Рассказы и истории

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Сто к одному / Развлечения: Игры, анекдоты и истории / Рассказы и истории

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 Next>> новая тема

Автор Сообщение

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
Добавлено: 24-12-2007 10:12
С 1981 года исследованием природы поцелуя занимается Всемирный комитет здравоохранения при ООН.

Американец А. Е. Вольфрам из Миннесоты поставил рекорд по количеству поцелованных за единицу времени. Во время фестиваля, проходившего в его штате, за 8 часов он поцеловал 8001 человека. Нашлось же такое количество желающих!

Первый поцелуй в кино запечатлели в 1886 году. 30-секундный фильм Томаса Эдисона так и назывался "Поцелуй". Представляете, как он заводил ковбоев на Диком Западе?

Губы человека в сотни раз чувствительнее, чем кончики пальцев. Настоящий поцелуй увеличивает пульс до частоты 100 и более ударов в минуту.

Невинный поцелуй "чмок-чмок" сжигает 5 калорий. Увеличив интенсивность целования, вы можете сжечь до 30 калорий за один поцелуй. Для сравнения: минута быстрой ходьбы сжигает всего 4-5 кало Во время поцелуя от одного человека другому передается 278 различных культур бактерий. К счастью, 95 процентов из них не представляют опасности. Помните об остальных!

За время своего паломничества к горе Кайлаш благочестивый буддист целует землю более 30 тысяч раз.

Каждый десятый юноша начинает целоваться "по-настоящему", еще не достигнув 10-летнего возраста. К четырнадцатилетнему возрасту уже 50 процентов людей обоих полов знают, что такое "целоваться взасос".

Факторы, убивающие у женщин желание целоваться: на первом месте - плохой запах изо рта, на втором месте - запах пота, на третьем - короткий подбородок у мужчины.

Четверть опрошенных девушек в возрасте 15-24 лет признались, что ради одного-единственного поцелуя своего кумира они с радостью согласились бы целый год гладить его рубашки.

В среднем женщина целует 7-9 мужчин, прежде чем вступит в брак.

Из всех животных поцелуй шимпанзе наиболее похож на человеческий. Так же целуются в губы собаки, лошади и канадские дикобразы.

В Древнем Египте ничего не знали о поцелуях. Возможно, царица Клеопатра, известная своими победами над мужчинами, так никогда и не целовалась по-настоящему. Если только Цезарь ее не научил...

В Средние века в в Италии мужчина, поцеловавший девушку на людях, должен был обязательно на ней жениться. В городе Неаполе законы были самыми жестокими: поцеловавшись на улице, можно было загреметь в тюрьму, а то и вовсе лишиться жизни, если это произошло на глазах высокого духовного лица.

В 1979 году Дэвид Боуи изобрел аппарат "липограф", который снимал отпечаток губ для идентификации личности. После этого в Америке провели аукцион "липограмм" известных людей. Все вырученные средства, составившие 16 тысяч долларов, пошли в фонд защиты детей. На этом аукционе один отпечаток губ Мика Джаггера был продан за 1600 долларов. К сожалению, "липограф" так и не вошел в употребление в криминалистике.

В Японии считается очень неприличным целоваться при свидетелях. Именно по этой причине вы почти никогда не увидите поцелуя в японском фильме. То, что во всем мире называется "японским" поцелуем, исполняется так: встаньте на расстоянии одного шага друг от друга, наклонитесь вперед и. вытянув губы, коснитесь ими губ партнера. Рот не открывать!

Эскимосы, полинезийцы не целуют друг друга в рот. Они трутся носами. Попробуйте! Это очень приятно.

В среднем человек за всю жизнь тратит на поцелуи 2 недели. Всего?!

1й разряд
Группа: Спонсоры
Сообщений: 322
Добавлено: 24-12-2007 23:01
Поцелуемся ?

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
Добавлено: 25-12-2007 07:44
Восточный гороскоп программиста


(с эротическим уклоном)


Мышь (Крыса, 2008)

В год неугомонной Мыши,
Запивая пивом сыр,
Ус топорща, ёрзай тише,
Не протри ковёр до дыр.


Принтер (Бык, 2009)

В год, когда в зените Принтер,
Предпочтите низкий старт,
Лень и здравый смысл отриньте,
Сделав копий миллиард.


Кулер (Тигр, 2010)

В год, которым правит Кулер,
Будешь холоден и свеж,
Усидишь на паре стульев
И не свалишься промеж.


Клавиатура (Кролик, 2011)

В год крутой Клавиатуры
Расслабляться не резон -
Станешь докой ты, в натуре,
Эрогенных клавиш-зон.


Материнская плата (Дракон, 2012)

В этот год пойди на принцип,
Запахни плотней халат:
Год-то - Платы материнской
И больших отцовских плат...


Сетевая карта (Змея, 2013)

Сетевуха всё дешевле,
Но за нею - глаз да глаз...
И гоните вы в три шеи
Беспорядочную связь!


Жесткий диск (Лошадь, 2014)

В нарушение традиций,
Кайф сломает Жёсткий диск -
Всем судьба весь год крутиться,
Издавая тихий писк.


Колонки (Овца, 2015)

В год, когда рулят Колонки,
Чтобы пруха вам пошла,
Соль не сыпьте без солонки
И не бейте зеркала.

(Правду всю сказал вам сдуру)
(Я про год, чей герб - Овца.)
(Не пропущено цензурой...)
(Ламца дрица гоп ца ца.)


Софт (Обезьяна, 2016)

Софт всегда особо ценен,
Но в квадрате - в этот год.
Хард-набор интим-умений
Вам удачу принесёт.


Монитор (Петух, 2017)

В год главенства Монитора
Важен видео-эффект.
Планы крупные, повторы
Обеспечат вам респект.


Модем (Собака, 2018)

В этот год особо шумен
И активен друг-Модем.
Но о вирусах подумай,
Если слышишь: "Всем, всем, всем!"


Корпус (Свинья, 2019)

Если ты не ценишь Корпус -
Будешь бедным целый год.
Ценишь? Значит, ешь икорку
В позе "супербутерброд"!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
Добавлено: 26-12-2007 19:27
Притча, которая мне очень нравится

Два ангела-путника остановились на ночлег в доме богатой семьи. Семья была не гостеприимна и не захотела оставить ангелов в гостиной. Вместо того они были уложены на ночлег в холодном подвале. Когда они расстилали постель, старший ангел увидел дыру в стене и заделал её. Когда младший ангел увидел это, то спросил, почему. Старший ответил: - Вещи не такие, какими кажутся. На следующую ночь они пришли на ночлег в дом очень бедного, но гостеприимного человека и его жены. Супруги разделили с ангелами немного еды, которая у них была, и сказали, чтобы ангелы спали в их постелях, где они могут хорошо выспаться. Утром после пробуждения ангелы нашли хозяина и его жену плачущими. Их единственная корова, чьё молоко было единственным доходом семьи, лежала мертвая в хлеве. Младший ангел спросил старшего: - Как это могло случиться? Первый мужчина имел все, а ты ему помог. Другая семья имела очень мало, но была готова поделиться всем, а ты позволил, чтобы у них умерла единственная корова. Почему? - Вещи не такие, какими кажутся, ответил старший ангел. Когда мы были в подвале, я понял, что в дыре в стене был клад с золотом. Его хозяин был груб и не хотел сделать добро, я отремонтировал стену, чтобы клад не был найден. Когда на следующую ночь мы спали в постели хозяина, пришел ангел смерти за его женой. Я отдал ему корову. Вещи не такие, какими кажутся. Мы никогда не знаем все. И даже если имеешь веру, тебе надо еще внушить доверие, что все, что приходит есть в твою пользу. А это поймешь со временем. Некоторые люди приходят в нашу жизнь и быстро уходят, некоторые становятся нашими друзьями и остаются на минуту. Это оставляет в наших сердцах прекрасные следы, а мы никогда не останемся одинаковыми, потому что наши хорошие друзья нас меняют. Вчера - это история. Завтра - это тайна. Сегодня, Настоящее, это дар. Жизнь есть волшебство и вкус каждого момента неповторим!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 3377
Добавлено: 27-12-2007 06:40
Фаина Раневская шутки ,афоризмы.

- Фаина Георгиевна, как ваши дела ?
- Вы знаете, милочка, что такое говно ? Так вот, оно по сравнению с моей жизнью - повидло.

Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой - инженера по профессии, - объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня пыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
- Что вы, дорогая, у меня была двойка - отрешённо сетовала Фаина Георгиевна.
- Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол ? - наседала Таня.
- Потому что у меня большая жопа.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 3377
Добавлено: 27-12-2007 06:46
Перед Олимпиадой 80-го года в московскую торговлю поступила инструкция:
быть особо вежливыми и ни в чём покупателям не отказывать. По этому поводу ходило много анекдотов. Вот один весьма похожий на быль.
Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
- Мне бы перчатки...
- Вам какие ? Кожаные, замшевые, шерстяные ?
- Мне кожаные.
- А вам светлые или тёмные ?
- Чёрные.
- Под пальто или под плащ ?
- Под плащ.
- Хорошо... Принесите пожалуйста нам ваш плащ, и мы подберём перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и всё это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так что слышит весь торговый зал, говорит:
- Hе верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги всё равно нет!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 3377
Добавлено: 27-12-2007 06:57
Раневская, рассказывая о своих злоключениях в поликлинике, любила доводить ситуацию до абсурда. В её интерпретации посещение врача превращалось в настоящий анекдот:
"Прихожу в поликлинику и жалуюсь:
- Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Тот обращается к медсестре:
- Дайте Фаине Георгиевне пробирку номер 17.
Я попробовала.
- Это же говно.
- Всё в порядке, - говорит врач, - правильно. Вкус появился.
Проходит несколько дней, и я опять появляюсь в кабинете этого врача:
- Доктор, вкус-то у меня появился, но с памятью всё хуже и хуже.
Доктор обращается к медсестре.
- Дайте Фаине Георгиевне пробирку номер 17.
- Там же говно! - ору я.
Всё в порядке. Вот и память вернулась".

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 3377
Добавлено: 27-12-2007 07:00
Одной даме Раневская сказала, что та по прежнему молода и прекрасно выглядит:
- Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та.
- А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.

Рина Зелёная рассказывала:
- В санатории Раневская сидела за столом с каким-то занудой, который всё время хаял еду. И суп холодный, и котлеты не солёные, и компот не сладкий. За завтраком он брезгливо говорил: "Hу что это за яйца ? Смех один. Вот в детстве, у моей мамочки были яйца!".
- А вы не путаете её с папочкой ? - осведомилась Раневская.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
Добавлено: 30-12-2007 14:39
Не спит провайдер, я не сплю..
Покорно аська ждет онлайна..
Обрыв на линии, тепрлю...
Ага..коннект...неуж случайно?

Експлорер глючит и висит,
Откуда эти порносайты?
Касперский в трее вон торчит...
Коней троянских запрягайте...

С опаской почту проверяю...
Но снова кучей валит спам,
Одно из писем открываю...
Там файл exe, спасибо вам

Эксплорер все же запустился..
И только баннеры вокруг...
Я кликнуть в баннер умудрился
На нем написано - досуг

Закройтесь окна, вас так много,
Не успеваю нажимать!!!
Куда не жми - одна дорога...
Опять порнуха... твою мать...

На Воффку ком пойти мне может,
Там хоть смешное, говорят...
Хотя и там порнушка тоже...
Эх, что вэбмастеры творят

Лет пять назад я помню даже,
Такого не было ни в жись...
Теперь в инете столько лажи,
Что просто мать моя держись...

По ссылке кликаю на новость,
С опаской жду, куда попал...
Как будто падаю блин в пропасть...
Опять порнушка... так и знал...

Эх, всеж поставлю файрволик,
Обрежу нафиг все порты,
И ни один плэйбойский кролик
Не пробежит здесь, всем кранты

Поп-апы сгинут в неизвестность,
найду троянов, накажу...
Ведь нарушают всю серетность,
Я же в инвизибле сижу...

Так что, все те кто в сеть выходит,
Не попадитесь как я сам,
Там вот таких как мы разводят,
И лезут вирусы и спам

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 3377
Добавлено: 04-01-2008 06:42
После исполнения роли матерого уголовника с Павловым случилася такая история.
Однажды он ехал в поезде. Мужик который сидел напротив, внимательно смотрел на артиста, а потом негромко спросил:
- Ну как там в лагере? Клещ держит зону? Или беспредел наступил?
- Да нет, все путем, - ответил Павлов.
- Ну а ты давно откинулся?
После этого долго, но безуспешно Павлов пытался убедить попутчика, что он просто актер и никаккого отношения к зоне не имеет. Так и не убедил.

МС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1366
Добавлено: 09-01-2008 19:42
Люблю я Работу, Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса; он - лучше других!
И Боссова Босса, и всех остальных.
Люблю я мой Офис, его размещение,
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в Бога я верую!
Люблю мое кресло в Ячейке без свету
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению,
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично?
И каждую глупость опять и опять,
Я время от времени силюсь понять!!!
Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я работу - скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить!!!

МС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1366
Добавлено: 10-01-2008 17:24
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 3377
Добавлено: 23-01-2008 18:08
Спартак Мишулин, в день 70-летия советских профсоюзов, получил от общества ДОСААФ ценный подарок - золотые часы. Зашел в ресторан Дома кино поглядеть, нет ли знакомых. Увидел за угловым столиком Панкратова-Черного. Не выдержал, подошел похвастаться:
- А я вот, брат, ценный подарок получил. Золотые часы!
- Быть не может!- сказал Панкратов-Черный. - Покажь...
- Вот гляди, только на моей руке. Опасаюсь снимать, дорогая вешь.
- А что, они полностью золотые?-поитересовался Панкратов-Черный.
- Абсолютно.
- Не может быть! И секундная стрелка тоже золотая?
- Тоже золотая! - с гордостью ответил Мишулин, любуясь часами.
- Слушай, давай секундную стрелку пропьем, на фиг она тебе нужна,
ты же не военный, а артист? - неожидано предложил
Панкратов-Черный.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
Добавлено: 30-01-2008 00:34
... Есть древняя легенда, повествующая о том, что в начале времен мужчина и женщина были единым существом и были неуязвимы в своем единстве. Боги завидовали им и Зевс ударом молнии разделил их на две половинки. С тех пор люди находятся в поисках своей, которая улучшит и дополнит их. Которой можно доверять как самой себе, которая не причинит тебе боли, ибо обмануть или причинить боль ей будет означать, нанести вред самому себе.


Теория чувств "ЕСЛИ..."


-Если вы приросли к своему милому, доброму и хорошему; если вас даже больше, чем устраивают ваши ровные, теплые, добрые и спокойные отношения; вы безмятежны и полностью удовлетворены, - то к вам постучалось чувство...ПРИВЫЧКИ.

-Если вы абсолютно уверены, что он никуда от вас не денется, что у вас всё замечательно и уж большего желать было бы по меньшей мере просто глупо, - то это даёт о себе знать чувство...ПРЕСЫЩЕННОСТИ.

-Но только тогда, когда все эти чувства вы все-таки попробуете отодвинуть в сторону, на второй план, а что-то еще в душе останется несравненно более высшее, более ценное и чистое, - вот это-то и есть чувство... ЛЮБВИ.

Потому как - Любовь не ищет своего!
Любовь - это прежде всего жертва. И еще это труд, ежедневный и кропотливый труд. И в первую очередь труд над собой!
Любовь - это когда тебе хорошо от того, что хорошо любимому тобой человеку.
По-настоящему любят ведь ни за что. А скорее вопреки! Любят - просто потому, что любят, потому, что не могут не любить.
И еще... Настоящая Любовь никогда не перестаёт быть!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
Добавлено: 30-01-2008 00:55
ВСЕМ ЛЬВИЦАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ...
Кто рождён быть в жизни Львицей-
Должен помнить о себе:
Ты -богиня и царица
Всех живущих на земле!
И естественным законом
В этом мире Ты одна
Легендарною короной
От судьбы награждена!!!
Тот, кто в Львице видит личность-
Тот узнает вкус судьбы!
В тайне искренне гордитесь,
Что вас выбрали с толпы!
Сотни роз, стихотворенья,
Рестораны и кино…
Вам добиться уваженья
Будет очень нелегко!
Даже став из пешки ферзем,
Подарив весь белый свет,-
Ты предложишь руку с сердцем
И в ответ услышишь «нет!»
Правда, есть секрет в науке,
Чтоб найти успех у Льва:
Это – золотые руки
И с мозгами голова!
Также Львицы любят быстрых
И уверенных в себе,
С юмором чтоб были мысли
И финансы в кошельке.
Если ты в душе зануда
Или любишь своё «я»-
Твоя песня не отсюда…
Да и песня не твоя!..
Львицы яркая улыбка
Ослепит тебя на миг:
Для неё ты лишь ошибка-
Вот, что в жизни ты достиг!
Ну а если ты экзамен
Сдал хотя б на сотый раз-
Я тебе, пожалуй, парень
Так завидую сейчас!
Ведь не всем такое счастье
Может подарить судьба:
Чтобы быть в просторной власти
Возле огненного льва!
Ты обязан ей гордиться,
Восхищаться и любить!
Ей дано быть в жизни Львицей!!!
А тебе дано лишь…быть.

1й разряд
Группа: Спонсоры
Сообщений: 461
Добавлено: 30-01-2008 10:00
У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.
- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену! -
ответил великий экономист.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 3377
Добавлено: 01-02-2008 06:33

ИСТОРИЯ ОТ ВАЛЕРИЯ СЮТКИНА

Однажды у нас были совместные гастроли с "Машиной времени". Обратная дорога чертовски измотала. Наконец после долгого перелета и бессоной ночи, мы возвратились в Москву. Единственное желание - побыстрее добраться до дома. В аэропорту Домодедово нас встретили люди, которые, вращая ключами, обычно задают вопрос:
"Куда поедем?" Один из них пристал ко мне. Я очень не люблю назойливых. Положив руки таксисту на плечи и нежно глядя в глаза, я ответил томным голосом: "К тебе поедем, дорогой!"
Вы бы видели выражение его лица и то, как он быстро убежал!
Коллеги полчаса не могли успокоится от смеха.

1й разряд
Группа: Спонсоры
Сообщений: 295
Добавлено: 01-02-2008 11:55
Случай в маршрутке.
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов.
Нашел в инете.

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 589
Добавлено: 01-02-2008 22:04
Всё о модераторах
(заметки администратора)
Модератор оборудован плюсомётом. Плюсомёт у модератора казенный. Если модератор не плюсит, то он либо спит, либо умер. Не модерасить модератор не может. Потому что плюсомёт всегда перевешивает. Когда модератор модерасит, то в конфе раздается. Если громко - то значит, модератор хороший. Если негромко - плохой, негодный модератор.

Модератор может модерасить так же ловко и массово, как спамер - спамить. Умело запущенный плюс летит не менее 30 метров, втыкается по кончик и висит от недели до года. Мнение у модераторов всегда отрицательное.

Мощный модератор может плюсить за двоих. Гигантский модератор (в природе не встречающийся) может заплюсовать небольшого слона.

Синхронные модераторы водятся только в конференциях и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка.

День рождения модераторов - понедельник. Переносимая модератором доза - 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 наезда. В литровой банке модератора утопить невозможно. Как и в двухлитровой.

Модератор, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником замодерасенному. 200 модераторов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой ночной кошмар Ульвера.

Модератор чата наподобие "кроватки" является единственной в мире спящей на работе особью, а его комодератор, согласно поверью, способен просыпаться каждый час на 15 минут.

Живой модератор отличается от обычного температурой и работоспособностью.

Скрытые модераторы модерасят без полномочий, от своего имени, по наитию. Их предками были очень аккуратные люди и гены не дают им покоя.

Отдельного вида бешеных модераторов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий модератор, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в виде галлюцинаций.

Почти все чатовые модераторы - одноразовые, с пластиковыми плюсомётами 9х12 и изменяемой логикой модерирования. Промышленный (в плане мощности) модератор до сих пор вызывает споры среди специалистов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя на iXBT так называемые "неспящие модераторы" сидят в огромных количествах во всех форумах.

Основной пищей модераторов всех видов является что Бог подаст. Описаны также случаи нападения модераторов на накрытые столы и шашлыки на природе. Друг другом модераторы, как правило, брезгуют.

Случаи конфликтов модераторов с людьми редки, однако на iXBT следует опасаться администратора, жертвами которого становятся особо нудные особы, пренебрегающие правилами. Скорость полета плюса такого модератора - 340 метров в секунду, он наводится на никнейм и IP, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему безмятежный модератор видеосистемы (ныне неактивный), живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является модератором, так как проводит всю жизнь во сне, из-за чего его плюсомёт заржавел, образовав скульптурную композицию "Прощай, Оружие". Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди модераторов не наблюдается, хотя администратор запросто может задолбать модератора. В случае внешней угрозы колония модераторов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой модератор становится неактивным и впадает в восстановительную спячку.

Срок полного созревания модератора - две недели с момента активации. Маленький модератор сидит тихо и спокойно всё переносит.

Основная ошибка модераторов – "внутрисемейные" разборки, из-за которых гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые модераторы.

Ручной модератор - явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что приручить модератора можно только тремя ныне забытыми старинными словами.

Домашний модератор хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на чатах модераторы служили украшением, кроме того, модераторы украшали любое серьезное общественное мероприятие, а редкостный по красоте двуглавый модератор послужил прототипом нынешнего администратора конференции на iXBT. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь модератором - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.



Рекомендуемая литература:

"Комиссары чатов". М. 1996.
"Наш маленький плюсомётчик". Детгиз. 1997.
"Модератор против танка". Воениздат. 1999.
"Дурашка-модератор ". М. Куннилингус. 2000


МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 3377
Добавлено: 02-02-2008 22:31

ИСТОРИЯ ОТ НАДЕЖДЫ РУМНЦЕВОЙ

Меня пригласили в одну семью с тайной и тщеславной мвслью, что актриса выступит перед гостями с каким-нибудь отрывком из роли, расскажет что-нибудь артистическое. По некоторым причинам, она не могла отказать, и на ужин пришла. За столом она много рассказывала о разных забавных случаях, произошедших во время съемок, и была в центре внимания. Когда же хозяйка в конце ужина
попросила ее что-нибудь спеть, Румянцева не смогла удержатся от замечания:
- Мне кажется, что ужин свой я уже отработала.

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 Next>> новая тема
Раздел: 
Сто к одному / Развлечения: Игры, анекдоты и истории / Рассказы и истории

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи

KXK.RU