|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Super Robot Monkey Team Hyper Force GO! / Всё остальное / Приколы |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 11 12 13 14 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407 
|
Добавлено: 28-03-2008 00:09 |
| Ыы, хороший прикол, я тоже ненормальный)) | |
|
Patryk Ludamage I wish to be a little girl Группа: Участники Сообщений: 631 
|
Добавлено: 28-03-2008 19:59 |
|
- Гибсон!!! Сделай что-нибудь!!! - Но...Это же не логично! - Мля, я тебя не спрашивал логично или нет, когда закроют 5 сезон, тоже будешь говорить - НЕЛОГИЧНО, вместо того чтобы что то делать? 
|
|
|
MikhailoMMX ClawMaster Группа: Модераторы Сообщений: 1314 
|
Добавлено: 28-03-2008 20:10 |
Ха, первые 2 реплики хороши сами по себе
|
|
|
Alien Вредный ксеноморф Группа: Участники Сообщений: 1094 
|
Добавлено: 22-04-2008 09:15 |
|
Недавно я нашла такую шутку: Король Скелет говорит Чиро: - Шоб ты здох - А ты? |
|
|
Сиджей STALKER Группа: Участники Сообщений: 142 
|
Добавлено: 09-05-2008 10:56 |
|
Офицер говорит солдату: - Предположим, ты стоишь на посту, трижды кричишь мне: ``Стой! Кто идет?`` A я не отвечаю. Твои действия? - Позову начальника караула. - Для чего? - Чтобы убрать ваш труп! |
|
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 10-05-2008 05:54 |
|
Не помойму, это стеб или реальный сайт ? И еще |
|
|
MikhailoMMX ClawMaster Группа: Модераторы Сообщений: 1314
|
Добавлено: 10-05-2008 09:43 |
|
Забавно. Вот еще вариант: (300кб) 
|
|
|
Alien Вредный ксеноморф Группа: Участники Сообщений: 1094
|
Добавлено: 10-05-2008 15:09 |
|
Класс
|
|
|
Alien Вредный ксеноморф Группа: Участники Сообщений: 1094
|
Добавлено: 24-05-2008 13:44 |
|
Вот анекдот про Поттера: - Да, магия сильно меняет человека - подумал Гарри и почесал хвостом плавники
|
|
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 24-05-2008 15:15 |
|
Ыы. ну это прям как в игре Магия Крови) Дальше всем смеятсо!) Открыл Путин Конституцию России и прочитал: "В случае смерти или недееспособности Президента его полномочия переходят к премьер-министру." И подумал - грех, конечно, велик. А идейка-то - хороша! Особенность нашего менталитета: каждый готов, если что, идти на фронт, но никто не готов идти в армию. - У тебя такие круги под глазами. - Это я циркулем, посмотри, ровно? Ты блондинко, йа одмин, Тибя много, йа адин, Ты на капсе, йа пацтулом, Щолкну мышкой плюсадин. - А чем вы занимаетесь? - Котят развожу. - Да? И как же? - Два котёнка на ведро воды. Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий. Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов! Они нанимают рабочих с Таджикистана. Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на YouTube КАК... В тему: "Акция: Съел бобра,спас дерево." Убил человека, спас 5 коров, 20 свиней, 29 овец, 760 кур, 46 индюшек, 15 уток, 7 кроликов, полтонны рыбы а также чертову прорву энергетичесикй и ископаемых ресурсов. Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды! Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком. Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием. |
|
|
Skeleton Queen ~Dead Angel~ Группа: Участники Сообщений: 233 
|
Добавлено: 25-05-2008 15:25 |
|
Предпоследнее - точно про меня. Я интеллигент, выходит...
|
|
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 12-06-2008 05:18 |
|
На одном форуме у одного парня было в подписи: меня всевремя преследуют умные мысли.. но я сцуко быстрее =) бугага) 36 Нуи несколько картинок: 1 2 |
|
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 26-06-2008 20:03 |
| Про футбол) | |
|
Patryk Ludamage I wish to be a little girl Группа: Участники Сообщений: 631
|
Добавлено: 26-06-2008 20:07 |
Таак - похоже от моей фразы пошли постинги Дейвидов Блейнов 
|
|
|
MikhailoMMX ClawMaster Группа: Модераторы Сообщений: 1314
|
Добавлено: 26-06-2008 20:20 |
| Про South Park | |
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 26-06-2008 20:42 |
| Куда сейчас без Дэвида) | |
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 26-06-2008 21:25 |
|
Еще немного футбольной магии)))
|
|
|
Trideo Волчица в шкуре ягнёнка Группа: Участники Сообщений: 268 
|
Добавлено: 26-06-2008 21:38 |
|
Две блондинки беседуют на кухне . -Ты знаеш куда свет деваеться когда его выключают? -Нет. Блондинка выключает свет подходит к холодильнику и открывает его. -Вот он! |
|
|
Alien Вредный ксеноморф Группа: Участники Сообщений: 1094
|
Добавлено: 26-06-2008 21:46 |
|
Сиря Снэйпа подлюпинил, Ремус Севу блеканул, Джеймс сурово их отснэйпил- трехэтажно поттернул. __________________________ -Мелкий сальноволосый сопливый кретин! — рявкнул Джеймс Поттер. -Очень приятно. А я Северус Снейп, -ответил юноша _____________________________________________________________ Две мечты Северуса Снейпа: -наложить на Гарри Поттера Круциатус, и приговаривать: "Пятьдесят баллов с Гриффиндора, и ещё столько же будет, если через минуту не заткнётесь, Поттер". -наложить на Гермиону Грэйнджер Силенцио (Заклятие Молчания) и приговаривать: "Пятьдесят баллов с Гриффиндора, и ещё столько же будет, если через минуту не ответите на мой вопрос, мисс Грэйнджер". _____________________________________________________________ Лавка с зельями и ингридиентами. Заходит маленький Северус и говорит:- Дайте мне зелье... только я забыл, как оно называется. Помню только что в его состав входит МЕДИТИЛАМИОТРИФОСФОДИМЕТИЛФЕИЛПИРОИЗОАФТОЛ _____________________________________________________________ Снейп хвастается студентам:- Мой сын сегодня произнёс первое слово! — Мама? — Нет. — Папа? — Нет. Парааминоарсенбензолгидрохлорид _______________________________________________________________ Отец учит маленького Снейпа говорить: -Северус, скажи "папа", ну скажи "папа"... -Па... па... пятьдесят баллов с Гриффиндора!!! _______________________________________________________________ Северус Снейп стал директором Хогвартса. На следующий день после этого события все приходят на ужин, а там ничего нет, только табличка висит: "Сегодня ужин будет в Астрономической Башне. Основание: приказ Алекто Кэрроу". Все побежали в Астрономическую Башню и нашли там такую табличку: "Сегодня ужин будет в подземельях. Основание: приказ Амикуса Кэрроу". Все побежали в подземелья, добежали, совсем запыхавшись, и увидели там такую табличку: "Сегодня ужин возле хижины лесничего. Основане: приказ Алекто Кэрроу". Побежали к лесничему, на его доме табличка: "Сегодня ужин в Запретном Лесу. Основание: приказ Амикуса Кэрроу". Все забежали в Запретный Лес и нашли прибитую к дереву табличку: "За беготню по территории Хогвартса в позднее время, выход из замка без разрешения преподавателя и наплевательство на запрет заходить в Запретный Лес всем факультетам, кроме Слизерина, минус сто баллов, и ужин на сегодня отменяется. Основание: приказ Северуса Снейпа _________________________________________________________________ Снейп Поттеру: — Не показывай мне язык, а то заболеешь. Поттер: — Чем? — Переломом челюсти и сотрясением мозга!!! _________________________________________________________________ Северус Снейп: «Я не злопамятный. Я злой ,но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...» ________________________________________________________________ "А ну, быстро колись! На чьей стороне, гад, на самом деле?!" — орали хором Волдеморт с Дамблдором, схватив Снейпа за грудки. Никогда еще Мастер Зелий не был так близок к провалу... |
|
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199 
|
Добавлено: 16-07-2008 17:36 |
-Папочка,ты не мог бы дать своему котеночку,десяточку на дискотеку? -Послушай,сынок,ты уже взрослый,а все сюсюкаешь,как маленький! -О'кей,предок!Отстегника мне чирик на дискач!Да пошевеливайся!/// Разговор пессимиста с оптимистом.Пессимист:"Как жизнь кошмарна,хуже уже не будет!".Оптимист:"Будет,будет!". 
|
|
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 16-07-2008 17:53 |
| Оптимист учит английский язык, пессемист - китайский, реалист.... автомат калашникова) | |
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 16-07-2008 18:28 |
|
"Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости.  |
|
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 16-07-2008 18:45 |
|
Играли муравьи и слоны в футбол. Ну, слоны, естественно, половину команды соперника подавили. После матча муравьи сидят злые в своей раздевалке. Стук в дверь. Дверь открывается, и в нее просовывается голова капитана слонов: - Вы уж нас извините... - Ничего, ничего, - прерывает его капитан муравьев, - мы сегодня тоже жестко играли! /// Пришел Ежик к Сове. - Сова, а Сова! Вот ты умная, скажи, когда левая ручка чешется - это к чему? - Деньги получать, ежик! - А правая ручка к чему? - Здороваться, ежик! - А животик? - Богатым будешь, сытно есть будешь! - А спинка, шея? - Ежик, ты бы помылся! /// Объявление в газете: "Пpодается питбультеpьеp. Очень не пpихотлив. Ест все. Любит детей." /// - Сэр, почему когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня? - Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски, сэр.
|
|
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 16-07-2008 19:17 |
|
Поймал как-то мужик золотую рыбку, а она ему и говорит: - Отпусти меня, я одно любое твое желание исполню. - Я хочу, чтобы был мир во всем мире! - Нет, давай что-нибудь попроще. - Ну тогда пусть Windows'98 не глючит. - Слушай, давай может первое желание./// Разговаpивают два пользователя Интеpнета: - Hy, как дела? - Да как тебе сказать... Все ноpмально вpоде, вот только пальцы болят. - А с чего это вдpyг? - Да вчеpа с дpyзьями в чате встpетился, так всю ночь песни оpали... /// Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть."
|
|
|
Сиджей STALKER Группа: Участники Сообщений: 142
|
Добавлено: 16-07-2008 19:54 |
|
blue star зацени-Для того, чтобы вкрутить лампочку нужно 3 сталкера: Первый: Очищает местность от мутантов. Второй: Разведывает аномалии Третий: В тайне от всех пытается продать лампочку, утверждая что это редкий артефакт. ) |
|
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 17-07-2008 23:21 |
|
Заценила,Сиджей!Смешно!
|
|
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 17-07-2008 23:57 |
|
Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор... |
|
|
Сиджей STALKER Группа: Участники Сообщений: 142
|
Добавлено: 08-08-2008 19:03 |
|
два сталкера обсуждают зону.Первый говорит: Что-то с Зоной не-так. Второй соглашается: Даа,чего-то у меня вчера чешуя начала чесаться. |
|
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 08-08-2008 22:43 |
Приколы:    
|
|
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 08-08-2008 23:13 |
Еще приколы:    
|
|
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 08-08-2008 23:26 |
Добавка:    
|
|
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 09-08-2008 00:11 |
| Первая картинка супер) | |
|
Сиджей STALKER Группа: Участники Сообщений: 142
|
Добавлено: 09-08-2008 15:03 |
| клёво) | |
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 09-08-2008 21:54 |
|
Спасиб!
|
|
|
MikhailoMMX ClawMaster Группа: Модераторы Сообщений: 1314
|
Добавлено: 09-08-2008 23:23 |
Берем картинку
и делаем подпись: Евровидение 2008.
|
|
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 10-08-2008 00:23 |
|
|
|
Сиджей STALKER Группа: Участники Сообщений: 142
|
Добавлено: 10-08-2008 00:44 |
| шапка,перчатки и шарфик по цене одной!) | |
|
ван хельсинг Пехотинец Группа: Участники Сообщений: 37 
|
Добавлено: 11-08-2008 22:02 |
Хенкок снаружи человек а внутри он петух.)Я так и не понял это где животное с дробовиком это панда или бобер мутированый?  
|
|
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 12-08-2008 00:41 |
|
Это панда,ван хельсинг,очень милое животное.Просто,этой панде скучно было и он решил занятся чем-нибудь...(как же он похож на панду "По",если честно.) //А теперь анектоды:1)"Учитель предупреждает учеников: - Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? - Я - говорит Вовочка. Вот моя тетя все время целовала своего кота. - Ну и ? - Кот с ума сошел."/2)"Один студент заявил приятелю, что получит миллион долларов, научив свою кошку говорить. - Чепуха, какой дурак заплатит тебе миллион долларов за говорящую кошку? - Дурак, конечно, не заплатит, но любая фирма, выпускающая кошачий корм, заплатит мне кучу денег, чтобы она молчала."/3)"Интервью с дрессировщиком: - Вы укротитель больших диких кошек? - Да, это я! - Почему же они вас не трогают - ведь вы такой маленький и худой? - В том то и весь фокус: они ждут, когда я потолстею."/4)" Сидят два хакера за компьютером. Вдруг заходит кот. Один говорит: - Твой кот? - Да. - Как зовут? - Zyxel. - А почему так? - Смотри. Берёт веник, подходит к коту и говорит: - Zyxel. Коннект! Кот: - Пшшшшшшшшшш "
|
|
|
ван хельсинг Пехотинец Группа: Участники Сообщений: 37
|
Добавлено: 12-08-2008 15:18 |
|
Спасибо что разъяснила!) Маленький мальчик варил холодец - По полу ползал безногий отец. Маленький мальчик залез в холодильник, Ножкой случайно нажал на рубильник. Вот уж сопля замерзает в носу... Нет, не успеет доесть колбасу! Маленький мальчик нашел пистолет. Школа стоит, а директора нет. Маленький мальчик сидел и удил, Мимо большой проплывал крокодил. Хрустнули кости в могучей руке... Труп крокодила плывет по реке. Синее море, кровавый гуляш: Наш самолет приземлился на пляж. Идут два арабских смертника на дело. Один другого спрашивает: - Ну что, волнуешься? - Конечно, первый раз все-таки. Звонок в американский Белый Дом. - Алло, это президент Буш? - Да. - Это говорит Бен Ладен, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начинать? - Давайте с хорошей. - Я решил сдаться! - О, да!!! Это действительно хорошая новость! А плохая? - Я уже подлетаю!!! - Кто дежypный по кyхне? - Я! - Почемy лавpовый лист в сyп не кладёте? - Так ведь не жpyт, товаpищ генеpал. Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул: - Нужен один доброволец. Два шага вперед! - Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед. - Неужели, сержант?! - Да, даже меня тошнит от него. - Вы правы, сержант, - сказал командир роты. - Этот тощий рядовой не годится для тяжелых работ. Используйте его для чистки оружия. - Хорошо, - отвечает сержант. - А кого назначить для протаскивания его через ствол? На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант пытается дать первую команду: - Взвод! Напра... Нале... Кругом... Бегом... Об стенку лбом!.. Ик... Отставить! Сам сделаю! Сержант выстроил свое отделение, и говорит: - У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой Иванов. Все обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха. - Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поедет на ГАЗ-66. Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует: - Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили. - Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык. Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает... -??? - А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется! -!!! - Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся. Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот... Старшина учит солдата бросать ручную гранату. - Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте. (Отходит в сторону. ) Ну, тяните за кольцо! - Шипит! - Бросайте! - Ловите, товарищ старшина! Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно". - Все в порядке, - сказал старНовобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно". - Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх. шина, - воин должен внушать страх. |
|
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 13-08-2008 03:16 |
|
1)"Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ежики водят хороводы."//2)"Вампир услышал шорох. Кто-то крался к нему из темноты. --Грабитель! Наконец-то! - подумал вампир, выпуская клыки. Он любил грабителей - именно поэтому и охотился в городском лесопарке. Два прыжка слилсь в один. Схватка была короткой. Умываясь, тигр облизал усы. Питаться вампирами постепенно входило ему в привычку." //3)"- Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором??? - Настроение что-то не очень..."
|
|
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 19-08-2008 23:04 |
|
Собpались как-то pаз ежи со всего миpа, сбились в стаи и pешили податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескpайний сеpый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, чеpез леса и поля, pеки и гоpы, кpучи и косогоpы, сметая своими маленькими сеpыми иголочками все вокpуг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля. Словно адский уpаган, посланный из ада, пpоносились стаи сквозь гоpода и села, чиня голод и pазpуху. Чеpез несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на опушку великогоюжного леса. И вдpуг маленький хpомой ежик, выбившись из общего потока, пpотиснулся в начало стаи, выбежал впеpед и закpичал, сpывающимся голосом: - Бpатва, СТОП!!! А не гоним ли мы!!!!????? |
|
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 23-08-2008 18:13 |
|
1)объявления: Продам хомячка. Нечем кормить. Куплю хомяча. Хочется кушать. 2)Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной мордой, на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: - Ну честное слово, как дети! 3)Две крысы поймали слона. Одна говорит: - Давай съедим! - Ты что, без соли? Сбегай за солью, я постерегу! Первая побежала. Возвращается. Вторая сидит, смотрит перед собой осоловелым взглядом. Первая: - А где... А где слон?!! Вторая - ковыряя в зубе длинным когтем: - Слон?.. А он... это... убежал! ) |
|
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 29-08-2008 16:54 |
Давно искал эту картинку, может кто видел...
|
|
|
MikhailoMMX ClawMaster Группа: Модераторы Сообщений: 1314
|
Добавлено: 29-08-2008 17:06 |
|
Неплохо. Часть из этого я видел раньше. А тут более полное собрание сравнений. Есть еще вот что: 
|
|
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 29-08-2008 18:26 |
Ну и картиночки!   
|
|
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 29-08-2008 21:54 |
| Видел. Актуально. Не люблю смеятся над серьезными вещами, но автор пикчи попал в точку. | |
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 30-08-2008 03:36 |
|
Про "Матрицу": Агент Смит попал в больницу с множественными переломами после неудачной попытки загрузить свою копию в Терминатора. Если ножа нет - так и быть, отламывайте кусочки вилкой. Если вилки нет - значит, ее не дали из соображений безопасности, попросите у санитара ложку. Если ложки нет - Вы в Матрице. Стоит Тринити на крыше небоскреба: - Оператор, программу вождения вертолета! - Ща, подожди, чё-то Google не грузится... "Я - это ты, ты - это я, и никого не надо нам..." - тихонько напевал агент Смит, идя по улице и тыкая пальцем в прохожих. "Матрица". Как быстро и эффектно устроиться на работу: Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать: - Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров. Потом секунд 5 моргать глазами и произнести: - Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры! Эффект будет потрясающий! Нормальные люди чтобы уснуть считают овец, а фанаты Матрицы Агентов Смитов. "Хорошего человека должно быть много", - подумал агент Смит, радостно потирая руки... Надпись в титрах: При съемках фильма "Матрица: перезагрузка" ни одного агента Смита не пострадало.) |
|
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 08-09-2008 01:16 |
|
Абстрактное мышление. Отец зажал сына в угол: - У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? Тихое скуление. - У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? Скулеж, тычки, прижатие к стене. - У тебя было два яблока. Я одно сожрал!... Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось? Плач, рев, удары. - Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось? Крик, плач: - Папа, не надо. - Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось? Дрожание, вой, крики. Визг мамы: - Оставь ребенка! - Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?! - А-а-а! Не бей! Папа! - Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря, хря... - Гриша, она немытая. - Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? Всхлипывание. - Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?! - Одна-а-а! - Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам... - Па-па-а-а-а!!! - Гри-ша-а-а-а!!! - Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока... - Гриша, умоляю. - Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока... - А-а-а! Не надо! - Гриша, не надо! - Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока... - А-а-а! - Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух. - А-а-а-а-а!!! - Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока. - Папа, не надо! - Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно... Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи. - Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось? Тихий шепот: - Одно. - Значит, теперь у меня сколько яблок? - Одно. - У тебя сколько яблок? - Одно. - Давай их съедим. - Давай... - Но яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.
|
|
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 18-09-2008 16:36 |
|
Старушка. У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно. Помогите, снимите ее оттуда! Служащая. Она сама посидит - посидит и слезет. Старушка. А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет? Служащая. Вы когда - нибудь скелетик кошки на дереве видели. // Гид показывает туристам старинный замок. В подземелье туристы видят скелеты. Женщина. Как они сюда попали? Экскурсовод. Просто они решили убежать от экскурсовода. // Стук в дверь квартиры врача. На пороге скелет. Врач. Вот так всегда. Тянут до последнего, а потом приходят лечиться! // Перв.скелет. Ты умер до продовольственной программы или после? Втор.скелет. Да нет, я еще живой.) 
|
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 11 12 13 14 Next>> |
|
| Super Robot Monkey Team Hyper Force GO! / Всё остальное / Приколы |