[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ]

Истории из жизни

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Средневековье / Флуд, Юмор и все остальное / Истории из жизни

Страницы: 1 2 Next>> ответить новая тема

Автор Сообщение

цесаревна
Группа: Игрок
Сообщений: 365
 Добавлено: 27-03-2006 23:24
Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи.... (ударило), прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть

аристократка
Группа: Игрок
Сообщений: 434
 Добавлено: 28-03-2006 12:31
а с люстрой то что? т.е. с её останками, вы не сильно плакали по деньгам разбившимся в дребезги. Или у вас потом была тааакая электрическая ночь, что вы и думать про это забыли?))))

новичек
Группа: Игрок
Сообщений: 52
 Добавлено: 28-03-2006 12:38
*ржеть немогеть...* блин.. все таки какие все они трусы...(кхем.. с ударением на первы слог)...

глава Банды Людоедов
Группа: Призрак
Сообщений: 80
 Добавлено: 28-03-2006 18:03
Хрю-Хрю))) Ой не магу))) Как ты так со своим то мужем ))) Ну чтож - зато сколько приятных очучений и воспоминаний!=))))))) Кстати... а жестокую правду ты ему не рассказала?

цесаревна
Группа: Игрок
Сообщений: 365
 Добавлено: 28-03-2006 19:29
Во народ:)))) этож не с моей жизни история, слава богу:)))))
что там с люстрой было и на знаю:))))) надо написать письмо тете - узнать:)))

цесаревна
Группа: Игрок
Сообщений: 365
 Добавлено: 28-03-2006 19:47
Иду как то зимой с работы.
Холодно,снег лежит ,темно. Топаю через двор и вижу,на снегу , в ямке у ствола какого-то дерева сидит здоровенный дворовый котяра .
В углублении видать,не дует ,вот он туда погреться и пристроился.Сидит кот почти что в известной позе сфинкса,причем видно сразу :зверь тёртый-немолодой,но еще сильный и боевой,сам себя сознаёт и уважает.
Сидит значит,и весь мир,особенно шкодливых пацанов и собак,игнорирует:лапы под себя поджал ,распушился,глаза прикрыл,подрёмывает и греется.
Иду мимо,зверю завидую-какое спокойствие.
Вдруг открывается дверь ближайшего подъезда, и оттуда с радосным лаем выскакивают два здоровенных добермана.
Хозяйка выходит за ними,поводки в руке,псы спушены.
Попрыгав немного по снежку,псины вскоре замечают кота.
Я остановилась и думаю,что же сейчас будет. Доберманы с лаем бросаются на сидящего в ямке кота.
они развивают бешеную скорость,лай переходит в горловой рык.
Всё ,разорвут!Беги ,котик,или на дерево лезь,Что ж ты сидишь-то?!
Ничего подобного ! Котяра даже не посмотрел в их сторону.только отвернулся и что то там понюхал.
От такой наглости доберманы (не забудьте их двое),видимо обалдели и поэтому сразу на кота не кинулись,только прыгают вокруг него ,страшно лают и лязгают зубами.
Морды клакастые ,даже мне страшно.
на всю эту суету кот наконец изволит реагировать .
он царственно поворачивает голову и не мигая смотрит на псов. Те беснуются.Он смотрит. Те уже охрипли,а у него только кончик хвоста начинает характерно прыгать из стороны в сторону.
но сам ни с места:здесь сидел и сидеть буду,а если у кого харя клыкастая,то шли бы вы по добру поздорову.....
доберманы смелеют и подбираются всё ближе,уже почти хватают кота зубами,рычат.
Картина перестаёт быть интересной --псов же двое,они зажали кота с двух сторон, а позади ствол тополя.
Я понимаю,что сейчас они его разорвут .
Беги ,спасайся на дереве,котейко,иначе конец тебе.....
Ха...! не только пастями, клыками и рыком может быть одержана победа,но силою духа!
впрочем когтистая лапа тоже не помешает.
Что сделал кот:он не сдвинулся с места,пока один из доберманов таки не ткнул его мордойв спину...
в ту же секунду котяра молниеносновскочил на все четыре лапы(шерсть дыбом)и нанёс единственный удар -со всего размаху и с разведёнными в растопырку когтямми -прямо по одному из двух черных доберманьих носов.
От неожиданности и болипес взвизгнул и,трудно поверить пустился найтёк.
Второй трусливо ускакал вслед за ним.
А кот ,бравый кот, преспокойно подобрал под себя лапы и мирно опустился всё в туже ямку и снова лениво прикрыл глаза ...
"Вот это выдержка!!" --подумал я и посмотрел на кота с еще большим интересом .
Кем же ты был в прошлой жизни а?..

аристократка
Группа: Игрок
Сообщений: 434
 Добавлено: 29-03-2006 00:26
История не моя!!! в инете нашла))

Прекрасный августовский вечер, примерно 18–00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью.
Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам.
Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: — Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по-моему даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта.
Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону.
Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пиз***улся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х**. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не окуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала девушка, приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала девушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, — бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под ней, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пистец, это просто пистец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как.
Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пистец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10–00 и вечером в 19–00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, — выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пистец, снял девку когда срал гы гы гы.
Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сама по себе издала, до того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна.
Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков.
Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сцуко, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов.
Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем гомне. Вот тут, я совсем окуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна. Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сцуко, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто окуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки.
Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой…

цесаревна
Группа: Игрок
Сообщений: 365
 Добавлено: 29-03-2006 02:05
Миледи!!! плакала навзрыд!!!!!

аристократка
Группа: Игрок
Сообщений: 434
 Добавлено: 29-03-2006 02:21
Миледи!!! плакала навзрыд!!!!!

Ладно хоть не обкакалась))) уахааха))

глава Банды Людоедов
Группа: Призрак
Сообщений: 80
 Добавлено: 29-03-2006 12:41
Мммммм..... Вот я сижу и молчу, хоть у самого всяких какостей в жизни - тьма, тьмущая=)) Хым... шо посвежее то вспомнить. О! История о том как я слетал в Англию. Летать одному дело веселое... когда скажем просто летишь по прямой. А тут был казус - мне надо было из Питера лететь до Лодона... а оттуда - на метро пилить до вокзала на вокзале разобраться, купить билет до нужного города, доехать и найти там встречающих! Ну, как бы не так уж и сложно=) Английский я знаю - сколько за границей жил.. Проблемы начались еще до того как я вошел в самолет. Выяснилось что так как мне еще не было 18 - мне нужно было разрешение родителей (*_*) Ну шо за даунизмь... Но=) к счастью мы живем в РОССИИ!+)) И 200 баксов на лапу - решили эту незначительную проблему... С огромным трудом (пробьлема заняла много времени) я добежал до самолета и принялся искать место. Оно было в хвосте - и тут было всего - Я, парочка - русская и ее англичанин (выйти замуж за иностранца и все такое ) и конечно ЖЕ, как же без этого - баба с мелким ребенком. Остальные места - пустовали. Хотя я и привык к перелетам и по 12 часов, но эти два - были просто кошмарными... ребенок все время кричал. Парочка... решила уединиться в туалете (а я сидел КАК раз рядом с туалетом) где они занималсь сэксом. Бурно. Бурно - в смысле шумно. Короче долетел я в не в лучшем расположении духа. Я с трудом вышел на улицу, выяснилось что вход в АНДЕГРАУНД (а не митро стайшен) находился В аэропорте я с трудом нашел вход обратно... Помните был анекдот - а в России все большое?) Брехня.. Их МЕТРО - вот что БОЛЬШОЕ. Я спускался вниз наверное минут 20... Дошел. ЭХ! куплю жетончики - подумал я и вперед... Выяснилось что у них КАРТОЧКИ... это раз. А еще выяснилось что когда покупаешь карточку нужно точно сказать где ты собираешся выйти. Ибо турникеты куда ты СЮЕШЬ карточку находяться не только на ВХОДЕ, но и на ВЫХОДЕ. И стоят они не много не мало от 3 до 5 фунтов! От 150 до 250 рублей... сколько у нас жетон стоит? 12-15 рублей??? Ха... Короче я катался долго. Я катался наверное часа 3-4. ЭТО НЕ МЕТРО... это черт знает ЧТО!!!!! Я устал, на мобиле села батарея я был подавлен и я вернулся в аэропорт... И пошел искать такси. НИКОГДА НЕ БЕРИ ТАКСИ - сказала мне моя сестра. ммммм.. я ей не поверил=) А зря=) Стою я - жду такси, матерюсь по русски тут ко мне подходит двое - ну, как выяснилось служащие которые ловят такси для таких неудачников как я! И говорит мне один... РУССКИМ голосом (*_*) Выяснилось Еврей, жил в России и все такое.. Поймали мне такси, довезли до вокзала, пора и расплотиться, да?))) И мне предьявляют счет... 50 фунтов. Да еще и с копейками. 2600 рублей почти что!!!!!! Ну... хорошо что я не только не жадный но еще как ни как и при больших деньгах... (Хотя потом пришлось бегать искать банкомат чтобы снять еще налички!)... Я дошел до вокзала... купил билет. Кстати. Выяснилось что билет ТУДА стоит ДОРОЖЕ чем билет ТУДА-ОБРАТНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я прихуел, но промолчал... Опять я сидел в компании с бабой (мусульманкой завернутой во все черное-черное-черное, которая кстати сначала пощитала что я "один из них") с... РЕБЕНКОМ(((( И еще два часа страданий и мучений ... Но.. с титаническими усилиями я доехал. Просто герой чес. словом... А вот у меня почти каждая поездка куда нибудь

цесаревна
Группа: Игрок
Сообщений: 365
 Добавлено: 29-03-2006 17:41
Все самолетами не летаю - в метро не катаюсь...
и вообще - СИЖУ ДОМА!!:)))
Огр - ПРИКОЛЬНО!!:)))

аристократка
Группа: Игрок
Сообщений: 434
 Добавлено: 29-03-2006 21:30
Мне тяпереча и заграницу расхотелось))) и на самолетике полетакать и на эскалаторах в метро покататься)) все детские мечты сломал!)))))))

цесаревна
Группа: Игрок
Сообщений: 365
 Добавлено: 29-03-2006 21:55
Короче, опять ситуация из жизни - но не моей:)

Поехали знакомые из города на природу отдохнуть, от городской жизни, приобщиться к природе... травки покурить:)
Приехали, природа, звала и радовала:)
Запасы были с собой:)
разложились, покурили:) и как говорится ... не перло:(
стало скучно, решили чем-то заняться, повеселиться
а не далеко был старый колодец, вот и придумали наши герои бросать туда камушки и слушать, как те пролетев какое-то время и расстояние издавали странные загадочные звуки.
Очень скоро все запасы близлежащих камней были исчерпаны *сброшенны в колодец* и тут они увидили кусок рельсы...
мысль сама пришла в голову, не долго думая, они взяли эту рельсу и закинули в колодец, куда она благостно и полетела...
и только герои решили слушать звуки падения, как из-за кустов выскочил козлик и промчавшись мимо них юрким кабанчиком прызнул в колодец.
Вот тут то ребята решили, что их зацепило и начали собирать вещички. Вставило их короче.
И когда они уже собирались уходить - подходит к ним бабушка и говорит: "внучики, а вы тут козлика не видели?"
Ребятки оживились и говорят: "видели, он в колодец прыгнул"
а бабушка и говорит: "Да как же он прыгнет, он же К РЕЛЬСЕ ПРИВЯЗАН":))))))))

аристократка
Группа: Игрок
Сообщений: 434
 Добавлено: 29-03-2006 21:59
Клево)) но я ентон анекдот ужо давно слухала)))

глава Банды Людоедов
Группа: Призрак
Сообщений: 80
 Добавлено: 30-03-2006 18:34
Ну че нить еще расскажу... Короче в давнее время, когда я еще жил в Ю.Америке произошел там случай адЫн) Короче дом в котором мы жили, был вестьма пустующим. Тоесть мы жили на 25 этаже, но всех тех кто жил между 1 и 25 - я либо не видел либо видел ТАК редко что забыл как они выглядят) Так же здание имело - изумительный садик. Входом служили две двери, причем стеклянные, не такие как у нас - грязные, а начищенные до блеска! И они обычно были раскрыты настеж. К этим самым дверям вели две круговые лесенки... Ну вот. Еще были каникулы и делать было совершенно нечего. Поэтому по утрам я со своим дружком торчал в садике... Ну... делать было реально нечего и я ему - А давай на перегонки??? Кто первый в дверь забежит??? Он - ну тип давай! И оба драпанули... Разогранились просто до немогу - уже почти добежали.. Ну я влетел в здание и проехал по инерции метра 4... А он по инерции врезался в как выяснилось незакрытую створку=))) Удар был такой мощный что он отлетел обратно по этой лестнице и скатился с нее кубарем=) Вот вам и Том и Джери)

цесаревна
Группа: Игрок
Сообщений: 365
 Добавлено: 02-04-2006 03:17
Снова не моя история
Пришёл я как то к своему другу , а него модем тормооооз ужасный! Короче полный юс роботикс. Ну так вот , зашли мы в интеренет , а лампочки то мигают ,то на пол часа замирают , в таких случаях я говорил - "Модем стоит".
Пришли мы как то раз к этому другу на день рождения, ну там девушки , ну а ведь без интернета всё равно никуда , собрались мы вообщем в одной комнате, залезли в интеренет , а модем опять `встал`. А я разозлился , да как заору
- " Ненавижу когда встаёт!!! "
Ой что туту было..., сначала на меня смотрели как на инопланетянина , потом друг посмотрел мне промеж ног и сказал
- " Бедненький " , а потом девчёнки такой смех закотили. Вообщем , вот до чего компьютер доводит, прям скажем - вынуждает. А на самом деле я люблю...

аристократка
Группа: Игрок
Сообщений: 434
 Добавлено: 02-04-2006 23:25
Мне купили компьютерное кресло. Я такая радая была! На себе его в коробке пёрла (в разобранном виде). Коробка не маленькая килограм 10 весит, иль больше. Прикольное зрелище: модная девица на высоченных шпильках тащит огроменую коробку)) Эт ладно еще! Мы начали с мамой его собирать, так почему-то у нас получилось много лишних деталей и масса недостающих! При чем дело не в нашей несообразительности, иль хуже того тупости... а в том что действительно так вот их комплектуют! Пойду ругаться завтра! Иль зря я там парню-консультанту глазки строила?Мы похоже так друг на друга засмотрелись, что я забыла попросить собрать кресло на месте, а он проверить наличие всех деталей...

цесаревна
Группа: Игрок
Сообщений: 365
 Добавлено: 06-04-2006 19:00
Знакомые мои девчонки,изрядно подвыпивши отправились гулять по Гамбургу(я с ними).Тут на одной из площадей одна из девчонок(весьма раскрепощённая особа)замечает посеребрённую статую с человеческий рост.Недолго думая она решает с ней пофотографироваться и начинает позировать-)))Да как!В запале она снимает с себя блузку и всей своей немаленькой грудью тычется в "лицо" статуе.Затем ей показалось этого мало-она опускается на колени и эмитирует "минет".Тут статую поднимает руки,прижимает её голову к себе и по немецки говорит:Люблю русских туристов!"Фотомодель" в обмороке,её подруга в шоке,а я - вообще в осадке!Я-то знаю,что посеребрённые "статуи"на улицах города не кто иной,как актёры,подрабатывающие живыми куклами на площадях!!!

цесаревна
Группа: Игрок
Сообщений: 365
 Добавлено: 06-04-2006 20:27
тоже из реальнава
в магазине
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?

аристократка
Группа: Игрок
Сообщений: 434
 Добавлено: 06-04-2006 22:25
типа этого:
- Увас есть заземлитель?
-Смотря что вы собрались заземлять и обо что)

Страницы: 1 2 Next>> ответить новая тема
Раздел: 
Средневековье / Флуд, Юмор и все остальное / Истории из жизни

KXK.RU