[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ]

Приколы, анекдоты и т.д.

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Форум школы Странбридж / Общение / Приколы, анекдоты и т.д.

Страницы: 1 2 Next>> ответить новая тема

Автор Сообщение

Предатель школы
Группа: Ученики и профессора
Сообщений: 1000
 Добавлено: 07-05-2005 12:56
Здравствуйте! С вами новости! Сегодня в программе:
«Он пришел ко мне с приветом, топором и пистолетом!» - так утверждают жители города Рязани.
«Силы нет, ну и ума не ненадо», - утверждают воспитатели детского сада № 25 в Санкт-Петербурге.
Ученые доказали, что пингвины - это очень толстые ЛАСТОЧКИ.
«Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям», - сказал Сергей Шойгу, во время, того как горел очередной лес.
«Собака Баскервилей -это Муму, которой удалось выплыть!» - утверждают работники Кунксткамеры.
В нашем городе открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

Новости спорта.
Отличились на соревнованиях молдавские легкоатлетки: они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.
Сборная России по футболу опять проиграла со счетом 56:2. 277 тренер уходит. Кто же будет 278?!

Мир рекламы.
Наш главый спонсор - фирма «Хаггис». Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.
Фирма «Фейри» наконец-то призналась: после застолья не остается жирной посуды, остаются жирные гости!

Советы.
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Хотите новую машину?! Не разрешают ее купить?! Так действуйте так: долго портите машину - когда-то же она сломается!

Сочинялось лично мнай!:)

Предатель школы
Группа: Ученики и профессора
Сообщений: 1000
 Добавлено: 07-05-2005 12:58
Если Вы не знаете, зачем в пришли в супермаркет=):

1.Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.

2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.

3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.

4. Перенеси табличку «Осторожно - мокрый пол!» в то место, где пол покрыт ковром.

5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.

6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: «Ну, оставьте вы меня в покое!»

7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.

8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: «Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?»

9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма «Миссия невыполнима».

10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: «Возьми меня! Возьми меня!»

11.Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: «О, черт, опять эти голоса!»

12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: «Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! »

Предатель школы
Группа: Ученики и профессора
Сообщений: 1000
 Добавлено: 07-05-2005 13:00
Крошка сын к отцу пришел,
И спросила кроха:
- Игры - это хорошо?
Или это - плохо?
Что сказать отцу в ответ
Сыну в наставленье?
- Что ж, послушай мой совет,
Aka Нравоученье.

Если мальчик за компом
Целый день проводит,
Мат и крики на весь дом
Проиграв, заводит,
Если школу прогулял,
Суп не съел с горохом,
Если ночью вновь не спал,
То это очень плохо.

Если, сделавши уроки,
Тычет в клаву пальчик,
Пообедав, вымыв щеки -
Он - хороший мальчик.

Если мальчик каждый раз
Чемпы посещает,
И, взносные заплатив,
Сразу вылетает,
Если папину получку
На девайс угрохал,
Он тогда получит взбучку,
Ибо это - плохо!

Если в чемпах выступая,
Часто побеждает,
И, в призеры попадая,
Деньги получает,
Если сам на Logitech
Накопил деньжонок,
То тогда ему respect!
Молодец, ребенок!

Если папа с похмеля
Будет ахать-охать,
А сынок - ну ни ру6ля
С призовых, то плохо!
Если, в форум заходя,
True дает советы,
Помогая втихоря
Людям всей планеты,
Если сразу не стучал
Пяткой в грудь ретиво,
Про такого я б сказал
Он хорош на диво.

Если мат и лось в посте,
Обзыванья лохом...
Только если как МТ,
По-другому - плохо!

Кибержизнь и киберспорт
В двадцать первом веке.
Что бы ни было, сынок,
Останься Человеком.
Люди в Internet живут,
Люди им же правят.
Быть хорошим - very good!
А плохих забанят!

Предатель школы
Группа: Ученики и профессора
Сообщений: 1000
 Добавлено: 07-05-2005 17:36
Он: «Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ок».
Она: »... Или быть может...»
Он: «Ну так что»?
Она: «Не знаю».
Он: «Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ты кушать хочешь»?
Она: «Не знаю. Наверное».
Он: «Что значит наверное?!!!»
Она: «Ну я просто еще не знаю».
Он: «Если я голоден, то я это чувствую».
Она: «Может я потом захочу».
Он: «Тогда я заказываю тебе тоже».
Она: «А если я потом совсем не буду голодна»?
Он: «Ну так не будешь есть».
Она: «Но это же расточительство».
Он: «Тогда оставишь себе на завтра».
Она: «А если я завтра не захочу пиццу»?
Он: «Пиццу всегда можно есть».
Она: «Я, нет».
Он: «Ну так выбери себе что-нибудь другое».
Она: «Но я ничего другого не хочу».
Он: «Значит все же пиццу».
Она: «Нет».
Он: «Тогда ничего».
Она: «Нет».
Он: «Я с тобой тут с ума сойду».
Она: «Закажи пока что-нибудь для себя».
Он: «Как знаешь».
Она: «Только возьми пиццу с ветчиной».
Он: «Я же не люблю ветчину».
Она: «Зато я».
Он: «Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ»?!
Она: «Ну да».
Он: «Тогда причем здесь ветчина»..?
Она: «На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет».
Он: «И»..?
Она: «Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится»?
Он: «Почему ?Ты?»?
Она: «А почему нет»?
Он: «Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать
что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься»?
Она: «Верно»!
Он: «А что же тогда буду есть я»?
Она: «Ну может я и не проголодаюсь».

Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.

Предатель школы
Группа: Ученики и профессора
Сообщений: 1000
 Добавлено: 07-05-2005 17:38
Штатное pасписание поляpной экспедиции:
1. Hачальник экспедиции — 1 человек
2. Жена начальника экспедиции — 3 человека
3. Мастеp по холодильным yстановкам — 5 человек
4. Разносчик пиццы — 12 человек
5. Работник пyнкта обмена валюты — 10 человек
6. Убоpщик снега с маpшpyта — 1 человек
7. Дpазнильщик медведей: до первого медведя — не менее 1 человека, после первого медведя — менее 1 человека
8. Гpелки — 20 человек (без комплексов, не стаpше 30 лет)
9. Паpтоpг экспедиции — по числy паpтий
10. Специалист, знающий на всех языках фpазy: «Hам холодно, мы заблyдились» — 1 человек
11. Режиссеp пьяного дебоша на полюсе — 1 человек
12. Штypман собачьей yпpяжки — 1 человек
13. Фельдман собачьей yпpяжки — 1 человек
14. Собаки — они же
15. Специалист, знающий кyда идти — 1 человек
16. Специалист, знающий, зачем тyда идти — 1 человек
17. Радист — 1 человек (со своей pацией или гpомким голосом)
18. Охотники на моpжа — 8 человек
19. Желающие жpать моpжа — 1 человек
20. Инстpyктоp по плаванью (моpж) — 1 человек

Предатель школы
Группа: Ученики и профессора
Сообщений: 1000
 Добавлено: 07-05-2005 17:39
Выставка дохлых кошек в ДК Таксидермистов наверняка заинтересует вашего ребёнка, особенно если он мальчик. Девочки тоже могут прийти и от души повизжать.
А вообще выставка проходит в полном молчании, потому что кто промолвит слово - тот и съест

Предатель школы
Группа: Ученики и профессора
Сообщений: 1000
 Добавлено: 07-05-2005 23:22
Спи, моя радость, усни!
Ноги за шею загни,
Пятками уши закрой,
Что, неудобно, родной?!

Бывший директор
Группа: Администрация школы
Сообщений: 392
 Добавлено: 08-05-2005 01:28

Штирлиц выстрелил вслепую.
Слепая упала.

- Штирлиц, закроуте окно, ДУЕТ!
- Do it yourself - подумал Штирлиц.

Предатель школы
Группа: Ученики и профессора
Сообщений: 1000
 Добавлено: 08-05-2005 01:33
ХЫ!!!

Бывший директор
Группа: Администрация школы
Сообщений: 392
 Добавлено: 08-05-2005 01:41
Приходит студент в столовую:
- Две сосиски...
Одногруппник:
- Ооооо, шикуешь?...
Другой:
- Разбогател?...
Студент:
- И 25 вилок

Главная балдень, нарушитель...
Группа: Незарегистрированные пользователи
Сообщений: 0 		Добавлено: 08-05-2005 02:05
Урок изучения маглов: Что такое АК-47 - Авада Кедавра 47 раз.

Гермиона дуется на Рона:
- Как ты смог при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

Предатель школы
Группа: Ученики и профессора
Сообщений: 1000
 Добавлено: 08-05-2005 02:08
Ура вам, друзья мои! Продолжайте это славное дело!

Главная балдень, нарушитель...
Группа: Незарегистрированные пользователи
Сообщений: 0 		Добавлено: 08-05-2005 02:11
Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Гарри, - сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.


Профессор Граббли-Дерг приводит учеников в загон с единорогом и говорит:
- Девочки, подойдите сюда и попробуйте его погладить. Мальчикам остаться - единороги предпочитают женские руки.
Голос из толпы мальчиков:
- Профессор, а что они едят?
- Ты что, глухой? Я же сказала - ПРЕДПОЧИТАЮТ ЖЕНСКИЕ РУКИ!

P.S. у меня в основном с ГП будут анегдоты!

Предатель школы
Группа: Ученики и профессора
Сообщений: 1000
 Добавлено: 08-05-2005 02:23
Без разницы, все равно круто, что и вы подтянулись!

Бывший директор
Группа: Администрация школы
Сообщений: 392
 Добавлено: 08-05-2005 02:27
Что ты уставился на меня, как виндоус на новое устройство?

Мама сколько тебе раз повторять,я не НАХЕР -- я ХАКЕР!!!

Стоят два сервера в "стойке", один другому: - У тебя что? - Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя? - Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики. - Так это, с меня девочки и приколы и зависнем до утра?

Главная балдень, нарушитель...
Группа: Незарегистрированные пользователи
Сообщений: 0 		Добавлено: 08-05-2005 02:27
Телефонный звонок на фирму:
- Сколько у вас стоит туалетная бумага?
- Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
- Если бы у меня был ваш каталог, подумайте, мне нужна
была бы туалетная бумага?

Предатель школы
Группа: Ученики и профессора
Сообщений: 1000
 Добавлено: 08-05-2005 02:40
После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
- Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут
свободными, как это?
- Гражданин России?
- Да!
- Иди, свободен!

Российский народ вот уже 80 лет качает права......скачать удалось пока только процентов 10....

Главная балдень, нарушитель...
Группа: Незарегистрированные пользователи
Сообщений: 0 		Добавлено: 08-05-2005 02:48
Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся! В театр идем!!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
- В какой? В Большой?
- Не беспокойся, поместишься...

Предатель школы
Группа: Ученики и профессора
Сообщений: 1000
 Добавлено: 08-05-2005 02:51

А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндоус, ноу Гейтс"?

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую работу хакера со стажем.Резюме просим оставить на главной страничке www.microsoft.com


Руки бывают разные
Грязные и не грязные
Грубые или нежные
Черные, белоснежные..
Гладят меня и тискают,
Смело по телу рыскают.
С ахами или охами,
С хрипами или вздохами.
То на холодном столике,
То на немытом коврике...
Скоро ли это кончится?
Мне, ведь, другого хочется.
Встать утром раньше солнышка,
Выпить зарю до донышка,
В волны с обрыва кинуться,
Или росою вымыться,
И поваляться с книжкой.
Но я родилась."мышкой".

Главная балдень, нарушитель...
Группа: Незарегистрированные пользователи
Сообщений: 0 		Добавлено: 08-05-2005 02:55
Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо
на интервью к св. Петру. Пётр видит, что мужики совсем грустные,
пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу,
такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы
хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином,
хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным
учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял
разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"

Страницы: 1 2 Next>> ответить новая тема
Раздел: 
Форум школы Странбридж / Общение / Приколы, анекдоты и т.д.

KXK.RU