[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ]

Анекдоты на тему...

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
~Таинственный мир~ / ~Таимир: Круг Воспоминаний~ / Анекдоты на тему...

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 12 13 14 15 Next>> новая тема

Автор Сообщение

(контролирующий фактор)
Группа: Демиург
Сообщений: 1470
 Добавлено: 11-07-2007 17:56
Когда аист принес родителям Захреста, они долго смеялись и поначалу хотели оставить себе аиста...

- Не бей меня, Маледикт, козленочком станешь...
Удар.
- Ну ты Кассссёёёёёёёёёёёл!!!!!!!!

плакала))))

(кицунэ)
Группа: Приключенец
Сообщений: 1211
 Добавлено: 11-07-2007 18:00
Наблюдатель, спасииибо главное - не получить от главных героев сих анекдотикофф

(кицунэ)
Группа: Приключенец
Сообщений: 1211
 Добавлено: 11-07-2007 18:08
Джест, нююююю вот так вот получилося)))))))

(человек)
Группа: Приключенец
Сообщений: 689
 Добавлено: 11-07-2007 19:48
- Не бей меня, Маледикт, козленочком станешь...
Удар.
- Ну ты Кассссёёёёёёёёёёёл!!!!!!!!

Да, жесть)

(орк)
Группа: Новичок
Сообщений: 528
 Добавлено: 11-07-2007 20:19
Смеялся над всеми, кроме плавильной печи, че-т до ми не доперло, млин))) Млдыс, Миана)))

(гном)
Группа: Приключенец
Сообщений: 199
 Добавлено: 11-07-2007 21:06
Ками, ты - прелесть=))))))

Фейл устроилась в службу спасения. Звонок:
-Помогите у меня в квартире огромная змея!!!
-Вы состоите в обществе защиты животных?
-Нет...
-А в партии Greenpeace?
-Нет...
-Замочите змею лопатой.

(кицунэ)
Группа: Приключенец
Сообщений: 1094
 Добавлено: 11-07-2007 23:08
Надо купить топор

(человек)
Группа: Приключенец
Сообщений: 689
 Добавлено: 11-07-2007 23:54
Захрест спрщивает у Кассела
З: Ты кем работаешь?
К: Делаю людей умиротверенными и добрыми.
З: Че, пастор, что ли?
К: Не, траву продаю.
-----------------------
Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.
-----------------------
Ползет Захрест по пустыне, все уже умирает, и говорит:
-Все не могу больше, пить хочу.
Тут ему лопата сверху на голову подает, и голос говорит:
-Копай.
Ну Захрест из последних сил начинает копать. Копает, копает, и оп бутыль с водой, ну Захрест
выпил, и говорит:
-Все, напился.
Голос ему сверху:
-Лопату отдай.
Захрест лопату подбросил, она исчезла. Ползет дальше, говорит:
-Больше не могу, есть хочу.
Ему опять лопата на голову и голос:
-Копай.
Захрест стал копать, выкопал корзину с едой. Наелся и говорит:
-Все наелся.
Голос сверху:
-Лопату отдай.
Ну Захрест лопату подбросил, она исчезла.
Захрест уже довольный идет дальше и говорит:
-Еб%ться хочу.
Ему лопата сверху и снова голос:
-Копай.
Захрест копает, копает, уже полпустыни перекопал, ничего нет, выдохся и говорит:
-Все, за%бался.
Голос сверху:
-Лопату отдай.
------------------------
Созвал царь всех НАС и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою царицу.
МЫ все залезли на гору, а царь встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ -
Прагор упал, и сразу обратно полез. Царь и говорит:
- Ну, ОРК, трахай принцесу.
А тот лезет и лезет! царь говорит:
- Эй, зеленый, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул...
------------------------
Просто понраился анекдот:
Переписка Зэка с Матерью:
- Как ты мама?
- Да вот осень на дворе, картошка поспела, приехал бы помог.
- Мама, скоро срок кончается - приеду. Только сама картошку не копай, у меня в поле Калашник зарыт, еще менты прознают, тогда точно второй срок припаяют.
- Приезжали менты, перекопали все поле, выкопали всю картошку, ничего не нашли.
- Ну чем смог, тем помог.........
--------------
ссорь, но ище один анекдот не по теме ТМ, но я плакал

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате.
Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе.
Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына, не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, трахни ещё кота, чтобы не царапался.

(человек)
Группа: Приключенец
Сообщений: 1501
 Добавлено: 12-07-2007 04:57
Ками, аффтар жжот =)

Джест, опа-на. Ведь это я, я его скинул. Хотя, если быть точным - просто отдавил ему ноги...

(орк)
Группа: Новичок
Сообщений: 528
 Добавлено: 12-07-2007 13:08
- ТАкие дрыщи не способны, - карабкаясь на скалу, бормотал себе под нос орк. - Но твоя кандидатура меня устраивает, так что держись

ЗЫ. нехек было брать себе сексуальность

(кицунэ)
Группа: Приключенец
Сообщений: 1211
 Добавлено: 12-07-2007 15:35
Прагор, а про плавильную печь - это к слову о теме "Садисты" спешл фо Касс и Фейл
Кхан, ой... спааасибо...
Кассел, ебстественно
Джест, про Захреста и пустыню - жжжесть

(человек)
Группа: Приключенец
Сообщений: 689
 Добавлено: 12-07-2007 19:26
Умирает Фейл (класно звучит), Кассел подходит
Фейл: я зарыла клад, в нем МНОГО драгоценностей
Кассел: где?
Фейл: в земле
Кассел: а точнее?
Фейл: третия планета от солнца

(кицунэ)
Группа: Приключенец
Сообщений: 1094
 Добавлено: 12-07-2007 23:18
"Умирает Фейл" - Джествин, детка, можешь повторять это перед сном, раз это тебе удовольствие доставляет

(человек)
Группа: Приключенец
Сообщений: 689
 Добавлено: 12-07-2007 23:54
Просто класно звучит, я джае записал себе на диктофон и слушаю иногда)

(кицунэ)
Группа: Приключенец
Сообщений: 1094
 Добавлено: 13-07-2007 00:00
Хочешь я тебе позвоню и продиктую: "А, я умираю, умираю!"

Ты там только не увлекайся, а то привыкнешь к этой мысли

(человек)
Группа: Приключенец
Сообщений: 689
 Добавлено: 13-07-2007 00:04
Не, спс, так я умру от радости)

(кицунэ)
Группа: Приключенец
Сообщений: 1094
 Добавлено: 13-07-2007 00:07
Черт, ты мя раскусил. А я так хотела сделать тебе приятное... или себе.

(человек)
Группа: Приключенец
Сообщений: 689
 Добавлено: 13-07-2007 00:10
Ты становишься предсказуймой)

(кицунэ)
Группа: Приключенец
Сообщений: 1094
 Добавлено: 13-07-2007 00:12
Старею. Ффсе, я старая и не краивая, надо убиться

(человек)
Группа: Приключенец
Сообщений: 689
 Добавлено: 13-07-2007 00:18
Опять хочешь что я от радости умер?)

(кицунэ)
Группа: Приключенец
Сообщений: 1094
 Добавлено: 13-07-2007 00:19
Ну, почему только ты? Дай и другим, эгоист

(человек)
Группа: Приключенец
Сообщений: 689
 Добавлено: 13-07-2007 00:23
-хорошо - с осторожкой прошепта ДЖес - я тебе даже подыграю
- Фейл, ты сегодня какето бледная - громко сказал ДЖест - такое чуство, что ты скоро умрешь - еще громче продолжил он, затем подмигнул фейл

(кицунэ)
Группа: Приключенец
Сообщений: 1094
 Добавлено: 13-07-2007 00:32
Да-а-а-а? - сказала лиса и упала в обморок.

А теперь закапывайте меня, закапывайте, пока не очнулась

(человек)
Группа: Приключенец
Сообщений: 689
 Добавлено: 13-07-2007 00:34
- ОНА УМЕРЛА!!!!!! - воскликнул Джест

- кажеться пока никто не реагирует, надо упасть в обморок второй раз, може они с первого раза не поняли, упади правдоподобнее- прошептал он Фейл

(кицунэ)
Группа: Приключенец
Сообщений: 1094
 Добавлено: 13-07-2007 00:39
Фейл встала, отряхнула комоно и:
- Черт, ногу так подвернула, что голова заболела! Наверно умру он гастрита, - и хлабысь опять в обморок

(человек)
Группа: Приключенец
Сообщений: 689
 Добавлено: 13-07-2007 00:43
- УРАААА! ФЕЙЛ УМЕРЛА!!!!!!!!! - ПРООРАЛ Джес

- ну как? может надо было тебе громче падать?

(кицунэ)
Группа: Приключенец
Сообщений: 1094
 Добавлено: 13-07-2007 00:51
Да сколько можно, и так сойдет

(человек)
Группа: Приключенец
Сообщений: 689
 Добавлено: 13-07-2007 00:53
Я не виноват, что мы двое тут сидим и пытаемся кого нибудь обрадовать досмерти!!!

(кицунэ)
Группа: Приключенец
Сообщений: 1094
 Добавлено: 13-07-2007 00:58
Подожди. Ты какой, отрицательный персонаж? Нет1 Тогда че к моей славе примазываешься?

(человек)
Группа: Приключенец
Сообщений: 689
 Добавлено: 13-07-2007 01:03
Я харофый, честно.... *улыбнулся Джес

(кицунэ)
Группа: Приключенец
Сообщений: 1211
 Добавлено: 13-07-2007 15:27
Джест, чего уж так-то радикально?

(орк)
Группа: Новичок
Сообщений: 528
 Добавлено: 13-07-2007 15:55
Давно я сюда ничего дельного не кидал, что ж, попробуем:

Звонок в морг.
- Леон уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас?
- Опишите особые приметы.
- Он картавит.

_______________________________________

Шёл Прагор по лесу, нес мешок с пирагами, а в том мешке сидел Захрест ... тихо-тихо ... в каждом пирожке

_______________________________________

Кассел устроился на работу:
Телефонный разговор:
- ...
- Да режься епта!!!
- ...
- Да колисьна, да хоть глотай колеса!!!
- ...
- Да топись ты, вешайся. Мне все пох!!! (Со злостью бросает трубку)
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом
произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас!

_______________________________________

Идёт выставка.Тема-Голод.
Селиндрэль нарисовал детей тянущих руки к крошкам хлеба.
Прагор истощенную женщину которая кормит грудью ребенка.
Но победила картина Джествина который нарисовал жопу заросшую паутиной.

_______________________________________

Лекарь разговаривает с Касселом:
- Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом?
- Что значит в последний!??

_______________________________________

На привале Татамо спрашивает:
- Прагор! Ты молока купил?
- Молокаку??? Не пил!

_______________________________________

Закинул Кассел портянки в море - потемнело синее море...
И взмолилась золотая рыбка...

_______________________________________

ДМ хитер. Когда у меня на руках все козыри, он внезапно начинает играть в шахматы.

_______________________________________

У Фейл случилось горе - за излишнее любопытство лишилась она зрения.
Каждый раз, когда семья Татамо садилась за стол и мама подавала еду, Фейл
долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу -
значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину
свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед Фейл
ПАРАШУ пельменей. Кицунэ садится за стол, двигает к себе нехилую
порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахерачили...

_______________________________________

"Что только магия не делает с человеком,"- сказал Лео, почесав хоботом плавник

_______________________________________

Встретились Прагор и Захрест.
Захрест вызвал Прагора на дуэль.
Ставит ему крестик мелом на груди, и говорит:
- Я проткну вас в этом месте.
Прагор подумал-подумал, да говорит Соларе:
- Будь добра, обсыпь его мелом.

(человек)
Группа: Приключенец
Сообщений: 689
 Добавлено: 13-07-2007 16:46

Идёт выставка.Тема-Голод.
Селиндрэль нарисовал детей тянущих руки к крошкам хлеба.
Прагор истощенную женщину которая кормит грудью ребенка.
Но победила картина Джествина который нарисовал жопу заросшую паутиной.

Надо попробывать нарисовать)

(контролирующий фактор)
Группа: Демиург
Сообщений: 1470
 Добавлено: 13-07-2007 18:15
- УРАААА! ФЕЙЛ УМЕРЛА!!!!!!!!! - ПРООРАЛ Джесствин

На тему:

Идет Джествин по Аль-Арзину, подходит к храму и вдруг видит: там все приключенцы собрались, орут, визжат, машут платками, бросают в воздух платки и шапки. Джествин подходит и спрашивает у Прагора:
- Что случилось? Праздник какой-то?
- Да не, просто Фейл умерла. Третий раз на бис закапываем!

ДМ хитер. Когда у меня на руках все козыри, он внезапно начинает играть в шахматы.
*злобный демонический хохот*))))

(орк)
Группа: Новичок
Сообщений: 528
 Добавлено: 13-07-2007 19:06



Джес, занялся бы ты чем-нибудь более интелектуальным, м?

(кицунэ)
Группа: Приключенец
Сообщений: 1094
 Добавлено: 13-07-2007 21:51
Прагор, не мешай Джествину, он занимается искусством. Понимаешь, тут либо красота спасет мир, либо убъет Джествина

(вампир)
Группа: Приключенец
Сообщений: 171
 Добавлено: 13-07-2007 22:27
ЫЫЫЫ, ржачно))) у Таймировцев богатые будни))) Мну про молокаку улыбнуло)) и про портянки)) ЫЫ, жжете, товаришчи)

(кицунэ)
Группа: Приключенец
Сообщений: 1211
 Добавлено: 15-07-2007 16:18
Прагор, класс))) единогласна с Эрминой

(кицунэ)
Группа: Приключенец
Сообщений: 1211
 Добавлено: 15-07-2007 18:08
Конечно, написанные ниже анекдоты не имеют отношения к Таймиру, но фсе равно мну нравяЦа

Упали еж и скунс в яму, ударились сильно головами и забыли, кто они есть.
Еж и говорит скунсу:
- Опиши меня в двух словах, и я пойму, ктоя есть.
- Хорошо. Ты такой колючий и шипишь постоянно.
- О! Я еж! А ты вонючий и с полоской посередине.
- О боже! Я (_I_)!!!
________________________
Идут навстречу друг другу слон и удав.
Удав слону:
- Привет, хрен на морде!
Слон удаву:
- Привет, морда на хрене...

(человек)
Группа: Приключенец
Сообщений: 689
 Добавлено: 15-07-2007 19:05
Джес, занялся бы ты чем-нибудь более интелектуальным, м?

это ты на что намекаешь?) те че не нравиться?

(орк)
Группа: Новичок
Сообщений: 528
 Добавлено: 15-07-2007 20:34
Ками, про ежа суппер =)

я не против, просто совет =)

(кицунэ)
Группа: Приключенец
Сообщений: 1211
 Добавлено: 18-07-2007 16:55
Прагор, спаасип

(вампир)
Группа: Приключенец
Сообщений: 171
 Добавлено: 19-07-2007 18:43
Наблюдатель, ждем картинку "Камиана единогласна с Эрминой"

(гном)
Группа: Приключенец
Сообщений: 199
 Добавлено: 19-07-2007 22:35
9 признаков того, что вы только что встретили Главного Гада:
Ваш наемный ассассин намочил штаны от ужаса.
Древний красный дракон, с которым вы всё это время бились, произносит: "Чёрт, мне пора!" и поспешно улетает.
Ваш противник только усмехнулся, а с неба замертво упало семь птиц.
Наблюдательница с усмешкой сообщает, что она "этого парня 7 часов накачивала".
ОН откашливается и выплевывает чей-то палец.
Наблюдательница включает кассету с устрашающей музыкой, и вы неожиданно понимаете, что его голос очень напоминает кого-то...да-да, Франкенштейна.
Вы направляете на него Wand of Fire, но Wand тает.
ОН держит при себе Эльминстера (в клетке) и время от времени тычет его вилкой - ради развлечения.
После боя окажется, что единственный живой персонаж остался в городе с простудой.

8 признаков того, что вы слишком активно играете в AD&D:
На вопрос "А что это у вас за числа на руке вытатуированы?" вам приходится отвечать: "Это не татуировка! Это кубики пропечатались..."
В последние 6 лет ваш воин-эльф имел неформальные отношения с представителями другого пола, а вот вы - нет...
Вы решаете сыграть зомби, чтобы цвет кожи вашего персонажа и вашей собственной совпадали.
Вы легко цитируете дословно любое правило из DMG, но в упор не помните, есть ли у вас дети, а если есть, то сколько.
В переписке вы часто указываете Antonerius the Silverstaff вместо "Вася Пупкин".
После месяцев утомительной работы, вы создали язык дварфов - грамматику, правила, лексикон...Вы говорите на нем так же хорошо, как и на родном. Ваши старые друзья с опаской поглядывают на вас, и никто уже не садится с вами за один стол.
Когда вы мечтаете о выигрыше в лотерее, на ум вам приходят лишь 2 варианта действий: а) устроить действительно классную комнату для игры в AD&D б) нанять актеров, которые будут исполнять роль монстров, а самому наконец сыграть в AD&D вживую.
Вам гораздо приятнее сгенерить манчкинского персонажа со всеми 18 характеристиками, чем получить повышение по службе.

9 признаков того, что мастер слишком мягок и добр и не имеет никакого отношения к ТМ =)
Оказывается, что красный дракон болен простудой, поэтому не может дышать огнем.
Часто во время игры персонажи произносят: "О, Боже, ну зачем мне ЕЩЁ один ворпальный длинный меч?".
Партийный клирик обращается к богу на "ты", ведь бог уже столько раз приходил ему на помощь.
В любом приличном городе на каждом углу есть как минимум одно заведение под названием Resurrect-a-matic.
Вся городская стража - файтеры 1 уровня, более того, все до колик боятся cantrip'а с горящим пальцем.
Буба Могущественный - самый сильный и злой маг в мире падок на болтливых хоббитов. Вместо того, чтобы скастовать Meteor Swarm и уничтожить партию, он глубокомысленно уходит телепортами.
Атаки монстров ДМ катает d4.
Всё совсем плохо, если при дележе награ...тьфу, добытого в...ммм...честном бою! файтер задумчиво произносит: "Ну что, кому нужен Staff of the Magi? Ну? Ну что, совсем никому? Опять отдадим какому-нибудь безногому инвалиду? Ладно...".
Если в этом мире боги поклоняются персонажам...

10 признаков того, что мастер слишком противен и злобен и пришел к вам с ТМ ^,.....,^
Вы играете 3 недели, погибло 76 персонажей.
Вы играете в мире Darksun, но партией первого уровня и накидываетесь только по методу №1.
В тот момент, когда ваш файтер легкомысленно щипает девушку за стойкой за...она отпрыгивает в сторону, достает лук и arrows of fighter slaying.
Только что восьмилетняя девочка размазала по стенке вашего вора 15 уровня.
На КАЖДОЙ двери в туалет стоят смертельные ловушки.
Большинство крестьян имеют 20 HD, многие из них пользуются в обиходе спеллом PWK.
Партийный маг спорит с торговцем пряностями. Доведенный до белого каления, он кастует на торговца Charm. Оказывается, что торговец - бывший эльфийский маг 22 уровня, и уже через несколько минут вы опять набрасываете характеристики...
Деревья не только могут, но зачастую и действительно швыряют 20-костные файрболлы в партию. На возмущенные партийные "НО КАК?" Наблюдательница лишь загадочно усмехается...
Обычные кролики стали воспоминанием. Их место заняли жуткие кролики-убийцы.
Поразительно, но вы этого добились. Вы убили самого крутого красного дракона, когда-либо созданного Наблюдательницей. Наблюдательница тупо смотрит то на вас, то на единичку на кубе последней атаки дракона. После того, как в течение 5 минут вы мягко расталкиваете ее, мурлыкая "сокро...драко...пеще...сокро..", ее взгляд проясняется. Тупое остолбенение сменяется вредоносной ухмылкой. Медленно, с наслаждением чеканя каждое слово, она сообщает: "Оказалось, что дракон скастовал Project Image ровно в тот момент, когда партия входила в его пещеру..."

10 фраз, которые ваш берсерк никогда не употребит:
Если бы эта гостиница не была такой уютной, я бы тебе, конечно, вломил.
Как ты полагаешь, эти ботинки подходят к этой форме?
Иногда, знаешь, хочется, чтобы меня кто-нибудь остановил.
Давай уладим всё мирно. Жестокость никогда ничего не решала.
Не смешиваю драку и пьянку.
Эх, ребята, я бы вам, конечно, помог поймать этого подлеца дракона, но Лэнс и я в воскресенье идем на рынок за помидорами...
Спасибо (как впрочем, и "пожалуйста", "извините", "простите, похоже, я нанес вам backstab в живот своим широким мечом...").
Наверно, классно быть магом.
Обождите секунду, парни. Надо сначала всё обдумать.
О-оу...кроовь...

(человек)
Группа: Приключенец
Сообщений: 1501
 Добавлено: 19-07-2007 22:40
Пад сталом

(человек)
Группа: Приключенец
Сообщений: 197
 Добавлено: 20-07-2007 05:37
На КАЖДОЙ двери в туалет стоят смертельные ловушки.

АААА!!!! Кхан, ты чудо!!!!!!!! *Чмо-о-о-ок*

(человек)
Группа: Приключенец
Сообщений: 689
 Добавлено: 20-07-2007 11:00
ГГГ

(гном)
Группа: Приключенец
Сообщений: 199
 Добавлено: 20-07-2007 13:30
*покраснел

(вампир)
Группа: Приключенец
Сообщений: 171
 Добавлено: 20-07-2007 14:46
ыыыыыыЫЫЫЫЫыыыыыы

(человек)
Группа: Приключенец
Сообщений: 1501
 Добавлено: 20-07-2007 20:32
К психотерапевту приходит симпатичная такая девушка. Тот объясняет:
- Если Вы хотите, чтобы наша работа была эффективной, то должны рассказать мне всё с самого начала.
- С ОГРОМНЫМ удовольствием! Итак, вначале я создала мир...

Встретились Гудвин с Хресоном
- Гудвин, что со мной?! У меня все тело чешется!!!
- Ух ты! Давай почешу!

Кассел после визита к психотерапевту:
- Мне запретили пить и волноваться. Но как я могу не волноваться, если я не могу пить?!

Камиана ссорится с Касселом
-Кассел, я даже не представляю, что с тобой происходит! Наверное, это алкоголизм..
-Ну и ладно. Протрезвеешь - поговорим.

Пришел как-то Прагор к Захресту домой. Ну.. Ка-а-ак дал ему в ухо! И ушел. А Захрест сидит и думает..
"И чего приходил? Может, сказать чего хотел?"

Первым великим игроком была Фейл. Он сказала:
- Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на голову.
Вторым великим игроком была Камиана. Она сказал:
- Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на сердце.
Третьим великим игроком был Гудвин. Он сказал:
- Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на живот.
Четвёртым великим игроком был, конечно же, Кассел Крайн. От указал на гениталии и сказал:
- Нет, на самом деле всё самое главное находится у человека вот здесь!
А пятым была Селиндрель Ясмин. Она пришла, послушала всё это, и, потрясывая кубиками События, сказала:
- Вы знаете, ребята, всё относительно!

Прагор
- Кассел, как же ты не понимаешь?! Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!!
Кассел:
- А мне плевать!

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 12 13 14 15 Next>> новая тема
Раздел: 
~Таинственный мир~ / ~Таимир: Круг Воспоминаний~ / Анекдоты на тему...

KXK.RU