|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Сто к одному / Споры и разборки / Курилка |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 7 8 9 ...... 32 33 34 35 Next>> |
|
| Автор | Сообщение | |
|
ali МС МК Группа: Участники Сообщений: 2051 
|
Добавлено: 09-07-2008 12:13 | |
| интернет перестал быть зоной безнаказанности и сталь отправлять в зону пока условно здесь | ||
|
Aijovan МС Группа: Участники Сообщений: 1711 
|
Добавлено: 13-07-2008 14:03 | |
| Народ, скажите, почему играя с одного и того же компа, я быстренько так продвигаюсь к лидерству в "вездеходе"? Не очень хочется... | ||
|
ЛЕНЧИК КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 832 
|
Добавлено: 13-07-2008 14:13 | |
Вообще то этот вопрос для темы Пусть меня научат... Смени провайдера. В Акаде например ай-пи статичный. |
||
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254 
|
Добавлено: 20-07-2008 12:04 | |
|
2008-07-20 07:57:29 Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: «Чтобы член вовремя падал....» Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, товесь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет. Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии,а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает, несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. Последолгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил.Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком,сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: -Ты бы ее хоть разморозил, бедненький. |
||
|
Красная Шапочка КМС Группа: Спонсоры Сообщений: 589 
|
Добавлено: 23-07-2008 20:36 | |
Как полезно иногда в курилку заглядывать, Михаэль - тебе 5+++, читала - обхохоталась, тебе в пробе пера надо свой рассказ выставить 
|
||
|
Aijovan МС Группа: Участники Сообщений: 1711
|
Добавлено: 25-07-2008 19:09 | |
Сегодня день сисадмина! Если таковые есть, то с праздником вас! (шутка)
|
||
|
deymon МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 4582 
|
Добавлено: 26-07-2008 16:35 | |
|
Из жизни, моей.... часть первая: БАНЯ В 1995 году, нас приватизировали американцы. Очень большая компания Coastal Corporation. А до этого, кто тока ни приезжал посмотреть на нашу нефтебазу. И голландцы были, и датчане, и даже арабский шейх был один, говорят, что 3-й человек в мире по богатству. Но нашего Валю Пикуля, ему не переплюнуть, с "Богатством" то. Кто-та Нью-Йорком восхищается, ахреневая от розовой голубизны гамбургеров, свободой пьяной гордитса, небоскрёбной, при этом считая себя русским, и печатая "стишки" с ошибками, ну а кто-то Левшой из Нью-Тулы, самоварной и оружейной столицы мира. Я помницца тогда ему кофе предложил, ну и налил канешна. Он поблагодарил, но не притронулся даже. Видать растворимый пьёть тока. Помните индийский продавали за 3 рубля, дефицит?! В конце концов приехал америкос, Оскар Вайетт, владелец компании. Такой в джинсах весь, в ковбойской шляпе. Прилетел на собственнам самолете. Это что? – говорит, и показывает на телевышку. А телевышка от нас, ну км в 5-ти нарно. А там ресторан есть? – есть конечно. Поехали тогда туда. Приезжаем, он сверху посмотрел - нефтебаза, порт - как на ладони. И говорит, что будем трубу строить в порт, танкера закачивать. Так фсё и случилось, ровно через год. А потом, в сентябре 1995-го, приехали они, америкосы, и началась стройка века. Никто тада и не верил, что по трубе длиной в 8 км, можно качать танкера. Как нефиг делать, ребята. У меня лично 540 погрузок в роли loading master(а). Но я про другое хачу рассказать. Был на объекте Джим из Техаса, он был в роли супервайзера, то есть ответственного за стройку. Хороший мужик. Я с ним подружился и пригласил как-то на дачу. Ну пивка попить и попарицца в баньке, которую с нуля построил собственными руками. Всё мое, с фундамента - дерево, сантехника с горячей и холодной водой, электрика, душ, плитка, парилка и печка дровянная. Он говорит: Акей, Витёг! С удовольствием! Тока веник нахрина там нужен?..Ну я говорю, что такая штоле традиция русская, попарицца и веником пахлестацца. Кровообращение мол улутшаеццо и ваще кайф. Ну он мне: Понял, Вить..ааа веник нахрина? – Ёпрст! – говорю я. Венег, блинн, для того, чтобы, после того, как ты попаришься, по спине похлестать, снимает все боли..в пояснице, в заднице твоей, и в башке твоей тожы..! - акей, Вить, я фсё понял, нада же..венег, так фсё проста аказываеццо!...Слышь, Витька? Я одну вещь не понял..?! – Какую, Джим? – А венег, нахрина там?..- Бл..аааа!...Поехале!..Суббота, сентябрь 95-го, день изумительный. Встретились в центре Таллина, на площади Свободы, приехали на дачу. Тёща Надя (царство ей небесное, хороший человек был) вся из себя, ну нада же АМЕРИКАНЕЦ приехал, не могла в это поверить. Фсё пытала меня неделю целую. Что ему приготовить типа? Соседям парассказала, не подходить мол близко к забору, стреляю из винчестера без предупреждения, нах! Терминатар, кароччя - отдыхает! Я говорю, что мол обычный мужик он, из Техаса, ну типа деревня штоле. Жрёт фсё падряд, не беспакойся! ...Приехали...Я исчо его свозил на пивзавод, на экскурсию. Он недалеко от дачи. Отдельный маленький городок. Но пиво варят там – сууупер!!! Джим посмарел из окна машины: Вить, - говорит – есле б ты не сказал, что эта пивзавод, я бы подумал, что это зона....Забор бетонный, проволока..Щас там по-другому канешна, но тогда мрак!..А потом, мы заехали на выставку домашних животных. Это буквальна через дорогу от дачи.. Вот здесь техасский парень пришол в неописуемый восторг. Увидел бычка, и как заарёт: Йуххаааа! Блинн, палецейские прибежале, разабрались прада быстра с ними. Типа, ну техас фигле, дикарис! Поехале на плантацию, на дачу фсмысле. Познакомились. С тесчей, с женой, с шуриным Сережкай. Пиву пьём, а я музон паставел шикарный, сборнички разные там...А баня греецца в это время. А нагреть её летом. Ну 45 менуд от силы и уже 110 градусов. Самоё то ! Я говорю - Джимми, баня готова, а это вот веник. Джим, скажи: ВЕ-НИК, нет непрально, не ВЭНЕГ, а ВЕ-НИК, ну да лана. Спецом с шуриным нарвали именна в середине июля, традиция такая, год сушацца патом, висят. Ну, а Джимми, какта обреченна говорит – Акей типа, пошли.. Я Серёге сказал, что мол, давай на подстраховке будь, кто знает, что там может быть...Зашли. Ну канешна вопли, жарка мол...Но сидит на пологе, гад. Две минуты не прашло...Орёт не могуууу! Я говорю, Джим успокойся, терпи, щас исчо венегом папарем..Неееет! И чтота па-амереканске орёт с индейским акцентом. Ну я то па аглецке без проблем, а вот изык каманчей – забыл. Серега мне мол: Вить, давай выпустим его, разнесет баню нах..Я кричу ему : нет, давай парь его нах..! Серега кричит: мож привяжем его к пологу?! - я ему : Нет, вырвецца с пологом на улицу, а потом што?! Джим то конь здоровый был, кг так на 110 точна. Ну он и ломанулся на выход. Я кричу: Серый, заблокируй дверь, я держу его! Ну шурин так и сделал. Я уже никакой сам, устал блинн да исчо мокрый весь. Говорю Сереге – парь гада! Ну он и попарил. А мы иногда паримся, када на верхнюю полку полога кладецца простыня. И тогда ты на неё ложишься (на простыню..гыгы!) и свободным концом простыни накрываешь тело, спину и машешь ею (простыней) как хошь, кайф абалденный..Нууу, менуты так 4 прошло..Джим вылетает, слышу душ заработал..Арёт штота. Сам с собой говорит, смеёцца, выходит в предбанник. Листья на заднице, ну как положено. Вить, - говорит: Кайф блинн! Приеду домой, в Хьюстон, расскажу фсем - не поверят! Какой это кайф, рашен баня!!! - Я ему пиву подал бутылочку. Он заглотил половинку и говорит: Вить! – да Джимми?! – А веник на х...я? |
||
|
LArt МС МК Группа: Участники Сообщений: 2004 
|
Добавлено: 27-07-2008 11:10 | |
 Получила удовольствие от прочтения мемуаров Дейма Только вот не поняла-а веник то там зачем???
|
||
|
Soul МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 4561 
|
Добавлено: 27-07-2008 23:13 | |
|
Deymon, давай ещё
|
||
|
Вовочка МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 4359 
|
Добавлено: 28-07-2008 14:56 | |
Витёг, а вот если истчё лыжи в баню.. не предлагал? адинфик, садись, пять..
|
||
|
Soul МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 4561
|
Добавлено: 28-07-2008 16:35 | |
в бане обычно в теннис играют  
|
||
|
Вовочка МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 4359
|
Добавлено: 28-07-2008 16:44 | |
|
нее.. лыжи в бане - это пачтишта как бабаига в бардачке.. те, кто играет в теннис, а не в стошку - дажы фикчёпаймут..
|
||
|
Korinka доктор Группа: Спонсоры Сообщений: 1232 |
Добавлено: 30-07-2008 12:25 | |
|
Извините, но и в курилке иногда нужно вентиляцию включать!! А все разборки - в сам дурак!! Ну... что бы помнили... И прошу вас, не стесняйтесь туда постить. Ну вот вспомните, как в непосредственном детстве, когда обида захлестнёт, когда голос срывается, а из глаз слёзы: - Дурак!! - Сам дурак!! Вот примерно так...))) ОК?
|
||
|
Юрий Деточкин КМС Группа: Участники Сообщений: 573 
|
Добавлено: 30-07-2008 13:53 | |
не О.К. ... |
||
|
Змея Тата МС МК Группа: Спонсоры Сообщений: 3000 
|
Добавлено: 30-07-2008 14:05 | |
Нет, не О.К.!Вообще-то я с Вовочкой разборки не устраивала...Разговаривали нормально, рассуждали-обсуждали, мнения высказывали - зачем же в дураки???Чё по огородам прыгать?  Дык речь не о твоих постах, а о дискуссии в целом. То, как она закончилась, (что ещё под большим, увы, вопросом )нормальным разговором никак не назовёшь К. |
||
|
Юрий Деточкин КМС Группа: Участники Сообщений: 573
|
Добавлено: 30-07-2008 14:25 | |
так скучно Вовану там одному ... |
||
|
дед МС Группа: Спонсоры Сообщений: 1504 
|
Добавлено: 01-08-2008 12:51 | |
|
Витя! Прочитал фрагмент твоих мемуаров! Мысленно включился в твою банную компашку!В полном восторге! Слова с многоточиями есть мат тогда, когда направлены против кого-либо. У тебя это восклицания типа ух ты, ах ты, огого и т. п. Это-язык Пушкина в том числе. С нетерпением жду продолжения! Это-не разборка. Это-дифирамб. |
||
|
ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ племенной Группа: Участники Сообщений: 1254
|
Добавлено: 04-08-2008 21:23 | |
|
Отрывки из писем * Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух... * Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу... * К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным... * Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...` * Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось... * Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука... * Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось... * Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья... * Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса... * Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров? * С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело... * Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе.. * Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю... * Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел... * За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где... * Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа... * Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде... * Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке... * Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем... * Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка... * Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь... * Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности... * Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться... * Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют... * Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась... * Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять... * От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел... * Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик... * На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел... * Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось... * Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье... * В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком... * Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса... * Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого! * Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам... * Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита... * Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз... * Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти... * С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол... * Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем... * Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно... * Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул... * Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку... * До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе? * Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний... |
||
|
LArt МС МК Группа: Участники Сообщений: 2004
|
Добавлено: 06-08-2008 10:20 | |
|
От смеха нет уж больше сил... ТЕЛЕЦ, ты где это добыл? ))))  |
||
|
Aijovan МС Группа: Участники Сообщений: 1711
|
Добавлено: 07-08-2008 14:13 | |
| В вагон ввалился пьяный чувак в голубом берете. Весь вагон с опаской покосился на своего защитника... |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 7 8 9 ...... 32 33 34 35 Next>> |
|
| Сто к одному / Споры и разборки / Курилка |