Страницы: << Prev 1 2 3

Автор	Сообщение
Master Cid Бужу Усаги по утрам, дабы она не опоздала в школу. Группа: Участники Сообщений: 64	Добавлено: 27-04-2006 20:05
	Они пришли с миро м или им нужен наш мозг? о,О Цитировать
Eine Ничего, кроме вечности... Группа: Участники Сообщений: 878	Добавлено: 28-04-2006 15:07
	ой какая забавная картинка!!! как жеш ты её откопал? Цитировать
Master Cid Бужу Усаги по утрам, дабы она не опоздала в школу. Группа: Участники Сообщений: 64	Добавлено: 28-04-2006 16:15
	Эта "забавная картинка" со вторника ползает по инету и высушивает людям мозги. Сегодня полдня на весь отдел играла ^_^ Цитировать
Lady AL. Бужу Усаги по утрам, дабы она не опоздала в школу. Группа: Участники Сообщений: 62	Добавлено: 06-05-2006 18:56
	А про ямиков и гравиков анекдоты есть!? Цитировать
Eine Ничего, кроме вечности... Группа: Участники Сообщений: 878	Добавлено: 17-05-2006 16:06
	а я нашла сию картинку на noname в качестве рекламы жвачки токо саму заморочку никак не пойму Цитировать
kamibutterfly Лично аккомпанировал Мичиру на одном из ее концертов. Группа: Участники Сообщений: 288	Добавлено: 17-05-2006 20:19
	Опять же без автора...рассказ-анекдот по заявкам Lady AL. Про это творчество слов нет... Сайт "Фанфики из России" представляет: Gravy no Matsuei © Yuki & Ryuichi - Цузуки, сзади! – крикнул Хисока и кинулся на помощь. - Хисока, нам не победить Мураки по одиночке. Надо объединить наши силы. Я знаю, что это больно, но другого выхода у нас нет. Всё случилось за мгновение. Но, когда Мураки очнулся, он сидел перед компьютером. - Чё? [ о.О ] - Юки, Юки! Я вернулся! – вопил кто-то в коридоре. - Чё? [ О.О ] - Юки, ты не рад меня видеть? [:*-(((] Юки? Ты что покрасился? Или это ты, Тацуха? Ой, чего у тебя с глазом… Кто выбил? [ о.О ] Бедный Юки! Ты проколол второе ухо? И купил новые серёжки! Как тебе идёт! - Чё? - Какой классный прикид! Ты вырос в плечах и у тебя новые ботинки. Мураки (думает): Где я? Что это за приставучий тип с розовыми волосами? Почему он называет меня Юки? Ну и спасибо ему, конечно, за комплементы. Убью его, убью, как только отвернётся. Убью так же, как Хисоку. Мураки не успел и глазом моргнуть, как Шуичи уже ёрзал на его коленках. - Юки, ты что? Не в настроении? - А ты вообще кто такой? Тебя зовут-то как? - Юки не помнит, как меня зовут! За что мне это! – Шиндо разревелся на всю квартиру, на весь дом, на всю улицу… - Да успокойся ты, у меня голова раскалывается! Мураки полез в карман за пистолетом, но оказалось, что Шуичи уже умудрился вытащить его и теперь носился по квартире с воплями: Юки теперь косит под Кея! [ ^___^ ] - Да что такое? А вообще, мальчик, где я? - Не называй меня мальчиком! - Хисока? - Кто? У тебя появился другой? Ты мне изменяешь? … Юки мне изменяет! – и бросился в окно. Мураки кинулся за ним, так как хотел убить его сам. - Ты что, захотел расстаться с жизнью, мелкий придурок? - О, узнаю прежнего Юки! - Слыщ, ты… Ну как тебя там? - Шуичи! Неужели ты правда забыл, как меня зовут? - А теперь объясни, кто такой Юки. - Юки, это ужасно! Ты потерял память! Иди быстро в постель. А я пока приготовлю куриный бульон, чай с малиной, молоко с мёдом и… - Ты что хочешь, чтоб я ночью описался? - Да ладно! Тогда иди попарь ноги. - Да что ты привязался? Я просто проcил рассказать, кто такой Юки? - А ты вечером со мной поиграешь? - Что? … а, конечно. (Думает: Раньше к кому не придёшь так сразу: Яой не предлагать, а тут нате вам. Хе-хе-хе. Пожалуй я побуду этим Юки.) - Тебя зовут Юки Эйри, тебе 22 года, ты известный писатель-романист, ты получил литературную премию и … - Ну ладно, мне пока хватит. - Между прочим уже вече… - но Мураки уже взял его на руки и со словами: “Я такого никогда не забываю,” - понёс в спальню. … По среди ночи: - Юки… Тишина. - Юки… Ты так изменился. - Хррр… - Ну вот, раньше ты не храпел. Я ж говорю, что ты изменился. … Утро: - Юки, я побрил тебе ноги и приготовил завтрак! А теперь я убегаю на работу. Постараюсь быть к обеду! - Что ты сделал? – сказал Мураки, но Шуичи уже убежал, - Я встречал разных… (влюблено), но таких… Из-под кровати: - Я не знал, что у вас с Шиндо такие близкие отношения… - А это ещё кто? Кто посмел побеспокоить Доктора Мураки? - Юки, ты что? Это же я – Тома. - Ах, ты Тома… (думает: Тома? Who is Тома? [ o.O ] ) - Юки… Как ты изменился, Юки… - Нет, это у тебя глюки. - Юки, что с тобой случилось? Мне-то ты можешь всё рассказать. Ты же знаешь, что ты человек, которого я люблю больше всех на свете… Мураки (думает): Наверное я умер. И сейчас в раю. Сколько здесь милых мальчиков… И все меня любят… Нет, это определённо рай. - Нет, это мои личные проблемы. Не хочу забивать тебе голову… Может лучше это.. ээ.. того… - Чего? - Ну… этого… - и Мураки затащил Тому на кровать. - Юки, я от тебя такого не ожидал! Точнее я от тебя всё время этого ждал.. ээ.. Но ты же никогда на меня не обращал внимания. И вообще ты встречаешься с Шиндо. - Я и с Шиндо встречаюсь, и с тобой повстречаюсь с удовольствием. - Нет, Юки! Я так не могу. Выбирай: или Шиндо, или я. Мураки (думает): какой сложный выбор. Шиндо мне очень понравился. Он такой милый, а в постели особенно… ээ… Но на вид Тома тоже ничего. Но насчёт постели не уверен, поэтому пока останусь с Шипучи.. или как там его зовут? - Ну если так, то я выбираю Шиндо. (с надеждой) Но может, проведём этот день вместе? - (расстроено) Нет, у меня сегодня концерт. Я не могу. Пока. - Нет, это определённо рай. Интересно, за какие мои хорошие делишки я попал сюда? 14:15. Шум. И в комнату вваливаются Хисока и Цузуки с побитым Юки на руках. - Ой, вы что в раю делаете? Вы же шинигами. - Это не рай, это просто ты отошёл в мир иной, - усаживая настоящего Юки на коврик у двери, - смотри, что мы из-за тебя с человеком сделали. Из коридора послышалось: “Юки! Я вернулся!”. Шуичи с грохотом открыл дверь и впечатал бедного Юки, который и так был бес сознания, в стенку. - Ой, что здесь происходит? Кто все эти люди? - Мы пришли, чтобы забрать Мураки. - Как? Забрать Юки? Вы не можете забрать у меня Юки! - Ваш Юки сейчас в коридоре. А это злобный доктор Мураки. - Никакой он не злобный! Этой ночью он был ещё милее обычного… - Что? – как по команде вытянулись лица у Цузуки и Хисоки. - А можно мне здесь остаться? Я буду хорошо себя вести, сдам оружие, помолюсь за души всех убитых мною, - он покосился на Хисоку, - ну пожалуйста! Я исправлюсь. В коридоре завозился Юки. - Шу… ты где… Шуичи побежал на знакомый голос. - Юки, Юки, что с тобой случилось? Почему так плохо выглядишь? - А как же я? – разочаровался Мураки. - Юки, прости, я тут изменял тебе… - Что-о-о?? … Ээ..… ну я тебе тоже… - Что? С кем? О, я этого не переживу… В это время Мураки ползал на коленях перед Цузуки и Хисокой. - Пожалуйста, умоляю. Цузуки, я тебе деньги на пирожные дам. Хисока, если хочешь, я сниму с тебя проклятие; уже, конечно, поздновато, но всё-таки… - Сейчас, нам надо посовещаться, - они отошли в угол комнаты. В это время из коридора доносились непотребные стоны ( #^______^#). Мураки выглянул туда и его глаз полез на лоб. - Мы, конечно, тебя здесь не оставим, - сказал Хисока. - Но мы хотим сказать тебе спасибо. Благодаря тебе мы с Хисокой нашли друг друга, - и Цузуки нежно прикоснулся к губам напарника. Мураки офигел от такого количества яоя и впал в глубокую кому на 10 лет… © Yuki & Ryuichi Цитировать
Lady AL. Бужу Усаги по утрам, дабы она не опоздала в школу. Группа: Участники Сообщений: 62	Добавлено: 25-05-2006 22:00
	Огромное человеческое спасибо!Только бы вот ещё именно анекдотов ,а не фанфиков!А про Утену есть? Цитировать
Eine Ничего, кроме вечности... Группа: Участники Сообщений: 878	Добавлено: 28-05-2006 06:18
	да, соглашусь, анекдоты лучше... ^^` – Зелгадисс! Ну Зелгадисс! Покажи фокус! – клянчила Амелия. А Зелгадиссу-то что! Расколет пару каменных плит головой – и Амелия рада! А вообще, раскалывать каменные плиты головой Зелгадисса научил Гаури. - А голова у тебя после такого не болит? – осторожно спрашивал Зел. - А чему там болеть – кость одна! Сидит Гаури над гранитной плитой и плачет. Подходит к нему Сильфиль. -Гаури-сама, почему вы так горько рыдаете? -Да вот, Лина приказала грызть гранит науки, а я уже все зубы пообломал… – Ах как хочется вернуться, ах как хочется ворваться в городок… - напевала Лина Инверс перед закрытыми воротами родного города. Никто и не подозревал, что это начало мощного заклинания по разнесению ворот… Цитировать
Eine Ничего, кроме вечности... Группа: Участники Сообщений: 878	Добавлено: 28-05-2006 06:18
	Лина Инверс перед магическим зеркальцем. – Свет мой, зеркальце, скажи… у кого грудь еще меньше моей??? Гаури повествует о своей жизни и приключениях с наемниками: -И тут мы его обложили! Ох, как мы его обложили! Если бы здесь не было Лины и Амелии, я бы повторил вам некоторые из выражений, которыми мы его обложили! Зелгадисс спрашивает у Амелии: -Амелия, почему ты все время падаешь вниз головой? -Понимаешь, Зел, разум всегда должен перевешивать сердце!!! Вбегает Гаури и кричит : -Лина!!! Случилась большая беда!!! Лина: -Что? Шабранигдо воскрес? Повелитель Хаоса появился? Демоны Мира снова наступают?? -Хуже! Амелия завтрак сожгла! Цитировать
Eine Ничего, кроме вечности... Группа: Участники Сообщений: 878	Добавлено: 28-05-2006 06:19
	Лина и Гаури бегут навстречу друг другу с распростертыми объятиями по пляжу. -Ли-и-ина!- кричит Гаури. -Гаури-и-и! – кричит Лина. -Ли-и-ина!- снова кричит Гаури. -Гаури-и-и! – снова кричит Лина. -Ли-и-ина!- снова Гаури. -Гаури-и-и! – снова Лина. -Лина!- говорит Гаури, облапив Лину. - ЗАКОЛЕБАЛ! Сидит Гаури в очках, какую-то книжку листает. Лина удивляется: -Гаури, ты читать умеешь? Гаури, не поднимая головы: -Это «Playboy». Slayers заблудились в лесу. Гаури: -Странно, ведь я знаю эту дорогу, как свои шесть пальцев. не помню клала или нет но лучше поздно чем никогда сказал доктор и поставил мёртвому припарки. Цитировать
niko Группа: Участники Сообщений: 1	Добавлено: 20-07-2006 11:53
	Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подьезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего неполучается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается в еще раз повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина простовзял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит: - Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!! - Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз растегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья. Свежие анекдоты Спрашивают у 157 летнего мужика. - В чём секрет вашего долголетия??? - Нету денег на похороны!!! Дед говорит внучке-студентке: - В мое время девушки еще умели краснеть! - Представляю, что ты им говорил! Ночью: - Мама! Принеси воды! - Сам встань и напейся. - Ну, принеси! - Будешь канючить - дам ремня! - Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь! Бог спрашивает у ангела: - Куда поехать отдыхать? Ангел: - На Луну попробуй. Бог: - Там климат не подходящий. - Ну, тогда на Землю. - Я уже 2000 лет назад там отдыхал, завел подружку, так люди до сих пор это обсуждают... - Кто умнее, кошки или собаки? - Конечно кошки. - Почему? - А ты видел, чтобы 10 кошек тянули чукчу на санях? Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется УЖАС. Жена: - Ой, мама! Муж: - Теща? Да, похоже! Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. - Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - часовыми. Мужик, как всегда, нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его: - Ты кто? - Джинн, хозяин! - И ты что же, все можешь? - Да, хозяин. - Тогда сделай мне загранпаспорт. - Сто баксов, хозяин. Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: "Ой, плохо мне, плохо" и начинает блевать. Второй внимательно изучает получившийся продукт и говорит: "Балычок, осетринка, икорка... ХМ! Плохо ему!!!" - Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин! - Что-то я не вижу здесь женщин! - Минутчку, сейчас надую... Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами. Идет урок. Учитель проверяет домашние задания: - Петя, ты почему не сделал уроки? - Ногу вывихнул. - Садись, два. Вася, а ты почему не готов? - Бабушка заболела. - Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? - Брат из зоны вернулся. - Нечего меня братом пугать, садись три. Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль». - Как отличить наркомана от программиста? - А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?" Пришел генеральский сынок из воскресной школы. Ну, папа его и спрашивает: - Ну-ка доложи по форме, что вам сегодня учитель рассказывал? Мальчик: - Ну, кароче, рассказал, как Бог послал Моисея за линию фронта со спасательной миссией, чтоб, значит, вывести евреев из Египта. Ну и пришли они к Красному морю и, типа, его эти, как их, интенданты навели понтонную переправу и они марш-броском перекинулись на тот берег. А потом Моисей по рации чирикнул в ставку и вызвал тяжелую авиацию. Прилетела парочка Б-52 и разбомбила на хрен эти понтоны. Ну и так евреи спаслись... Охуевший генерал: - Что, прямо так и рассказал? Сын: - Да не, конечно, но если б я тебе рассказал, как учитель, ты бы ни за что не поверил в эту хуйню. Как выяснилось, картине "Иван Грозный убивает сына" предшествовали картины "Иван Грозный обнаружил пропажу денег", "Сын возвращается домой в состоянии наркотического опьянения", "Сука, положи нож" и "Допустимая самооборона". Медицинская призывная комиссия. Окулист: - Видите эти буквы? - Нет. - Подойдите ближе. А теперь? - Нет. - Еще ближе подойдите. Сейчас видите? - Нет. - Вплотную подойдите. Теперь видите? - Теперь, вроде, вижу. - Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою". Ещё одной жуткой стороной повернулась к нам история. Как теперь выясняется, из некоторых букв бывшего гимна СССР можно составить фразу: "Слава дьяволу". На хуторе под Воронежем найдена курица с двумя головами. Курица доставлена в Моссовет, где будет загримирована под герб России. В доме пионеров завода "Кристалл" открылась выставка детских поделок из спирта, пива и самогона. Из первомайских лозунгов: "Будьте активнее, товарищи пассивные пидарасы!" Я пришел к тебе с приветом рассказать, что солнце встало и на 20 сантиметров приподняло одеяло Многие девушки до свадьбы ни-ни. Любовью, говорят, будем заниматься только с законным мужем. Ну а трахаться до свадьбы могут сколько угодно. - Бабушка, а это правда, что вы живёте рядом с военным училищем? - Ну, бля, ясен хуй!!! Летит самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит: - Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить! - Доктор, я нездоров... - Будьте здоровы!!! Следующий! При виде его члена у резиновой женщины закрылся рот. - Доктор, меня все зовут тупым! - Расскажите поподробнее! - Как это? Свежие анекдоты - А у меня вчера собака из дома ушла... - Как это? - Я сказал ей: "Служить!", - ну, она одела каску и ушла в армию! Заяц стоит в очереди и вдруг замечает, что у него кошелек сперли. Он выходит на середину торгового зала и говорит: - Звери отдайте кошелек, а не то будет как вчера, все молчат, проходит некоторое время он опять говорит: - Отдайте кошелек, а не то будет как вчера, все опять молчат, тогда он сделал грозный вид и говорит: - Я последний раз предупреждаю отдайте кошелек, а то точно будет как вчера. Ну, звери испугались и отдали ему кошелек. А когда заяц вышел из магазина к нему подходит лиса и спрашивает: - Заяц, а вчера как было; - А вчера не отдали... - Вовочка!? Ты, почему опоздал? - Живого поросенка вешал на дерево. - Зачем? - Мама сказала, что синички любят свежее сало. Приходит новая учительница в класс. - Меня зовут Мария Петровна, вот вам для начала загадка: летят два крокодила, один зелёный другой в Африку. Сколько мне лет? Дети думают,… тут мальчик тянет руку. - 24. - Ты как догадался? - Мне 12 лет, а мама меня всегда полудурком называет. Блондинка зашла в ванну помыть голову. Через минуту просит подругу подать ей шампунь. Подруга отвечает: "Так у тебя там полно шампуня". На что блондинка отвечает: "Он для сухих волос, а я уже намочила..." Муж приходит с работы и сразу подсаживается к телевизору смотреть футбольный матч "Спартак" Москва - "Динамо" Киев. Подходит жена: - Петя, я хочу посмотреть фильм. Муж: - Ты что с ума сошла? "Спартак" же играет!!! Жена: - Так ты что, "Спартак" любишь больше, чем меня? Муж (посмотрев недоуменно): - Да я и "Динамо" люблю больше, чем тебя... Стоит взвод солдат и прапорщик зачитывает по фамилиям: - Иванов! Я! Петров! Я! Сидоров! Я! Коноплев! Я! Прапощик удивленно спрашивает: - Коноплев, почему у тебя такая фамилия наркотическая? А Коноплев отвечает: Я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович! Пропал мальчик с самокатом, особые приметы: перекачена правая но - Слушай, сколько можно копаться у зеркала! Ты два часа торчишь в ванной! - Но милый, ведь мое новое платье... прическа... макияж... вся эта красота... это же все - для тебя!.. - Знаешь что, хочешь сделать что-то "для меня" - поди сделай мне бутерброд. И знаешь еще что? Я остаюсь дома и буду смотреть футбол... ДЛЯ ТЕБЯ! Опоздавший студент заглядывает в аудиторию: - Извините профессор... Лектор (с угрозой в голосе): - Почему Вы опоздали на лекцию? Студент: - Да, я вчера лег около двух... Лектор (смягчившись): - Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте. Утро. Муж сидит, завтракает. Позавтракал, пошёл в свою комнату и залез в интернетовские порносайты. Жена к нему заходит: - Дорогой, ты не идёшь на работу? - Ой, чёрт! Я уж думал, что давно уже там... Василиса Премудрая вышла замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак. Обедает еврейская семья! Вдруг со стола падает ложка, отец, не желая видеть гостей, хватает ее на лету! Вбегает сынишка в комнату и кричит: "Папа, папа! Тетя Сара в лифте застряла!" - Вот вы мне можете объяснить? - Что? - Как японцы, совершенно непьющая нация, смогли изобрести караоке? Встречаются 2 рыбака. Один рассказывает: - Я вчера поймал рыбу, как моя рука. - Че ты врешь! рыбы не волосатые! Люди, которые говорят: "Пить надо меньше!" И люди, которые говорят: "Пить надо больше!" Сходятся в одном - пить надо. Разговаривают два грузина: - Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь! - Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только гипотенуза. Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту. - Она - говорит, - и умна, и красива, и самое главное - чиста как снег. - Да, - соглашается второй, - и все-таки один недостаток у неё есть. - Какой? - восклицает жених. - Когда минет делает, чавкает громко. Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи