|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Super Robot Monkey Team Hyper Force GO! / Всё остальное / Приколы |
| Страницы: 1 2 3 4 5 ...... 11 12 13 14 Next>> |
|
| Автор | Сообщение | |
|
Антари Spiritual Advisor Группа: Участники Сообщений: 6179 
|
Добавлено: 03-11-2006 16:33 | |
|
Здесь - смеёмся до упаду.(или как получится.)Вот мой прикол: Мой девиз - четыре слова: тонешь сам - топи другого! |
||
|
julia monkey-girl Группа: Участники Сообщений: 357 
|
Добавлено: 06-05-2007 13:21 | |
|
Маленький мальчик верёвку нашёл С этим предметом он в школу пришёл Долго смеялись счастливые дети Лысый директор висит в туалете |
||
|
Антари Spiritual Advisor Группа: Участники Сообщений: 6179
|
Добавлено: 06-05-2007 13:34 | |
 Маленький мальчик полез в холодильник. Папа тихонько нажал на рубильник. Быстренько сопли замёрзли в носу - Нечего хряпать мою колбасу! |
||
|
julia monkey-girl Группа: Участники Сообщений: 357
|
Добавлено: 06-05-2007 16:03 | |
|
Маленький мальчик нашёл пулемёт Больше в деревне никто неживёт! |
||
|
Антари Spiritual Advisor Группа: Участники Сообщений: 6179
|
Добавлено: 06-05-2007 17:43 | |
|
Что делает блондинка,когда подходит к компьютеру? Визжит,потому что видит мышь! |
||
|
julia monkey-girl Группа: Участники Сообщений: 357
|
Добавлено: 06-05-2007 18:02 | |
А зачем 2 раз? Папа едет в Ленинград и говорит Маше и Вовочке:"Говорите что вам привести только чур в стихах" Маша говорит -Папа едет в Ленинград он мне купит самокат. Папа говорит -хорошо Маша я куплю тебе самокат Вовочка -Папа едет в Ленинград он мне купит мопед! Папа -Но ведь это не в рифму Вовочка -Ну в стихах так в стихах Папа едет в Ленинград Мамин хахарь будет рад Мамин хахарь наш сосед Папа купит мне мопед! |
||
|
Антари Spiritual Advisor Группа: Участники Сообщений: 6179
|
Добавлено: 07-05-2007 15:14 | |
Глюк с компом. - Что такое "муляж"? - Приказ корове лечь. |
||
|
MikhailoMMX ClawMaster Группа: Модераторы Сообщений: 1314 
|
Добавлено: 07-05-2007 17:14 | |
| Перемычка - разговор двух коров | ||
|
Антари Spiritual Advisor Группа: Участники Сообщений: 6179
|
Добавлено: 10-05-2007 14:31 | |
|
Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится. |
||
|
julia monkey-girl Группа: Участники Сообщений: 357
|
Добавлено: 10-05-2007 15:52 | |
|
Новая акция собери домик в деревне в каждом пакете кирпич |
||
|
Антари Spiritual Advisor Группа: Участники Сообщений: 6179
|
Добавлено: 10-05-2007 18:32 | |
|
Купите 2 гамбургера по цене 4 и получите ещё 2 бесплатно! |
||
|
julia monkey-girl Группа: Участники Сообщений: 357
|
Добавлено: 11-05-2007 19:42 | |
| Оказывается футбол придумал дедушка который всетаки догнал колобка | ||
|
Антари Spiritual Advisor Группа: Участники Сообщений: 6179
|
Добавлено: 12-05-2007 21:43 | |
|
Учительница говорит: -Сегодня мы изучаем лица глагола. Вовочка, если ты поёшь то ты как скажешь? - Я пою! - Молодец, а если поёт твоя сестрёнка, то ты как скажешь! - Замолчи! |
||
|
julia monkey-girl Группа: Участники Сообщений: 357
|
Добавлено: 13-05-2007 20:06 | |
|
На уроке химии: Учительница -Ребята покажите свои работы Маша показывает свою работу. Учительница -молодец 5 Петя показывает свою работу. Учительница -неплохо 4 Вовочка показывает свою работу. Учительница -плохо 2 КЛАСС ЛОЖИСЬ! |
||
|
Антари Spiritual Advisor Группа: Участники Сообщений: 6179
|
Добавлено: 14-05-2007 15:18 | |
|
Вагон метро в час пик.Подходит к сидящему мужчине девушка и спрашивает: - Простите,вы беременной женщине место не уступите? Мужик уже собрался встать.Вдруг смотрит - живота нет,и спрашивает: - А какой у вас срок? - Полчаса,но я так устала,так устала! |
||
|
julia monkey-girl Группа: Участники Сообщений: 357
|
Добавлено: 15-05-2007 13:41 | |
|
Маленький мальчик нашёл самокат больше в деревне столбы не стоят |
||
|
Антари Spiritual Advisor Группа: Участники Сообщений: 6179
|
Добавлено: 15-05-2007 14:48 | |
|
Хозяин: - Вам грибочков положить? Гость: - Нет, спасибочки, я грибы только собирать люблю! Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать. |
||
|
julia monkey-girl Группа: Участники Сообщений: 357
|
Добавлено: 15-05-2007 15:32 | |
|
Подъезжает мужик к озеру. На другом стоит ребёнок. Мужик: -Эй ребёнок в этом озере не глубоко? Ребёнок: -Нет проезжайте! Мужик въезжает в озеро ,машина тонет ,мокрый мужик говорит ребёнку: -Ты же сказал что сдесь не глубоко Ребёнок: -Ну не знаю моим уткам сдесь по грудь. |
||
|
Антари Spiritual Advisor Группа: Участники Сообщений: 6179
|
Добавлено: 15-05-2007 16:14 | |
|
- Простите, мужчина, эта дорожка ведёт к морю? - Да. - А эта? - Да. - Простите, а вот эта? - Да! Тут все дороги ведут к морю! Дурацкий остров! |
||
|
julia monkey-girl Группа: Участники Сообщений: 357
|
Добавлено: 16-05-2007 08:43 | |
|
Объявление потерялся мальчик:рост 1 метр, глаза голубые, в портфеле ни одного учебника-нашедшего просим не возвращать Директор. |
||
|
Антари Spiritual Advisor Группа: Участники Сообщений: 6179
|
Добавлено: 16-05-2007 17:06 | |
Меня очень веселит эта картинка,надеюсь,вам тоже понравится! 
|
||
|
Dr. Loomis Апельсиновый доктор Группа: Участники Сообщений: 1002 
|
Добавлено: 20-06-2007 19:02 | |
|
Звёздные войны. Эпизод 3. Мстя ситхов. В последний раз, в далекой-далекой гала… Расшвыривая буквы титров, на экран влетают два джедайских недоТАЙ-файтера. Камера следует за ними. Истребители пролетают сквозь гущу сражения, выбирая самые живописные виды. Оператор в восхищении крутит камерой по сторонам. ЗРИТЕЛЕЙ укачивает. Проходит полчаса. Полёт продолжается. ЗРИТЕЛИ восторженно блюют. АНАКИН Никак не могу сбросить с хвоста оператора. ОБИ-ВАН Вспомни наставления Йоды. Забей на него. АНАКИН Учитель, вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО разбираетесь в его говоре? Вы великий джедай. АНАКИН забивает недоТАЙ-файтер ОБИ-ВАНА, засиженный дроидами-мухами. АНАКИН Вы знаете, учитель, мухи ошибаются редко… Истребители залетают в форточку флагмана сепаратистов. Джедаи заходят в лифт, ОБИ-ВАН нажимает кнопку пентхауса. По пути ОБИ-ВАН на лифте и АНАКИН без лифта соревнуются в скоростном альпинизме. Внизу R2-D2 нокаутами укладывает дроидов, пробивает бензоколонку, достаёт зажигалку, прикуривает и бросает посади себя. R2-D2 (пища как пейджер) We dont need no water, let the motherfucker burn! Джедаи встречают графа ДУКУ. ОБИ-ВАН Теперь мы возьмём его вместе, Анакин! После чего вырубается. Начинается дуэль ДУКУ и АНАКИНА, обещающая стать зрелищной. ЛУКАС (прикованный к креслу) Нет времени, Анакин. Убей его. АНАКИН вырезает ДУКУ из фильма. ГОЛОВА ПРОФЕССОРА ДУКУ Будь я Дамблдором, со мной такого бы не случилось. АНАКИН подхватывает ПАЛПАТИНА и ОБИ-ВАНА, бежит с ними к рубке. Очнувшийся ОБИ-ВАН с интересом наблюдает по сторонам с плеча АНАКИНА. В рубке джедаи встречают ГРИВУСА. ГРИВУС Запасный выход: выдерни шнур, выдави стекло. Убегает. Джедаи заколачивают окно и пытаются посадить корабль. В результате действий АНАКИНА флагман становится в два раза короче. ОБИ-ВАН (хлопая себя ладонью по лбу) И это лучший пилот Галактики! Что я скажу Люку? КАПИТАН НИОБА Ну кто так водит! Левый тридцать, нижний сорок пять! Пожарные корабли струями прибивают флагман к Корусанту. АНАКИНА встречает ПАДМЕ. АНАКИН Падме! Я не видел тебя уже два года. ПАДМЕ Анакин, у меня отличная новость — я беременна! ОБИ-ВАН поспешно скрывается. Ночь. АНАКИН с криком просыпается. ПАДМЕ Милый, кто тебя так испугал во сне? АНАКИН Ты. Храм джедаев. АНАКИН Магистр, я боюсь потерять Падме. ЙОДА У молодого избранного не найдется ли баночка "Диет-Пепси" для старого магистра? Кофеин ведет к возбуждению, возбуждение ведет к страсти, страсть — прямая дорога на Темную Сторону. АНАКИН ??? Театр. "Лебединое озеро". ПАЛПАТИН Чтобы спасти Падме, ты должен стать ситхом, убить 2000 джедаев, надеть чёрную маску и… ну и посадить дерево, например. АНАКИН Я джедай. Нам запрещено сажать деревья. Нам вообще всё запрещено. Но я спрошу разрешения у Винду. Утапау. ОБИ-ВАН сражается с ГРИВУСОМ. ОБИ-ВАН (стреляет из пистолета и раскалывает дроида на куски) ОСТРОУМНЫЕ ЗРИТЕЛИ ВЫДАЮТ БАНАЛЬНУЮ ШУТКУ Ой, ха-ха. Сгорел на работе. Корусант. Кабинет ПАЛПАТИНА. ВИНДУ Именем Верховного канцлера вы арестованы, Верховный канцлер! ПАЛПАТИН стреляет молниями в ВИНДУ, но промахивается и попадает в себя. ПАЛПАТИН Бля, это уже бумеранг какой-то получается… АНАКИН кропотливо рубит ВИНДУ на кусочки, затем хватается за голову. АНАКИН Что я наделал! ПАЛПАТИН А что тебе ещё предстоит наделать! Ты теперь Дарт Вейдер. Иди в Храм джедаев и обеспечь этому фильму рейтинг PG-13. Хе-хе-хе… ДАРТ ВЕЙДЕР Йо, а где моя маска, чувак? ПАЛПАТИН отдаёт приказ 666. Флэшбек. ПРОГРАММЕР КЛОНОВ С КАМИНО №1 (обращаясь к ПРОГРАММЕРУ КЛОНОВ С КАМИНО №2) У джедаев с головой полное му-му. Зачем им армия клонов с BIOS'ом, где есть команда "Убить всех джедаев"? ПРОГРАММЕРУ КЛОНОВ С КАМИНО №2 Пойди их пойми, этих хранителей добра и справедливости. Кнопка самоуничтожения? Когда по всей галактике наступит мир и надобность в джедаях закончится? Конец Флэшбека Сенат. ПАЛПАТИН На этом нашу войну я объявляю оконченной, спасибо за внимание. Провозглашаю создание Галактической Империи! Хе-хе-хе… СЕНАТ и ЗРИТЕЛИ аплодируют. ПАДМЕ Так и рождаются империи. Когда кто-то провозглашает себя императором. Апартаменты Падме. ОБИ-ВАН Падме, скажи мне, где Анакин? ПАДМЕ Я не скажу, что он на Мустафаре! И не проси! Кабинет Императора. ЙОДА приходит к ПАЛПАТИНУ, делает гвардейцам добро и те падают замертво. ПАЛПАТИН Хе-хе-хе, мой зелёный дружочек, хе-хе-хе. ЙОДА зеленеет от злости. Он сражается с ПАЛПАТИНОМ на символе фаллоса. Символ начинает подниматься, символизируя ещё больше. ПАЛПАТИН Хе-хе-хе. Швыряет в ЙОДУ шкафами, набитыми законами Сената. ЙОДА читает законы и убегает в ужасе. Его подбирает БЕЙЛ ОРГАНА. ЙОДА Псих хихикающий правит галактикой теперь. Пора в изгнание Йоде сливаться. Мустафар. АНАКИН Падме, надеюсь, хотя бы сейчас здесь нет Оби-Вана?! ОБИ-ВАН Мы хотели сделать тебе сюрприз. АНАКИН душит ПАДМЕ. ОБИ-ВАН Не души её. АНАКИН продолжает душить ПАДМЕ. ОБИ-ВАН Не души её. ПАДМЕ падает без сознания. ОБИ-ВАН Ты задушил её! АНАКИН Кто не со мной, тот против меня! ОБИ-ВАН Я никогда не был силён в тонкостях дипломатии. (достаёт меч) ЛУКАС Ё-моё! У обоих — синие мечи! Ну да ладно, лет через пять перерисую. АНАКИН и ОБИ-ВАН устраивают показательное выступление на конкурсе хореографического искусства. НЕО скромно улетает. СТАНИСЛАВСКИЙ Верю! ЛУКАС Не верю! Что-то как-то серенько. А ну-ка… Сражение происходит около лавы, над лавой и под лавой. Рушатся гигантские заводы, взметаются столбы пламени. Герои сражаются, вися на канатах, прыгая на трубах, барахтаясь в лаве. ЛУКАС Ну вот теперь более-менее реалистично. АНАКИН Только бы Лукас не решил закончить это схватку по-идиотски. Только бы Лукас не решил за… Схватка заканчивается по-идиотски. Верхняя половина ДАРТА МОЛА ржёт в голос. АНАКИН горит. ОБИ-ВАН цитирует ему главу Кодекса джедаев "О милосердии и сострадании". АНАКИН выползает из лавы. ОБИ-ВАН Я люблю тебя, Анакин! Ты мне как брат, даже ближе! СЕТ ГЕККО Я чувствую твою боль. АНАКИН подозрительно смотрит на ОБИ-ВАНА и уползает обратно в лаву. ПАДМЕ рожает. ОБИ-ВАН Это мальчик. ПАДМЕ Люк… ОБИ-ВАН А это девочка. ДЕВОЧКА Лея, очень приятно. Я должна тебя запомнить, мама. ПАДМЕ умирает от шока. ЛЕЯ Ненавижу Империю. Корусант. ВЕЙДЕР поднимается. ЗРИТЕЛИ аплодируют. ВЕЙДЕР А где Падме? ЗРИТЕЛИ резко перестают аплодировать. ПАЛПАТИН Падме теперь далеко от нас, сынок. Она теперь — вон та звёздочка на небе. Хе-хе-хе. ВЕЙДЕР Неееееет!!! ЗРИТЕЛИ Н-да… Похороны ПАДМЕ. ДЖА-ДЖА БИНКС в кадре. Его рот заклеен скотчем, руки связаны за спиной. Он печален. Он НЕ РАЗДРАЖАЕТ! Мостик Звёздного Разрушителя. ТАРКИН Я для мебели здесь стоять не собираюсь! (уходит после трёх секунд пребывания на экране) МОН МОТМА (вздыхает) Счастливчик… Татуин. Закат двух солнц. Оуэн Ларс, на руках у него младенец ЛЮК читает сценарий 4-6 эпизодов. ЛЮК Моя сестра?!! Вот подстава… Титры. Аплодисменты, мат, слёзы и смех. ЛУКАС пересчитывает кассовые сборы, задумывается и садится за письменный стол. ЛУКАС Итак, "Эпизод 7"… В далекой-далекой галактике… "Звездные войны". ДЖОН УИЛЬМС (падает в обморок) |
||
|
Антари Spiritual Advisor Группа: Участники Сообщений: 6179
|
Добавлено: 01-07-2007 13:42 | |
|
Идут двое солдат по казарме.Один говорит: - Слышь,а давай над комбатом приколемся! - Молчи,придурок!!!Над деканом уже прикололись... |
||
|
Kelaina Alfa Группа: Администраторы Сообщений: 778 
|
Добавлено: 07-07-2007 01:56 | |
|
Список РЕАЛЬНЫХ профессий Взято из Классификатора профессий ДК 003 Агроном аэродрома (НАХРЕНА??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J ) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Завивальщик спиралей (кто-то же должен...) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!) Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно) Дояр (это не я) Завивальщик спиралей (кто-то же должен...) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай б...! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?) Комиссар аварийный (так, на всякий случай...) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...) Машинист холодильника (дальнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...) Моторист механической лопаты (...) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни...) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!) Парусник (а я думал это корабль...) Порционист лао-ча (загадочно...) Посланник (the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает J ) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Стрелок (это я) Сушильщик дощечек (мечта...) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (сильно) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!) |
||
|
Антари Spiritual Advisor Группа: Участники Сообщений: 6179
|
Добавлено: 07-07-2007 20:09 | |
|
- Генерал, на мою голову упала коробка! - А что в ней? - Ничего! - А в коробке? |
||
|
Kelaina Alfa Группа: Администраторы Сообщений: 778
|
Добавлено: 10-07-2007 01:36 | |
|
12 Заповедей от Админа. 1. Прав всегда Админ, ибо в трех лицах есть он единая власть высшая в классе дисплейном! 2. Неправ вечно юзер, ибо прав всегда Админ! 3. Не возжелай ни места, ни системника, ни профиля, ни монитора, ни мыши Админа своего, и да пребудет с тобой вечное благословение его! 4. И если вошел Юзер в систему без высшего на то дозволения (Админа) - горе ему, ибо порушится профиль его! 5. Да убоится юзер установить прогу неустановленную на комп казенный - ибо не дозволено сие! 6. Да не будет превышен профиль юзерский, ибо сказал Админ: "Аз воздам за то обрезанием... профиля твоего!" 7. Не возжелай войти под паролем чужим в систему, ибо надолго потом из дисплейки выйдешь ты! 8. А если кто разрешение на папку сменит - горе юзеру этому, ибо всемогущ в системе своей Админ! 9. Да убоятся пользователи толпиться на местах своих подобно стадам овец безмозглых, ибо всеведущ Админ! 10. И да убоится юзер качать вирусы, ибо админомерзкое занятие сие! 11. А если кто из юзеров возжелает порнухи или чата админа своего - горе и позор ему, ибо высшие удовольствия эти лишь Админу дозволены! 12. А тот юзер, который прочел строки эти и не проникся смирением и не осознал, что тварь он ламероидная и чайник нечищенный в сиянии славы высшего существа Админоподобного - горе ему, ибо навеки отлучены они будут от сети великой!!! Во имя отца Билли Гейтса, и сына его Microsofta, и святого духа админовского. |
||
|
Антари Spiritual Advisor Группа: Участники Сообщений: 6179
|
Добавлено: 10-07-2007 11:10 | |
|
*под столом* Класс! В ответ на акцию Билайна "Живой ноль" МТС проводит акцию "Дохлый номер"! |
||
|
MikhailoMMX ClawMaster Группа: Модераторы Сообщений: 1314
|
Добавлено: 10-07-2007 13:25 | |
|
Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место. Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью. Из выступления Путина перед голосованием в Гватемале: - Мы будем очень внимательно следить за ходом голосования. А кто проголосует против Сочи - отключим газ. Знакомятся два молодых грузина: - Тебя как зовут? - Гоги, в честь дэда. А тебя? - Игор. - Тоже в честь дэда, да? - Нэт, в честь ХХ Олымпийских игор. |
||
|
Антари Spiritual Advisor Группа: Участники Сообщений: 6179
|
Добавлено: 13-07-2007 17:51 | |
|
В ресторане официант: - Поднимите, пожалуйста, голову. Я хочу сменить вам тарелку! Учительница: - Вовочка, почему ты опоздал на урок? - У моего дедушки случился удар! - Что, у него больное сердце? - Нет, у бабушки слишком тяжёлая сковородка! |
||
|
MikhailoMMX ClawMaster Группа: Модераторы Сообщений: 1314
|
Добавлено: 15-07-2007 00:59 | |
|
Люди делятся на два типа. На тех, кто это сейчас читает, и на тех, кто это потом будет слушать. |
||
|
Hunter The Painted Cow Группа: Модераторы Сообщений: 1010 
|
Добавлено: 15-07-2007 19:00 | |
| Баш.орг, да?))))) | ||
|
MikhailoMMX ClawMaster Группа: Модераторы Сообщений: 1314
|
Добавлено: 15-07-2007 19:41 | |
| Нет. Рассылка с анекдотами. Мне их несколько на ящик приходят. | ||
|
Kelaina Alfa Группа: Администраторы Сообщений: 778
|
Добавлено: 16-07-2007 00:08 | |
|
Я чуть не померла со смеху.. Хех, полная версия словаря албанского языка: CD-ROM - приговор Роме FAQ - неграмотно написанное американское ругательство FM - инициалы Достоевского Аббатство - фан-клуб группы "АВВА" Автомат - 1. беседа водителей на стоянке; 2. брань в свой же адрес; 3. победитель шахматных соревнований Автоматчик - человек, выдающий мат автоматически Адаптация - приспособление к условиям мучений в аду Адвокат - самокат для передвижения по дорогам ада Батон - (англ. button) кнопка на клавиатуре Баттерфляй - (англ. butter) хлеб, падающий маслом вниз Батут - приезд бабушки Бегемот - игpающий на бегах Безыскусный - неспособный кого-либо искусать Белая смерть - дамы убивают кавалеров Букашка - (от англ. book) маленькая книжечка Булыжник - использованный лыжник Бульвар - 1. приготовление кубика Галины Бланки; 2. кипящий бульон Бульварное издание - повареная книга Бульдог - утонувшая собака Бульдозеp - меpный стаканчик Бульон - утопленник Буратино - работающий на бурильной установке Буревестник - 1. синоптик; 2. баpометp Буренка - нефтяная скважина Бурлак - 1. (тех.) лак для покраски бура; 2. сверло, покрытое лаком Гастроном - плохой астроном (астроном на букву г) Гашиш - гектар, на котором ничего не выросло Гвоздик - мужской цветок Гвоздика - одичавший гвоздь Гендиректор - начальник крокодильего питомника Героин - муж матери-героини ГринПис - платный валютный туалет Динамик - болельщик ФК "Динамо" Динамометр - измеритель моральной устойчивости Диплодок - ученый Диплом - 1. лом, завернутый в газету; 2. официальное разрешение на использование и ношение лома Дипломат - человек, который матерится мягко и вежливо, часто старается заменять мат на лом Засранец - карлик на выборах Китаец - маленький кит Китай - уральский кит (Ай - река на Урале) Китобой - китайский мальчик Клавиша - чувствительное место Клавы Кладбище - место, где спрятан клад Кладовщик - пират Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов Клеенка - приставучая баба Клеопатра - пиво "Патра" с клеем Мент - Мой Единственный Надежный Товарищ Менталитет - 1. районное отделение милиции; 2. авторитетный милиционер Ментол - 1. обращение к правоохранительной общественности; 2. (англ. man) террорист Ментор - крик милиционера Ментура - прославление милиции Мерин - штангельциркуль Метелица – бокс Нерадивый - не имеющий радиопроводки Нерешительный - двоечник Несусветный - фотон Несушка - продавщица в гастрономе Неустойка - 1. перебор спиртного; 2. импотенция Паранойя - двое из ковчега Парашютист - шутник знающий только две шутки Парень - любитель париться в бане Парикмахер - плохой парик Паскуда - (футб.) неточная передача мяча Паспорт - морской футбол Патиссон - (англ. party) сон на вечеринке Патриот - любитель пива "Патра" Пахнуть - ударить в пах Паяц - работающий с паяльником Пейзаж - тост за женщин Пончик - маленький пони Посредник - 1. работающий по средам; 2. троечник Профиль - Пугачёва поёт о том, что её нравится имя Филлип Прохвост - крутая слежка Прохиндей - переводчик с хинди Проходимец - вездеход Процент - история происхождения и описание американских монет Прыгалка - лягушка Псевдографика - граф, косящий под графику Пси-фактор - неизвестный насильник Пудинг - гиря в 16 кг Пустомеля - пустая бутылка из-под пива "Старый мельник" Репка - поклонница рэпа Реплика - дискотека Репродуктор - туалет Респератор - потивоугонное средство Ретроград - старинный городок Речетатив - словоблудие Речка - краткое выступление Речушка - небольшой доклад Рожать - собирать урожай ржи Розетка - маленькая роза Романтический - ром произведённый в Древней Греции Ромашка - ласковое обращение к российскому монарху Секстант - мужское достоинство Селезенка - утка (супруга селезня) Семинар - посев семян Семинария - камера с семью нарами Сенатор - человек, убираюший сено Сергей - (от англ. sir) вежливое обращение к голубому Серебро - седьмое ребро Серия – унитаз Сибирь - (англ. sea beer) море пива Сиделка - 1. табуретка; 2. тюрьма Силиконовая долина - это ложбинка между грудей кинозвезды Симптомы - (сокр.) симпатичные девушки по имени Тома Стервятник - самец стервы Стереотип - меломан Стирка - применение ластика Стих - замолк Стихийное бедствие - сборник стихов молодых поэтов Стоматолог - 1. сквернослов; 2. человек, изучающий брань; 3. выигравший 100 шахматных партий Стопа - сто танцевальных шагов Стопка - (англ. stop car) работа ГИБДДшника Сторож - 1. зрительный зал с точки зрения артиста; 2. очередь перед открытием винного магазина Сторожка - групповая фотография Стояк - стадо яков Титаник - бронежилет Токарь - электрик Ток-шоу - публичная смертная казнь на электрическом стуле Толковать - изготовлять взрывчатые вещества Толчея - ступка Томогавк - собака тёти Томы Топинамбур - болото Топ-модель – солдат Тостер - человек, произносящий тост Точилка - (семей.) свекровь или теща Трансагентство - агентство, доводящее своих клиентов до состояния транса Фантазер - собиратель фантиков от конфет и жвачек в таз Фармацевт - человек, фоpматиpующий диск C: Феномен - 1. (англ.) паpикмахеp; 2. обменщик фенов Фермент - милиционер в сельской местности Фиалка - пьяная Пугачева Фигурист - 1. человек, показывающий всем фигу; 2. пессимист, не желающий радоваться вместе со всеми Физмат - ругательство с применением силы Фиксатор - зубопротезист Фишка - (от англ.) ма-а-аленькая рыбка Фольклор - (от нем. folk-народ) народный врач Формазон - тюремная одежда Фрагмент - 1. (нем. fragen) спросите полицейского; 2. часть милицейского обмундирования Футбол - мяч диаметром 1 фут Футболка - женщина-футболист Футурист - турист, не умеющий себя вести Хахаль - писатель-юморист Хватить лишнего - купить билет у перекупщика Хворостина - больница Херсон - очень сильная бессоница Херург - плохой врач Химеpа - 1. (физ.) единица измеpения смеха; 2. преподавательница химии Хлеб да соль - котлета в столовой Холодец - слабый мороз Холодильник - северный полюс Холостой патрон - неженатый шеф Хорист - студент, учащийся на четверки Хоровод - 1. дирижер; 2. стая оводов Хот-дог - (детск.) хочу собаку Хренотень - тень, отбрасываемая хреном на другие растения Хрестоматия - печатный сборник мата Цемент - (укр.) это милиционер Цементовоз - (укр.) машина для перевозки милиционеров Циферблат - 1. приблатннный математик; 2. знакомый бухгалтер Цыпочки - тапочки балерины Чайник - (англ.) китаец Чайник со свистком - милиционер Чайхана - 1. вывеска над магазином, где раньше продавали чай; 2. неурожай чая 3. (студ.) мысль: навеpно, двойка Частокол - 1. отстающий ученик; 2. наркоман Частушки - 1. вpемя тела; 2. женщины, которым хочется три раза в день Часы с боем - (англ.) мальчик с часами Чекушка – кассирша Черная дыра - труднодоступнaя aфрикaнскaя провинция Чернозем - негр-земляк Чернослив - пpомышленные отходы Черный квадрат - телохранитель кавказской национальности Чехол - сын чеха и хохлушки Чешуя - признание пациента врачу дерматологу Чистоплотность - это чистоМАССА делённая на чистоОБЪЕМ! Чистоплюй - экологически чистый верблюд Шарик - карманный воришка Шарманка - (фр. ch armant) красивая девушка Шахматы - отношение шахтеров к правительству Шахтер - арабский правитель, убирающийся в доме Штангенциркуль - круговорот тяжелоатлетов в природе Штангист - нападающий-неудачник Штопор - 1. топор, издающий звук: "Ш-ш-ш-ш"; 2. оператор швейной машинки Штукатур - круиз за $1000 Штукатурить - (у женщин) краситься, накладывать макияж Штукатурка - единица женского населения в Турции Шутка - жена шута Экскурсант - курсант, отчисленный из военного училища Эксперимент - пробный милиционер Экспозиция - поза, вышедшая из моды Экстаз - таз б/у Этнос – хобот Юмор - (англ. you) Вы умерли Юриспруденция? - Ты залил рисовое поле водой? Ягненок - Баба Яга во младенчестве Ягодицы - место, где растут ягоды Ядрена вошь - вошь в голове физика ядерщика Ядро - ведро яда Язычник - 1. учитель литературы; 2. лингвист-полиглот Якутка - помесь яка и утки Ямаха - маленькая девочка Япончик - самоутверждающийся пирожок |
||
|
Dr. Loomis Апельсиновый доктор Группа: Участники Сообщений: 1002
|
Добавлено: 23-07-2007 14:51 | |
|
Реальные сказки Реальные сказки это когда Тьма побеждает свет! В реальных сказках ни цветам, Ни солнцу места нет! Чебурашка с Чипполиной - фуфил и ацтой, Како-Демон - мой любимый сказочный герой! Я люблю такие сказки, Где побольше темных красок! Кровь рекой, спасенья нет - К черту сраный хэппи-энд! Мне милей кишки и мясо, Чем Чук, Гек, Малыш и Карлсон. Лучше зомби, упыри, Чем де Сент-Экзюпери! Буратино - модный лом, Но всех круче Расалом, Джейсон, Пинхэд, Кожемордый - Вот они, мои герои! Фредди Крюгер это сила, Всем Щелкунчикам - могила! Побоится сам Кащей Того, Кто Бродит Меж Стеблей. В женском теле знает толк Хитрый Живоданский волк. Он в кулинарии мастер, Для него все люди - мясо. Даже ниндзя-черепашки - Просто жалкие букашки По сравнению с кумиром, Графом Дракулой, вампиром! |
||
|
MikhailoMMX ClawMaster Группа: Модераторы Сообщений: 1314
|
Добавлено: 23-07-2007 20:39 | |
|
- Знаете, как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека? - Как? - Назовите пару синонимов к слову "нежить"! - Ну.. это.. Зомби, скелетоны, андеды. - Вот. А нормальный человек назовёт - холить, лелеять, проявлять нежность. |
||
|
Dr. Loomis Апельсиновый доктор Группа: Участники Сообщений: 1002
|
Добавлено: 24-07-2007 16:33 | |
|
Это я упёр с ненавистного мне форума Jedi Council. Всем смияцца! Сорри за мат, но я здесь не причём! Это всё Термос! ЭПИЗОД III МЕСТЬ ПСИХОВ сцена 1. ОБИ и АНАКИН вылетели полетать-пострелять. отрываются по-полной. ОБИ: летим туда, там много вкусного! АНАКИН: осторожно, там мандавошки! ОБИ: опачки... подхватил... АНАКИН: тапком их! влетают туда, где много вкусного. ОБИ: АР2, найди нам много вкусного! АР2: бибип ОБИ и АНАКИН садятся в лифт, где застревают на полпути. АНАКИН сверлит крышу от нечего делать. лифт едет вниз, и АНАКИНА выносит в расковыренную крышу. лифт едет опять вверх, и АНАКИНА всасывает обратно через расковыренную крышу. ОБИ: АААА! Кто здесь?! АНАКИН: свои... пока... всё действие сопровождается массовой гибелью тупых дроидов. сцена 2 ОБИ и АНАКИН приходят туда, где по их мнению много вкусного. Вместо этого они видят КАНЦЛЕРА ПАЛПАТИНА. Он подозрительно доволен, облизывается и цыкает зубом. АНАКИН: хуяссе. ПАЛПАТИН: это вот он всё съел! входит ГРАФ КУКУ ОБИ: хуяссе! АНАКИН: это моя реплика! мочат ГРАФА КУКУ, ГРАФ КУКУ бьёт ОБИ мебелем, тот отключается. АНАКИН срубает КУКУ руки. ЛУКАС: в этом фильме много срубают руки и ноги, это так прикольно! ПАЛПАТИН: FINISH HIM!!! АНАКИН: хуяссе. *убивает* сцена 3 все трое попадаются как идиоты ОБИ: мы попались как идиоты! АНАКИН: хуяссе! всех приводят к ЖЕЛЕЗНОМУ ТУБЕРКУЛЁЗНИКУ ЖЕЛЕЗНЫЙ ТУБЕРКУЛЁЗНИК: вы попались как идиоты! АНАКИН: сам дурак! ОБИ: не зли его! давай его просто замочим. АР2! АР2 делает массу нелепых движений, в результате чего массово гибнут тупые дроиды. ТУБЕРКУЛЁЗНИК сваливает в канализацию, где радостно ломает собственный крейсер, мерзко хихикая. крейсер падает, но его радостно приземляют доблестные пожарники. сцена 4 ОБИ: мы привезли вам много вкусного! АНАКИН: хуяссе! где мы его взяли? ОБИ: не ссы. иди спасибы принимай. за колонной крадётся ПАДМЕ. ПАДМЕ: сюрприз! АНАКИН: ААААААААА! хуяссе! ПАДМЕ: помнишь, я просила в меня не кончать? АНАКИН: ну? ПАДМЕ: теперь можешь кончать. месяцев девять. АНАКИН: хуяссе! сцена 5 ПАЛПАТИН зазывает АНАКИНА в свою вотчину. ПАЛПАТИН: мужайся, теперь ты мой шпийон! АНАКИН: хуяссе! сцена 6 АНАКИН в зале совета. ДЖЕДАИ: ты нам тут на хуй не облокотился. АНАКИН: хуяссе! ДЖЕДАИ: но хрен с тобой. будешь нашим шпийоном. АНАКИН: хуяссе! сцена 7 АНАКИН и ПАДМЕ в мотеле. ПАДМЕ: трахни меня! АНАКИН: да надоело... ПАДМЕ: тогда я скоро сдохну. АНАКИН: хуяссе! (задумывается). сцена 8 АНАКИН: хочу бицца! ДЖЕДАИ: хуй тебе! АНАКИН: хуяссе! ДЖЕДАИ разлетаются бицца. сцена 9 ОБИ: вот я и нашёл тебя, туберкулёзник! ща лечить буду! ТУБЕРКУЛЁЗНИК: ненавижу докторишек! ОБИ и ТУБЕРКУЛЁЗНИК бьюцца. ТУБЕРКУЛЁЗНИК отращивает кучу лопастей, но они сами себя срубают. тогда ТУБЕРКУЛЁЗНИК садится в чёртово колесо и уйобывает. за ним гонится ОБИ на прирученой годзилле, которая мерзко пищит. чёртово колесо клинит, они опять бьюцца, и ОБИ замечает у ТУБЕРКУЛЁЗНИКА в груди смерть в яйце. ОБИ: хуяссе! АНАКИН: (за кадром) это моя реплика! ОБИ пиздiть дрючком поражает кащея ТУБЕРКУЛЁЗНИКА в его смерть, тот красиво дохнет. ОБИ: ха! и понтов вот этих не надо мне! ЛУКАС: спокуха, это спецэффекты! ОБИ: дерьмо! (под маты ЛУКАСА уходит из кадра надолго) сцена 10 АНАКИН в покоях ПАЛПАТИНА ПАЛПАТИН: примкни к тёмным пидарам! мы и твоей падме операцию по смене ориентации сделаем! АНАКИН: хуяссе! ахтунг! (достаёт портативный АНТИПИДАР) ПАЛПАТИН: пидаров бить не по джедайски! АНАКИН: да вы тут все пидары! (уходит). сцена 11 АНАКИН: палпатин тёмный пидар! ДЖЕДАЙ: хуяссе! АНАКИН: это моя реплика! ДЖЕДАЙ: тогда иди в угол! (идёт разбираться с ПАЛПАТИНОМ) АНАКИН: (в догонку) хуяссе! этот тоже пидар! сцена 12 ДЖЕДАИ входят в палаты ПАЛПАТИНА ПАЛПАТИН: (сам себе) а что это за шаги на лестнице? ПАЛПАТИН: (сам себе) а это нас арестовывать идут! ДЖЕДАИ: да он шизик! ПАЛПАТИН: я псих! (мочит всех ДЖЕДАЕВ кроме ГЛАВНОГО) ГЛАВНЫЙ мочит ПАЛПАТИНА так, что того корячит. тем временем в мотеле: АНАКИН: падме, палпатин такой милый! ПАДМЕ: хуяссе!!! АНАКИН: ЭТО МОЯ РЕПЛИКА! ПАДМЕ: можно тебе отсосать? АНАКИН: хуяссе! (улетает) ГЛАВНЫЙ мочит ПАЛПАТИНА так, что того крючит. прилетает АНАКИН. АНАКИН: пидаров мочить не по-джедайски!!! ГЛАВНЫЙ: отчипись! ПАЛПАТИН: твоя падме никогда не даст тебе в жопу! АНАКИН: хуяссе! (мочит ГЛАВНОГО) ГЛАВНЫЙ падает нахЪ ПАЛПАТИН: ну всё. теперь ты дарт. АНАКИН: хуяссе! (повинуется). ПАЛПАТИН: джедаи бисексуалы! мочи их! сцена 13-я (трагическая) АНАКИН имеет мелких ДЖЕДАЕВ в жопу, от чего те неизменно лопаются. идиот 3ПиО говорит ПАДМЕ что АНАКИН придаётся разврату с мелкими ДЖЕДАЯМИ. ПАДМЕ хуеет вконец. сцена 14 АНАКИН истребляет под корень рыбок, которыет двух слов связать не могут. всё дело происходит в аду. при этом гибнут тупые дроиды (массово). сцена 15 ОБИ в мотеле соблазняет ПАДМЕ ПАДМЕ: у меня голова болит. ОБИ: забей. ПАДМЕ: у меня нехорошие дни. ОБИ: ты на пузо своё посмотри. какие в жопу дни? ПАДМЕ: уйди, противный! ОБИ ныкается в летающий железный презерватив. ПАДМЕ засовывается туда же и летит в АД. сцена 16 ОБИ, ПАДМЕ, и АНАКИН в опустошённом АНАКИНОМ (АКА гнусный ДУУМер) аду. ПАДМЕ: трахни меня! АНАКИН: я лучше чертей. ПАДМЕ: хуяссе! АНАКИН: (даёт ПАДМЕ в табло) я говорил тебе, что это моя реплика! вылазит ОБИ ОБИ: нефиг девок пиздить, вы тёмные пидары, а нам они нужны живыми!!! АНАКИН: СМЕРТЬ НАТУРАЛАМ!!! ОБИ и АНАКИН бьюццо, мочат тупых дроидов, после чего ОБИ срубает АНАКИНУ ноги. ЛУКАС: круто! ЗАЛ: фууууу!!! детям не показывать! ЛУКАС: цыть! америка своим детям это показывает, так что ЦЫТЬ! ЗАЛ ропщет, но тихо. ЛУКАС: то-то! сцена 17 ОБИ забирает ПАДМЕ рожать в антисанитарных условиях. АНАКИН в это время горит синим пламенем с криками "ХУЯССЕ! мы так не договаривались!" прилетает ПАЛПАТИН с убитой рожей и спасает АНАКИНА с глумливой рожей. ПАДМЕ рожает чё попало и дохнет. из АНАКИНА методом жёстких пиздюлей делают натурального дартвейдера, так что мать родная не отличит. ЗАЛ радостно приветствует любимого ДАРТВЕЙДЕРА. сцена 18 ЙАДУ приходит к СИДИУСУ (АКА ПАЛПАТИН) ЙАДУ мочит охранников об косяк. СИДИУС: хуяссе! ЙАДУ: тсс... дартвейдер услышит. СИДИУС: упс! ты услышал лишнее. смерть тебе! ЙАДУ: авотхуй! (летает по комнате размахивавя колюще-режущей светящейся зубочисткой) ЙАДУ и СИДИУС кидаются друг в друга тарелками. ЙАДУ заваленый осколками уходит по следам ТУБЕРКУЛЁЗНИКА через канализацию. ДЖЕДАЙ ждёт ЙАДУ в пепелацце. ЙАДУ: (свалившись в пепелацц) сильно лоханулись недавно мы, жопе моей кажется. сцена 19 (финальная: всем пиздец) имперский крейсер (с хуя взялся-то?) пилоты в эсэсовской форме. император и дартвейдер в своей сопелке. ИМПЕРАТОР лыбится. ДАРТВЕЙЛЕР: ххххыххххы (дрт. вйд. "хуяссе!"). |
||
|
Dr. Loomis Апельсиновый доктор Группа: Участники Сообщений: 1002
|
Добавлено: 26-07-2007 00:44 | |
|
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым. Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло. Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано. И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным. Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает. Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет. Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда. Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он час- то козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла. Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все. Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире. Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут. Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось. |
||
|
Dr. Loomis Апельсиновый доктор Группа: Участники Сообщений: 1002
|
Добавлено: 26-07-2007 00:55 | |
Анекдоты по Сейлорам  :Кунсайт, как истинный Лорд, каждую зиму впадал в спячку. А Зойсайт, как истинный демон, этим пользовался… ………………………………………… Разговаривают две юмы. --Ты знаешь, Зойсайт вчера попал в больницу. --Странно, я его вчера видела с Нефритом. --Лорд Кунсайт тоже видел… …………………………………………. Приходит Нефрит домой. Видит – Джедайт сидит на кровати и плачет. --Джед, кто тебя обидел? Да я сейчас пойду, ему голову оторву! --Да вот…Кунсайт… --А-а…Куня зря не обидит! ………………………………………. Нефрит приходит в больницу навестить Джедайта. Увидев в коридоре женщину в белом халате, спрашивает у нее. --Скажите, пожалуйста, в какой палате лежит Лорд Джедайт? --А можно узнать, кем вы ему приходитесь? --Эээээ…я его брат. --Приятно познакомиться. Я – его мама. ………………………………………. Кунсайт прибыл на Землю, чтобы поближе узнать людей и их быт. В парке на скамейке увидел компанию молодых людей, которые дружно выпивали. --Я – Кунсайт, - заявил он, чтобы привлечь их внимание. --Вася, налей Кунсайту! – Раздался ответ. Выпили. Закусили. Кунсайт решил поправить положение. --Да нет, вы не поняли. Я – Лорд Кунсайт! --Вася, налей Лорду Кунсайту! Выпили. Закусили. Кунсайт, захмелев, заплетающимся языком говорит: --Ннет…вы не пппоняли…Я – Великий Лорд Королевства Тьмы… --Так, Вася, Кунсайту больше не наливать! …………………………………….. Маленький мальчик говорит Кунсайту: --Дяденька, помогите открыть консервную банку. --Нет проблем, мальчик, - отвечает Кунсайт и обращается грозно к банке. – Откройте, именем Темного Королевства! ……………………………………… --Ну, если и после этого останутся тараканы, - сказал Нефрит, глядя на догорающий особняк. – То я просто не знаю, что делать… ………………………………………. Нару говорит Нефриту: --Мне надоело слушать, как ты все время говоришь о своем автомобиле, о своем особняке… Раз уж мы живем вместе - у нас должно быть все общее. Кстати, что ты ищешь в шкафу? --Наши брюки, дорогая… ……………………………………….. Сын Нефрита играет в военного. Подбегает к отцу, который читает газету и кричит: --Папа, я стану военным? Нефрит, не отрываясь от газеты: --Станешь, станешь, сынок… Ребенок играет дальше, через некоторое время снова подбегает: --Папа, я стану Лордом? Нефрит, снова не отрываясь, бормочет: --Станешь, сынок, станешь… Через несколько минут сын подбегает с возгласом: --Папа, а Первым Лордом стану? Тут Нефрит отрывается от газеты и говорит: --Нет, сынок, Первым Лордом ты не станешь. --Почему? --Потому что у Кунсайта тоже есть сын. ………………………………………. Нефрит разговаривает с Нару. --Есть одно слово, которое сделаем меня счастливейшим демоном на свете. Скажи, ты пойдешь за меня замуж? --Нет. --Вот оно – это слово! ………………………………………. Рассказал как-то Фейд-Раута барону, как фримены охотятся на страусов: -- Бреют наголо голову, зарываются в песок. Страус видит голову и думает, что это его яйцо. Как только страус подходит, фримен его хватает за ноги и убивает. Позже барон на приёме у падишах-императора решил удивить светское общество: -- Господа, а знаете, как фримены охотятся на страусов? Они бреют яйца, зарываются в песок, а когда страус подойдёт, хватают за ноги и убивают. -- Барон, а яйца-то зачем бреют??? -- Дикари-с... Что с них взять... ……………………………………… Нефрит: --Бедный Джедайт! Я так его любил, так любил, что готов хоть сию минуту последовать за ним в могилу. Кунсайт (мрачно): --Нефрит, будь милосерден. Дай ему хоть там покой! ……………………………………… Джедайт говорит Нефриту: --Сегодня купил скалку. Будет теперь, чем тесто раскатывать. Нефрит в негодовании: --В доме ни капли спиртного, а он мебель покупает! ……………………………………….. Хикари едет в машине с родителями: --Джедайт! Смотри – самолет! Джедайт! Смотри – поезд! Нефрит! Смотри – блондинка! ……………………………………….. Кунсайт заканчивает Совет Лордов. --Так, на завтра – акция в аэропорту. Вопросы есть? Нет. Тогда, всем до свидания. Джедайт – прощай! ……………………………………… Кунсайт убаюкивает Зойсайта, а тот говорит: --Кунсайто-сама, пусть слоники побегают… --Нет, уже поздно. --Кунсайто-сама, прошу вас, пожалуйста… --Хорошо, но только потом – спать. --Договорились. Кунсайт спускается в казарму: --Подъем! Тревога! Надеть противогазы! ……………………………………… Нефрит рассказывает Кунсайту: --Представляешь, прихожу на днях домой и вижу, что Джедайт лежит в кровати с каким-то парнем. Это меня сразу насторожило. Бегу к холодильнику, открываю – точно: поллитровки нет! ……………………………………. Кунсайт возвращается из отпуска: --Ну что, Зой-тян, все нормально? --Нормально, Кунсайто-сама, только лопата сломалась. --Как же вы так? --Да вот…могилу копали – и сломалась… --Какую могилу???!!! --Да ваша лучшая юма сдохла. --Как же это? --Замок ваш сгорел – вот она и сдохла. --Отчего сгорел-то? – Кунсайт хватается за сердце. --Да Джедайт проходил, окурок бросил, он и сгорел. --Какой окурок?? Он же не курит! --Закуришь тут, когда от Королевства камня на камне не осталось! ………………………………… Бегут Сейлор Сенши, а навстречу – Зойсайт: --Воины! Среди вас крутые есть? --Нет. --Тогда скидывайтесь по полтиннику и бегите дальше! Так продолжалось несколько дней подряд. Решили Сенши Такседо Маска с собой взять. Бегут с ним. Навстречу – Зойсайт: --Воины! Крутые есть? --Я крутой! – Говорит Такседо Маск. Тут появляется Кунсайт и говорит: --С крутых по стольнику, с остальных по полтиннику – и бегите дальше! ………………………………….. Зойсайт стал любовником Кунсайта. Кунсайт собрал Лордов на Совет и объявил: «Зойсайта не трогать ни под каким видом!» Идет Зойсайт по Королевству и раздает всем пинки направо и налево. Подошел к Нефриту и как толкнет его. Нефрит развернулся и – Starlight attack! Зойсайт, приходя в себя: --Вот гад! Никогда на Совет не ходит! …………………………………. 1 января с утра пораньше Берилл проверяет своих Лордов на трезвость: --Ну-ка, дуньте сюда! Трое дунули. Она их шаром погоняла часа два по залу. Джедайт возмущается: --Куда вы заставляете меня дуть? Это же презерватив! --Ты трезвый. Не трону. …………………………………. Нефрит: --Дорогой, хочешь, я достану тебе звезду с неба? Джедайт: --Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома! ………………………………… Джедайт в слезах жалуется Зойсайту: --Я уверен, что у Нефрита интрижка с Сейлор Юпитер… --Я тебе не верю, - отвечает Зойсайт. – Ты говоришь это нарочно, чтобы испортить мне настроение и заставить ревновать. …………………………………… Джедайт говорит Нефриту: --Эх, звездей-то на небе сколько! --Не звездей, а звездов. Словей не знаешь – не выражовывайся! …………………………………….. Кунсайт в Москве подходит к милиционеру. --Помоги, друг, найти одну женщину. У меня ее фотокарточка есть. --Ты что, обалдел? Это же Ломоносов! --Ну, а тебе-то что? А мне нравится! ………………………………………. --Знаешь, почему я заплакал? – Спросил Зойсайт у Кунсайта, выходя из универмага. --Знаю, но у меня все равно нет таких денег. ………………………………………. Нефрит заглядывает в комнату Первого Лорда: --Лорд Кунсайт, к тебе Зойсайт пришел! --Не «к тебе», а «к вам»! --Да на фиг он нам сдался?! ……………………………………….. Нефрит жалуется Джедайту: --А чего это Кунсайт у нас – Первый Лорд? А я все Второй, да Второй… --Да ты пей, Нефрит, пей… ………………………………………… Джедайт возвращается после трудного дня в особняк Звездного Лорда. Стучит в дверь. --Кто там? --Нефрит! Это я. --Не-е-ет, мой милый. Нефрит – это я! …………………………………………. Скамеечка в парке. На ней сидит Джедайт, уткнувшись в очередную умную книгу. Весь погружен в чтение. Рядом подсаживается Нефрит. Достает из-за пазухи маленький бутылек водки и делает большой глоток. Потом поворачивается к Джедайту и спрашивает: --Будешь? (Джедайт, испуганно отодвигаясь) – Нет, нет, что вы!!! Нефрит пожимает плечами и допивает то, что осталось в бутыльке. Потом достает из кармана старое погрызанное яблоко и откусывает от него. Опять спрашивает: --Будешь? (Джедайт совершенно покраснев, отрицательно качает головой и отодвигается на самый краешек скамейки.) Нефрит, доедает яблоко и выкидывает огрызок. (задумчиво, в пустоту) – Как я понимаю, о минете и речь не идет? ……………………………………………. Пьяный Нефрит останавливает такси: --Шеф, свободен? --Свободен… --Потанцуем? …………………………………………….. Стук в дверь Кунсайта в пять часов утра. Тот, заспанный, открывает дверь и видит Зойсайта, на голове которого сидит лягушка. Кунсайт спросонья: --Что, помочь отлепить? Лягушка: --Да, а то приклеился тут один… ……………………………………………… Стоят на остановке Нефрит и зеленый крокодил. Подъезжает автобус. Нефрит направляется к нему. Зеленый крокодил его останавливает: --Нет, мне этот автобус не нравится. Поедем на следующем. Ждут следующего. Через полчаса он подъезжает. Зеленый крокодил осмотрел его и говорит: --Чего-то мне и этот автобус не нравится. Поедем на другом. Нефрит стоял-стоял, смотрел-смотрел на крокодила, а потом и говорит: --Послушай, крокодил: если тебе и третий автобус не понравится, то я протрезвею и ты исчезнешь! ……………………………………………….. Нефрит и Зойсайт попали в плен к Сейлор Сенши. Их бросили в камеру. Сначала пришли за Нефритом и требовали открыть им место, где находится вход в Темное Королевство. Били, били, а он молчит. Привели его обратно в камеру. Зойсайт увидел его и испугался. А Нефрит говорит: --Я же говорил тебе, что нужно записывать за Кунсайтом! А ты – запомним, запомним… ………………………………………………. Разбирательство в ТК. Берилл спрашивает: --Нефрит, узнаешь ли ты в Зойсайте демона, который украл твой автомобиль? Нефрит, растеряно: --Ваше Величество! После речи Кунсайта я уже не уверен, был ли у меня вообще какой-то автомобиль… ……………………………………………… Нефрит подходит к Кунсайту и говорит: --Лорд Кунсайт, у нас в Королевстве – «голубые» есть! --Кто? --Поцелуешь – скажу. …………………………………………… --Кто вчера после сбора энергии в Королевство пьяный вернулся? – Кричит Кунсайт на Совете. Все молчат, стыдливо отводят глаза. --Кто, я вас спрашиваю??! Нефрит делает шаг вперед: --Ну, я… --Пойдешь со мной похмеляться. Остальные – свободны! ……………………………………………. Зойсайт просыпается посреди ночи: --Кунсайто-сама, почему такой грохот? --Да, спи. Это Нефрит на своей Феррари въехал в переулок, - отмахивается Кунсайт. --А почему так громко? --Да не было там никакого переулка. …………………………………………. Нару, доверчиво прижимаясь к Нефриту: --Санджойн, дорогой, ты помнишь наше первое свидание? --Еще бы! Попробуй, забудь весь этот ужас! ……………………………………………. --Нефрит, я слышал у вас в семье пополнение? – Спросил Кунсайт с улыбкой. – Как назвали? --Наташа. --Красивое имя. --Да, хорошее, но парень с ним еще намается… …………………………………………….. Захватили Сейлор Сенши четырех Лордов и королеву и говорят им: --Все женщины будут расстреляны, а все мужчины изнасилованы. --Ошибка! – Завопила Берилл. – Так же не бывает! --Все правильно! Бывает-бывает! Еще как бывает, - кричат лорды. ………………………………………… Кунсайт вызывает к себе Джедайта. --Лорд Джедайт! Ты, насколько я помню, у нас Четвертый Лорд? --Так точно! --Хочешь получить Второго Лорда? --Конечно, Милорд! --Бери документы и получи Второго Лорда Нефрита из вытрезвителя! ………………………………………… |
||
|
Dr. Loomis Апельсиновый доктор Группа: Участники Сообщений: 1002
|
Добавлено: 26-07-2007 00:57 | |
|
Союзмультфильм готов похоронить Голливуд. В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно, но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросенка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу. Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Луколе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство – все это в новом остросюжетном мультфильме «Властелин Яиц». Смотрите на экранах страны трилогию: 1. Братство Яйца 2. Две избушки 3. Возвращение Пятачка. |
||
|
Dr. Loomis Апельсиновый доктор Группа: Участники Сообщений: 1002
|
Добавлено: 26-07-2007 00:57 | |
|
Иракский кризис в свободном изложении =============================== Начало АМЕРИКАНЦЫ: Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему иру, и вообще, ось зла начинается там, где заканчивается член Садама Хусейна! ИРАКЦЫ: А почему мы? АМЕРИКАНЦЫ: Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти! ИРАКЦЫ: И что? АМЕРИКАНЦЫ: Да ничего! [шепотом] Мы тоже хотим. [громко] Потому что нефиг создавать оружие армагеддона! ИРАКЦЫ: Так нет у нас оружия такого! АМЕРИКАНЦЫ: Есть, мы точно знаем. ИРАКЦЫ: Так вы проверьте. АМЕРИКАНЦЫ: Да мы и так знаем. ИНСПЕКТОРА ООН: Ну... по закону надо бы проверить... ИРАКЦЫ: Да, да. АМЕРИКАНЦЫ: Ну ладно, ищите. Инспектора ООн: Нету! ИРАКЦЫ: И мы про то! АМЕРИКАНЦЫ: Лучше ищите. Инспектора ООН: Дык нету! АМЕРИКАНЦЫ: Плохо ищете, плохо. А ВОТ ЭТО ЧТО?! ИРАКЦЫ: Это старый, нелетающий, беспилотный самолет... картонный. АМЕРИКАНЦЫ: Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной поражающей силы! МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне! АМЕРИКАНЦЫ: Да заткнитесь вы. Инспектора ООН: Вот мы ездили и ничего не нашли. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Значит, пора мочить! ИРАКЦЫ: А как же закон... ООН: Закон превыше всего! АМЕРИКАНЦЫ: В **** закон, мочить пора, у нас руки чешутся. МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне! ООН: Нет, мы не позволим. АМЕРИКАНЦЫ: [раздраженно] А вас кто спрашивает! ИРАКЦЫ: Мы умрем за Хусейна! Он наш Бэтмен и Супермен в одном флаконе! АМЕРИКАНЦЫ: Во-во, и народ иракский стонет под игом этого монстра. ИРАКЦЫ: Не стонем мы! АМЕРИКАНЦЫ: [еще более раздражаясь] Вас тут вообще никто не спрашивает! ООН: Через совет безопасности война не пройдет. АМЕРИКАНЦЫ: Ну и чего вас после этого спрашивать???? Нафиг вы вообще после этого нужны??? В чем суть ООН? ООН: Ну... это, как его, соблюдение норм международного права... АМЕРИКАНЦЫ: ***! Ваша цель говорить "ЕСТЬ СЭР!", четко и громко. ООН: ? АМЕРИКАНЦЫ: Так, все! Заткнулись все! Даем Ираку последний шанс! Садам Хусейн сам уходит из страны, сформировав марионеточное правительство, которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность - как Милошевичу, например. ИРАКЦЫ: А фишка в чем? АМЕРИКАНЦЫ: Он же все равно не уйдет, какая разница в чем фишка. ИРАКЦЫ: А почему он должен уходить из своей страны? АМЕРИКАНЦЫ: Потому что... *****... ОЧЕНЬ хочеться дать кому-нить в репу!!! [изнывая] Мы уже и войска подтянули... знаете, какой у нас военный бюджет, нам без врага никак нельзя! ИРАКЦЫ: Мы согласны разоружиться! АМЕРИКАНЦЫ: А это уже никого ни разу не волнует, потому как жить Вам осталось три дня. ООН: Нехорошо! [порицательно качает головой] АМЕРИКАНЦЫ: Хорошо! Все, атакуем! ИРАКЦЫ: За что?! АМЕРИКАНЦЫ: Уже не важно, потом разберемся! Продолжение Американцы: Всё, писец, понеслась. Всем замереть и наслаждаться шоу.(выпускают ракеты) Американские ракеты: Кто не спрятался мы не виноваты, МОЧИТЬ!!! (миллионы телезрителей прильнули к телеэкранам по всему миру) Американские генералы: - Ну вот и всё, мы разбомбили все места где мог быть Хусейн, войне конец! Видите как всё быстро закончилось? Хусейн: Ща, ага, такие как вы в упор в авианосец не попадут. Живой я! Американские генералы(с сомненьем): Не похож вроде, мы же тебя убили. (Садам прыгает и кажет американцам фиги) Американские генералы: Нечестно. Это нечестно! Он не сидел на одном месте. Мы будем жаловаться в ООН! (Садам кажет фиги ещё яростней) Американские генералы: Ладно, живи пока. Ща мы к тебе в гости приедем, на машинах скорой освободительной помощи. (прогревают моторы танков) Хусейн(доставая краюху хлеба сыплет сверху белым порошком): Ждём бля, с нетерпеньем гости дорогие! Американские генералы: Скоро, уже скоро наши войска будут в Багдаде, уже вот-вот.Да между прочим мы взяли порт один. Журналисты: там вроде до сих пор стреляют. Американские генералы: (натянуто) Ну, наверняка это освобождённые жители Ирака празднуют освобождение от страшного и ужасного Садама Хусейна и устроили нам праздничный салют. (мимо на носилках проносят труп американского морпеха) Американские генералы: (ещё более натянуто) Да, праздничный салют дело не безопасное. Буш(влезая на трибуну): Вот что я Вам скажу хлопцы, ООН больше не канает. Весь мир теперь наш полигон, что захотим, то и будем делать! А хотим мы - НЕФТЬ! То есть , тьфу, свободу принести народу ирака. (телеканалы показывают подбитые американские вертолёты) Американские генералы: (истошно) Да они сами упали! Иракцы тут не при чём! Они даже не сопротивляться. Басру мы взяли вообще без боя. Американская танковая колонна: А дальше, дальше мы не пойдём, там стреляют. Американские генералы: Сдурели что ли? Американская танковая колонна: (неуверенно)Нет, но там стреляют. Американские генералы: Ну и что??? Вы же сила!!! Американская танковая колонна: (задумчиво) Так-то оно так┘. Но там же стреляют! Это надо крепко обдумать. (останавливаються) Американские генералы: (натянуто улыбаясь перед телекамерами) Нет, наша танковая колонна не встретила сопротивления, они просто встали отдохнуть, в тенёчке. Американский журналист(потрясая каким-то куском метала)А!!! Что мы говорили!!! Есть у иракцев СКАДЫ!!! Вот одна из их ракет. Експерт(с сомнением): Ваще-то СКАД он раза в три больше. Американские генералы: Стоит ли мелочиться! Всё равно Иракцы плохие! Вон они нам уже дивизиями сдаются!!! (показывают человек 20 небритых иракских мужиков) Телезрители: Это и на взвод не тянет. Буш: Больше, больше пленных по всем каналам!!! Американские генералы: Больше нет. Буш: Как нет? Американские генералы: Вот всех кто был с чёрными усами и так согнали, а больше нет не сдаются они. Буш(американским генералам): Вы там совсем с дуба рухнули дорогие мои? Американские генералы: А? Буш(американским генералам): Я вам ща тайну скажу (шепчет) Это не гвардия, это ополчение - те кто Вас сейчас бьют, гвардия она там(делает неопределённый жест рукой) - у Багдада. Американские генералы: До Багдада надо ещё Басру взять, вот сейчас быстренько возьмём Басру и всем станет ясно - войне конец. (Гарнизон Басры оказывает упорное сопротивление) Американские генералы: Вот мы и говорим, ну её нафиг эту Басру, ага. Мы и не собирались её брать. Американские журналисты(неуверенно): Эта, в общем тот портовый город, который мы взяли, ну ещё тогда, он в общем. Американские генералы: Не надо! Мы не говорили что взяли город! Мы взяли в городе порт! Наверно сам город нам нафиг не нужен, как и Басра. Наши танки вот-вот выйдут к Багдаду и войне конец. Телезрители(вяло): Слышали уже ага, новое чего придумайте. Американская администрация(довольно потирая руки): Новое так новое! Во всех наших неудачах виновата Россия! Телезрители(подавившись поп корном): О как! Американская администрация: Да! Это они продали Иракцам тот снаряд! А ещё они продали Иракцам супероружие мешающее нашим ракетам попадать в Садама Хусейна, и подло наводят их на иракских детей! Телезрители(яростно давясь поп корном): Вот мрази! Американская администрация: Да, мы кстати, всегда говорили что война будет долгой, на блицкриг никто и не расчитывал. Телезрители: Да ну? Американская администрация: Точно вам говорим! Американский спецназ: Всё гениальное просто, ща мы тихонечько прокрадёмся, и Садама значиться убьём. Иракские войска(радостно поглаживая калаши): Давно Вас ждём!!! (По дуроскопу кажут убитых и пленённых американских спецназовцев) Американская администрация: Мы просто возмущенны! Те мирно шли убить Садама, так нет, надо остановить! Бить! Что за варвары, никакой свободы передвижения! Американские генералы: Багдад мы пока ещё не взяли! Журналисты: А Басру? Американские генералы: Э, Басру пока тоже. Журналисты: А тот город? Который в самом начале? Американские генералы: Ну, там идут ожесточённые бои. Телезрители(улюлюкая): Лохи!!! (Жители Багдада гоняют колотушками сбитых американских лётчиков по камышам) Американские генералы: Ну, рано или поздно мы всё равно победим! Телезрители: Конечно-конечно, мы это ещё с Вьетнама помним. Буш: Я надеюсь господа это не новый Вьетнам. Американские генералы: Нет сэр, это Ирак. Буш: Спасибо парни, мне стало легче. Вы бы ещё хоть где-нибудь победили. Хотя бы ополченцев. А мы уж раскрутим как генеральную победу. Американские генералы: Есть. Некие мешающие обстоятельства. Буш: Какие же? Американские генералы: Иракцы, вот если бы не было их, мы бы давно победили бы уже. (Все новостные ленты облетает сюжет про иракского крестьянина сбившего из винтовки американский вертолёт) Иракский крестьянин: (шепелявя) Ха, зафтрича пойду на берех залива, оттудова говорять авианосцы ихонные видать. Мне Садамка обещал по такому случаю автомат дать! Но строго наказал √ Один патрон, один авианосец! (телезрители всего мира провожают взглядами уходящего к заливу иракского крестьянина, сжимающего автомат) |
||
|
Антари Spiritual Advisor Группа: Участники Сообщений: 6179
|
Добавлено: 27-08-2007 11:13 | |
| Жила была девушка.Очень рассеяная и забывчивая.Часто путала противозачаточное и успокоительное.Теперь у неё 9 детей,но это её мало волнует. | ||
|
Dr. Loomis Апельсиновый доктор Группа: Участники Сообщений: 1002
|
Добавлено: 02-09-2007 22:00 | |
|
Это сочинили мои друзья по форуму: Мамикуномон, часть 1 Мамикуномон обьявил Годзилла-Русу войну. Отряд флудер-хантеров приняла вызов... Под шквальными плевками Выхухолей Алекс побежал в окоп. В окопе за кружкой какого-то говна сидел молодой модер Николай и трое бойцов. - Ну? - хмуро спросил Николай, высунув от напряжения язык: он играл в Соника на геймбое. - Да х*ёво всё. - так же хмуро ответил Алекс, зажимая нос прищепкой. - Выхухоли прорвали первую линию обороны и грызут вторую. - Ну понятно, почему прорвали. Кстати, почему линия обороны - это ленточка цвета хаки, а не куча окопов и пушек? - Нам урезали финансирование. - Козлы. Николай поднёс чашку ко рту, выпил, позеленел и упал. Алекс подбежал к нему. - Колян, не подыхай, слышишь? Колян! КОЛЯН!!! Алекс со слезами на гдазах поднялся: - ВРАЧА!!! - Я здесь! - отозвался доктор Курпатов. - Что с ним?!! Курпатов прислушался к дыханию Николая. Потом он взял чашку и осторожно нюхнул её. - Боржоми. Кто-то подлил туда Боржоми. Алекс свирепо поглядел на троих бойцов и увидел одного грузина. Тот выхватил пистолет, но Алекс оказался быстрее. Он схватил нож и всадил его в мозговой банан врага. Грузин упал, захлёбываясь боржоми. Однако, одного ножа для грузина показалось мало и он, очухавшись выхватил большой кусок шаурмы. -Налетай дарагой, да! Вкусный, мясной нэ дорогой. Но тут голову грузина размазала чёрная электрогитара. -Сорок четвёртый! – выкрикнул байкер-гот Денис. Байкер-гот достал тряпочку и начал отирать гитару от томатного сока. - Помидоры. - мрачно сказал он. - Они стали вживлять в головы людей помидоры. Таких уже целое стадо. Вслед за Дэном в окоп набилась куча народу. Они увидели лежащего на полу Николая. - Друг!!! - заорал Иглс. - Модератор!!! - заорал АнД. - Ёжик!!! - заорал Мантикор. - Собрат!!! - заорал ГНН. - Кто это?!! - заорал какой-то чмырь. Дэн размазал его голову. - Сорок пятый. - хмыкнул он. - Надо бы из них кетчуп сделать. Байкер-гот взял журнал PLAYROCK: - Ну, я в туалет, есть хочется. Разбудите меня, когда кто-то нападёт. - Но Коля же при смерти! - заорал ещё один чмырь. Дэн разнёс и его голову. - Сорок шестой... Значит так - ЦЫТЬ!!! Псих идёт в сортир жрать и подремать после сытного обеда, так что ЦЫТЬ!!! Дэн ушёл...... Дэн зашёл в вонючою сортирную кабинку. Всё было покрыто многометровым вонючим слоем известного происхождения. А на стене висела записка "Фантомас разбушевался!" Заткнув нос, Дэн сыграл на гитаре лёгкий мотивчик. Тут же из белого облака тумана появился страшный джинн Вишмастер. -Чего прикажешь, повелитель? - спросил рогатый демон. -Чтоб было чище! - ответил Дэн. -Исполнено! - в руках Дэна появилась швабра и банка средства "Мистер Проппер". -Как?! -шокировался Дэн - А убирать, что, мне всё одному?! -Да, повелитель! -Выкуси! - протянул дулю Дэн и тут же вскрикнул, поскольку джинн откусил его руку. -Исполнено! - радосно ответил джинн. Дэн открыл чемоданчик с надписью "Запасные руки для байкеров-готов". Пришпандорив стильную гламурную ч0рную руку, он взял другой чемоданчик с надписью "Против Вишмастера". Вынув оттуда палку, он ткнул её джинна в пузо. Вишмастер заорал и смылся в унитаз... Пообедав шваброй и банкой средства "Мистер Проппер" Дэн решил поспать. Только он стал идеть голую Памелу Андерсон, как вдруг чемодан взлетел в воздух. - Кто ты? - ошалев, спросил Дэн. - Я твой отец! - промолвил чемодан. - Папочка! - расплакался Дэн и обнял чемодан. Тот жутко расхохотался. - Я обманул тебя. байкер-гот! Из чемодана вылезли огромный трусы, которые сами обмакнулись в дерьмо и налепились Дэну на лицо. Дэн мгновенно сожрал их, не поперхнувшись. - Ха-ха, тебе не убить меня этим!!! Чемодан подлетел к поясу Дэна и зажал створками байкеровы яйца. Тот заорал: - Ну, чумодан, погоди!!! Помогите, хулиганы достоинства лишают!!! Дверь туалета распахнулась и в сортир вбежал.......... ...Большой чёрный ёжик перебинтованный в худших традициях "Мумии" с Борисом Карлоффом. Вслед за ним вбежад АнД, держа в руках бутылочку фосфоресцирующей жидкостью, с надписью "Ре-Аниматор". -Он жив! Он жив!!! - безумно хохотал АнД. Вдруг на ёжика упала огромная куча известного всем материала. Байкер-гот достал из кармана огромные трусы, скорбно высморкался (промазав мимо трусов) и уткнулся носом в стену. - Горе то какое... - завывал он. - Правая нога - хрусть! Левая рука - хрясть! Голова - долой! Дерьмо - шлёп! Нет, не могу! Пойду, выпью стопочку настойки из галлюциногенных грибов... Забудусь... Дэн собирался уйти, но вдруг заметил бутылочку с фосфоресцирующей жидкостью в руках у АнД. - Настойка! - с этими словами Дэн осушил бутылочку. Его закорячило, вставило, торкнуло и в довершение сплющило так, что в туалете вдруг стало полно розовых слонов в циллиндрах... АнД в ужасе посмотрел на Дэна, подумал и побежал за второй. В это время Мантикор спокойно сидел в свое комнате окопа "ЛЮКС" и смотрел "Спокойной ночи, алкаши". На экране Степашка по пьяни изнасиловал Каркушу и та подала на него в суд, в то время как Хрюша и Филя благополучно просрали всё бабло Первого Канала в казино и готовились ограбить банк, перепутав его по пути с овощным борделем "Похотливая Кукурузинка". Мантикор страшно заинтересовался происходящим и особенно хотел узнать, прикончит ли Амояк Акопян Степашку за изнасилование жены... Вдруг из телевизора вылезла какая-та дура с причёской "Взрыв в террариуме". Выглядела она так, как будто её три дня подряд насиловали, причем во все части тела, причём не снимая одежды. Она сблевала на пол, подняла голову, и Мантикор истошно завизжал: перед ним была главная Выхухоль Мамикуномона - Ксения Собчак!!! Дэн за стенкой сыграл на гитаре готичный реквием и жуткий звук, означающий появление убийцы: "ТРИНННЬ!!!!"... Мантикор схватил первое, что попалось ему под руку - это был банан - и приготовился к битве не на жизнь, а нах*й.. Я проглочу твою душу!!! Я проглочу твою душу!!!! – демонически вопила ведьма Ксения, щёлкая гнилыми зубищами. -Проглоти это!!! – Мантикор со всей силой воткнул полусгнивший банан в горло ведьме, от чего та упала на пол и задёргалась в конвульсиях. В следующую секунду её голова раскололась надвое и из черепа её вылетела сфера-мозгосос. Выставив вперёд смертоносной сверло, она с рёвом полетела в голову Мантикора, но отрекошетила от его непробиваемой хоккейной маски и, пробив стену бункера, залетела прямо в парашу… Мантикор с интиресом поглядел в пробитую стену бункера и чуть не хлопнулся в обморок, и было от чего. Через канавы и общественные туалеты к ним пробирались огромные бобры с гусеницами вместо лап. Их сопроваджали помидоры-мозгососы. Обычно в такие минуты всех в бункере будит сигнализация, все хватают пушки и идут сражаться. Но так как сигнализацию ребята просрали в карты, всех разбудил Мантикор, врубив на полную мощность магнитолу. "МММУУУСССИИИ - ПППУУУСССИИИ!!!!" - ужасные слова пробудили всех без исключения, даже тех, кто не спал (те просто обосрались со страху). Алекс перекатом выкатился из туалета, схватил две минусовых винтовки и в одной... а нет, в двух ночных рубашках побежал за валенками. АнД от ужаса пробил головой потолок. Однако он не растерялся и пересчитал врагов. Обрадованный тем, что он поможет своему взводу, он полетел вниз, но ударился головой снова и напрочь забыл, что он должен передать. А потому он схватил мешок с ножами, нацепил шапку-ушанку, побежал и наткнулся на Мантикора: - ААА!!! Где бабуля?! - Я за неё! - А где выход? - Там! - Руки вверх! - Сам руки вверх!!! АнД вздохнул, швырнул Мантикору мачете и нож для колки льда, и они побежали. ГНН уже ждал их у выхода. Он ехидно ухмылялся. - Ну что, Молодые Люди, - спросил он, - будем бить? - Конечно будем! - заорал кто-то, но тут же его голову пробил помидор. - ППЦ... - буркнул ГНН и взял баномёт... Внезапно Мантикор заметил, что байкера-гота не было среди них. - А где Дэн?.. Дэн в страхе брёл по пустому тёмному коридору. Весь пол был в тёмной вонючей жидкости. Вдруг… в противоположном коридоре пробежала овца и сверху послышался скрип ножей. - О, нет – взмолился Дэн – Неужели это… Прямо перед Дэном материализовался ужасная шестёрка Мамикуномона - Владислав Галкин. В руке он держал кусок стекла и пенопласта. - Господи, нет! За что? Владислав Галкин противно усмехнулся и бросился с пенопластом наперевес. Дэн издал задом воинственный боевой писк сусликов с северных степей и убежал. Галкин швырнул ему вслед кусок стекла, но промазал и попал в овечку. Овечка обиженно взвыла, схватила станковый пулемёт и открыла шквальный огонь по Владиславу. Тот рухнул замертво, успев правда пообедать пенопластом. Дэн перевёл дух и пошёл к остальным... Но внезапно Дэн поскользнулся о бутылку выпитого ранее мистера «Проппера». Описав в воздухе тройное сальто, он будто гвоздь воткнулся головой в пол. После нескольких неудачных попыток выбраться, Дэн заметил, что унитаз, в который смыло Вишмастера. Засорившись ужасным Джинном, бункерская сантехника теперь медленно подходила к критической точке… Отчаянным усилием Дэн вырвал голову из цепких попахивающих лап смерти, оставив в полу половину шевелюры. Унитаз пошёл мелкой дрожью. Нужно было что-то делать. Дэн выхватил из-под плаща вантуз и стал откачивать Джинна обратно. Внезапно к нему подскочил какой-то мужик в комбинезоне: - Вместо того, чтобы корячится с вантузом вы можете купить Силет БЭНГ по розничной цене прямо сейчас! Кроме того, всемь лохам, купившим у нас одну бутылку, вторую мы тупо не дадим! А также... ХХХХРРРЧЧЧ... Удар гитарным грифом в табло оборвал трёп придурка в комбинезоне. Джинн вылез из унитаза. - А теперь загадай желание!!! - заорал он. - Например, чтобы было чисто!!! - Подавись, сцуко!!! - с этими словами байкер-гот запихнул бутылку от "Проппера" и швабру в задницу Вишмастера. Жалобный вопль сотряс стены... Дэн мило улыбнулся улыбкой бывалого садиста. - А теперь кататься! - Дэн запихнул Вишмастера в тележку для продуктов и пинком запустил в космос. Байкер-гот вздохнул и побежал к остальным. Его ждали, в том числе какая-то баба в бигудях. Она подскочила к нему и начала хлестать его газетой по лицу. - Где ты был?! - завизжала она. - Где ты был?!! Мы тут волнуемся, ночей не спим, где ты был?!! - Я?!! - завизжал Дэн с чуством оскорблённого достоинства. Он схватил гитару и с каждым ударом визжал: - Я убивал демонов!!! Д-е-м-о-н-о-в!!! Понятно!!! Баба заревела, и, подхватив остатки башки, убежала. Алекс бросил одну минусовую винтовку Дэну (которую он конечно же не поймал): - Чувак, сейчас будет жарко. Бой начинается... Выбегает Назгул с мангалом и швыряет его Дену... ...В лоб, но Дэн как всегда, промахнулся мимо мангала. - Сучка ж ты крашеная!!! - зашипел Назгул. - Поймать какой-то сраный мангал не можешь... - Кто сучка?!! Это я?!! - Ты!!! - А ты, значит, крутой?!! - Да!!! - Да ты забыл, кем ты был! Забыл, как приполз ко мне на коленях и умолял со слезами на глазах: "Чувак! Не колись, оставь и мне чуть-чуть!" Тут мимо пролетел помидор-мозгосос. Назгул и Дэн одновременно бросились наперерез, открыв рты, но промахнулись и врезались друг в друга... Помидор на бреющем полёте развернулся, обнажил консервный нож и с криком: "Ахтунг! Хайль Мамикуномон!" полетел в лицо Назгула, но тот вытащил из трусов банку гороха, и лезвие консервного ножа вгрызлось в "Бондюэль" по рукоятку. Помидор затрепыхался и попытался матюгнутся на старопомидорском языке, но Дэн взлетел и проглотил его. Огромный бобёр с гусеницами вместо лап сблевал огромным шаром дерева и смёл красный Феррари Алекса. - Нет!!! - крикнул было Алекс, но было поздно: машна превратилась в лепёшку. С реактивным воем Аоекс прыгнул на батуте (не подумав даже, откуда посреди поля битвы батут) и открыл шквальный огонь по бобру. Чудовище болезненно рыгнуло, и поток отравленного воздуха смёл Алекса. Бедняга долбанулся об остов машины и решил вздремнуть. Бобёр погладил его по голове и поставил будильник на семь тридцать... Назгул, видя всё это, заорал: - Дэн! Вруби соло из Gets me through, прибей бобра! Дэн! Дэн?! Байкера-гота не было. Вместо него на камушке сидел парень с растрёпанными волосами в джинсовой рубашке, джинсовых же штанах и с грустной улыбкой на лице. - Дэн?! - Да? - ЧТО С ТОБОЙ?!! - Не кричи на меня. Всё будет в порядке. Обновлённый Дэн спокойно подошёл к бобру и протянул тому наушники. Чудовище прислушалось, заулыбалось и одело огромную джинсовую рубашку. У Назгула отвисла челюсть....... Пока челюсть Назгула болталась где-то в районе паха на поле бивы появился ещё один парень. Гитара с нанесённым поверх рисунком дракона, чёрная одежда, бежевая роба поверх, томно-русые волосы едва касающиеся плеч а за плечами торчла катана (интересно зачем?). Самое странное, на поясе была приторочена баклажка с книгой. У Назгула челюсть болталась в сантиметре от земли. Человек печально посмотрел на Дэна, который в ответ устало посмотрел на него. - Здраствуй братишка... - Привет журналюга... - Продолжим предстовление? - Как хочешь... С этими словами они пошли в ближайшую чебуречную: 1. Убивать прислужников Мамикуномона. 2. Освобождать рабов Мамикуномона. 3. Расчленять людей которые съев шаурму превратились в зомби. 4. Делать рабов гранджменами. 5. Пополнять склад очищенной от токсинов зомби шаурмой. ...И Назгул остался на поле боя. Промочив около 5 кг. подгузников, он решился на что-то, взял мангал и долбанул им по бобру. В ответ он получил апперкут левым нижним резцом и надпись на лбу "Ф Бабруйск, жывотное!". Назгул жутко обиделся, схватил огромное шило и всадил его в жопу бобра. Монстр задёргался в оргазме и сдох от счастья. Алекс очухался. - Мы победили? - осторожно спросил он. Ответом ему была летящая на него Ытомная бомба, которая зависла прямо над его головой. Алекс почти испугался, а когда понял что там висит в воздухе... В бомбе открылась небольшая дверца, откуда медленно высунулась механическая рука, держащая сковородку. -"Тефаль - это по нашему!" - последнее, что услышал Алекс, перед тем, как сковородка долбанула его по лбу. Внезапно Игглс и Мантикор набросились на робота-бомбу. -"Только, Равенто, сволочь!!!" - прокричали они в один голос.... |
||
|
Шерман Котенок с душой Тигрицы Группа: Участники Сообщений: 146 
|
Добавлено: 03-09-2007 20:39 | |
|
Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а? - Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? - Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: - Рубль... Еще через двадцать минут: - Два... Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия... |
||
|
Антари Spiritual Advisor Группа: Участники Сообщений: 6179
|
Добавлено: 04-09-2007 19:51 | |
|
Маленький мальчик идёт по улице и плачет.Проходит мимо дяденька и спрашивает: - Мальчик,почему ты плачешь? Мальчик,размазывая слёзы по щекам: - Мама всех котят в речке утопила! - Да,это действительно ужасно... - Ага!Ведь она обещала,что я их утоплю! |
||
|
Dr. Loomis Апельсиновый доктор Группа: Участники Сообщений: 1002
|
Добавлено: 04-09-2007 20:32 | |
|
Мамикуномон, часть 2 Назгул молча достал бутылку виски, начиная потихоньки сходить с ума от происходящего. Откупорив бутылку, он нюхнул содержимое, опьянел враз и свалился под забором. Игглс побежал к нему, обмахивая беднягу свежевымоченными в говне трусами (при этом лицо Назгуо приобрело здоровый цвет самих трусов). Мантикор тем временем отрывал конечности роботу. В это время в чебуречной напротив: Архивариус Лис перерчитывал Некрономикон. - Знаешь, Дэн, - задумчиво сказал он, читая книгу, - оказывается, чтобы оживить труп, надо всего навсего воткнуть его плацы в розетку. - А если ты в чистом поле, где розетки нет? - поинтересовался Дэн, прослушивая на плеере Red Hot Chilli Peppers - Dani California. - На этот случае у меня есть это. - с этими словами Лис вытащил из-под робы огромный рукописный фолианти, запачканный прахом. Название гласило: "Пособие для инфузорий и имбециллов: как сздать розетку в чистом поле, где её нет!". Дэн хмыкнул. Оба админа валялись посреди кучи трупов. Тела зомби находились во всех помещениях и приборах, в том числе чьи-то ноги бесстыже торчали из унитаза. Где-то прогремел взрыв. Послышался голос Мантикора: "За родину, за Равенто!". - Наверное надо кого-то убить? - предположил архивариус. Дэн улыбнулся своему брату по разуму, и обы неспешно покинули чебуречную.............. Внезапно, прогремел гром и с неба свалился... ещё один йожик! Великий флудер по имени M@ks!!! Достав очередной Янтарь Хаоса (на изумруд банально нехватило бабок), й0жик с н0жками злобно прорычал. -"Где этот плагиатор Николай?!" В это время Дэн и Архивариус Лис были уже на месте. Цепкий глаз Дэна тут же заприметил Макса, нюх - запах флуда. - Ага! - радостно закричал Дэн, выхватывая осиновый штык. - Флудер Макс! Как я давно этого ждал... - Нет! - крикнул было Макс, выставив Янтарь Хаоса, но штык прошил его грудь насквозь. Флудер захлебнулся словесным поносом... - Именем сисек святой Памелы Андерсен и здравого смысла, я убиваю в тебе флудера! - орал Дэн, проворачивая штык. Словесный понос кипел на земле, глаза Макса стекленели. Отчаянным усилием он всадил Янтарь в живот Дэну. Админ вскрикнул от боли и упал замертво. Макс блеванул, но устоял. После 45668693718488947394758 0000000000000000 попыток вытащить штык из груди, он сматюгнулся и пошёл... Но не ушёл. Лис с воплем: "Мразь ж ты недобаненная!!!" прыгнул на него и долбанул по башке томиком Достоевского "Война и Мир в семи томах, том восьмой". Получив ТАКОЙ удар в самое слабое место, Макс свалился, как подкошенный. Лис выхватил из-под робы баномёт и выстрелил. Гром сотряс землю, небо содрогнулось, а тело забаненного Макса медленно растворялось из реальности............... - Уф-ф-ф-ф... - прошептал Лис доставая томик "Пособие для инфузорий и имбециллов: как сздать розетку в чистом поле, где её нет!". Прочитав книгу за доли секунды он сотворил из Макса р0зетку и воткнул пальцы Дэна туда. Дэн затрясся и очнулся. - Жив, братуля? - Почти... поставь мен клизму и Дюпёрпл... ой! Нет! Ненадо!!! Ух... всё больше не пить. Даже во сне. После этого они встали. Лис взял гитару и начал наигрывать Рейп Ми. Дэн стал на глазах оживать. И после полного оживления... ...Увидел, что сзади к Лису подбирается ОГРОМЕННАЯ и РОЗОВАЯ выхухоль! С боевым кличем Дэн сморкнулся смерти в лицо. Тварь завизжала дурным голосом. Лис развернулся и влепил ей гитарой промеж ушей. Выхухоль хрюкнула, но устояла. Дэн переглянулся с Лисом. - Похоже придётся тряхнуть стариной... - его зубы увеличились в размерах, глаза сверкнули кровью... Лис улыбнулся, обнажив вольчьи клыки, взял гитару и его глаза сверкнули зелёным светом... Выхухоль посмотрела с подозрением на админов. Дэн улыбнулся, откинул чёлку и запел... нет, не Рэйп Ми. От его воя сотряслась земля, а рифф Лиса заставлял воздух дрожжать... Лис вздохнул и провёл рукой по струнам. С сожалением убрал гитару за спину и снова вздохнул. Но вдруг, он увидел Великого и Ужастного БОРИСА МОИСЕЕВА. - А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! - вырвался у Лиса ор из груди. - Я не заню как с этим боротся! Дэн! ДЭН!!! Что нам делать?!?!?! - Идите ко мне, мои сладкие! - шипел Моисеев. - Гореть тебе в Аду! - нахально ответил Дэн. - и не таких бивали... ААА!!! - розовый хрен саданул его по ногам. - Ах так! Лис, скальпель! Лис выудил из воротника скальпель и швырнул его Дэну. Тот от души резанул по розовому хрену: - Кому тут сделать обрезание по методу белорусов?! Подходи, кому мочится стоя надоело! Моисеев прыгнул вперед, размахивая хренами. Дэн увернулся идеальным перекатом (снеся при этом пару деревьев) и отсёк все 547 хренов от машонки извращенца. Моисеев на лету рассыпался в прах. Дэн оттер скальпель об трусы и положил в карман. - Пошли, Архивариус. Все уже в бункере. Но Дэн не знал, что Моисеев, это НЕЧТО (в обоих смыслах). Его хрены выпустили щупальца... ...Которые подохли от передозировки натуралов в мире... Но остался Боря Моиссев, восставший из ада!!! Выходит Назгул: -- Именем святой инквизиции, умри нечисть... С этими словами, он бросил в Моисеева... Резинового мужика! -- Э-э-э... надо было брать резиновую собаку, - промямлил Назгул, глядя как Моисеев дрюкает куклу. Но не всё потеряно. Назгул вынул два фалоимитатора. Глядя на удивленные лица Лиса и Дэна, он пожал плечами: -- В наличии было только это. Он с размаху воткнул оба Моисееву в ЛОБок... ЛОБок Моисеева раскололся на 2 половинки и оттуда вылезло несколько х*ёв, которые опутали Дэна, Назгула и Лиса, и подняв высоко в воздухе, начали подтаскивать их к Боре... - Я бессмертный, - орал Боря, - моя смерть в яйце, а яйцо в трусах, а трусы на мне. Назгул вытащил скальпель из-за пояса Дэна и рассёк трусы Моисеева. - Фу, ну и вонища, - на Назгуло чем-то вроде смеси тухлых яиц+несвежих носков=НЕЧТО (в третьем смысле), - на, получи. С этими словами Назгул начал брить яйца. На пол посыпались волоски КЫВЫ. Наззгул схватил два кирпича и хорошенько врезал ими по яйцам Моисеева. - Не-е-е-е-т!!! Я теперь импотент!!! Х*и потеряли эрекцию и оба админа рухнули на землю. - Извращенцы, Пи***сы. Это не честно... Вы... Вы... - он начал задыхаться, - восприняли всё буквально... Он сдох. Прибежали крысы-трупоеды и со счастливым "ура" утащили тело Бори... В это время админы видят группу м*дил в бело-зелёных плащах, с красной надписью "Кино.Говно.Ком", которые тащат в руках DVD-проигрыватель с дисками и переносным телевизором. -Как смеете, вы ничтожества богомерзкие ненавидеть нашу "Пилу"?! - прорычал один из сектантов - Михаил Судаков, включите, пожалуйста "Пилу", а если они её и в этот раз не полюбят, бросить их в яму к Уеболлу!!! Назгул хватает мангал и с криком "Цой жив" швыряет мангал в телек. Один из сектпнтов прыгает и заслоняет собойтелевизор: - Нееееееееет!!! Мангал пробивает ему голову, но телек не задевает. Сектанты завизжали: - Убить еретиков! Админы и юзеры с криком "Пила говно" храбро убегают... |
||
|
Dr. Loomis Апельсиновый доктор Группа: Участники Сообщений: 1002
|
Добавлено: 05-09-2007 21:46 | |
|
Вот ещё один мой друг сочинил. Без ругательств, правда пошлый. Детям не читать! Однажды поздней ночью Великий и Ужасный вампир Раду Владислас изловил-таки юного волшебника-паршивца Гарри Поттера в одном из заброшенных туалетов для девочек Гриффиндора, где мальчик удовлетворял себя сам, поскольку он был страшный и девочки ему не давали. –«Такой хороший мальчик и чем занимается,» - промолвил вампир, - сейчас я тебе помогу, дитятко!» Раду долго и усердно трахал и трахал Гарри, а когда у вампира сил больше осталось на траханье, выпил всю кровь юного волшебника, а тело спустил в унитаз. Конечно же, унитаз сразу и засорился. Вся Школа Чародейства и Волшебства погрязла в говне, низвергающемся из канализации. И теперь необходимо вызвать слесаря, чтобы он извлёк тело юного волшебника Гарри Поттера из одного из унитазов заброшенного туалета для девочек факультета Гриффиндор.А слесаря в Хогвартсе-то и не было … Люди, может быть кто-нибудь поможет Школе Чародейства и Волшебства прочистить канализацию? |
||
|
Trideo Волчица в шкуре ягнёнка Группа: Участники Сообщений: 268 
|
Добавлено: 13-12-2007 14:57 | |
|
Земля! я вижу землю !!!! Зоткнись мы только что отплыли!!! |
||
|
Trideo Волчица в шкуре ягнёнка Группа: Участники Сообщений: 268
|
Добавлено: 13-12-2007 15:15 | |
Почему у Шэрлока Хомса нет девушки?Элементарно!Вадсон.  |
||
|
Trideo Волчица в шкуре ягнёнка Группа: Участники Сообщений: 268
|
Добавлено: 13-12-2007 21:30 | |
Приглосил на день рожденье заяц сороконожку ждёт её час ждёт её два ,три часа наконец пришла заяц.Ну что ты так долго сороконожка ,а у тебя было написано ноги вытерать.  |
||
|
Skeleton Queen ~Dead Angel~ Группа: Участники Сообщений: 233 
|
Добавлено: 27-03-2008 20:38 | |
|
| Страницы: 1 2 3 4 5 ...... 11 12 13 14 Next>> |
|
| Super Robot Monkey Team Hyper Force GO! / Всё остальное / Приколы |