown fox jumps over the lazy dog" содержит все буквы английского алфавита. А слова "orange" и "silver" знаменательны тем, что к ним не существует правильной рифмы. · В 1932 году было так холодно, что Ниагарский водопад полностью замерз. · Доллар можно разменять 293 способами. · В мире кур больше, чем людей. · Тигры имеют не только полосатый мех, но и полосатую кожу. · Уинстон Черчилль родился в дамской комнате во время танцев. · Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины. Цитировать
Пивз магистр Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 1101	Добавлено: 28-06-2006 16:59
	Джаст, ты не поняла. Мне его очень сильно подняли. А то было на уровне магмы Цитировать
Пивз магистр Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 1101	Добавлено: 28-06-2006 17:00
	Или как там... Цитировать
Just Лучик света Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 1413	Добавлено: 28-06-2006 17:37
	А то было на уровне магмы И давно это у тебя? Цитировать
Хельга Огненная Дива Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 703	Добавлено: 28-06-2006 17:47
	орговцы наркотиками из второго по величине города Норвегии Берген решили устроить вечеринку у воды в местечке Фюса. К концу праздника собравшимся неожиданно показалось, что из воды выходят на берег белые карлики. Чтобы усмирить их норвежцы немедленно вызвали на место наряд полиции. Ну и как можно не любить этот мир? Цитировать
Хельга Огненная Дива Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 703	Добавлено: 28-06-2006 17:55
	Пивз, это тебе в добавочку! Цитировать
Пивз магистр Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 1101	Добавлено: 29-06-2006 09:45
	А то было на уровне магмы И давно это у тебя? Да последние недели. А вчера ещё и монитор раз...били.... Цитировать
Пивз магистр Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 1101	Добавлено: 29-06-2006 10:37
	Вот вам! Политическая карта квартиры Гардероб Гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, CAVALLI, GUCCI - КИ-ТАЙ. Антресоли Aнтресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно. Кухня Kухня это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. США Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, - ЖОПА, война обеспечена. Туалет Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы. Телевизор Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, и поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски. Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос. Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды. Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже. Цитировать
Пивз магистр Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 1101	Добавлено: 29-06-2006 10:38
	И ещё. Эту историю рассказала мне ее непосредственная участница в перерыве между... А, впрочем, это неважно. Для начала придется кое-что разъяснить, так как многие не знают специфику жизни на пассажирских судах. Есть там одна должность - РАДИОТЕХНИК. Должность, надо сказать, не пыльная. Сам работал. Так вот, в одну из немногих его обязанностей входит побудка пассажиров и экипажа. Происходит это следующим образом. В каждой каюте есть динамик с переключателем программ, по которым р/т крутит новости, музыку и т.д. В 11 вечера вся трансляция выключается, а в 7 утра по первому каналу (кто хочет проснуться именно его и ставят) р/т бодрым голосом несет примерно такую чушь: - Доброе утро, уважаемые пассажиры...Сегодня воскресенье... 24 октября... От порта Одесса пройдено столько-то миль, до порта Ялта осталось столько-то... Ориентировочное прибытие во столько-то... Температура воздуха такая-то... Воды - такая-то... Желаем вам приятного дня в Ялте! Кстати, очень близко к оригиналу, так как изображать бодрый голос по утрам мне доставляло просто физические страдания , поэтому и запомнил на всю жизнь. Потом включалась музыка или новости. А работало это все так... Наши девицы-красавицы из Бюро Информации звонили на мостик, штурманцы давали им полный расклад, они все это записывали в специальную сводку и бежали к р/т. (Кстати, побудка самого р/т лежала на их совести). Все это работало достаточно четко, за исключением катаклизмов, когда р/т был........ МЕРТВЕЦКИ ПЬЯН!!! (Я сам один раз в Сочи не разбудил пароход, но об этом в другой байке. Речь не обо мне). Итак... достаточно реальный пароход "Дмитрий Шостакович" (экипажа с туристами человек 300... в общем, не хилый). Напряжем воображение и перенесемся в радиоузел. Чудное утро. Начало восьмого. Две красавицы в униформе. Между ними стул, на котором восседает некто Виктор Цибулько, но сидеть почему-то отказывается. Девушка слева держит его одной рукой за шкирку и пытается привести в состояние устойчивого равновесия. Другой рукой сует ему в морду микрофон, на который Витя самым наглым образом пускает пузыри. Девушка справа тоже занята - одной рукой сует ему же в морду сводку, а второй, манипулируя Витиным (!) пальцем, жмет подряд все кнопки на пульте вещания. (Кстати, почему Витиным, я так и не понял, видимо ответственности боялась!) Витя же ,как и любой нормальный человек на его месте, глупо улыбается с закрытыми глазами и.... пытается девушке слева провести рукой по ноге!!! В мире сладких грез, мля, находится. А действительность между тем не радовала. Скандальчик назревал! И вдруг ... чудо - в контрольном динамике что-то щелкнуло ! Девушка слева решила проверить микрофон и дунула в него: - ФФФууууу.... В ответ из динамика - долгожданное усиленное : -ФФФууууу.... Теперь опять напряжемся и перенесемся в каюты :-)))) Щщщщщщёлк........ - ФФФуууу...... - (женский быстрый шепот, с радостью)- Ну, мля , заработала... - (второй женский шепот, с нескрываемой злобой)- Витя, ****, вставай... Все работает, козёл, нас же из-за тебя в****т!!! (слышны шлепки чего-то мягкого по чему-то твердому, судя по всему женской ладошки по Витиной несмышленой башке) ..........................(тоже мне, целки на пассажире -))) а тут реальная возможность потерять девственность из-за Цибулькиной несознательности). На этом можно было бы побудку и закончить, так как после такого вступления вряд ли бы кто заснул. Ан нет. Наши морячки народ упорный и, видно, растолкали Витю до нужной амплитуды... Послышался глубокий вдох...(гораздо громче, чем шепот. Микрофон-то был у Вити почти во рту)....Все замерли в ожидании пламенной речи...но вместо нее последовал выдох: - И-ЭЭЭЭЭЭХ !!! И столько было в этом выдохе всего!!!... И непонятка чего от него хотят, и невозможность собрать мысль в единое целое, и страдание утреннее!!! Маленький штрих... Шлепая Витиным пальцем по ВСЕМ кнопочкам, девушка справа включила ВСЕ возможные линии, а также ...ГРОМКУЮ ВНЕШНЮЮ ТРАНСЛЯЦИЮ !!! Витиному несчастью посочувствовали, наверное, даже ялтинские чайки (хотя до Ялты было еще далеко). Пауза стала затягиваться, но девушки были упорны. И, наконец, Витя заплетающимся языком лениво поприветствовам мир : - ЗЗАСИ...(видимо на Цибулькином языке это означало "Доброе утро,уважаемые пассажиры!") Пауза......... - СЁНЯ... Пауза.......(и дальше что-то типа вопроса с нескрываемым удивлением): - ВТОРНИК?????????? Пауза........(и..с...еще большим удивлением): - ПЯНАЦАТОЕ????????? После этого Витя замолчал... То ли сводка его очаровала, то ли то, что пятнадцатое вторником уж никак не может быть... не знаю. То, что происходило дальше в Витином мозгу, науке неизвестно. В принципе, и на этом можно было бы побудку закончить, но Остапа понесло... (видимо из-за того что народ опять лег (но уже не спать)) Огромные цифры миль Витя почему-то пропустил и решил ознакомить экипаж (и весь мир) с погодой!!! А надо отметить, что была зима. В сводке значилось: ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА - 8 ГРАДУСОВ ТЕМПЕРАТУРА ВОДЫ ЗА БОРТОМ - 8 ГРАДУСОВ Как Вите удалось сосредоточиться больше, чем на одном слове, я не представляю, но он выдал фразу, известную во всем Черноморском Пароходстве. - ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА...... Очень большая пауза....... - И ВОДЫ.................. Самая большая пауза...... И тут Витя с радость сообщил миру: - ОДИНАКОВАЯ!!!!!!!!!! Математик, млин!!! ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Витины силы иссякли. Сводка закончилась. Экипаж информацией остался удовлетворен. Туристам день в Ялте уже ничего омрачить не могло. P.S. Когда я спросил подружку, а почему они сами сводку не дали.......с ней приключилась истерика........Но она сумела выдавить: - Радиотехник все-таки!!!!!. В рейсе, когда она мне это рассказала..... радиотехником....был..Я!!!!! Цитировать
Just Лучик света Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 1413	Добавлено: 29-06-2006 22:49
	Политкарта квартиры просто супер. Цитировать
Хельга Огненная Дива Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 703	Добавлено: 01-07-2006 11:52
	класс Цитировать
Пивз магистр Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 1101	Добавлено: 02-07-2006 11:47
	А вот ещё. Ваша жена, наверное, ведьма, если: Она купила пылесос. А потом купила метлу. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи Если у нее зеленые глаза. По пятницам. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске…А не после, как все нормальные люди. Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет Если любую книгу она начинает читать с оглавления Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется . Если она молчит ,когда вы пытаетесь с ней спорить. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама. Если вы забыли , что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа. Если вы не помните точно ,сколько именно у вас дома кошек… …причем, вроде, часть из них вообще --собаки. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички. Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе. Если она пишет стихи, но никому их не показывает. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни. Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза. Если "шабаш" для нее не ругательство. Если она закусывает пиво кексами и печеньем. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?" Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз. Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!" Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!" И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!" Вполне возможно, ваш муж колдун: Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает. Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна. Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!! Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном. Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному. Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ. Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев. Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается. Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается. Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас. Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два. Если обычно народ ходит в туалет с книжкой…а он еще и с тетрадкой и ручкой. Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная. Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит. Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут…ночи. …и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас. Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по "имени-отчеству. Он также "никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему. Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год. Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы. Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца". Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть. Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями. …но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них. Если "полюбиться по-быстренькому"- это уложиться в два часа. Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы- нет. Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера. Если он считает Стивена Кинга детским писателем - неудачником. Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях. Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий. Если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу - реальная история. Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса. Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал. Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений. Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик". Если народ вокруг пугается, когда он улыбается. Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам. Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть. Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно. Цитировать
Vicina Lupus магистр Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 520	Добавлено: 03-07-2006 12:53
	Круто! Все реальноЁ ! 404 способа достать профессора Снейпа ________________________________________ Первые 50 способов 1. Для начала можешь выучить заклинание, которое подарит ничего не подозревающей жертве длинный пушистый белый кроличий хвостик. Продолжительность: 1 неделя. Хорошо это использовать… (Снейп думает: если я поймаю того ученика, который сделал это, я заставлю есть кроличьи мозги до конца учебы в Хогвартсе! Или, возможно, (хитрым голоском) превращу в кролика, посажу в клетку и отправлю зоомагазин. Конечно, я буду вынужден купить его назад… а может, и нет!) 2. Сказать ему, что потеряли своего домашнего оборотня. Спросить, не видел ли он его? (Снейп: Прости, но я не жалею любителей оборотней! Отвали и перестань тратить зря мое время!) 3. Разбрасывать лепестки роз перед ним, где бы он ни шел. (Снейп: если бы я не напился так сильно прошлой ночью, то не принял бы это постоянно упоминаемое предложение о свадьбе от Сивилл Трелони. А это девочка с цветочками скоро поймет, как красиво могут смотреться цветы на могиле. На ее могиле!) 4. Закричать, что горит его роба (хоть убейте, не помню как это слово переводится!) (Снейп: ЧТО? ТОЛЬКО НЕ СНОВА!!!) 5. Крепко обними его. Сказать ему, что получил строгие указания от Дамблдора сделать это. (Снейп думает: Дамблдор старый человек, ты просто идешь и делаешь это! Как я могу получить в этом месте уважение?) 6. Выучить заклинание как превращать ткань в ярко-розовую. Ну, ты знаешь, что делать. (Снейп орет: Какие идиоты подумали, что это будет смешно, заплатят своими жизнями! И я говорю обо всех перевоплощениях!!!) 7. Завести сову и назвать ее Снейпом. (Снейп думает: Она упомянула мое имя, но говорит при этом со своей совой! Я должно быть переутомился!) 8. Петь "Та-да-да-дам!" (похоронный марш вроде как), как только он проходит мимо или заходит в комнату. (В первый раз он посмотрит на вас, как на психа, прежде чем возобновить свой путь. В третий раз он поймет, что является мишенью. Затем, укажет угрожающе на вас своим пальцем и крикнет: Советую держать тебе свой рот закрытым, когда увидишь меня снова! Иначе, я клянусь, этот звук будет последним, который ты услышишь в своей жизни!!!) 9. Закричать "10 очков с профессора Снейпа" неожиданно. (Снейп тебе: 50 очков с твоего дома! А про себя подумает: Да как они смеют пользоваться моей личной техникой!) 10. Поменяй все гобелены со Слизерином на Хаффлпафф в его комнате. (В это утро в Запретном лесу Арагог услышал прекрасную мелодию: -АААААААААААААА!) 11. Громко рассказать о боггарте Невилла Лонгботтома. (Снейп немного подумает, при этом разломав то, что держал в руках, затем со злостью добавит: Если мои руки доберутся до этого Люпина, я запру его в туалете вместе с этим чертовым боггартом, пока он задолбается! О да!!!) 12. Сделай Вуду куклу Гарри Поттера. Тыкай иглами в нее на занятии и смотри на Снейпа со знающей улыбкой. (Снейп: Конфисковано!!! Позже в этот же день: Это тебе за все те бессонные ночи, Поттер! Как часто я бежал по коридору, чтобы удостовериться в том, что ты еще не покрошен на миллионы кусочков! Знаешь ли ты об этом?! И это тебе за все твои розыгрыши, в которых я был жертвой! 13. Как бы нечаянно называй его "Колючка" очень часто не по хорошим поводам. (Снейп вслух: Я думаю, вам пора к Мадам Помфри. Мне говорили, что у нее есть довольно болезненное, но эффективное средство для людей, страдающих дисфазией (заболевание, при котором человек теряет способность полностью или частично говорить и воспринимать речь, болезнь головного мозга). 14. Стань Хорошим или Плохим Снейпом. (т.е. взгляни на него через его плечо предложи ему выбрать, каким Снейпом тебе стать. Затем пожми плечами. Прикинься дурочкой:))) (Снейп крича: Наказание! С Филчем! Всю эту неделю! - затем хитрым голоском. - Ты узнаешь, что значит, когда побеждает Плохой Снейп. К стыду Хорошего Снейпа, у него нет лучших доводов!) 15. Закрой свое лицо ладонями во время урока. Когда он попытается их убрать, крикни: Пика-бу!!! (На Снейпа это не подействовало, и он принял тебя за психопатку. Теперь его мнение о тебе стало еще хуже.) 16. Отправь ему приглашение на вечеринку по случаю дня рождения Сириуса Блэка в Визжащий Дом. (Снейп сам себе: меня пригласили на вечеринку с собакой и оборотнем в вонючую дыру под землей. Ладно… и почему я придумываю извинения… Я никогда не уделял внимания никаким вечеринкам!) 17. Хрюкай каждый раз, когда он называет твое имя. (Снейп тебе: Я только что обнаружил способ лечения проблем с голосом. К сожалению, у меня нет подопытной свиньи для проверки метода. Может, вы выступите в качестве добровольца. Конечно, это все для прогресса магии.) 18. Попросить Гермиону научить заклинанию, которое обнажает нижнее белье объекта. Использовать при любой возможности. (Снейп думает: Этого не могло произойти… не могло… я не могу поверить в то, что это случилось!) 19. Гляди с ужасом на него и убегай из зала, как только он подносит ложку ко рту. (Про себя: Она убегает каждый раз, когда я беру свою ложку. Я думаю, эта девчонка хочет меня одурачить. Только, чтобы достать меня или что-то в этом роде. Но я не сдамся, я не покажу ей, что это нервирует меня. Это, ведь, все, что она хочет, но я не дам ей такого удовольствия.) (* - 99 способов достать Снейпа) 20. Расческу, профессор? (Снейп, с трудом соображая: Это издевка или нет? Лучше не давать шансов им, проигнорируй замечание и примени свое легендарное… "беги отсюда, пока я не вырвал тебе глаза". Когда я буду наедине сам с собой, то смогу проверить, что же у меня не так с волосами…) 21. Следуй за ним попятам, имитируй его суровый взгляд и решительную походку. Когда он обернется, встань неподвижно и сладко (мило) ему улыбнись. (Снейп сам себе: Я чувствую, тут что-то не так… Ой, Северус… я думаю, у тебя паранойя!) 22. Оставляй везде копии биографии Локонса. (Снейп: Я не могу поверить… Этот клоун до сих пор популярен здесь! Это подтверждает мое мнение: Они все болваны!) 23. Представь его со словами: "Вот человек, который не только обладает великолепным умом и глубокой мудростью, но и превосходно поет". (Снейп: Я не думаю, что пришел во время… Судя по их лицом, они чего-то ждут… Спеть?)))) (*) 24. Преврати голову чертика-из-коробочки в голову Снейпа. Подложи коробку ему под дверь и убегай во весь дух. (Снейп: Что?!! - кричит, исследуя подземелья в поисках шутника. - Если я тебя поймаю, поверь мне, твоя голова будет в этой коробке на палочке до конца года!) 25. Превратить его волосы в локоны. (Снейп думает: Почему люди смотрят на меня? И смеются… - дотрагивается до своей головы. - Этого не может быть! Только не как у Локонса! Что угодно, только не его завитушки!) 26. Возьми шланг. :)) Обойди Снейпа. И обдай его струей из шланга. Убегай. (Снейп озадаченно: Почему я? Почему люди чувствуют нужду помыть меня все время? Мои волосы от природы жирные, и все!) (Предупреждаю, смысл двух следующих способов для меня остались непонятны ;) 27. Запиши в своих заметках по зельям "это прелестное творение Поттера" (Снейп думает: О нет, еще одна дуреха! Разве они не видят, что Поттер действует так, как должен, потому что все его дела привлекает к нему внимание всех? Я уверен, что больше не увижу этих дурацких записей!) 28. Запиши в своих заметках по зельям "это прелестное творение Лонгботтома". (Снейп: Лучше бы я не говорил этого!) 29. Предложи ему текилу. (Снейп вслух: Текила? Это один из маглских напитков? - Да. - Я боюсь, но я вынужден конфисковать это у вас. Про себя: Это должно помочь мне, потому что все эти дни я был жертвой стольких ужасных шуток!) 30. Сделай татуировку, с надписью "Севви". При этом настоятельно отрицай какую-либо связь ее со Снейпом. (Снейп: Для твоего же блага, если она не будет относится ко мне. Или я лично удалю ее, причем выберу самый болезненный метод.) 31. Ешь на занятии шоколадный пирог. Предложи облизать тарелку. (Снейп на весь класс: Может такое поведение с поеданием сладкого разрешено в кабинете Дамблдора, но поверьте мне, в моем кабинете ничего, кроме уединения, не разрешалось. 10 очков с твоего Дома! И советую отнести вашу тарелку на кухню, пока я не взял крошки и не добавил вам в зелье и протестировал его потом!) 32. Каждое занятие цитируй все, что он сказал на прошлом уроке. Слово в слово. (Снейп: Я разве не говорил этого на прошлом уроке? Или у меня воспоминания из кошмаров? У меня странное ощущение дежа вю. Нет, это определенно не я, она продолжает это делать. Вслух: Мисс, я рад, что вы, в конце концов, решили сохранить что-то полезное из моих занятий, пожалуйста, воздержитесь от цитирования их слово в слово, это понижает и так невысокое мнение о вас, потому что цитирование, я думаю, для людей, которые не могут думать сами.) 33. Превратить его робу в свитер Молли Уизли с большой буквой "С" на нем. (Снейп: Прошло уже много времени с момента выпуска близнецов Уизли!) 34. Пришли его длинное и детальное письмо о твоих летних каникулах. (Ошеломленный Снейп: Может, я должен предупредить Дамблдора об этом. По-моему, этот ученик подхватил какое-то заразное заболевание летом. Это выглядит, как дружеское письмо, только оно адресовано мне!) (*) 35. Одевайся как он. Сделай свои волосы черными. И представляйся как "мини-Снейп". (Снейп: О нет! Закрой твои глаза, может это видение исчезнет… Не исчезло… Это ученик, одетый, как я. О нет, он представляется, как "мини-Снейп". Когда они оставят меня в покое?! Вслух: Хорошо, вы уже повеселились! А теперь моя очередь!) 36. Спросить у Снейпа его среднее имя. (* в англоязычных странах у людей обычно двойные имена). (Снейп холодным тоном: Это Северус Не-твоего-ума-дело-если-хочешь-выпуститься-живым-и-здоровым Снейп. Все понятно твоим куриным мозгам?) 37. Оставь хорошо потрепанного и залатанного прелестного медвежонка там, где его легко могут увидеть и учителя, и ученики. Оставь надпись, выведенную детским почерком, в которой говорится, что он "принадлежит Северусу" и его зовут Чаклз. (Снейп замогильным ироничным голосом: Ах, ах, ах! Это так смешно! Кучка детей! Итак, КТО это сделал? Минерва?) 38. Намекни, что пора Гарри Поттеру дать орден Мерлина. (Снейп ломает белоснежные перья, которые держал в руках, и они крошатся на пол… а на тебя он смотрит взглядом, который говорит о многом…) 39. Болтай на уроке. С ужасным шотландским акцентом. (Снейп вслух: Может, вы прогуляетесь к Мадам Помфрей, у которой есть замечательное средство от расстройств речи. Если она не найдет его, то напомните ей поискать его под буквой Д. Для дубин.) 40. Если ты скользкий Слизеринец, то подлей ему зелье, которое заставит его постоянно петь песенку "У меня замечательная кучка кокосовых орешков" (* бред какой-то, но, видимо, это какая-то песенка, не известная мне!) Это песня Зазу из The Lion King "Вот я собрал мои кокосики и рядком сложил их на земле, Раз-два, раз-два - трудно все сосчитать... (Снейп сам себе: Хана бананам! (*это чисто моя интерпретация тех слов) Я обещал Дамблдору, что не буду убивать себя… но ЭТО является исключением! Позже вместе с Дамблдором. Мне очень жаль Северус! Но ты просил включать и подобные происшествия! Не волнуйся! Все пройдет! (девушка, которая комментировала эти способы, отметила, что со стороны автора это было довольно низко) (люди! Кто знает, что это за песня такая?) 41. Если ты отважный Гриффиндорец, то нарисуй ему шрам в виде молнии на лбу, когда он спит. (Снейп думает: Почему все смотрят на меня опять? Как будто у меня локоны… Лучше найти зеркало! Спустя несколько минут Хагрид услышал ужасный крик: ААААААААААА!!! 42. Если ты книголюб из Равенкло, тогда притащи длинную стопку книг, проверяй все, что он скажет. Громко. (К примеру, Это вы правильно сказали! или Вы это хорошо знаете!) (Снейп после занятия: Я очень люблю серьезных студентов, но это слишком! Если вы хотите обсудить то, что я говорю, делайте это со мной. Тем более что это является просто тратой времени, потому что в Зельях я ВСЕГДА прав! Свободен!) 43. Если ты трудолюбивый Хаффлпафец, то напиши супер-сочинение про хорошие, сильные чистящие зелья. (Снейп, которые знает тайный смысл этих ЧИСТЯЩИХ средств: Вы знаете, как я люблю научное совершенство. Ваше позднее экстра длинное сочинение, конечно, меня удивило. Но, чтобы дать вам несколько баллов за него, мне нужны доказательства их эффективности. Я буду ждать вас в 7 часов вечера для воплощения теории в практику. К счастью для вас, Лонгботтом опять уронил свой котел на пол, и все содержимое оказалось на полу класса. Это пригодится для доказательства универсальности этих зелий. Свои результаты вы сдадите завтра утром в виде 5-футового сочинения. Я что-то не сказал?) 44. Если ты злобный ученик Хогвартса, кидайся в него разными продуктами во время еды. (Снейп: Блин! Могу я хоть немного от вас отдохнуть! Неожиданно, ему на лицо приземляется тарелка с кашей. Снейп с улыбкой встает и обращается к рядом сидящим. Ну и ну! Я думал, в вашем возрасте уже перестают играться с едой! Но мне кажется, что я ошибался. Пойдите, умойтесь! А то вы выглядите, как годовалый ребенок, который только поел!) 45. Когда он будет наклоняться, чтобы проверить вашу работу, схватите вашу палочку и ткните ее кончиком ему между глаз и крикни "Люмос" (Снейп, который еще ничего не видит и поражен эффектом воздействия заклятия: ВСЕ! ВОН! И ТЫ! (указывая в не том направлении) ЧТО БЫЛА В 7 ЧАСОВ ВЕЧЕРА У ФИЛЧА, ЧТОБЫ ОТБЫВАТЬ САМОЕ ХУДШЕЕ НАКАЗАНИЕ В ТВОЕЙ ЖИЗНИ!) (Интересно, какое?;) 46. Назови свое перо Снейпиком и говори с ним в течение всего урока. (*) (Снейп: Вы разговаривайте со мной? - Нет, я разговариваю со своим пером, Снейпик! Снейп, грозно наклонясь к вам: О, если это повторится, я думаю, вам нужно будет проконсультироваться со своим лечащим врачом! Я больше не буду терпеть слабоумных студентов у меня на занятиях! Мне и так хватает!) 47. Подкинь ему записку, что он нравится МакГонагалл больше, чем он думает. (Снейп думает: Это не может быть! Нет… нет… Старая дева втрескалась в меня?! Я думал, что она по уши влюблена в Дамблдора! Хмм… Я должен быть более осторожен!) 48. Подкинь записку, указывающую на то, что Филч от него без ума. (Снейп в шоке: ФУУУ!!!!! Не может быть! Я отказываюсь верить в это! Только одна мысль об этом… Фяяя!!!! Мне лучше принять душ! Да и хорошенько отмыться, пока у меня не случился инфаркт!) (*а разве душ помогает при инфарктах;)) 49. Сделай отвратительно плохо свое зелье. Улыбайся, когда он тебя отчитает, и спроси о наказании. (Снейп тебе: Вы думаете, что можете командовать мной! Мы сейчас это посмотрим!) 50. Оброни на него зелье. Пока он будет пытаться избавиться от зелья со своего наряда, спроси, заслуживает ли это наказания. (…вы сделали это! Вы сделали это специально! За это нужно не наказывать, а ИСКЛЮЧАТЬ! Позже: Почему Дамблдор не верит мне? Видите ли, это все студенческая эмоциональность… Студентка желает моего внимания… Ладно, но она привлекает к себе внимание, как никто другой! почему я преподаю еще здесь? Ох, ну да, потому что никто никуда меня не возьмет…) Цитировать
Alexandriel Голос из триумфальной арки Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 2639	Добавлено: 06-07-2006 13:58
	"Товарищи! Кто идет на черепа - проходите, чтобы с вами быстрее покончить!" (Объявление медсестры в поликлинике) "Продается половина поросенка в живом виде..." (Из обявления) "Магазин принимает на комиссию годные для реализации... ковры и ковровые изделия из хрусталя". (Объявление в газете) Компот из свежей капусты" (Из меню столовой) "Хряк сдох, потому что хрячник перепил". (Из акта) "Всем птичницам-несушкам, снесшим более ста яиц, явиться в контору в обед для фотографирования на доску". (Объявление) ПРИЕМ КАЛЕК на разможение роизводится с 8:15 до 9:30 (Институт "Севкавгидроводхоз") "23 декабря. Для вас, офицерские жены! 1. Лекция. 2. Художественный к/ф "Как стать мужчиной" "Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Запасайтесь горячей водой". "Товарищи! Ввиду ремонта мужской душ с 13/XII-71 г. закрывается. Все мужчины переходят во вторую половину женских душ". "Изъято сердце на цепи, на сердце видны следы зубов". (Из протокола обследования медальона) "Сосед систематически травит меня своей козой, отчего моя растительность пришла в плачевное состояние" (Из заявления) "На днях они одержали новую трудовую победу - вышли на 10-километровый рубеж по надою молока от коровы" (Газета "Сельская новь") "Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не смогу". (Предупреждение администратора гостиницы) "Граждане! Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете!" (Объявление) "Студень говяжий с хреновой закуской" (Из меню ресторана "Прикамье) "Больных в 7 утра закапывать всех!" (Объявление в глазном отделении) "Это медсестра, которая умеет делать все, - так отзывается о Санниковой старшая медсестра больницы Анна Алексеевна Игрина. - Она так и зовется - сестра широкого профиля. Возьмет больного - доведет до конца". (Газета "Нефтеюганский рабочий") "Тов. туристы! 20.VI поизводится смена белья. Четные комнаты меняются с нечетными. Администрация" (Объявление на турбазе) "Кто встречал козу с облупленным боком, с одним рогом, прошу сообщить по адресу: ул. Трудовая, дом 11. Если это мужчина, то получит бутылкой! Если женщина, что сама пожелает. Козу кличут Марьей Ивановной, масти черной. Скоро должна опороситься". (Объявление) "Прически с названиями "Сессун", "Гарсон", "Надежда" почти одинаковы - отличаются только задом". (Объявление в парикмахерской) "Призеры! Срочно явитесь около пьедестала для награждения. Не в намордниках и не по форме награждаться не будут". "Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы". (Объявления на выставке служебных собак) "План ликвидации сотрудников конторы на случай пожара" "Утку очистить... С помощью ножа осторожно отделить мясо от гостей..." (Газета "Знамя коммунизма") "Доказательств убийства нет". Экранизация одноименного романа Рудольфа Барча "Человек на холме". ("Спутник кинозрителя") "Кормушки в телятнике стоят возле стен, и корм телятам приходится задавать через зад". (Из выступления) "С 12 по 17 октября сего года в тире производится отстрел школьников по скользящему графику". (Объявление) "Продается каменный дом на дрова" (Объявление) Яблоки свежие, загнившие. (Из ценника.) Списать 5 кубометров лесоматериалов на приготовление шашлыков. (Из акта на списание в строительной организации.) Ученые обнаружили у ксероксов органы размножения Цитировать
Vicina Lupus магистр Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 520	Добавлено: 10-07-2006 19:03
	Класс! Особенно 5 кубометров на приготовление шашлыков! Цитировать
Минерва Суровая, но справедливая Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 684	Добавлено: 12-07-2006 21:54
	"Ученые обнаружили у ксероксов органы размножения" ГДЕ? Дайте посмотреть! Цитировать
Just Лучик света Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 1413	Добавлено: 21-07-2006 13:50
	Народные афоризмы: Hе имей сто дpузей, а имей всех вpагов. Боpоться и искать, найти и пеpепpятать. Любишь кататься - катись. Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия. Лучше синица в руках, чем утка под кроватью Даже если вас съели, у вас есть два выхода Ничто не красит так женщин, как перекись водорода Меняю проигрыватель на выигрыватель Типун вам на ваш великий и могучий русский язык Мы придем к Вам на выручку, если есть выручка Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста Цитировать
Alexandriel Голос из триумфальной арки Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 2639	Добавлено: 24-07-2006 11:09
	последнее надо послать в Комсомолку нашу Иркутскую, у меня там просто подруга практику проходит:) ...надо было все-таки не бросать заниматься стрельбой:) Цитировать
Alexandriel Голос из триумфальной арки Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 2639	Добавлено: 24-07-2006 11:17
	...как я сама о до этого не додумалась раньше..?!:) Цитировать
Vicina Lupus магистр Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 520	Добавлено: 24-07-2006 11:42
	Сбоку должна быть пищеподача. Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи