Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 Next>>

Автор	Сообщение
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 18-10-2007 11:41
	Незабываемая Любовь Это было обычное хлопотливое утро, когда, приблизительно в 8:30, пожилой мужчина, лет 80-ти, пришел снять швы с большого пальца его руки. Было видно, что он очень спешит, и он сказал слегка дрожащим от волнения голосом, что у него важное дело в 9 часов утра. Сожалеюще покачав головой, я попросил его присесть, зная, что все доктора заняты и им смогут заняться не ранее чем через час. Однако, наблюдая, с какой печалью в глазах он то и дело посматривает на стрелки часов, во мне как бы что-то сострадательно екнуло - и я решил, благо у меня не было в данный момент других пациентов, самому заняться его раной. Обследовав его палец, я нашел, что ранка успела хорошо зажить, и посоветовавшись с одним из врачей, я получил необходимые инструменты и для снятия швов и медикаменты для обработки раны. Занявшись вплотную его пальцем, мы разговорились. Я не удержался и спросил у него: "У вас, наверное, назначен прием у врача, раз вы сейчас так спешите." "Нет, не совсем так. Мне надо успеть в больницу покормить мою больную жену." Тогда я спросил, что с ней. И пожилой мужчина ответил, что у нее, к сожалению, обнаружили болезнь Альцгеймера. Пока мы разговаривали, я успел снять швы и закончил обработку его раны. Взглянув на часы, я спросил, будет ли она волноваться, если он немного опоздает. К моему полнейшему удивлению, мой собеседник сказал, что она, увы, не узнает его последние пять лет. "Она даже не знает, кем я ей прихожусь" - покачав головой, добавил он. Изумленный, я воскликнул, "И вы все равно ходите туда каждое утро, даже несмотря на то, что она даже не знает, кто вы?" Он улыбнулся и по-отечески похлопав меня по руке, ответил: "Она не знает, кто я, зато я знаю, кто она." Я с трудом удержал слезы. А как только он ушел, мурашки побежали у меня по рукам и я подумал: "Да ведь это именно та любовь, о которой я мечтал всю свою жизнь.." Несомненно, даже несмотря на ее болезнь, она была счастливой женщиной, раз имела такого заботливого любящего мужа. Истинная любовь - это не физическая страсть и не просто романтика. Настоящая любовь - это способность принять все - все то, что было, что есть и то, что будет. Цитировать
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254	Добавлено: 21-10-2007 22:59
	У подруги ревнивый бойфренд. Это бывает. Подруга поет. В смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым. А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция. Теперь сама история. Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не в голосе, не идет занятие как надо. Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале сие важно. Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Месяц спустя, она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по вокалу. На недоуменно-радостный вопрос, был дан вполне предсказуемый ответ: -Смысла нет, сегодня у меня месячные. Реакция бойфренда тоже была предсказуемой. Цитировать
Марьяна МС Группа: Спонсоры Сообщений: 1366	Добавлено: 29-10-2007 00:13
	Приходит, как-то ко мне, знакомая и просит отсканировать фотографии. Поскольку общение с компьютером для нее сплошное шаманство, очень ее заинтересовало это самое устройство, посредством которого фотки на диск можно перегнать, сканер то есть. Вот она, во время сканирования очередной фотки палец под крышку засовывает, типа пошутить захотела. Правда потом опомнилась и то ли в шутку, то ли всерьез (разве поймешь этих женщин), задает вопрос: - А это не вредно? Меня это начинает веселить, и я начинаю прикалываться и говорю: - Ну так себе, тут понимаешь ли радиоактивное излучение есть, небольшое, не смертельно, конечно, но волосы выпадут. От ее ответа я плакал)))): - ЖАЛЬ, ЧТО ОН МАЛЕНЬКИЙ И ТУДА НОГИ ПОЛОЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!!! Цитировать
Марьяна МС Группа: Спонсоры Сообщений: 1366	Добавлено: 29-10-2007 19:58
	Папа Карло вырубил Буратино. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей. В комнате громко тикали солнечные часы. Лоси забежали во двор и обделались от страха. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. В горницу вошел негр, румяный с мороза. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Тельняшка у моряка была распахнута настежь. Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног. Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос. Поэты XIXвека были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура. На стене висели фрукты с изображением натюрморта. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина. Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой. Дятел уселся и стал грызть дерево. В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. Отелло рассвирепело и задушило Дездемону. А на груди у него была белая мошонка. Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... По площади чеканя шаг, прошли танки. Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку. Обломов разложил Ольгу на диване. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. ....Рембрандт стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался... Я бросился спать и на меня напала мысль. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. Из сочинения: Живописца поразила поза её лица. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму. Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется... Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!" Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера. Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу. Полковник танцевал с дочерью мензурку. Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный. Кактус упал на кота и взвыл от боли. У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны. В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник. Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу. Цитировать
Марьяна МС Группа: Спонсоры Сообщений: 1366	Добавлено: 11-11-2007 01:16
	Истории топ дня | топ недели | топ месяца | топ года Идем на днях с приятелем по улице, впереди - пожилые дамы, обсуждают шоу "Ледниковый период". Увлеклись обсуждением. Одна дама говорит довольно громко: - Я помню, как во время ледникового периода... P.S. Надо сказать, что дама хорошо сохранилась до наших дней! Сергей 2007-11-10 20:00:00 Ваша оценка: 1 2 3 4 5 Решил муж присутствовать у жены на родах. Во время созерцания процесса ему стало дурно. Упал неудачно, ударился головой о мойку. Лужа крови - голову сильно рассёк. Акушеры в шоке: то ли роды принимать, то ли мужика откачивать. Как-то перебинтовали, вызвали скорую, та повезла в отделение травматологии. Врачи в травматологии долго смеялись - мужчина поступил с диагнозом "родовая травма", видимо, врачи скорой помощи "пошутили Цитировать
Марьяна МС Группа: Спонсоры Сообщений: 1366	Добавлено: 13-11-2007 18:04
	Реальная История в маршрутке... >> На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Но рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти рубль и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. >> Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....Дама просит остановить маршрутку. >> Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая от смеха Цитировать
Марьяна МС Группа: Спонсоры Сообщений: 1366	Добавлено: 19-11-2007 15:42
	Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит: - Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит: - Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь! Поднимается русский и говорит: - Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь! Цитировать
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254	Добавлено: 23-11-2007 19:59
	Перемещаясь между населенными пунктами, в целях командировки двое молодых людей подсадили по дороге в свой автомобиль девушку. Слово за слово и на заднем сидении началась сексуально-половая возня. Раздался звук открывающейся молнии на брюках, а потом голова девушки опустилась вниз. Водитель это видел в зеркало и естественно возбудился. Когда голова девушки стыдливо вернулась на место, он остановил машину и предложил товарищу поменяться местами, т.е. сесть за руль, а сам на заднее сидение к девушке. Поехали. Далее, все повторилось. Через час поняли, что едут не туда. Выяснилось, что водитель на замене не имеет прав, не знает знаков дорожного движения, дальтоник и ехал по прямой, дабы не спугнуть ситуацию, тем более по его признанию, глядя в зеркало, практически сам кончил еще раз. Пришлось девушку высадить и вернуться назад. Вывод: Секс и правила дорожного движения, вещи несовместимые в дороге. Цитировать
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254	Добавлено: 23-11-2007 20:06
	Будучи в ресторане командированные двое друзей получили записку следующего содержания: «Мальчики ждем вас завтра в 18.00 у памятника на улице Школьной. Будет все!» От такого текста голова пошла кругом, но до конца вечера не удалось определить авторов послания. Ровно в 18.00 они стояли в указанном месте и рассматривали всех более менее симпатичных женщин. В 18.10 к ним подошли две возрастные дамы, каждая из которых была лет на 15 старше мужчин. Красоты там не было, впрочем, как всего остального. Друзья переглянулись и, вспомнив, про три бутылки водки в портфеле решили просто попить и поесть на халяву, ибо секса не может быть по определению. Пришли. Стол закуска, начали выпивать, после первой бутылки одна дама взяла товарища за руку и произнесла: «Анатолий, предлагаю вам переместиться за ширму, а Лариса с Володей пока подождут и побеседуют». Анатолий обреченно пошел сначала под душ, а потом, ожидая партнершу, дернул рюмку водки и как военнопленный двинул за ширму. Железная кровать издавала ужасные звуки. Потом голос похожий на Толин произнес: «Тетя Наташа, отпустите, пожалуйста, можно я уже в гостиницу пойду, мне завтра уезжать надо». Женщина ответила: «Нет, мой милый кобелек, мы с подругой три месяца в ресторан ходим и записки пишем, только после встречи никого домой затащить не удается. Так что вещи мы ваши спрятали, сейчас мы пойдем, поедим, а подруга с Володей сюда переместятся, а потом мы поменяемся, а потом вы получите свои брюки и пойдете в гостиницу. Да и не советую напиваться, не поможет». Друзья отработали, как и было приказано, причем мысленно они представляли, что допрашивают попавших в плен вражеских лазутчиков. Вывод: Взрослые женщины все делают по взрослому. Цитировать
Головченко МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 2243	Добавлено: 23-11-2007 21:11
	Снегопады, морозы, пробки… Вспомнилась прошлогодняя история на платной стоянке. Стою утром на этой стоянке, пытаюсь отодрать корку снега от лобовухи. Рядом хорошо одетый автомобилист делает тоже самое со своей красивой А8. Видно, что спешит, старается. Больше никого нет. Правда, еще сторож дедок-божий одуванчик наблюдает из своей теплой будки. Подумал, видимо, что обломится ему от владельца Ауди и выносит пластиковый электрочайник. Говорит, что ж ты мучаешься, я вот кипяточка сделал — полей на стекло, оно и отойдет. В горячке мужик выливает чайник на лобовуху и снег правда тает, только вот не учли они законов физики — огромная трещина пошла прямо по середине стекла… В общем, дед бежал стометровку быстрее, чем в лучшие годы. (с) Цитировать
koper МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 3377	Добавлено: 06-12-2007 04:37
	Было это еще в советское время. Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошел с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На ногах, правда, стоял, но плохо. Ушел в себя и качался. Жена сообразила, что в метро его ни за что не пустят и решила словить такси. Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые. Через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит: - Нам в Купчино, пожалуйста. Таксист: - 15 рублей. В это время Вася (сам таксист), открывает глаза, кричит: - Меньше чем за 25 не поеду! И захлопывает дверь такси. Цитировать
koper МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 3377	Добавлено: 07-12-2007 07:00
	История, рассказана режиссером. В театре Станиславского ремонтировали фасад. Актриса Ирина Г. пришла в театр после тяжелого съемочного дня. До начала спектакля оставалось пару часов, и она решила отдохнуть в своей гримерной на четвертом этаже. Вошла, сбросила туфли и сняла с себя всю одежду, собираясь принять душ и отдохнуть. Вдруг она заметила, что в окно кто-то смотрит. Подошла и обнаружила со стороны улицы висевшего в люльке рабочего с мастерком в руках. Раздетая актриса застыла от неожиданости, а рабочий, смачно выругавшись, усовестил Ирину: -Ну чего уставилась!? Штукатура не видела, что ли. Цитировать
Марьяна МС Группа: Спонсоры Сообщений: 1366	Добавлено: 12-12-2007 18:22
	Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: "Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?" Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну. Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну спообщение. Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо. Сын отказался перевести его на английский. Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода. Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: "Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза - они пришли отобрать ваши земли!" Цитировать
koper МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 3377	Добавлено: 14-12-2007 23:25
	СЛУЧАЙ НА РЫБАЛКЕ Рыбак в ожидании клева, решил прямо в лодке достать ноутбук, чтобы скоротать время, беседой в форуме. Когда потянулся к рюкзаку, он потерял равновесие, и лодка перевернулась. Рыбак упал в воду вместе с ноутбуком, увлекая за собой все данные на дно озера. Увы, но ноутбуки не любят купатся.Мораль: не делай два дела одновременно, или любовь или картошка. Цитировать
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254	Добавлено: 20-12-2007 22:13
	Лень – это всего лишь расчет, свидетельствующий о невыгодности движения. И такой расчет является хорошим и верным, а потому лень нельзя назвать плохим качеством. Если бы мы все были лентяями, то не устроили бы в мире такой бедлам. Поэтому величайший каббалист двадцатого века Бааль Сулам писал, что все зло проистекает из пустячных действий, которые мы совершаем без необходимости. Цитировать
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254	Добавлено: 20-12-2007 22:15
	Сказка – ложь, да в ней намек… На одном острове жила большая, дружная семья. И однажды один человек нашел ПРАВДУ и побежал скорее всем рассказать. А его никто не понимает. Огорчился он и говорит: "Глупые вы все, бестолковые. Что толку от вас, коли вы ПРАВДЫ не видите? Как же вы дальше жить будете?" Взял ПРАВДУ и ушел от них. Прошло время. И загрустил человек, одиноко ему стало без семьи. Какой толк в ПРАВДЕ, если ты один? Да и может ли ПРАВДА быть дана одному? Цитировать
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254	Добавлено: 20-12-2007 22:16
	Каждый из нас прав в том, что он утверждает, потому что в этот момент именно так он чувствует и именно к этим выводам пришел его разум. Люди, имеющие большой жизненный опыт знают, как сильно менялись их взгляды в течение прошедших лет. И нельзя сказать, что ранее человек ошибался, а сегодня – прав. Он должен понять, что его сегодняшняя точка зрения тоже неверна, в чем он убедится завтра. Поэтому в каждом состоянии человек делает выводы, правильные для этого состояния, и они могут быть совершенно противоположны его выводам, сделанным в других состояниях. Цитировать
koper МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 3377	Добавлено: 24-12-2007 07:12
	НЕОБЫЧНЫЕ СВАДЕБНЫЕ ТРАДИЦИИ В Албании молодожены в первую брачную ночь не могут иметь интимной близости. Для невесты существует обычай проводить «ночи воздержания». Она должна трое суток сопротивляться мужу, чтобы заморочить голову злым духам и прослыть добродетельной девушкой. «Подожди, дорогой, еще успеешь. А пока – попей чайку!» Цитировать
koper МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 3377	Добавлено: 24-12-2007 07:15
	Чтобы считаться женихом и невестой в Болгарии, парню достаточно запустить в горячо любимую девушку яблоком. А после брачной ночи жених выстрелом из ружья извещал всех присутствующих на свадьбе о благополучном исходе. Цитировать
koper МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 3377	Добавлено: 24-12-2007 07:17
	Во время брачной церемонии в Японии невеста и жених выпивают девять глотков сакэ. Считается, что после первого глотка они официально становятся мужем и женой. Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи