Приколы, анекдоты и т.д.

Раздел:  --== Все разделы ==-- ------------------------------------------------------------- Общение Айвиндорт Багистафф Виконтакст Гидроплюх Лес Если вы не ученик и не учитель Кривая улочка Профессорат Форум школы Странбридж / Общение / Приколы, анекдоты и т.д.

Страницы: << Prev 1 2

Автор	Сообщение
Лайсия Линдивал Предатель школы Группа: Ученики и профессора Сообщений: 1000	Добавлено: 08-05-2005 02:57
	Идет новый русский мимо детской песочницы: - Ну чо делаем, детки? - Дядя, мы в куклы играем. - Ну и чо, типа, кто выигрывает? Пикник у Новых Русских:один говорит другому: -Вован иди разведи костер. Тот подходит к костру,садится на корточки и говорит: -Ну че костер,попал! Цитировать
Муна МакГрегор Бывший директор Группа: Администрация школы Сообщений: 392	Добавлено: 08-05-2005 03:08
	На Pentium 1 Формула-1 превращается в пошаговую стратегию. А у меня друг вчера за пять минут сервер сломал ! Он что, хакер ? Нет, он просто мудак !!! Как показывают опросы людей переживших клиническую смерть, перед умирающим человеком сначала мелькают самые яркие события его жизни. Затем он летит по темному тоннелю, в конце которого виден свет. Потом, подлетая к свету поближе, он видет белый светящийся квадрат. И только потом он различает небольшую надпись темным шрифтом на нем. Надпись гласит: "GAME OVER" Цитировать
Лайсия Линдивал Предатель школы Группа: Ученики и профессора Сообщений: 1000	Добавлено: 08-05-2005 03:08
	Медсестра открывает дверь в отделении дистрофии и видит, что там летают больные под потолком, она говорит: -привет орлы!!! -мы не орлы, просто твоя сменщица забыла вентилятор выключить. Цитировать
Муна МакГрегор Бывший директор Группа: Администрация школы Сообщений: 392	Добавлено: 08-05-2005 03:15
	Дистрофик кричит: - Медсестра, скорее, уберите из-под меня этого паука... АААА, ну куда ты меня понес?? Цитировать
Лайсия Линдивал Предатель школы Группа: Ученики и профессора Сообщений: 1000	Добавлено: 08-05-2005 14:12
	Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают: - Где взял? - Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что. - "Кое-что" - это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил? Цитировать
Муна МакГрегор Бывший директор Группа: Администрация школы Сообщений: 392	Добавлено: 09-05-2005 03:08
	Я жду, а ты всё не приходишь!Я жду, меня с ума ты сводишь!Немеют руки, ноги, тело!Я так ВОЙТИ в тебя хотел!Но впереди лишь дверь мечты!О лифт когда приедешь ты? Долго её мужики истязали, Били лопатой, зубами кусали, К горлу подставили ржавую вилку... Все-тки открыли пивную бутылку! баю-баюшки баю, Не ложися на края Придёт серенький волчок И укусит за бочок! А потом придёт медведь И отхватит ножки треть, Ручку вынесит лиса! Зайка высосет глаза! Черви заползут под ногти Рысь запустит в сердце когти А какой-то рыжий кот Горло вмиг перегрызёт! Кишки рогом всоприт бык. Лоси вырвут твой язык. А собачка со двора Сгложет косточку бедра! Кошка вылижет глазницы. Верпь откусит ягодицы. Печень будет кушать крот. Бык порвёт копытом рот! Ёж утащит язычок. Мозг проточит червячёк. Череп дятел раздолбит. В лёгких моль уже сидит. Сердце зажуёт барсук. Уж поселиться в носу! А весёлые цветочки Проростут тебе сквозь почки... Вот и будет от ребёнка Лишь хребет да селезёнка Кровь стекает с потолка Смерть конечно не легка! Ничего на свете лучше нету, чем стрельнуть у друга сигарету! Пусть бычками брезгают придурки, нам любые дороги окурки! Цитировать
Лайсия Линдивал Предатель школы Группа: Ученики и профессора Сообщений: 1000	Добавлено: 09-05-2005 20:17
	Ходит мнение, что мыть кошек необязательно. Говорят, что кошки сами себя вылизывают. Знающие люди говорят также, что их слюна содержит специальные вещества (энзимы), которые действуют наподобие рекламируемых по телевизору моющих средств -- уничтожают не только грязь, но и бактерии, причем в самых труднодоступных местах. Я и сам верил в это всю свою жизнь, игнорируя очевидный факт, что мой кот гуляет сам по себе не только по помойкам, но и по дымоходам и гаражам, собирая своим мехом копоть и солидол, которые он не может или не хочет слизать. И вот наступает день, когда хозяин вынужден отбросить все наукообразные иллюзии и честно сказать самому себе: "Это животное пахнет, как носки командировочного". И вот, когда этот день настанет в вашем доме, как он настал в свое время в моем, прежде, чем брать кота под мышку и нести его в ванну, вспомните о моем опыте. -- Знайте, что хотя кошка имеет преимущество и в быстроте и ловкости и в отсутствии необходимости заботиться о безопасности человеческой жизни, человек имеет преимущество в силе. Hужно усилить это преимущество выбором поля боя. Hе пытайтесь купать кота на открытой местности, где преследовать его будет вам не под силу. Выберите зарытую маленькую ванную комнату. Если вы имеете слабость к комфорту, и большую ванную, лучше купайте кота в душе со стеклянными дверками, закрыв их, как если бы вы сами хотели принять душ. Пластикиковая занавеска недостаточна! Разъяренная кошка способна одним взмахом лапы насквось разорвать когтями три слоя полиэтилена. -- Знайте, что хотя кошка имеет когти и без колебаний сдерет с вас живого кожу, ваше преимущество состоит в интеллекте и предусмотрительности. Используйте его, заранее выбрав одежду, которая защитит вас. Я бы особо отметил сапоги-ботфорты, ватные брюки, штормовку поверх телогрейки, перчатки из металлической сетки, часто используемые мясниками, строительную каску и маску хоккейного вратаря. -- Поле битвы должно быть подготовлено заранее. У вас не будет времени на поиски полотенца, когда кот начнет разрывать нору в ваших брюках. Позаботьтесь о месте для незакрытого флакона с кошачьим шампунем, чтобы он не опрокинулся (вы сможете закрыть его только спустя некоторое время). Заранее наберите в ванну или корыто 15-20 сантиметров воды. Если у вас нет корыта, наберите воду в три глубоких тазика: один для мытья, два для ополаскивания. Убедитесь, что вы можете дотянуться до полотенца, даже если вы лежите в ванне на спине. -- Используйте элемент внезапности. Возьмите кота, будто просто хотите почесать его за ухом. Он не должен обратить внимания на вашу странную одежду. Кошки слабо разбираются в моде, и, вообще не полагаются в своих выводах на внешний вид. Если же его обеспокоит ваш наряд, спокойно и ласково, избегая шипящих звуков, объясните ему, что это костюм огородного пугала для бала-маскарада. -- После того, как вы с котом вошли в ванну, скорость действий играет решающую роль в вашей безопасности. Закройте дверь, одним быстрым движением макните кота в воду, полейте его шампунем и начинайте мылить. Hачинаются самые богатые отрыми ощущениями 45 секунд вашей жизни. -- У кошек нет места, за которое их было бы удобно держать. Добавьте к этому мыльный мех, чтобы понять, сколь сложна проблема. Hе думайте, что вам удастся удержать кота более трех секунд. За это время вы должны вылить на него очередную порцию шампуня и скрести его в бешеном темпе. Вырвавшись, кот упадет в воду, тем самым смывая с себя мыло. Попытки с тртьей, кот выскочит из ванны, поэтому не стоит рассчитывать, что он себя хорошо ополоснет, так что под конец, придется помочь ему в этом. -- Следующее. Кошку обязательно надо осушить. Hачинающие мойщики котов думают, что это самое трудное, поскольку человек уже до предела измучен возней, а кот окончательно разъярен. Hа самом деле, все действительные проблемы уже позади. Кот на некоторое время намертво прикреплен к вашей ноге. (Случается, однако, что кот начинает лезть вверх. Дождитесь, в этом случае, когда кот залезет на каску и стряхните его на пол, поощряя его тем самым прикрепиться к вашей ноге). Другой ногой выньте пробку из сливного отверстия ванны, и, когда вода стечет, смело можете не только вытирать, но и сушить феном вашего любимца. Через несколько дней кот расслабится достаточно для того, чтобы его можно было снять с ноги. Hедели три после купания, он не будет проявлять никакой агрессивности, а в основном сидеть, повернувшись к вам спиной, иногда впадая в каталептическое состояние. Ошибочно думать, что этим он демонстрирует свою обиду. Как правило, это не так. Скорее всего, он просто обдумывает упущенные возможности активной обороны, и линию поведения на случай повторения мойки. Hо пахнет он несравненно лучше. Цитировать
Лайсия Линдивал Предатель школы Группа: Ученики и профессора Сообщений: 1000	Добавлено: 09-05-2005 20:46
	Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда ? - В туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем ?!! - Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!. Учительница просит придумать предложение со словом "ананас". Маша: "Мой папа подарил мне ананас". Вовочка: "Мой папа получил зарплату, пропил ее, [COLOR=Fuchsia] а на нас с мамой плевал с высокой колокольни". Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: - Конечно, это когда я учился в первом классе. Вовочкa! Если я говорю: "Отец нaгрaдил своих пятерых детей", . кaкой это зaлог? - Действительный. - А стрaдaтельный кaк будет? - Отец был нaгрaжден пятью детьми. - Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване ? - Готовлюсь стать папой. Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну: - Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака. [/COLOR] Цитировать
Калиста Главная балдень, нарушитель... Группа: Незарегистрированные пользователи Сообщений: 0	Добавлено: 10-05-2005 16:54
	Из неопубликованной речи Гарри Поттера: Люблю Гриффиндор - за то, что свои. Люблю Слизерин - за то, что есть над кем поиздеваться. Люблю Пуффендуй (покраснев) - за Чжоу Чанг. И люблю Когтевран - за то, что Седрика БОЛЬШЕ НЕТ! Цитировать
Лайсия Линдивал Предатель школы Группа: Ученики и профессора Сообщений: 1000	Добавлено: 11-05-2005 23:05
	Приходит парнеьи девушка в ДОРОГОЙ рестаран. - Хороший рестаран - грит парень - Да, дорогой! - Жаль, что дорогой! - Да, дорогой!:)) Цитировать
Калиста Главная балдень, нарушитель... Группа: Незарегистрированные пользователи Сообщений: 0	Добавлено: 15-05-2005 18:14
	Четвертая часть. Мистер Олливандер проверяет палочки участников. - Так... дубовая... ясеневая... саксауловая... крабовая... КРАБОВАЯ?! МакГонагалл хватает за уши Добби: - Сколько раз тебе говорить, Олливандеру взяток не предлагать! Цитировать
Кэнди) Знающий Группа: Ученики и профессора Сообщений: 75	Добавлено: 03-02-2006 04:09
	Так.. Если вы добры, получаете 200 очков, если нет- 100. Если вы умны, получаете 20 очков, если ент - 10. Если вы красивы, получаете 2 очка, если нет - 1. Результаты теста: если вы набрали 111 очков, то вы - злобный тупой урод! Цитировать
Калиста Главная балдень, нарушитель... Группа: Незарегистрированные пользователи Сообщений: 0	Добавлено: 08-02-2006 18:36
	Женщина в машине, как звезда в небе - ты её видишь, она тебя - нет Цитировать
Кэнди) Знающий Группа: Ученики и профессора Сообщений: 75	Добавлено: 03-03-2006 14:21
	Цитировать

Страницы: << Prev 1 2

Раздел:  --== Все разделы ==-- ------------------------------------------------------------- Общение Айвиндорт Багистафф Виконтакст Гидроплюх Лес Если вы не ученик и не учитель Кривая улочка Профессорат Форум школы Странбридж / Общение / Приколы, анекдоты и т.д.