Комната смеха. Вот это да !!!

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Сатсанг / Общий и Творческий раздел / Комната смеха. Вот это да !!!

Страницы: << Prev 1 2 3 4 Next>> ответить новая тема

Автор Сообщение

Группа: Участники
Сообщений: 1091
Добавлено: 15-08-2008 15:09
Что общего у политика и детского подгузника? Оба должны меняться регулярно и по той же причине.

Гораздо проще сражаться за принципы, чем жить по ним.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Иногда возраст приходит один.

Группа: Участники
Сообщений: 1091
Добавлено: 18-08-2008 09:50
Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по тел. 123-456789, спросить Кетсалькоатля Некрономиконовича Антарктидоносцева.

Группа: Участники
Сообщений: 1091
Добавлено: 18-08-2008 12:55
Эффект колобка...


Деда разбудили странные звуки, доносившиеся откуда-то со двора. Кряхтя и морщась, он сполз с топчана, сунул ноги в галоши с обрезанными задниками и поковылял к выходу.

Скребущие звуки доносились из открытой двери амбара. Дед, пригнувшись, вошёл туда. Ему открылся вид на монументальный зад бабки, обтянутый застиранной ситцевой юбкой. Сама бабка, нагнувшись, старательно скребла по сусекам. Округлая добротность зада будила смутные воспоминания. Дед подобрался ближе и игриво шлёпнул. «Отвали, старый греховодник» - неуверенно сказала бабка, однако нагнулась пониже и слегка расставила ноги. Впрочем, воспоминания отлетели быстрее, чем появились. Дед немного помялся и, чувствуя неловкость, спросил:

- Что, старая, пора?

Бабка чуть слышно вздохнула:

- Пора. Энтот, как его… цикл завершён. Пора новый зачинать. Мне под утро видение было.

- Ну, завершён, так и хрен с ним, - равнодушно молвил дед и поплёлся обратно в избу.

…Есть теория, что всё начинается из сказок. А сказки у всех народов одинаковы. Вот и бегут по дорогам, шляхам, трактам странные путники. Подпрыгивают хлебы, румяные калачи и замысловатые караваи, вечно теряющие солонки. Тихо шелестя, на манер гусеницы, ползёт бледный лаваш. Весело катятся чуреки и лепёшки, маня поджаристой корочкой. Их ждут. Без них ничего не будет.

…Колобок получился неказистый и даже страшноватый. Остатки непросеянной муки с отрубями и мышиным помётом спеклись в бесформенную массу разных оттенков серого цвета. Так мог бы выглядеть глобус для дальтоников работы похмельного столяра. Две сохлые изюминки, вставленные вместо глаз, миловидности ему не добавили. А когда бабка ножом криво прорезала рот, чувство неприязни только усугубилось, ибо изделие тут же скрипуче произнесло:

- Опять за своё, старая кошёлка… Когда ж ты сдохнешь? – и добавило длинную непечатную фразу. Из неё можно было заключить, что бабка появилась на свет в результате совокупления старой козы и ферганского ишака, страдающего кожными заболеваниями. Дед смущённо крякнул. Бабка бессильно опустилась на лавку и промямлила:

- Так это… катиться надо уже… - и, помолчав, с тихой ненавистью добавила: - С-сыночек…

- Катиться?! – взбеленился Колобок. – Ну, и катись сама! Погреми мослами, авось до погоста докатишься. Думаешь, легко кататься? Ты что вечно лепишь, мымра косорукая, слеподырая? Это, по-твоему, шар? – Колобок вытянул маленькие корявые ручки и охлопал себя. – Это даже не эллипсоид, мать твою! У-у-у-у, курва социально незащищённая…

Последние слова Колобка почему-то привели деда в немалое возмущение. Он поднялся и, грозно задрав бородёнку, пробасил:

- Ты чего тут озорничаешь, выпечка, едрить твою в нетто? Я те щас живо устрою усушку и утруску!

Колобок обернулся и неожиданно зашипел как старый хорь, загнанный в угол курятника:

- Ах ты, старый импотент… я давно до тебя добираюсь, мешок с ревматизмом. Ну, подходи, сука, яйца откушу! Они тебе всё равно не нужны. Ты бы лучше этой кулинарше хрен в руки сунул, чем тесто.

- Правильно! – страстно воскликнула бабка, но, спохватившись, сама начала костерить собственное творение.

Набирающий градус скандал был прерван деликатным стуком в ставню. Разом повернувшись, семейство узрело в окне бурую, с сильной проседью, морду Волка. Волк слыл в лесу зверем образованным и интеллигентным, поскольку знал даже такое мудрёное слово, как «пенетрация». Желающим он объяснял его на простых личных примерах.

- Я прошу прощения, коллеги, - мягко произнёс Волк, - скоро он там выкатится? Все уже готовы. Нельзя ли поторопиться? Лисе на маникюр, у нас с Медведем тоже дела…

Колобок недобро ощерился:

- Готовы, говоришь, пушнина некондиционная? Ну, ладно, выкатываюсь. Я вас пристрою в Красную книгу по блату…

С этими словами Колобок скатился со стола, ударился о пол, нецензурно выразился и, подпрыгивая на собственных неровностях, покатился на крыльцо. Вслед за ним машинально потащились дед с бабкой.

На дворе уже давно ожидала аудитория. Медведь сидел на корточках, поплёвывая на самокрутку в наборном мундштуке. Сквозь редкую шерсть на его груди просматривалась наколка: три церковных купола и надпись «Подрежь активиста!». Лиса томно оперлась о плетень и разглядывала когти с облупившимся розовым лаком. Появление на крыльце Колобка вызвало лёгкий шок. Все трое, включая Волка, смотрели на него как на непьющего сантехника. Неловкое молчание нарушил Медведь:

- Ёлки магаданские… Такая пайка и в ШИЗО западло. Слышь, бабка, в этот раз уж вообще стрёмно. Может, перепечь его?

- М-да, не круасанчик, - поддержала его Лиса. – Бабушка, я потом вам рецепт из «Космо» вырежу – просто шарман! А этого…

- А ЭТОГО вы сейчас будете молча слушать! – процедил Колобок.

Такому голосу нельзя было не подчиниться. Он был целеустремлённым, убедительным, и не допускавшим двусмысленного толкования, как летящий в голову кирпич. С крыльца донёсся булькающий звук, и во дворе густо запахло испуганной бабкой.

- Все мы знаем, зачем собрались здесь, - начал Колобок. – Но я хочу задать вопрос… - он сделал паузу и резко, в стиле Риббентропа, завершил - зачем нам всем это нужно? Кто из нас, свободных зверей и… и… и вольных хлебов, - нашёлся оратор, - сделал марионеток? Вот ты, - ткнул он пальцем в сторону Волка, - ты меня хочешь?

Лиса глуповато хихикнула. Волк внимательно осмотрел Колобка, задержав взгляд на маленьком узком ротике:

- Ну, в каком-то смысле… То-есть, фигурально выражаясь… - но, переведя глаза на бешено выкаченные изюминки, поспешил закончить: - острого желания не испытываю.

Не давая слушателям опомниться, Колобок крутнулся к Медведю:

- Тебе песенку спеть? Здесь и сейчас – спеть? В глаза смотри, урка шерстяная! Нравится, как я пою?

Медведь попятился и громко икнул. Видимо, вокал Колобка не принадлежал к числу его лучших воспоминаний. А оратор уже сверлил недобрым взглядом Лису:

- Ку-у-умушка-а, - сладко протянул он, - не вспрыгнуть ли тебе на носок? Как он с прошлого раза, зажил?

- Две пластики, - хмуро отозвалась Лиса, - месяц в клинике. Сказали: ещё один колобок – и можете свиной пятак пришивать.

- Вот! – удовлетворённо сказал Колобок. – Так не пора ли разорвать этот порочный круг, мои бедные друзья?

- Колесо Сансары, - подсказал интеллигентный Волк.

- Во-во, оно самое, ети его в ступицу! Ставлю на голосование. Кто «за»?

Первым, по старой профсоюзной привычке, поднял руку дед, вообще мало что понявший. За ним проголосовали бабка, Лиса и Волк. Медведь, было, замялся, но Колобок немузыкально затянул: «Я ва-ам споюу-у-у-у ещё на би-и-ис….» Медведя передёрнуло, как от глотка тёплой водки, и лапа поднялась сама собой.

- Собрание объявляю… - начал Колобок, но его прервал мощный раскат грома. Небо мгновенно потемнело, и посреди двора в землю вонзилась жуткая ветвистая молния…

По всему миру хлебобулочные изделия остановили свой бег. Красная Шапочка впервые осознала, что, пока она таскала по лесу корзинки, её ровесницы удачно повыскакивали замуж. Илья Муромец сопоставил зарплату от киевского князя с возможностями большой дороги и предложил Соловью-разбойнику бомбить вместе. Шехерезада осеклась на половине 784-й сказки, причём в самом интересном месте: «…и одурманенный страстью, сорвал башмачник Али с принцессы шёлковые шальвары». Халиф прекратил мастурбацию и недоумённо уставился на супругу…

Первыми исчезли сказки. За ними последовали былины, баллады, народные песни, побасёнки, прибаутки, пословицы и поговорки, частушки, припевки, скороговорки, идиомы и анекдоты. Самыми живучими, как всегда, оказались обсценные выражения, но и они прекратили существование.

Канула в небытие литература, потянув за собой прочие искусства.

А потом не стало ничего.

©Lexеич


Группа: Участники
Сообщений: 1091
Добавлено: 21-08-2008 12:22
Как отразился кризис на русском языке


Дефолту - десять лет. Сидишь, смакуешь. И ложкой ковыряешься в икре. Но ведь дефолт - не только общий кукиш. А буря в русском нашем словаре.

Вы помните: «бутик», «харизма», «дилер»? Шарахнули словами по умам...

- Сынок, скажи, а что такое «киллер»?

- Наверное, убийца килек, мам.

Метешь ли двор или стоишь на вахте, легко вольешься в стаю гордецов:

- О! Как вы загорели! Серфинг? Яхтинг?

- Нет, круче - поливалинг огурцов!

Я не боюсь, что «брокеры» и «факсы» родную речь загонят под кровать. Народ берет чужой язык, как баксы. Берет взаймы - но жалко отдавать. Пусть импортное слово отрезвит нас, а заодно пополнит лексикон:

- Ах, талия у вас какая!

- Фитнес.

- А вот еще какие...

- Силикон.

Заштопана давно дыра в кармане, но память о дефолте жжет, как кнут. Все думаешь: а кто тебя обманет? Где кинут, объегорят, дефолтнут? А вдруг опять сойдутся звезды в небе, и - бац! - как прежде, люди на мели.

- Ой, кольца олимпийские на хлебе!

- Не кольца, а на ценнике нули!

Откуда ждать грозы, где делать стойку? Как ни гадай, едва ли выйдет прок. Допустим, ты вложился в новостройку. Распродал все. А дом не сдали в срок! Схватив кирпич совсем не для потехи, в сердцах кричишь застройщику вослед, что будешь бить его, как в ипотеке. Один раз в месяц. Но 15 лет.

Или в отеле требуешь почета:

- Портье! Я заплатил за номер «люкс»! А тут в полу дыра! Какого черта?!

- Нет-с. Не дыра-с. А как просили - люк-с.

Или ремонт: опять срывают график. Или кобель бездомный выдрал клок... Но нас так часто посылали на фиг, что там давно обжитый уголок.

Кто жил в дефолт - считай, прошел сквозь сито. И тот, готовясь к Страшному Суду, возможно, только спросит деловито:

- А сколько стоит роуминг в аду?

Алексей СЕМЕНЦОВ


Группа: Участники
Сообщений: 622
Добавлено: 27-08-2008 18:21
http://www.gustaff.ru/post82760457/?upd

Весёлые животные.

Группа: Участники
Сообщений: 1091
Добавлено: 04-09-2008 09:37
3...2...1... старт!
БАБАААХХХХХ!
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков (для особо продвинутых - это Прораб из "Наша Раша"))
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом
эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...

Группа: Участники
Сообщений: 1091
Добавлено: 09-09-2008 11:15
Западно-Европейский Федеральный округ.
- А это где?
- Это не "где", это мысль!

Группа: Участники
Сообщений: 1091
Добавлено: 22-09-2008 16:22
Не так страшен буддийский танк, как его просветленный экипаж.

Группа: Участники
Сообщений: 327
Добавлено: 25-09-2008 01:33
http://www.ananda.ru/humor.htm

Группа: Участники
Сообщений: 1587
Добавлено: 27-09-2008 20:30
Нашел в сети одну переписку:))))

hans: какдила?
newsmaker: да особо нового ничего. хомячка сыну купили. вчера пошел за самочкой, а ее уже не было...
hans: я своему эублефара купил, теперь затрахался корм искать:-d
newsmaker: это что за зверь?
hans: эублефар, эт ящерица такая красивая и сцуко только живой корм, пипец ест
newsmaker: как понять живой?
hans: тараканы мадагаскарские кончились в магазине. наших жрать отказывается гадина. поеду в магаз личинок какихнить куплю
hans: вот сцуко головняк купил
newsmaker: в смысле не дохлые, а чтоб ползали?
hans: ага шевелить надо чтоб ползали, ана на них охотится, както недавно съябялись тарананы с банки, анютка чуть не родила со страху
так блять сцуко специальные тараканы 6 руб штука а она за раз 10 ест:-d
newsmaker: офигеть!
hans: носятся они по аквариуму быстро, вчера спросил у продавцов что сделать чтоб медленее бегали а то говорю не успевает она за ними......неповеришь сказали вы горит лапки поотрывайте несколько у них они медленее бегать будут:-d, че совсем я б еще лапки не отрывал у тараканов заняться нечем чтоли, да и противно. тебе хорошо – хомячки… у меня тож хомячки в детстве были, только они живут мало 2 года всего, вот ящерица 20 лет, подписался блин не знал что стока живет. теперь 20 лет тараканов покупать…

Группа: Участники
Сообщений: 1091
Добавлено: 14-10-2008 11:40

Группа: Участники
Сообщений: 1091
Добавлено: 20-10-2008 11:48

Группа: Участники
Сообщений: 276
Добавлено: 22-10-2008 23:23
Поместила в этот раздел, т.к. очень смешно, оказывается это бывает не только у нас.

На Ямайке украли пляж

Полиция Ямайки ищет похитителей пляжа. Кто-то умудрился без шума и пыли вывезти чистейший песок с прибрежной полосы длиной 400 м.
Пляж Корал Спрингс площадью в полгектара должен был стать частью строящегося курортного комплекса стоимостью $108 млн. Теперь стройка в подвешенном состоянии — полиция третий месяц не может найти вора. Как, впрочем, и объяснить, как можно было незаметно украсть 500 грузовиков песка, пишет газета Сегодня.
http://bestworld.nnm.ru/na_yamaiyke_ukrali_plyazh

Группа: Участники
Сообщений: 1091
Добавлено: 28-10-2008 10:29
2032 год
Парламенты прибалтийских республик приняли документ об оккупации прибалтики в конце XX века, в начале XXI- странами НАТО. В документ указан ущерб, который был нанесен военным блоком НАТО этим независимым и свободолюбивым странам. Теперь США как главный правопреемник блока НАТО должна выплатить каждому жителю Балтии по 10 млн долларов включая домашних животных. Депутатам парламента и членам их семей по 500 млн долларов. Документ был разослан во все общественные организации, включая в комитет по недоразвитым странам при ООН, прав защиты животных, общество легионеров "Хайл Гитлер".
Украина приняла меморандум о возмещении ущерба, который она понесла в результате помaранчевой революцией устроенной США. Во время этой революции многие ее участники приобрели вирус мозговдефицита- оранжевая лихорадка. В результате обострения приступов оранжевой лихорадки появились многочисленные болезни, как например разрыв голосовых связок, в результате нельзя было не только есть, но даже поднакусывать, связи с этим в незалежной начался великий голодомор. От частого ударов по барабану у носителей вируса мозгодефицита- оранжевой лихорадки обострились болезни рук, поэтому невозможно было работать, тырить и заниматься онанизмом. Как заявил один из больных Западенец Майдана- США нам заплатит сполна за те муки, которые выпали на больных оранжевой лихорадки, ведь уже доказано, что этот вирус разрабатывался в стенах Белого дома.
Грузия выдвинула тоже свой счет США. В 2008 году вооружившись на деньги америки, Грузия согласно планам демократии напала на территории, которые считала своими, нещадно бомбя граждан проживающих на этой территории. Лишившись этих территорий, Грузия выставила счет тому, кто ее вооружал и принуждал на агрессивные планы воевать с самим собой. США, как организатор этой авантюры должны отдать штат Джорджия ее законному владельцу –демократической Грузии.

Группа: Участники
Сообщений: 1091
Добавлено: 06-11-2008 09:45
Жили-были дед да баба. Дед - бывший хирург, любил выпить. У хирургов
это профессиональное.
А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто:
только дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдает деда.И это его, который месяцами живет на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями!
Однажды бабка опять раскипятилась:
- Ты почему, старый чёрт, до сих пор крышу на бане не перекрыл?
Сколько я тебе уже говорила об этом!
- Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо.
- Что? Гвозди?! Прокипятить??!!!
- Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут
- я по телевизору слышал в передаче "Наш дом - Россия".
- Ну, если так...
Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошёл к соседу.
Звонить. В психиатричку:
- Бабка моя с ума давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу.
Прихожу я домой, а она мне суп из гвоздей варит!
Там сначала не поверили, но когда дед сказал, что сам медик и назвал себя - приехали.
Смотрят - точно! В кастрюле - гвозди, а у плиты - бабка. Ну и повязали её...
Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными.
А когда вернулась, стала как шёлковая.

Группа: Участники
Сообщений: 1587
Добавлено: 08-11-2008 10:41
Монах сидел на траве, возле своего дома, находящегося на одной из самых высоких гор Тибета. На тело небрежно была накинута тонкая светло-оранжевая ткань.
Не спеша он попивал недавно собранный и свежезаваренный травяной чай, и неспеша осматривал пейзаж.
Он жил один уже несколько десятков лет, и в другом мире о нём ходили легенды.
Внезапно из леса показался молодой человек, с рюкзаком. Он устало подошёл к монаху. Тот сразу понял что «турист» пришёл к нему не просто так. Сюда добраться не легко.
— Я вас нашёл! — отдышавшись, с улыбкой сказал парень, — Наконец-то!
Монах оценивающе его осматривал. Он этого ждал.
— Ваше предсказание сбылось, — продолжал парень, — Там, в нашем мире, начался ужас, разруха, как вы и предсказывали.
Монах ухмыльнулся. Теперь люди поймут свою ошибку, они поймут кто он такой.
— Я ждал кого-то из вас. Не волнуйтесь, я вам помогу. Ещё всё можно исправить.
Молодой человек внимательно послушал и улыбнулся. Через секунду он уже громко смеялся.
— Хаааа, наебааааал! У нас всё заебись, дед. Лолбля, ну ты внатуре алень.
Парень ржал, держась за живот. Затем ухахатываясь ушёл обратно в лес.
Монах грустно опустил глаза и с досадой воскликнул:
— От сцуко!

Группа: Участники
Сообщений: 622
Добавлено: 10-11-2008 18:18
Памятка для владельцев котов (из сети).

В доме кот – оберег от невзгод. Мышам убивец и тать. Детям забавник. Старикам баюн и утеха.

Коли котофей послушен слову хозяйскому, разору в горнице не творит, горшков с печи не кидат, ночами не орет, благость в доме почиет. И покой

Окон терема своего без нужды не растворяй. А растворив сетьми да укрепи. Дабы кот птах вольных узрев с подоконника во двор не сверзиша, волей божию помре.

Яств и пития коту давать в меру. «Китикатов» и «вискасов» заморских отринь. А дай лучше творогу сколько потребно, мяса ошпаренного от коровы или телка, но не рыбы морской и речной. И гадов ползучих.

Лекарь коту потребен особый, дабы настоями пахучими умастил шкуру от паразитов разных. Опосля того раз в год в лапу заднюю скотину иглой целебною уязвил.

А ежели отрок котиный суетен и егозлив еси, то брать его десницей за ворот. Да в зекалы нахальные глядючи шипи, слюнями в харю плюй, да перстами шуйцы по усам лупи. Егда пользы не возымеет - повтори. Покель пощады не запросит тонко и голосно. Смиловавшись отпусти!

Узрев лужу кошачью на ковре персидском, аще ко сему и говны его смердящия, смирись. Скверны на животину не рцы, не лайся, рукам воли попусту не давай. Сердцем во гневе же укрепясь котяхи твердыя на лопату сбери и снеси в лоток кошачий, где им быть след. После взять лист бумаги белой, в луже зловонной обмочиши в лоток же помести. Кота же бить негоже. Не рвать ух егонных, лап и усов. Харей в говны совать такоже мало для дела пользительно.

И помни до века. Кот лапы имат числом до четырех и хвост долгий. Поелику обид ему не чини ибо росту он малого.

Группа: Участники
Сообщений: 1091
Добавлено: 17-11-2008 10:51
Due to the current financial crisis facing the world at the moment, the light at the end of the tunnel will be switched off to save on electricity costs, until further notice.

Sincerely,
God

Группа: Участники
Сообщений: 1091
Добавлено: 21-11-2008 10:13



Группа: Участники
Сообщений: 1587
Добавлено: 04-12-2008 08:57
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами...

Группа: Участники
Сообщений: 1587
Добавлено: 30-12-2008 10:40
Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.

Группа: Участники
Сообщений: 1587
Добавлено: 30-12-2008 10:41
В небольшом американском городке бизнесмен решил открыть кабак.
Беда в том, что на той же улице находилась церковь.
Церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан молиться, чтобы Бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до обьявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак, и он сгорел дотла.
Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: - Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет...»

Группа: Участники
Сообщений: 1091
Добавлено: 07-02-2009 17:26




Группа: Участники
Сообщений: 0
Добавлено: 16-02-2009 23:34
Гассан Абдурахман ибн Хоттаб


Группа: Участники
Сообщений: 1091
Добавлено: 02-04-2009 15:35
На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в штатив пробирку с желтым поносом, из которой мы, студенты, должны были выделять холерный вибрион. Студентка Рудич всегда блевала при виде этих "жидких фекальных масс".
Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету:
- Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы для имитации горчицу разводим.
После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при виде горчицы.

Группа: Участники
Сообщений: 1091
Добавлено: 03-04-2009 11:57
На саммите "Большой двадцатки" установлена причина мирового кризиса - население набрало слишком много кредитов накануне ожидавшегося взрыва Большого адронного коллайдера. Для окончания кризиса саммит рекомендует ученым срочно завершить ремонт коллайдера и возобновить испытания.


Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.


Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.


Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов
__________________

Группа: Участники
Сообщений: 0
Добавлено: 12-04-2009 13:27
Преисподня на улице.

Немецкий художник по имени Edgar Mueller создал новое творение "Lava Burst" за 5 дней, работая по 12 часов.












Группа: Участники
Сообщений: 276
Добавлено: 26-04-2009 07:52
Съемка была сделана в Москве 25.04.09 в 21:35

Внимание! Особо впечатлительным: на видеозаписи очевидцы увиденного удивляются матом.

http://www.darislav.com/index.php?option=com_content&view=article&id=422:kosmoflon&catid=39:2008-08-28-13-37-40&Itemid=133

http://video.yandex.ru/users/rusdarislav/view/12/



Группа: Участники
Сообщений: 1587
Добавлено: 02-05-2009 22:06
Съемка была сделана в Москве 25.04.09 в 21:35

Внимание! Особо впечатлительным: на видеозаписи очевидцы увиденного удивляются матом.

http://www.darislav.com/index.php?option=com_content&view=article&id=422:kosmoflon&catid=39:2008-08-28-13-37-40&Itemid=133

http://video.yandex.ru/users/rusdarislav/view/12/




У нас на Урале один такой месяц назад пролетал, тоже в сумерках и тоже неспешно)). Прощаются с Землей, наверное...

Группа: Участники
Сообщений: 1587
Добавлено: 11-05-2009 19:58
здесь
Мое видео с моря 2-летней давности

Группа: Участники
Сообщений: 1587
Добавлено: 06-06-2009 00:30
Иногда подозрения таки находят, что Бог действительно нас оставил... В моем небольшом захолустном городке близ Екатеринбурга перед ДК стоят две скульптуры, изображающие культовых в стародавние 70-е советских тружениц-женщин. Дак то оказались ранние работы самого Эрнста Неизвестного! ... И чего сталось сейчас с ними?? Облезли давно и облупились, никому не нужные, тем паче и их создателю- хоть бы раз приехал в наше захолустье, покрасил, освежил облик своих творений Ага, чаем, надеемся и ждем... Так и с нашим Творцом: склепал по быстрому нашу планетку с ее обитателями и полетел себе дальше создавать новые, более удачливые и совершенные сказочные миры...типо, ребятки я дал вам Розум, мозги, еще кучу всяких полезностей и фич... Давайте уж со своими мелочными проблемами как-нить без меня. Ваш муравейник мне малоинтересен, есть занятия и подостойнее, чем вот так тупо следить за вами сотнями лет...

Группа: Участники
Сообщений: 1587
Добавлено: 06-06-2009 00:44
ЖЖесть!! Пытался запостить сей опус в своем жж, три попытки- и все неудачные!! До этого никогда такого не было, с чегобы это?? Нас не оставили?? точно Вездесущий!

Группа: Участники
Сообщений: 1091
Добавлено: 01-07-2009 13:04
Шли с друзьями к метро, неподалеку от входа стоит мужичек и раздает свечки.. Ну подходит к нам
- возьмите свечку за пожервование, вас Господь благословит.
- Не, нифига. Мы в Ктулху верим...
*секунд двадцать ступор*
- а кто такой Ктулху?
- это типа такой мужык, который ест мозги людей, которые в него верят!
- эмм.. А вы не знали, что у Бога много имен, одно из них есть Ктулху. Купите свечку он вас благословит!
Мы просто не смогли отказать!!!!!!!


Группа: Участники
Сообщений: 0
Добавлено: 04-08-2009 14:45
Карлсон в полёте: "Вот нафига я в НАТО вступил?!!"


Группа: Участники
Сообщений: 276
Добавлено: 03-09-2009 00:41
Лужков пообещал избавить Москву от снегопадов

Столичные власти воспользуются опытом разгона облаков для борьбы с зимними снегопадами. Как сообщает "Интерфакс", об этом 2 сентября заявил мэр Москвы Юрий Лужков.
По словам Лужкова, вместо того, чтобы убирать снег с московских улиц и тратить на это миллионы долларов, можно "осадить" этот снег в Подмосковье. "Вы знаете, что дважды в году - в День города и в День Победы - мы делаем погоду. Когда мы видим, что на подходе к Москве формируются сильные тучи, мы проливаем их на подходах к столице", - сказал мэр.
Лужков считает, что от таких мер выиграют и Москва, которая получит возможность трехкратной экономии средств, и Подмосковье, где будет больше влаги и, соответственно, больше урожай.
Технология разгона облаков подразумевает воздействие на них реагентами, не представляющими опасности для окружающей среды. Обычно это кристаллы парения жидкого азота, йодистое серебро или сухой лед в гранулах. В результате этого воздействия осадки проливаются раньше, чем должны были.

Источник: lenta.ru.

Группа: Участники
Сообщений: 1091
Добавлено: 01-10-2009 15:51
вот так - приедешь отдохнуть...а тама...


Группа: Участники
Сообщений: 1091
Добавлено: 15-10-2009 12:36
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
(c) Д.Мансуров

Группа: Участники
Сообщений: 1091
Добавлено: 27-10-2009 11:29
(сисадминам посвящается)

Инь Фу Во. Суждения о безопасности

1,1

Однажды Сисадмин пожаловался Учителю:

– Мы выдали всем нашим пользователям индивидуальные пароли, а они не желают хранить их в тайне. Записывают на листочках и приклеивают к мониторам. Что нам делать? Как заставить их?

Инь Фу Во спросил:

– Сначала скажи, почему они это делают.

Сисадмин подумал и ответил:

– Может быть, они не считают пароль ценным?

– А разве пароль сам по себе ценный?

– Не сам по себе. Ценна информация, которая под паролем.

– Для кого она ценна?

– Для нашего предприятия.

– А для пользователей?

– Для пользователей, видимо, нет.

– Так и есть, – сказал Учитель. – Под паролем нет ничего ценного для наших работников. Надо, чтоб было.

– Что для них ценно? – спросил Сисадмин.

– Догадайся с трёх раз, – рассмеялся Учитель.

Сисадмин ушёл просветлённый и сделал на корпоративном портале персональные странички для всех работников. И на тех страничках был указан размер зарплаты. Узнав об этом, все пользователи забеспокоились о своих паролях. На другой день в курилке обсуждали размер зарплаты Главбуха. На третий день ни у кого не было видно листочков с паролями.

1.2

Однажды Сисадмин пожаловался Учителю:

– Наш Техдиректор не хочет выполнять требования безопасности. Всем положено иметь антивирус, а он не ставит. Как на него повлиять?

– Попробуй его убедить, – сказал Инь Фу Во.

Сисадмин ушёл убеждать, но вскоре вернулся разочарованным:

– Я не смог убедить его, Учитель.

– Почему так случилось? – спросил Инь Фу Во и сразу же заметил. – Но только ответь честно, без пристрастия и обиды.

Сисадмин подумал, опустил глаза и тихо сказал:

– Наверное потому, что он знает об информационной безопасности больше меня.

– Ну, если Техдиректор знает больше тебя, что совсем не удивительно, – заметил Учитель, – то ему виднее, где нужен антивирус, а где нет.

– А как же тогда Политика безопасности! – воскликнул Сисадмин.

– А кто писал эту Политику?

Сисадмин потупился и сказал:

– Я.

Учитель мудро промолчал, и Сисадмин ушёл просветлённый.

1.3

Однажды в курилке пользователи стали возмущаться, что Сисадмин закрыл всем доступ на сайт "Одноклассники". Инь Фу Во услышал об этом и нахмурился.

– Почему ты закрыл людям доступ? – спросил он у Сисадмина, когда они после перекура пили кофе.

– Потому что такие сайты не нужны для работы.

– А курить нужно для работы?

– Вообще-то нет...

– А кофе пить?

– Ну...

– Ну тогда, – сказал Учитель, – открой людям доступ.

1.4

Однажды Сисадмин захотел установить в локальной сети сканер безопасности.

Инь Фу Во сказал:

– Не делай этого.

– Но почему?

– В нашей сети сто компьютеров. Сканер найдёт тебе по две-три уязвимости на каждом из них.

– Ну, да, найдёт...

– А что ты будешь делать с этими уязвимостями?

Сисадмин задумался и ничего не ответил Учителю. Сканер безопасности он не поставил.

1.5

Однажды Сисадмин пожаловался Учителю:

– Антивирус не помогает. Установлен на всех рабочих станциях и обновляется дважды в день. А всё равно каждую неделю кто-то заражается и теряет данные.

Инь Фу Во с сожалением покачал головой.

– Надо что-то делать, – продолжал Сисадмин.

Учитель слегка покивал. Сисадмин спросил:

– Что лучше: поставить всем новый многоядерный антивирус или поднять централизованную систему бэкапа?

Инь Фу Во ответил:

– Проведи курсы для пользователей.

1.6

Однажды Директор решил взять на работу Эникейщика. Инь Фу Во нашёл кандидата, поговорил с ним и остался доволен. Он сказал Директору:

– Этот человек обратил свои помыслы к учёбе. Возможно, из него получится достойный работник.

Но начальник службы безопасности стал возражать:

– У этого человека была судимость. Его нельзя брать на службу.

Тогда Инь Фу Во спросил:

– Как вы узнали об этом?

– У меня есть связи.

Почтенный Инь помрачнел лицом и сказал Директору:

– Какой из двух работников более добродетельный? Первый совершил преступление и понёс заслуженное наказание, которое могло его вразумить. Второй совершил преступление сам, подбил на совершение преступления государственного служащего, при этом не чувствует за собой вины и никогда не понесёт наказания? Какой из этих двух достоин выдвижения?

Начальник службы безопасности молча встал и вышел.

1.7

Однажды Директор спросил Инь Фу Во про защиту от внутренних угроз. Тот сказал:

– Во внешнем мире есть сто человек, которые хотели бы заполучить конфиденциальную информацию из вашей сети. И есть пять, которые способны это сделать. Но эти сто вряд ли встретятся с этими пятью.

Ещё Учитель сказал:

– А в вашей внутренней сети есть пять пользователей, которые хотели бы заполучить конфиденциальную информацию. И есть сто, которые могут это сделать. И они уже встретились.

1.8

Однажды Директор пришёл к защитнику Иню за советом. Директор сказал:

– Я хотел бы заставить всех пользователей соблюдать строгие правила безопасности. Но тогда они обидятся на меня и станут хуже работать. Я хотел бы дать пользователям полную свободу. Но тогда они нахватают вирусов, разгласят конфиденциальную информацию, и наш бизнес пострадает. Как мне найти золотую середину?

Инь Фу Во ответил:

– Высота забора равна высоте самого низкого участка. Прочность цепи равна прочности слабейшего звена. Заставь самых нерадивых из пользователей соблюдать те правила безопасности, которые без принуждения соблюдают все остальные.

– Как просто! – воскликнул Директор и ушёл просветлённый. 1.9

Директор спросил почтенного Иня:

– Мне предлагают купить систему защиты от несанкционированног о доступа. Стоит ли она денег, которые за неё просят?

Инь Фу Во в ответ спросил:

– Сколько у вас было случаев несанкционированног о доступа за последние три года?

– Ни одного, – ответил Директор.

– А сколько ноутбуков и флэшек потеряли ваши работники за это время?

– Два ноутбука, – ответил Директор, – а флэшки никто не считал.

– Почему бы вместо этого не купить систему для шифрования информации на ноутбуках и флэшках? – сказал Инь Фу Во.

1.10

Однажды Директор спросил почтенного защитника Иня про защиту от внутренних угроз. Тот сказал:

– Внутренний враг бывает злонамеренный и неосторожный. Неосторожный враг подобен каплям дождя, что многочисленны и летят по воле ветра. От дождя легко заслониться зонтом. Злонамеренный враг подобен комару, который кусает в незащищённое место. Заслониться от него зонтом нельзя.

Директор ещё спросил:

– А какой инсайдер хуже, злонамеренный или неосторожный?

Инь Фу Во ответил:

– Нельзя так ставить вопрос. Оба они хуже.

1.11

Как-то Сисадмин спросил:

– Учитель, не желаете ли красивую картинку для вашего десктопа? У меня есть коллекция "обоев для рабочего стола" со звёздным небом и моральным законом.

– Почему ты думаешь, что мой нынешний "wallpaper" хуже? – спросил в ответ Инь Фу Во.

– Я не знаю, какая у вас картинка сейчас. Я никогда не видел вашего десктопа. У вас всегда открыто множество окон.

– Я тоже его никогда не видел, – сказал почтенный Инь. – Я работаю.

1.12

Однажды младший бухгалтер Ли Чан принесла в дар Инь Фу Во кактус.

– Поставьте его возле вашего монитора, Учитель, – сказала она. – Этот кактус защитит вас от вредного излучения.

– Отнеси его Сисадмину, – сказал Инь Фу Во. – Мне кактус не поможет.

– Почему? – обиженно спросила Ли Чан.

– Для него нет драйвера под FreeBSD, – ответил Учитель.

1.14

Сисадмин спросил Учителя:

– В статье написано, что любое усиление безопасности снижает лояльность работников. Это правда?

Инь Фу Во ответил:

– На самом деле усиление безопасности снижает удобство. Снижение удобства повышает усталость. Повышение усталости снижает добросовестность. А снижение добросовестности работников – это и есть то, чего следует избегать.

– Тогда что же такое лояльность? – спросил Сисадмин.

– "Лояльность", – усмехнулся Инь Фу Во, – это японцы выдумали, чтоб денег не платить.

1.15

Однажды Сисадмин пожаловался Учителю:

– Наш Директор совершенно не разбирается в ИТ. Я не могу ему объяснить. И его указания всегда такие нелепые.

Инь Фу Во ответил:

– Это нормальный порядок вещей. Его забота – люди и деньги. Твоя забота – техника и программы. Вы разговариваете на разных языках.

Сисадмин согласился и спросил:

– Как нам изучить язык друг друга?

– Это почти невозможно, – сказал Учитель. – Для этого Директору пришлось бы несколько лет проработать сисадмином, но он не пожелает. Для этого тебе пришлось бы несколько лет проработать руководителем, но тебя не допустят.

– Как же понять друг друга тем, кто говорит на разных языках? – спросил Сисадмин.

Инь Фу Во ответил:

– Специально для этих целей создан промежуточный язык, доступный обоим. Имя ему – "ГОСТ-17799".

– Как просто! – воскликнул Сисадмин и ушёл просветлённый.

2.6

Однажды Сисадмин и инженер Чжа Вынь почтительно приблизились к Учителю, и Сисадмин сказал:

– Мой единочаятель Вынь утверждает, что во всех обнародованных криптографических программах есть "чёрный ход", сделанный спецслужбами. А я полагаю, что это не так. Кто из нас прав?

Инь Фу Во ответил:

– С этого вопроса начинают свой путь все инженеры и все сисадмины. Тот, кто утвердил для себя ответ на него, навсегда остановился и не может следовать Дао. Однако и пренебрегать этим вопросом тоже было бы не верно.

Потом почтенный Инь продолжил:

– У северных варваров есть такая легенда. Грозный и мудрый Тигр, царь зверей повелел Лису построить утиную ферму. Глупый Лис при строительстве сделал для себя тайный ход, чтобы воровать государственных уток. И, конечно же, сразу попался. Тигр велел казнить обманщика и таким образом сэкономил деньги на строительство. Не думай, драгоценный Вынь, что спецслужбы подобны глупому Лису. Но и ты – отнюдь не мудрый Тигр, царь зверей.

Ученики ушли просветлённые. Сисадмин после этого вообще отказался от шифрования своего диска. А инженер Чжа Вынь сделал криптоконтейнер внутри криптоконтейнера.


2.8

Однажды инженер Чжа Вынь обратился к Учителю:

– Один достойный уважения человек сказал мне, что шифровать электронную почту неправильно. Поскольку честному человеку нечего скрывать, шифрованная переписка неизбежно привлечёт внимание Охранительного ведомства. Учитель, что вы об этом думаете?

Инь Фу Во ответил:

– Благородный муж имеет чувство стыдливости. Он закрывает одеждой свою наготу. Вовсе не потому, что лицезрение другими принесёт ему ущерб. Но такова воля Неба, и таков ритуал. Честному человеку есть, что скрывать.


(с)чей-то

Группа: Участники
Сообщений: 1091
Добавлено: 05-11-2009 14:10

Группа: Участники
Сообщений: 805
Добавлено: 15-11-2009 17:10
Роисся, вперде!

Какая безапилляционная, суровая, реальная, современная правда...

Группа: Участники
Сообщений: 1587
Добавлено: 21-01-2010 07:56
Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь у тебя "Бентли", то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!

Группа: Участники
Сообщений: 1091
Добавлено: 05-02-2010 13:06
Золотое правило блондинки: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!

Ширится экономический обмен между Россией и Францией: французы присылают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.

Только наши туристы в момент показа стюардессой аварийных выходов хором поют «Макарена»...

- Моя жена меня так напичкала антибиотиками, что, когда я чихаю, мгновенно вылечиваю от гриппа всех стоящих вокруг меня.

Вот интересно, что показывают по каналу «Школьник» в 2.15 ночи в программе «Немецкий с удовольствием»

- Туры в Америку от 3 тысяч долларов до 100 баксов.
- А почему такая разница?
- В первом случае летите самолетом, во втором - плывете кораблем.
- Все равно разница великовата.
- Грести будете сами.

Миллиардер Роман Абрамович сильно обиделся на Максима Галкина, когда тот предложил ему поучаствовать в передаче «Кто хочет стать миллионером?». С тех пор программу ведет Дмитрий Дибров.

Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване - пьяный муж, вокруг - горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...

Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так, оказывается, мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...

В Гидрометеобюро поставили новый суперкомпьютер! Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете...

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине!

Юрий Куклачёв, когда злится, гавкает...

Анфиса Чехова после секса по привычке объявляет рекламу.

Елена Беркова - это российский Джеки Чан: все сама, все без дублеров...

«Провела ночь с тяжелобольным. Больной в постели активен...»

Мировой финансовый кризис закончится тогда, когда в США закончится бумага.

- Я начала ходить в фитнес и за месяц легко сбросила 20 тыщ рублей!

Самым сложным из вечных вопросов является не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Где ты шлялся, скотина?!».

Настоящий кризис - это когда ты собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию

- Представляешь, я тут нашла классный магазин! Купила хомут, керосинку и калоши - не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешево!

- Я слышал, что Николай женился. Не знаешь, по любви или ради выгоды?
- Ну, жену он взял ради выгоды, а деньги - по любви.

Выборы надо объединить с лотереей, тогда хотя бы один из избирателей выиграет.

Группа: Участники
Сообщений: 1587
Добавлено: 17-02-2010 03:17
Придумал новую универсальную религию- это Нуддизм, полная душевная открытость:))

Группа: Участники
Сообщений: 1091
Добавлено: 12-03-2010 11:26
Сегодня ко мне приходили свидетели иеговы. Агитировать. После разговора со мной, они утратили смысл жизни...

Группа: Участники
Сообщений: 296
Добавлено: 18-04-2010 23:27

Группа: Участники
Сообщений: 296
Добавлено: 18-04-2010 23:37

Группа: Участники
Сообщений: 296
Добавлено: 19-04-2010 15:02

Группа: Участники
Сообщений: 296
Добавлено: 19-04-2010 15:05

Группа: Модераторы
Сообщений: 1296
Добавлено: 23-04-2010 23:58
Как-то раз слоненок, удав и мартышка сидели, на форуме и
разговаривали.
Вдруг прилетел попугай (только что зарегистрировался) и спросил:
— Вы знаете, что такое ПХ кукаляка?
— Нет, не знаем, — ответил слоненок.
— Кукаляка, — важно сказал попугай, — это такой
сундучок, в котором лежит мукука.
— А что такое мукука? — спросила мартышка.
— Мукука — это такая коробочка, в которой лежит
бисяка, — ответил попугай.
— А бисяка что такое? — удивился удав.
— Бисяка — это ящичек, в котором лежит хрюря, —
сказал попугай. Подумал и добавил:
— пампукская хрюря.
— Что это за пампукская хрюря? — возмутился удав. —
Никаких пампукских хрюрей я никогда не видел.
— Пампукская хрюря — это такой пакетик, в котором
лежит мамурик.
— Понятно, — сказал слоненок. — Мамурик — это,
наверное, тоже какой-нибудь ящичек, в котором
лежит еще что-то. Ну а все таки, что же там
в самой середине этих ящиков, коробок и пакетов?
Скажи, пожалуйста, попугай.
— А разве это важно? — ответил попугай и улетел.

Группа: Участники
Сообщений: 296
Добавлено: 02-05-2010 11:49
Как-то раз слоненок, удав и мартышка сидели, на форуме и
разговаривали.
Вдруг прилетел попугай (только что зарегистрировался) и спросил:
— Вы знаете, что такое ПХ кукаляка?
— Нет, не знаем, — ответил слоненок.
— Кукаляка, — важно сказал попугай, — это такой
сундучок, в котором лежит мукука.
— А что такое мукука? — спросила мартышка.
— Мукука — это такая коробочка, в которой лежит
бисяка, — ответил попугай.
— А бисяка что такое? — удивился удав.
— Бисяка — это ящичек, в котором лежит хрюря, —
сказал попугай. Подумал и добавил:
— пампукская хрюря.
— Что это за пампукская хрюря? — возмутился удав. —
Никаких пампукских хрюрей я никогда не видел.
— Пампукская хрюря — это такой пакетик, в котором
лежит мамурик.
— Понятно, — сказал слоненок. — Мамурик — это,
наверное, тоже какой-нибудь ящичек, в котором
лежит еще что-то. Ну а все таки, что же там
в самой середине этих ящиков, коробок и пакетов?
Скажи, пожалуйста, попугай.
— А разве это важно? — ответил попугай и улетел.


Страницы: << Prev 1 2 3 4 Next>> ответить новая тема
Раздел: 
Сатсанг / Общий и Творческий раздел / Комната смеха. Вот это да !!!

KXK.RU