[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ]

Анекдоты

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Обо всём! / Разное / Анекдоты

Страницы: 1 2 3 4 5 6 Next>> ответить новая тема

Автор Сообщение

Схожу с ума по Биллу
Группа: Участники
Сообщений: 477
 Добавлено: 29-03-2006 18:07
Продаю котят.
50 рублей............ВЕДРО!

Схожу с ума по Биллу
Группа: Участники
Сообщений: 477
 Добавлено: 29-03-2006 18:10
Приходит мужик на работу, его спрашивают:
- А чего ты такой грустный?
Он говорит:
- У меня котёнка молнией убило.
- Это как? Щас же зима!
- Я куртку застёгивал, а он голову убрать не успел.

Волча, Волча, ВолчИнька
Группа: Участники
Сообщений: 14
 Добавлено: 29-03-2006 18:11
Андрюшенька, вам что, правда по физкультуре задали на дом клей нюхать?

Объявление в газете:
Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: ул. Яблочкова, д.19 раздать жильцам ключи.

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Объявление по зоопарку:
- Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.

- Мама, а почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
- Не донёс тебя аист...

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру.
- В какую?
- "Чёрт побери, где ключи от машины?!"

- Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается?
- Собака-то не кусается. Хозяин дерётся!

Злой на своего соседа? Купи его ребёнку барабан.

Идёт Красная Шапочка по лесу, подходит к ней волк и говорит:
- Красная шапочка, ты такая дура!
- Это ещё почему?
- А ты в зеркало посмотри.
Даёт ей зеркало.
- Точно, дура, я ведь красную шапочку надеть забыла!
(Прислала Даша)

И молвил богатырь Змею Горынычу:
"Выходи, чудище поганое".
И ответило чудище поганое: "Извините, я на следующей выхожу".

- Скажите, а ваша собака меня не съест?
- Да что вы, только понадкусывает...

Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным, задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:
- Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара!

Рекламное.
В нашем аэроклубе крутое предложение для парашютистов - русская рулетка для состоятельных пацанов... Выбирай из шести рюкзаков - и только в одном пальто от Версаче.

- Почему страус при опасности башку в землю зарывает?
- Крота на помощь зовёт.

Сидоров читает все газеты с карандашом в руке. Правда, не всем хозяевам газет в метро это нравится.

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.

Разговор с трехлетней дочкой:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит?
- Ме-е!
- Как хрюша говорит?
- Спокойной ночи, девочки и мальчики.

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Дык, слоны мы, внучек...

- Скажи мне кто ты - и я скажу, кто твой друг!
- Я - миллионер!
- Я твой друг!!!

Настоящая сторожевая собака перед тем как напасть на нарушителя должна издать два предупредительных гавка вверх.

Один уролог говорит другому:
- Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру "Писающий мальчик". Не произвёл он на меня впечатления... Лицо какое-то искажённое, струя слабая.
- А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице... Я думаю, тут всё ясно - хронический простатит...

Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спамерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков.

Добрый Дедушка Мороз!
Китайские петарды, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились!
На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик...

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

... Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это - моё. Но тогда у меня была всего лишь рогатка.

Рекламное:
- Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам - и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"!

Врач спрашивает пациента:
- Ваша память улучшилась?
- А ты кто такой, что тебя это волнует?

Иногда ленивцы погибают по самой нелепой причине: их съедает моль!

В трамвае:
- Садитесь, пожалуйста!
- Спасибо, я постою.
- Да нет, бабушка, вы садитесь, я моложе!
- Ты моложе? Ты себя в зеркало-то видела? Дура!

А разве хулиганы виноваты, что их тянет к хорошим людям?

Лорд осматривает замок Баскервилей, говорит:
- Я бы купил его, но только если в нем есть привидения.
- Не знаю,- отвечает Бэрримор, - еще ни разу не видел здесь привидений, хотя живу в этом доме уже 800 лет.

- А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь?
- Нет, пробирки мою.

Жил в одной квартире пингвин и по ночам очень мешал всем спать, шлепая по комнатам. Специально для него прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра.

Посередине дороги остановился шикарный мерс. Образовалась огромная пробка. Все стоят и гудят. Из мерса выходит блондинка, подходит к какой-то машине и говорит водителю:
- Простите. Вы бы не могли посмотреть, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
(Прислала Барбара)

- Эй, делай как я сказал! Поворачивай вправо!
- Не слушай его! Левее давай!
- Нет, вправо!
- Левее бери! Ты, дурак, меня слушай!
Голос диктора: "Вы прослушали радиоспектакль "Два капитана".

Волча, Волча, ВолчИнька
Группа: Участники
Сообщений: 14
 Добавлено: 29-03-2006 18:12
Приходит Чебурашка в магазин и спрашивает у продавца:
- У вас писины есть?
Продовец отвечает:
- Во-первых, не писины, а апельсины, во-вторых нет, а в-третьих, если ещё раз скажешь писины, гвоздями к стенке приколочу.
Приходит Чебурашка на следующий день в магазин и спрашивает:
- У вас гвозди есть?
- Нет!
- А писины? :)))))
(Прислала Ольга)

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!

Никогда не оставляйте маленьких детей дома одних со спичками! Это неминуемо приведёт к трагедии. Так, четверо малышей сапожника Подметкина остались дома одни, нашли спички и стали играть с ними. Итог печален - к приходу отца дети сложили из спичек очень нехорошее слово!

- Папа, смотри, как эта беспрерывно курящая бабушка с бокалом в руке молодо выглядит?
- Ещё бы! В 18-то лет!

Гулливер проявил себя в Лилипутии бесстрашным человеком, он там никогда не прятался за чужими спинами.

А не прошли бы мы путь от обезьяны к человеку, сейчас бы вязали вещи из собственной шерсти!

Жизнь дачника - это постоянная борьба с чужими детьми, считающими еголюбимый огород своим, и своими детьми, считающими этот дурацкий огород чужим.

Знаете ли вы, чем заключённый отличается от школьника?
Заключённого могут освободить раньше срока!!!

Приходит мама домой с работы:
- Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмёл осколки и вынес ведро...

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это...

Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия. Школа 645.

Срочно продам детскую погремушку. 60 децибел.

Украшу праздничный стол своей персоной.

Заходит пациент к доктору, а у него на голове лягушка... Доктор говорит:
- На что жалуетесь?
Лягушка говорит:
- Да вот к попе что-то прилипло!:))))
(Прислал Shadow)

- Папа, а почему ты большой, а я маленький?
- Спи, сынок, ты тоже будешь большим.
- Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?
- Спи, сынок, это закон природы.
- Папа, а почему мамонты вымерли?
- Почему, почему...... Потому что болтали много!

Каждое лето примерно на месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)!
Но через месяц это всё заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.

- Вова, какой предмет тебе нравится в школе?
- Мобильник у физика - класс!

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

Сказочка. С каждым годом принцессу всё больше и больше мучили головные боли. Принцесса росла, а корона нет.

Маленькие хитрости.
Чтобы гости не скучали - нужно рассказать им анекдот. Если они не уходят - нужно рассказать его ещё раз.

Беседуют две подружки.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!

Выведена новая порода страусов... В момент испуга они не только засовывают голову под землю - но и спокойно там питаются кротами.

Китайская народная сказка:
- Посадил дед рис! Но дальше не имеет смысла продолжать - там полтора миллиона персонажей!

Если ласточки низко летают, значит они объелись.

Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдован. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

- Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок!... Доктор!!! Что с вами?!!!

Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....

- Малыш, смотри - какой замечательный дирижабль!
- Не, пап, это не дирижабль - это Карлсона колбасит!

На похоронах учителя по физкультуре:
-... А последними его словами стали: "Все копья и ядра ко мне!".

Волча, Волча, ВолчИнька
Группа: Участники
Сообщений: 14
 Добавлено: 29-03-2006 18:12
Почтальон Печкин:
- Это я раньше почему такой злой был? Да потому что у меня на велосипеде сиденья не было!

- Как медведь становится шатуном?
- Очень просто - выпивает в октябре кофе...

Корова ходит лепёшками...
Коза ходит шариками...
Собака ходит колбасками...
И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.

Беспрецедентная акция министерства культуры Российской Федерации! Пришлите 6 удачных шуток Е.Петросяна - и получите бесплатно фонограмму Ф.Киркорова!

Как труд повлиял на обезьяну? Она облысела!

Враги боялись даже приблизиться к Робину Гуду, потому что знали, как беспощадно он разит своим луком и чесноком.

Я тоже шоколадный заяц. Но только из белого шоколада!

- У вас какая нога толчковая?
- Обе!
- Как это?
- Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!

Наклоняется лыжник над пропастью и говорит:
-Вась, ты жив?
-Жив!
-Руки, ноги целы?
-Целы.
-А что ты там делаешь?
-Лечу-у-у-у-у!

Львёнок спрашивает у мамы:
-Мам, а зачем нам такие гривы?
-Не знаю
-Мам, а зачем нам длинные хвосты?
-Это легко... чтобы всех пугать
-Мам, а зачем нам такие лапы?
-Чтобы бегать по джунглям и по пустыне.
-А зачем нам такие прибамбасы? Мы же в зоопарке живём!
(Прислала Настя)

Одна девушка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- А ты скажи мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажешься.

Приходит крокодил Гена в зоомагазин.
- Дайте мне, пожалуйста, корм для собак.
Дали ему "Чаппи".
- Дайте мне корм для кошек.
Дали.
- Дайте корм для канареек, теперь для рыбок, теперь для хомяков, морских свинок...
Дали ему все. Упаковали и говорят:
- У вас дома столько домашних животных? Какой вы молодец!
- Да нет, - отвечает. - У меня только одно домашнее животное. Я просто пытаюсь подобрать для него корм...
(Прислала Алиса)

Схожу с ума по Биллу
Группа: Участники
Сообщений: 477
 Добавлено: 29-03-2006 18:17

Волча, Волча, ВолчИнька
Группа: Участники
Сообщений: 14
 Добавлено: 29-03-2006 18:21
Россия, 2020 год, урок физики.
Батюшка:
- А скажи мне, отрок - как течёт электричество по проводам?
Ученик:
- С божьей помощью!
Батюшка:
- Правильно! Садись, пять...

- Папа, мне все в школе говорят, что у меня родители необразованные.
- А что такое школа, сынок?

Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:
- Алкаш, гад, дурак, дебил, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
- Мам, ты меня звала?

- Мама! Мама! Оставь мне пару конфет попробовать.
- Пробовала! Оставлять не получается.

Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму:
- Мама-а-а-а... - громче. - Мама-а-а-а... Дикий вопль на весь район: - Мама-а-а-а...
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:
- Чего тебе?
- Папу позови.

У молодых солдат спрашивают о том, кто чем занимался до службы. Один говорит:
- Я умею делать бурбулятор.
И попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много-много дырок, так что налитая в него вода очень специфично забулькала.
Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку.
В этот же день в часть прибыл генерал. О его приезде было известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошел территорию и говорит:
- Все у вас хорошо, только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор?

Встречаются два скелета:
- Привет! Как твои дела?
- Да ничего, а что?
- А что же это ты без одной ноги?
- А я собаку недавно завёл!
(Прислала Наима)

... а второго деревянного мальчика Папа Карло выпилил из фанеры и назвал его Филиппино...

В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений политкорректности победила зебра.

Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свёл вничью партию со стиральной машиной.

...из письма читателя редактору журнала:
«Ваши кроссворды унижают моё человеческое достоинство - из-за них я чувствую себя полным идиотом!».

Недавно узнал, что Макдональдс это ресторан. До сих пор считал, что это булочная.

Что такое "Жар-птица"?
Это курица, больная гриппом.

Дле чиго нужин арфаграфический славарь?

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Новый тариф от сотового оператора - «Молчун». Входящих/исходящих звонков не предусмотрено.

Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
- Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!

- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.

В парке:
- Уберите свою собаку! По мне уже блохи скачут!
- Шарик, отойди от дяди - у него блохи!

Жена уговаривает мужа купить машину:
- Ну хоть мир увидим...
- Этот или тот?

Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.

В сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
- Подождите немного. Как зовут вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может, в долине поискать?

- Мама, мне кажется, что на выпускном балу я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...

Бабушка воспитывает внучку:
- Ну сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум. Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы...
- Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп всё время виснет?

- Запомни, сын - мудрый всегда уступит глупому.
- Папа, к счастью, я не настолько глупый, чтобы быть мудрым.

Антон Чехов. Ванька Жуков. "На деревню дедушке"...
Так появился первый спам.

Сидит Вовочка, пишет сочинение о своем папе:
"Мой папа самый лучший! О может переплыть самую большую реку, одолеть
8 мужиков!... Но чаще всего он выносит мусор и моет полы!"
(Прислал Сэм)

- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери.
- За что?
- Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он
увидел, что это его старый табель.

Мать ругает своего сына:
- Сколько раз я тебе говорила, что нельзя постоянно лепить снеговиков
и ставить их по всему двору. Вот и сейчас вход в гараж перекрыт!
- Мама, я не лепил никакого снеговика!
- А что же это, по-твоему, там прямо перед гаражом?
- Это не я!
- Ой! Надо же!! Это же мы осенью забыли деда занести в дом!!!

- Девчонки, я брови постригла!
- Зачем?
- Чтоб глаза видны были...

Лезет корова на дерево. Тут прилетает сорока и говорит:
- Что ты на дерево лезешь?
- Яблок захотелось поесть, -отвечает корова.
- Дура ты, это же берёза!!!
- Сама ты дура, у меня яблоки-то с собой!!!
(Прислал Андрей)

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!

Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае
опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живёте в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Жили-были 3 ковбоя.
1й ковбой говорит: я перепрыгну через эту гору. И перепрыгнул.
2й ковбой говорит: я перепрыгну через эту гору. И перепрыгнул.
3й ковбой говорит: я перепрыгну через эту гору, но лошадь сказала: ты ковбой, ты и прыгай!
(Прислала Марина)

- А вот на фотографии моя девушка...
- Фу-у-у-у!
- Чего вы?! Вот она, с краю...
- А-а-а-а! Другое дело... А ты где?
- А я «Фу».

Схожу с ума по Биллу
Группа: Участники
Сообщений: 477
 Добавлено: 29-03-2006 18:36

И откуда ты их берёшь?

Волча, Волча, ВолчИнька
Группа: Участники
Сообщений: 14
 Добавлено: 29-03-2006 18:38
http://children.kulichki.net/index.htm

Схожу с ума по Биллу
Группа: Участники
Сообщений: 477
 Добавлено: 29-03-2006 18:41
А-а-а-а. Этот портал я тозя знаю. Там тестики прикольные!

Схожу с ума по Биллу
Группа: Участники
Сообщений: 477
 Добавлено: 29-03-2006 18:41
Кстати, хочешь новый ав с волком? Я их столько сегодня нашла!

Волча, Волча, ВолчИнька
Группа: Участники
Сообщений: 14
 Добавлено: 29-03-2006 19:33
Хочу!

Модер из 50-го века
Группа: Модераторы
Сообщений: 912 		Добавлено: 29-03-2006 20:49
Рыцари квадратногос стола ищут циркуль и лобзик

Схожу с ума по Биллу
Группа: Участники
Сообщений: 477
 Добавлено: 31-03-2006 22:46

Схожу с ума по Биллу
Группа: Участники
Сообщений: 477
 Добавлено: 01-04-2006 13:27
wolfisse

Скоро дам! Только его отыскать надо. Я в интернети видела такие красивые авики с волками!

Схожу с ума по Биллу
Группа: Участники
Сообщений: 477
 Добавлено: 01-04-2006 13:39
wolfisse

Держи!








P.S.Они не мои.

Модер из 50-го века
Группа: Модераторы
Сообщений: 912 		Добавлено: 01-04-2006 14:25
Новое средство "Гарри Поттер", оно от гари и пота

Модер из 50-го века
Группа: Модераторы
Сообщений: 912 		Добавлено: 01-04-2006 14:26
-Профессор Дамблодор, к вам Злоделиус Злей пришёл!
- Гарри, сколько раз говорить, "Северус Снейп" на русский не переводиЦЦа!

..:Crazy:..
Группа: Администраторы
Сообщений: 1397
 Добавлено: 01-04-2006 14:35

Модер из 50-го века
Группа: Модераторы
Сообщений: 912 		Добавлено: 01-04-2006 15:43
- Профессор Снейп, я могу филосовский камень достать!
- Я знают Поттер, знаю.
- Профессор Снейп, я могу кубок огня достать!
- Я знаю Поттер, знаю.
- Профессор...
- Поттер, ты можешь кого хочешь достать

Страницы: 1 2 3 4 5 6 Next>> ответить новая тема
Раздел: 
Обо всём! / Разное / Анекдоты

KXK.RU