|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Школьные коридоры / Обо всём. / ПРикольНые ВырАжениЯ |
| Страницы: 1 2 3 4 Next>> |
|
| Автор | Сообщение | |
|
POMAFKA Продвинутый ученик Группа: Участник Сообщений: 54 
|
Добавлено: 23-10-2004 20:09 | |
|
Здраствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят проводки. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю Однажды ты спросишь меня, кого я люблю больше - тебя, или жизнь. Я отвечу - что жизнь. И ты уйдешь навсегда, и никогда не узнаешь, что моя жизнь - это ты. (с)  Чем дальше в лес - тем третий лишний если голова болит, значит она есть Любовь зла .. и козлы этим пользуются не убей препода своего. Ибо собака-друг человека Ее глаза с любовью смотрели друг на друга... Не восхрапи на лекции, ибо разбудишь ближнего своего! Настоящих друзей нет,есть только друзья,их подобия и враги... День и ночь или рождение и смерть...Рассуждения Гамлета или простого дурака?.. Жизнь одного человека это просто пятно на истории человечества...Такое маленькое и невзрачное... Дружба это порок...Любовь это порок...Смерти не место в нашем мире... Не учил билет?..Найдёшь ответ...Или завали...Или уходи Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. Проблемы появляются тогда, когда о них вспоминают. Новый год начинается застольем, а заканчивается подстольем. Рвение - это агрессия в сторону желудка. Жизнь дала трещину, и теперь она стала похожа на задницу. Красота не спасает мир - она его разрушает. Чем шире угол зрения, тем он тупее. Раздвоение личности начинается с задницы. Пиво не только вредно, но и полезно. Временно отключенн свет в конце туннеля! Собака Баскервилей-это выплавшая МУМУ. Моя совесть чита - я ею не пользуюсь! Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и будем лежать! Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь... Если сложить темное прошлое со светлым будущим - получится серое настоящее... Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли... Когда к тебе обращаются с просьбой «Скажи мне, только честно...», с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать... (ИМХО: шедевр...) Погибла смертью храбрых в героической и неравной борьбе за фигуру... Жизнь-это дар, а дареному коню в зубы не смотрят. Мой небосвод хрустально ясен и полон радужных картин. Не потому, что мир прекрасен, а потому, что я кретин. (с) Пить вредно,курить противно, а умирать здоровым жалко! Всё идёт хорошо, только мимо Надпись на грязной машине: "помой меня, я вся чешуся!" Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги. |
||
|
street racer Продвинутый ученик Группа: Участник Сообщений: 59 |
Добавлено: 24-10-2004 09:27 | |
|
Чё это бред ? Или в те творчество проснулось ??? Может ты пьян был и сел за камп ? Хотя с не которыми выражениями я вполне согласен ......... |
||
|
Бейонс Плюшевая Душа Группа: Участник Сообщений: 485 
|
Добавлено: 24-10-2004 13:33 | |
| А у нас в классе ходит выражение НЕ СМЕШНО НЕ СМЕЙСЯ!Оно конечно тупое,но такое въедливое,что Катя Романова,которая его впервые сказала,теперь очень горда собой,было бы за что... | ||
|
ЛенуХа Избыток Недостатка Группа: Модераторы Сообщений: 1072 
|
Добавлено: 24-10-2004 17:20 | |
|
||
|
POMAFKA Продвинутый ученик Группа: Участник Сообщений: 54
|
Добавлено: 25-10-2004 19:09 | |
|
Клевые фразы учителей.. Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!! Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу. Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. И перестаньте отливать под стол! У тебя радости полный свитер. Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали? Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! Не дёргай Катю за волосяной покров! Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать? Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"! Вот запью и не приду в школу! Ну что, дети, сделаем перекур? Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор. Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. В десятом классе стыдно в туалет ходить. Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет. Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол! А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат. Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни... Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком. Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может. В туалет выпускаю только с большим желанием на лице. Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Ты слышала, как я сейчас ржанула? Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту. Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?! Будете стесняться, никогда замуж не выйдете. Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут? Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! Маша, потом вытрешь свою лужу! Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился. Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня! С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись? Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. Вы меня усвоили? Ты весь урок смотришь на меня затылком. Микробы попадают в наш организм с руками. Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь! ЛенуХа припоминаешь:ЗАТКНИ ФОНТАН ГЫЫЫЫ Объявление: Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю что это такое. Студент ради зачета идет на все, даже на занятия. Студент пишет матери: "Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы". прикольные фразы Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом. Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной - это $4.99 в минуту... Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать. Как избавиться от тройного подбородка? Отрастите бороду! Вечер для тех у кого за 30. |
||
|
POMAFKA Продвинутый ученик Группа: Участник Сообщений: 54
|
Добавлено: 25-10-2004 19:11 | |
|
ДЕБИЛИЗМ – БОЛЕЗНЬ ЗАРАЗНАЯ!!! Мысль пришла, постучала и, не найдя никого дома, ушла. Сымитируйте умственный процесс, пожалуйста. Когда решаешь школьный кретинизм, ничего придумывать не надо. Здесь уже все придумано за вас. В градусах измеряется только одно и только советским человеком. Мне вашего времени не жалко! Всем понятно, чего не понятно? Решайте, если можно, думая! Люди! – ой, это слишком громко сказано... Чего-чего? Быть человеком??? Многого хотите!!! Ласковая, добрая... Местами нежная... Новое вежливое обращение: Тупейший... Чтоб я - да девушку обидеть? Я что, враг своему здоровью? Слушай, у тебя ангельская улыбка уже превратилась в диагностическую! О, физика!.. Три года учил - три получил!!! Условная единица - это гривня. Потому что она условна - то ли деньги, то ли не деньги |
||
|
POMAFKA Продвинутый ученик Группа: Участник Сообщений: 54
|
Добавлено: 25-10-2004 19:12 | |
|
Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок! - Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась. Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет. Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало! Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия! Редакция благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы. |
||
|
POMAFKA Продвинутый ученик Группа: Участник Сообщений: 54
|
Добавлено: 25-10-2004 19:15 | |
|
Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Оставьте свое сообщение - я потом логи почитаю. Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты! Здравствуйте! Говорит база ракетных войск ПВО. Телефон временно занят. После гудка оставьте ваше сообщение: имя, телефонный номер, цель (или цели) поражения и мы ответим, как только подготовимся. Автоответчик сегодня заболел и с Вами говорит холодильник... Здравствуйте. К сожалению Васин автоответчик сейчас болен. С Вами говорит Васин холодильник. Диктуйте свое сообщение - я его запишу и повешу на себя. Пpезидента сейчас нет в офисе. Пожалуйста оставьте ваше имя, телефонный номер, название страны в которую вы хотите вторгнуться и секретный пароль. Здравствуйте. Я не отвечаю на звонки сразу, потому что у меня амнезия и мне трудно говорить с людьми, которых я не помню. Было бы замечательно, если вы оставите на кассете ваше имя и скажете хоть несколько слов о себе. Это не автоответчик - это телепатический телеприемник. После гудка хорошенько подумайте над тем, зачем звоните, как вас зовут и какой у вас номер телефона, а я подумаю о том, как с вами связаться. Привет! В данный момент меня просто нет, но если вы оставите ваше сообщение, имя и телефонный номер, то я созвонюсь с вами, когда я... (гудок) Здравствуйте, Рональд у телефона. Сейчас меня нет дома, но я могу записать ваше сообщение. Одну секунду, пожалуста, только найду ручку (раздаются шумы - скрип открываемого ящика, шелест бумаги). Итак, что вы хотите, чтобы я передал мне? Говорит база ракетных войск ПВО. Телефон временно занят. После гудка оставьте ваше сообщение: имя, телефонный номер, цель (или цели) поражения и мы ответим, как только подготовимся. Добрый день! Я - автоответчик Майкла, а вы кто? Добрый день! Вашего связного сейчас нет. Ваша задача: записать на автоответчик вашу кличку, номер телефона и краткое объяснение - краткое: запись будет стерта через тридцать секунд. Стив был захвачен летающими тарелками и не может ответить в данный момент, но если вы оставите сообщение, имя и телефонный номер, он попытается связаться с вами, как только ему удастся сбежать. Привет! Вы попали по номеру **-**-**. Вы говорите с автоответчиком. Сейчас конец 20-го столетия. Вы должны знать, что теперь требуется сделать... К сожалению, мы с женой заняты и не можем подойти сейчас к телефону, но если вы оставите ваш телефон и имя, мы свяжемся с вами, как только освободимся. Добрый день! Его сейчас нет, но если вы оставите сообщение, он вам вероятно позвонит. Алло?!... пауза Секундочку, я выключу радио (музыка становится почти неслышной) Да, слушаю вас... А, привет... Да, это атоответчик. Оставьте ваш телефон и я созвонюсь с вами. О, привет. Гм, я сейчас занята - снимаюсь в фильме, но обязательно позвоню, как только вернусь. Ты все же негодяй! Звонишь, когда меня нет дома. Стоит мне отлучиться на пять минут и ты тут как тут. Ты можешь хоть раз в жизни сделать что-то правильно, а?! Оставь сообщение: имя, телефон, и что тебе на этот раз от меня надо... Простите, но вы соединились с воображаемым номером. Пожалуйста, разверните ваш телефон под углом в девяносто градусов, и перезвоните Hу, хорошо. ...повторяем еще раз: это наш автоответчик..., а это запись на нашем автоответчике... ...еще будут вопросы? Здравствуйте. Я не отвечаю на звонки сразу, потому что у меня амнезия и мне трудно говорить с людьми, которых я не помню. Было бы замечательно, если вы оставите на кассете ваше имя и скажете хоть несколько слов о себе. |
||
|
POMAFKA Продвинутый ученик Группа: Участник Сообщений: 54
|
Добавлено: 25-10-2004 19:31 | |
|
Школьный прикол №21 Работники зоопарка по весне кормили и размножали обезьян. Школьные приколы Школьный прикол №22 И вот когда глаза повара встретились судьба котелка была решена. Школьные приколы Школьный прикол №23 Вася сидел на берегу реки, а в заде росли кусты. Школьные приколы Школьный прикол №24 "Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей." Школьные приколы Школьный прикол №25 По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь... Школьные приколы Школьный прикол №26 Павлик Морозов был зачат кулаком. Школьные приколы Школьный прикол №27 Дедушка расвирепел, и у него поехала крыша.(Горький, "Детство") Школьные приколы Школьный прикол №28 У Акулины Ивановны были синие-синие, почти зелёные, голубые глаза. Школьные приколы Школьный прикол №29 У Онегина было тяжело на душе, и поэтому он пошел к Татьяне облегчиться. Школьные приколы Школьный прикол №30 Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Школьные приколы Школьный прикол №31 Герасим не отвечал ни на один вопрос, сейчас бы его назвали "слабым звеном", а тогда было всё проще - немой... Школьные приколы Школьный прикол №32 Крестоносцы были тяжелые (обмундирование) и поэтому всегда проваливались под лёд. Школьные приколы Школьный прикол №33 На войне Гришка Мелехов потерял свою казачью честь. Школьные приколы Школьный прикол №34 Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... Школьные приколы Школьный прикол №35 Я бросился спать и на меня напала мысль. Школьные приколы Школьный прикол №36 Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Школьные приколы Школьный прикол №37 Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Школьные приколы Школьный прикол №38 Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. Школьные приколы |
||
|
ЛенуХа Избыток Недостатка Группа: Модераторы Сообщений: 1072
|
Добавлено: 25-10-2004 19:39 | |
| POMAFKA ,иди в "другой мир"!!!! | ||
|
POMAFKA Продвинутый ученик Группа: Участник Сообщений: 54
|
Добавлено: 25-10-2004 19:44 | |
Уве Тяммм 
|
||
|
POMAFKA Продвинутый ученик Группа: Участник Сообщений: 54
|
Добавлено: 25-10-2004 19:48 | |
| я тебе ответила!!!! | ||
|
POMAFKA Продвинутый ученик Группа: Участник Сообщений: 54
|
Добавлено: 25-10-2004 19:51 | |
|
прикол №61 Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром.... Школьные приколы Школьный прикол №62 В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым. Школьные приколы Школьный прикол №63 Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа. Школьные приколы Школьный прикол №64 Иго продолжалось целых 250 лет на территории СССР. Школьные приколы Школьный прикол №65 Он взял нож, и застрелился. Школьные приколы Школьный прикол №66 Анна Коренинина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд. Школьные приколы Школьный прикол №67 Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Школьные приколы Школьный прикол №68 Волны качали его в зад и в перёд. Школьные приколы Школьный прикол №69 Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел. Школьные приколы Школьный прикол №70 Пролетариат взял власть для того, чтобы дать возможность всем почувствовать, как ему плохо жилось до революции. Школьные приколы Школьный прикол №71 Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка... Школьные приколы Школьный прикол №72 После того, как Елена Протопопова вышла замуж за Бородина, она долго и продолжительно болела и вскоре умерла. Школьные приколы Школьный прикол №73 Шуберт жил очень бедно, и ему очень часто не хватало бумаги, особенно нотной. Школьные приколы Школьный прикол №74 Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. Школьные приколы Школьный прикол №75 Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем. Школьные приколы Школьный прикол №76 В центре города растет парк обсаженный нашими родителями. Школьные приколы Школьный прикол №77 Передо мной картина Пластова. Она падает пушистыми хлопьями. Школьные приколы Школьный прикол №78 Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру. Школьные приколы Школьный прикол №79 Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками. Школьные приколы Школьный прикол №80 Отелло рассвирипело и задушило Дездемону |
||
|
Бейонс Плюшевая Душа Группа: Участник Сообщений: 485
|
Добавлено: 14-11-2004 12:54 | |
| Ромашка,тут ваще-то форум,а не писательский портал | ||
|
Копчёный Great LPшник Группа: Участник Сообщений: 698 
|
Добавлено: 23-11-2004 20:02 | |
| Бейонс ты чё реально думаешь что она это сама пишет?Я был о тебе лучшего мнения!Ты залезь в Yandex и набери что нибудь типа "Приколы в школе" и поймёшь что даже не стараясь можно стать выдающимся автором идиотизма!!! | ||
|
Nefertary Don't count on me Группа: Участник Сообщений: 729 
|
Добавлено: 23-11-2004 21:26 | |
|
Самое клевое выражение котрое я слышала(если кто знает Сэм): Если вы уронили достоинство,сделаете вид что оно не ваше Сори.за флуд а где иона картинки выставлять
|
||
|
ЛенуХа Избыток Недостатка Группа: Модераторы Сообщений: 1072
|
Добавлено: 23-11-2004 22:08 | |
она необязательно не имела ввиду,что все это было написано ромафкой,смысл был такой:ну ты понаделала сообщений! Бейонс ,я правильно поняла? |
||
|
Nefertary Don't count on me Группа: Участник Сообщений: 729
|
Добавлено: 23-11-2004 22:24 | |
|
Кактус-это глубоко разочарованный огурец
|
||
|
Nefertary Don't count on me Группа: Участник Сообщений: 729
|
Добавлено: 23-11-2004 22:26 | |
|
Without each other Light and Darkness are nothing... The fear kills reason! The pain will make me stronger. And through the shadows I shall come Клинку привет _____________________ Чуви!Да прибудет с вами сила! |
||
|
Бейонс Плюшевая Душа Группа: Участник Сообщений: 485
|
Добавлено: 23-11-2004 22:40 | |
|
| Страницы: 1 2 3 4 Next>> |
|
| Школьные коридоры / Обо всём. / ПРикольНые ВырАжениЯ |