Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 Next>>

Автор	Сообщение
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 24-12-2007 10:12
	С 1981 года исследованием природы поцелуя занимается Всемирный комитет здравоохранения при ООН. Американец А. Е. Вольфрам из Миннесоты поставил рекорд по количеству поцелованных за единицу времени. Во время фестиваля, проходившего в его штате, за 8 часов он поцеловал 8001 человека. Нашлось же такое количество желающих! Первый поцелуй в кино запечатлели в 1886 году. 30-секундный фильм Томаса Эдисона так и назывался "Поцелуй". Представляете, как он заводил ковбоев на Диком Западе? Губы человека в сотни раз чувствительнее, чем кончики пальцев. Настоящий поцелуй увеличивает пульс до частоты 100 и более ударов в минуту. Невинный поцелуй "чмок-чмок" сжигает 5 калорий. Увеличив интенсивность целования, вы можете сжечь до 30 калорий за один поцелуй. Для сравнения: минута быстрой ходьбы сжигает всего 4-5 кало Во время поцелуя от одного человека другому передается 278 различных культур бактерий. К счастью, 95 процентов из них не представляют опасности. Помните об остальных! За время своего паломничества к горе Кайлаш благочестивый буддист целует землю более 30 тысяч раз. Каждый десятый юноша начинает целоваться "по-настоящему", еще не достигнув 10-летнего возраста. К четырнадцатилетнему возрасту уже 50 процентов людей обоих полов знают, что такое "целоваться взасос". Факторы, убивающие у женщин желание целоваться: на первом месте - плохой запах изо рта, на втором месте - запах пота, на третьем - короткий подбородок у мужчины. Четверть опрошенных девушек в возрасте 15-24 лет признались, что ради одного-единственного поцелуя своего кумира они с радостью согласились бы целый год гладить его рубашки. В среднем женщина целует 7-9 мужчин, прежде чем вступит в брак. Из всех животных поцелуй шимпанзе наиболее похож на человеческий. Так же целуются в губы собаки, лошади и канадские дикобразы. В Древнем Египте ничего не знали о поцелуях. Возможно, царица Клеопатра, известная своими победами над мужчинами, так никогда и не целовалась по-настоящему. Если только Цезарь ее не научил... В Средние века в в Италии мужчина, поцеловавший девушку на людях, должен был обязательно на ней жениться. В городе Неаполе законы были самыми жестокими: поцеловавшись на улице, можно было загреметь в тюрьму, а то и вовсе лишиться жизни, если это произошло на глазах высокого духовного лица. В 1979 году Дэвид Боуи изобрел аппарат "липограф", который снимал отпечаток губ для идентификации личности. После этого в Америке провели аукцион "липограмм" известных людей. Все вырученные средства, составившие 16 тысяч долларов, пошли в фонд защиты детей. На этом аукционе один отпечаток губ Мика Джаггера был продан за 1600 долларов. К сожалению, "липограф" так и не вошел в употребление в криминалистике. В Японии считается очень неприличным целоваться при свидетелях. Именно по этой причине вы почти никогда не увидите поцелуя в японском фильме. То, что во всем мире называется "японским" поцелуем, исполняется так: встаньте на расстоянии одного шага друг от друга, наклонитесь вперед и. вытянув губы, коснитесь ими губ партнера. Рот не открывать! Эскимосы, полинезийцы не целуют друг друга в рот. Они трутся носами. Попробуйте! Это очень приятно. В среднем человек за всю жизнь тратит на поцелуи 2 недели. Всего?! Цитировать
grace 1й разряд Группа: Спонсоры Сообщений: 322	Добавлено: 24-12-2007 23:01
	Поцелуемся ? Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 25-12-2007 07:44
	Восточный гороскоп программиста (с эротическим уклоном) Мышь (Крыса, 2008) В год неугомонной Мыши, Запивая пивом сыр, Ус топорща, ёрзай тише, Не протри ковёр до дыр. Принтер (Бык, 2009) В год, когда в зените Принтер, Предпочтите низкий старт, Лень и здравый смысл отриньте, Сделав копий миллиард. Кулер (Тигр, 2010) В год, которым правит Кулер, Будешь холоден и свеж, Усидишь на паре стульев И не свалишься промеж. Клавиатура (Кролик, 2011) В год крутой Клавиатуры Расслабляться не резон - Станешь докой ты, в натуре, Эрогенных клавиш-зон. Материнская плата (Дракон, 2012) В этот год пойди на принцип, Запахни плотней халат: Год-то - Платы материнской И больших отцовских плат... Сетевая карта (Змея, 2013) Сетевуха всё дешевле, Но за нею - глаз да глаз... И гоните вы в три шеи Беспорядочную связь! Жесткий диск (Лошадь, 2014) В нарушение традиций, Кайф сломает Жёсткий диск - Всем судьба весь год крутиться, Издавая тихий писк. Колонки (Овца, 2015) В год, когда рулят Колонки, Чтобы пруха вам пошла, Соль не сыпьте без солонки И не бейте зеркала. (Правду всю сказал вам сдуру) (Я про год, чей герб - Овца.) (Не пропущено цензурой...) (Ламца дрица гоп ца ца.) Софт (Обезьяна, 2016) Софт всегда особо ценен, Но в квадрате - в этот год. Хард-набор интим-умений Вам удачу принесёт. Монитор (Петух, 2017) В год главенства Монитора Важен видео-эффект. Планы крупные, повторы Обеспечат вам респект. Модем (Собака, 2018) В этот год особо шумен И активен друг-Модем. Но о вирусах подумай, Если слышишь: "Всем, всем, всем!" Корпус (Свинья, 2019) Если ты не ценишь Корпус - Будешь бедным целый год. Ценишь? Значит, ешь икорку В позе "супербутерброд"! Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 26-12-2007 19:27
	Притча, которая мне очень нравится Два ангела-путника остановились на ночлег в доме богатой семьи. Семья была не гостеприимна и не захотела оставить ангелов в гостиной. Вместо того они были уложены на ночлег в холодном подвале. Когда они расстилали постель, старший ангел увидел дыру в стене и заделал её. Когда младший ангел увидел это, то спросил, почему. Старший ответил: - Вещи не такие, какими кажутся. На следующую ночь они пришли на ночлег в дом очень бедного, но гостеприимного человека и его жены. Супруги разделили с ангелами немного еды, которая у них была, и сказали, чтобы ангелы спали в их постелях, где они могут хорошо выспаться. Утром после пробуждения ангелы нашли хозяина и его жену плачущими. Их единственная корова, чьё молоко было единственным доходом семьи, лежала мертвая в хлеве. Младший ангел спросил старшего: - Как это могло случиться? Первый мужчина имел все, а ты ему помог. Другая семья имела очень мало, но была готова поделиться всем, а ты позволил, чтобы у них умерла единственная корова. Почему? - Вещи не такие, какими кажутся, ответил старший ангел. Когда мы были в подвале, я понял, что в дыре в стене был клад с золотом. Его хозяин был груб и не хотел сделать добро, я отремонтировал стену, чтобы клад не был найден. Когда на следующую ночь мы спали в постели хозяина, пришел ангел смерти за его женой. Я отдал ему корову. Вещи не такие, какими кажутся. Мы никогда не знаем все. И даже если имеешь веру, тебе надо еще внушить доверие, что все, что приходит есть в твою пользу. А это поймешь со временем. Некоторые люди приходят в нашу жизнь и быстро уходят, некоторые становятся нашими друзьями и остаются на минуту. Это оставляет в наших сердцах прекрасные следы, а мы никогда не останемся одинаковыми, потому что наши хорошие друзья нас меняют. Вчера - это история. Завтра - это тайна. Сегодня, Настоящее, это дар. Жизнь есть волшебство и вкус каждого момента неповторим! Цитировать
koper МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 3377	Добавлено: 27-12-2007 06:40
	Фаина Раневская шутки ,афоризмы. - Фаина Георгиевна, как ваши дела ? - Вы знаете, милочка, что такое говно ? Так вот, оно по сравнению с моей жизнью - повидло. Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой - инженера по профессии, - объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня пыталась напомнить Раневской закон Архимеда. - Что вы, дорогая, у меня была двойка - отрешённо сетовала Фаина Георгиевна. - Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол ? - наседала Таня. - Потому что у меня большая жопа. Цитировать
koper МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 3377	Добавлено: 27-12-2007 06:46
	Перед Олимпиадой 80-го года в московскую торговлю поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чём покупателям не отказывать. По этому поводу ходило много анекдотов. Вот один весьма похожий на быль. Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает: - Мне бы перчатки... - Вам какие ? Кожаные, замшевые, шерстяные ? - Мне кожаные. - А вам светлые или тёмные ? - Чёрные. - Под пальто или под плащ ? - Под плащ. - Хорошо... Принесите пожалуйста нам ваш плащ, и мы подберём перчатки нужного цвета и фасона. Рядом стоит Раневская и всё это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так что слышит весь торговый зал, говорит: - Hе верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги всё равно нет! Цитировать
koper МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 3377	Добавлено: 27-12-2007 06:57
	Раневская, рассказывая о своих злоключениях в поликлинике, любила доводить ситуацию до абсурда. В её интерпретации посещение врача превращалось в настоящий анекдот: "Прихожу в поликлинику и жалуюсь: - Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет. Тот обращается к медсестре: - Дайте Фаине Георгиевне пробирку номер 17. Я попробовала. - Это же говно. - Всё в порядке, - говорит врач, - правильно. Вкус появился. Проходит несколько дней, и я опять появляюсь в кабинете этого врача: - Доктор, вкус-то у меня появился, но с памятью всё хуже и хуже. Доктор обращается к медсестре. - Дайте Фаине Георгиевне пробирку номер 17. - Там же говно! - ору я. Всё в порядке. Вот и память вернулась". Цитировать
koper МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 3377	Добавлено: 27-12-2007 07:00
	Одной даме Раневская сказала, что та по прежнему молода и прекрасно выглядит: - Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та. - А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна. Рина Зелёная рассказывала: - В санатории Раневская сидела за столом с каким-то занудой, который всё время хаял еду. И суп холодный, и котлеты не солёные, и компот не сладкий. За завтраком он брезгливо говорил: "Hу что это за яйца ? Смех один. Вот в детстве, у моей мамочки были яйца!". - А вы не путаете её с папочкой ? - осведомилась Раневская. Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 30-12-2007 14:39
	Не спит провайдер, я не сплю.. Покорно аська ждет онлайна.. Обрыв на линии, тепрлю... Ага..коннект...неуж случайно? Експлорер глючит и висит, Откуда эти порносайты? Касперский в трее вон торчит... Коней троянских запрягайте... С опаской почту проверяю... Но снова кучей валит спам, Одно из писем открываю... Там файл exe, спасибо вам Эксплорер все же запустился.. И только баннеры вокруг... Я кликнуть в баннер умудрился На нем написано - досуг Закройтесь окна, вас так много, Не успеваю нажимать!!! Куда не жми - одна дорога... Опять порнуха... твою мать... На Воффку ком пойти мне может, Там хоть смешное, говорят... Хотя и там порнушка тоже... Эх, что вэбмастеры творят Лет пять назад я помню даже, Такого не было ни в жись... Теперь в инете столько лажи, Что просто мать моя держись... По ссылке кликаю на новость, С опаской жду, куда попал... Как будто падаю блин в пропасть... Опять порнушка... так и знал... Эх, всеж поставлю файрволик, Обрежу нафиг все порты, И ни один плэйбойский кролик Не пробежит здесь, всем кранты Поп-апы сгинут в неизвестность, найду троянов, накажу... Ведь нарушают всю серетность, Я же в инвизибле сижу... Так что, все те кто в сеть выходит, Не попадитесь как я сам, Там вот таких как мы разводят, И лезут вирусы и спам Цитировать
koper МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 3377	Добавлено: 04-01-2008 06:42
	После исполнения роли матерого уголовника с Павловым случилася такая история. Однажды он ехал в поезде. Мужик который сидел напротив, внимательно смотрел на артиста, а потом негромко спросил: - Ну как там в лагере? Клещ держит зону? Или беспредел наступил? - Да нет, все путем, - ответил Павлов. - Ну а ты давно откинулся? После этого долго, но безуспешно Павлов пытался убедить попутчика, что он просто актер и никаккого отношения к зоне не имеет. Так и не убедил. Цитировать
Марьяна МС Группа: Спонсоры Сообщений: 1366	Добавлено: 09-01-2008 19:42
	Люблю я Работу, Зарплату люблю! Все больше себя я на этом ловлю. Люблю я и Босса; он - лучше других! И Боссова Босса, и всех остальных. Люблю я мой Офис, его размещение, А к отпуску чувствую я отвращение. Люблю мою мебель, сырую и серую, Бумажки, в которых как в Бога я верую! Люблю мое кресло в Ячейке без свету И в мире предмета любимее нету! Люблю я и равных мне по положению, Их хитрые взгляды, насмешки, глумления. Мой славный Дисплей и Компьютер я лично Украдкой целую, хоть им безразлично? И каждую глупость опять и опять, Я время от времени силюсь понять!!! Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб Любимой работы счастливейший раб. Я нормы и сроки работ обожаю, Люблю совещанья, хоть там засыпаю. Люблю я работу - скажу без затей; И этих нарядных, всех в белом людей, Пришедших сегодня меня навестить, С желаньем куда-то меня поместить!!! Цитировать
Марьяна МС Группа: Спонсоры Сообщений: 1366	Добавлено: 10-01-2008 17:24
	Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА Цитировать
koper МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 3377	Добавлено: 23-01-2008 18:08
	Спартак Мишулин, в день 70-летия советских профсоюзов, получил от общества ДОСААФ ценный подарок - золотые часы. Зашел в ресторан Дома кино поглядеть, нет ли знакомых. Увидел за угловым столиком Панкратова-Черного. Не выдержал, подошел похвастаться: - А я вот, брат, ценный подарок получил. Золотые часы! - Быть не может!- сказал Панкратов-Черный. - Покажь... - Вот гляди, только на моей руке. Опасаюсь снимать, дорогая вешь. - А что, они полностью золотые?-поитересовался Панкратов-Черный. - Абсолютно. - Не может быть! И секундная стрелка тоже золотая? - Тоже золотая! - с гордостью ответил Мишулин, любуясь часами. - Слушай, давай секундную стрелку пропьем, на фиг она тебе нужна, ты же не военный, а артист? - неожидано предложил Панкратов-Черный. Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 30-01-2008 00:34
	... Есть древняя легенда, повествующая о том, что в начале времен мужчина и женщина были единым существом и были неуязвимы в своем единстве. Боги завидовали им и Зевс ударом молнии разделил их на две половинки. С тех пор люди находятся в поисках своей, которая улучшит и дополнит их. Которой можно доверять как самой себе, которая не причинит тебе боли, ибо обмануть или причинить боль ей будет означать, нанести вред самому себе. Теория чувств "ЕСЛИ..." -Если вы приросли к своему милому, доброму и хорошему; если вас даже больше, чем устраивают ваши ровные, теплые, добрые и спокойные отношения; вы безмятежны и полностью удовлетворены, - то к вам постучалось чувство...ПРИВЫЧКИ. -Если вы абсолютно уверены, что он никуда от вас не денется, что у вас всё замечательно и уж большего желать было бы по меньшей мере просто глупо, - то это даёт о себе знать чувство...ПРЕСЫЩЕННОСТИ. -Но только тогда, когда все эти чувства вы все-таки попробуете отодвинуть в сторону, на второй план, а что-то еще в душе останется несравненно более высшее, более ценное и чистое, - вот это-то и есть чувство... ЛЮБВИ. Потому как - Любовь не ищет своего! Любовь - это прежде всего жертва. И еще это труд, ежедневный и кропотливый труд. И в первую очередь труд над собой! Любовь - это когда тебе хорошо от того, что хорошо любимому тобой человеку. По-настоящему любят ведь ни за что. А скорее вопреки! Любят - просто потому, что любят, потому, что не могут не любить. И еще... Настоящая Любовь никогда не перестаёт быть! Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 30-01-2008 00:55
	ВСЕМ ЛЬВИЦАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ... Кто рождён быть в жизни Львицей- Должен помнить о себе: Ты -богиня и царица Всех живущих на земле! И естественным законом В этом мире Ты одна Легендарною короной От судьбы награждена!!! Тот, кто в Львице видит личность- Тот узнает вкус судьбы! В тайне искренне гордитесь, Что вас выбрали с толпы! Сотни роз, стихотворенья, Рестораны и кино… Вам добиться уваженья Будет очень нелегко! Даже став из пешки ферзем, Подарив весь белый свет,- Ты предложишь руку с сердцем И в ответ услышишь «нет!» Правда, есть секрет в науке, Чтоб найти успех у Льва: Это – золотые руки И с мозгами голова! Также Львицы любят быстрых И уверенных в себе, С юмором чтоб были мысли И финансы в кошельке. Если ты в душе зануда Или любишь своё «я»- Твоя песня не отсюда… Да и песня не твоя!.. Львицы яркая улыбка Ослепит тебя на миг: Для неё ты лишь ошибка- Вот, что в жизни ты достиг! Ну а если ты экзамен Сдал хотя б на сотый раз- Я тебе, пожалуй, парень Так завидую сейчас! Ведь не всем такое счастье Может подарить судьба: Чтобы быть в просторной власти Возле огненного льва! Ты обязан ей гордиться, Восхищаться и любить! Ей дано быть в жизни Львицей!!! А тебе дано лишь…быть. Цитировать
Andre Saf 1й разряд Группа: Спонсоры Сообщений: 461	Добавлено: 30-01-2008 10:00
	У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток. - Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену! - ответил великий экономист. Цитировать
koper МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 3377	Добавлено: 01-02-2008 06:33
	ИСТОРИЯ ОТ ВАЛЕРИЯ СЮТКИНА Однажды у нас были совместные гастроли с "Машиной времени". Обратная дорога чертовски измотала. Наконец после долгого перелета и бессоной ночи, мы возвратились в Москву. Единственное желание - побыстрее добраться до дома. В аэропорту Домодедово нас встретили люди, которые, вращая ключами, обычно задают вопрос: "Куда поедем?" Один из них пристал ко мне. Я очень не люблю назойливых. Положив руки таксисту на плечи и нежно глядя в глаза, я ответил томным голосом: "К тебе поедем, дорогой!" Вы бы видели выражение его лица и то, как он быстро убежал! Коллеги полчаса не могли успокоится от смеха. Цитировать
Митрофанов А.Д. 1й разряд Группа: Спонсоры Сообщений: 295	Добавлено: 01-02-2008 11:55
	Случай в маршрутке. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Нашел в инете. Цитировать
Красная Шапочка КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 589	Добавлено: 01-02-2008 22:04
	Всё о модераторах (заметки администратора) Модератор оборудован плюсомётом. Плюсомёт у модератора казенный. Если модератор не плюсит, то он либо спит, либо умер. Не модерасить модератор не может. Потому что плюсомёт всегда перевешивает. Когда модератор модерасит, то в конфе раздается. Если громко - то значит, модератор хороший. Если негромко - плохой, негодный модератор. Модератор может модерасить так же ловко и массово, как спамер - спамить. Умело запущенный плюс летит не менее 30 метров, втыкается по кончик и висит от недели до года. Мнение у модераторов всегда отрицательное. Мощный модератор может плюсить за двоих. Гигантский модератор (в природе не встречающийся) может заплюсовать небольшого слона. Синхронные модераторы водятся только в конференциях и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения модераторов - понедельник. Переносимая модератором доза - 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 наезда. В литровой банке модератора утопить невозможно. Как и в двухлитровой. Модератор, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником замодерасенному. 200 модераторов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой ночной кошмар Ульвера. Модератор чата наподобие "кроватки" является единственной в мире спящей на работе особью, а его комодератор, согласно поверью, способен просыпаться каждый час на 15 минут. Живой модератор отличается от обычного температурой и работоспособностью. Скрытые модераторы модерасят без полномочий, от своего имени, по наитию. Их предками были очень аккуратные люди и гены не дают им покоя. Отдельного вида бешеных модераторов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий модератор, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в виде галлюцинаций. Почти все чатовые модераторы - одноразовые, с пластиковыми плюсомётами 9х12 и изменяемой логикой модерирования. Промышленный (в плане мощности) модератор до сих пор вызывает споры среди специалистов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя на iXBT так называемые "неспящие модераторы" сидят в огромных количествах во всех форумах. Основной пищей модераторов всех видов является что Бог подаст. Описаны также случаи нападения модераторов на накрытые столы и шашлыки на природе. Друг другом модераторы, как правило, брезгуют. Случаи конфликтов модераторов с людьми редки, однако на iXBT следует опасаться администратора, жертвами которого становятся особо нудные особы, пренебрегающие правилами. Скорость полета плюса такого модератора - 340 метров в секунду, он наводится на никнейм и IP, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему безмятежный модератор видеосистемы (ныне неактивный), живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является модератором, так как проводит всю жизнь во сне, из-за чего его плюсомёт заржавел, образовав скульптурную композицию "Прощай, Оружие". Кормится подаянием. Выраженной иерархии среди модераторов не наблюдается, хотя администратор запросто может задолбать модератора. В случае внешней угрозы колония модераторов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой модератор становится неактивным и впадает в восстановительную спячку. Срок полного созревания модератора - две недели с момента активации. Маленький модератор сидит тихо и спокойно всё переносит. Основная ошибка модераторов – "внутрисемейные" разборки, из-за которых гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые модераторы. Ручной модератор - явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что приручить модератора можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний модератор хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается. В древности на чатах модераторы служили украшением, кроме того, модераторы украшали любое серьезное общественное мероприятие, а редкостный по красоте двуглавый модератор послужил прототипом нынешнего администратора конференции на iXBT. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь модератором - вас ждут слава, успех и большая удача в любви. Рекомендуемая литература: "Комиссары чатов". М. 1996. "Наш маленький плюсомётчик". Детгиз. 1997. "Модератор против танка". Воениздат. 1999. "Дурашка-модератор ". М. Куннилингус. 2000 Цитировать
koper МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 3377	Добавлено: 02-02-2008 22:31
	ИСТОРИЯ ОТ НАДЕЖДЫ РУМНЦЕВОЙ Меня пригласили в одну семью с тайной и тщеславной мвслью, что актриса выступит перед гостями с каким-нибудь отрывком из роли, расскажет что-нибудь артистическое. По некоторым причинам, она не могла отказать, и на ужин пришла. За столом она много рассказывала о разных забавных случаях, произошедших во время съемок, и была в центре внимания. Когда же хозяйка в конце ужина попросила ее что-нибудь спеть, Румянцева не смогла удержатся от замечания: - Мне кажется, что ужин свой я уже отработала. Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи