Анекдоты, приколы, смешное фото, фотоработы, макросъемка

Раздел:  --== Все разделы ==-- ------------------------------------------------------------- http://salym.narod.ru Поиск, Помощь по форуму Администрация SLX.3dn.ru Бесплатные объявления. ХМАО - Югра. Купить, продать, обменять Квартирный вопрос: Строительство жилья, ЖКХ Разные разности Одноклассники, Друзья, Знакомства ОТДЫХ, СПОРТ, КУЛЬТУРА, ФИЛЬМЫ, КИНОТЕАТРЫ Digital Section ПРЕДОХРАНЯЙСЯ! Транспорт: Авто, Воздушный, Морской, Железнодорожный Бизнес, экономика, идеи, предприятия, работа в Салыме Тюменская область, Нефтеюганский район, Салым, Сивысь-ях, Самсоновка / Разные разности / Анекдоты, приколы, смешное фото, фотоработы, макросъемка

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 8 9 10 11 Next>>

Автор	Сообщение
Vasilisa_Mudraja Member Группа: Участники Сообщений: 129	Добавлено: 29-11-2007 21:08
	Интернет уже стал для вас наркотиком , если: Автор пока неизвестен Вы видите сны на языке HTML. Вы целуете домашнюю страничку своей девушки. Вам нужно 15 минут, чтобы прокрутить ваши "закладки" в броузере на экране. Вы находите себя усиленно думающим, чего бы еще поискать в Сети. Вы отказываетесь поехать в отпуск в местность, где нет электричества и телефонной линии. Наконец вы все-таки отправляетесь в отпуск, купив себе ноутбук с сотовым модемом. Вы отправляетесь в путешествие с вашим ноутбуком в руке и ребенком под мышкой. Все ваши мечты сводятся к получению более быстрого коннекта - 28.8... ISDN... cable modem... ADSL... Вы выключаете модем и чувствуете ужасное опустошение, как после разлуки с любимой. Вы представляетесь при встрече "ваше имя - собака - (ххх).com". Ваше сердце начинает колотиться сильнее и с перебоями, каждый раз, когда вы видите новый адрес web-странички по телевизору или в газете, даже если у вас никогда не было сердечных заболеваний. Вы обходите свою комнату и обнаруживаете что ваши родители куда-то уехали и вы не представляли даже когда и как это случилось. У всех ваших друзей есть @ в их именах. Вы приходите на какую-нибудь страницу с уймой ссылок и обнаруживаете, что все они горят бордовым цветом (цвет посещенной ссылки). У вашей собаки есть своя домашняя страница. Вы уже посетили все ссылки из Yandex и принялись за Google. Вы не можете позвонить своей матери - у нее нет модема. Вы проверяете почту и получаете сообщение "Нет новых писем" - и вы нажимаете "проверить почту" снова. Ваши телефонные счета присылают вам ящиками. Вы хотите сохранить статус оператора на ваших любимых IRC каналах даже после вашей смерти. Вы делаете вашу домашнюю работу на HTML и даете вашему преподавателю URL. Вы не знаете пола ваших самых близких друзей, потому что их интернет-имена среднего рода, а вы никогда не побеспокоились о том, чтобы их спросить. Вы назвали своих детей Eudora, Mozilla и Dotcom. Вы смеетесь над людьми с модемами 56.0. Вы ищете Internet-адреса на стенках в общественных уборных. Вы встаете в три утра, идете в ванную и проверяете почту по дороге обратно в кровать. Вы говорите таксисту что вы живете на http://Moskva.ul.Lenina/dom2/kv.5.html Вы как раз подумали о том, не набрать ли этот адрес в броузере и не посмотреть ли, что из этого выйдет. Вы говорите детям, что они не могут сесть за компьютер потому что у папочки много работы (в то время как вы вообще не работаете). Ваши друзья больше не пишут вам электронных писем - они просто приходят на ваш IRC канал. Ваша жена заявляет о новом правиле: компьютер с собой в постель не брать. Вы настолько освоились в WWW что поисковые системы считаете бесполезными. Вы не знаете, что такое "линия занята", когда звоните провайдеру... потому что у вас давно выделенная линия Последняя девушка, которую вы видели, была в формате jpeg. Вы держите ноутбук под подушкой, занимаясь любовью. Вы спрашиваете водопроводчика, сколько будет стоить перенести туалет под тот стул, за которым вы сидите за компьютером. Вы не помните, какой сейчас год Вы начинаете наклонять голову набок чтобы улыбнуться <!--[if !vml]--><!--[endif]--> Вы просите доктора добавить пару гигабайт к вашим мозгам Вы оставляете динамик модема включенным на полную мощность, потому что это напоминает вам шум океанских ветров - прекрасное звуковое сопровождение для серфинга по Интернет. Вы удивляетесь, как это ваш провайдер называет 2Гб трафика в месяц неограниченным доступом. Вы включаете компьютер и выключаете вашу жену. Ваша жена говорит вам, что общение в браке очень важно... Так что вы покупаете второй компьютер и протягиваете домашнюю сетку, так что теперь вы можете с ней поболтать через ICQ. Когда ваша машина попадает в аварию на горной дороге, вы ищете кнопку back. Вы начинаете что-то считать и считаете 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,a,b,c,d... Вы видете сны в палитре 16 миллионов цветов. Вы читаете книгу и ищете полосу прокрутки с правой стороны чтобы прокрутить текст дальше. Вы подходите к телефону и начинаете набирать IP адрес. Вы садитесь в лифт и делаете double-click на кнопке нужного вам этаж. Вы ищете, где же надо кликнуть, чтобы открыть окно в спальне. Вы ищете иконку "Корзины" когда вам надо выбросить мусор из дома. Вы просите послать вам email когда надо будет идти обедать. Вы хотите получить 52 скоростной DVD-ROM на Новый год. Все анекдоты, которые вы узнаете, вы получаете по email. Вы называете своих детей неправильными именами. Вы помните 7 паролей в разные компьютерные системы, но не помните, когда у вас день рождения. Вы печатаете 70 слов в минуту, но не можете разобрать собственный почерк. У вас больше друзей в Интернете чем в реальной жизни. Ваша электронная почта пересылается вам на сотовый. Вы смотрите на плакаты или объявления и думаете - "У меня есть все эти шрифты". Вы проверяете свою страничку по нескольку раз в день. Вы серьезно подумываете о том, чтобы сделать домашнюю страничку для вашего компьютера. У вас больше e-mail адресов чем пар ботинок. Вы впадаете в депрессию если получаете меньше чем 10 электронных писем в день. Кто-то спрашивает вас, какие вы знаете языки, и вы говорите - английский, французский, С, паскаль... Вам лучше всего работается после 11-ти вечера. У вас выступает пена на губах когда кто-то говорит о информационной супермагистрали. Вы создали свою группу новостей. Вы заплатили 6000 $ за компьютер и 500 за автомобиль. Все ваши соседи обращаются к вам за помощью когда у них что-то не ладится с компьютерами. Сон для вас больше не связан с ночным временем. Вы пишете web-странички о своих web-страничках. Вы можете вспомнить адрес своей странички быстрее чем номер телефона. Когда вы с кем-то знакомитесь, вы больше не спрашивеате, "какой у вас знак Зодиака", взамен этого вы спрашиваете "Привет, какой у вас URL"? У вас вылетает жесткий диск. Вы уже два часа без Интернета. Вы начинаете дергаться. Вы подходите к телефону, набираете номер вашего провайдера (или <!--[if !vml]--><!--[endif]-->S) и пытаетесь связаться с их модемом насвистывая в телефонную трубку... Успешно! Цитировать
ALEX Senior Member Группа: Участники Сообщений: 307	Добавлено: 30-11-2007 13:00
	- Я по-прежнему настаиваю на разводе, - заявил в суде отчаявшийся муж. - Она держит в спальне козу, а я постоянно мучаюсь, я просто не в силах больше выносить этот ужасный запах. Судья: - Вам можно посочувствовать. Но разве нельзя открыть окно? - Что? - воскликнул муж. - И выпустить всех моих голубей? Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают: - Крутые есть? - Hет. - Тогда с каждого по пятерке и свободны ... Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей. - Крутые есть? - Hет - С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лоси и пошли к волку. - Волк, будешь у нас крутым? - Hет проблем ,мужики, буду. Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей. - Крутые есть?. - Есть! Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь. - Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке! Сидит жаба на берегу, курит план, подплывает бобер - Жа-аб, че ты делаеш? - Кайф получаю. - Дай мне попробовать! Дала ему жаба затянутся, и сказала - Вдыхаеш, а на том берегу выдыхаеш. у бобер так и сделал, на другом берегу лежит около воды и балдеет. А тут слон идет - Слушай, бобер, че ты такой веселый? - А... - отвечает бобер - на том берегу план с лягушкой курил! Если хоч, топлыви на тот берег... у слон ныряет, выныривает на том берегу, а лягушка завидив его как заорет: ВЫДЫХАЙ БОБЕР! ВЫДЫХАЙ!!!! Цитировать
Vasilisa_Mudraja Member Группа: Участники Сообщений: 129	Добавлено: 03-12-2007 09:56
	Приколы про Windows 95, 98 - это количество багов. В пpоцентах. А вы думали синий экpанчик это Ноpтон? Быстро поднятый Маздай не считается упавшим. В чем заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно. Винда не приходит одна (c) Microsoft Team Где, где? В винде! Генеральный спонсор апокалипсиса - компания Microsoft. - Доктор, я вчера Windows... - К гинекологу! Если бы на станции Мир стояли Винды - она бы еще висела и висела... Если в кpане нет воды, то всемy виной Винды! Если жесткий диск не подает признаков жизни, значит, на вашем компьютере уже установлена Windows. Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда она начнет производить автомобили. Закрой окно! Да нет, не щелкай мышкой. ...и на обломках Microsoft'а напишут наши имена. Ищy поклонников Microsoft. Hайдy - yбью! Как повысить рождаемость на планете? Заставить Microsot выпускать презервативы! Московских windows негасимый свет... На клавиатуре Microsoft CTRL-ALT-DEL доступен только после регистрации. Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft. Не все то Windows, что висит. Не ошибается то, что не работает (c) Windows. Не стыдно сто раз упасть - стыдно один раз не подняться (c) Windows. Ну что уставился, как маздай на новое устройство? О Windows, сын ошибок трудных! Поздравляем! Вы прошли Windows! Начать новую игру? Приложение совершило некорректную ошибку и будет закрыто. Протокол IPX/SPX является быстрым маршрутизируемым протоколом для небольших сетей, но у него есть один недостаток - он разработан фирмой Novell... (c) "Секреты Windows NT 4.0 Server". Разработан женский Windows. К кнопкам "да" и "нет" добавлена третья: "может быть". Сегодня пробовал секс с женщиной. Жалкая пародия на установку Windows. "Ты слишком много знал", - сказал Windows HardDisk'у. Double the speed of your computer: DEL C:\WINDOWS\*.* Microsoft начала продавать рекламные места в сообщениях об ошибках Windows. No, no! Windows isn't a virus! Viruses usually do something! Remember, speed kills! Try Windows to relax. This virus requires Microsoft Windows. Windows - игра в солитер, требующая 256 MB. Windows: новый уровень интерактивной эротики. Цитировать
ALEX Senior Member Группа: Участники Сообщений: 307	Добавлено: 03-12-2007 14:08
	Вась, почему ты меня совсем не ревнуешь? - Ну, хочешь, я тебе по морде дам? Две блондинки беседуют: - Ой, знаешь, подруга, я на днях себе гламурного скунса купила! - А почему гламурного? - А представляешь, он когда испугался, в комнате запахло KENZO! Цитировать
Vasilisa_Mudraja Member Группа: Участники Сообщений: 129	Добавлено: 03-12-2007 20:43
	ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ: - в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. - жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. - вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет. - вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs. - вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. - вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову. - делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену; - чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов. - купание в ванной вы называете "даунлодинг". - вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз. - каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга. - новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру". - ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании. - выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта. - у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@". - у вашей собаки есть своя домашняя страничка. - вы не можете позвонить родителям - у них нет модема. - вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. - встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра. - жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель. - ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма. - у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher". - попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back". - прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу. Алекс , зайди к har0nу на форум...просмотри личку... Цитировать
ALEX Senior Member Группа: Участники Сообщений: 307	Добавлено: 04-12-2007 07:24
	Если расходную накладную свернуть трубочкой, набить планом и затянуться, то она станет неплохим ПРИХОДНЫМ документом. Раскрыт секрет спецэффектов Матрицы — стреляли из эстонских пистолетов! На суку дерева сидит обкуренная ворона. Под одним крылом пакет с планом, под другим с динамитом держит. Подлетает воробей и спрашивает: - Ворона, у тебя есть дурь? Дай раскуриться? Ворона решила приколоться, дает ему с динамитом и говорит: - Ты только повыше взлетай, чтобы получше зацепило! Воробей так и сделал. БАХ! ВЗРЫВ!!! Ворона, затягиваясь: - #ля буду, Челенжер... Цитировать
ny Junior Member Группа: Участники Сообщений: 165	Добавлено: 08-12-2007 08:23
	хотите поржать.... прочитайте серьезно первую часть... а дальше больше.... ржунимагу!!!! Как принять душ по-женски: 1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета. 2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось. 3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний. 4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней. 5. Промыть волосы огурцом и шалфеем. 6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми. 7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут. 8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет. 9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 11. Смыть кондиционер с волос. 12. Побрить подмышки и ноги. 13. Выключить душ. 14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом. 15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце. 16. Повесить полотенце с пола на край ванны. 17. Проверить всё тело на наличие пятнышек. 18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски. 19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове. 20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось. 21. Погнать мужа в душ. Как принять душ по-мужски: 1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу. 2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух! 3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу. 4. Забраться в душ. 5. Вымыть лицо. 6. Вымыть подмышки. 7. Высморкаться в руку и смыть водой. 8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе. 9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них. 10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла. 11. Вымыть волосы шампунем. 12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 13. Сделать причёску <Ирокез с использованием шампуня. 14. Пописать. 15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу. 16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны. 17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении. 18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными. 19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух! 20. Бросить мокрое полотенце на кровать. 21. Одется в свою грязную одежду. Цитировать
Vasilisa_Mudraja Member Группа: Участники Сообщений: 129	Добавлено: 08-12-2007 12:08
	ny, браво! Про душ это было отпадно...)))) Про пиво и водку. Утро... Вы художник? Нет, я просто с похмелья. Антинома Жечкова. Как отвратительно в России по утрам! Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом. Капля водки с утра оживит и лошадь. Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова. Второй утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно, но и полезно. Четвертый утренний парадокс. Утро добрым не бывает. Пятый утренний парадокс. Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения... Расширенный пятый утренний парадокс .... водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!! Шестой утренний парадокс. Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд. (Синди Кроуфорд) Принцип выборочной отраженности. Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев. Синдром купированной реконструкции. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем... Неверный опохмел ведет к запою. Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит пьянка была позавчера. Цитировать
Vasilisa_Mudraja Member Группа: Участники Сообщений: 129	Добавлено: 12-12-2007 21:16
	О водке Теорема о главном. Водка - это сжиженный дым Отечества. О пиве Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы! (Benjamin Franklin) Величайшее изобретение в истории человечества - пиво. Вы правы, колесо - тоже сильное изобретение, но колесо не идет так же хорошо с пиццой, как пиво. (Dave Barry) Two beer or not two beer? Наблюдение Кингстона. Чем больше я читаю, тем больше думаю, что нет ничего лучше кружки пива. Закон Уолтмена. Никогда не программируйте и не пейте пиво одновременно. Импортное пиво звучит намного привлекательней на языке оригинала. Сравните: "Иван Ходун" - "Jonny Walker" Дай человеку рыбу - и он будеть сыть один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво. В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично. "Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить" (митьковская мудрость). Ничего так не согревает душу, как холодное пиво... Избавиться от рака лучше всего с помощью пива. Где ПИВО - там и Родина. Эффективность Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое Предупреждение Солдаткина. Закуска портит градус Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая. Ну, выпил литр, ну два, ну три, но нажираться-то зачем? Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах. Я свою меру знаю: упал - хватит. Лучше недоперепить, чем перенедопить Цитировать
ALEX Senior Member Группа: Участники Сообщений: 307	Добавлено: 23-12-2007 08:00
	– Доча, ты зачем сказала матери, в котором часу я вернулся домой? – Я не говорила, в котором часу, папочка! Я сказала маме, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак. В пpедчувствии Нового года: Оптимист: - Hовый год будет лучше, чем стаpый. Пессимист: - Hовый год будет хуже, чем стаpый. Реалист: - Блин, опять нажpусь! Цитировать
Spun I`m trying being active Группа: Участники Сообщений: 23	Добавлено: 26-12-2007 19:50
	Никогда не понимал, зачем в метро машинисты, когда закрывают двери, потом их приоткрывают и опять закрывают. Сегодня понял... Стою в первом вагоне возле кабины машиниста, поезд подъезжает на станцию тверская, утро, час пик, народищу куча и как обычно все толкаются. "Осторожно двери закрываются" (двери захлопываются). И тут из кабины машиниста раздается крик: "Ну быстрее бXXXядь еXXXланы толстожопые". Затем двери приоткрываются и снова закрываются и так несколько раз, при этом машинист орет: "На сука... на сука... на!!!!" Цитировать
Vasilisa_Mudraja Member Группа: Участники Сообщений: 129	Добавлено: 27-12-2007 20:39
	Как заколебать одного мужика Прелюдия. На одном из форумов появился бот и оставил сообщение. Ничего особенного - Для Москвы и подмосковья предлагаем окрашенную оцинкованную ленту шириной 155 мм - штрипс по очень низкой цене. И так бы это и осталось незамеченным, да только боты к нам последнее время зачастили и достали уже всех. Этот красавец отличился тем, что указал в конце мессаги не емэйл, как делают все разумные спамеры, а свой телефон. Городской. Поскольку собралась у меня сегодня веселая компания, было принято героическое решение позвонить по номеру. Раз 30-40, как получится. Первый звонок(звонит девушка): - Аллоу? - Драсьте, это вы ленту продаете? - Да мы, что-то конкретное интересует? - А чем покрашена лента? - Краска водостойкая-глянцевая-хрен-знает-какая-еще. - А зачем оцинкована? - Для долговечности. Вам для каких целей лента? - Понимаете, я - Алина Кабаева, мне для тренировок надо.... - Ту-ту-ту... Второй звонок через минуту (звонит парень) - Добрый день. - Здравствуйте (раздраженно немного) - Скажите, а сколько будет стоить купить ленты вашей оцинкованной, чтобы хватило полностью обклеить кузов автомобиля ИЖ? Мне подсунули какой-то брако... - Ту-ту-ту... Третий звонок (серьезный хорошо поставленный мужской голос): - Алё, б"я! - Не понял? - Ой, извините. - Майор Северянинов, главное управление ФНС РФ. Я сейчас вообще как частное лицо звоню. Вопрос есть по вашим продажам. - Да-да? - Вы почему трубкой кидаетесь, когда вам Алина Кабаева звонит? - Да епт! Ту-ту-ту.... Четвертый звонок (детский голос дочки друга): - ДА!!!!! - Дяденька, нервничать вредно.... - Ту-ту-ту... Пятый звонок: - ОСТАЛОСЬ... СЕМЬ... ДНЕЙ...! - Да я милицию вызову!!!! Ту-ту-ту.... Шестой звонок: - Это милиция, вы зачем в интернете спамите? - Ту-ту-ту.... Апофигей. Через 15 минут сообщение с форума стерли. Не мы. Цитировать
Vasilisa_Mudraja Member Группа: Участники Сообщений: 129	Добавлено: 27-12-2007 20:44
	Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете: 1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что твой сосед смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку Вот сюда 8. посмотри на лицо твоего соседа))) Цитировать
Vasilisa_Mudraja Member Группа: Участники Сообщений: 129	Добавлено: 27-12-2007 20:51
	Олимпийский комитет предлагает бесплатную поездку на Олимпиаду 2008 года в Пекине тому, кто ответит правильно на 3 нижеследующих вопроса: Кто на фотографии уставший? Кто из них близнецы? Кто из них женщина? [] Цитировать
ALEX Senior Member Группа: Участники Сообщений: 307	Добавлено: 28-12-2007 07:57
	Под Новый Год звонок в службу спасения: - Помогите выбрать костюм! - Нет проблем... - У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе. - Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо! - Не хочу монахом! - Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо! - Не хочу пиратом! - Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом! - Что такое полное одиночество? - Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом! - Почему женатые мужики толстеют? - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику. Цитировать
Vasilisa_Mudraja Member Группа: Участники Сообщений: 129	Добавлено: 28-12-2007 08:23
	Это не анекдот а просто смешная инструкция для тех кто собирается или уже играл в знаменитую игру Counter-strike ********************* НАСТРОЙКА ИГРЫ: * После инсталляции Half-Life с диска, который вы взяли у друга, убедитесь, что вы его не вернули. Даже если вы не намереваетесь играть в single player версию Half-Life - вы все равно должны сныкать диск где-нибудь на чердаке и отрицать его существование. Все это потому, что ваш друг, который дал вам этот диск - компьютерный пират и не заслуживает того, чтобы вы ему вернули его. Пиратство это плохо! * Устанавливая управление, не опускайтесь до 2-х кнопочной мышки - 45-кнопочный джойстик гораздо удобнее. Враг должен знать, при помощи чего он был убит. * Когда настраиваете графику - убедитесь что вы поставили самое высокое разрешение на которое способен ваш монитор и видео карта. Так вы сможете запустить Counter-Strike с разрешением 4352 х 5802! И не упоминайте никому тот факт, что у вас на мониторе слайд-шоу, потому что вы тогда не будете таким "папой". * Придумайте себе круто звучащее имя. Ну что-то типа: "Bcex_noPBy", "Mera_nAnCKuu_KuJIJIeP" или "LLIAMuJIb_6ACAEB". Также неплохо придумать оригинальное название клана перед именем. Название должно быть не меньше двадцати символов в длинну, включая название клана, ваш ранг в клане, название любимого пива вашего капитана и номер телефона вашего любимого провайдера. После того как вы все придумали, все должно выглядеть примерно так: ЋЋ--{{{MLK-ra-2_29-KJIuHCKOE_3OJIoToe_9955556}}}--ЋЋ и после должно стоять ваше имя. * Если вы рисуете иконку - она ОБЯЗАНА быть картинкой огромной голой женщины. Для того чтобы все смогли рассмотреть ее - сделайте разрешение рисунка больше чем 12758х7482 пикселя. И не будет из-за этого никого лагать, не обращайте внимание на то, что все эти тупые ламеры в игре вам говорят. ПРИСОЕДИНЕНИЕ К ИГРЕ: * В сети порядка 2000 разных серверов с Counter-Strike. На них разные правила смены карты, и временные ограничения. Но вы должны играть ТОЛЬКО на серверах, где стоит карта de_dust 24 часа в сутки. Остальные карты убогие и понижают скилл. Если вы не смогли найти такого сервера, то сделайте бинд "vote 7!! de_dust!!" и жмите клавишу до тех пор, пока эти недоноски не поймут, что de_dust - самая лучшая карта всех времен и народов. * Выбирайте сервер с самым большим пингом - ведь чем больше, тем лучше. Как только вы нажали на сервер в меню игры - вы начинаете коннектиться. Этот процесс займет несколько часов и процент успеха будет равен менее 1%. Но не бойтесь, все придурочные сообщения, которые возникают у вас в консоли, пишутся для того, чтобы пригласить вас в игру. Такие как: "WSAENOTSTOCK!","Error: CD Key is in use!" и "MWAHAHAHA I'm not letting you join this server simply to antogonize you;" ("ХААХАХА! Я не пущу тебя на этот сервер просто чтобы поиздеваться над тобой" прим. переводчика) * Убедитесь, что вы заходите за ту команду, которая выигрывает. Если вы не можете это определить - просто зайдите за тех, у кого больше народу. Объективно, та команда у которой больше людей должна выигрывать. * После выбора команды, обозначьте свое присутствие мессагами типа "Yo! Yo! Yo! OTcOcuTE y MeH9I!" Это вызовет уважение и понимание других игроков. ИГРА: * В начале каждой карты вам будут даны инструкции и наставления, такие как: спасти заложников, разминировать бомбу или сопровождать VIP-a. Забейте! 99% игр в CS превращаются в большой deathmatch. Если же вы оказались VIP-ом, не утруждайте себя, играя за него. Это низший класс, и очков вы не наберете. Напишите kill в консоле, команда будет благодарна вам за это, потому что as карты не пользуются успехом у настоящих отцов КС. * Вы должны выяснить, включен ли friendly fire. Не торопитесь спросить кого-нибудь, он не должен знать, что вы новичок, просто пальните в него (можно даже в голову). Если он потеряет здоровье или умрет, значит FF включен. Не обращайте внимания на его высказывания в ваш адрес - он сам виноват, что попал на линию огня! * Убедитесь что вы купили световые гранаты и используйте их в самом начале, на респауне. Они ослепят всю вашу команду, все будут так смешно передвигаться каждый раз, когда вы это сделаете! * После того как вы закупились оружием так, что вас хватит на то, чтобы перебить всю Мексику, переключитесь на нож. С ним вы бежите гораздо быстрее чем с пулеметом. Это одно из множества реалистичных фишек, которые делают CS таким популярным и интересным. Ведь когда вызывают команду SWAT - они все бегут именно с ножами в руках. Сами можете убедиться! * Если вся ваша команда движется в одном направлении - идите в противоположную. Никто из них не заработает фрагов, если они будут все вместе. Есть только один способ заработать кучу фрагов и повысить свой статус - воевать в одиночку. Естественно вы всех зарулите, ведь вы ПАПА! * Если вы не хотите чтобы в вас всадили много пуль одновременно - прыгайте как обпившаяся кофе кенгуру. Прыжки это тоже тактика, которая используется настоящими профессионалами из отделов по борьбе с терроризмом. * Используйте радио-команды, чем чаще и больше, тем лучше. В начале раунда крикните не меньше пяти раз "прикрой меня!". Все поймут, что вы - самый ценный и опытный игрок - вас нельзя терять. Они будут делать только то, что вы скажете, вы ведь отец, и вам нельзя перечить! * Для общения с членами команды необходимо порядка двухсот скриптов (если не больше). Вас сразу зауважают в команде, если все время будут знать где вы и что вы делаете. Самый лучший скрипт выглядит примерно так: "Я перезаряжаюсь!!!" или "Я включил оптический прицел!!!" Эти скрипты хороши тем, что команда поймет вас наверняка, и сам ход игры будет зависеть от ваших действий. ЕСЛИ ВЫ УМЕРЛИ: * Объясните всем, кто будет слушать, что человек который вас убил совершенно точно читер, т.к. он слишком точно стреляет, незаметен и выскакивает внезапно, а вы так не умеете. С тех пор как вы самый лучший игрок в CS на планете, все кто лучше вас - скорее всего используют читы. * Разговаривайте с теми кто умер. Обвините свою команду в том, что не следовали вашим командам, даже если вы их не давали. Придумайте отмазку почему вы умерли получше. Цитировать
ALEX Senior Member Группа: Участники Сообщений: 307	Добавлено: 28-12-2007 17:33
	Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку - А она мне: "И что бы это значило?" - А я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию" - Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться... Цитировать
Vasilisa_Mudraja Member Группа: Участники Сообщений: 129	Добавлено: 29-12-2007 12:17
	В Нидерландах решена проблемма кариеса... Всего десят грамм конопли в зубную пасту, и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день! Цитировать
Slysar Newbie Группа: Участники Сообщений: 59	Добавлено: 29-12-2007 23:13
	встручаются друзъя: XXX Сообщение скрыто Slysar, просьба не компрометировать на форуме. Ред. Holden Цитировать
ALEX Senior Member Группа: Участники Сообщений: 307	Добавлено: 30-12-2007 13:59
	- Дорогая, что подарить тебе на Новый год? - Ой, милый, ну я даже не знаю... - Хорошо, даю тебе еще год на размышления. Приходит мужик в магазин, выбирать жене подарок на Новый год. И говорит продавщице: - Покажите мне это... А нет, это не такоее... - А вон то... А нет, это дорогое... - А вот это... А нет, это дешевое... - Девушка, а вот если бы вы были моей женной, что бы вы хотели? - Другого мужа! Новый год. Телерепортер спрашивает у одного из тусующихся: - Что Вы можете сказать о сегодняшнeм праазднике? - Да пошел ты... Репортер: - И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех! Цитировать
Vasilisa_Mudraja Member Группа: Участники Сообщений: 129	Добавлено: 30-12-2007 20:47
	Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов: Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник? Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник. --> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач. Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона? Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник. Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник. --> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий. Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь? Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните? --> Этот вопрос проверяет вашу память. ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны. Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете? Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва. --> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках. Задайте эти вопросы своим друзьям, пусть и они поломают голову Цитировать
Vasilisa_Mudraja Member Группа: Участники Сообщений: 129	Добавлено: 30-12-2007 20:53
	Абонент, владелец пейджера: - Девушка, до меня не доходят сообщения! Оператор: - Прочтите их еще раз. ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому... Афоризм: Если человек перестал писать на форуме, либо у него наладилась личная жизнь, либо он умер. Цитировать
Spun I`m trying being active Группа: Участники Сообщений: 23	Добавлено: 31-12-2007 00:14
	Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете: 1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что твой сосед смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку Вот сюда 8. посмотри на лицо твоего соседа))) Ушла под стол)) (вернусь нескоро) Меня првало))) Цитировать
ALEX Senior Member Группа: Участники Сообщений: 307	Добавлено: 31-12-2007 08:43
	Пошли как-то два наркомана на охоту, ну ясно дело с ружьями, патронами, косячками. Пришли на место, обкурились и давай стрелать. Стреляли долго, пока не кончились патрони. Прибежал лесник: - Ребята, вы чего? - Мы оборонялись! - От кого? - Ну от этих.. ну от птиц! - Чего??? - Ну от воробьев! Такие, знаешь, агрессивные.. с клювами... Купил себе однажды программист машину. Ну, решил на радостях со всей семьёй и тёщей поехать в лес, на пикник... Едут они едут - тут вдруг заглохла машина. Что делать? Высадил жену - не заводиться машина, высадил детей то же самое, высадил т ёщу ни фига, вытащил все вещи... И... машина завелась. Жена радостно спрашивает: - Петенька, золотце - что ты сделал?!! - Да хрен его знает... ПЕРЕЗАГРУЗИЛСЯ! Цитировать
Vasilisa_Mudraja Member Группа: Участники Сообщений: 129	Добавлено: 31-12-2007 09:43
	Помер Билл Гейтс. Попал он на тот свет, а там только что закончилась Великая Автоматизация и вместо Петра с ключами стоит компьютер с ОС Windows. На мониторе диалоговое окно с сообщением: "Билл! За твои заслуги перед человечеством Бог предоставляет тебе самому выбрать между раем и адом". А под сообщением три кнопки: "Yes", "No" и "Cancel". Виндоус обнаружил изменение координат курсора мыши, новые параметры вступят в силу после перезагрузки компьютера. Произвести ее сейчас? ... Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!.. Windows ME работает сносно - каждую неделю сносить приходится! Хиросима 45, Чернобыль 86, Windows 98... - Э… простите, а сколько занимает Windows? - Сколько находит - столько и занимает. Microsoft Windows 2000 обладает pядом неиспpавимых пpеимуществ... Windows - уникальная операционная система: в ней выключение компьютера начинается с нажатия кнопки ПУСК. - Говорят, сотрудникам Майкрософт запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о Windows. - Что ж им,бедным, и поговорить не с кем? -А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал! -Он что, хакер? -Нет, он муд*к! На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Майкла Джонса к десяти годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказание в колонии "Золотая подкова" штата Аляска. По данным центрального компьютера полиции, завтра, в 12:00, полностью отбыв срок наказания, он выходит на свободу. Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит... Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров. У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно. У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки... Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик. Цитировать
Vasilisa_Mudraja Member Группа: Участники Сообщений: 129	Добавлено: 31-12-2007 09:45
	Надпись на заднем стекле автомобиля ОКА "Капсула Смерти"........ Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения. -Кто оставил на полу салат "оливье?" -Извините, вырвалось... Цитировать
ALEX Senior Member Группа: Участники Сообщений: 307	Добавлено: 05-01-2008 09:35
	Инструктор по вождению - блондинке: - Для начала неплохо - но в следующий раз имейте ввиду, что ручка переключения скоростей находится левее. Светофоры переключаются каждые сорок секунд. Но мало кто знает, что это время выбрано таким для того, чтобы 12 оленей успели протащить через перекрёсток тяжело гружёные сани Санта Клауса. По асфальту. Цитировать
Vasilisa_Mudraja Member Группа: Участники Сообщений: 129	Добавлено: 09-01-2008 17:33
	Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода: - Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик? - В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км. Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует. Жила-была один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его. И вот эти две жабы встретились.. - Вчера на свадьбе был. - И как? - Да вот... колечко подарили... На проспекте стоят, крепко въехавшие друг в друга, "запорожец" и "ока". Ясно, что обеим консервным банкам нанесен существенный ущерб - помято почти все. Над ними гордо реет плакат того самого магазина со слоганом: "Два чайника по цене одного". Цитировать
ny Junior Member Группа: Участники Сообщений: 165	Добавлено: 11-01-2008 11:09
	Привет все студентам! удачной сессии! :) Нашел в интернете оличные правила изучения английского языка на примере VODKA. Рекомендуется прочесть Что для русского человека было сложного в английском: так это времена глаголов. Во-первых, много их, гораздо больше, чем в русском. Во-вторых, они какие-то не такие, как у нас: вроде и похожи, да не те. В-третьих, поставить правильное время – задачка ещё та. Но, благодаря революционному подходу отдельных головастых граждан нашей страны (мы получили этот текст сложным путём, наши поиски автора закончились на Марке Борисовиче Афанасьеве, заведующем кафедры иностранных языков МГИУ правительства Москвы, как на последнем известном нам источнике, возможно он и есть автор, но мы точно не знаем), перед вами краткое, внятное, более чем понятное каждому россиянину изложение соотношений английских времён с русскими. На примерах. Сразу каемся: мы немного откорректировали исходный текст (были опечатки) и отредактировали его (чуть-чуть изменили переводы). Вы изучаете английский? Тогда это пособие сможет вам помочь. Система английских времён с точки зрения употребления глагола tо vоdka: 1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы: 1.1. неопределённые (Indefinite), то есть неизвестно, пьёшь ты или не пьёшь. 1.2. длительные (Continuous), то есть ты уже выпил, пьёшь и ещё будешь пить: находишься в состоянии глубокого запоя. 1.3. завершённые (Perfect), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился. 2. Во-вторых, существует объективное: 2.1. настоящее (Present ) – ваше отношение к спиртному. 2.2. прошлое (Past) – тёмное или светлое. 2.3. будущее (Future) – то, что вам светит: цирроз печени, наркологический диспансер, белая горячка и т. п. 3. Теперь всё смешиваем. 3.1. Present. 3.1.1. Present Indefinite (настоящее неопределённое): I vоdkа еvеrу dау. – Я пью водку каждый день. Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: иsuаlly, seldom, оften, from time to time, from melkaya posuda, bolshimi glotkamy... 3.1.2. Present Continuous (настоящее длительное): I am vodking now. – Сейчас я пью водку. Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия: Не is constantly vodking! – Он постоянно поддатый! 3.1.3. Present Perfect (настоящее завершённое): I have already vodked. – Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить). 3.1.4. Present Perfect Continuous (настоящее завершённо-продолженное): I have been vodking since childhood. – Водку я пью с детства (тип inclusive). Водку я пил с детства (но уже не пью), (тип ехсlusive). 3.2. Past: 3.2.1. Past Indefinite (прошедшее неопределённое): I vodked yesterday. – Вчера я пил водку. (Не путать со временем 3.1.3., там ты напился только что). 3.2.2. Past Continuous (прошедшее длительное): часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени: Unfortunately, I was vodking at the moment my wife came. – К несчастью, я как раз вливал в себя водку, когда пришла жена. 3.2.3. Past Perfect (прошедшее завершённое): также употребляется как придаточное: I had already vodked when my wife came. – Когда пришла жена я был уже упимшись. 3.2.4. Past Perfect Continuous (прошедшее завершённо-продолженное): I had been vodking for about a month when my wife came. – Я пил вчёрную уже месяц. И вот пришла жена. 3.3. Future: 3.3.1. Future Indefinite (будущее неопределённое): I'll vodka tomorrow. – Я буду пить водку завтра. Примечание: в придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.: If I vodka tomorrow I'll be sick the day after tomorrow. – Если я выпью завтра, то послезавтра я буду болеть. 3.3.2. Future Continuous (будущее длительное): I'll be vodking tomorrow at 5. – Завтра в пять я уже буду употреблять. Примечание: при горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2.: Soon! Soon, I'll be vodking. – Скоро! Скоро я буду пить водку! 3.3.3. Future Perfect (будущее завершённое): употребляется при планировании состояния опьянения: Tomorrow, by 5 o'clock, I'll have vodked. – Завтра к пяти я буду нажрамшись. 3.3.4. Future Perfect Continuous (будущее завершённо-длительное): Ву tomorrow morning, I'll have been vodking for a term. – К завтрашнему утру получится, что я пью уже целый семестр. 3.3.5. Future in the Past (будущее в прошедшем): Would you vodka in the children garden? – Хотели бы вы употребить белую в детском саду? Цитировать
ny Junior Member Группа: Участники Сообщений: 165	Добавлено: 22-01-2008 09:48
	Всем Читать. Полный ржач. Все вы знаете, на мыло приходят письма, типа отправь это сообщение пяти пользователям и тогда ничего не произойдет... ну и вес в этом духе. Ну и вот наконец-то в интернете нашел вещь пародию на эту шнягу. Это невероятно! Отошлите это сообщение 5 людям в течение 3 минут и.. НИ Х*Я НЕ ПРОИЗОИДЁТ! Я пробовал это 2 раза и Х*Й что произошло! Вообще них*я! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то еще, т.к. больше людей должно об этом знать! Шли это всем своим друзьям: Если 0 вернётся, у тебя нет еб**утых друзей. Если 3 вернётся, то бл*ь живо удаляй их! Если 5 вернётся, то у тебя дох*я придурков в списке контактов. Если 10 или больше вернётся, ты, су*а, с полным списком контактов му*аков. Цитировать
ALEX Senior Member Группа: Участники Сообщений: 307	Добавлено: 22-01-2008 16:35
	В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа... Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается.. Врачиха: - Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается... Кроме чужих неприятностей в жизни бывают и другие радости!!! - Зачем человеку 12 метров кишечника? - Чтобы жопу горячим чаем не обжечь. Цитировать
Borovickkk НефтеГазовый Эксперт Группа: Участники Сообщений: 917	Добавлено: 29-01-2008 09:14
	"В голове моей опилки - Не беда. Потому что я блондинка... да, да, да!" ===================== Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется: - Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на х@й! Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает: - Никто никуда не пойдёт! Играем, играем! =========== Футболист хвастается своей жене: - Сегодня я забил два гола! - Вот молодец. А как закончилась игра? - 1:1... =========== Лорд - слуге: - Том, мне нужна горячая ванна! - Уже вылезаю, сэр! =========== Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк. Цитировать
Borovickkk НефтеГазовый Эксперт Группа: Участники Сообщений: 917	Добавлено: 29-01-2008 09:15
	Прикиньте, база данных паспортов... http://warkez.com.ua/passport/ там многие есть! Вводи фио Цитировать
Nazaroff I`m trying being active Группа: Участники Сообщений: 12	Добавлено: 29-01-2008 13:55
	И Я ТАМ ЕСТЬ http://warkez.com.ua/passport/ Цитировать
ALEX Senior Member Группа: Участники Сообщений: 307	Добавлено: 30-01-2008 09:04
	Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть говно? У меня велюр! ххх: занешь есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут? ууу: ну и ххх: тебе денег не надо? На толчке рядом сидят интеллигент и работяга. Интеллигент: - П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется? Работяга: - Че, мужик, майка короткая? Раньше я играл в теннис , футбол , хоккей , занимался шахматами и картингом . Но всё закончилось , когда сын сломал компьютер . Книга рецептов от Дарьи Донцовой! Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца+ и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени! Цитировать
Vasilisa_Mudraja Member Группа: Участники Сообщений: 129	Добавлено: 30-01-2008 09:12
	В Пермской области, в селе Малые Глюки, живет 75-летняя старушка-программист. Специально для вас — интервью с этой бабушкой... Клавдия Степановна всю жизнь прожила в селе и к вычислительной технике никогда отношения не имела. Но однажды она гостила у внуков в городе, и старшенький посадил ее за компьютер... ...бабушка, которая и к телевизору-то относилась с опаской, неожиданно во всем разобралась и теперь не мыслит себя без компьютера... Старенькая бабушка в платочке садится за компьютер, поднимает с монитора кружевную салфетку, крестит экран, после чего начинает тыкать в клавиши ревматическими пальцами. На груди у нее висит брошка, сделанная из сарой «мыши» — принарядилась для съемок :) — Отсталый у нас народ, милок, чево тут говорить... Ведь эти ламеры окроия мелкософтовского навоза и слыхивать ни о чем не слыхивали. Чего уж тама! Поди я на весь район одна под Юниксом роблю, прости Господи... — Удобная вещь компьютер? — Ишшо какая! Мне теперь в коровник ходить не надо. Alt-Del надавила — корову подоила, Ctrl-Ins — вечерняя дойка пошла. Ctrl-F1 — пшено курям насыпано... Опять же — ежели суседкам надо на картах погадать — все ко мне. Я «косынку-то али солитёрчик раскину, сложу пасьянец, и вот те, Пятровна, конгретьюлейшенз! — ясно как Божий день — будет твоя корова телиться али нет! — В деревне говорят, вы себе Интернет провели? — Это обязательно. Я спервоначалу-то модемов понаставила: один в сарае, один — в конюшной, один, вон, на сеновале. — Ну и как? — Модем, милок, — это ОТСТОЙ! Вчерашний день по-вашему, по-городскому. У меня нынче везде выделенка проложена! Оптволокно! — Опто... что? ... — Волокно. Я спервоначалу из этого волокна носки пыталася вязать, да потом внучок мне пастолковал. А раз, помню, у меня кулер сдох... — Простите? — Ну, кулер сдох... Вентилятор сгорел по-вашему, по-городскому. Я камень мокрой тряпочкой накрыла, да и запарковался штатно... — Извините, не понял... — Да Бог тебе судья, ламер... Долго объяснять. Я вот чё думаю: надо в наш сельмаг компутер поставить. А то ить мне до ево через всю улицу, аж за три дома ходить. Я б тада покупки через Интернет делала. Хлебу там, спичек. Инет — хорошая штука, милок. Я оттудова рецептов блинов себе тыщи две скачала. И с папайей, и с мамайей, и с кивями разными — до конца жизни всех не перепробуешь! А вот литовку, сено косить, заказала по Инету — и нету! — А вы в интернетовских чатах бываете? — И-и, милый. В двух — постоянно! В одном у меня ник (прозвание, значит) — Загадочная, а в другом — Одуванчик. Но это я не по серьезке, а шутейно. Фотку просят — я присылаю Любовь Орлову, в трико из «Цирка». Мне свиданки назначают — прикольно! Да я подружек своих в Интернете замуж выдаю! Любку за немца пристроила, Катьку — за австрийца, Нинку — за ефиопа. На заднем плане появляется дед. — Клавка! Куда мои валенки подевалися? — Да я почем знаю! В Яндексе поишщы, тама все найдется. Иди садися, пока клавиши-то горячие!.. — Тьфу! Дед уходит. — Дедка у меня морально устарел, все время глючит... Зубы не жуют — вставной катридж надо. Видеокарта не фурычит — очки надо покупать... — А игрушки у вас есть на компьютере? — А как же, милок! Оченно мне нравится супостатов колбасить, города ихние захватывать. Только вот бью монстров, а жалко. Но все одно интересно. В обчем, порадовали создатели игры нас, стариков... Да ты, я гляжу, устал меня, старую, слушать. Хошь — музыки заведем? Скачала тут Русланову на емпетри, на цельный гигабайт. Так рулезно поет — (поет) «Валенки, валенки, не апгрейдил, стареньки! Ах ты Коля-Николай, ты винчестер поменяй. Валенки-валенки!..». Цитировать
Borovickkk НефтеГазовый Эксперт Группа: Участники Сообщений: 917	Добавлено: 30-01-2008 09:46
	Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен: 1) Прое**ть на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. 2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки. 3) Найти на ней такого же расп***яя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку. Цитировать
ALEX Senior Member Группа: Участники Сообщений: 307	Добавлено: 01-02-2008 07:10
	Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится... Цитировать
Vasilisa_Mudraja Member Группа: Участники Сообщений: 129	Добавлено: 08-02-2008 22:49
	Как выйти из интернета Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий: 1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы. 2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера. 3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем. 4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром: Шаг первый: Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")! Шаг второй: Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально! Шаг третий: Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!! Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта. Шаг пятый: Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком. Шаг шестой: Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа! " или же "Мама, мама"! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете. Шаг седьмой: Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную. Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно!продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас! Цитировать
Vasilisa_Mudraja Member Группа: Участники Сообщений: 129	Добавлено: 08-02-2008 22:56
	Оценка игры по 10-и бальной шкале. 0.0 – Купил и выбросил. 0.5 – Купил, поиграл пять минут и выбросил. 1.0 – Купил, поиграл час, плюнул и выбросил. 1.5 – Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять. 2.0 – На вопрос друга "Че за игруля?" мерзко смеялся. 2.5 – Отдал другу с напутствием "Можешь не возвращать" 3.0 – Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел. 3.5 – Ну, может, жалел, но чуть-чуть. 4.0 – Принес на работу – сперли. Идиоты. 4.5 – Подарил жене. Кажется, она такое любит. 5.0 – Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока. 5.5 – Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку. 6.0 – Через месяц достал с полки – вроде ничего. 6.5 – Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное. 7.0 – Прошел. 7.5 – Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Half-Life 2. 8.0 – Вчера звонил друг – просил нарезать. Мне что, жалко? 8.5 – Принес на работу – сперли. Гады. Сволочи. Кто?!! 9.0 – Забил на работу. И вообще не выходил из дома. 9.5 – На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены. 10.0 – Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить – мешает. Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа "Где обзор?!" мерзко смеялся Цитировать
ALEX Senior Member Группа: Участники Сообщений: 307	Добавлено: 23-02-2008 08:16
	Попали в волчью яму свинья, волк и лиса .лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону -волк, тр@ать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... !волк гладь в сторону- о свинья, класс еда!!! в другую лиса- о класс - тр@ать буду!!! свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. волк - а давай повесели нас напоследок! свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. ?Волк лежит, здыхает и думает: @лядь! жрачка была, секс был! нет , @ля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!! Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов... Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном! Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном... Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! - А ни х%я с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: - Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела! - А она теперь после того шара всё сначала примеряет. Цитировать
holden Senior Member Группа: Администраторы Сообщений: 1234	Добавлено: 05-05-2008 10:26
	"Дима, а вы с Антоном траву не курили ?" - спросила меня бабушка одногрупника, когда я зашел к нему за веслами. "Ты пожалуйста не смущайся" - попросила она. А я то и не смутился, просто не ожидал такой резвости и подкованности от старушки. Поэтому и замер как идиот с недоеденным пирожком (эх какие пирожки были+ а пельмени+ ух !). "нет ! конечно нет !" - воскликнул я придя в себя и посчитал необходимостью добавить веских доказательств - "мы же еще только первый курс !". "странно..." - бабушка покачала головой - "а почему тогда Антон вчера на всю стипендию мешок моркови купил ?". А.С. Цитировать
ALEX Senior Member Группа: Участники Сообщений: 307	Добавлено: 06-05-2008 06:19
	Работа в офисе Кто-то где-то что-то жрет, Кто-то курит, кто-то срет. В «одноклассниках», в «контакте» На каком-то порно-сайте. Кто-то музыку качает, Сериалы обсуждает. У кого-то лук поспел… «Кто «Апостола» смотрел?» Как поставить сервис-пак? У кого клиент муXXXак… Новый трек для телефона, Кошка еXXXнулась с балкона. ХXXXй забит на БДК, на отчеты, на РК. Поважнее есть задача - где достать говна на дачу? Так неделя за неделей, год за годом, день за днем, С перерывом на работу, пашем в офисе своем! Ред. - holden 3.0 Не допускается использование на форуме ненормативной лексики Цитировать
holden Senior Member Группа: Администраторы Сообщений: 1234	Добавлено: 12-06-2008 17:22
	Цитировать
ALEX Senior Member Группа: Участники Сообщений: 307	Добавлено: 17-06-2008 08:36
	Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река... Как весело ссытся со свежего пива: Струя так могуча, красива, игрива, Как хочется выпить мне пива опять Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать! Весна, тепло. Идет мужик (м) с полной канистрой пива, радуется. Увидел кувшин: поднял, открыл - из кувшина Джин (Д)нарисовался. Д - я исполню любое твое желание, мой господин! М - хочу, чтобы пиво в канистре не заканчивалось никогда! ... до сих пор мужик канистру открыть не может))) - Слыхал? Вася выпил правильного пива и как заново родился? - Что, похмелья совсем не было? - Нет! Плакал, писался, говорить не мог. Стоят две Блондинки на остановке. Первая спрашивает: -Ты на каком автобусе едишь? -На 6. -А Я на 5. Вторая воссторженно: -Смотри 65-ый Идет!!! -Ура вместе поедем!!! Советские десантники летят на транспортном самолете в Афганистан. - Ребята, - инструктирует капитан. - Задание серьезное, сами понимаете, и вам должны за него немного деньжат подкинуть. За каждую голову душмана будете получать по сотне. Обрадовались ребятишки, разбежались после посадки. через полчаса возвращаются: кто голову несет, кто две, кто уже в мешок насобирал. - Ребятки, - застыл в недоумении капитан. - Вы чего это? Совсем одурели! Мы в Ташкенте, на дозаправке ... Маленький мальчик в лифте катался все ничего но трос оборвался.Роется мама в куче костей ищет кросовки за двести рублей . Едет в трамвае мама с сыночком. У мальчика наглухо перебинтована нижняя часть лица. Народ сочувствующе оборачивается, и тут какая-то сердобольная дама не выдерживает: - А чтоу вас такое с мальчиком приключилось? Мамаша, хмуро: - Рот порвал! ... - Ах, какой кошмар! И как же это так? - Как-как?! Орехи ел! - Орехи?! - Ну да! Купи, говорит, мама, мне кокосовый орех... Летит мужик на самолете. Приспичило ему по большой нужде сходить, а мужской туалет не работает. Попросился он у стюардессы в женский сходить. Та говорит: - Ладно, идите. Только никакие кнопки там не нажимайте! Зашел мужик в женский туалет, сел на унитаз, видит 4 кнопки: красную, зеленую, синюю и с надписью "АУТ". Удачно освободившись, мужик решил кнопки понажимать из любопытства. Нажимает красную - снизу все теплой водичкой обмыло. Прибалдел мужик и нажал зеленую - задницу мягкая тряпочка обтерла. Мужик еще больше забалдел, нажал синюю - задницу тальком присыпало. Нажал мужик последнюю кнопку - вдруг резкая боль и он теряет сознание. Очнулся - лежит на кушетке, рядом стюардесса. Он сразу спрашивает: - А что такое "АУТ"? Стюардесса объясняет: - "АУТ" - автоматическое удаление тампона, а ваш тампон - в кульке под подушкой... Цитировать
M@D $ET k-karter Группа: Участники Сообщений: 74	Добавлено: 22-06-2008 16:51
	Ну что!Теперь будем бухать каждый день!!!! 1 января - Новый год. Всемирный день мира. 2 января - В России объявлено о введении 7-часового рабочего дня (1929) 3 января - Лунный Новый год (Литва). 4 января - День рождения Исаака Ньютона. 5 января - День рождения кремлевского гаража. 6 января - День Волхвов (Испания). 7 января - Православное рождество. Открытие Юпитера Г.Галилеем. 8 января – День рождения Элвиса Пресли. 9 января - День совершеннолетия (Япония). 10 января - День Вуду (Бенин). 11 января - Всемирный День "спасибо". 12 января - День работника прокуратуры Российской Федерации. 13 января - Старый Новый Год. День Российской печати. 14 января - Православные отмечают обрезание Господне. 15 января - Праздник древонасаждения (Иордания). 16 января - Всемирный день "The Beatles". 17 января - Запатентован смывной туалетный бачок (1861). 18 января - Крещенский сочельник. 19 января - Крещение Господне / Богоявление. 20 января - День автономной республики Крым (Украина). 21 января - Международный День объятий. День инженерных войск. 22 января - День дедушки (Польша). 23 января - В России учреждено патриаршество (1589). В ленинградском рок-клубе дебютировала группа «ДДТ» (1987). 24 января - В Англии организован первый скаутский отряд (1907) 25 января - Татьянин день. 26 января - Международный день таможенника. День Австралии. 27 января - День воинской славы России - снятие Ленинградской блокады. 28 января - Международный день мобилизации против ядерной войны. 29 января - День изобретения автомобиля. 30 января - Всемирный день помощи больным проказой. 31 января - День рождения водки. В этот день Д.И. Менделеев в 1865 г. защитил докторскую диссертацию "О соединении спирта с водою". 1 февраля - Национальный день свободы (США). 2 февраля - День воинской славы России – Сталинградская битва. 3 февраля - День героев (Мозамбик). 4 февраля - Праздник сэцубун (Япония). Новый год по китайскому календарю. 5 февраля – Императрица Елизавета Петровна учредила правостороннее движение (1752). 6 февраля - День Боба Марли (Ямайка). 7 февраля – День прибытия в блокадный Ленинград первого поезда с Большой земли. 8 февраля - День российской науки. 9 февраля - Всемирный день стоматологов. 10 февраля - День дипломатического работника. 11 февраля - Всемирный день больного. 12 февраля - День Аэрофлота (Россия). 13 февраля - Праздник фонарей Юаньсяо (Япония). 14 февраля - День Святого Валентина - День всех влюбленных. 15 февраля - День памяти воинов-интернационалистов. 16 февраля - День Ким Чен Ира (КНДР). 17 февраля - Праздник в честь Сарасвати Васант Пачами (Индия). 18 февраля - День работников транспортной милиции. 19 февраля - 145-ая годовщина манифеста освобождения от крепостной зависимости. 20 февраля - Выведена на орбиту советская орбитальная станция «Мир». 21 февраля - День президента (США). 22 февраля - Международный день поддержки жертв преступлений. 23 февраля - День защитника Отечества (Россия). 24 февраля - День рождения лотереи. Первая в истории лотерея была проведена в бельгийском городе Брюже (1446). 25 февраля - В этот день Православная церковь почитает святителя Алексия-чудотворца, митрополита Московского и всея Руси. 26 февраля - День Мартиниана - укротителя страстей. 27 февраля – Начало масленичной недели в России. 28 февраля - Праздник Дракона (Китай). 1 марта - Всемирный День гражданской обороны. 2 марта - Появились первые компакт-диски и CD-проигрыватели (1983). 3 марта - Всемирный день писателя. 4 марта - Первые альтернативные выборы народных депутатов СССР (1990). 5 марта – День рождения степлера. Он был запатентован в Англии (1868). 6 марта - Вышел первый номер газеты "Пионерская правда". 7 марта - Основано Общество спасения на водах (ОСВОД) (1872). 8 марта - Международный женский День. 9 марта - День Америго Веспуччи (США). 10 марта - День архивов (Россия). 11 марта - Столица Советской России перенесена в Москву (1918). 12 марта - День работников геодезии и картографии. 13 марта - День содружества (Великобритания). 14 марта - Эквирия (Древний Рим) – праздник в честь Марса, во время которого готовились все военные кампании. 15 марта - Всемирный день защиты прав потребителей. 16 марта - День науки (Россия). 17 марта - День Святого Патрика (Ирландия). 18 марта - День налоговой полиции (Россия). День Парижской коммуны. 19 марта - День моряка-подводника (Россия). 20 марта - Международный день франкофонии. 21 марта - Всемирный день Земли. 22 марта - Всемирный день водных ресурсов. 23 марта - Всемирный метеорологический день. 24 марта - Международный День солидарности молодежи. 25 марта - Благовещение. 26 марта - День Матери (Великобритания). Холи - праздник весны (Индия). 27 марта - День внутренних войск МВД РФ. Международный день театра. 28 марта - 230-ая годовщина основания Большого театра. 29 марта - День юности (Тайвань). 30 марта - Создана Ассоциация малых народов Севера России (1990) 31 марта - Создан первый автомобиль "Мерседес" (1901) 1 апреля - День дурака (Россия). День Математика (СССР). День геолога (Россия). 2 апреля - Международный День детской книги. 3 апреля – День рождения кофемолки. Джеймс Каррингтон получил патент на эту машину. (1829). 4 апреля - Международный день настройщиков фортепиано. 5 апреля - Праздник чистоты и ясности Цинмин (Китай). 6 апреля - 107-ая годовщина московского трамвая. 7 апреля - Всемирный День здоровья. 8 апреля - Международный День цыган. Международный день тайцзи и цигуна. 9 апреля - День войск ПВО. 10 апреля - Международный день движения сопротивления. 11 апреля - Международный день освобождения узников фашистских концлагерей. 12 апреля - Всемирный день авиации и космонавтики. 13 апреля - Всемирный день рон-н-ролла. 14 апреля - Новый год (Лаос). 15 апреля - День специалиста радиоэлектронной борьбы. 16 апреля - Всемирный День науки. 17 апреля - Страстная седмица. 18 апреля - Международный день памятников и исторических мест. 19 апреля - День образования службы занятости. 20 апреля - Праздник Богини моря и Императрицы небес Мацу (Китай). 21 апреля - День окружающей среды. Основание Рима. 22 апреля - Международный День астрономии. День Земли. 23 апреля - Православная Пасха. День велосипеда. 24 апреля - Международный день солидарности молодежи. 25 апреля - День освобождения от фашизма (Италия). День святого Марко (Италия). 26 апреля - Международный день интеллектуальной собственности. Международный день секретаря. 27 апреля - День святой Зиты (покровительница лакеев и домработниц). 28 апреля – началось строительство космодрома Байконур (1955) 29 апреля - Международный день танца. 30 апреля - День пожарной охраны. Всемирный День породненных городов. 1 мая - Международный День солидарности трудящихся. 2 мая - Международный Родительский день. 3 мая - Всемирный День свободы печати. Международный день Солнца. 4 мая - День отдыха (Япония). 5 мая - День Европы. 6 мая - День Святого Георгия Победоносца. 7 мая - День радио. 8 мая - Всемирный день Красного Креста и Красного Полумесяца. 9 мая - День Победы (Россия). 10 мая - Открылось первое заседание 1-й Государственной Думы России (1906). 11 мая - Последний день рыбацкого сезона (Исландия). 12 мая - Всемирный день медсестер. 13 мая - Праздник Черноморского флота. 14 мая - В США запатентовано сгущенное молоко (1853). 15 мая - Международный День семьи. 16 мая - Всемирный День памяти жертв СПИДа. 17 мая - Международный день электросвязи и телекоммуникаций. 18 мая - Международный День музеев. 19 мая - День пионерии. 20 мая - Всемирный День Метролога. 21 мая - День защиты от безработицы. 22 мая - День основания Третьяковской галереи (1856). 23 мая - День рождения Будды. 24 мая - День славянской письменности и культуры. 25 мая - День филолога. 26 мая - День матери (Польша). 27 мая - Всероссийский день библиотек. 28 мая - День пограничника. 29 мая - День весны (Великобритания). 30 мая - День Святого Фердинанда Кастильского - покровителя губернаторов, заключенных и многодетных). 31 мая - Всемирный день отказа от табакокурения. 1 июня - Международный день защиты детей. 2 июня – День рождения графа Калиостро (1743). 3 июня - Праздник селедки (Нидерланды). 4 июня - День мелиоратора. 5 июня - Всемирный день охраны окружающей среды. 6 июня - Пушкинский день России. 7 июня - Родился Брукс Стивенс, создатель мотоциклов «Harley-Davidson» (1911). 8 июня - Всемирный день океанов. День социального работника. 9 июня - Родился Петр I Великий (1672). 10 июня - В Париже создан первый в мире публичный зоопарк (1793). 11 июня - День работников легкой промышленности. 12 июня - День России. 13 июня - День Святого Антония, покровителя влюбленных, животных и всех отчаявшихся. 14 июня - День национального флага США. 15 июня – Международный день прогулки. 16 июня – День рождения ВДНХ (1959). 17 июня - Всемирный день по борьбе с опустыниванием и засухой. 18 июня - День медицинского работника. 19 июня - День Святой Троицы. 20 июня - Завершился легендарный перелет Чкалова, Байдукова и Белякова Москва - Северный полюс - США. 21 июня - Международный день Цветка. Праздник лодок (Гонконг, Тайвань). 22 июня - День летнего солнцестояния. 23 июня - Международный Олимпийский день. 24 июня - День изобретателя и рационализатора. 25 июня - День молодежи России. 26 июня - Международный день борьбы с наркоманией. 27 июня - Всемирный день рыболовства. День молодежи (Россия). 28 июня – День Химеры (Греция). 29 июня - Годовщина учреждения Нобелевской Премии. 30 июня - В Восточной Сибири упал Тунгусский метеорит (1908). 1 июля - Всемирный день архитектуры. Международный день кооперативов. 2 июля - День работников морского и речного флота. 3 июля - Праздник работников ГИБДД (Россия). 4 июля - День авиации ВМФ (Россия). День независимости (США). 5 июля - День славянских апостолов Кирилла и Мефодия (Чехия). 6 июля – День рождения доллара (1785). 7 июля - День всех российских святых - церковно-национальный праздник. 8 июля - Президиум Верховного Совета СССР принял Указ об установлении высшей степени отличия - звания "Мать-героиня" и учреждении ордена "Материнская слава" и "Медали материнства". 9 июля - День рыбака. 10 июля - День Российской почты. 11 июля - Всемирный день народонаселения. 12 июля - День бортпроводника. 13 июля - Собор 12-ти апостолов. 14 июля - День взятия Бастилии (Франция). 15 июля - Великий князь Александр разбил шведов на Неве, за что получил прозвище Невский (1240). 16 июля - День металлурга. 17 июля - Осуществлена стыковка советского космического корабля "Союз-19" и американского корабля "Аполлон" (1975). 18 июля - День труда (Испания). 19 июля - В России создана чрезвычайная комиссия по ликвидации неграмотности (1920). 20 июля - Международный день шахмат. 21 июля - Впервые человек ступил на поверхность Луны. Это был астронавт Нейл Амстронг (США). 22 июля - Между Парижем и Руаном состоялась первая автомобильная гонка (1894). 23 июля - Международный Олимпийский день. День работника торговли. 24 июля - День Святой Великой Равноапостольной княгини Ольги. 25 июля - День Святого Христофора (покровитель автомобилистов и дорожной полиции). 26 июля - Подписан указ об отливке Царь-Колокола (1730). 27 июля - Родился российский артист балета, народный артист СССР Марис Лиепа. 28 июля - Международный день системного администратора. 29 июля - В Москве, на площади Маяковского, был открыт памятник Владимиру Маяковскому (скульптор А. Кибальников). 30 июля - День Военно-Морского Флота России. 31 июля - Американские астронавты совершили первую в истории поездку по Луне (1971). 2 августа - День Воздушно-десантных войск (День десантника). 3 августа - Радио Нью-Йорка применило первый в мире звуковой радиоэффект: двумя кусками дерева было изображено хлопанье дверью (1922). 4 августа – День рождения шампанского (1693). 5 августа - СССР, США и Великобритания подписали в Москве Договор о запрещении испытыний ядерного оружия в атмосфере, космосе и под водой (1963). 6 августа - День железнодорожника. 7 августа - В Петербурге открыт памятник Петру I «Медный всадник» (1782). 8 августа - Основание АСЕАН (Ассоциация государств Юго-Восточной Азии) (1967). 9 августа - Международный день коренных народов мира. 10 августа - Указом Президента РФ созданы Военно-Космические Силы России (1992). 11 августа - День Святой Клары - покровительницы телевидения. 12 августа - Международный день молодежи. 13 августа - Всемирный День левши. 14 августа - День строителя. 15 августа - Международный день археолога. 16 августа - День памяти Элвиса Пресли (США). 17 августа - Основано Всероссийское общество инвалидов (ВОИ) (1988). 18 августа - Подписан мирный трактат, завершивший русско-шведскую войну 1741-1743 гг.. 19 августа - Яблочный спас. 20 августа - День воздушного флота (Россия). 21 августа - Основан "Кадиллак" (1902). 22 августа - День Государственного флага России. 23 августа - День разгрома советскими войсками немецко-фашистских войск в Курской битве. 24 августа – Праздник риса (Индия). 25 августа - Мэттью Уэбб стал первым человеком, вплавь преодолевшим пролив Ла-Манш. 26 августа - День равноправия женщин (США). 27 августа - День кино. 28 августа - День Байкала. День спецназовца. 29 августа - Православный праздник в честь Нерукотворного Образа Господня. 30 августа – В Петербурге установлена Александрийская колонна (1832). 31 августа - Александр I провозгласил бескорыстие основным принципом внешней политики России (1806). 1 сентября - День знаний. 2 сентября - День российской гвардии. 3 сентября - День солидарности в борьбе с терроризмом. 4 сентября - В эфир вышла первая передача телевизионного клуба "Знатоков" "Что? Где? Когда?". 5 сентября - Родился писатель Алексей Толстой. 6 сентября - Ленинград переименован в Санкт-Петербург(1991). 7 сентября - День Бородинской битвы. 8 сентября - Международный день солидарности журналистов. Международный день искоренения неграмотности. 9 сентября - Международный день красоты. 10 сентября – Всемирный день молодежи. 11 сентября - Новый год (Эфиопия). 12 сентября - Впервые русское судно под трехцветным флагом прибыло за границу (в Константинополь) (1699). 13 сентября - Страны, экспортирующие нефть, объединились в Организацию стран-экспортеров нефти (ОПЕК). 14 сентября - Профессиональный праздник работников Всероссийской санитарно-эпидемиологической службы. 15 сентября - Россия провозглашена республикой (1917). 16 сентября - Международный день охраны озонового слоя. 17 сентября - Православная Церковь прославляет чудотворную икону Божией Матери "Неопалимая Купина". 18 сентября - В Москве открыт центральный парк культуры имени Горького (1928). 19 сентября – Храмовый праздник. Воспоминание Чуда Архистратига Михаила. 20 сентября - Родился мореплаватель Фадей Беллинсгаузен. 21 сентября - Рождество Пресвятой Богородицы. День победы в Куликовской битве (1380). 22 сентября - Этот день был объявлен первым днем революционного французского календаря (1792). 23 сентября - День осеннего равноденствия. 24 сентября – День машиностроителя. 25 сентября - Всемирный день моря. 26 сентября - Европейский день языков. 27 сентября - Всемирный день туризма. 28 сентября - День работника атомной промышленности. 29 сентября - День Рождения Группы «Чайф». 30 сентября - Всемирный День Internet. Международный день переводчика. 1 октября - Международный день музыки. Международный день пожилых людей. День учителя. 2 октября - Всемирный день архитектуры. Международный день жилья. 3 октября - Согласно классике, Анна Австрийская должна была появиться на балу с подвесками, подаренными ей Людовиком XIII (1625). 4 октября - День Ракетных войск стратегического назначения и Дня Военно-космических сил. Всемирный день защиты животных. 5 октября - Международный день учителя. День работников уголовного розыска. 6 октября - Начало русско-турецкой войны. 7 октября - Новый год (Гамбия). 8 октября - Впервые обнародован индекс Доу-Джонса, ключевой показатель ситуации на американской бирже (1896). 9 октября - Всемирный день почты. 10 октября - Международный день психического здоровья. 11 октября - Международный день по уменьшению опасности стихийных бедствий. 12 октября - В Петербурге прошел первый в России футбольный матч (между командами «Спорт» и «Василеостровский Кружок Любителей Футбола») (1897). 13 октября - Гринвич утвержден как место прохождения нулевого меридиана (1884). 14 октября - Покров Пресвятой Богородицы. 15 октября - Родился поэт Михаил Лермонтов. День работников пищевой промышленности. 16 октября - Всемирный день продовольствия. 17 октября - Международный день борьбы за ликвидацию нищеты. 18 октября - День Аляски (США). 19 октября - Родился Джон Адамс (США). 20 октября - День Войск связи Вооруженных сил РФ. 21 октября - День революции (Сомали). 22 октября - Акт поднесения Государю Царю Петру I титула Императора Всероссийского наименования Великого и Отца Отечества. Праздник Белых журавлей (Дагестан). 23 октября – День работников рекламы. 24 октября - Международный день Организации Объединенных Наций. 25 октября - День таможенника. 26 октября - Принятие Декрета о мире. Принятие Декрета о земле. 27 октября - В Москве открыт Театр рабочей молодежи (ныне театр «Ленком») (1927). 28 октября - В Санкт-Петербурге состоялась премьера Шестой (Патетической) симфонии Петра Чайковского (1893). 29 октября - День рождения Комсомола. Родился Христофор Колумб. 30 октября - День памяти жертв политических репрессий. 31 октября - Хэллоуин (США). День Апостола и Евангелиста Луки . 1 ноября - Кельтский Новый Год. 2 ноября - День международного признания Петербурга. Декларация прав народов России. 3 ноября – В Москве проведен первый в СССР валютный аукцион (1989). 4 ноября - День народного единства (Россия). 5 ноября - Родился художник Кузьма Петров-Водкин. 6 ноября - Родился писатель Дмитрий Мамин-Сибиряк. 7 ноября - День согласия и примирения. День освобождения Москвы силами народного ополчения под руководством Кузьмы Минина и Дмитрия Пожарского от польских интервентов. 8 ноября - Впервые вышла в эфир телепередача «КВН» (1961). 9 ноября - Международный день против антисемитизма и фашизма. 10 ноября - День милиции. Всемирный день молодежи. 11 ноября - Сброшено татаро-монгольское иго (1480). 12 ноября - День банковского работника. 13 ноября - Международный день слепых. Родился Александр Суворов - полководец. 14 ноября - Всемирный день борьбы против диабета. 15 ноября - Всероссийский день призывника. 16 ноября - Открытие Суэцкого канала. 17 ноября - Международный день студентов. 18 ноября - Новый год (Йемен). 19 ноября - Национальный день Монако. Родилась Индира Ганди. Родился Михаил Ломоносов. Родился Иван Крузенштерн - мореплаватель. 20 ноября - Приняты Судебные уставы России. 21 ноября - День работника налоговых органов Российской Федерации. Всемирный день приветствия. 22 ноября - Согласно классике, родился Тарзан (1888). 23 ноября - Состоялась первая передача Московского радио (1924). 24 ноября - Родился великий русский полководец Александр Суворов (1729). 25 ноября - Международный день борьбы за ликвидацию насилия. 26 ноября - День Матери (Россия). День Святого Иоанна Златоуста. 27 ноября - Заговенье на Рождественский пост. 28 ноября - Начало Рождественского поста (с ноября по 6 января). 29 ноября - День апостола и евангелиста Матфея. 30 ноября - Двуглавый орел утвержден в качестве государственного герба Российской Федерации (1993). 1 декабря - Всемирный день борьбы со СПИДом. День победы эскадр Цитировать
M@D $ET k-karter Группа: Участники Сообщений: 74	Добавлено: 22-06-2008 16:53
	1 декабря - Всемирный день борьбы со СПИДом. День победы эскадры под командованием П.С. Нахимова над турецкой эскадрой у мыса Синоп. 2 декабря - Международный день борьбы за отмену рабства. 3 декабря - Международный день инвалидов. 4 декабря - Введение во храм Пресвятой Богородицы. День победы русских воинов князя Александра Невского над немецкими рыцарями на Чудском озере. День заказа подарков Деду Морозу. 5 декабря - Принятие Конституции СССР. 6 декабря – День рождения микроволновой печи (патент выдан в 1945 году). 7 декабря - Международный день гражданской авиации. 8 декабря - Непорочное зачатие (католические страны). 9 декабря - Международный день борьбы с коррупцией. 10 декабря - Всемирный день футбола. 11 декабря - Всемирный день детского теле- и радиовещания. 12 декабря - День Конституции Российской Федерации. 13 декабря - Утвержден текст торжественной присяги советских пионеров (1957). 14 декабря - День памяти А.Д. Сахарова (1921-1989). 15 декабря - День образования Радиотехнических войск ВВС РФ. 16 декабря - Официальный праздник г. Твери. 17 декабря - День ракетных войск стратегического назначения РФ. 18 декабря - Международный день мигранта. 19 декабря - День святого Николая Чудотворца. 20 декабря - День работника органов безопасности Российской Федерации. 21 декабря - (1965) Генеральная Ассамблея ООН приняла Международную конвенцию о ликвидации всех форм расовой дискриминации. День зимнего солнцестояния. 22 декабря - День рождения российского хоккея. День энергетика. 23 декабря - День дальней авиации ВВС РФ. 24 декабря - День воинской славы России. День взятия турецкой крепости Измаил русскими войсками под командованием А.Суворова (1790). 25 декабря - Католический и лютеранский праздник - Рождество Христово. Еврейский праздник Ханука. 26 декабря - День Святого Стефана. День подарков. 27 декабря - День спасателя (Россия). 28 декабря - Изобретение жевательной резинки (США). 29 декабря - Международный день биологического разнообразия. 30 декабря - День образования Союза Советских Социалистических Республик. 31 декабря - "Дзеуягама" - прощальное кипячение чайника в году (Япония). Вот так вот!! Цитировать
M@D $ET k-karter Группа: Участники Сообщений: 74	Добавлено: 22-06-2008 16:55
	Народ!! ещё одна приколюха!! дочитайте до конца!! (Админ, сорь за мат ) -Аллоу... -Марин, привет. -Привет, Алеш. -Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое.. -Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое.. -Так может покажешь? Может заеду все-таки а? -Неее.. -Ну ладно девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. -Аллоуу... -Маша? -Марина. -Кто? -Ма-ри-на. -Х XXX ясе. -Что? -Х XXX -я-се. -Придурок. Девушка громко бросает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. -Аллоуу... -Марина? -Марина. А это кто? -Это Павлик. -Какой Павлик? -Морозов. -А где мы встречались, я тебя не очень помню. -Я те папаньку сдавал. -Кого? -Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда. -Что? -Х XXX -я-се. -Придурок! Девушка гневно кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. -Аллоу... -Анна? -Какая еще Анна?.. -Каренина. -Какая Каренина? -А, это Марина? -Да, Марина, а кто это? -Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают. -Что? -Х XXX -я-се! -М XXX дак, еще раз позвонишь, б XXX я, тебе плохо будет, понял? Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.. -Мудак,я ж сказала, не звони, пи XXX рас! -Марина? -Ой, да.. -Ты чего это? -Да тут один придурок названивает... -Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал -Какому Родиону? -Раскольникову. -А это кто вообще? -Алена Ивановна. -Что? -Х XXX -я-се! - XXX удила, за XXX ал, урод. Ты б XXX ять кастрат XXX учий на XXX уй иди понял? -Марина? -Х XXX ина! Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.. -(Резко)Але! -Х XXX ина? Трубка уже на телевоне. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.. -Да!(готовясь бросить трубку) -Мариночка? -Ой, Алешенька, как я рада что это ты.. -Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь.. -Да, Алеш, приезжай. Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот. Алеша отдает 30ку другу. -Спасибо. А то уж думал не пое XXX сь седня. -Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя =) Ред. - holden 3.0 Не допускается использование на форуме ненормативной лексики Цитировать
Yulya Newbie Группа: Участники Сообщений: 43	Добавлено: 25-06-2008 14:38
	Китайцы взломали сайт пентагона. Каждый набрал по одному паролю. Цитировать
Zytz Junior Member Группа: Участники Сообщений: 131	Добавлено: 26-06-2008 14:33
	Китайцы взломали сайт пентагона. Каждый набрал по одному паролю Притом каждый второй был пароль - Мао Цзэдун На 1595789 попытке, сервер всё таки согласился что его пароль Мао Цзедун Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 8 9 10 11 Next>>

Раздел:  --== Все разделы ==-- ------------------------------------------------------------- http://salym.narod.ru Поиск, Помощь по форуму Администрация SLX.3dn.ru Бесплатные объявления. ХМАО - Югра. Купить, продать, обменять Квартирный вопрос: Строительство жилья, ЖКХ Разные разности Одноклассники, Друзья, Знакомства ОТДЫХ, СПОРТ, КУЛЬТУРА, ФИЛЬМЫ, КИНОТЕАТРЫ Digital Section ПРЕДОХРАНЯЙСЯ! Транспорт: Авто, Воздушный, Морской, Железнодорожный Бизнес, экономика, идеи, предприятия, работа в Салыме Тюменская область, Нефтеюганский район, Салым, Сивысь-ях, Самсоновка / Разные разности / Анекдоты, приколы, смешное фото, фотоработы, макросъемка