Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 Next>>

Автор	Сообщение
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 29-05-2007 02:21
	Красивые слова подвластны времени Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могут трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров. 3 недели: Я люблю тебя! 3 месяца: Ну конечно, люблю! 3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел! 3 недели: Добрый вечер, любимая! 3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а? 3 года: Что жрать сегодня будем? 3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит! 3 месяца: Это тебя! 3 года: К телефону подойди! 3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство. 3 месяца: Как задолбали уже твои предки! 3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает! 3 недели: Я увезу тебя в Америку! 3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк? 3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают! 3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться. 3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится. 3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что нужно. 3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть? 3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим? 3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял. 3 недели: Я не совсем с тобой согласен. 3 месяца: Это все из-за тебя! 3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит! 3 недели: Ты отлично готовишь! 3 месяца: Что сегодня на ужин? 3 года: Опять макароны?! 3 недели: Что ты будешь пить? 3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью. 3 года: Ну, налей 100 грамм опохмелиться! 3 недели: Тебе очень идет это платье! 3 месяца: Очередную тряпку купила? 3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо? 3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться. 3 месяца: Осторожнее надо быть! 3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь? Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 05-06-2007 08:07
	Мозг мужчины состоит из следующих блоков: 1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!" - работает всегда. 2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: - "хочу". - "хочу невыносимо". - "здесь и сейчас". 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: - звук падающего в стакан алкоголя. - благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины. 4. Центр восприятия сортов пива. 5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию: "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!". 6. Автопилот "Домой". 7. Генератор ответов на вопрос: "Ты где шлялся, скотина?" Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже". 9. Высокомощный глушитель совести. 10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура". 11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. 12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 14. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер и т.д". 15. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 16. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается. Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 05-06-2007 08:14
	Почему пирожное лучше мужчины?!! * Пирожное всегда имеет сертификат качества * Получать удовольствие от пирожного можно в общественном месте и даже на ходу. * Пирожным можно поделиться с подругой. * Черствое пирожное можно скормить собаке. * У пирожного не нужно просить прощения за то, что ты решила попробовать другое пирожное. * Перед тем, как выбросить пирожное в мусорное ведро, ему не нужно предлагать остаться друзьями. * Пирожное может испортить тебе желудок, но не жизнь. * Пирожное может оставить пятно на твоем платье, но не на твоей репутации. * От пирожного ты можешь стать толстой, но не беременной. Цитировать
МАНЯША КМС Группа: Участники Сообщений: 634	Добавлено: 14-06-2007 02:44
	А знаете ли вы, что: Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, "инопланетянок". Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам. Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи. Зуб - единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться. Мозг на 80 % состоит из воды. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле. Один волос может выдержать вес в 3 кг. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна. Международный телефонный код Антарктиды - 672. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды. Западноафриканское племя "матами", играет в футбол человеческим черепом. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия. В пустыне Сахара - 18 февраля 1979 г. - шел снег. Канада по площади больше, чем Китай, а Китай больше США. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик. Воинская честь ни в одной стране мира, не отдается левой рукой. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки. Как показал рентген, под известной нам "Моной Лизой" есть еще три ее первоначальных варианта. Самая часто исполняемая песня в мире - "Happy birthday to you" - находится под защитой авторских прав. Существует всего один вестерн, снятый женщиной. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело "Lusy in the sky with diamonds". Во время Второй мировой войны в целях экономии металла, статуэтки "Оскаров" делали из дерева. Оригинальное название "Унесенных ветром" - "Бе-бе, черная овечка". В фильме Кэмеруна "Титаник" наиболее часто произносимое слово - "Роза". У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его "верблюдопардом", решив, что это гибрид верблюда и леопарда. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу - муравей. Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол! Слон - единственное животное с 4 коленями. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей. У акул иммунитет к раку. На горилл действуют противозачаточные таблетки. Оргазм свиньи длится 30 минут. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку. Животное, которое дольше всех может не пить - крыса. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы. Бегемоты рождаются под водой. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров. У улитки около 25 000 зубов. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела - и ничего! Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в "семью" поставляют львицы. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне. Колибри не могут ходить. У мотылька нет желудка. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: "А что это тут у вас за странные прыгающие звери?" Аборигены отвечали: "Кенгуру", - что значило: "Не понимаем!" Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага. Летучая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать. 99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков. Кровь кузнечика белого цвета, лобстера - голубого. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное. Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра. Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, - кошка. Шимпанзе - единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале. Слово "орангутанг" значит на некоторых языках Африки "человек из джунглей" Эму по-португальски значит "страус". Слоны и люди - единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове. Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть. Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч. У собак есть локти. О ВЕЛИКИХ "Мыслитель" Родена - портрет итальянского поэта Данте. Певец Ник Кейв родился с хвостиком. Шекспир и Сервантес умерли в один день - 23 апреля 1616 года. Англ. писательница Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество. У Базза Олдрина - одного из астроновтов, побывавших на Луне, девичья фамилия матери Моон (Луна). Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихуану. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем. Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги. Наполеон страдал айлурофобией - боязнью кошек. Нос растет в течении всей жизни человека. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором. Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки - в левой. Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко. В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста. Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая. Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях. Белокурые бороды растут быстрее, чем темные. В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны. Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже. В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла. 80 % человеческого тепла уходит из головы. У человека меньше мускулов, чем у гусеницы. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам. Цитировать
Невидимый МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 2609	Добавлено: 15-06-2007 18:28
	Знаете ли вы, что ... Три четверти видов бактерий, живущих в кишечнике человека, еще не открыты. Одна из многочисленных питьевых чаш Наполеона была сделана из черепа знаменитого итальянского авантюриста Калиостро. Римский император Нерон женился на мужчине - одном из своих рабов по имени Скорус. Человек употребляет нецензурные выражения в среднем 230105 раз в течение жизни. Один из каждых семи взрослых американцев не может найти свою страну на карте мира. Винсент Ван Гог продал при жизни лишь одно свое произведение - Red Vineyard at Arles. Эндрю Джонсон, 17 президент США, был единственным президентом, самолично шившим себе одежду. Цитировать
Невидимый МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 2609	Добавлено: 15-06-2007 18:32
	Рост Петра Первого составлял примерно 213 см. Доктор Элис Чейс, написавший книгу Здоровое питание и много книг о правильном питании, умер от недоедания. Людвиг ван Бетховен варил кофе всегда из 64 зерен. Великий Чингизхан умер во время занятий сексом. Артур Конан Дойл, автор рассказов о Шерлоке Холмсе, был офтальмологом по профессии. На Земле сейчас живут примерно сто тысяч человек в возрасте свыше ста лет. Чувство голода исчезает у человека через 21 минуту после того, как он съест кусочек хлеба. Разрабатывая электрическую лампочку, Томас Эдисон исписал 40 тыс страниц. Когда человек вовсю улыбается, хохочет, заливается смехом, улучшается работа сердца, сжигаются лишние калории. По мнению ученых человек забывает имена и лица почти всех своих одноклассников через 22 года после окончания школы. За 35 лет Моцарт создал свыше 600 произведений. Но после его смерти, у вдовы не оказалось денег на отдельное место на кладбище. У французского короля Луи XIV, известного как Король-Солнце, было 413 кроватей. Каждую минуту в мире выпивается 27 529 124 литров пива. Цитировать
Невидимый МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 2609	Добавлено: 15-06-2007 18:36
	В среднем человек съедает 3201 огурец в течение жизни. В 1849 году сенатор Дэвид Атчисон стал Президентом США только на один день, причем большую часть этого дня он... проспал. Более 60% человечества живут в пределах двадцатиминутной пешей прогулки до берега моря или океана. Ганс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова. В теле человека примерно сто триллионов клеток, но лишь десятая часть из них - человеческие клетки. Остальные - микробы. Цитировать
Невидимый МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 2609	Добавлено: 15-06-2007 18:42
	Между плитами пирамиды Хеопса невозможно просунуть лезвие. Когда человек рождается, он имеет 300 костей, но к 25-летию их остается только 206 (срастаются). Когда стекло трескается, трещина распространяется со скоростью около 5000 километров в час. Четкость обычного книжного текста в 277 раз выше, чем четкость текста на экране лучшего компьютерного монитора. Женская коса состоит в среднем из двухсот тысяч волос и способна выдержать груз весом в 20 т. Если сложить все числа, нанесенные на колесо рулетки для казино, то получится магическое число 666. Цитировать
МАНЯША КМС Группа: Участники Сообщений: 634	Добавлено: 21-10-2007 23:46
	Если ты азартный человек, то получишь волну удовольствий и смех до слез. После прочтения обязательно подшути над друзьям Розыгрыш про телефон Позвонить кому-нибудь и сказать, что это из ЖЭКа, что через час отключат воду и что мол советуем запастись водой во все емкости. Через час перезвонить и спросить: "Воду набрали? Подогревайте, сейчас слониху мыться приведем." Троллейбусный розыгрыш Для розыгрыша нужна оранжевая жилетка (как у дорожных рабочих) и строительные рукавицы. В час пик подойти к троллейбусу сзади и потянуть на себя вниз верёвки с помощью которых регулируют контактные штанги ("усы"). Попросить какого либо прохожего подержать веревки пока вы будете регулировать что-то там в кабине. Ваш внешний вид не вызывает сомнений в том, что вы - водитель. Ооооочень быстро удалиться на безопасное расстояние. Гнев настоящих водителей ужасен. Розыгрыш в метро. Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид что нажимает ее и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: "Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер ____ " (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке Кока-кола) и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и Кока-колу". Тот человек, который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиров просто неописуемая. Розыгрыш со снежком. "Скатать огромный снежок и с помощью помощников на простыне затащить в комнату (кабинет) "объекта" незадолго до его прихода. Вытащить снежок целиком он не сможет, а снежок-то тает….." "Ручеек". Hа пол кладётся дорожка обоев. Женщинам предлагается широко расставляя ноги, пройти по "ручейку", не замочив ног. После первой попытки предлагается повторить "прогулку по ручейку", но уже с завязанными глазами. Все остальные будущие участницы игры не должны видеть, как она проводится. Пройдя ручеёк с завязанными глазами, и в конце пути сняв с глаз повязку, женщина обнаруживает, что на ручейке лежит мужчина, лицом вверх (мужчина укладывается на обои уже после того, как выполнено задание, но еще не снята повязка с глаз участницы). Женщина смущается. Приглашается вторая участница, и, когда всё повторяется снова, первая конкурсантка от души смеётся. А потом третья, четвёртая... Всем весело! Допустим также второй вариант, применимый к компании разбитой по парам. В этом случае глаза завязывают также парню (мужу) девушки.!. Розыгрыш "Тест на трезвость" "Вот один старый простенький розыгрыш. Возвращаясь в компании домой после вечеринки (желательно на людной улице), заводится спор - кто из членов компании наиболее трезв. Выбранной жертве розыгрыша предлагается сделать ровную (надо подчеркнуть, что РОВНУЮ) ласточку (надеюсь, что это за фигура - понятно). После того, как жертва старательно сделает то, что от нее требуют, нужно объявить, что он (она) абсолютно пьян. В ответ на недоуменные восклицания жертвы объясните, что трезвый человек никогда не станет делать такое в людном месте." Троллейбусный розыгрыш "Двое людей одеваются более или менее одинаково, затем располагаются на двух соседних остановках, например, троллейбусных. Затем людям в троллейбусе на первой остановке предстает такая картина: парень бежит за уже отправляющимся троллейбусом и, естественно, не успевает. На следующей же остановке в открытые двери врывается вроде бы тот же самый тип с жуткой одышкой и словами вроде: "Еле догнал!!!" Впечатление производит неизгладимое." Розыгрыш про телефон В большой компании выбирается произвольный (или конкретный) телефонный номер. Кто-то по нему звонит и просит к телефону, к примеру, Петю Иванова. Там, естественно, отвечают, что Пети Иванова здесь нет и никогда не было. Через некоторое время звонит следующий, и опять срочно просит Петю Иванова к телефону. Потом третий, четвертый, сколько народу хватит (и фантазии у этого народа что тем, на том конце провода говорить). В общем, последний звонок по этому номеру: "Здравствуйте, это Петя Иванов. Мне тут никто не звонил?" Розыгрыш с табличками. В учреждении, где много посетителей, разместить табличку с указанием туалета на двери совершенно другого помещения. Желательно, чтобы работники, находящиеся в этом помещении, как можно реже выходили наружу - так дольше провесит Ваша табличка, и тем дольше работники будут наблюдать стремительно забегающих, столбенеющих и выбегающих людей. Особенно, если поместить указатель женского туалета. Можно изготовить несколько стрелок указателей, чтобы люди находили дорогу к псевдотуалету. Можно вместо надписи "туалет" использовать надпись "буфет" - работникам придётся очень много раз объяснять, что тут не буфет, а например, офис. Розыгрыш с верёвкой. Взять длинную верёвку и найти небольшой отдельно стоящий дом. Проходящего мимо человека попросить под любым предлогом подержать конец верёвки. С другим концом верёвки отправиться вокруг дома и, обойдя почти полностью, попросить другого человека подержать уже этот конец верёвки. Верёвку попросить сильно натянуть и уйти. Что получается? Эти люди друг друга не видят , им мешает угол ( вы видите их обоих ), и верёвку они бросить не могут - ведь их попросили подержать. Чем это кончится? Не знаю. Розыгрыш с кроватью. В общежитии или в казарме. Пока человек спит вынести его на кровати в туалет. Проснувшись, он вскакивает, а вокруг одни унитазы…….И одежды нет. [/COLOR] Цитировать
Темная лошадка МС МК Группа: Участники Сообщений: 6064	Добавлено: 21-12-2007 14:43
	Идеальный стих Долго слеп, немел и глохнул, Шла по кругу голова, Но проник в секреты Хохмы. Их сейчас раскрою вам. Если славы захотелось С сотней баллов заодно - Напишите первым делом Вы про жопу и говно. Тут же водку помяните И похмелье вслед за ней. А потом - раскрыть в зените Тему сисек, да полней. И на сиськах задержитесь, Но не циклитесь на них, Вы ж на свете давний житель - Низ телесный вставьте в стих. Можно прямо и намёком Натворить интимных бед, Хоть амур вы толстощёкий, Хоть поджарый сердцеед. Под конец смените имидж, Я в виду имею - пол, И своё прославьте имя, Доказав: мужик - козёл. (Про политику - не стоит, Это здесь почти табу. Олаф дело непростое Сам пусть тащит на горбу.) Рейтинг будет выше крыши, На вес золота строка, Вам рецензий понапишут И прославят на века. Автор: Гендальф Цитировать
agent МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 1996	Добавлено: 25-12-2007 08:26
	Вот уходит Старый год.... Пусть с собой он заберет Все невзгоды и печали, Секс, в котором не кончали, И скрипучие кровати, Головную боль не кстати, Бремя выплаты долгов, Пустоту из кошельков, Жадных, кляузных клиентов, Нелюбимых конкурентов, Палки, что в колеса лезут, Из мозгов иных протезы, Ту любовь, что без ответа, Снег, что выпадает летом, Тараканов, что на кухне, Искры, что уже потухли, Дятлов тех, что нас долбают, Пусть с собою забирает.... Ведь уходит Старый год. Ну и хрен с ним, пусть идет!!!!!! Новый ждет нас у ворот. Что с собой он принесет, Мы, сейчас, увы не знаем, Но как прежде пожелаем В Новом мы себе Году С неба яркую звезду, (что согреет, не сожжет), С полки вкусный пирожок, Исполнения желаний, Обретенья новых знаний, Мудрым стать, но не стареть, Не спеша везде успеть, Удовольствия во всем - Ночью темной, светлым днем, В расслаблении, в труде, Где б мы небыли -везде! И любви -большей, огромной, Яркой, страстной, нежной, томной, И обычной, и не очень.... Так же вовремя закончить То, что начато давно, Много раз сходить в кино, Наконец-то отоспаться, От рутины оторваться, Новых обрести друзей, Целей достигать быстрей, Приключений безопасных, Вовремя предохранятся, Никогда не залетать, Но парить, летать, летать!! И узнать, что значит Счастье, Верность, Дружба и Участье, Оптимизм, Энтузиазм, Мудрость, Слава и Оргазм... В общем, много нам не нужно. Главное, чтоб стало лучше. Новый год, не подведи, Дверь открыта, заходи!!!(найдено в интернете) Цитировать
Темная лошадка МС МК Группа: Участники Сообщений: 6064	Добавлено: 09-02-2008 03:29
	Темная - половина суток между вечером и утром Только пули свистят по географическим зонам заселенными кустарниками... Только ветер гудит в алюминиевых фитилях, для проведения электрического тока... Тускло мерцают популярные артисты эстрады... Темная, смотрите на балкон немножко повыше Знаю милая, знаю, что находишься в состоянии бодрствования И у детской кроватки, секретным методом, исключающим утечку информации, ты жидкость, выделяющуюся при отрицательных эмоциях, утираешь. Как я люблю, глубину твоих ласковых парных органов зрения! Как я хочу! К ним прижаться сейчас, можно мышечными образованьями ротовой полости… Темная, ну наверно уже догадались, Разделяет меня и особу, к которой я ничуть не равнодушен. И широкая черная разновидность ландшафта Пролегла между личным местоимением множественного числа Пролегла между личным местоимением множественного числа Пролегла между нами… Цитировать
Темная лошадка МС МК Группа: Участники Сообщений: 6064	Добавлено: 08-03-2008 12:22
	Стоит ли объявлять 8 Марта Международным Днём Мужества? Ольга Бобрышева 08.03.2008| Мужчина и женщина Мужчина в этот день сталкивается с рядом титанических задач – пережить сутки в женской шкуре, выступить образцом внимания и предусмотрительности, получить одобрение объектов праздника и не свалиться под грузом вышеперечисленного. Самая большая дичь, которую можно было придумать – это привинтить праздник к половой принадлежности. Женский День! Абсурд… Праздник есть праздник. Он не несёт в себе каких-то подчёркнуто гендерных моментов. Другое дело, что только один день в году мужчины особенно усердствуют в мужественности, а женщины – в женственности. Так это, извините, просто обоюдно одобренный традиционный акт – чтобы не забыть, кто есть кто. Мужчина в этот день сталкивается с рядом титанических задач – пережить сутки в женской шкуре, выступить образцом внимания и предусмотрительности, получить одобрение объектов праздника и не свалиться под грузом вышеперечисленного… Если после этого он сохраняет способность рассуждать, то всё, что написано ниже – для Него… 8 Марта: Встав на час раньше любимой, в полной мере осознаешь, что при неторопливом бритье существенно снижается травматизм лицевой части головы, а такое привычное утреннее недовольство как-то неэкономно рассеивается, не найдя адресата. Прочие дни года: Обычно простаивая у двери ванной, где весело плещется вода и слышится беспечная песня «Хло-опай ресницами и взлетай… Синицею на-на-най…», ты необоснованно психуешь, потому что: во-первых, она там плещется без тебя, во-вторых, что там можно делать так долго, в-третьих, хочется бутерброд и яичницу, в четвёртых, у тебя, между прочим, тоже есть нормальные гигиенические потребности, типа сполоснуть мордец с утра, но ты же не тратишь на это сорок четыре минуты восемнадцать секунд!!! Вопрос на засыпку: почему бы не бриться вечером? 8 Марта: Если вы принесли ей кофе в постель, есть вероятность, что его она не оценит по достоинству (в частности, тот нежный оттенок кофейных зерен, из-за которого он стоит таких бешеных денег), но услышать от неё в такой момент белиберду типа «болит голова» или «соседи же услышат» – просто исключено… Прочие дни года: Биологические часы у парней и девушек – ну, прикол природы такой, – совершенно не совпадают, поэтому вечером тебе хочется смотреть хоккей, а ей – ужинать со свечкой и логическим продолжением. Равно как и утром – ты никак не можешь понять, почему «руки убери», когда хочется просто-таки подвига в лучших традициях «Плейбоя»… Вопрос на засыпку: а ведь кофе того стоило, м? 8 Марта: Покупая ей косметику, ты открываешь, что у женщин, оказывается, несколько типов кожи, а к стеллажу со всяким шампунем подходишь, как ученик фармацевта: собранно, серьёзно и с душевным трепетом. Ты чувствуешь себя практически сдавшим экзамен, когда без запинки произносишь: «Бальзам «Глисс-кур» для длинных окрашенных волос, серия «Жидкий шёлк»… Ф-фу-ух… А почему такой маленький тюбик?! Прочие дни года: Ты искренне считаешь, что человек вполне может обойтись зубной пастой «Пепсодент» и мылом «Цветущая сирень». Из чего она делает криминал, когда ты моешь голову пеной для ванны, тебе не ясно до сих пор… Вопрос на засыпку: «Палмолив» – это майонез или средство от моли? 8 Марта: Оказывается «пятьдесят граммов» – это две столовых ложки! А ты рюмкой мерил тёртые цукаты! И не говори никому, сколько молока утекло, пока пивной бутылкой ты высчитал 250 грамм… Кстати, «драник» – это кулинарный термин, а не её младший брат после падения с велосипеда… Прочие дни года: Твоё вечернее приветствие состоит из трёх слов в трех вариантах: чего есть поесть? Есть чего поесть? Поесть есть чего? Вопрос на засыпку: (естественно!) чего есть поесть? 8 Марта: Ты с любопытством рассматриваешь ассортимент цветочного магазина. Этот зелёный дрын – тоже цветок? Бамбук?! Прикольно! Прочие дни года: тебе странно видеть, как она хлопочет над чахловатым кактусом, да ещё и с таким неприглядным названием – «плющ»! Вопрос на засыпку: она любит бамбуки? 8 Марта: Ты с ужасом понимаешь, что она – редкостная красавица! И в этом платье она пойдёт сегодня на работу?! Что значит – там одни девочки?!! А тот дядька, в прошлый раз?! Какой главбух Семёныч?! Кому шестьдесят восемь, этому мужику с глазами Чикатило?! Прочие дни года: Тебе сложно ориентироваться в её гардеробе, а слёзы по поводу стрел на новеньких колготках тебе не понятны. В принципе. И надо выяснить, что за тип звонил во вторник… А-а, Семёныч… Тот дряхлый перец? Завхоз который, да? Вопрос на засыпку: самая лучшая девушка в мире – это… а) голая девушка, б) чужая девушка, в) твоя девушка? Мужчина всё прочёл… И нисколько не испугался дурацких «вопросов на засыпку»? Лист календаря с числом «восемь», скорее всего, уже упокоился в мусорном ведре, а солнце девятого марта щедрейшим образом долбит в окно... Скорее же обнять его и прошептать: «Доброе утро, Последний герой!» Цитировать
Темная лошадка МС МК Группа: Участники Сообщений: 6064	Добавлено: 26-03-2008 17:26
	К В Н ОЗВУЧКА КВН Цитировать
Темная лошадка МС МК Группа: Участники Сообщений: 6064	Добавлено: 11-04-2008 01:36
	Синтетический романс Снова утро туманное, хмурое утро седое, Дождь по крышам стучит, отцвели хризантемы в саду, Журавли улетают, трубя, и грозят нам бедою, И летят снегири (не сочтите, что это в бреду), Облетают последние маки в саду дяди Вани, И сударыня-речка швыряет мой маленький плот, И дубы-колдуны что-то шепчут, как ежик в тумане, И встают тени прошлого вновь из поганых болот. И тревожно в груди, словно тигры у ног моих сели, И звучат, и звучат, и умолкнуть никак не хотят То мелодия вальса, то песня рабочей артели, И неясные думы, как в обруч горящий, летят. И схожу я с ума, но к врачам обращаться не стану, Лучше лягу-прилягу - меня на заре не буди И не сыпь, умоляю, ты горькую соль мне на рану: Просто кончилось лето, и юный октябрь впереди. Помнишь, вел я когда-то безумные, страстные речи С ненаглядной певуньей - и тень наводил на плетень… Если б снова начать!.. Ты накинь, дорогая, на плечи Оренбургский платок, кружева на головку надень - И открой мне калитку, прими же меня, как родного, Вот уж окна зажглись - не томи же меня, уступи! Я вернулся домой. Я люблю тебя снова и снова. Что мне снег, что мне зной? Пусть хоть пули свистят по степи! Свидание Ты для меня была всех краше и милей, Я покорить тебя пытался, недотрогу: Принес букет тебе за двадцать пять рублей, Да плюс червонец я истратил на дорогу. Хмельных утех моё алкало существо... В твоем шкафу стоял коньяк трехсотрублевый, А ты меня поила чаем без всего, Который стоит три рубля у нас в столовой. На пять стаканов у меня хватило сил (Я мог бы больше, кабы был другой напиток) И подсчитал: пятнадцать рэ я возвратил, А значит, двадцать – это мой прямой убыток. Глядь – сигареты! Попрошу-ка закурить… Полтинник – пачка (я заметил для порядку), Два пятьдесят – одна. Но можно ж повторить! Четыре выкурил – вернул еще десятку. Тут ты спросила: «Вам понравился мой чай?»… Почуяв с кухни запах пряников медовых, «О да!» – воскликнул я. И как бы невзначай Смахнул стакан, нагрев тебя на пять целковых. Я извинился, вышел вон… А сам считал: «Еще пятерку бы вернуть – не до навару!» На рупь бумаги туалетной отмотал И мыла смылил где-то рубликов на пару. Еще на три рубля мне стало веселей… Осталось в минусе лишь два – не так уж много. Что ж, горевать из-за каких-то двух рублей? Но… предстоит еще обратная дорога! Нет, твой порог я больше не пересеку! Прощай навеки! Нам не быть с тобою вместе! Я уходил… И, чтоб унять в душе тоску, Электролампочку я выкрутил в подъезде... Шизель Цитировать
Темная лошадка МС МК Группа: Участники Сообщений: 6064	Добавлено: 22-04-2008 01:12
	ЭКСПЛУАТАЦИЯ МУЖСКИХ НОСКОВ Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они “дышали”. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз – это не поможет. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком. Не развешивайте носки по стульям в комнате – это неэстетично! На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры. Еще одно старое чистящее средство для носков – влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви. Новые носки первые 2 – 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом – их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один – два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного скипидара. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать – то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара портятся стены. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте – нет ли на них чего лишнего. Оооочень смешно! Всей семьей смеялись.. Давай теперь про эксплуатацию ЖЕНСКИХ ТРУСОВ....Ждемс! У Вас какие-то проблемы с трусами? Цитировать
Темная лошадка МС МК Группа: Участники Сообщений: 6064	Добавлено: 07-05-2008 01:22
	Большая стирка Очередная леденящая душу история. Сидели мы как-то дружным мужским коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху пивом разводили. Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его желудок. Ну дело понятное, с кем не бывает - иди, Женя, в туалет, освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом. Его гусарская сущность не позволила вот так вот запросто пойти и проблеваться в белый унитаз. Душа запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на... на сохнущее на балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное, белое-пребелое постельное белье. Стало до боли обидно. Лелик, хозяин квартиры, где мы пьянствовали, заметался - надо что-то делать! Нашелся один умник - налили ведро воды, засыпали порошком и вылили все это дело вниз, на белье. Чище оно от этого не стало. "Надо повторить процедуру!" - нашелся очередной умник. "Повторим!". И еще раз. В общем, вылили мы на это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все это нужно было делать очень тихо - чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Ни фига оно чище не стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался. На литр пруда 20 грамм "Ариэля". Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. "Берем самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он там все отстирает и отмоет." Все обрадовались, по плечам меня хлопают: "Какой ты умный, где же ты раньше был!". И надо же - находим где-то в квартире веревку (на которой автомобили вытягивают). Уговариваем самого "легкого чувака" (Виталика), обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем с балкона... Нет, ну вы вдумайтесь - 3 часа ночи, пять пьяных дебилов, беспристанно шикающих друг на друга: "ТИШЕ!!!", толпятся на балконе и дружно держат веревку, на конце которой болтается грустный-грустный "легкий чувак" с ведром мыльной воды и каким-то совком. Вдумались? А теперь представьте себе всю тупость ситуации, когда, привлеченный шумом, на балкон выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое, мыльное и заблеванное белье. И впридачу ко всему, качающегося в воздухе, как добрая фея, Виталика, с ведром, совком и бешенными глазами, как у мышки. Антракт! Еле мы его назад втянули. То, что дальше было - отдельная история. Цитировать
Aijovan МС Группа: Участники Сообщений: 1711	Добавлено: 07-05-2008 16:58
	Здесь можно сделать себе ник кто долго над этим думает))) http://lito.ru/pseudo/ Моргейна Букварева - ничего звучит? Цитировать
ali МС МК Группа: Участники Сообщений: 2051	Добавлено: 07-05-2008 17:07
	Здесь можно сделать себе ник кто долго над этим думает))) http://lito.ru/pseudo/ Да А я Арчибальд Холодильников Цитировать
Allan 3й разряд Группа: Участники Сообщений: 99	Добавлено: 07-05-2008 23:01
	Здесь можно сделать себе ник кто долго над этим думает))) http://lito.ru/pseudo/ Ну а я Олеандр Перехвастов. С фамилией я ещё могу кое-как согласиться, но вот имя уж больно заморское, смахивает на какой-то "кориандр". Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи