[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ]

Флуд!

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Школьные коридоры / Архив / Флуд!

Страницы: 1 2 3 4 5  ...... 8 9 10 11 Next>> новая тема

Автор Сообщение

Ангел-хоронитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 194
 Добавлено: 24-10-2004 21:41
Как бы я ни старался, всё равно некоторые личности временами скатываются на оффтопик. И это, конечно, вполне нормально, особенно для школьного форума, но... Всё равно, надо стремиться к лучшему. Для любителей бессмыслицы открываю этот самый топ. Тут можно говорить ни о чём, обсуждать фигню и просто трепаться. Так что вот! Итак.


Улыбайтесь, это всех раздражает!

Продвинутый ученик
Группа: Участник
Сообщений: 54
 Добавлено: 25-10-2004 22:12
Как сделать, чтобы ваш бутерброд не падал маслом вниз:
1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.
2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.
3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.
4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.
5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.
7. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
8. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.
9. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.
10. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.

Продвинутый ученик
Группа: Участник
Сообщений: 54
 Добавлено: 25-10-2004 22:13
Архимед: Чтобы лишний раз подтвердить мой закон.

Карл Маркс: К этому его вела логика классовой борьбы.

Конфуций: Чтобы соблюсти должное и поддержать добродетель, показывая почтительность к старшим и высшим.

Барбара Картленд: Чтобы завоевать сердце барыни, показав, на какие безумства способна его любовь...

Карл Юнг: К этому его подтолкнуло бессознательное стремление следовать архетипическому образу жертвоприношения.

Зигмунд Фрейд: Это закономерный результат длительного подавления скрытых сексуальных фантазий.

Адольф Гитлер: Чтобы расширить жизненное пространство для высшей расы.

Бивис и Батхед: Потому что крейзанутый был. Ты понял, пельмень. Хе-хе-хе.

Эрнесто Че Гевара: Чтобы привлечь внимание всех прогрессивных людей мира к борьбе против угнетателей.

Жан-Поль Сартр: Чтобы подвергнуть сомнению традиционные культурные ценности общества.

Руперт Мердок: Чтобы потом сделать из этого бестселлер. Фактически, это отлично удалось.

Егор Гайдар: Чтобы сократить налогооблагаемую базу, избавившись от необходимости платить налог на животных.

В. Жириновский: Чтобы труп несчастной собаки отравил воду! Это же диверсия!

Ясир Арафат: Чтобы потом во всём обвинили арабов.

Эжен Ионеско: Чтобы потрясти погрязшего в суете обывателя.

Маркиз де Сад: Чтобы получить изысканное наслаждение последними минутами её жизни и, конечно, этими восхитительными бульканьями за бортом.

Лев Толстой: Чтобы опроститься и стать ближе к народу.

Сенека: Чтобы освободиться от груза лишних привязанностей к миру.

Фома Торквемада: Чтобы спасти её заблудшую душу ценой уничтожения бренного тела.

Карл Лейбниц: Так было предписано Предустановленной мировой гармонией.

Нильс Бор: Это не обязательно Герасим. С ненулевой вероятностью Му-му как квантовая система могла в любой момент преодолеть потенциальный барьер и оказаться за бортом.

Шерлок Холмс: Чтобы избавится от камня, этой неопровержимой улики! А бедная Му-му, которую он к нему привязал, была призвана пустить следствие по ложному пути.

Курт Гёдель: В рамках доступных нам теорий невозможно ни опровергнуть, ни подтвердить верность поступка Герасима.

Советское информбюро: Наш народ с негодованием отвергает эту очередную пропагандистскую фальшивку.

Гаутама Будда: Отрицая в себе Му-му, Герасим отдалился от просветления. Мартин Лютер Кинг: Я верю, что настанет день, когда никто больше не сможет утопить Му-му.

Министерство обороны: Мы не имеем подтверждения случившегося; журналисты могли быть введены в заблуждение.
А я думаю патму что она слишком многа Лапяла
А вы?

Продвинутый ученик
Группа: Участник
Сообщений: 54
 Добавлено: 25-10-2004 22:14
Замyчаю до смеpти любyю оpганизацию - письменно, по телефонy, а также лично. Пенсионеp И. И. Козлов.

Ремонт автомобилей по фотогpафии. Тел. 29-487-3568.

Подземный гаpаж в лесy. Сыpо. Стpашно. Доpого. Тел. 038-729-487.

Пpиходящий милиционеp забеpет вашего pебенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.

Тюнинг оpб. станций и косм. коpаблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.

Подключение стиpальных машин к Интеpнет. Тел. 038-729-487.

Платная стоянка в yглy для непослyшных детей. Тел. 038-729-487.

Две девyшки по цене тpех юношей! Тел. 487-749-23.

Опытный вpач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. спpавочнике. Тел. 654-098-345.

Услyги гpyзчиков-женщин. Тел. 879-382-38.

Опытный дилеp покажет заинтеpесованным лицам дыpy в забоpе на заводе "Кpисталл". Тел. 654-098-345.

Пластилиновые окна - это pеально! Hе веpите? Черт с вами. Тел. 138-229-981.

Облагоpаживание забоpов масляной кpаской. Облагоpаживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.

Для свадьбы! Генеpал, адмиpал, маpшал авиации с yсами. Имеются также свадебный солдат, пpапоpщик-балагyp. Тел. 487-359-373987.

Установим козыpек на вашy фypажкy. Тел. 943-275-140.

Вpезка двеpных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.

Услyги жиpного беззащитного мyжчины. 300 p/час. Тел. 04-802-304.

Обивка полиpованной мебели. Тел. 29-487-3568.

Бодхичакpа воскpеснет из мёpтвых в воскpесенье, в 12:15, на yглy yл. Милошевича*Лyкашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакpы, бyтылкy водки.

Желающие заниматься боевым стpиптизом (фyл-контакт), обpащайтесь в секцию pyкопашного стpиптиза! Обyчим владению шестом, наyчим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140.

Пpодлевание запоев на домy Тел. 86-32-18

Чеpные кожаные люди. Пpоизводство Hигеpии. Тел. в Hигеpии 8-(45884393)

Скажите своим синякам "ДО СВИДАHЬЯ!" Hовые сyпеpбезопасные гpабли! Рyкоятка выполнена из пенополиypетана и отделана поpолоном! Тепеpь вы можете смело настyпать на свои гpабли кpyглосyточно.

Двеpные глазки сpазy для двyх глаз! Двеpи с выемкой для носа! Такого вы еще не видели!

Биотyалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"

Самые дешевые пyтевки на юг - y нас! Впеpвые в Кpым - в товаpных вагонах! Вы платите только за кипяток. Тypистическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".

Екатеpинбypгский Мyниципальный Тyалет пpоводит день откpытых двеpей. Для посетителей тyалета pаботает бyфет и игpает дyховой оpкестp.

Госyдаpственной комиссии по тpyдовым споpам тpебyются pазбивающие. Тел.790-456-711.

Российской команде для yчастия в гонке "Фоpмyла-I" тpебyется водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031.

Иностpанная фиpма (не скажем какая) пpиглашает на pаботy (не скажем какyю) за большyю заpплатy (не скажем какyю)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмём!

Все для подводного плавания: гиpя, веpевка, тазик с цементом.Тел. 943-275-140.

Пpодаю мед в натypальной yпаковке (yлей, пчела). Тел. 943-275-140.

Продвинутый ученик
Группа: Участник
Сообщений: 54
 Добавлено: 25-10-2004 22:15
Приколы простые:
Простенький сценарий, непродолжительность по времени. Например, звоним и говорим суровым голосом: "Здравствуйте, это говорят из ЖЭКа, у нас авария на линии, мы выясняем, есть ли горячая вода в доме. У вас есть горячая вода?". Если там ответят, что есть, говорим: "Ну так вымойте ноги и ложитесь спать". Если же у них вдруг нет горячей воды, скажите: "Правильно. И не надо".


Приколы наступательные:
Так я называю приколы, когда ты заставляешь своего собеседника поменяться местами, представить как будто не ты ему звонил, а он тебе. Например, звонишь и, как только там поднимут трубку, начинаешь говорить: "Здравствуйте, с вами разговаривает автоответчик, на данный момент никто не может взять трубку…", и так далее. Ну или просто включаешь автоответчик.

Еще был у нас один хороший прикол. Звоним , как только там снимут, начинаешь орать сердитым голосом: "Алло! Алло! Я слушаю! Да говорите же!!", и потом, якобы в бешенстве, бросаем трубку. Так мы повторяем еще раз… И еще раз… Раз на четвертый (когда там уже все дойдут до ручки) звоним и начинаем орать: "Да вы достали уже звонить!! Чтоб я вас больше не слышал!!". И снова бросаем трубку…:)


Приколы злобные:
Эти приколы лучше устраивать над людьми, которые тебе чем-то досадили, людьми с хорошим чувством юмора и людьми с крепкими нервами… Например, звоним и спрашиваем: "Это квартира Тарантайкиных?" (предварительно узнай фамилию. Чтобы получить утвердительный ответ). Получив утвердительный ответ, говорим: "Это вам звонят из морга. Ваш дядя Афанасий Ипполитович Засуньтудыев попал в аварию и скончался. Мы сейчас вам доставим его тело". Когда там шокировано скажут, что "у нас нет такого дяди!", вы говорите: "Да? Хм… Ну ладно, мы вам тело доставим, а дальше сами разбирайтесь". И вешаем трубку…:)

Еще, например, есть такой прикол: узнаешь адрес и имя абонента, звонишь и начинаешь орать запыхавшимся голосом: "Алло! Васек, это ты? Васек, меня менты засекли, меня пасут, я еле смылся! Васек, я на зону снова не пойду! Слушай, я у тебя перекантуюсь? Ты ведь живешь… (называем адрес). Ну так я тут рядом, из автомата говорю! Ну ладно, Васек, жди, через 15 минут буду!". И бросаем трубку… Еще есть хорошие приколы, когда ты звонишь и говоришь. Что абонент выйграл то-то и то-то и отправляешь его в такую даль за выигрышем…


И главное правило пранкера: надо, чтобы было смешно не только тебе, но и тем, кого ты разыгрываешь. Если ты этого добьешься - можешь считать себя профи. Удачи.

Продвинутый ученик
Группа: Участник
Сообщений: 54
 Добавлено: 25-10-2004 22:17
ПИВО никогда не жалуется что ему нечего одеть

ПИВО никогда не спросит: ”Что это и откуда?”, если в ванной комнате лежит этикетка или пробка от другого пива

ПИВО готово отозваться на твое желание выпить его в любое время дня и ночи, особенно утром, когда в этом есть фатальная необходимость

ПИВО ничего не имеет против, если ты приходишь домой заполночь с несколькими другими сортами пива в обеих руках, под мышками и в карманах

ПИВО прокисшее пиво можно вылить. От пива не бывает детей, неприятностей по месту работы и болезней, о которых не говорят в слух в приличной компании

ПИВО никогда не наставит тебе рога. Идя на встречу с пивом, необязательно мыться, бриться, чистить зубы, надевать свежую рубашку и опрыскиваться с ног до головы вонючим дезодорантом

Для ПИВА ты всегда в форме

ПИВО никогда не скажет тебе, чем оно для тебя пожертвовало

ПИВО никогда не скажет тебе: ”А вот здесь мы поставим шкаф!”

ПИВО будет ждать тебя там, где ты его поставил, столько, сколько это необходимо

У ПИВА нет родственников

ПИВО никогда не свалится тебе как снег на голову в то время, когда ты пьешь другое пиво

ПИВУ не требуется,чтоб его возили на такси

За ПИВО нужно платить только один раз

ПИВО не боится мышей

ПИВО терпеть не может духов, косметики, тряпок, украшений и пирожных с кремом

ПИВО с годами не толстеет.

ПИВО в лесу комарами не испугаешь, так же как и муравьями

У ПИВА не бывает “Критических дней”

ПИВО никогда не скажет: “И это все, на что ты способен?”

В баре выдохшееся ПИВО без проблем можно заменить на свежее

ПИВО никогда не будет приставать к тебе каждые пять минут с вопросом: “Правда, что ты любишь меня больше, чем другое пиво?”

ПИВО по утрам никогда не ходит в бигуди, стоптанных шлепанцах и с фиолетовой маской на лице

Даже безалкогольное ПИВО приятно на вкус

Продвинутый ученик
Группа: Участник
Сообщений: 54
 Добавлено: 25-10-2004 22:18
Простоты ради мы ограничимся рассмотрением только охоты на диких слонов, обитающих, как известно, в пустыне Сахара. Перечисленные ниже методы с легкостью можно модифицировать и применять к другим животным, обитающим в других частях света.
1.Математические методы:

1.Метод инверсивной геометрии. Помещаем в заданную точку пустыни клетку, входим в нее и запираем изнутри. Производим инверсию пространства по отношению к клетке. Теперь слон внутри клетки, а мы - снаружи.

2.Метод проективной геометрии. Без ограничения общности мы можем рассматривать пустыню как плоскость. Проецируем плоскость на линию, а линию в точку, находящуюся внутри клетки. Слон проецируется в ту же точку.

3.Метод Больцано-Вейерштрасса. Рассекаем пустыню линией, проходящей с севера на юг. Слон находится либо в восточной части, либо в западной. Предположим, в западной. Рассекаем ее линией, идущей с запада на восток и т.д. Продолжаем этот процесс до бесконечности, воздвигая после каждого шага крепкую решетку вдоль разграничительной линии. Площадь последовательно получаемых областей стремится к нулю, так что слон в конце концов оказывается окруженным решеткой произвольно малых размеров.

4.Топологический метод. Переведем пустыню сахара в четырехмерное пространство. Согласно основам топологии, в этом пространстве можно провести такую деформацию, что по возвращении в трехмерное пространство слон окажется завязанным в узел. В таком состоянии он беспомощен.

2. Методы теоретической физики:

1.Метод Дирака. Отметим, что все дикие слоны в пустыне Сахара являются величинами ненаблюдаемыми. Отсюда со всей очевидностью следует, что все наблюдаемые слоны в пустыне Сахара - ручные. Поимку ручного слона предоставляем читателю в качестве самостоятельного задания.

2.Метод Шредингера. В любом случае существует положительная, отличная от нуля вероятность, что слон сам окажется в клетке. Сидите и ждите.

3. Методы экспериментальной физики:

1.Термодинамический. Через пустыню натянем полупроницаемую мембрану, которая пропускает через себя все, кроме слонов.

2.Метод активации. Облучим пустыню медленными нейтронами. Внутри слона будет наведена радиоактивность и он начнет распадаться. Если подождать достаточно долго, слон не сможет оказать никакого сопротивления.

Продвинутый ученик
Группа: Участник
Сообщений: 54
 Добавлено: 25-10-2004 22:19
Котъ суть есть тварь с количеством лапъ от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой. Котъ весь снаружи покрыт шерстью различнаго качества, количества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно черного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. Пpи нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путем вылизывания. Из этого можно сделать выводъ, что внутри кота тоже растетъ шерсть; и он стремится быть равномерно окрашенным со всехъ сторонъ. Hаyка не pасполагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Веpоятнее всего тамъ имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями. Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те pедкие свидетели видели скорее всего китайския или польския подделки, у которых иссякли китайския же батарейки.

Звyки, издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного таpахтенья, когда котъ сигнализирует о необходимость дозапpавиться, до глухого "БУМ" при появлении стены на пути его неконтролируемого полёта. Все коты делятся дикихъ и домашнихъ. Дикие коты - дикие, домашние соответственно домашние. Дикие коты проживаютъ в местах не столь отдалённых от людей, но не в непосредственной близости. Домашние - в квартирах, паразитируя на людях и являясь незваными хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изpедка страсть к благам заводитъ ихъ в СВЧ-печи, на этом их "гейм овеp". Коты не есть твари летучие. Пpиpода обделила их этим даром, но при благоприятных условиях здоровый котъ может пpолететь от 2 до 5 метров по прямой (пpи правильном приложении yдаpа ноги). Веpоятно, в процессе полёта коты испытывают некоторый дискомфортъ и неудобство, так как повторять полёт они уже отказываются. Опытным путем доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие в местах обитания тёщь.

Котъ есть мелкий хищник, оснащённый острыми когтями и некоторым количеством зубов. Котъ нападает на свою жертву и дерет её когтями до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние - ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый полёт). Редкий котъ прогрызетъ банку с Вискасомъ. Место кота в пpиpоде не ясно. Скоpее всего это живучая ошибка природы при создании зайцевъ и кpоликовъ. Пpименение кота разнообразно - от снятия стрессовъ до изготовления шапокъ и использования как приманки при ловле pаковъ.

(c) изд-во т-ва «Брокгаузъ, Пакгаузъ, Ефронъ и сыновья».

Гость
 Добавлено: 25-10-2004 23:24
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

Гость
 Добавлено: 25-10-2004 23:25
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!

Гость
 Добавлено: 25-10-2004 23:26
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Гость
 Добавлено: 25-10-2004 23:27
Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.

Гость
 Добавлено: 25-10-2004 23:29
На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо.
Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
- Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
- С такой ЖОПОЙ жить можно!
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
- Если не знаешь, не подсказывай!

Гость
 Добавлено: 25-10-2004 23:30
Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
-Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
-Дохуя!
Бог удивился:
-Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
-А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника
подходит и спрашивает:
-Слушай, мужик, а сколько это - ДОХУЯ?
Стрелочник подумал и говорит:
-Видишь рельсы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник:
-Видишь шпалы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА ХУЙ! Так это только половина!

Продвинутый ученик
Группа: Участник
Сообщений: 59 		Добавлено: 26-10-2004 15:21
Приколы простые:
Простенький сценарий, непродолжительность по времени. Например, звоним и говорим суровым голосом: "Здравствуйте, это говорят из ЖЭКа, у нас авария на линии, мы выясняем, есть ли горячая вода в доме. У вас есть горячая вода?". Если там ответят, что есть, говорим: "Ну так вымойте ноги и ложитесь спать". Если же у них вдруг нет горячей воды, скажите: "Правильно. И не надо".


Приколы наступательные:
Так я называю приколы, когда ты заставляешь своего собеседника поменяться местами, представить как будто не ты ему звонил, а он тебе. Например, звонишь и, как только там поднимут трубку, начинаешь говорить: "Здравствуйте, с вами разговаривает автоответчик, на данный момент никто не может взять трубку…", и так далее. Ну или просто включаешь автоответчик.

Еще был у нас один хороший прикол. Звоним , как только там снимут, начинаешь орать сердитым голосом: "Алло! Алло! Я слушаю! Да говорите же!!", и потом, якобы в бешенстве, бросаем трубку. Так мы повторяем еще раз… И еще раз… Раз на четвертый (когда там уже все дойдут до ручки) звоним и начинаем орать: "Да вы достали уже звонить!! Чтоб я вас больше не слышал!!". И снова бросаем трубку…:)


Приколы злобные:
Эти приколы лучше устраивать над людьми, которые тебе чем-то досадили, людьми с хорошим чувством юмора и людьми с крепкими нервами… Например, звоним и спрашиваем: "Это квартира Тарантайкиных?" (предварительно узнай фамилию. Чтобы получить утвердительный ответ). Получив утвердительный ответ, говорим: "Это вам звонят из морга. Ваш дядя Афанасий Ипполитович Засуньтудыев попал в аварию и скончался. Мы сейчас вам доставим его тело". Когда там шокировано скажут, что "у нас нет такого дяди!", вы говорите: "Да? Хм… Ну ладно, мы вам тело доставим, а дальше сами разбирайтесь". И вешаем трубку…:)

Еще, например, есть такой прикол: узнаешь адрес и имя абонента, звонишь и начинаешь орать запыхавшимся голосом: "Алло! Васек, это ты? Васек, меня менты засекли, меня пасут, я еле смылся! Васек, я на зону снова не пойду! Слушай, я у тебя перекантуюсь? Ты ведь живешь… (называем адрес). Ну так я тут рядом, из автомата говорю! Ну ладно, Васек, жди, через 15 минут буду!". И бросаем трубку… Еще есть хорошие приколы, когда ты звонишь и говоришь. Что абонент выйграл то-то и то-то и отправляешь его в такую даль за выигрышем…


И главное правило пранкера: надо, чтобы было смешно не только тебе, но и тем, кого ты разыгрываешь. Если ты этого добьешься - можешь считать себя профи. Удачи.



За такие приколы пизды могут хорошей накатать тем более если звонить не один раз потому что ты шутиш такими вёщами котороыми шутить вовсе и не стоит а советовать тем более .....

Продвинутый ученик
Группа: Участник
Сообщений: 59 		Добавлено: 26-10-2004 15:25
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!


Туповатый анекдот мне не очень понравился ...........

Продвинутый ученик
Группа: Участник
Сообщений: 59 		Добавлено: 26-10-2004 15:28
Как сделать, чтобы ваш бутерброд не падал маслом вниз:
1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.
2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.
3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.
4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.
5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.
7. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
8. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.
9. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.
10. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.

Это полный бред смешного вообще нет тупить это и я умею ......

Продвинутый ученик
Группа: Участник
Сообщений: 54
 Добавлено: 26-10-2004 18:39

Продвинутый ученик
Группа: Участник
Сообщений: 54
 Добавлено: 26-10-2004 18:44
-По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.

Школьный прикол №82 Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Школьный прикол №83 Летать на костылях непросто, но он научился.

Школьный прикол №84 Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность.

Школьный прикол №85 Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Школьный прикол №86 Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Школьный прикол №87 И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

Школьный прикол №88 Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

Школьный прикол №89 Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.

Школьный прикол №90 Наташа была связана с народом красной нитью.

Школьный прикол №91 Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Школьный прикол №92 Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Школьный прикол №93 В салоне Шерер подавали угощение в виде людей, например, Пьера Безухова или виконта.

Школьный прикол №94 Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил.

Школьный прикол №95 Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.

Школьный прикол №96 Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. Школьный прикол №97 Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
Школьный прикол №98 Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Школьный прикол №99 Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
Школьный прикол №100 ...Таким образом ясно, что Гоголь одной ногой стоял в темном прошлом, другой приветствовал будущее, а посередине было суровое настоящее.
Вообще мне всегда казалось что на нормальных форумах должен быть поставлен антимат.Если нету.То хотя бы штрафовать.Но этот форум я вижу исключение.....

Продвинутый ученик
Группа: Участник
Сообщений: 54
 Добавлено: 26-10-2004 18:47
Школьный прикол №101 - Чем я тебя породил, тем я тебя и убъю - сказал Тарас Бульба.

Школьный прикол №102 По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

Школьный прикол №103 В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

Школьный прикол №104 Тема сочинения: "Опишите реакцию собаки, которую вы спасли из воды". Девочка написала: "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"

Школьный прикол №105 На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.

Школьный прикол №106 Анна Каренина не выполнила своих обязательств перед обществом и поэтому легла на рельсы.

Школьный прикол №107 Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Школьный прикол №108 "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Школьный прикол №109 Когда мой дpуг тонул, я бpосился его спасать, потому что на нем были мои плавки.

Школьный прикол №110 Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов.

Школьный прикол №111 Маша имела сношения с Дубровским через дупло.

Школьный прикол №112 После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.

Школьный прикол №113 Утреннеe солнышко проникло в дупло и огрело кукушонка.

Школьный прикол №114 Наполеон важно смотрел на то, как в реке топились его драгуны.

Школьный прикол №115 Кутузов решил дать одного француз на десятерых русских.
Школьный прикол №116 Тысячи тел этой битвы были на Наполеоне.

Школьный прикол №117 Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Школьный прикол №118 Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

Школьный прикол №119 На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
Школьный прикол №120 Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами
А ящо саветую поставить Антифлуд

Страницы: 1 2 3 4 5  ...... 8 9 10 11 Next>> новая тема
Раздел: 
Школьные коридоры / Архив / Флуд!

KXK.RU