Страницы: 1

Автор	Сообщение
Fantom Атаман Группа: Старший	Добавлено: 12-11-2004 13:28
	Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется? Все ненужные бумаги уничтожить, но сначала сделать копии! - Почему у бегемотов круглые ступни? - Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку. Продолжаем репортаж о полете космического кора***. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за неполадок в санузле. Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе: "ПАПА!" Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела... Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков! - Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... "Сто лет Бенджамину Франклину". Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио к Буратино и говорят: - Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет? Буратино смотрит на них и спрашивает: - А зачем пилу принесли? сидит дед во сто шуб одет- кто его раздевает - тот грязный извращенец Только в нашем магазине в продаже детское шапманское, а таже детская водка, детская закуска и детский рассол против детского похмелья! объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать. Поступил в продажу новый диск "неизвестный Кирокоров", на котором собраны звуки изаваемые певцом в процессе открывания рта под фонограмму. В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.) Грузин бежит по вокзалу.. кричит... -Грузин: гдЭ АНА, гдЭ АНА??? навстречу ему МЕНТ... -МЕНТ: кто она Генац Вале? -Грузин: эээ Генац Вале! поезд слуший гдЭ АНА?? -МЕНТ: эээ Генац Вале, во-первых, поезд "ОН" а не ОНА, а во-вторых, он (поезд) ушел ... ГРУЗИН: эээ Генац Вале, у мЭнЭ откудовА стоЛка врЭмени, чтобы подбЭжать, нагнуЦЦа, пАсмАтрЭть, поезд он, или она? Карта экспресс-оплаты "ГИБДД" 100 руб. Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права. Hадпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит моя cykа свалилась с мотоцикла" Суп гороховый <Кнорр - не дай себе заглохнуть! Водка - это машина времени. Выпил, и уже завтра. Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? ТУЖТЕСЬ! Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем. Мышь. Оптическая. С прицелом. Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес." Конкурс автомобильных наклеек (Конкурс имел место быть в США): - Если ты это можешь прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя в суд! - Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем! -100,000 сперматозоидов, но ТЫ был самым шустрым! - Не доводи меня! Я еду за город прятать трупы! - Все мужики скоты! Некоторые просто домашние! - Некоторые люди еще живы только потому, что нельзя в них стрелять. - Вышел из себя - вернусь через 5 минут! - Прошел IQ тест-результат отрицательный. - Мы родились голыми, мокрыми и голодными - затем стало еще хуже! - Друзья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из нее! Наклейка победитель: Ну-ка побибикай, если хочешь увидеть мой палец! Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти. Что делает бомж в компьютере? Роется в Recycle bin))) - Кито мыне в Масквэ пасавьетовал подойты к мылыцыанэру и спрасить: "Ара, гиде я жыву?". Вышла новая русифицированная версия Windows ..... с переводом от Гоблина Объявление: "Парковка только для клиентов шиномонтажа и ярчайших представителей сексуальных меньшинств." Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки. - Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился? - Отобрать у него пульт от телевизора. Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???! Теща обращается к зятю: - Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла? - Это? Тефлоновое покрытие! Какая мерзость! Заверните пять штук В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит кондуктор: - Ну что... купим билет - или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?! Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно! Вот что я тебе сейчас скажу - я объясняю на пальцах! Средний видишь? Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать. Он так молчит, что хочется раздеться... Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО. Слуга, разливая гостям вино, наклоняется к одному из гостей: - Простите, а что пьет ваша жена? - Мою кровь! - Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку виагры в унитаз. - И что? - Крышка от унитаза больше не опускается. Куплю: сахар-песок (два бархана) Цитировать

Страницы: 1

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи