[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ]

Анекдоты

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Обо всём! / Разное / Анекдоты

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 Next>> ответить новая тема

Автор Сообщение

Участник
Группа: Участники
Сообщений: 42
 Добавлено: 26-04-2006 16:48
Да уж вот такие приколы)
еще один
Если ты легко и просто выбил двери головой,
Значит ты тупой и толстый, а не сильный и крутой!

Модер из 50-го века
Группа: Модераторы
Сообщений: 912 		Добавлено: 26-04-2006 19:40
прикольно

..:Crazy:..
Группа: Администраторы
Сообщений: 1397
 Добавлено: 26-04-2006 22:50
Класно!

Участник
Группа: Участники
Сообщений: 42
 Добавлено: 28-04-2006 19:36
Ща еще на найду)
Спи, моя радость, усни,
Завтра проснешься в крови,
Глазки в кастрюльке кипят,
Носик покрошен в салат,
Череп, как люстра висит,
Спи моя радость, усни!

У неё глаза-а-а
Два брильянта в три карата-а-а
Ай, давай смеле-е-ей
Выковыривай, ребята!

Зайчик-зайчик
Прыг да скок,
Получай дробину в бок,
Не с капустой же мы будем
Есть на новый год пирог!

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
В попу мишке вставлен веник,
Мишка должен много денег!

Участник
Группа: Участники
Сообщений: 42
 Добавлено: 28-04-2006 19:37
Котик бархатный животик,
Как-то раз написал в ботик,
Мама ботик надевала
Сильно котика ругала:
"Котик бархатный животик,
Ты зачем написал в ботик?"
Котик бархатный животик
Очень тихо прошипел:
"Очень писать я хотел!"

Наша Таня громко плачет:
"Вот живот опух, как мячик."
Тише, танечка, не плачь!
В животе совсем не мяч...

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток.
Да, не любишь кипяток!

Наша таня, типа, плачет
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре
Не утонет он, в натуре.

Погас последний лучик света.
Расползся вечер словно слизь.
Одна подруга - сигарета,
И та мне отравляет жизнь

Ежик по травке бежит и хохочет,
Ежику письку травка шекочет,
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без письки пришел!!!

Как много девушек хороших,
Как много ласковых имен.
А мне досталась с гнусной рожей,
И с гадким именем - Антон...

Ваня пудрит носик,
Федя красит глазки
Едут в войсковую часть
Голубые каски.

По реке плывет кирпич,
Деревянный как стекло,
Ну и пусть себе плывет,
Нам не нужен пенопласт!!!

У меня в кармане крыса!
Я нашёл её в лесу!
Она мокрая и лысая!
Я домой её несу!

Я продолжаю простые движения,
Я посещаю уроки вождения,
И сокращаю число населения.

Из куска цветной бумаги
Взявши ножницы и клей,
Если хватит вам отваги
Можно сделать пять рублей

Ее ушами в холода,
Я укрываюсь иногда...

Схожу с ума по Биллу
Группа: Участники
Сообщений: 477
 Добавлено: 28-04-2006 20:11
ГЫк

..:Crazy:..
Группа: Администраторы
Сообщений: 1397
 Добавлено: 29-04-2006 08:54
Весело

Участник
Группа: Участники
Сообщений: 42
 Добавлено: 29-04-2006 15:15
Довольно таки весело)))

Схожу с ума по Биллу
Группа: Участники
Сообщений: 477
 Добавлено: 08-05-2006 13:26
Монолог собаки:
Когда я волнуюсь - я потею, когда я потею - я плохо пахну, когда я плохо пахну - меня моют, когда меня моют - я волнуюсь!

Модер из 50-го века
Группа: Модераторы
Сообщений: 912 		Добавлено: 08-05-2006 19:55
)

Сердце ночи
Группа: Участники
Сообщений: 211
 Добавлено: 07-06-2006 11:06
ЮБ, ты писала, что ещё анекдоты про секс знаешь. Напиши плиз тут или на мейл: Malinka116@Yandex.ru

Модер из 50-го века
Группа: Модераторы
Сообщений: 912 		Добавлено: 07-06-2006 15:10
Малинка
Если ты у меня на плохом мнении (ты так сказала), то нафиг тебе что-то присылать?

ВеСнА-ШпАнА
Группа: Участники
Сообщений: 313
 Добавлено: 08-06-2006 14:20
василий иваныч:
-сшей мне, анка, красную рубаху!
петька:
-зачем?
-завтра в бой идём, я впереди! чтоб крови не видно было!
петька подумал и говорит:
-ну а мне тогда сшей коричневые штаны!

Схожу с ума по Биллу
Группа: Участники
Сообщений: 477
 Добавлено: 09-06-2006 13:06
А вот ещё:
Встречаются два деревенских мужика.
- Шур, ты не представляешь какая у меня беда приключилась!
- А что случилось????
- Представляешь, дою я корову, и когда ведро уже было почти полное она легнула его правой ногой и всё молоко разлилось.
- Ну и что? Из - за этого так растраиваться????
- Нет. Ну ты дальше послушай! Я привезал ей правую ногу к забору, и когда ведро уже было совсем полное она лягнула левой ногой и опять всё разлилось!
- Да будет тебе! Пустяк какой!
- Ну ты же ещё не дослушал! Я привязал ей левую ногу к забору, и когда ведро уже было почти полное она вельнула хвостом, ведро опракинулось и опять разлилось!
- Ради бога!Из - за этого так растраиваться????
- Не, ты не дослушал ещё! Верёвки у меня не осталось, я привязал ей хвост поясом из штанов. и когда ведро уже было почти полное у меня упали штаны!
- Не, ну неудобно конечно. И из-за этого ты такой мрачный ходишь????
- Ты дослушай! И только у меня слетели штаны - заходит жена!

Гость
 Добавлено: 09-06-2006 17:21
Вовочка:
- Гавриловна, что нам задали сегодня?
Гавриловна тычет пальцем в книгу:
- Вот это!
- И что вы мне поставите?
- Вот это!

-Какая у тебя была вчера температура?
- Минус 12!

ОБОЖАЮ BLACK EYED PEAS
Группа: Участники
Сообщений: 241
 Добавлено: 05-12-2006 19:09
- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...

Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки. Учитель: - В чем дело?
- Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех!
- Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое - врать.
Десятку отдали учителю.

Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!

- А я сегодня помог бабушке перейти дорогу - просто вовремя затормозил...

Мужик закопал в пещере клад. Через некоторое время вернулся - клада нет. Тогда он говорит в пещеру:
- Здесь никого нет?
Из пещеры эхо:
- Никого нет, никогооо неееет...
- А кто взял мой клад?
- Не знаю, не знаю...


Маленький мальчик просит папу:
- Пап - расскажи сказку!
Папа, подумав, тихим голосом:
- Ну, слушай... Завтра... папа придёт домой пораньше... трезвый... купит маме цветы, а тебе - трёхколесный велосипед...

В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила, он был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...

Играли два дистрофика в прятки. Один искал другого. Искал дистрофик, искал и решил сдаться. Говорит:
- Выходи, я сдаюсь.
Вышел тот. Который искал, спрашивает:
- Где ты был?
- Ты за удочкой смотрел?
- Да.
- А за леской?

В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются?
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - вроде лица как лица...
- А воздух?!

Начальница:
- Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами - скормите птичкам!
Инженер:
- Их теперь только дятлам скормить получится...

В самолёте:
- Эй, стюардесса! Дайте мне жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этим рейсом, мне достаётся одно и тоже место! Здесь нет занавесок, и я не могу вздремнуть! Я не могу смотреть фильм! Что это такое?!
- Капитан, успокойтесь! Скоро посадка!

Вчера с папой и мамой смотрели показ мод - так там дяди были одеты как тёти, а тёти были одеты как дуры...

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

Поймал как-то людоед американца, немца и русского... И съел всех! Голодный был очень, не до разговоров было...

Золушка:
- Ты кто?
- Здравствуй, я твоя тётя!
- Калягин?

ЖЗЛ. Оказывается, Самсон, раздирающий пасть льву, вовсе не был таким злым, как считали... Просто ему сказали, что львов, как и птицу, надо есть руками.

УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ. Как вынести мусор.
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.

- Акула - 1500! Панда - 24! Человек - 32! 32 - это норма!
- Бa! Я панда!!!

Обьявление:
Пропала ОЧЕНЬ умная собака. Шарик! Если ты читаешь это письмо, напиши мне пожалуйста на e-мейл, или дозвонись в аську!!!

Стук в дверь. На пороге человек с чемоданчиком:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы, моль есть?
- Нет.
- Заходите, ребята, - и открывает чемодан.

Учительский коллектив одного из самых престижных лицеев нашего города по праву гордится Олегом Синькиным. Всего за полгода он полностью выучил таблицу умножения, основные правила русского языка, но главное - перестал приставать ко всем с вопросом: "А чё - прикольно, что я тут у вас типа директором?".

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землёй.
Самолёт попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло... крики, визги...
Стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала!... Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!... А ты что? Обделался, что ли? Ну как дети, прям... Так - всё, сели на места, успокоились, пристегнулись! Всё... хорошо...... Пойду пассажиров успокою...

- Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
- Кто именно? Фамилии!?
- За 5 баксов всех назову!

- Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
- Мы играем во взрослых.

Однажды поздней осенью мальчик нашел маленького больного ежика, всю зиму его отпаивал молоком, кормил яблоками. Наступила весна, у ежика выпали все колючки и на их месте вырасли крылышки. Ежик взял, да и улетел в открытое окно... Мальчик стоит перед этим окном и говорит:
- Да это не ежик, это фигня какая-то!

- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы.
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон.

С каждым годом принцессу всё больше и больше мучили головные боли. Принцесса росла, а корона нет.

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свои какашки в песок.

Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков... Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?!
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

- Какая разница между самолётом и туалетом?
- В самолёт садятся, чтобы лететь, а в туалет летят, чтобы сесть.

Из жалобной книги гастронома:
Вот что я думаю о вашей колбасе: собачка донесла бы её до дома, не надкусив!

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни фига себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

Звонит мальчик другу, говорит:
- Хочешь, я тебе покажу, куда уходит ночью свет?
- Да, - говорит, - хочу.
- Тогда приходи ко мне домой вечером!
- Ладно, приеду.
Приезжает он вечером, говорит:
- Ну, показывай, куда он уходит!
- Подожди до ночи.
Подождали они, дождались. Выключили везде свет.
- Идём на кухню, - говорит мальчик, - покажу!
Приходят на кухню, мальчик открывает холодильник и говорит:
- Вот куда!

Блондинка в магазине самообслуживания.
Подходит к холодильнику с йогуртами. Берет питьевой и начинает открывать. Подходит охранник.
- Вы почему товар открываете, идите оплатите.
- А вот же написано "Открывать здесь".

На уроке математики:
- Лестница дома имеет пять пролётов, каждый по 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти чтобы попасть на последний этаж?
- Все, - отвечает Вовочка.

В рентгенкабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетет скелет птички!


Это еще не все!

Схожу с ума по Биллу
Группа: Участники
Сообщений: 477
 Добавлено: 30-03-2007 21:19
Надпись на бумажке в коробке конфет: "Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5 "

Схожу с ума по Биллу
Группа: Участники
Сообщений: 477
 Добавлено: 30-03-2007 21:20
Мысли колобка в первую брачную ночь: "Эх, баба - сволочь, Недолепила!"

Любительница хип-хопа
Группа: Участники
Сообщений: 539
 Добавлено: 31-03-2007 09:36
Маша@гав-мяуГы,прикольно)

Схожу с ума по Биллу
Группа: Участники
Сообщений: 477
 Добавлено: 31-03-2007 09:49
braz
Это из журнала BRAVO

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 Next>> ответить новая тема
Раздел: 
Обо всём! / Разное / Анекдоты

KXK.RU