[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ]

Улыбнитесь!!!

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
МОПСОДРОМ / Не в кассу. / Улыбнитесь!!!

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 12 13 14 15 Next>> новая тема

Автор Сообщение

Группа: Участники
Сообщений: 106 		Добавлено: 10-11-2005 09:32
Ладно, раз пошла такая пьянка, я тоже напишу про клуб любительниц огурцов. Вдумайтесь, а ведь в аргументах любительниц огурцов есть простая сермяжная правда!

Почему огурцы лучше, чем мужчины?!

1. С огурцами нетрудно знакомиться, огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.

2. С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.

3. Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.

4. Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.

5. Огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую".

6. Огурец не доводит Вас до слез.

7. Огурец не спрашивает: "Я у тебя первый?"

8. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "первый".

9. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас не "первый".

10. С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.

11. Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.

12. Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях "прилично".

13. Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету. не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и т.д.

14. Огурец не замечает седину у Вас в волосах.

15. Огурцу все равно, если другие ее замечают.

16. Огурец не интересуется Вашим возрастом.

17. Огурец не скажет: "От аборта еще никто не умирал".

18. Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.

19. Огурец не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону.

20. Огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты.

21. Огурец не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате.

22. Огурец не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу.

23. Огурец не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот момент, когда Вы вернулись с работы.

24. Огурец не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.

25. Огурец никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?"

26. У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей.

27. Огурец не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.

28. Огурец не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости.

29. Огурец не едят сухарей в постели.

30. Огурец недорого стоят.

31. Огурец не пристают на улице с приглашением "послушать музыку".

32. Огурец не превращает Ваш туалет в читальню; роется в Вашей аптечке без спроса; оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне; забывает дернуть ручку унитаза; мочит сидение в туалете; носит нестиранных носков.

33. Огурцу не надо "звонить жене".

34. Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.

35. Огурец не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет.

36. С огурцом Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру.

37. Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами.

38. У огурца не вырастает щетина к пяти часам утра.

39. Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец!

40. Огурец не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта.

41. Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии".

42. Огурец не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались писать диссертацию.

43. Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков.

44. Огурец не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик".

45. Огурец не требует завтрак в постель.

46. Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.

47. С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства.

48. Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков.

49. Огурец не станет: показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать; демонстрировать каратэ на Ваших полках; ковырять в зубах за столом в гостях; оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей; перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее"

50. Наутро огурец не: скажет: "Останемся друзьями"; предложит вызвать Вам такси; исчезнет на месяц без всяких объяснений; скажет Вам, что он "не из тех, кто женится" позвонит "маме", жене или другу.

51. Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.

52. Огурец не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.

53. Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый ответственный момент.

54. Огурец не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса.

55. Огурец не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе".

56. Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на щеке.

57. Огурец не спросит: "Тебе понравилось? Правда я лучше, чем он?"

58. Огурцы не интересуется Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих.

59. Огурец не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собрались к подруге.

60. Огурец не скажет: "Завтра не могу, у меня рыбалка".

61. Бросить огурец - проще простого.

Группа: Участники
Сообщений: 240
 Добавлено: 10-11-2005 10:56
Если Вы решили завести ребенка....(тест)

Это ты для меня Наталья тест по-дружески опубликовала?

Группа: Модераторы
Сообщений: 823
 Добавлено: 10-11-2005 11:35
Если Вы решили завести ребенка....(тест)

Это ты для меня Наталья тест по-дружески опубликовала?



Ну да Сереж... Пока ожидаешь - можешь потренироваться ;)

Группа: Участники
Сообщений: 240
 Добавлено: 11-11-2005 09:27
ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! " и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов ука зываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью: "Ой-вей, я устала...".

Группа: Участники
Сообщений: 1160
 Добавлено: 11-11-2005 09:41
Серёжа, БРАВО!!! Ухихикалась

Группа: Участники
Сообщений: 106 		Добавлено: 11-11-2005 10:04
Сережа, поц - очень плёхое слово... Это я так, к сведению. Лучше в этих случаях употреблять слово "тухес", оно помягче.
И ваще - там уже давно никаких таких практически нету. Все в Америке да в Германии и немножко у нас тут давно.

Группа: Участники
Сообщений: 680
 Добавлено: 12-11-2005 00:58
Письмо Из Германии.
Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора

сохранены без изменения. Далее от лица автора.

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а
навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда
даже
косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету,
принесла
домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу,
там
ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом
уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе
приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби
ежиков...

Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.
"Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами
протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих

иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:
мол,

как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень
тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его
забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит
продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в
отделении реанимации (для ежиков, н/// х!!!), а потом сможете его
забирать".
У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома
ежик-инвалид?!".
Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур
ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
(б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
формальности..."

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу
лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком,
е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата". Я уже еле
сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", -
спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в
отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о
том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо

всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с
ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы
материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не
слишком ли мы бедны для ежика, с///ка!!!)". У меня, блин, еще сил хватило
сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой
ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за
операцию?

Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас
действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от
людей"
.... И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за
своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом
(...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен,
гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом
чего-то
грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта.

Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели
и
хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком
в
Германии, чем человеком - в России".

........Вот где за державу-то обидно, камрады.



Группа: Участники
Сообщений: 702 		Добавлено: 12-11-2005 06:32
мда было бы весело если бы небыло так грусно.рассказ жизненный.

Группа: Участники
Сообщений: 106 		Добавлено: 12-11-2005 12:49
Рассказ славный! Но в нашей стране я чей-то таких клиник ниде не встречала. Кажный визит к дохтуру-вету обходится в кпугленькую сумму... А если операция животине, не дай Бог, так вообще держись! А уж лекарствия! Прививочки, налог, всякие процедуры! Во всяком случае, наше лечение и лекарства обходятся нам значительно дешевле!

Группа: Участники
Сообщений: 1131
 Добавлено: 12-11-2005 13:10
да... мы тоже ходили к врачу...
консультация стоит столько
сколько и у человеческого врача...
а это очень не мало ))
но что делать )

Группа: Участники
Сообщений: 504 		Добавлено: 12-11-2005 13:27
вы невнимательно прочли. Стоит дорого если своих животных. А там написано про ПОСТРАДАВШИХ ОТ ЛЮДЕЙ. Я, честно скажу, незнаю, бесплатно это или нет. Но приюты есть... Ну может не для ежиков.

Группа: Участники
Сообщений: 702 		Добавлено: 12-11-2005 17:45
кстати у нас-заринка тоже ,если животное с улицы,то делают все практически бесплатно.

Группа: Участники
Сообщений: 1448
 Добавлено: 12-11-2005 18:15
Девочки, а мне вот... ОГУРЦОМ навеяло: Огурец - в жопе не жилец...... прошу прощения!!!!

Группа: Участники
Сообщений: 680
 Добавлено: 12-11-2005 18:56
Семья глазами женщины :-)

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю - все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю - все продолжают спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном
бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса?
Неужели
сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!"
7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель"
дверь
в туалет.
7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки
в
перерывах ржет над очередной серией "Няни".
7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе
бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал
диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый
ковролин.
7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.
7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся
колготки, ногой глажу себе блузку.
7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет
диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню,
посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купить колбасы, машу
ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок
труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор,
чтобы доня моя срочно бежала обратно.
7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если
хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей,
бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу
купить колбасы.
8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки

8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать,
раскидывать
одежду.
8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук
для
мужа.
8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в
прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку,
громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа
моя срочно бежала обратно.
8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор,
быстро мою полы в прихожей.
8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.
8.28 одеваюсь
8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему "Облака
белогривые лошадки",целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского
Шрека,
если он признается куда дел вторую мамину туфлю.
8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)
8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла
ключ
от офиса.
8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.
9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в
интернет, поржала.
9.15 понимаю, что забыла включить чайник
9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках,
опять несет перегаром. тьфу.
9.30. хочу жрать
10.00 работаю
10.30 работаю
11.00 работаю, сколько можно?
11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским
рейсом.
11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на
всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно
на
машинах есть катапульта?
11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.
11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник?
говорю ему все, что думаю о нем и его маме.
11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они,
они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга.
наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице
Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически
пофантазировала одну минуту и все.
11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его - что
делать?
Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего
нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!
11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный
свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить,
открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула
седой волос.
12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него,
заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все
профурсетки на работе.
12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви
предлагает
прошвырнутся до ближайшей столовки.
12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не
вернулась из школы,
хотя должна была прийти еще 45 минут назад.
13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.
13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит
мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза - рыдаем, бежим в
класс.
13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая
лепечет про пятый неожиданный урок.
13.07 кажется я орала так: "***вашу мать***какая*** поставила*** пятым
уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей???
13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом - моя дочь в
авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.

13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути
выдергиваю
седые волосы, столовские котлеты обломились,
13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без
чеснока! Везде враги.
13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.
13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.
13.40 болтаю с подружкой по телефону
14.00 болтаю с подружкой по телефону
14.30 болтаю с подружкой по телефону
14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?
15.00 работаю
16.00 хочу жрать... ладно, секса тоже хочу
16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без
напоминания.
19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила
утром.
Фак!
Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными
трусами
и лифчиками?!
19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон,
муж
жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.
19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.
19.20 проверяю уроки
19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки
19.25 мучаем с дочерью "Хоббита". Какой умный дядечка выбрал для чтения из
этой удивительной книжки главу под названием "Пауки и мухи"? Как сказала
одна моя знакомая: "Пособие для начинающих скинхедов".
19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со
стула.
19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.
20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на
отметку 90 градусов?!
Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному
Кену?
Я отомщена.
20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.
20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами
писькой
в ванну.
20.45 я у мартена
21.45 я у мартена...
23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с
мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка,
мою полы в прихожей...
Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

Группа: Участники
Сообщений: 702 		Добавлено: 12-11-2005 22:37
главное не раслаблятся ,а то с ритма собьетесь ...... класс вот это наша современная жизнь.!

Группа: Участники
Сообщений: 680
 Добавлено: 16-11-2005 00:44
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно, с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Офигенно день прошел!!!

Группа: Участники
Сообщений: 680
 Добавлено: 16-11-2005 00:49
Ты обладаешь внутренней силой, если:
... можешь начать день без кофеина,
... можешь хорошо поесть без таблетки,
... можешь быть приветливым, несмотря на болезни и боли,
... можешь не донимать людей своими жалобами на проблемы,
... можешь каждый день есть одну и ту же пищу и быть благодарным за это,
... можешь понять, если любимому человеку не до тебя,
... можешь без обиды воспринимать упреки и критику,
... можешь не обращать внимание на глупость друзей,
... можешь одинаково относиться и к богатым, и к бедным людям,
... можешь противостоять стрессу без медикаментов,
... можешь отдыхать без выпивки,
... можешь засыпать без снотворного.
Так все и есть?
Тогда ты - собака.

Группа: Участники
Сообщений: 240
 Добавлено: 16-11-2005 06:14
Сережа, поц - очень плёхое слово... Это я так, к сведению. Лучше в этих случаях употреблять слово "тухес", оно помягче.
И ваще - там уже давно никаких таких практически нету. Все в Америке да в Германии и немножко у нас тут давно.
Дико извиняюсь , но это не я писал и в тонкостях языка, к сожалению, не разбираюсь.

Группа: Участники
Сообщений: 106 		Добавлено: 16-11-2005 10:07
Сережа, поц - очень плёхое слово... Это я так, к сведению. Лучше в этих случаях употреблять слово "тухес", оно помягче.
И ваще - там уже давно никаких таких практически нету. Все в Америке да в Германии и немножко у нас тут давно.
Дико извиняюсь , но это не я писал и в тонкостях языка, к сожалению, не разбираюсь.


Да ты че! Это ж я так, в шутку! Мы ж сваи...

Кстати по поводу поца (всё равно антифлуд не заметит ). Мой зятек парень еще тот, шутник страшный и ваще! Он всё время по инету шныряет (когда только время находит?) и балуется на всяких дурных форумах, вроде "Ислам.ру" или там каких-то палестинских форумах...Так он, шмок (тоже плёхое слово, ну очень) такой-сякой, записался на форум "Ислам.ру" и "принял ислам" под ником "поц". И что этот п-ц женского пола. И что мыло у это п-ца моё, его тещи! И получили мы на мыло поздравление от какого муллы, которое начиналось так: "Дорогая госпожа "ПОЦ"! Мы рады поздравить вас... и т.д." С моим армянским мужем была истерика. Он вобще не знал что такое "п-ц". Он понял только то, что я приняла ислам! Что у нас тут было...Сначала он честил меня, потом, немного разобравшись, звонил зятю и обещал всё-всё поведать его родителям, чтобы они (именно те самые, которых было в Одессе полно), повлияли на сумасшедшего сына, после чего зять сильно огорчился и стал каяться...Короче, вот такие хохмы у нас тут, в нашей интерсемье .

Группа: Участники
Сообщений: 431
 Добавлено: 16-11-2005 14:28
http://www.obozrevatel.com/news/2005/11/15/61847.htm

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 12 13 14 15 Next>> новая тема
Раздел: 
МОПСОДРОМ / Не в кассу. / Улыбнитесь!!!

KXK.RU