Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 Next>>

Автор	Сообщение
koper МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 3377	Добавлено: 16-02-2008 05:25
	ИСТОРИЯ ОТ ЮРИЯ НИКУЛИНА Во время вступительных экзаменов во ВГИКв 1946 году меня сняли со второго тура, причем председатель приемной комиссии кинорежиссер Сергей Юткевич категорически заявил: - Молодой человек, попробуйте поступить в какой-нибудь театраль- ный институт. Для кино вы абсолютно не пригодны забудьте о кино навсегда. Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 26-02-2008 00:07
	Один мудрец всю жизнь был счастливым. Он все время улыбался, смеялся, никто и никогда не видел его грустным. Когда он состарился и уже лежал на смертном одре, собираясь уйти в мир иной, один из его учеников сказал: - Мы поражены вами, Учитель. Почему вы никогда не грустите? Как вам это удается? На что старик ответил: - Когда-то, когда я был молодым, я спросил об этом же у своего мастера. Мне было семнадцать лет, а я уже был несчастным. Мой мастер был стар, ему было семьдесят, а он сидел под деревом и смеялся, как казалось, без всякой видимой причины. И он сказал мне: - Когда-то я был таким же печальным, как ты. И вдруг меня осенило: это же МОЙ выбор, МОЯ жизнь! И ведь я делаю этот выбор - каждый день, каждый час, каждую минуту. И с тех пор каждый раз, просыпаясь, я спрашиваю себя: Ну, что ты выберешь сегодня: печаль или блаженство? И всегда получается так, что я выбираю блаженство. Цитировать
koper МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 3377	Добавлено: 04-03-2008 05:59
	ИСТОРИЯ ОТ НАТАЛЬИ КРАЧКОВСКОЙ На съемках фильма "Иван Васильевич меняет профессию" я заболела и похуделана 20 кг. Режиссер расстроился: -Наташа, это невозможно смонтировать! В дверь ты вошла в одной весовой категории, а вышла в другой. Срочно поправляйся! Пришлось Крачковской спешно исправлять "изъян". Цитировать
sasha КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 739	Добавлено: 12-03-2008 10:41
	МАЛЬЧИК У ХРИСТА НА ЕЛКЕ Ф.М. Достоевский Но я романист, и, кажется, одну “историю” сам сочинил. Почему я пишу: “кажется”, ведь я сам знаю наверно, что сочинил, но мне всё мерещится, что это где-то и когда-то случилось, именно это случилось как раз накануне Рождества, в каком-то огромном городе и в ужасный мороз. Мерещится мне, был в подвале мальчик, но ещё очень маленький, лет шести или даже менее. Этот мальчик проснулся утром в сыром и холодном подвале. Одет он был в какой-то халатик и дрожал. Дыхание его вылетало белым паром, и он, сидя в углу на сундуке, от скуки нарочно пускал этот пар изо рта и забавлялся, смотря, как он вылетает. Но ему очень хотелось кушать. Он несколько раз с утра подходил к нарам, где на тонкой, как блин, подстилке и на каком-то узле под головой вместо подушки лежала больная мать его. Как она здесь очутилась? Должно быть, приехала со своим мальчиком из чужого города и вдруг захворала. Хозяйку углов захватили ещё два дня тому в полицию; жильцы разбрелись, дело праздничное, а оставшийся один халатник уже целые сутки лежал мертво пьяный, не дождавшись и праздника. В другом углу комнаты стонала от ревматизма какая-то восьмидесятилетняя старушонка, жившая когда-то и где-то в няньках, а теперь помиравшая одиноко, охая, брюзжа и ворча на мальчика, так что он уже стал бояться подходить к её углу близко. Напиться-то он где-то достал в сенях, но корочки нигде не нашел и раз в десятый уже подходил разбудить свою маму. Жутко стало ему наконец в темноте: давно уже начался вечер, а огня не зажигали. Ощупав лицо мамы, он подивился, что она совсем не двигается и стала такая же холодная, как стена. “Очень уж здесь холодно”, — подумал он, постоял немного, бессознательно забыв свою руку на плече покойницы, потом дохнул на свои пальчики, чтоб отогреть их, и вдруг нашарив на нарах свой картузишко, потихоньку, ощупью, пошёл из подвала. Он еще бы и раньше пошел, да всё боялся вверху, на лестнице, большой собаки, которая выла весь день у соседских дверей. Но собаки уже не было, и он вдруг вышел на улицу. — Господи, какой город! Никогда еще он не видал ничего такого. Там, откуда он приехал, по ночам такой черный мрак, один фонарь на всю улицу. Деревянные низенькие домишки запираются ставнями; на улице, чуть смеркнется — никого, все затворяются по домам, и только завывают целые стаи собак, сотни и тысячи их, воют и лают всю ночь. Но там было зато так тепло и ему давали кушать, а здесь — Господи, кабы покушать! И какой здесь стук и гром, какой свет и люди, лошади и кареты, и мороз, мороз! Мерзлый пар валит от загнанных лошадей, из жарко дышащих морд их; сквозь рыхлый снег звенят об камни подковы, и все так толкаются, и, Господи, так хочется поесть, хоть бы кусочек какой-нибудь, и так больно стало вдруг пальчикам. Мимо прошел блюститель порядка и отвернулся, чтоб не заметить мальчика. Вот и опять улица, — ох какая широкая! Вот здесь так раздавят наверно; как они все кричат, бегут и едут, а свету-то, свету-то! А это что? Ух, какое большое стекло, а за стеклом комната, а в комнате дерево до потолка; это ёлка, а на ёлке сколько огней, сколько золотых бумажек и яблоков, а кругом тут же куколки, маленькие лошадки; а по комнате бегают дети, нарядные, чистенькие, смеются и играют, и едят, и пьют что-то. Вот эта девочка начала с мальчиком танцевать, какая хорошенькая девочка! Вот и музыка, сквозь стекло слышно. Глядит мальчик, дивится, уж и смеется, а у него болят уже пальчики и на ножках, а на руках стали совсем красные, уж не сгибаются и больно пошевелить. И вдруг вспомнил мальчик про то, что у него так болят пальчики, заплакал и побежал дальше, и вот опять видит он сквозь другое стекло комнату, опять там деревья, но на столах пироги, всякие — миндальные, красные, желтые, и сидят там четыре богатые барыни, а кто придёт, они тому дают пироги, а отворяется дверь поминутно, входит к ним с улицы много господ. Подкрался мальчик, отворил вдруг дверь и вошел. Ух, как на него закричали и замахали! Одна барыня подошла поскорее и сунула ему в руку копеечку, а сама отворила ему дверь на улицу. Как он испугался! А копеечка тут же выкатилась и зазвенела по ступенькам: не мог он согнуть свои красные пальчики и придержать ее. Выбежал мальчик и пошел поскорей-поскорей, а куда, сам не знает. Хочется ему опять заплакать, да уж боится, и бежит, бежит и на ручки дует. И тоска берет его, потому что стало ему вдруг так одиноко и жутко, и вдруг, Господи! Да что ж это опять такое? Стоят люди толпой и дивятся; на окне за стеклом три куклы, маленькие, разодетые в красные и зеленые платьица и совсем-совсем как живые! Какой-то старичок сидит и будто бы играет на большой скрипке, два других стоят тут же и играют на маленьких скрипочках, и в такт качают головками, и друг на друга смотрят, и губы у них шевелятся, говорят, совсем говорят, — только вот из-за стекла не слышно. И подумал сперва мальчик, что они живые, а как догадался совсем, что это куколки, — вдруг рассмеялся. Никогда он не видал таких куколок и не знал, что такие есть! И плакать-то ему хочется, но так смешно-смешно на куколок. Вдруг ему почудилось, что сзади его кто-то схватил за халатик: большой злой мальчик стоял подле и вдруг треснул его по голове, сорвал картуз, а сам снизу поддал ему ножкой. Покатился мальчик наземь, тут закричали, обомлел он, вскочил и бежать-бежать, и вдруг забежал сам не знает куда, в подворотню, на чужой двор, — и присел за дровами: “Тут не сыщут, да и темно”. Присел он и скорчился, а сам отдышаться не может от страху и вдруг, совсем вдруг, стало так ему хорошо: ручки и ножки вдруг перестали болеть и стало так тепло, так тепло, как на печке; вот он весь вздрогнул: ах, да ведь он было заснул! Как хорошо тут заснуть: “Посижу здесь л пойду опять посмотреть на куколок, — подумал мальчик и усмехнулся, вспомнив про них, — совсем как живые!” И вдруг ему послышалось, что над ним запела его мама песенку. — Мама, я сплю, ах, как тут спать хорошо! — Пойдем ко мне на елку, мальчик, — прошептал над ним вдруг тихий голос. Он подумал было, что это всё его мама, но нет, не она; кто же это его позвал, он не видит, но кто-то нагнулся над ним и обнял его в темноте, а он протянул ему руку и... и вдруг, — о, какой свет! О, какая ёлка! Да и не ёлка это, он и не видал еще таких деревьев! Где это он теперь: всё блестит, всё сияет и кругом всё куколки, — но нет, это всё мальчики и девочки, только такие светлые, все они кружатся около него, летают, все они целуют его, берут его, несут с собою, да и сам он летит, и видит он: смотрит его мама и смеется на него радостно. — Мама! Мама! Ах, как хорошо тут, мама! — кричит ей мальчик, и опять целуется с детьми, и хочется ему рассказать им поскорее про тех куколок за стеклом. — Кто вы, мальчики? Кто вы, девочки? — спрашивает он, смеясь и любя их. — Это Христова ёлка, — отвечают они ему. — У Христа всегда в этот день ёлка для маленьких деточек, у которых там нет своей ёлки... — И узнал он, что мальчики эти и девочки все были всё такие же, как он, дети, но одни замерзли еще в своих корзинах, в которых их подкинули на лестницы к дверям петербургских чиновников, другие задохлись у чухонок, от воспитательного дома на прокормлении, третьи умерли у иссохшей груди своих матерей (во время самарского голода), четвертые задохлись в вагонах третьего класса от смраду, и все-то они теперь здесь, все они теперь как ангелы, все у Христа, и он сам посреди их, и простирает к ним руки, и благословляет их и их грешных матерей... А матери этих детей все стоят тут же, в сторонке, и плачут; каждая узнаёт своего мальчика или девочку, а они подлетают к ним и целуют их, утирают им слезы своими ручками и упрашивают их не плакать, потому что им здесь так хорошо... А внизу, наутро, дворники нашли маленький трупик забежавшего и замерзшего за дровами мальчика; разыскали и его маму... Та умерла ещё прежде его; оба свиделись у Господа Бога на Небе. Цитировать
koper МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 3377	Добавлено: 13-03-2008 04:39
	ИСТОРИЯ ОТ ВЛАДИМИРА БАСОВА В фильме Г.Данелия "Я шагаю по Москве" я сыграл эпизодическую, но очень смешную роль полотера. Возник этот персонаж случайно. В фильме не было критического отношения к жизни, модного в то время. Это отметили многие критики еще до выхода картины, разругали сценарий. Так что роль недовольного всем полотера сочинили на ходу в разгар съемок. Я в это время был по своим делам на студии и меня попросили сыграть этот эпизод. Я согласился. Этим эпизодом я вошел в кино как комический артист. Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 31-03-2008 10:47
	Из рассказа моей знакомой, лет пять назад это было. Провинциальный южный город Новочеркасск, живет в частном секторе недалеко от ж/д вокзала. Муж с папашкой вечером(вечера на юге темные) пьют пиво, расслабляются. Лето, душно, пиво закончилось, решили пойти на вокзал (там ларек круглосуточно работает)добавить. Пошли в чем были (треники, домашние тапочки). Утром проснулись в Волгограде!! В поезде!! Расследование показало: Проводница, остановившегося в Новочеркасске поезда, увидала на перроне двух мужиков в тапках и тренировочных штанах с вытянутыми коленками, заорала:"садитесь быстрей, поезд отправляется!"Они и сели, благо В Волгограде родственники жили! Цитировать
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254	Добавлено: 15-04-2008 23:07
	Рассказывали старшекурсники. Был в институте препод (П) по начертательной геометрии. Старичок советской закалки преподов. Ему было очень сложно сдать чертежи. Если где увидит ошибку или недоработку сразу чиркает ручкой и приходится студенту-бедолаге заново все перечерчивать. Так вот однажды один отличник, который как нестранно долго не мог сдать, в 7-й раз принес чертеж, который выглядел абсолютно безупречным, просто идеал совершенства. Препод развернул чертеж (студент стоял позади препода) и покачав головой, приспустив очки просмотев каждый квадратный сантиметр чертежа произнес: -Да-а-а-а, п*здато! Студент (С) оторопев от такой "похвалы", расслабившись и вникнувшись в тематику беседы произнес: (С) - Ну да, ни х*ево! (П) - Что, простите, Вы сказали? (С) - Не х*ево, говорю сделано! (П) - А я говорю - "Без даты!" Студент еще долго потом мучился, и сдал предмет лишь спустя год Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 16-04-2008 14:27
	"Следы" Однажды ночью Человеку приснился сон. Ему снилось, что они вдвоем с Богом идет по песку вдоль моря. А на небе мелькали эпизоды из его жизни. В каждом эпизоде Человек замечал две пары следов на песке: одна принадлежала ему самому, а вторая - Богу. Когда последний из эпизодов промелькнул, Человек оглянулся назад на следы на песке и обнаружил, что много раз на протяжении своей жизни он оказывался один - на песке была только одна пара следов. Это всегда происходило в самые тяжелые для него времена - во время неудач и депрессий. Это Человека озадачило и он спросил Бога: "Бог, ты говорил, что если я однажды последую за тобой, ты будешь рядом со мной на протяжении всего пути. Но я заметил, что в самые тяжелые для меня времена на песке только одна цепочка следов. Я не понимаю, почему когда я нуждался в тебе больше всего, ты покидал меня?" Бог ответил: "Мой сын! Я люблю тебя и никогда бы не покинул тебя. В период тяжелых испытаний, которые выпали тебе и когда ты видел только одну цепочку следов, я был рядом. Просто я нес тебя на своих руках" Цитировать
deymon МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 4582	Добавлено: 28-04-2008 11:04
	Отдам сердце в хорошие руки - Здравствуйте, я по объявлению. Это вы отдаёте сердце в хорошие руки? - Я. - Б/у? - Да. Оно любило три года одного человека. - Ну-у! Три года эксплуатации - это довольно большой срок! Почему отдаёте? - Его прошлый владелец обращался с сердцем не по назначению. Он его ломал, резал, играл с ним, вонзал в него острые предметы... Сердце болело, кровоточило, но по-прежнему выполняло свою основную функцию: любило его... И однажды тот, кому оно принадлежало, разбил его... - Как разбил?! А вы в ремонте были? Что вам сказали? - Восстановлению не подлежит... - Зачем же вы подали объявление? Неужели вы думаете, что кому-то нужно ваше разбитое сердце? - Я верю, что есть на свете человек, который сможет склеить его из осколков. Верю, что он не пожалеет на это любви и времени. Верю, что он сможет дать ему вторую жизнь... - Я... я готов попытаться. Это, конечно, будет трудно, но результат того стоит. Вы можете дать мне какие-нибудь гарантии? Если я смогу его восстановить, смогу оживить ваше сердце... сколько ещё оно сможет любить? - Пока оно бьётся... - В объявлении вы указали, что отдадите сердце только при одном условии... - Да. Я должна быть уверена, что вы не станете причинять ему боль. - К сожалению, я не могу видеть будущего. Не могу с уверенностью обещать вам, что оно больше не будет страдать... Всё, что я могу на сегодняшний день, это дать вам взамен своё сердце... - Я согласна! - Меня тоже устраивают все условия контракта. - Значит, встретимся завтра?! Для обмена? - Да. До свидания, любовь моя. - До завтра, любимый... Цитировать
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254	Добавлено: 01-05-2008 20:25
	Покупайте попугаев Жако))))) Цитировать
Aijovan МС Группа: Участники Сообщений: 1711	Добавлено: 13-05-2008 13:13
	Три гостя. Притча Женщина вышла из своего дома и увидела на уличном дворике троих стариков с длинными белыми бородами. Она не узнала их. Она сказала "Наверное вы мне не знакомы, но вы должно быть голодны. Пожалуйста, входите в дом и поешьте." "А муж дома?", спросили они. "Нет", ответила она. "Его нет." "Тогда мы не можем войти", ответили они. Вечером, когда ее муж вернулся домой, она рассказала ему о случившемся. "Иди и скажи им что я дома и пригласи их в дом!" сказал муж. Женщина вышла и пригласила стариков. "Мы не можем пойти в дом вместе", ответили они. "Почему же?" удивилась она. Один из стариков объяснил: "Его зовут Богатство," сказал он указывая на одного из своих друзей, и сказал указывая на другого, "А его зовут Удача, а меня зовут Любовь." После чего добавил, "Сейчас иди домой и поговори со своим мужем о том, кого из нас вы хотите видеть в своем доме." Женщина пошла и рассказала мужу о том, что услышала. Ее муж был очень обрадован. "Как хорошо!!!", сказал он. "Если уж надо сделать выбор, давай пригласим Богатство. Пусть войдет и наполнит наш дом богатством!" Его жена возразила, "Дорогой, а почему бы нам не пригласить Удачу?" Их приемная дочь слушала все сидя в углу. Она подбежала к ним со своим предложением: "А почему бы нам лучше не пригласить Любовь? Ведь тогда в нашем доме воцарит любовь!" "Давай-ка согласимся с нашей девочкой," сказал муж жене. "Иди и попроси Любовь стать нашим гостем." Женщина вышла и спросила и троих стариков, "Кто из вас Любовь? Заходи в дом и будь нашим гостем." Старик по имени Любовь пошел в направлении дома. Другие 2 старика последовали за ним. Удивленная, леди спросила Богатство и Удачу: "Я же пригласила только Любовь, почему вы идете?" Старики ответили: "Если бы вы пригласили Богатство или Удачу, другие два из нас остались бы на улице, но так как вы пригласили Любовь, куда она идет, мы всегда идем за нею. Там где есть Любовь, всегда есть и Богатство и Удача!!!!!!!" Я ЖЕЛАЮ ТЕБЕ... - Там где есть боль, желаю тебе покоя и милосердия. - Там где есть сомнение, я желаю тебе доверия. - Там где есть усталость и изнеможение, желаю тебе понимания, терпения и возобновления сил. - Там где есть страх, желаю тебе любви и мужества. Цитировать
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254	Добавлено: 14-05-2008 21:04
	70-летию Черномырдина посвящается: "We wanted the best, you know the rest". (Именно так была переведена синхронистом его фраза. Этот "подвиг переводчика" вошел в анналы профессии"). "Отродясь не бывало, и вот опять!" "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона". "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку". "Надо же думать, что понимать". "Вас там туда..." "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно". "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство". "Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей". "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела". "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше". "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком". "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь". "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!" "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим". "Мы выполнили все пункты: от А до Б". "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит". "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало". "Народ пожил - и будет!" "Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу". Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 23-05-2008 00:19
	Эту историю мне рассказал английский приятель. Он утверждает что самолично знает героя истории, но я думаю что он где-то это вычитал. Но то что это произошло в самом деле - могу поручиться! Короче, жили-были два друга на Туманном Альбионе в одном многоэтажном доме. Один друг жил на первом этаже (назовем его Ричардом), а другой (будет Джеком) на двенадцатом. И вот, пришло время нашему Джеку с прекрасным видом на Францию свысока, обзавестись тещей. Дело понятное, полагается обмыть и залить это трагическое событие по всей программе! Ричард обзвонил всю братву и сорганизовал обалденную вечернюю программу включающую в себя перепрыгивание из одного бара в другой, стриптиз, громкое гоготание, песни про Манчестер Юнайтед, обнимание чужаков и ведра алкоголя. Сказано - сделано! И вот пока наш счастливый жених Джек заливал себя славным Гинессом и услащал горечь Текилами с лимоном, другой - совершенно секретный план тихо, но быстро приходил в исполнение под покровом ночи в доме Ричарда и Джека. Брат Ричарда со своими друзьями открыл квартиру Джека заранее заготовленным ключем и перенес всю гостиную Джека до последней пылинки с двенадцатого этажа на первый, предварительно очистив гостиную Ричарда. Глубокой ночью наша загулявшая компания притащила основательно выпившего Джека в дом Ричарда и бросила на диван в гостиной. Через несколько часов Ричард позвонил и разбудил Джека. Джек успел оглядеться, зевнуть, потянуться и встать, пошатываясь в порыве приготовить себе кофе и выпить пару таблеточек аспирина. Вдруг, такая картина - в дверь вламывается орущая группа мужиков в черных масках. Они хватают бедолагу Джека у которого, понятно, отвисла челюсть от ужаса. Подняв его над головами - они выскакивают на балкон и швыряют его с балкона. Я уж не знаю - было ли у него время скончаться от разрыва сердца по пути на травку под балконом, но то что он запомнил эту вечеринку на всю жизнь - в этом нет сомнений!!! С такими друзьями и врагов не надо... Цитировать
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254	Добавлено: 01-06-2008 23:59
	СТУДЕНТЫ В МОРГЕ Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днем там практиковаться решительно невозможно - клиенты прибывают, суета, практические занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до полуночи ребята взгрустнули и решили закастить мегазаклинание "саммон женского пола". Быстренько намутив телефоны девушек с параллельного потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать. Но ждать спокойно будущим костоправам было лениво, и созрел план прикола: задубевшие трупешники в количестве шести штук были изъяты из боксов и выставлены вдоль стены методом "прислонить, авось не упадут". Модельный ряд жмуриков в трусах и с бирками на больших пальцах ног был пополнен одним из ребят, который разделся до аццких семейников с хрюшками и добровольно нацепил на палец бирку с номерком. Свет был погашен, и шутники затаились... В конце-концов самки явились в морг - первой реакцией была легкая паника от темноты, потом - на стоящие вдоль стены тела. У ребят нашлось более-менее вменяемое объяснение типа "так надо", и девушки успокоились. Все перезнакомились, выпили за встречу, за вечер, за морг, за учебу... Короче, атмосфера царила подпитая и вообще позитивная, обламывался пока только затекший изображать кадавра стузиозус. И естественно, на предложение парней показать прикол, девченки ответили бурным согласием. Картина маслом по сыру - один из приколистов становится перед стойкими мясными солдатиками и зычно орет на весь морг: - Рота! На первый-второй рассчитайсь! Затекший делает неловкий шаг вперед и произносит сакраментальное: - ПЕРВЫЙ! Итог: у двух девчонок обморок, у одной климануло челюсть - вправляли уже настоящие врачи. У остальных паника и желание сменить исподнее. Одно плохо - приколистов с позором отчислили... Цитировать
koper МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 3377	Добавлено: 04-06-2008 07:03
	И С Т О Р И Я О Т Л. К А Н Е В С К О Г О Всесоюзную славу актеру Леониду Каневскому принесла роль майора Томина в знаменитом телесериале "Следствие ведут знатоки." С этой ролью актера связаныи многие курьезные случаи. Мы были на съемках в дачном поселке под Сергиевым Посадом. Непо- далеко находился небольшой пруд, на который мы ходили купатся. На берегу пруда постоянно собиралась и задиралась к дачникам местная шпана. И вот однажды, когда у пруда появился Каневский, среди них раздался шум: "Томин, Томин! Пацаны, сваливаем отсюда поскорее!" И они разбежались. Цитировать
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254	Добавлено: 05-06-2008 22:11
	На любого европейца, оказавшегося в Японии, самое сильное впечатление производят не роботы и борьба сумо, а унитазы. К встрече с ними я, какмне казалось, был подготовлен рассказами друзей, уже побывавших в Стране восходящегосолнца. Тем не менее, зайдя первый раз в туалет в гостиничном номере, я был потрясен. Крышка унитаза была нагрета до температуры моего тела. Воздух (22оС) был освежен встроенным кондиционером. При моем приближении крышка автоматически поднялась и заиграла негромкая музыка, вводя меня в состояние блаженства. После окончания процесса где-то снизу плавно выдвинулась небольшая телескопическая штанга и аккуратная струя теплой воды вымыла все то, что европейцы очищают туалетной бумагой. После этого струя теплого воздуха из встроенного в унитаз фена высушила меня. Вода плавно, без звука, удалила продукты моей жизнедеятельности, оставив ослепительно-белую поверхность фаянса. Затем унитаз вежливо спросил меня о чем-то на японском. К сожалению, я не смог поддержать интересную беседу -мои познания в японском языке ограничиваются четырьмя фразами, ни одна из которых не заинтересовала фаянсовое изделие.Да, чуть не забыл. Во время процесса унитаз создавал легкое разрежение подо мной, пропуская воздух через встроенную систему очистки. Так что воздух в туалете был... как быправильно выразиться... неиспорченным. Кстати, двумя днями позже мне встретился унитаз, который на выбор еще и дезодорировал атмосферу. Я выбрал запах сосновой рощи. Унитазы в Японии не просто сантехника, а предмет своеобразного культа. В любом универмаге в специализированном отделерядами тянутся компьютеризированные изделия уважаемых японских унитазных брендов: Toto, Inax и Matsushita Electric (узнаваемого по огромной надписи Panasonic).Причину культа просто объяснил директор по маркетингу Inax Масаширо Игучи: "В японском доме единственное место, где можно спокойно посидеть в одиночестве, - это туалет". И унитаз в нем основной центр развлечений.Современные японские унитазы могут многое. Продукция Matsushita изменяет температуру в туалете на 7 градусов за полминуты и массирует ягодицы теплыми струями воды. Топовые модели Inax снабжаются двумя стереодинамиками по обе стороны сиденья и слотом под флэш-память с любимыми мелодиями в формате MP3. Унитазы поставляются с пятью вариантами сопровождения: птичье пение, музыка для релаксации, классика, шум водопада или традиционная японская арфа. Но всех превзошел унитаз Toto под ласковым названием WellyouII: небольшой механический манипулятор с ложечкой берет анализ мочи, автоматически отслеживая уровень содержания сахара. За такими механическими руками с ложечками будущее. Скоро они будут брать не только анализ мочи. Дело в том, что, оснащая унитазы высококачественной акустикой, продажи резко не увеличишь. С другой стороны, население Японии быстро стареет, и все больше людей нуждаются в постоянном медицинском контроле. В ближайшее время "большая туалетная тройка" выпустит на рынок унитазы -домашние медицинские центры.Крышка будет взвешивать с точностью до доле грамма, измерять кровяное давление Цитировать
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254	Добавлено: 26-06-2008 18:39
	> Правильный диагноз > > Поликлиника. Отец и сын пришли оформлять медкарту для детского сада. > > В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходят в кабинет. > > Здороваются, отдают доктору направление. Тот начинает было задавать > > мальчику какие-то особые вопросы. > > Резко, без стука, открывается входная дверь. Заваливается уборщица (а-ля Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". > > Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: > > "Нина Сергеевна, а почемиу сейчас, а не после работы? > > Тут же и я сижу, и люди вот пришли". Та сходу отвечает: > > "А мне сегодня раньше надо уйти!" > > . И начинает елозить шваброй по полу. > > У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но > интеллигент, в тому > > же психоневролог, сдерживается. Работница швабры и ведра резво > оттесняет > > своим инструментом от стола, в 3 секунды делает имитацию протирки > > чистого пола грязной тряпкой. > > Далее подъезжает шваброй к ногам сына,недовольно заявляет ребенку: > > "А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо > побыстрее, > > я ж сказала. что убираю тут!" > > Сын поднимает на нее свои наивные детские глазки и, не задумываясь ни > на секунду, > > громким звонким голосом выдает: > > "Пошла в ЖОПУ!". > > "Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. > > Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет. > > Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здоров". > > Занавес... Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 26-06-2008 23:59
	Есть у меня приятель - шабутной такой по своей натуре парень Андрюха. Играет в волейбол, бог ростом не обидел, а также на всех доступных музыкальных инструментах, знает уйму анекдотов и умеет их рассказывать... ну в общем душа компании. Служил в ВДВ. И есть у него жена - просто дюймовочка. Работает в медицине, т. е. военнообязанная. Вот как-то в очередной раз пришел он домой под шафэ. Супруга давай его пилить. Да и понятно за что! Когда явился он домой, другие уже на работу собирались. Психанул Андрюха, схватил военный билет, хлопнул дверью и пошел вербоваться в армию. Вскорости вернулся еще мрачнее тучи. И давай жене выговаривать, что даже в армию и то она его не пускает. Жена понять ничего не может. А Андрюха и говорит, что пришел в военкомат, шлепнул военный билет об стол: забирайте в Чечню хоть сейчас! Офицер взял билет развернул, смотрит то на Андрюху, то в билет, то на него, то в билет. Спрашивает: - А вы уверены? - Да! Забирайте! - Вы абсолютно в этом уверены? - Да! Я этого хочу! - Вы подумайте как следует. - Нечего думать! Забирайте! Подошел другой офицер. Посмотрел в билет, на Андрюху. Переглянулись, один и говорит: - Всякого мы за годы службы насмотрелись и ничему не удивляемся, но чтобы муж жену в армию отправлял - это впервые! Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 13-07-2008 15:28
	На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один гостиничный номер разделили трое докторов наук (СССР!): двое физики, и один математик. Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов (СССР!!). Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!!!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел. Математик, под действием коньячных паров выдает: - А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится? Оба физика в один голос: - Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!! И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить - что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво: - Не может этого быть. Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о умниках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно. Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет... Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и разбивает лампочку со словами: - А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду! Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог: - И куда ты этих имбицилов везешь? - Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее. Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом... Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 18-07-2008 10:59
	Мошенники всех времен и народов. 1. Виктор Люстиг (1890-1947) - человек, который продал Эйфелеву башню Люстиг считается одним из самых талантливых мошенников из когда-либо живших на свете. Он бесконечно изобретал аферы, имел 45 псевдонимов и свободно владел пятью языками. Только в США Люстига арестовывали 50 раз, однако за недоказанностью всякий раз отпускали на свободу. До начала Первой мировой войны Люстиг специализировался на организации мошеннических лотерей в трансатлантических круизах. В 1920-х годах переехал в США, и всего за пару лет обманул на десятки тысяч долларов банки и частных лиц. Самой грандиозной аферой Люстига была продажа Эйфелевой башни. В мае 1925 года Люстиг в поисках приключений прибыл в Париж. В одной из французских газет Люстиг прочитал, что знаменитая башня порядком обветшала и нуждается в ремонте. Люстиг решил воспользоваться этим. Мошенник составил поддельную верительную грамоту, в которой назвал себя заместителем главы Министерства почты и телеграфа, после чего разослал официальные письма шести дилерам вторчермета. Люстиг пригласил бизнесменов в дорогой отель, где он остановился, и рассказал, что поскольку расходы на башню неоправданно огромны, правительство решило снести ее и продать на металлолом на закрытом аукционе. Якобы чтобы не вызвать возмущение общественности, успевшей полюбить башню, Люстиг уговорил дельцов держать все в секрете. Через некоторое время он продал право на утилизацию башни Андре Пуассону и бежал в Вену с чемоданом наличных денег. Пуассон, не желая выглядеть дураком, скрыл факт обмана. Благодаря этому спустя некоторое время Люстиг вернулся в Париж и еще раз продал башню по той же схеме. Однако на этот раз ему не повезло, поскольку обманутый бизнесмен заявил в полицию. Люстиг был вынужден срочно бежать в США. В декабре 1935 года Люстиг был арестован и предан суду. Он получил 15 лет тюрьмы за подделку долларов, а также еще 5 лет за побег из другой тюрьмы за месяц до вынесения приговора. Он умер от пневмонии в 1947 году в знаменитой тюрьме Алькатрас возле Сан-Франциско. 2. Фрэнк Абегнейл - "поймай меня, если сможешь" Франк Уильям Абегнейл-младший (родился 27 апреля 1948 года) в 17 лет умудрился стать одним из самых успешных грабителей банков в истории США. Эта история произошла в 1960-х годах. По поддельным банковским чекам Абегнейл похитил из банков около пяти миллионов долларов. Он также совершил бесчисленное количество авиаперелетов по всему миру по поддельным документам. Позже Фрэнк успешно играл роль педиатра в течение 11 месяцев в больнице в Джорджии, после чего, подделав диплом Гарвардского университета, получил работу в офисе генерального прокурора штата Луизиана. В течение более 5 лет Абегнейл сменил около 8 профессий, он также продолжал увлеченно подделывать чеки и получать деньги - от действий мошенника пострадали банки в 26 странах мира. Деньги молодой человек тратил на ужины в дорогих ресторанах, покупку одежды престижных марок и свидания с девушками. История Фрэнка Абегнейла была положена в основу фильма "Поймай меня, если сможешь", где остроумного мошенника сыграл Леонардо Ди Каприо. 3. Кристофер Роканкурт - фальшивый Рокфеллер В 2001 году канадская полиция арестовала мошенника французского происхождения, который провернул ряд грандиозных афер. Кристофер Роканкурт, который родился в 1967 году, утверждал, что он личный друг Билла Клинтона и член семьи Рокфеллеров. Роканкурт был арестован вместе со своей женой - бывшей моделью Playboy Марией Пиа Райес. Женщине инкриминировали жульничество и заведомый обман в корыстных целях ванкуверского бизнесмена на престижном лыжном курорте, расположенном в Вистлере, - излюбленном месте отдыха богатых туристов из Европы и США. По сведениям полиции, Роканкурт бежал в Канаду после того, как был арестован в Восточном Хэмптоне (штат Нью-Йорк) в августе 2000 года. Тогда его обвиняли в том, что он умело ввел в заблуждение десятки состоятельных американцев и выманил у них почти 1 млн долларов. Преступник открыто рекламировал себя в СМИ под именем Кристофера Рокфеллера. На самом деле его мать была проституткой, а отец алкоголиком - уже в возрасте 5 лет родители сдали Кристофера в приют. Когда мошенничество в США было раскрыто, жулику пришлось срочно бежать в Канаду. Служащие отеля в Вистлере рассказали полиции, что Роканкурт всем представлялся знаменитым автогонщиком международного класса, который, чтобы избежать назойливого внимания поклонников, вынужден жить под вымышленным именем. Одна из обманутых им жертв заявила, что аферист также изображал из себя влиятельного финансиста. Известно, что другим людям он представлялся как чемпион по боксу, он также изображал кинопродюсера. Некоторое время самозванец дружил с Микки Рурком. В марте 2002 года Роканкурт был выдан США. Он признал себя виновным по 3 из 11 пунктов обвинения, включая кражу, контрабанду, взяточничество и лжесвидетельство. Он признался, что надул состоятельных граждан на 40 миллионов долларов. 4. Фердинанд Демара - "Великий самозванец" Фердинанд Уолдо Демара (1921-1982), известный под кличкой "Великий самозванец", за свою жизнь с большим успехом сыграл людей большого количества профессий и занятий - от монаха и хирурга до начальника тюрьмы. В 1941 году он отправился служить в армию США, где в первый раз начал жизнь под новой личиной, назвавшись именем своего приятеля. После этого Демара много раз выдавал себя за других людей. Он не закончил даже средней школы, но каждый раз подделывал документы об образовании, чтобы сыграть очередную роль. За свою мошенническую карьеру Демара успел побыть инженером-строителем, заместителем шерифа, начальником тюрьмы, доктором психологии, адвокатом, экспертом Службы защиты прав детей, бенедиктинским монахом, редактором, специалистом по раку, хирургом и преподавателем. Удивительно, но ни в одном случае он не искал большой материальной выгоды, казалось, Демару интересовал только социальный статус. Он умер в 1982 году. О жизни Фердинанда Демары написана книга и снят фильм. 5. Дэвид Хэмптон (1964-2003) - мошенник афроамериканского происхождения. Выдавал себя за сына чернокожего актера и режиссера Сидни Пуатье. Сначала Хэмптон представлялся Дэвидом Пуатье, чтобы бесплатно обедать в ресторанах. Позже, поняв, что ему верят и он может влиять на людей, Хэмптон убедил дать ему деньги или приют многих знаменитостей, включая Мелани Гриффит и Кельвина Кляйна. Одним людям Хэмптон говорил, что является другом их детей, другим врал, что опоздал на самолет в Лос-Анджелесе и что его багаж улетел без него, третьих обманывал, что его ограбили. В 1983 году Хэмптон был арестован и обвинен в мошенничестве. Суд приговорил его к выплате компенсации жертвам в размере 4490 долларов. Дэвид Хэмптон умер от СПИДа в 2003 году. 6. Milli Vanilli - дуэт, который не умел петь В 90-х годах разразился скандал, связанный с популярным немецким дуэтом Milli Vanilli, - выяснилось, что на студийных записях звучат голоса не участников дуэта, а других людей. В результате дуэт вынужден был вернуть полученную в 1990 году награду Grammy. Дуэт Milli Vanilli был создан в 1980-х годах. Популярность Роба Пилатуса и Фабриса Морвана стала стремительно расти, и уже в 1990 году они завоевали престижную награду Grammy. Скандал с разоблачением привел к трагедии - в 1998 году один из участников дуэта Роб Пилатус умер от передозировки наркотиков и алкоголя в возрасте 32 лет. Морван безуспешно пытался продолжить музыкальную карьеру. Всего Milli Vanilli в период своей популярности продали 8 млн синглов и 14 млн пластинок. 7. Кэсси Чедвик - незаконнорожденная дочь Эндрю Карнеги Кэсси Чедвик (1857-1907), урожденная Элизабет Бигли, в возрасте 22 лет в первый раз была арестована в штате Онтарио за подделку банковского чека, однако ее освободили, так как она симулировала психическое заболевание. В 1882 Элизабет вышла замуж за Уоллеса Спрингстина, однако муж оставил ее уже через 11 дней, когда узнал о ее прошлом. Затем в Кливленде женщина вышла замуж за доктора Чедвика. В 1897 году Кэсси организовала свою самую успешную аферу. Она назвала себя незаконнорожденной дочерью сталепромышленника родом из Шотландии Эндрю Карнеги. Благодаря фальшивому векселю на сумму 2 миллиона долларов, якобы выданному ей отцом, Кэсси получила ссуды в разных банках на общую сумму от 10 млн до 20 млн долларов. В конце концов полиция поинтересовалась у самого Карнеги, знакома ли ему мошенница, а после его отрицательного ответа арестовала миссис Чедвик. Кэсси Чедвик предстала перед судом 6 марта 1905 года. Она была признана виновной в 9 крупных мошенничествах. Приговоренная к десяти годам, миссис Чедвик умерла в тюрьме два года спустя. 8. Мэри Бейкер - принцесса Карабу В 1817 году в Глостершире появилась молодая женщина в экзотической одежде с тюрбаном на голове, которая говорила на неизвестном языке. Местные жители обращались ко многим иностранцам с просьбой идентифицировать язык, пока португальский моряк не "перевел" ее историю. Якобы женщина была принцессой Карабу с острова в Индийском океане. Как рассказала незнакомка, она была захвачена пиратами, корабль потерпел крушение, но ей удалось спастись. В течение следующих десяти недель незнакомка находилась в центре внимания общественности. Она наряжалась в экзотические одежды, лазила по деревьям, напевала странные слова и даже плавала голой. Однако вскоре некая миссис Нил опознала "принцессу Карабу". Самозванка с острова оказалась дочерью сапожника по имени Мэри Бейкер. Как оказалось, работая служанкой в доме миссис Нил, Мэри Бейкер развлекала детей изобретенным ею языком. Мэри вынуждена была признаться в обмане. В конце жизни она занималась продажей пиявок при больнице в Англии. 9. Вильгельм Фойгт - капитан Кепеника Вильгельм Фойгт (1849-1922) - немецкий сапожник, прикинувшийся прусским капитаном. 16 октября 1906 года в юго-восточном предместье Берлина Кёпенике безработный Вильгельм Фойгт взял напрокат в городе Потсдам форму прусского капитана и организовал захват ратуши. Фойгт приказал случайно остановленным на улице незнакомым четырем гренадерам и сержанту арестовать бургомистра Кёпеника и казначея, после чего без всякого сопротивления в одиночку захватил местную ратушу, а затем конфисковал городскую казну - 4000 марок и 70 пфеннигов. Причём все его приказы и солдаты, и сам бургомистр выполняли беспрекословно. Забрав деньги и приказав солдатам оставаться на своих местах в течение получаса, Фойгт уехал на вокзал. В поезде он переоделся в гражданскую одежду и попытался скрыться. В конце концов Фойгт был арестован и приговорен к четырем годам тюремного заключения за свой набег и кражу денег. В 1908 году он был освобожден досрочно по личному распоряжению кайзера Германии. 10. Джордж Псалманазар - первый свидетель культуры аборигенов острова Формоза Джордж Псалманазар (1679-1763) утверждал, что был первым жителем острова Формоза, посетившим Европу. Он появился в Северной Европе около 1700 года. Хотя Псалманазар был одет в европейскую одежду и выглядел как европеец, он утверждал, что приехал с далекого острова Формоза, где его ранее захватили в плен аборигены. В доказательство он подробно рассказал об их традициях и культуре. Вдохновленный успехом, Псалманазар позже издал книгу "Историческое и географическое описание острова Формоза". По словам Псалманазара, мужчины на острове ходят полностью обнаженными, а любимой пищей островитян являются змеи. Формозанцы якобы проповедуют многобрачие, и мужу дается право съесть своих жен за неверность. Аборигены казнят убийц, вешая их вниз головой. Ежегодно островитяне приносят в жертву богам 18 тыс. юношей. Ездят формозанцы на лошадях и верблюдах. В книге также был описан алфавит островитян. Книга пользовалась большим успехом, а сам Псалманазар начал читать лекции по истории острова. В 1706 году Псалманазару наскучила игра, и он признался, что просто надул всех. Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи