|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Super Robot Monkey Team Hyper Force GO! / Всё остальное / Приколы |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 11 12 13 14 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835 
|
Добавлено: 16-03-2014 00:15 |
| Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева — рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперед и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол. | |
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 16-03-2014 00:15 |
| Я живу в достатке: всё достало. | |
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801 
|
Добавлено: 16-03-2014 13:23 |
уууууууугггггггггааааааааааааррррррррррнннннннннооооо!!!!!!!!!!! 
|
|
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 16-03-2014 13:24 |
|
Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха. Из окна высовывается девушка и кричит. - Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся! - Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса! |
|
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 16-03-2014 14:44 |
| жестоко) | |
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 16-03-2014 15:26 |
| Самое длинное путешествие начинается после слов "Я знаю короткую дорогу!" | |
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 16-03-2014 21:21 |
|
|
|
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 17-03-2014 22:15 |
|
- Милая,ты упала? - Нет, блин, я резко легла! |
|
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 17-03-2014 22:50 |
| Школьник Серёжа в сорокаградусный мороз решил поцеловать свою девушку и примерз к брекетам. | |
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 17-03-2014 23:57 |
|
Друзья, я нашел на даче крота... Но он оказался слепым. Нужна ваша помощь - необходимы деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах. Не будьте равнодушными! |
|
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 19-03-2014 20:38 |
|
|
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 19-03-2014 20:39 |
|
|
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 19-03-2014 20:41 |
|
|
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 20-03-2014 21:48 |
|
Подруга завтра выходит замуж за сантехника! А впрочем, все по порядку. Подруга – интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в крупной компании, живет одна, снимает квартиру. Дальше с ее слов. «В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все. Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час. Думаю, как с ним расплачиваться... Ну не денег же давать! Сходила за бутылкой водки, все так делают. Звонок в дверь. Открываю, на пороге. Очень прилично выглядящий молодой человек с чемоданчиком. Говорю: «Проходите, снимайте курточку» Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней на чай. Пришел на чай, с тортиком, такой милый, я так пожалела, что у него профессия такая… Неподходящая...» Рассказ от лица молодого человека: «Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну, думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я пытаюсь снять ботинки, а она говорит: «Не надо, я вам газетку постелю!» Стою... Осмысливаю... Зачем и куда стелить газетку? Следующая фраза девушки повергает меня в окончательный шок: «Вот, туалет здесь, проходите». Стою, балдею... И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за сантехника... Мдааа... Хорошо выгляжу, наверно... Починил девушке бачок. Напросился на чай». Завершение истории от лица подруги: «И тут он спрашивает, ехидненько так: «А что, сантехник так и не пришел?» Немой вопрос в моих глазах! Он: «Да я вообще-то юрист по профессии... Просто Вы были так настойчивы...» Поженились-таки, спустя 4 месяца. |
|
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 20-03-2014 21:48 |
|
СЫНОВЬЯ ЗАБОТА. Собираемся как-то на днях в садик с сыном. Не знаю с чего, но зашёл разговор про женитьбу. Ну, Глеб и говорит: - Я, когда вырасту, на тебе женюсь! Объясняю ребёнку, что на мамах не женятся, т.д. и т.п., и вообще, говорю, когда ты вырастешь, я уже старая буду, придётся тебе другую девочку себе искать...Сын посидел, переварил, потом так задумчиво говорит: - Когда старые, то болеют и умирают...Блин, я не понял, мне что теперь двух девчонок искать придётся?! - А почему двух-то??? - спрашиваю. - Ну как: мне и папе!!! |
|
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 20-03-2014 21:50 |
| Дело было после Новогодних каникул. Убирали с детьми ёлочные игрушки, мишуру и костюмы маскарадные. Примеряем, дурачимся. Слышу, что на лестничной площадке шум-гам. А незадолго до этого старшеклассники в подъезде "отдыхали"- стены расписали, семечек наплевали, бутылок понаоставляли. Я,кипя благородным гневом, выхожу на лестницу и толкаю педагогическую речь. А надо сказать, женщина я миниатюрная, 50 кг. Эти балбесы здоровые все, смотрят на меня сверху вниз. НО! слушают меня, челюсти буквально попадали, глаза круглые и тишина... Выдаю двум красоткам из компании щетку и совок. Они аккуратно метут, остальные все за собой убирают и один за другим вышмыгивают на улицу. Я, конечно, собой горжусь. Не зря,думаю, всемье моей столько педагогов, есть талантище... Убираю щетку в шкаф, поднимаю глаза и вижу себя в зеркале... На голове КОРОНА... Больше в нашем подъезде компании не собирались. Похоже с ума сшедших у нас, как бы это сказать, уважают что-ли. | |
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 21-03-2014 14:55 |
|
|
|
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 22-03-2014 23:16 |
|
Звонок в гостинице дежурному по этажу: - Помогите, я с тещей разругался в номере - и она говорит, что хочет выброситься из окна! - Это частный случай, к нам не имеет отношения. - Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?! |
|
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 23-03-2014 00:23 |
| На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть. | |
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 23-03-2014 12:18 |
  
|
|
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 23-03-2014 15:49 |
|
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ :) 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать все снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 53. Летать на костылях непросто, но он научился. |
|
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 23-03-2014 19:43 |
|
|
|
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 23-03-2014 22:31 |
КАТАЛСЯ ПО ПОЛУ ОТ СМЕХА!!!!!!!!!!!!!!!! 
|
|
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 28-03-2014 00:48 |
|
— Вовочка, к доске. Покажи на карте Крым. Где он находится? — В России, Марьиванна. — Неверно. Садись Путин, 2. — Ну это мы еще посмотрим. |
|
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 28-03-2014 22:51 |
| Депрессия-это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз! | |
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 29-03-2014 14:02 |
|
|
|
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 30-03-2014 00:54 |
| Любите внуков. Они отомстят вашим детям. | |
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 30-03-2014 18:34 |
|
|
|
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 01-04-2014 23:09 |
|
Простая женщина, накопив ОГРОМНЫЕ для нее в то время деньги - 600 рублей - решила купить сапоги и шапку, получив согласие мужа, так как зима уже началась. В субботу, отправив мужа на работу, она, сгорая от нетерпения в ожидании долгожданной обновки, побежала на черный, естественно, рынок, рассчитывая на указанную сумму денег. Обойдя несколько рядов, наконец, видит то, что нужно: красивейшие австрийские сапоги; модель, качество - предел мечтаний. Подходит ближе, рассматривает все до мелочей и убеждается в том, что это то, что она искала. Продавец - милейшая женщина, возраст где-то за 50, сама доброта и вежливость, и между женщинами завязывается душевный разговор о предстоящей покупке. Выясняется, что стоит эта пара сапог 300 рублей, и моя знакомая решает их примерить. Начинает примерять, но в одной руке - одна сумка, в другой - вторая, примерить не удается. Продавец предлагает поставить сумки на землю. Тогда она ставит одну из сумок, а другую подает продавцу и говорит ей на ушко: - Подержите, пожалуйста, эту сумку, я не хочу ее ставить - в ней ОЧЕНЬ много денег. Отдав сумку в надежные руки, она, успокоившись, отходит в сторонку, надевает сапоги, и со словами "По-моему, как раз" поворачивается к продавцу и с ужасом видит, что ни продавца, ни сумки НЕТ! Обежав весь рынок в поисках "милой женщины" она, вся в слезах, возвращается домой, не зная, как все объяснить мужу: сапоги-то в руках, но где остальные деньги? К ее возвращению муж уже был дома. Первое, что он спросил, встречая жену у порога, хитро глядя ей в глаза, с нескрываемым сарказмом: - Ну что, купила? - Купила, - только и оставалось ей ответить с дрожью в голосе, а в голове пронеслось "Он все знает!". - Интересно, как ты могла купить - ты ж кошелек забыла на столе! |
|
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 01-04-2014 23:17 |
|
Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме) Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я — гражданин Советского Союза". Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить. Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку. По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать. Белозубый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль. Достоевский сделал героиню своего романа матерью. Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность... |
|
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 02-04-2014 16:53 |
|
катаюсь по полу от последнего сообщения
|
|
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 02-04-2014 22:27 |
| Я так же валялась, когда читала. Надо, наверно, перлы преподавателей выложить. С них тоже поугорать можно. | |
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 02-04-2014 22:28 |
| На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывем". | |
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 02-04-2014 23:05 |
|
ПЕРЛЫ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ А здесь интеграл убивает дифференциал. Понятно? Безобразничал на труде. Сломал тиски. Довел до слез учителя. Большая часть из вас - бывшие дети... Большие фотографии сдавать не надо. Например, с ногами. В принципе, эти буквы для нас слабо различимы. В столовой стучал зубами. Ваш сын списывал у двоечника! Введем значок, который приведет нас к правильному ответу. Векторы созданы для того, чтобы сдвигать точки. Весь урок не вылезал из портфеля. Весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания на учителя. Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса. Вы должны небрежно кидаться формулами, показывая свой интеллект. Вы ещё не работали, значит, хорошо соображаете... Вы пишите, а я буду ходить по столам и смотреть... Гораздо и на много столетий раньше... Да, я знаю, что вы это знаете. И я это знаю. Но пока мы до этого не дошли, то мы вместе этого не знаем. Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи. Двусмысленно смотрит на доску. Дежурный! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. Дифференцировать каждая собака умеет. Даже я вот насобачился... Думаю, пока я говорил всякие слова, вы поняли, что же я хочу сказать. Если вы будете сидеть тихо, будет слышно как мышь пролетит. Если искусственный прием применен дважды, то это уже метод. Если у нас есть плоская кривая, то можно задаться вопросом – что у меня со временем? Если я в окно полезу, то будет дифракция. Заведите тонкую тетрадку на случай нужды. Запись в дневнике: Причиной срыва урока явился раскрытый в сторону учителя хохотальник Марины. Из света - в темно... Икра есть чёрная ... и та, которую уже ели... Им разжуйте да ещё и плюньте в рот, несчастные дети детского сада. Интересно, что основателя термодинамики Гиббса звали Джозия, хотя он был не женщина. Итак, мы получили то, что получили. А что мы получили? К 4-му курсу неумных студентов на мехмате не остаётся, правда, уходят и умные, но по глупости. Когда мы шли, туда падают камни. Хотя дикие козлы тоже делают это ... Кому не видно, пусть сам нарисует картинку. Курс валют выражается в такой форме: число и четыре запятых... Лучшие из лучших будут повешены на доске. Между каждой точкой должен быть угол 90 градусов... Мы не совсем доказали, зато всю теорему. Мы эту теорему доказывать не будем, потому что она еще не доказана. На уроке ботаники съел наглядное пособие. На химии надо заниматься химией, а физику будешь на литературе делать. Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы. Написать такое язык не поворачивается. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше. Нарисуем все хозяйство потолще. Не было, нет и скоро не будет... Не давать их опережать сюда... Не шлёпайте губами! Я кому стучу!?.. Но среди всех формул я здесь не выписал одну -- я не помню, сознательно я сделал это или нет. По этому принципу, ваш глаз будет принимать фотоны испущенные одновременно в разное время. Повторяю по буквам: моя фамилия П-О-С-С, а никакой я вам не поц! |
|
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 02-04-2014 23:15 |
|
Похабно разглядывал брошь у меня на груди! Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос! Представьте себе, что это представимо. Представьте, что мы в течение 300 лет наблюдали за этими двумя телами. При проезде нерегулируемого пешехода... Приказы большого начальника нужно посылать далеко... Приступаем к важному вопросу: ...во сколько звонок? Пыль плавить нельзя, она улетит... Рабочий высокой квалификации сам ничего не делает... Скажите, как будет по-английски: "Мать старше дочери на пять лет". Сколько бы я ни ползал вдоль оси Z... Сменная обувь - это ваше лицо! Студенты запросто сократят двойку с радиусом и не поморщатся. Такая вот последовательность не знаю чего. Там они волосы на себе рвали, сейчас я вам это покажу. Тема урока: берём лопаты и вниз! Теперь нитку можно отбросить вместе со студентом, заменив последнего эквивалентной реакцией. Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице... Три или, наоборот, четыре... У кого там есть какие-то хвосты - усиленно работайте. У меня даже слезы изо рта потекли. У меня уже рука устала писать это уравнение. Поэтому допишите его сами. А я тем временем перейду к следующей теме. У нас в медицине эта штука называется хреновина. Устал, свалился и довольно успешно... Физика имеет своим языком математику Хотела уточнить 5 или 4 тебе ставить, и поставила 3. Чтобы обеспечить максимальный пропуск транспортных средств, нам нужно где-то болтаться... Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной. Чтобы что-то сделать хорошо, надо несколько раз сломать то, что уже есть... Эта задача решается быстро, просто довольно долго. Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем. Это я распал одно ядро... Я вам не профессор, чтобы отвечать на такие простые вопросы! Я вот недавно был на кладбище... Уже не помню, что-то мне там надо было... Я до сих пор со слезами вспоминаю, что я дурак... Я его не потерял, я просто не знаю, где он лежит… Я им тут как вошь на аркане выпендриваюсь, а они смотрят на меня бараньими глазами! Я рекомендую вам ходить на лекции... Сам я тоже буду на них ходить. Я сам не сварщик, тем более, что я вообще не сварщик... Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда? Я там в конце предыдущей лекции предложил вам доказать нечто, чего доказать нельзя... e1+e2+e3+e4+e5+e6+e7+ и так далее, пока мама кушать не позовет.. P-орбитали имеют ушки, напоминающие нам о происхождении. |
|
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 02-04-2014 23:32 |
|
Хирург оперирует больного: - Скальпель. - Пожалуйста. - Режем, ребята, режем... Ножницы! - Пожалуйста. - Отрезаем, ребята, отрезаем... Лопату! - А лопату зачем?! - Закапываем, ребята, быстренько закапываем!.. |
|
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 03-04-2014 18:46 |
|
|
|
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 03-04-2014 21:20 |
 ааааааааа икаю
|
|
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 03-04-2014 21:59 |
|
|
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 03-04-2014 22:22 |
|
Психолог: - А Вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр. Пациентка: - Ну и где я возьму костюм танка?! |
|
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 03-04-2014 23:03 |
| Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем …и вашу усталость как рукой снимет! | |
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 04-04-2014 18:05 |
|
|
|
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 04-04-2014 21:25 |
|
Звонок в три часа ночи: - Алло! А Катюшу можно??? - Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой" |
|
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 04-04-2014 21:27 |
| Зайчики в твайчике,жаба на метле,мне кажется Чуковский сидел на конопле! | |
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 04-04-2014 21:28 |
|
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: - Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:"У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит". |
|
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 05-04-2014 01:56 |
|
|
|
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 05-04-2014 16:05 |
|
|
|
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 05-04-2014 21:35 |
|
Мужик приходит в страховую компанию: - Застрахерьте меня, пожалуйста. - Мужчина, вы что обалдели, матом тут ругаться? - Как будто застрахуйте звучит лучше!!! |
|
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 05-04-2014 21:36 |
| На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись. | |
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 05-04-2014 21:46 |
|
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. - Я те шубу подарил? - Подарил! - Зимние сапоги подарил? - Подарил! - Ну вот и иди за сыном! - А почему не ты? - В чем? В носках и с пенкой для бритья? |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 11 12 13 14 Next>> |
|
| Super Robot Monkey Team Hyper Force GO! / Всё остальное / Приколы |