Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 Next>>

Автор	Сообщение
Темная лошадка МС МК Группа: Участники Сообщений: 6064	Добавлено: 11-05-2008 02:40
	Самые противные привычки мужчин Придя домой, включает телевизор, проигрыватель, компьютер, берёт газету, открывает книгу и садится есть. Прикапывает свои окурки в кошачий ящик с песком. Моет носки в посудомоечной машине. По ночам ест продукты, спрятанные под матрацем. Каждый раз 23 февраля пытается залезть в свой дембельский китель. Получив любую квитанцию, неважно за что, говорит: «Да они охренели!» Включив утюг, ждёт, потом лижет палец, прикладывает его к утюгу, обжигается, бегает по комнате, машет обожжённой рукой, матерится, и выключив утюг говорит: «Дерьмо утюг. Погладь ты». Перед тем, как зайти утром в туалет, полчаса бродит в задумчивости перед книжными полками. Провожая жену на работу, несильно пинает коленкой под зад. Мол, иди, зарабатывай. Войдя в лифт, несколько раз подпрыгивает, чтобы, как он говорит, проверить трос. Перед входом в уборную тоже подпрыгивает пару раз, но с другой целью – чтобы, якобы, пища продвинулась к «выходу». На вопрос «Кто там?» всегда отвечает: «Сидоров Иван Фомич, 1963 года рождения, холост». После совместного просмотра мелодрамы, когда жена в слезах, весело запевает финальную мелодию из мультфильма «Ну, погоди!» Называет маму жены «Ваше змееродие». Когда уходит из квартиры мамы жены, всегда поджигает почтовый ящик. Постоянно приносит в дом, кормит и отогревает всяких брошенных и бездомных собутыльников. Иногда не выносит мусор по нескольку дней а иногда – выносит мусор по нескольку дней. Поёт в туалете низким кряхтящим голосом. Играет в квартирный баскетбол снятыми скомканными носками. Сморкается в раковину, не заходя в ванную, а лишь приоткрыв дверь. Во время романтического ужина жарит на свечке хлебушек. Или сосиску. Самые нехорошие привычки женщины Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!» Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен. Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом оддин сломать и прореветь весь вечер. Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит. Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30! Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!» Очень быстро тупит ножи. Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай. Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку. Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги. Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба. Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу! Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину. Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?» Жужжит феном во время футбола. Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда. Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева. А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют». Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине. Не поднимает за собой стульчак. Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги! Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде. Храп. И критические дни. И сапоги. Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!» Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать. Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки. При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз. Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом. Цитировать
ntokarenko КМС Группа: Участники Сообщений: 729	Добавлено: 11-05-2008 12:22
	Жизнь прекрасна и удивительна Проедет машина – обрызгает. Собака пройдет – обгавкает. Поедешь в лес по грибы – Индеец метнет томагавкою. Захочешь спаять удлинитель – Капнешь на ногу оловом. Выйдешь во двор покурить – Голубь нагадит на голову. Закажешь в столовой супа – В тарелке плавает муха. Придешь на прием к врачу – Случайно отрежут ухо. Но мудрые люди учат Смотреть на все положительно. И если задуматься – жизнь моя Прекрасна и удивительна! Цитировать
МАНЯША КМС Группа: Участники Сообщений: 634	Добавлено: 25-05-2008 03:52
	СТРАННЫЕ НАХОДКИ УЧЕНЫХ Цитировать
Темная лошадка МС МК Группа: Участники Сообщений: 6064	Добавлено: 30-05-2008 01:54
	С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: 'Как, ты, с детьми теперь одна???...' В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно...Опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два... Люблю ее... она меня не любит. Хочу ее... ее не взять мне вновь. Звоню-мне говорят ее не будет! И от бессилья стынет в жилах кровь. Спросил вчера: надежда есть какая? Услышал: есть, но все ж, не торопись. Ушел ни с чем, от горести вздыхая- Так крепко с ней судьбой переплелись. Не мальчик я, чтобы играть со мною, За нею бегать больше не хочу. Настанет день, и где-нибудь весною, Я всю тебя до капли получу! Возьму тебя, от робости немея, Руками сильными к святому прикоснусь. Тебя, родную, наконец имея, В порыве бурной страсти захлебнусь Пойдем с тобою в бары, рестораны... Я покажу тебе, в чем радость бытия. Наполним жидкостью фужеры и стаканы, И пляшем "Макарену", ты и я. Ну а потом, проснувшись утром где-то, Себя и мир туманный не любя, Задам вопрос и, не найдя ответа, Пойму, что потерял опять тебя. Конечно, ты совсем не виновата, Что наступил опять разлуки час. Я буду ждать тебя всю жизнь, моя зарплата! И все получится, любимая, у нас Цитировать
koper МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 3377	Добавлено: 30-05-2008 05:50
	РЕАЛЬНЫЕ ЦИТАТЫ ИЗ "ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫХ" В СТРАХОВЫЕ КОМПАНИИ БЛОНДИНОК Чтобы избежать столкновения, я врезалась в другую машину. Наши машины врезались в тот момент, как увидели друг друга. По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона. Я надеюсь, что бумаги Вы вышлите мне со своим сотрудником, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия. Я обманула Вашего страхового агента и потому не могу спать. ВысылаюВам 200 долларов, и, если не смогу спать дальше, вы- шлю и остальные деньги. Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехала на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т. к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным. На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма. Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее. Никогда раньше я не оставляла место аварии - меня уносилы. Да, я наехала на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. Цитировать
Темная лошадка МС МК Группа: Участники Сообщений: 6064	Добавлено: 31-05-2008 14:19
	Как расслабиться Психологи рекомендуют расслабляться после трудового дня. Вот один из способов. Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро. Хорошего вечера... Цитировать
koper МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 3377	Добавлено: 08-06-2008 07:17
	РЕАЛЬНЫЕ ЦИТАТЫ ИЗ "ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫХ" В СТРАХОВЫЕ КОМПАНИИ Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях. На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера. В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете! Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами. Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы. Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался а меня и так же бесследно исчез. После четырех лет езды я заснул за рулем. В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб. Цитировать
Темная лошадка МС МК Группа: Участники Сообщений: 6064	Добавлено: 16-06-2008 01:49
	Инструкция по гаданию на тараканах Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке. Если таракан вялый — займитесь своей женой, она плохо вас кормит. Если таракан строго черного цвета — вас ждет повышение по службе. Если таракан рыжий — в вас влюблена блондинка. Если таракан зеленый — это к большим деньгам в валюте. Если таракан все время шевелит усами — вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таракан замер — вы философ. бля !!! Если таракан имеет удивленный вид — окружающие вас мало ценят. Если таракан испуган — вы человек, умеющий настоять на своем. Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас белая горячка. Теперь измерьте таракана. Если длина таракана меньше 1 см — на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таракана больше 3 см — вы человек ищущий. Если размах усов таракана равен длине вашего носа — вы человек любознательный. Если один ус таракана заметно короче второго — вы еще не реализовали свои возможности. Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног — вы скрупулезный и дотошный человек. Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу — вам надо на всякий случай показаться психиатру. Если же длина таракана равна его ширине — значит, это клоп. Отпустите таракана. Если он побежит прямо — у вас все еще впереди. Если он побежит налево — вас ждет волнующая встреча. Если он побежит направо — займитесь службой: вас подсиживают. Если он побежит обратно к вам — о, вы интересный человек. Если он вообще не побежит — он сдох. Цитировать
Aijovan МС Группа: Участники Сообщений: 1711	Добавлено: 19-06-2008 16:08
	(Всамделе, я проверила) из википедии: Евгений Иванович Забабахин (16 января 1917 — 27 декабря 1984) — советский учёный-физик, один из создателей ядерного оружия в СССР, академик АН СССР - Блин, вот я чувствовал, что он ядерщик... - Народ! Дайте что-нибудь над чем я могу поглумиться с паяльником и отвёрткой. Я вам что-нибудь полезное соберу! - Мне тут кое-кто денег должен... Цитировать
Темная лошадка МС МК Группа: Участники Сообщений: 6064	Добавлено: 20-06-2008 03:11
	Мужской головной мозг состоит из ... 1. Датчик <Хочу есть. И пить, разумеется!!!>. Работает всегда. 2. Сенсор <Хочу секса>. К старости перегорает. Имеет три положения: <хочу>, <хочу невыносимо>, <здесь и сейчас>. 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 кгц, звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины. 4. Центр восприятия сортов пива. 5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - <А не пошло бы все... Еще два пива!>. 6. Автопилот <Домой>. 7. Генератор ответов на вопрос: <Ты где шлялся?>. Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8. Автоответчик <Дорогая, обсудим это позже>. 9. Высокомощный глушитель совести. 10. Дальномер <Самка>. В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. 11. Генератор силы воли для занятий спортом. Часто ломается. 12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 14. Стопкран-блокиратор <Чужая женщина>. У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 15. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 16. Симулятор <Домашний мастер>. Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой. 17. Черный ящик <Душа>. У многих разрешенный доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум женщинам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 19. Неоновая вывеска с надписью <Интеллект>. Иногда зажигается. 20. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи. Цитировать
ali МС МК Группа: Участники Сообщений: 2051	Добавлено: 27-06-2008 16:25
	Жалобы туристов Цитировать
Темная лошадка МС МК Группа: Участники Сообщений: 6064	Добавлено: 17-07-2008 02:50
	Правила помыва в бане 1. Если мухи, летающие вокруг вас пока не дохнут, а черные трусы и носки еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего. 2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1 год. 3. Не начинайте баню с буфета. 4. Если все же начали, то потом не забудьте раздеться. 5. Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый, значит это не баня. 6. Оказавшись в бане, проверьте воду. При наличии только холодной воды намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замерзнуть. Если есть только горячая - мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться. 7. Войдя в мыльную, тщательно осмостритесь, сделайте контрольный наклон к полу и проверьте реакцию публики. При любом подозрении усильте контроль. Если в уголке моется Путин, то смело устраивайтесь на лавку рядом с ним. Нормальный мужик. 8. Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову в шайку, чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы. 9. Никогда не наклоняйтесь за упавшими на пол своим (и тем более чужим) мылом или мочалкой. Всегда берите с собой двойной-тройной запас помывочных средств. 10. В бане ни к кому не приставайте. Лучше быть помытым, чем побитым. А чтобы голытьба прониклась, обезопасьте себя понтами в виде татуировок: На груди - Не при на амбразуру! На животе - Брюху пиво не помеха. На заду - Сиди, да не засиживайся! На ноге - Пеле отдыхает. На руке - ножик с надписью: И руки тянутся к перу... На гениталиях - На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим врагам. Поясницу просто никогда не мойте - будет черный пояс карате. 11. Мойтесь по науке. Формируйте в шайке антициклонический круговорот (вращение воды по часовой стрелке). Тогда вся муть будет опускаться на дно. В случае циклонической циркуляции (против часовой стрелки) она будет подниматься на поверхность. 12. Даже если негры вас уже принимают за своего, никогда не мойтесь вместе с ними. Отмыв вам спину до бела, они потребуют сделать себе то же самое. 13. Если случайно после буфета вы попали в женское отделение, не паникуйте! Пусть паникуют женщины, до которых не дойдет очередь (потереть вам спину). 14. Никогда не отливайте под душем по малой нужде, вдруг внезапно отключат воду?! (Понос в бане - нонсенс!) 15. Звезданувшись на склизком, грязном полу при выходе в раздевалку, никогда не идите обратно подмываться - возвращаться плохая примета! 16. Когда вас достают, посылайте всех в баню! Если самому туда захочется, см. п. 1. Цитировать
Soul МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 4561	Добавлено: 18-07-2008 21:08
	Цитировать
sasha КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 739	Добавлено: 19-09-2008 16:30
	При невыясненных обстоятельствах ко мне попал отрывок из личного дневника рижского школьника будущего. Правда, в каком именно году будут происходить описываемые события, из текста не совсем ясно. Но, в конце в концов, будущего еще нет. И каким ему быть - зависит от нас. Так говорил Терминатор. 1 сентября. Сегодня очень устал, весь день ходили. Сначала от школы пошли к памятнику Милде, потом к памятнику Вайре. Эти памятники очень похожие, только второй чуть меньше. Потом пошли к памятнику Улманису первому, потом к Улманису второму, потом к монументу Репше. Пока дошли до могилы Добелиса на Братском кладбище, цветов уже не осталось. Пошли докупать цветы. Потом опять пошли к школе. Там Скайдрите Кузьминишна говорила, что мы все должны покаяться перед латышским народом за преступления кровавого окупационного режима. Это она каждый год 1 сентября говорит. По дороге домой встретил Янку из соседнего подъезда. На всякий случай покаялся. 2 сентября. С этого года будет не только пять минут покаяния перед уроками. Раз в неделю будем ходить каяться в соседнюю латышскую школу. Еще новость. Семен Индрикович рассказал, что в министерстве решили связать учебные предметы с нац.лат.ценностями. Короче, у нас будет танцевальная география и песенная алгебра. Спросил у отца про нац.лат.ценности - сколько это в долларах? Было больно. Вечером встретил Янку, опять покаялся. Что-то он странно на меня смотрит. 6 сентября. Сплошные неприятности. На уроке русского получил кол. Подумаешь, в одном месте написал с маленькой буквы. Зачем вообще этот русский учить, если на нем только физкультуру преподают? Даже поэт Пушкинс и то по-латышски писал. Как раз на лето задавали его книгу . Я только начало прочитал -тевоцис там у него какой-то заболел. Сейчас мы по лит-ре Гоголиса начали проходить. Тоже забавно. Какой-то Акакийс все время пальто шьет. У дома встретил Янку, покаялся, а он чего-то так испугался. Да, ужасы оккупации так просто не забудешь. 8 сентября. Опять не везет. На географии вызвали про Аустралию рассказывать. Ну, я рассказал, что там живет много латышей, а когда исполнял танец , не рассчитал и врезался в директора. Он как раз вошел. Сказал, что неправильно танцую и австралийские латыши руки на поясе не держат. Короче, трояк влепили за незнание географии. А что я ногу неправильно ставил,никто и не заметил. Тоже мне, сколотайи! Вечером встретил Янку. Еле догнал. Хорошо, он у двери споткнулся. 13 сентября. Сегодня ездили в Этнографический Парк Оккупации. Катались в вагонах из досок, прикольно. Осматривали чучела чекистов, как живые стоят. Потом в какой-то подвал спустились, на цепях качались. Хотели еще пострелять по бегущим мишеням, но денег не хватило. Поэтому на водные атракционы не пошли. Кстати, встретил там Янку. Он как увидел меня, сразу в толпе скрылся. Может, я неправильно каюсь? 17 сентября. Сегодня на алгебре хором пели про косинусс. Здорово! Приходил директор,сказал - готовиться к празднику песни. Серега говорил - на празднике Пидралалу можно увидеть. Врет, наверное. Я сколько бывал, не разу никакой Пидралалы не видел. Хотя столько про нее слышал. И отец не видел, я спрашивал. Это потому что наш праздник - для нацменьшинств. На настоящем-то Пидралалу точно показывают! Подходя к дому, встретил Янку. Только хотел покаяться, а он с друзьями. Как завтра с фингалом в школу идти? 20 сентября. Сегодня траурный день, уроков нет. Отец говорил давным-давно в этот день нас кто-то опять оккупировал, но он сам плохо помнит кто. А мы по истории это еще не проходили, мы сейчас только античную Латвию проходим... Цитировать
Темная лошадка МС МК Группа: Участники Сообщений: 6064	Добавлено: 20-09-2008 01:35
	Реформе ЖКХ посвящается О, мами, о, мами, мами-блю (нажимаем) Вернулся б, мама, он домой, Но не дождетесь Вы его. Лежит с разбитой головой, живой! (живой пока что). Не то, чтоб он бандитом был, Долгов больших не накопил, Он просто в ЖЭК не заплатил кварплату (за целый квартал). О, мами, о, мами, мами-блю, о, мами-блю. Я как-то шел двором домой, Гляжу, лежит товарищ мой, А рядом дворники гурьбой с ломами (с огромными). Они стоят вокруг него, Стоят они и бьют его, Стоят они и бьют его ломами (железными). Ломами, ломами-мами бьют, ломами бьют. Когда же я решил спросить: «А можно ли его не бить? - Ответил управляющий домами: (домами-мами) «На нашей стороне закон, Ведь злостный неплательщик он. За это раз в квартал мы бьем его… ломами» (ломами-мами). Ломами, ломами-мами бьют, ломами бьют. А перед тем, как отпускать, Его решили обыскать. Тут кто-то выругался: «У, твою мать!», о, мами, (о, мами-мами). Ошибка вышла, вот вопрос! Он вовремя кварплату внес. Квитанцию как раз он нес в кармане (в кармане брюк). В кармане, в кармане-мане брюк, в кармане брюк. Когда идешь к себе во двор, Идет с тобой пусть прокурор, А прокурора нет, иди во двор… с ментами!(с ментами). Кварплату если не платил, Квитанцию не предъявил, Тебя там встретят дворники, с ломами, и все как по команде: Ломами, ломами-мами бьют, ломами бьют, потом они пошарят: В кармане, в кармане-мане брюк, в кармане брюк, а не найдут, то снова: О, мами, о, мами-мами бьют, о, мами, бьют!.. Цитировать
Dragon Чемпион мира Группа: Спонсоры Сообщений: 6262	Добавлено: 17-10-2008 01:19
	Ку-ку! Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и ….дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать ! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ???? - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот б...дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку. Цитировать
Темная лошадка МС МК Группа: Участники Сообщений: 6064	Добавлено: 20-10-2008 20:34
	хорошие шутки хорошие шутки славу богу, ты пришел 6 кадров Цитировать
Dragon Чемпион мира Группа: Спонсоры Сообщений: 6262	Добавлено: 03-11-2008 01:14
	У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клеопатра значит). Клепа эта собака из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и писается постоянно. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клепины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там, или прочими грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра, напоминает что-то среднее между хомяком и смертельно больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого знакомства события ее жизнь радикально изменилась - это факт! Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло... Раньше Клепа любила жизнь и писалась исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишанина вида, запаха или звука... Короче, Клепины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней еще не переехал, он вел себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клепы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнет в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клепа просто не успела и ее вылазка закончилась страшным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а тут еще эти прыжки затяжные. Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом подумали что украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперед. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девчонками и Клепой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон... Hу и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть". Hадо заметить, что Клепа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик и что-то от него явно хотела... Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клепа фас, Клепа анфас..." Клепа на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных ведер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты..." решил мне показать, как правильно поднимать волан при ударе с земли одним ударом, и замахнулся ракеткой... В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа решила воланчик все-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и уже воланчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно не успел... Короче через секунду Клепа получила неслабый удар по морде ракеткой и в компании с воланчиком, на скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребенок каку и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее... Чудесным образом Клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у нее случился коллапс нервной системы, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот, стали размером с ее голову каждая и оба косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клепа его проглотила. Цитировать
ЭЛКА МС МК Группа: Участники Сообщений: 4855	Добавлено: 05-11-2008 12:44
	Фома Ухмылкин Скажи-ка, дядя... По мотивам незабвенного творения Михаила Юрьевича. - Скажи-ка, дядя, ведь недаром нам после бани «с лёгким паром» супруги говорят?! И наливают в чашки чая, попутно бёдрами качая, несут варенье… - Ну, не знаю… Так, мелют всё подряд. Вот были жёны в наше время: как треснет сковородкой в темя, так памяти уж нет. И как потом решать задачку? Не про бассейн и водокачку, а где искать свою заначку, когда придёт сосед. Но мы в долгу не оставались. Бывало, только оклемались, а хвост уже трубой! Нельзя прощать им сковородки! Для храбрости пригубишь водки, грамм 800, весло от лодки схватил, и снова в бой! - Да-а, вы вели себя достойно… - Вам не в пример, такие войны случались против них! Давали мы бабёнкам жару! Уж как я бил мою Тамару! А вы на Кипры да Канары таскаете своих! Мы жён всегда держали в страхе. Они стирали нам рубахи, варили в печке щи. В углу шипели в браге дрожжи (в трактир идти – себе дороже), на лавке без работы вожжи, огрею – не взыщи! Ну, а по праздникам потеха: оглоблю схватишь ради смеха – жена уже визжит, за космы спьяну потаскаешь, то шишку, то фингал поставишь, ну и сидишь себе, икаешь, супруга не брюзжит, поскольку знает, где ей место, с утра в хлеву, а после тесто руками, стоя, мнёт. А ныне ходят, скалят зубы, пупы проколоты да губы. Ты как считаешь? Это любо? - Да кто их разберёт… - Срамные носят гарнитуры. Оно понятно, бабы – дуры, но вы-то были где?! А юбки? Задницы прикроют, идут и курят, матом кроют, да так, что стыд берёт порою, держать бы их в узде! - Так и узды-то нету, дядя. Зато разденешь, на ночь глядя, под свечи и вино, задёрнешь на окошке шторку, такую им устроишь «порку»! А ты бы шёл к себе в каморку, читать «Бородино». Цитировать
Алексей 1й разряд Группа: Участники Сообщений: 325	Добавлено: 10-11-2008 14:10
	Игорь Иртеньев * * * Женщины носят чулки и колготки И равнодушны к проблемам культуры. 20% из них – идиотки. 30% – набитые дуры. 40% из них – психопатки. Это нам в сумме дает 90. 10% имеем в остатке. Да и из этих-то выбрать не просто. 1997 Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи