[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ]

Приколы

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Super Robot Monkey Team Hyper Force GO! / Всё остальное / Приколы

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 11 12 13 14 Next>> новая тема

Автор Сообщение

Вредный ксеноморф
Группа: Участники
Сообщений: 1069
 Добавлено: 19-09-2008 13:18
Прикольно)))

Вредный ксеноморф
Группа: Участники
Сообщений: 1069
 Добавлено: 20-09-2008 01:53
Прикол с котом))

Вредный ксеноморф
Группа: Участники
Сообщений: 1069
 Добавлено: 20-09-2008 13:32
Еще один прикол с котом))

Втёршийся в доверие
Группа: Участники
Сообщений: 1199
 Добавлено: 20-09-2008 19:35
Говорящий кот сразил меня наповал!А котенок,который без happy enda,стало очень жалко.Котенок,который родился на вид в благополучной семье,в итоге угодил за решетку...

Втёршийся в доверие
Группа: Участники
Сообщений: 1199
 Добавлено: 20-09-2008 20:39
В психиатрической клинике у аквариума стоит один из больных и пристает к рыбке: - Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко? Мимо проходит врач: - Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке... - Вот и я его в этом уже второй час убеждаю - говорит рыбка. - Начитался, блин, Пушкина...
//
Приходит больной к доктору и говорит:
- Доктор, вы знаете мне кажется, что по мне бегают зелEные человечки! Вот, вот и сейчас!
Доктор:
- Больной, что ж вы их на меня бросаете!!
//
Из разговора двух хирургов. -Ну как прошла операция? -Да, ерунда...С наркозом скучно...
//
- Любит, не любит, любит, не любит....
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!
//
Вечер, в больницу вбегает человек с вилкой в животе, врывается в кабинет к хирургу:
- Доктор! Помогите!
- Эх, голубчик, у меня ведь рабочий день кончается!
- Доктор! Помираю!
- Без двух минут шесть, голубчик!
- Доктор! Ну сделайте же хоть что-нибудь!!!
Доктор вынимает вилку из живота больного, втыкает ее в глаз и говорит:
- Идите к глазному, он до семи.
//
Приходит пациент к доктору. - Доктор, каждый раз когда я сплю, мне снится один и тот же сон. Доктор: - А какой вам снится сон? - Мне снится как мыши играют в хоккей. Доктор помогите мне! Доктор: - Вот возьмите и примите сегодня перед сном. - А можно завтра? - А почему? Пациент: - А у них сегодня финальная игра.)))

Вредный ксеноморф
Группа: Участники
Сообщений: 1069
 Добавлено: 21-09-2008 01:05
Говорящий кот сразил меня наповал!А котенок,который без happy enda,стало очень жалко.Котенок,который родился на вид в благополучной семье,в итоге угодил за решетку...

Просто он был бешеный...

Вредный ксеноморф
Группа: Участники
Сообщений: 1069
 Добавлено: 21-09-2008 01:12
Вот еще про кота
и еще

WhiteDwarf
Группа: Участники
Сообщений: 1407
 Добавлено: 21-09-2008 03:44
Блин, опять кошки...)

Вредный ксеноморф
Группа: Участники
Сообщений: 1069
 Добавлено: 21-09-2008 15:23
Блин, опять кошки...)

Кощек не любиш?

WhiteDwarf
Группа: Участники
Сообщений: 1407
 Добавлено: 22-09-2008 01:26
Люблю, но в меру)

Втёршийся в доверие
Группа: Участники
Сообщений: 1199
 Добавлено: 22-09-2008 17:42
Хи-хи!)))Ну и кошечки!

Втёршийся в доверие
Группа: Участники
Сообщений: 1199
 Добавлено: 29-09-2008 23:59
)

Втёршийся в доверие
Группа: Участники
Сообщений: 1199
 Добавлено: 30-09-2008 00:13
)

Вредный ксеноморф
Группа: Участники
Сообщений: 1069
 Добавлено: 30-09-2008 00:14
РЖАК)))))))))

Втёршийся в доверие
Группа: Участники
Сообщений: 1199
 Добавлено: 30-09-2008 00:23
)

I wish to be a little girl
Группа: Участники
Сообщений: 631
 Добавлено: 30-09-2008 01:50
Два анектдота с Башорга:
1) - Здравствуй!!! Меня зовут Семен. Я по профессии хирург-каннибал. Заманиваю маленьких девочек к себе, оперирую их без наркоза и сжираю все самые вкусные внутренности!
- Привет! А я Юля - фанатка Зенита ^_^
- Бля, ты выиграла! :D

2) Прохожу как-то мимо двух студентов - один другому говорит:
- Слых, как думаешь, чем лучше ночью заняться - наесться или выспаться?
Бля....мне их аж жалко стало..... ЖD

ClawMaster
Группа: Модераторы
Сообщений: 1314
 Добавлено: 30-09-2008 02:19
)
Плюс пять!!! Вообще убило

Втёршийся в доверие
Группа: Участники
Сообщений: 1199
 Добавлено: 03-10-2008 18:48
)

Втёршийся в доверие
Группа: Участники
Сообщений: 1199
 Добавлено: 03-10-2008 18:54
Они нашли друг друга...

Волчица в шкуре ягнёнка
Группа: Участники
Сообщений: 268
 Добавлено: 03-10-2008 23:35
ГОН)))))))))

WhiteDwarf
Группа: Участники
Сообщений: 1407
 Добавлено: 05-10-2008 10:11
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт.


~Dead Angel~
Группа: Участники
Сообщений: 233
 Добавлено: 05-10-2008 14:16

Втёршийся в доверие
Группа: Участники
Сообщений: 1199
 Добавлено: 06-10-2008 01:06
Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали
все яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея.
//
Слоненок:
- За это преступление Удава надо наказать.
Мартышка:
- Его надо убить!
Попугай:
- Это слишком строго!
Слоненок:
- Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста...
Мартышка:
- ... И по самую голову!
//
Сидит музыкант в кресле зубного и поёт:
- А я теряю корни...
//
Стоматолог методично выдирает у пациента все 32 зуба, внимательно
их разглядывает
и удивлённо восклицает:
- Удивительно - за полгода ни одной новой дырки!
//
Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня бу-
лавкой?
//
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают
адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплёвывая изо рта откушенный палец:
- Ну ещё бы...
//
Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zybov.net
//
- Что вы делаете доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой
зуб!
- Успокойтесь (зевая), уважаемый, постепенно я и до него доберусь!
//
- Вася, чего ты боишься в жизни?
- Стоматологов и темноты.
- Ну, стоматологов понятно, а темноты чего бояться?
- А знаешь сколько их в темноте может попрятаться!)

Втёршийся в доверие
Группа: Участники
Сообщений: 1199
 Добавлено: 17-10-2008 23:22
Берет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную.Свадьба,вино рекой,столы ломятся.Молодожены встают.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
...
А гости все глумились: "Горько! Горько!"
//
Мужик нашёл бутылку, открыл. Из неё вылетает джин и говорит:
- Исполню 3 любых желания.
- Хочу быть крутым.
Раз - и мужик значит весь в цепях золотых, с сотовым, в кармане баксы.
- Хочу мерс 600.
Раз - и мужик за рулём нового мерседеса сидит.
Повертелся в кресле, подумал, и говорит:
- Хочу чего-нибудь остренького.
- Щёлк - все двери тачки закрываються, а из-под сидения слышно:
тик-тик-тик-тик.
//
Еврей поймал золотую рыбку. Рыбка спрашивает:
- Ты еврей?
- Таки да!
- Лучше сразу зажарь!
//
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
//
Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку.
Даёт она им три желания - каждой по одному.
Первая говорит: - Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда
выбраться.
Рыбка сделала ее шатенкой, она прыгнула в воду и уплыла.
Вторая говорит: - Сделай меня ещё умней!
Рыбка делает ее брюнеткой, она делает плот и уплывает.
Третья говорит: - А меня сделай умнее этих двоих!
И рыбка делает ее мужчиной, и она уходит с острова по мосту.)

Вредный ксеноморф
Группа: Участники
Сообщений: 1069
 Добавлено: 17-10-2008 23:29
Угар)))

Вредный ксеноморф
Группа: Участники
Сообщений: 1069
 Добавлено: 17-10-2008 23:37
Тарри Пуккер и Урок Зельеделье .







Имена : Северус Снейп – Юниус Нюнь , Гарри Поттер – Тарри Пуккер ,

Гермиона Грейнджер – Армигона Брейджер , Рон Уизли – Гон Хрязли

Невил Долгопупс – Девил ГолоПупс , Альбус Дамблдор – Абус ФигДендор ,

Темный Лорд Волан-де-морд – Серый Князь Пендаль-де-морд ,

Нагайна – Рукайна , Драко Малфой – Тренько Бухой .

Беллатрисса Блэк - Трисса Глюк

***

Наша история начинается на этом самом месте , в этом самом классе , на этом самом уроке . На третьем уроке по расписанию волшебной школы Хренхенвартс . На уроке зельеделья . Это был самый обычный день и самый обычный урок , не чего не предвещало беды . Ученики зашли в класс , заняли свои места . Раздался нудный звонок на урок . В класс зашел профессор Юниус Нюнь . Не высокий , полноватый блондин с короткой и кучерявой прической . Учитель поздоровался , окинул взглядом класс и начал объяснять новую тему .

- И так , сегодня мы будем варить исцеляющее зелья . – профессор подошел к зеленному котлу и начал бросать ингредиенты .

Ученики поспешно забрасывали необходимое , как вдруг с последний парты раздался взрыв . Юниус медленно подошел к месту взрыва .

Его взору предстал высокий , худощавый мальчик в обтягивающим топике…

- Профессор я не виноват – начал отчитываться мальчик – это все Тренько , он подложил мне не тот компонент .

- Ну как всегда , мистер ГолоПупс . – Нюнь медленно взмахнул волшебной палочкой и лужа , образовавшаяся от взрыва , тут же исчезла .- Продолжайте варить зелья .- приказал профессор .

Дверь в класс распахнулась . Вбежал Тарри Пуккер и начал истерично орать:

- ПМОГИТЕ , СЕРЫЙ КНЯЗЬ ВЕРНУЛСЯ !!!!!!!!! – Маленький, толстый мальчик начал в панике носится по классу .

Дверь опять открылась . Вбежал сам Серый Князь Пендаль-де-морд ! И начал так же истерично орать :

-ПОМОГИТЕ , Я ВЕРНУЛСЯ , ПОМОГИТЕ !!!!!!!!!!!!!!

Бедная дверь опять распахнулась . Вбежала Трисса Глюк . Но она не орала , Эта женщина с большими, открытыми глазами бегала за Князем по пятам .

О боже , дверь снова открылась . Вбежал директор этой школы ФигДентор . Встал посреди класса и орет :

- ПОМОГИТЕ …….Снимите с меня эту КОШКУ !!!!!!!!

И тут начался Хаус !!!!!!!!

Тарри толкает профессора Нюня в котел , тот падает в бурлящую жидкость .

Пуккер падает на пол с громким криком . Об него спотыкается Албус . ФигДентор подает на кошку , кошка с ревом как пробка отскакивает от директора , вцепляется в лицо ГолоПупсу . Девил падает , валит Тренько . Бухой толкает Армигону , та падает в котел Юниуса . Гон устремляется на помощь к подруги . К нечего не подозревающему Хрязли подползает странное существо похожая на змею только маленькая и с двумя руками по, имени Рукайна . Это чудо природы кусает Гона ! Как показала экспертиза это существо обладает довольно сильным ядом ! Хрязли при укусе спотыкается об ногу ФигДентора , падает на Пуккера . У бедного Тарри уже сотрясение мозга !

Из этой кучи подымается зеленый Нюнь . Пытается убежать , но ему мешает ГолоПупс , делает ему подножку ( случайно ) Юниус падает на Серого Князя, при падении ударяется головой . Ну вот теперь и у этого сотрясение мозга , я молчу о Сером Князе . Все! Нюнь в отключке ! За ним вырубается Серый Князь , за Князем соответственно отключается Рукайна . За змеей отключается и Армигона от удара об котел ! На остальную кучу падает тяжелая подставка для свеч . В скором времени все бес сознания , все кроме Триссы . Сперва она просто бегала по классу , за тем начала орать , потом пробегая мимо какого то шкафа она врезалась в него , ну и тоже вырубилась !



Прошло девятнадцать лет . Профессор Нюнь уже не боится котлов . Армигона не боится всего чего только можно . Пуккер вылечил свою голову, подружился с Князем и в четверг они уезжают во Францию . Трисса все еще боится шкафов и ревнует Темного Князя к Пуккеру ! ГолоПупс не боится кошек , после долгих убеждений и сеансов кошкотерапии . Пожалуй про кошку я промолчу ! Гон Хрязли помер ( Стоп ! У нас история со счастливым концом !) все думали , что он умер , но он просто нагло спал ! Когда он проснулся его побили ! Спустя девятнадцать лет все оклемались ! И жили долго и счастливо !



КОНЕЦ.

Втёршийся в доверие
Группа: Участники
Сообщений: 1199
 Добавлено: 17-10-2008 23:42
Хех,вот прикол)))))

Втёршийся в доверие
Группа: Участники
Сообщений: 1199
 Добавлено: 18-10-2008 00:17
Три дня и три ночи тёр Алладин волшебную лампу.
Пока не увидел на потертом боку: Made in China.
//
В Африке появились зебры странного цвета. В Билайне злорадно
улыбаются.
//
Угонщики:
- Самое глупое преступление - угнать троллейбус.
- Еще глупее - угнать трамвай.
- Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление.
- Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...
//
- Ухо! Ухо!
- Поздно, прокомпостировали!
//
На ТВ требуется дикторша-заика для вещания на аудиторию блондинок.
//
- Что такое двойной облом?
- Это когда Ваш телевизор принимает всего две программы, утром
Вы его включаете,
а там на одной Витас, а на другой телепузики.
//
Письмо в телекомпанию:
"Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную
бегущую строку!
Моя тёща думает что это караоке и поёт!!!"
//
Новый сувенир из Китая: Настольные часы, чихающие каждый час.
//
Россиянам так понравилось переводить время на час назад,
что они решили делать это каждую субботу.
//
- Ты чего делаешь?
- "Аншлаг" смотрю.
- А чего смеешься?
- Звука нет.
//
Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте
привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".)

Втёршийся в доверие
Группа: Участники
Сообщений: 1199
 Добавлено: 28-10-2008 14:30
Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать:
"Ловись рыбка..." - как его обглодала стая пираний.
//
Одна щука спрашивает другую:
- Ты каких бычков любишь - в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе!
//
Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста.
Одна другой восхищенно: "Вот это сервис - на подносе, да еще
и с салфеткой!"
//
Одна акула говорит другой:
- Чего это ты так разжирела?
- Русских туристов ем.
- Опасно же, убить могут!
- Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на
помощь кидаются,
а если русского, то другие русские кричат:
"Приколись, братва, какая экзотика!" И на видео снимают...
//
Приходит мужик в магазин аудиокассет и говорит:
- У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, кассеты с записью
голосов птиц?
- К сожалению, они закончились. Но у нас есть более успокаивающие кассеты -
с записью голосов рыб.
//
Захожу к другу - у него в аквариуме пиранья плавает.
- Её зовут Дункан МакЛауд.
- Почему?
- Раньше их было две...
//
У нас в деревне на берегу озера химический завод построили.
Вонища, конечно, страшная - зато с рыбами поговорить можно.
//
"За тех, кто в море!" Любимый тост акул
//
- Какие три слова любит акула?
- Человек за бортом!)

~Dead Angel~
Группа: Участники
Сообщений: 233
 Добавлено: 28-10-2008 21:19

Это - полная правда, сама скрин делала!

WhiteDwarf
Группа: Участники
Сообщений: 1407
 Добавлено: 30-11-2008 19:02
Почему женщины живут дольше, чем мужчины?






Втёршийся в доверие
Группа: Участники
Сообщений: 1199
 Добавлено: 02-12-2008 12:07
Хех,последняя картинка меня свалила наповал...))))Как и все остальные))))

WhiteDwarf
Группа: Участники
Сообщений: 1407
 Добавлено: 09-12-2008 11:26
как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот чел смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа =)))

WhiteDwarf
Группа: Участники
Сообщений: 1407
 Добавлено: 09-12-2008 14:17
http://googleforidiots.com/


ClawMaster
Группа: Модераторы
Сообщений: 1314
 Добавлено: 09-12-2008 18:10
Для проверки вбил первое, что пришло на ум, получил ссылку
http://www.wtf.org/. Оказывается это World Taekwondo Federation.

WhiteDwarf
Группа: Участники
Сообщений: 1407
 Добавлено: 09-12-2008 18:26
А попробуйте кликнуть на ссылку(слово "this") в внизу страницы в строчке:

If you still have any questions — read this.

xD

ClawMaster
Группа: Модераторы
Сообщений: 1314
 Добавлено: 09-12-2008 18:41
Гы, пробовал

P.S. Гы_2! Еще ниже есть строчка "© Copyleft me, 2006—2008 years."
me - ссылается на http://mihailfedorov.ru/ Наш чувак сделал.

P.S.2. А мне нравятся вот эти часы.

WhiteDwarf
Группа: Участники
Сообщений: 1407
 Добавлено: 10-12-2008 00:58
С баша:

Цитата: Rockstar (GTA 4)

> Не волнуйтесь ребята, вам не сломать нашу защиту.
> Думаете, что мы зря потратили 200 тысяч $, чтобы вы поиграли бесплатно?
> Мы сделали все возможное, чтобы вы не поиграли в нее бесплатно!

Русские потратили на разработку кряка две чашки кофе и бутерброд с колбасой.

WhiteDwarf
Группа: Участники
Сообщений: 1407
 Добавлено: 13-12-2008 20:08
Порция видео:

боян, но мож кто не видел)

ККККАААААААААРРРРАААААААОООООООООККККЕЕЕЕ

Мы не одни...

WhiteDwarf
Группа: Участники
Сообщений: 1407
 Добавлено: 13-12-2008 20:15
У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"


Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скокапредметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????

Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!!




МОЛИТВА СТУДЕНТА:
>> избавь меня, боже,от декана рожи, от контрольной близкой,от оценки низкой,от зачета стремного, от стакана неполного, от похмелья наутро и от пары занудной,от работы курсовой,от лабы чумовой,от задания индивидуального,от друга в стельку пьяного,от скуки и тоски,от ответа у доски,от нехватки друзей, да пивка мне налей, дай еды до отвала,чтоб плохо мне стало.Дай мне выспаться сладко.В своей теплой кроватке.Отвлеки, боже, препода, чтобы шпор не заметил он.Укажи мне на экзамене легкий билет.Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет.Зачет мне, о боже, схалявь.Степуху немножко прибавь.Сессию отодвинь.Вот и все... Аминь...

ClawMaster
Группа: Модераторы
Сообщений: 1314
 Добавлено: 13-12-2008 21:37
ККККАААААААААРРРРАААААААОООООООООККККЕЕЕЕ

Такие видео пошли вот от этого ролика.

WhiteDwarf
Группа: Участники
Сообщений: 1407
 Добавлено: 13-12-2008 22:01
А, вот с чего началось)) надо бы еще поискать, интересная штука))

ClawMaster
Группа: Модераторы
Сообщений: 1314
 Добавлено: 13-12-2008 22:59
А по запросу Misheard Lyrics на Youtube их куча выдаетеся.

Это даже на википедии в разделе "Медиафайлы, песни" описано.

Втёршийся в доверие
Группа: Участники
Сообщений: 1199
 Добавлено: 17-12-2008 17:50
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
Хех,об этом мечтает вся моя группа...Да и я тоже...)

WhiteDwarf
Группа: Участники
Сообщений: 1407
 Добавлено: 22-12-2008 17:04
Хетел запостить в свою тему бреда, но решил что сюда лучше:

[Ван Хельсинг 21:04]
>> Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ". Для игры
>> Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.
>> Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть
>> лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пипец*, Вы - ракета! :D

WhiteDwarf
Группа: Участники
Сообщений: 1407
 Добавлено: 22-12-2008 17:15
Не то что бы совсем юмор, но лучшей темы не нашел:

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос.
- Всё, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил:
- Да, создано Богом.
- Бог создал всё? - спросил профессор.
- Да, сэр - ответил студент.
Профессор спросил:
- Если Бог создал всё, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога это миф.
Ещё один студент поднял руку и сказал:
- Могу я задать вам вопрос, профессор?
- Конечно, - ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
- Профессор, холод существует?
- Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:
- На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
Студент продолжил:
- Профессор, темнота существует?
- Конечно, существует.
- Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько тёмным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.
В конце концов, молодой человек спросил профессора:
- Сэр, зло существует?
На этот раз неуверенно, профессор ответил:
- Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.
На это студент ответил:
- Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод - слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека
Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.
Имя студента было - Альберт Эйнштейн.

Втёршийся в доверие
Группа: Участники
Сообщений: 1199
 Добавлено: 27-12-2008 12:26
Не то что бы совсем юмор
Это скорей всего философия=)О том что есть и чего нет=)Весьма любопытно)))

WhiteDwarf
Группа: Участники
Сообщений: 1407
 Добавлено: 29-12-2008 17:16
http://warezdoc.nnm.ru/problema_s_dyrkami_17_foto


Втёршийся в доверие
Группа: Участники
Сообщений: 1199
 Добавлено: 29-12-2008 17:37
Хех,вот Лидия 1948 даетXD

Приколистумус
Группа: Участники
Сообщений: 112
 Добавлено: 30-12-2008 10:36
Дед мороз в трубе застрял и подарки не достал.

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 11 12 13 14 Next>> новая тема
Раздел: 
Super Robot Monkey Team Hyper Force GO! / Всё остальное / Приколы

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи

KXK.RU