[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ]

Улыбнитесь!!!

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
МОПСОДРОМ / Не в кассу. / Улыбнитесь!!!

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 12 13 14 15 Next>> новая тема

Автор Сообщение

Группа: Участники
Сообщений: 1045 		Добавлено: 02-11-2005 11:03
Когда мы жили во Владивостоке отец рассказывал такую историю:в одну ночь на стоянке были ограблены гаражи .Накануне вечером мужик крепко поддатый не нашел ключей от своего гаража и просто завязал проволокой .Утром на его дверях висела записка "от таких замков отмычек не имеем"

Группа: Участники
Сообщений: 166
 Добавлено: 03-11-2005 11:06

Группа: Участники
Сообщений: 832
 Добавлено: 03-11-2005 12:51
хорошая надпись. воодушевляет....
хотя при наших зоомагазинах все может быть. могут и дохлые быть..

Группа: Участники
Сообщений: 680
 Добавлено: 03-11-2005 12:53

Группа: Участники
Сообщений: 166
 Добавлено: 03-11-2005 15:26

А мне вот еще нравится


Группа: Участники
Сообщений: 702 		Добавлено: 03-11-2005 16:49
мне про салон очень понравилось там вероятно цены такие от которых точно она родимая к любимым мужьям и приходит.а про кошариков здорово -цирк.

Группа: Участники
Сообщений: 680
 Добавлено: 04-11-2005 07:27
Зверье мое


Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса.

Если кошка неожиданно родила вам котят, есть простой способ отвадить ее от этой привычки. Ткните ее несколько раз носом в котят или в промежность кота, и она больше не будет.

Если вы завели стервятника, поселите его на балконе. Привяжите к ноге птицы веревку длиной два-три километра, и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда будет сыт.

Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос.

Хомячки же больше всего любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете получить в Клубах служебного хомяководства.

Вязку лошадей лучше производить в квартирах с высокими потолками.

Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.

Маленький комнатный дятел избавит вашу мебель от излишков коры и от насекомых.

Если при дрессировке ваше животное оглохло от громких криков, подзывайте его постукиванием по полу или по почве.

Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть. Для профилактики бешенства черепахам следует вовремя сделать прививку внутрипанцирно.

Если ваш пес нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнется мокрым носом в ваши ладони.

Если вы завели аквариумных рыбок, помните, что их время от времени надо чистить от налипшей на них чешуи. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить также на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Комаров лучше всего разводить сообща, всем подъездом. В современном доме это сделать легко, ибо специальный подвал уже заложен в конструкции.

У мышей в квартире должно быть свое место. Это мышеловка. Следите, чтобы ваши мыши ночевали именно там.

Многие нерадивые хозяева разводят в доме мышей, а потом им надоедает ухаживать за ними и они выбрасывают мышей на улицу. Это жестоко. Нехорошо также забывать мышей при поездках на дачу, в отпуск. Помните о детях, они же все видят!

Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки — это маленькие желтенькие птички… Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Еще не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари, молча пожрали и спать!

Помните, что нет более очаровательного, милого, нежного, пухлого и благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик!

Не советуем вам помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы все-таки поступите так, как мы вам не советуем, то тогда внимательно проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам — кто победил и, соответственно, выжил. Нам ведь интересно.

С маленькой собачкой — болонкой или карликовым пинчером — можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы — тут как тут со своим ружьем!

Группа: Участники
Сообщений: 166
 Добавлено: 04-11-2005 10:59
Да уж...
Хомячки же больше всего любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете получить в Клубах служебного хомяководства.


Группа: Участники
Сообщений: 680
 Добавлено: 06-11-2005 20:11

Группа: Участники
Сообщений: 1131
 Добавлено: 06-11-2005 20:44
старое, но смешное ))

Правда о дятлах

* Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Им дятел долбит. Если дятел не долбит, то он либо спит, либо умер. Не долбить дятел не может, потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит громко - значит, дятел хороший; если не громко - плохой, никуда не годный дятел.
* Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа.
* Мнение у дятлов всегда отрицательное. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибел, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.
* Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
* Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д. вплоть до полка.
* В литровой банке утопить дятла невозможно.
* Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, служит лучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенных в стык в виде сплошной панели, представляют собой величественное зрелище.
* Испанский храмовый дятел является единственной в мире птицей, а его самка, согласно поверьям, способна высовываться из дупла на три четверти.
* Живой дятел отличается от обычного температурой тела и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подземные дятлы.
* Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления голубых дятлов.
* Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9 на 12 см и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.
* В Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегшие панамкой. Скорость полета такого дятла 340 м/с, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца.
* Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара яйца об пол.
* Ручной дятел - явление столь же редкое, как ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами

Группа: Участники
Сообщений: 480
 Добавлено: 07-11-2005 01:37
Песенка Скорпионз в исполнении птички...
http://music-portal.com.ru/modules.php?name=News&file=view&news_id=213

Группа: Участники
Сообщений: 166
 Добавлено: 07-11-2005 05:21

Группа: Участники
Сообщений: 648
 Добавлено: 07-11-2005 08:11


Гадкая птичка!!!! Так испохабить одну из любимейших моих песен!!!!

Группа: Участники
Сообщений: 431
 Добавлено: 07-11-2005 10:21
http://voffka.com/archives/z.gif вот еще от меня это понедельник так действует

Группа: Участники
Сообщений: 1467
 Добавлено: 07-11-2005 12:13
Очень смешная птичка

Группа: Участники
Сообщений: 1467
 Добавлено: 07-11-2005 12:16
... и Зебра тоже хороша

Группа: Участники
Сообщений: 480
 Добавлено: 08-11-2005 19:00
Зебра просто суперская! А что, все на ней правильно написано!

Группа: Участники
Сообщений: 240
 Добавлено: 09-11-2005 06:24
Несколько ссылок (детей желательно убрать от мониторов)
кафе в Питере http://www.nnm.ru/imagez/gallery/humor/1131429868_i_8836_full.jpg
Обезьянка
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/humor/1131446334_i_7504_full.jpg
Плакат в метро
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/humor/dalk_fun-1131451880_i_3104_full.jpg
Хочешь узнать что с лицом Ющенко, попробуй новый "Как Так?".
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/humor/looool-1131493504_i_6402_full.jpg

И еще немного словами
Очередная порция писем в "СПИД-Инфо"
- Дорогая редакция! Это вы сделали меня женщиной с помощью вашей замечательной газеты.
- В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже решил.
- Пишу вам уже тpетье письмо, хотя не отпpавил еще пеpвые два.
- Она пpигласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хоpошего вина, букет цветов и паpу пpезеpвативов.
- Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел:
- Я очень люблю обниматься и целоваться, а больше всего спать с парнями. Может быть, потому что мне этого делать еще не приходилось:
- Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой.
- Сейчас я одной ногой замужем, а другой - просто в дерьме.
- Своей интимной. жизнью теща обязана исключительно мне. Если бы мы с ней не собачились каждый день, она бы никогда не решилась выйти замуж в дальнее зарубежье
- В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер.
- Мой идеал мужчины - сексуальный маньяк, но чтобы не душил, как ненормальный!
- В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.
- Другие говорят, убью, если проболтаешься, что это я тебя изнасиловал! А этот сказал: зарежу, если кому скажешь, что у меня ничего не получилось:
- Женские гpуди, точно pыба в воде, пока не возьмешь в pуки, - кажутся большими:
- Мы с моим другом познакомились, когда оба лежали в больнице. А мама мне запретила об этом рассказывать. Говорит, что люди, на него глядя, подумают, что я в психушке была.
- Дома муж все время спит. И я не могу понять, что же он на работе делает?
- Я тоже интердевочка, у меня одни иностранцы - казахи, узбеки, украинцы:
- Что делать, если ко мне пристает мой институтский преподаватель, а я не люблю ни его, ни даже его предмета?..
- За то время, что мы знакомы, он подарил мне только пачку презервативов, и те в конце концов, сам использовал.
- Я встречал много женщин и думал, что знаю о них все. Hо эта так меня поразила, что пришлось анонимно лечиться.
- Когда мы познакомились, она сказала: "Учти, я женщина дорогая". Что это означало, я понял лишь тогда, когда отдал 500 долларов на лечение венерического заболевания
- У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила.
- Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка!"
- Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.
- Он постоянно курил и напустил в комнате столько дыма, что я даже не заметила, как оказалась обнаженной:
- Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все было окей, пока она мне пяткой зуб не выбила.
- Он привозит меня к себе и полночи читает какие-то дикие стихи собственного сочинения, а потом отвозит домой. И я пока не могу разобраться, то ли он непризнанный гений, то ли просто импотент.
- Он был у меня пеpвым мужчиной, а она носила песцовый полушубок. Он ушел к ней. Зайчик, я понимаю, что песец лучше:
- Hедавно меня изнасиловали, не знаю, пpавда, за что.
- Он украл мой купальник и я думала, что он - фетишист, пока через год не увидела этот купальник на его жене:
- Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Hедаром отец говорил, что он - злобное насекомое:
- Муж стал приносить домой сексуальную литературу и читает мне в постели вслух, пока я не засну.
- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог:
- Прерванный половой акт - это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа:
- А было бы у мужа тpи члена, я бы всем тpем нашла пpименение.
- Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко.
- Мне 42 года. Замужем была четыpе pаза, с каждым pазом все удачнее и удачнее.
- Здравствуйте! Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

Sorry за похабщину

Группа: Модераторы
Сообщений: 823
 Добавлено: 10-11-2005 07:41
Если Вы решили завести ребенка....(тест)

попробуйте сначала пройти эти несложные тесты, и тогда вы решите, готовы ли вы к этому ответственному заданию или нет?



1. Супермаркет

Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например козленка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все, что они сожрали или сломали.

2. Одевание

Возьмите живого осьминога, большого и сердитого. Запихните его в базарную сетку, при этом следите за тем, чтобы все щупальца оставались внутри.

3. Завтрак

Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину водой и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь представьте себе, что вы - самолет и постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.

4. Тест на изобретательность

Возьмите картонку, в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую свечку. Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги. Напоследок возьмите пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из всего этого точную копию Эйфелевой Башни.

5. Бардак

Обмажьте всю мягкую мебель и шторы шоколадным маслом. Положите селедочный хвост за диван и пускай лежит там все лето.

6. Игрушки

Возьмите коробку конструктора Лего килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством больших кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза. А теперь пройдитесь из комнаты в ванную или кухню. Только тихо - ребенок только что заснул.

7. Ночь

Для этого теста вам понадобится небольшая спортивная сумка, которую нужно наполнить песком - килограмм 5-6. Погрузите сумку полностью в воду. В 15:00 возьмите сумку и начните танцевать с ней вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21:00. Положите сумку на диван и устройтесь рядом. Заведите будильник на 22:00. Когда проснетесь, возьмите сумку и спойте ей все песни, которые вы когда-либо слышали. Когда окажется что больше песен не осталось - придумайте сами штук десять-двадцать и пойте их до 4:00 утра. Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00. Когда проснетесь, приготовьте завтрак. Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет, стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя.

8. Автомобиль

Забудьте про БМВ и купите фургон. Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем. Если у вас есть автомагнитола, затолкайте в кассетоприемник 5-копеечную монету. Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье. Теперь возьмите грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обоим сторонам машины. Превосходно.

9. Физический тест (для женщин)

Возьмите мешок с горохом и прикрепите его спереди к одежде. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф с забит одеждой. Вы еще долго ее не оденете.

10. Физический тест (для мужчин)

Зайдите в ближайшую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу в магазин. Купите газету. Придя домой, спокойно прочитайте ее в последний раз.

Последнее задание

Найдите семью, у которой уже есть маленький ребенок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать, чтобы ребенок был дисциплинированным, усидчивым и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет туалетных вопросов и насчет поведения за столом. Предлагайте различные варианты. Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз, когда вы все это знаете.

Юный Натуралист

Группа: Участники
Сообщений: 371
 Добавлено: 10-11-2005 08:56

Воть, тоже смешно!

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 12 13 14 15 Next>> новая тема
Раздел: 
МОПСОДРОМ / Не в кассу. / Улыбнитесь!!!

KXK.RU