|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Тюменская область, Нефтеюганский район, Салым, Сивысь-ях, Самсоновка / Разные разности / Анекдоты, приколы, смешное фото, фотоработы, макросъемка |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 8 9 10 11 |
|
| Автор | Сообщение |
|
ny Junior Member Группа: Участники Сообщений: 165 
|
Добавлено: 29-03-2010 13:20 |
|
http://www.uralweb.ru/forums/messages.php?gid=33&id=828&n=47939#last Подведены итоги конкурса на лучший балкон Екатеринбурга. Приз за третье место достался Алевтине Петровне Кузнецовой с улицы Красноармейская.  Приз за второе место присужден балкону Азалии Розельман с улицы Куйбышева  Главный приз за первое место достался Григорию Круглову и Галине Смирновой с улицы Уральских Рабочих.  привеД салым |
|
|
holden Senior Member Группа: Администраторы Сообщений: 1234 
|
Добавлено: 01-08-2010 14:29 |
| - Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку. Сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов. | |
|
holden Senior Member Группа: Администраторы Сообщений: 1234
|
Добавлено: 01-08-2010 14:29 |
| Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец. | |
|
ny Junior Member Группа: Участники Сообщений: 165
|
Добавлено: 02-09-2010 08:49 |
|
Как принимать душ, будучи мужчиной 1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу. 2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной. 3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев. 4. Встать под душ. 5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь. 6. Вымыть лицо. 7. Вымыть подмышки. 8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины. 9. Вымыть хозяйство и прилегающие области. 10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла. 11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы. 12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску. 13. Hе забыть пописать. 14. Подмыться. 15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску. 16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа. 17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д. 18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон. 19. Оставить включенными подогрев ванной и свет. 20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!" 21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду. ----&&&^^^^&&&---- Как принимать душ, будучи женщиной 1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным) 2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег. 3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления. 4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу. 5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос. 8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения. 9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос) 10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском. 11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте. 12. Выключить душ. 13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа. 14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем. 15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора. 16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове. 17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием. |
|
|
holden Senior Member Группа: Администраторы Сообщений: 1234
|
Добавлено: 28-09-2010 07:27 |
|
Пенсионный возраст называется периодом дожития by Павел Снежок Воля Недавно я задумался, что уже 6 лет выступаю в Камеди, казалось бы недавно я первый раз подрался в 6-ом классе, получил серебряную медаль, учился в институте, начал выступать в Камеди и тут херакс и мне 31 год, 30 лет пролетели незаметно. И что, остальная половина жизни тоже так же незаметно пролетит, приходишь ты из клуба в 7 утра, херак, а тебе 70. Учитывая интересы и пристрастия нашего поколения так оно и будет. И я задумался, каким я буду стариком? Потому, что это уже вот, близко,через 40 лет в 7 утра. Что я буду рассказывать своему внуку? Вот мой дед всегда гордился – мы жили в такое время! Эх, мы русло рек поменяли, мы БАМ построили, Гагарина в космос отправили! А я что внуку буду говорить – мы рубли на евро поменяли, Дом-2 построили, Агузарову в космос отправили!? Так? Моя бабушка всегда мне говорила? - Твой дед был крутой! Он со своими товарищами в 45-м, до берлина дошел!!! Пешком!!! А что моя жена должна будет рассказывать моим внукам? - Твой дед был крутой!!! Он с товарищами пешком до Берлина дошел... из Амстердама! Так? Нашим дедам есть что рассказывать своим внукам – они в 40-ых сражались с немцами! А подо мной только один немец умер – это Мерседес 92 года. Я его пять лет убивал, а он гад живучим оказался. Бабушка мне говорила: «Твой дед в 8 лет уже косил траву и кормил коров!» - А что можно сказать про меня?: «Твой дед курил траву и поил телок!?» Так? -- Вроде бы поменялось только 2 глагола, а какая разница в судьбах! Какие сказки я буду рассказывать внуку? - Ну, внучек, слушай. Сказка о беспроцентной ипотеке. Слушай внимательно, это очень страшная сказка. Жил был принц в съемной квартире. И решил он приобрести собственный замок. Поэтому обратился он к волшебнику в Банк. И пообещал ему хитрый волшебник беспроцентную ипотеку. И только подписал принц договор – тут и сказочке конец. Началась суровая реальность. - Или подойдет он ко мне в комнату и скажет: "Дед, ну сделай потише вот это свое - Бумц, тыц - Бумц, тыц! Как ты можешь слушать эту долбежку?! Это вялая сонная музыка" А я такой нравоучительным тоном: "Это не Бумц, тыц - Бумц, тыц и не долбежка – запомни, сопляк, это диджей СМЭЭЭЭЭЭШ! " А если он спросит меня, как я познакомился с его бабушкой. Садись внучок и слушай внимательно. Я познакомился с твоей бабушкой… в скайпе! А вообще, если честно, я не боюсь стареть, у меня надежда, что медицина скоро сможет вырастить тебе любой орган. Или поменять то, что тебя не устраивает в своем теле - увеличить рост, изменить цвет кожи, одной кнопкой. Ты сам решаешь - качок ты сегодня или худыш, днем в офисе ты подтянутый, на важную встречу поехал, добавил солидный животик, поехал в Люберцы с девушкой- подкрутил регулятор мышц и ты качок! Обычный разговор в Москве будущего: - Доктор, мы вчера у Виталия Семеновича на юбилее очень сильно погуляли. Перезагрузите мне печень и почки. - (Доктор) - Я не могу перезагрузить вашу печень, она залочена - требует пароль. Вы помните пароль от печени? - Окей скину в мыло. Еще я бы хотел прокачать нервную систему, прирастить 5 см. к писюну и делетнуть волосы на подмышках, разархивировать мозг и поставить дополнительный кондишн в легкие. - Не вопрос, скинь номер мед полиса Я надеюсь что так оно и будет, а если нет то представьте мой концерт «Павлу Воле Алексеевичу 70 лет», и я дряхлый и все еще тощий старикашка стою на сцене. Кто придет на этот концерт, ведь у нас в стране плохо относятся к пожилым людям которые курят и матерятся. Люди придут на этот концерт только в том случае если его назвать прощальным. А петь на этом концерте я буду песню, все было афигенно, я пережил большие перемены. Ну придет фабрика сиськи до кален, прикататься Иванушки, и наконец то я смогу сказать у нас в гостях толстый рыжий из «Иванушек». (Распишем гостей, когда утвердятся) Кстати, вопрос о пенсии заслуживает особого внимания. Вот государство обязывает меня каждый месяц отчислять процент в пенсионный фонд, что бы потом в 55 лет они уже МНЕ, стали платить ежемесячно. Посмотрите на меня, я пью, курю, хожу в клубы, с моим образом жизни я дотяну максимум до пятидесяти. И кому потом достанутся мои отчисления. Тебе мужик достанутся мои деньги, сидишь не куришь, алкоголь не пьешь, ты рассчитываешь на мою пенсию. Да, я только из-за тебя буду жить до ста лет и сделаю все что бы твоя пенсия досталась мне!!!! Не видать ни кому моих деньжат. Это капец - я уже ворчу как старикашка. Простите… Недавно прочитал, что минимальная пенсия достигла прожиточного минимума, но я не хочу минимума. Почему прожиточный минимум устанавливают люди которые живут на прожиточный максимум. Я должен всю жизнь вкалывать по максимуму, что бы потом получать по минимуму. Я хочу максимум - чтобы оболденно красивая телка пришла ко мне в 55 лет: «Мистер Воля, вы отлично поработали, вот ключи от вашего мазератти, билеты на средиземное море, ключи от яхты, я вас буду сопровождать вас всю вашу старость!» Скажите сколько мне нужно ежемесячно перечислять в пенсионный фонд? Десять тысяч, сто? Сколько? Да я готов почку продать для этого, зачем мне в старости почка, когда у меня будет яхта. Да, мать вашу, я хочу быть однопочечным пенсионером на двухпалубной яхте! В последнее время стало очень модно писать завещания. Я тоже хочу написать завещание… в ворде, скину потом себе mail! А пароль от него скажу только тем, кто есть в завещании. Но, что мне написать? Ну представим, что врачи в 2087-м году обнаружили у меня тяжелый, неизлечимый недуг и завтра все! Конец! - Первым делом возьму ай-пед 400джи, зайду в Твиттер. Поменяю статус! - Я откинулся! И в контакте напишу: "Скоро солнышко для меня погаснет». Лягу на диван и прошепчу - Жена, дети мои, подойдите ко мне, подойдите ко мне мои друзья, подойдите ко мне друзья друзей. Все, я ухожу навсегда и безвозвратно. Но не плачьте, я еще два года буду спамить со своего e-maila! А что потом напишут на моем памятнике? Воля Павел Алексеевич. У него было 700 процентов здоровья, 200 процентов магии, 5 мечей доблести. Он дошел до 4-го мира в птичках! Открыл 6-й уровень. Нам будет его очень не хватать и грустный смайлик. Зря все говорят, старость не радость. На самом деле дедом быть прикольно • Дед может потерять пульт и не будет искать его, я вообще не обязан знать что такое пульт. Я дед, я не в себе. • Можно на диване валяться и внуку в другую комнату кричать: - Переключи телевизор, бездельник! • Я смогу писать херню в смсках, врпдомгевь, подпись дед! • Можно в лифте ехать с толпой и пердануть. Что смотрите, я дед если бы вы видели то что я за свою жизнь повидал, вообще обосрались бы! • Можно к менту подойти и пнуть его. Ну Давай, давай, попробуй ударь деда, давай кто кого. • Можно под современную музыку круто станцевать, выложить это в youtube и стать популярным. • Можно подходить к любой красивой телке за задницу ее схватить, и ничего не бюудет я же дед, я не в себе! • Можно к драке подойти, сказать: - «Ну кА пошли от сюда, охломоны!» и тебе ничего не будет. Пойдемте отсюда, пацаны, это тот долбанутый дед из youtube? Который хватает девок за жопу, бьет ментов и пукает где попало. Валим от него он не в себе! - вчера зашел на сайт пенсионного фонда и вот, что вычитал – оказывается официально в нашей стране пенсионный возраст называется периодом дожития! Прикинь – период дожития! Я не хочу доживать какое-то время из своей жизни! Я хочу, чтобы в нашей стране все проживали – про-жи-ва-ли свою жизнь от начала до конца! Уважайте пенсионеров! |
|
|
holden Senior Member Группа: Администраторы Сообщений: 1234
|
Добавлено: 14-10-2010 09:46 |
|
Мода by Павел Снежок Воля Девчонки с модными прическами, мужики в модных рубашках от Гуччи и Долче Габана, а ведь вас разводят, дорогие мои, вас всех кинули на денежки все эти модные модельеры, потому что вообще вся мода это гигантский развод. Что это за лохотрон, что сумочка должна подходить к сапогам? Или это - Больше трех цветов одевать нельзя, это не модно. Мода - это лохотрон. Модельеры заставляют нас тратить миллиарды и покупать, девушкам, женам, себе разные модные шмотки. - Купи мне это. - А что это? - Ну это же Дольче энд Габана! - Ну и что? Я понимаю, когда мне говорят - вот новый Рендж Ровер. Я реально вижу разницу. Он отличается от Нивы и от старого Рендж Ровера тоже. Это все лохотрон, моду придумали для того, чтобы бабам в клубе было о чем друг с другом разговаривать. Почему Слава Зайцев в Модном приговоре говорил, как нам одеваться, если он не может решить этот вопрос с собой? Модно стрижет Сергей Зверев - пускай подстрижется сам. Тощие модели ходят и показывают, что модно, а остальные смотрят и думают: "Если я куплю такую кофточку и туфли, я буду такой же красивой, длинноногой и стройной". Нет. Красивой, длинноногой и стройной ты можешь стать, если будешь меньше жрать! Кто придумал моду на худых тёлок? Я бы убил этого человека! Мне попадаются только худые девушки. Невозможно с ними заниматься сексом. Ну… Как бы вам объяснить… Вы когда-нибудь играли на деревянных ложках? Каблуки не удлиняют ноги- это развод, аппарат Элизарова удлиняет ноги Леди Гага… Тоже мне ! С какого черта она такая модная? Самое главное – почему Леди Гага – на Западе – крутая и модная, а у нас Жанна Агузарова Е*нутая? Почему Леди Гага может прийти на ВИЭм Эй в костюме мяса, почему мясо должно приходить в костюме мяса на такие церемонии? И вообще, глядя на творчество Леди Гага – могу сказать, что она больше Гага, чем леди. Почему она приходит на церемонию в костюме мяса на церемонию и все говорят – «Леди Гага пришла в костюме мяса!!!». Я тут 6 лет в костюме скелета выступаю – и хоть бы один комплимент. Однажды ко мне подошла знакомая и говорит: О!! У тебя ай-фон 4 джи? Я тоже хотела его себе купить. Я говорю: А почему не купила? - Потому что подружка сказала, что через полгода белый выйдет, я сразу белый куплю. Ей не важно, что он 4 - джи. Рестораны и модная дорогая еда это тоже лохотрон. Отбивная из свинины стоит 3000 рублей. У этой свиньи что родословная хорошая была? Свинья голубых кровей. Зайди на рынок купи продуктов на 1000 рублей, купи бутылку вина за 10 долларов, а не за 1000. Дома можно отлично пожрать на 500 рублей. Положить все на тарелку и нарисовать майонезом какой-то узорчик - все! Надпись на резинке Версаче заставяет людей покупать трусы за 1000 рублей. А если написать на трусах ТРУСЫ - никто не купит. Чем эта надпись хуже? Распродажа - это значит нет твоих размеров, цветов и фасонов. Вспомните как выглядит распродажа. В чан, как в мусорное ведро, свалены трусы, носки, тапочки. И ты идешь мимо этого всего, смотришь - О, распродажа, заходишь. Стоишь и копошишься в носках, поворачиваешь голову и такой же как ты, что-то там копошится в соседней урне. Люди стараются не смотреть друг на друга в эти моменты. Когда люди встречаются взглядами, они делают такое выражение лица: Я такой же как ты, попал в эту дыру, но я скоро выкарабкаюсь. Вы даже не общаетесь, но боковое зрение как бы говорит за вас окружающим: Вы не подумайте, обычно я одеваюсь в Бриони. Просто я мимо шел и совершенно случайно первый раз сюда зашел. Бомжи ведут себя также - опускают глаза. Сейчас я дороюсь в мусоре и пойду есть в ресторан. Почему я захожу в автомобильный салон и там на входе нет корзины, где валяются Рендж Роверы, Мерседесы, Джипы, Тойоты. И написано - Скидка 90% - полная ликвидация внедорожников. Чтобы ты зашел и сказал: Дайте синий Рендж Ровер. А тебе продавщица ответила бы: Остались только золотистые. И ты бы сказал: А, ладно, давайте 10. Почему мы – страна, которая гонится за модой не может пошить трусы?!!! Просто – тупые – трусы? Почему русские трусы – либо собираются в районе жопы, либо – мнуться в районе ляжек? Почему жмёт постоянно русскому хозяйству? Как мы – страна, которая не может производить трусы – производит Тополь-М? Это не постижимо!!! Почему на Тополь-М мы можем сшить чехол, а на русский х*й – нет?!!! Почему русские трусы собираются в районе жопы – причем как по дизайну – так и по местам продажи? Почему страна, которая не смогла произвести трусы – замахнулась произвести русский ай-фон? Да я уверен – он натрёт руку и соберётся в районе жопы. Кто-нибудь видел хорошие российские трусы? Потому что все умные люди заняты другим. Они строят Тополь-М,, автомат калашникова, пистолет собирают баллистические ракеты, ледоколы с атомным двигателенм, межконтинентальные подлодки, установки залпового огня ГРАД, танки и т.д. Они годами не видят женщин. Они не знают, что такое бюстгальтер и стринги. Дайте им женщину - объект для изучения, они точно придумают. А все говорим мы крутая страна, трусы шить не умеем. Кто то говорит – МВД у нас круто в стране? Да Юдашкин – круче!!! МВД шьют всей стране, а Юдашкин шьёт МВД!!! |
|
|
holden Senior Member Группа: Администраторы Сообщений: 1234
|
Добавлено: 15-10-2010 11:31 |
 кск Сияние севера Какие там нахрен Синема-Парки автор: r__o__b__i__n |
|
|
holden Senior Member Группа: Администраторы Сообщений: 1234
|
Добавлено: 12-11-2010 09:40 |
|
ИЗМЕНЫ by Павел Снедок Воля Мы говорим про отношения женщин и мужчин, про их проблемы, но самая большая проблема в отношениях – это измена. Для женщин это всегда проблема, а для мужчин это не проблема. Но, когда женщина узнает об этой проблеме, это становится проблемой и для мужчин. Ученые установили, почему по пьяни хочется заниматься сексом. Потому что, при поступлении алкоголя в кровь, мозг думает что организм отравлен и умирает. И посылает сигнал размножаться, пытаясь оставить потомство перед смертью. Это придумали ученые, ученые мужики. Ученые так же доказали то, что 80 процентов мужчин изменяют, а 20 процентов не изменяют. Но все 100 процентов мужчин уверяют, что они входят в эти 20 процентов. Те же ученые утверждают, что у женщин все наоборот: 20% изменяют, а 80 нет. Что за нестыковка? Получается 80 % мужчин, изменяют с 20 % женщин. Что за Китай напал на Люксембург. Где эта несчастная кучка баб, которую мучают 80% мужчин? И если это правда, то я думаю не такая уж эта кучка и несчастная. МУЖИКИ САМИ ВИНОВАТЫ - В том, что нас 80% виноваты сами мужики, потому, что мы идиоты и это сразу отразилось на статистике 80% против 20-ти у женщин. Если мужика спросить: Ты мне изменяешь? Он ответит: Нет. А если женщину спросить: Ты мне изменяешь? Она ответит: Как у тебя язык повернулся такое спрашивать!? Как ты у меня вообще можешь такое спрашивать!? Это табу! Но они не говорят, нет! Мы неправильно отмазываемся: Вот мы изменили женщине и едем домой думаем - как же было офигенно! Поднимаемся в лифте и думаем - как же было офигенно! Звоним в дверь и думаем - ой! А что я отвечу на вопрос - где я был?!! Открывается дверь: Где ты был???? - Аа-а-а-ааа! Это-оом... Щас.... Для нас этот вопрос почему-то, всегда неожидан. - Мы все палимся. Мы оборачиваемся на женщин. Смотрит на задницу. Пялимся на грудь, заглядывая в декольте. А знаете почему? Потому что женщины подчеркивают свои достоинства, одевая короткие юбки, кофты с вырезом так, что чуть-чуть видно, но не понятно, что там. У мужчин же все достоинства скрыты. Мы же не одеваем такие плавки с декольте, чтобы было видно чуть-чуть крокодяо, но не понятно, что там дальше. - Мы глупые, мы палимся даже на расстоянии. Потому, что даже из далека видно о чем мужики встретясь во дворе, разговаривают. Я вчера набухался в баре, девушку снял с вот такими грудями, поехал с ней, там таким сексом занялись, 2 раза. Даже через окно она поймет, о чем идет речь. А женщины умнее, на них смотришь и не понятно, о чем они разговаривают. Показывает Они же не разговаривают, как мы. Показывает жестами (я вчера с парнем, у него такой, я у него 2 раза). Все же очень просто, надо просто заменить наши жесты, чтобы они не понимали. Я вчера с такой женщиной (поднимаем штангу), у нее такие сиськи (показываем бицепс), 2 подхода, японка (становимся в стойку). МЫ НЕ ВИНОВАТЫ, ВИНОВАТА ПРИРОДА - Мужики по своей природе - животные. Мы все по природе самцы, да кто-то самец тюленя или пингвина, но все-таки самец!!! А женщина самка, она должна сидеть дома, создавать уют и выращивать потомство. Даже подсознательные сексуальные желания об этом говорят: женщины фантазируют о газонокосильщике, о сантехнике, о доставщике пиццы, то есть о тех, кто сам приходит в дом, никуда идти не надо. А мужики фантазируют о стюардессах, горничных, медсестрах. То есть, чтобы чпокнуться, надо куда-то идти, например, кому-нибудь починить раковину. - Мужчина – охотник, и чтобы не потерять навыки ему нужно постоянно охотится. Если кто-то сейчас скажет, что я рассуждаю, как козел. То тигр тоже козел. Конь тоже козел. Собака - козел! А кролик вообще козлина!!! - Женщины говорят, «мы же не животные, за нами надо поухаживать»... Вы видели хоть раз, чтобы в саванне лев ухаживал за львицей 2 года. Ходит... Принесет кролика ей... Сам голодный, а кролика принесет. А? Может быть да!? Нет!? Голова болит, хорошо, я подожду. Если что, я там, в кустах, яйца лижу. Если бы так было, они бы вымерли давно. ЖЕНЩИНЫ ВИНОВАТЫ САМИ - Ладно, природа против нас, но и сами женщины виноваты в том, что мужики изменяют. Они сами подталкивают нас к изменам: Например, ты просто сходил на корпоратив, побухал с коллегами, приходишь домой. И она тебя спрашивает - А женщины там были? И ты: - Блииин, какой я идиот, там же женщины еще были. И в следующий раз ты пойдешь на корпоратив не только бухать с коллегами. -Ты просто разговариваешь с коллегой по работе, а она тебе говорит: Кто тебе звонил, женщина? И ты сразу начинаешь думать - что-то давно мне не звонили женщины! Они сами нас подталкивают к изменам, постоянно спрашивая про это. Они сами посылают нам этот 25-й кадр: - Там были женщины? - Это женщина звонила? - От тебя пахнет женщиной… - У тебя есть другая женщина… Они программируют нас. - Женщины постоянно думают об измене, они все помнят, у них все разложено по файлам, а файлы по папкам, а папки в коробочке, на которой написано «Мой несчастный Павлик». И в самый неожиданный момент, при совместном просмотре фильма «Титаник», она вытирает слезы, достает любой файл и спрашивает «А кто тебе звонил 5 месяцев назад, когда мы в магазине покупали продукты?»... «Катя?»… И вроде бы она ничего не доказала в этот момент, но, сука, шубу ты ей уже торчишь. - Женщины думают, что только мы входим в баню и сразу начинается оргия. Женщины думают, что улетая в командировку, мы летим к проституткам и бухлу. Женщины думают, что уезжая на рыбалку, нам сразу начинают сос*ть около пруда! Да. Все так и есть. Просто мы дураки - подошли спросили - вы изменяете? и 76 процентов ответили ДА. А среди баб нашлось только 20 процентов дур. И кто после этого дуры? |
|
|
ALEX Senior Member Группа: Участники Сообщений: 307 
|
Добавлено: 09-12-2010 11:40 |
|
Вчера купил себе КамАЗ. И знаете не жалею… Никого теперь не жалею!!!!! Едет чукча в трамвае. Двери закрываются, водитель объявляет: «Следующая остановка «25 Октября ». Чукча начинает метаться по салону: «А что, раньше выйти никак нельзя?» Профессионализм — умение корректно и доходчиво объяснить в сотый раз решение типичной проблемы созданной по вине пользователя ему же сдерживая при этом желание у%%ать человека головой об стол. |
|
|
holden Senior Member Группа: Администраторы Сообщений: 1234
|
Добавлено: 17-02-2011 09:01 |
|
|
|
Civic Pro+ Группа: Участники Сообщений: 1459 
|
Добавлено: 17-02-2011 15:51 |
|
боян капец года 2 уже еще найди что шмеле - мидведеф 
|
|
|
holden Senior Member Группа: Администраторы Сообщений: 1234
|
Добавлено: 21-02-2011 08:13 |
| Актуально! | |
|
holden Senior Member Группа: Администраторы Сообщений: 1234
|
Добавлено: 09-03-2011 08:37 |
|
Полиция - Милиция новые аббривиатуры 1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК) 2. Полицейское управление патрульно-постовой службы (ПУППС) 3. Отдел полиции соблюдения общественного спокойствия (ОПСОС) 4. Полицейский инспектор защиты детства и юношества (ПИЗДЮН) 5. Полицейский инспектор службы контроля за автотранспортом (ПИСКА) 6. Полицейские инспекторы дорожного регулирования (ПИДР) 7. Полицейская дорожно- регулировочная служба (ПДРС) 8. С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции, что сокращенно СУКИ! 9. вместо ГАИ будеит государственная единая инспекция ГЕИ 10. Не повезло и железнодорожному отделению полиции! (ЖОП)!!! 11. Поселковое Отделение Полиции (ПОП). на вопрос: ты где работаешь? можно получить интересный ответ. |
|
|
Sly Newbie Группа: Участники Сообщений: 49 
|
Добавлено: 10-03-2011 12:21 |
|
|
|
holden Senior Member Группа: Администраторы Сообщений: 1234
|
Добавлено: 24-05-2011 17:11 |
|
В купе едут молодой человек и девушка. Она разгадывает кроссворд: грызет карандаш, чешет в затылке, бормочет что-то типа "Да что ж здесь может быть" и т.д. Наконец, не выдерживает, и обращается к соседу за помощью: - Простите, Вы не знаете, что это может быть: "Длинный цилиндрический спортивный снаряд для нанесения ударов в горизонтальном направлении". Три буквы. - Кий. - Хм-м-м... Действительно... Простите, у Вас резинки не найдется? Пи..ец - это когда идешь с тарелкой горячего супа, и вдруг каааак чихнешь |
|
|
holden Senior Member Группа: Администраторы Сообщений: 1234
|
Добавлено: 16-06-2011 17:54 |
|
Когда-то к старцу пришел бедный путник и спросил: «Отец, почему, когда я прихожу в бедный дом, меня там любят, кормят, дают ночлег и заботу? Тогда как в богатом доме от меня все отворачиваются и стараются не замечать? Почему так устроено, что одни от скудости своей делятся последним, а другие от изобилия своего не дают и малого?» Задумался старец. Потом говорит: «Подойди-ка к окну и посмотри, что ты там видишь?» — «Вот, — говорит путник, — вижу небо, вон деревья шелестят, а вон дети гуляют». — «Хорошо, — ответил старец. — А теперь подойти к зеркалу, вон тому, и скажи, что теперь видишь?» — «Себя вижу», — растерянно ответил путник. — «Ну вот ты и получил ответ, — вздохнул старец. — Ведь и там, и там — стекло. Но добавь чуть-чуть серебра, и видишь уже только себя». 
|
|
|
holden Senior Member Группа: Администраторы Сообщений: 1234
|
Добавлено: 17-06-2011 14:42 |
|
Метеорологи просят деньги на спутники сотрудники гидрометеоцентра объяняют, что они не могут дать праивльный прогноз, из-за устаревшего обрудования, максимум на 95%. Путин сказал: - Хорошо, деньги выделят, но только вероятность этого тоже 95%... Прогноз от правительства: Мы выделим вам от 14 до 18 млрд рублей, ночью до двух четырех…  Николай Валуев не исключает участие в выборах в Госдуму… У него появилась такая мысль Валуев единственный человек в мире, у которого видно, когда приходит мысль… А от какой партии? Валуев, от какой захочет, от такой и пойдет… Все партии сейчас с ужасом думают, какую партию он выберет… Он в одиночку преодолеет семипроцентный барьер… источник: Прожекторперисхилтон |
|
|
holden Senior Member Группа: Администраторы Сообщений: 1234
|
Добавлено: 10-05-2012 13:42 |
|
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «ах у ели, ах у ёлки, ах у ели злые волки разбросали все иголки…», попробуй ребенку объяснить почему папа ржет! |
|
|
holden Senior Member Группа: Администраторы Сообщений: 1234
|
Добавлено: 16-05-2013 21:56 |
9 мая в Белоруссии
|
|
|
Vic MOON GROONT Группа: Участники Сообщений: 617 
|
Добавлено: 07-08-2013 21:41 |
Ролик о Салыме с юмором Best of Russia.mpg 
|
|
|
Civic Pro+ Группа: Участники Сообщений: 1459
|
Добавлено: 09-08-2013 19:08 |
Vic лютая потеха 
|
|
|
orabin Группа: Участники Сообщений: 1 |
Добавлено: 16-08-2013 07:33 |
| первый готический детсад в России | |
|
Vic MOON GROONT Группа: Участники Сообщений: 617
|
Добавлено: 16-08-2013 23:16 |
Удвоенная частота?  Краткое содержание Здесь Полная научная дискуссия http://payalnik.livejournal.com/383655.html |
|
|
holden Senior Member Группа: Администраторы Сообщений: 1234
|
Добавлено: 30-08-2013 21:41 |
|
с 1 Сентября , товарищи. Список литературных произведений запрещенных к прочтению детьми до 12 лет  http://yaplakal.com |
|
|
Vic MOON GROONT Группа: Участники Сообщений: 617
|
Добавлено: 04-09-2014 22:30 |
релакс:
|
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 8 9 10 11 |
|
| Тюменская область, Нефтеюганский район, Салым, Сивысь-ях, Самсоновка / Разные разности / Анекдоты, приколы, смешное фото, фотоработы, макросъемка |