|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Школьные коридоры / Обо всём. / Анекдотец |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
ЛенуХа Избыток Недостатка Группа: Модераторы Сообщений: 1072 
|
Добавлено: 07-03-2005 20:49 |
|
Нат ту же тему: Приходит мужик к доктору.Проходит обследование.После доктор говорит: -К сожалению,ядолжен вас огорчить:вы не можете иметь детей,ведь у вас одно яйцо стальное а другое деревянное! -Ну почему же не могу?Терминатору десять лет,а Буратино три года! 
|
|
|
Копчёный Great LPшник Группа: Участник Сообщений: 698 
|
Добавлено: 07-03-2005 21:40 |
Прикольный анекдотец! |
|
|
Копчёный Great LPшник Группа: Участник Сообщений: 698
|
Добавлено: 12-03-2005 15:57 |
|
Ёжик подходит к норке и кричит: - Засранец! Засранец! Из норки выбегает зверек и ежику по морде хрясь-хрясь: - Сколько раз говорить, что я не засранец, а Опоссум! |
|
|
Флёр ПилОтчица Группа: Модераторы Сообщений: 1747 
|
Добавлено: 16-03-2005 20:54 |
клёво! но всё што касается докторов и обследований мне не в кайф! беее 
|
|
|
Арийка Чёртик Группа: Участник Сообщений: 259 
|
Добавлено: 03-04-2005 11:45 |
|
Долго над сквером косуха летала… В «АРИЯ-РЕКОРДЗ» бомба попала. Шнур от гитары в Валерку воткнут – Верхнюю ноту пел 20 минут… Группа на сцене «Балладу…» играла, Ножку от стула швырнули из зала На лбу у Валеры огромная шишка - Метко стрельнул вологодский мальчишка (песня у них есть "Баллада о древнерусском воине") Попса металлистам готовит войну? Напрасно! Вы камнем пойдете ко дну. И сила не в деньгах, ведь деньги - зараза. Сильны лишь священные ВОЛЯ и РАЗУМ! Попсовые выродки смели восстать, И грязь в нашу АРИЮ дерзко метать? Напрасно, попса! Свой язык прикуси! Запомни, алмазы не тают в грязи!!! Мощный звук Холстининской гитары, Как стрелою, режет темноту. Вот промчался вдаль Беспечный Ангел, Мир раскачивая на лету. Барабаны мучает Манякин - Фиг дождетесь Пытки Тишиной! Черный Всадник всех уже запарил, Повторяя: "Следуйте за мной!” Нет дорог к Потерянному раю, Да и в ад ведет всего одна... Вечный бой с басухой продолжая, Дуб орет: "Я не сошел с ума!" Теря бьет гитару об колонки: Инструмент проклятый задолбал! Если сила есть - ума не надо! Вот к чему привел его металл! Кип вокалом стены сотрясает: Даже не рассчитывай на Штиль! Рядом промелькнул Герой Асфальта, Взметывая Ангельскую пыль. Мимо гордо шествует Антихрист – Состоит на Службе Силы Зла. Волонтер мудохает Тореро – Он ему ответит за козла! Да, металл - не просто так бодяга, Хэви не заглохнет никогда. Кто сказал, что Ария не рулит? Счас как запущу Осколком Льда!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! к сожалению люди не знающие Арию, не найдут в этих анегдотах юмор... еси чо обращайтесь, обьясню! 
|
|
|
Gwen Я люблю Долгова Андрея 2011 Группа: Участник Сообщений: 719 
|
Добавлено: 03-04-2005 20:25 |
|
объясни!
|
|
|
Арийка Чёртик Группа: Участник Сообщений: 259
|
Добавлено: 04-04-2005 16:03 |
а чо те непонятно? конкретно? там много названий песен: "воля и разум", "беспечный ангел", "раскачаем этот мир", "пытка тишиной", "следуй за мной", "потерянный рай", "я не сошел с ума", "штиль", "герой асфальта", "ангельская пыль", "антихрист", "на службе силы зла", "тореро", "осколок льда"))) эти песенки упоминаются в стишках))) ну Дуб-Дубинин (басист Арии) Валерка, Кип-Кипелов(думаю знаете кто эта...),Холстинин()гитарист), Манякин(барабанщик), Теря-Терентьев(гитарист) еще вапросы есть?
|
|
|
mumiyaRas Orientirings Son Группа: Участник Сообщений: 919 
|
Добавлено: 04-04-2005 20:25 |
|
Лезет корова на дерево.Проходит мужик и спрашивает: -Ты зачем туды лезешь? -Яблоки кушать!-отвечает корова -так это же береза!!!!Ё -А я с собоой взялааа!!! |
|
|
Bizkit Child of the KoЯn Группа: Администраторы Сообщений: 1047 
|
Добавлено: 04-04-2005 20:36 |
Это называется,как запомнил-так и пересказываю? Ну-ну... Анекдот!!! На сцену!!!
|
|
|
ЛенуХа Избыток Недостатка Группа: Модераторы Сообщений: 1072
|
Добавлено: 04-04-2005 21:41 |
|
mumiyaRas Поздравляю с возвращением на форум!  Бородатый этот анекдот!Из разряда "Девушка,вы коренная москвичка?"-"Да!А шо???" |
|
|
Tessa Старшеклассник Группа: Участник Сообщений: 109 
|
Добавлено: 08-04-2005 18:02 |
|
Вот ловите анекдоты Встречаются 2 подруги. - Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь? - Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах. - Это как? - Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса ******** Зайчики в трамвайчике, Жабы на метле, Мне кажется Чуйковский сидел на наркоте !!! ******** Календурь 1. Пьянварь. 2. Фигвраль. 3. Кошмарт. 4. Сопрель. 5. Сымай. 6. Теплюнь. 7. Жарюль. 8. Авгрусть. 9. Свистябрь (Слюнтябрь). 10. Моктябрь. 11. Гноябрь. 12. Дубабрь. ******** Встреча на высоком уровне. Два англичанина беседуют: - How do you do? - All right. Переводчик: - Как вы это делаете? - Все правой. ********* Утром - Солнышко! - Что котик? - Рыбонька, сделай завтрак. - Конечно, медвежонок. - Спасибо, ласточка. - Не за что козлик. - Я тебя люблю, киска. - Я тебя тоже, зайчик. - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут? *********** Гаишник остановил машину. За рулем Максиим Галкин. Инспектор, радостно улыбаясь: - Вопрос на тысячу рублей! Какое нарушение вы сейчас совершили? Варианты ответов: А - Проехали на запрещающий сигнал светофора. В - Пересекли двойную сплошную линию. С - Оставили дома документы. D - Сели за руль в нетрезвом состоянии. У вас есть три подсказки: 1 - Материальная помощь пассажиров. 2 - Звонок адвокату. 3 - 50/50, только не подумайте, что это скидка. ********* В магазине: - У вас есть конфеты "Коровьи перья"? - Что за чушь?! - А "Птичье молоко" лучше, что ли? Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ! Две наклейки в салоне маршрутки: Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда: — дети до 7 кг; — агенты матрицы (при предъявлении удостоверения); — лауреаты Нобелевской премии; — любовницы лауреатов Нобелевской премии; — Том Круз ********** Дополнительные услуги, предоставляемые водителем: — посигналить 1 раз — 2 грн; — посигналить 2 раза — 3 грн; — хлопнуть в ладоши — 3 грн; — закричать «А-а-а» — 50 грн; — дать порулить — 1000 грн. ********** вот вроде бы и Все |
|
|
Арийка Чёртик Группа: Участник Сообщений: 259
|
Добавлено: 08-04-2005 19:11 |
|
супер.........обхохочешся))))))пасиба))))))
|
|
|
Tessa Старшеклассник Группа: Участник Сообщений: 109
|
Добавлено: 09-04-2005 13:17 |
|
Все-таки магия сильно меняет человека - сказал Гарри Поттер, почесывая хоботом плавник. Он бегал за каждой юбкой, и всё бы ничего - но дело было в Шотландии ************ Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит: - Вы беременны! - От кого, доктор? - Ну, Вам лучше знать... - Даже не представляю... Доктор, а Вы уверены, что этот ребенок мой ********* Интересное наблюдение: П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий О - тчего я веселый такой. ******* Девушка читает 10 заповедей: Заповедь 1: Не убивай. Думает: "Ну, все ОК, не убиваю вроде." Читает дальше. Заповедь 2: Не кради. Думает: "... и не краду тоже." Читает дальше. Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства. Думает: "...класс, и тут все в порядке!" Читает дальше. Заповедь 4: Не прелюбодействуй! Резко: "ОЙ, ПРОПУСТИМ...." читает дальше... Заповедь 5: Не пропускай "Не прелюбодействуй!" ********** За чашечкой Neskafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания.... А за бутылкой водки в действия ******** Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит: - Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов? - Да задавайте, я в принципе не спешу. - Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите? - Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет. - А какие сигареты вы курите, если не секрет? - Да не секрет - "Мальборо". - И последний вопрос - сколько сигарет в день? - Пачки полторы - две. Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине: - Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб? - Серьезно?.. А вот вы сами курите? - Нет, я не курю. - И что, небоскреб у вас есть? - Нет, небоскреба у меня нет. - А я курю, и небоскреб мой... ********* О чём думает комп, летящий с девятого этажа? "Эх,вот бы зависнуть" ******** Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает: - Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"? - Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши по Пушкину ******** ну вот залючительная часть.из серии ШТЫРЛЕЦЦ Штирлиц бил наверняка, Наверняк отбивался как мог, а Мог был крепким парнем. Идя весной по парку Штирлиц увидел распустивиеся почки на кустах. "Это работа гестапо" - подумал Штирлиц Штирлиц выпал из окна, но чудом зацепился за фонарный столб. На следующий день "чудо" распухло и сильно болело. Зайдя в кабак Штирлиц вскрикнул: "Суки порублю!" Суки скинулись по рублю и Штирлиц ушел довольным. Штирлиц вколол мыши 3 кубика бензина. Мышь пробежала 2 метра и упала. "Бензин кончился" - подумал Штирлиц. Штирлиц всю ночь топил печь. К утру печь утонула. Штирлиц открыл окно. Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно - дуло исчезло. Это были разрывные - пораскинул мозгами Штирлиц. В квартиру Мюллера раздался стук в дверь. За дверью стоял чекист в фуфайке и лыжах (фуфлыжник, короче говоря). "Слоны идут на север"-сказал чекист -Слоны идут на фиг, а Штирлиц живет этажом ниже. Штирлиц стрелял вслепую. Слепая упала. |
|
|
Gwen Я люблю Долгова Андрея 2011 Группа: Участник Сообщений: 719
|
Добавлено: 12-04-2005 19:51 |
|
да !!!прикольные анекдоты!!!!! а выдай нам ещё чё нть,посмеёмся!
|
|
|
Tessa Старшеклассник Группа: Участник Сообщений: 109
|
Добавлено: 16-04-2005 20:28 |
|
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед. Жена. Тарелки. Пес. Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Все. Конец. *********** Повезло как то раз одной мыши - нашла дырку в холодильник. Залезла туда значит нажралась от пуза и колбасы и ветчины и других деликатесов. Выбралась и ползет обратно, а у самой норки стоит мышеловка с маленьким засохшим кусочком сыра. Мышь, закатывая глаза к небу: - Ну прям как дети, ей Богу. ************* Возвращается отец Ильи Муромца домой весь в синяках. -Кто тебя так, батя?! -Да Соловей-разбойник озорничает. -Поехали, разберемся! Приехали. Илья берет Соловья за шкирку: -Ты знаешь кто я такой? -Конечно! Ты Илюшенька Муромец. Отрада россейская и солнышко ясное! -А это кто?-показывает на отца. -А это лох позорный, тварь недобитая!-и начинает метелить отца. Илья его оттаскивает: -Нет, ты не понял! Кто я такой?! -Ты могучий богатырь и защита и опора государства нашего! -А это кто такой?! -А это мразь конченная, скотина поганая! - и начинает пинать валяющегося отца. Илья ему: -И ты снова не понял, Соловей! Кто я такой?! Отец Муромца, утирая кровавые сопли сломанной рукой, заскулил: -Поехали домой, Илюшенька! Имел я в рот такие разборки!! ********* Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб.... Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб.... Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ ************** Мы представители самой древней профессии. Спим за деньги. - Кто-кто вы? - Сторожа мы... ************** Народная примета: если с вами утром не разговаривает жена, знайте: вечер удался на славу! ************** " У вас забилась раковина? У вас не отмываются окна? Галина Бланка! Отстирает! Отмоет! Отчистит! Коня на скаку остановит! В горящую избу войдёт!" ...Вот что делают с людьми лишние 2 кубика !!! ******** Выступает Японский Профессор перед коллегами. - Господа! Я 5 лет прожил в России! Я детально выучил русский язык! Более 3 млн. слов! И все это здесь (стучит себя по голове) - в жопе! Едет индейский вождь по Hеваде на машине. Hеожиданно у него что-то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать : ``ПРИШЛИТЕ CЮДА КОГО-HИБУДЬ С $500`` Его соплеменники (миль за 50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким сообщением: ``А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ДЕHЬГИ, ВОЖДЬ???`` В это время рядом на полигоне проходят испытания, и раздается наземный ядерный взрыв - соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ : ``ЧЕГО, СПРОСИТЬ HЕЛЬЗЯ, ЧТО ЛИ???`` Автозаправка и маленький магазинчик при ней. Из подъехавшей автомашины выходит водила и с порога магазина спрашивает: - Сальники есть? Обводит магазин взглядом, и видит только меня, покупающего "Кока-Колу" и продавщицу, которая явно второй раз в жизни видит не только заправку, но и кассу. Увидев к кому он обращается он повторил вопрос, но уже тише: - Сальники, говорю, есть тут у вас? - и бегает взглядом по всему магазину. Продавщица нахмурила брови, оторвалась от кассового аппарата, и сурово сказала: - Туалет прямо. Но писсуаров, как бы вы их там не называли, у нас нет! - Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые... - Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть бананы, тоже будем ходить голые... вот и все!!!!!
|
|
|
Ангел тьмы angel of San Francisco Группа: Участник Сообщений: 1073 
|
Добавлено: 16-04-2005 20:37 |
|
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед. Жена. Тарелки. Пес. Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Все. Конец. СУПЕР АНЕКДОТ!!!!!!!!  
|
|
|
Gwen Я люблю Долгова Андрея 2011 Группа: Участник Сообщений: 719
|
Добавлено: 17-04-2005 15:44 |
да,анекдот и правда классный! да впринцепе у Тессы все анекдоты прикольные! |
|
|
Арийка Чёртик Группа: Участник Сообщений: 259
|
Добавлено: 30-04-2005 22:13 |
|
Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнется перед тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам: - Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.) - И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...) - Этого повесить. - Этого расстрелять. Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: «Нет, нет!!! Не хочу, не надо!» - Опа. А этого не надо. Он не хочет. Приходит мужик поздно ночью домой, ну естественно изрядно подпитый. Стучит в дверь... Тишина. Стучит еще , снова тишина. Ну он под дверью значит кричит, - "Жена, открывай! Я принес самыйц красивый букет, для самой красивой девочки". Ну жена радостная бежи-ит, дверь открывает. Ж: " А где букет?" М: " А где красивая девочка?" Светский прием, все по высшему разряду. Подъезжает Киркоров, охрана, как водится, его не узнает... К. : - Да я же Киркоров!!! Звезда! Охрана: - Докажите, пожалуйста, что вы Киркоров. К. - Как?? О. - Ну, вот, например, приезжал Карузо, его тоже не узнали. Так он как запел - сразу понятно кто. К. - Да пошли вы на х%й!! О. - Извините, Филипп Бедросович, не признали! Добро пожаловать... Человек приводит козла на выставку собак. - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Да это же козел! - А борода? Это ризеншнауцер! - А рога!? - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться! Сидят в холодильнике в рядок десяток яиц. Вдруг первое говорит второму: - Глянь на то яйцо крайнее слева. Ну и морда! Второе: - Ни фига себе! вот это рожа! Поворачивается к третьему: - Глянь на то яйцо. Чё это с ним? Третий: - Елы-палы бывает же такое! Поворачивается к четвертому: - Глянь на то яйцо. Хипует что ли? Четвёртое: - Он больной просто. Гормональное расстройство. Поворачивается к пятому: -Смотри, смотри..... и т.д. Восьмое говорит девятому: - Глянь на своего соседа. Чё это с ним такое? Девятое: - Лохи! Плебеи!! Это же киви!!! Объявление на автобусной остановке: Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений. Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается со двора и говорит: - У нас корову с3,14здили! Старший сын: - Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор. Средний сын: - Раз 3,14дор, значит из Марьинки. Младший: - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой. Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо: - Верни корову! - Нет у меня коровы! Дали еще раз: - Верни корову! - Нет у меня коровы! - Тогда пошли к мировому судье. Приводят Ваньку к судье и говорят: - Вот он у нас корову с3,14здил. - А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил? - Ну как! - Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор. - Раз 3,14дор, значит из Марьинки. - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой. - Да... Интересная логика. Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья: - А скажите-ка мне, что в коробке. Отец: - Коробка квадратная. Старший сын: - Раз квадратная, значит в ней что-то круглое. Средний сын: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Раз оранжевое, значит апельсин. Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит: - Ванька, верни корову! - Дайте пожалуйста килограмм молока. - Мы не продаем молоко килограммами. - Тогда, пожалуйста, пол-метра. Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит: - У Вас есть спирали для чайников? Продавец: - Это в аптеку. - Вы братья? - Нет, мы близнецы. - А что - близнецы не братья?! - Не всегда - мы, например, сёстры! В камере пыток сидят два памперса, и один другому говорит: - Спокойно, им не удастся что-либо из нас выдавить! |
|
|
Флёр ПилОтчица Группа: Модераторы Сообщений: 1747
|
Добавлено: 01-05-2005 20:14 |
|
|
|
Tessa Старшеклассник Группа: Участник Сообщений: 109
|
Добавлено: 02-05-2005 12:10 |
|
Объявление: За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест. _________________________________ Врач больному: - Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни. - И пока я буду его принимать, я буду жить? - Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать. _________________________________ В России эффективно работает программа защиты свидетелей Иеговы. _________________________________ Армейские маразмы: - Не волнуйтесь, условия в столовых стали лучше, питаться солдаты будут теперь только ложками. - Эффективность гранаты равна пачке противозачаточных средств, 5-6 человек как будто и не рождалось. - Отдавать честь солдат должен, только в позе, с рукой поднятой к голове. - Солдата от жажды спасает вода во фляжке, а у вас там только воздух. Вы, что, боитесь задохнуться. - Строевая песня может быть и про любовь к девушке, но обязательно хором. - На гражданке половина молодежи с медицинским образованием, сядут в подъезде, сами себе уколы делают. - Высшее воинское звание то, кем мечтает стать каждый солдат. В России это дембель. ____________________________ Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет: СЧЕТ: корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400 комбинированная окраска (черный с белым)...$150 кожаная обивка...$100 бак для молока зима/лето...$50 молочных соска $12,50 за один...$50 ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну...$35 полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30 система снижения токсичности выхлопных газов...$60 всепогодные и вседорожные копыта...$100 двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400 многотональный гудок...$135 голубые глаза, XENON...$150 система использования любого питания...$1.250 Всего за корову согласно счета...$4.910 |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 Next>> |
|
| Школьные коридоры / Обо всём. / Анекдотец |