[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ]

Истории из жизни

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Средневековье / Флуд, Юмор и все остальное / Истории из жизни

Страницы: << Prev 1 2  ответить новая тема

Автор Сообщение

цесаревна
Группа: Игрок
Сообщений: 365
 Добавлено: 06-04-2006 23:52
из нета...
История произошла в детстве, мне бЁло лет семь, но в память врезалось.
Вместе с родителями я и мой брат отправилась на день рождения нашей кузины-сверстницы. После поздравлений, как водится родители уселись праздновать в гостинной, а дети - я, кузина и наши братья заняли родительскую спальню (детской не было). Играли сначала в казаки-разбойники, а через пару-тройку часов затеяли игру в прятки. Через некоторое время на наш шум и хохот из гостинной вышел изрядно поддатый дядя Петя - папа кузины.
Он поинтересовался, почему нам так весело и предложил поиграть вместе.
Мы приняли его в компанию. Дядя Петя спрятался под кроватью, у которой с двух сторон были плотно придвинуты шкаф и тумбочка (это важно!) и уснул. Мы подергали его за брюки, он мирно храпел и мы оставили его в покое, и через полчаса совсем о нем забыли. Поедая вместе с родителями десерт в гостинной мы чуть не подавились, поскольку из спальни раздался нечеловеческий вопль. Родители ринулись на помощь и вытянули дядю Петю из-под кровати. Он был белый и волосы стояли у него дыбом. Проснувшись он не понял, где оказался, потрогал днище кровати, шкаф, тумбочку и решил, что его похоронили заживо.

посетитель
Группа: Игрок
Сообщений: 121
 Добавлено: 07-04-2006 07:23
у меня историй много.....вечно куда нить влипну....вот например один раз, мне лет 7 было, я с разбегу врезалась глазом в пианино...не знаю, чем оно мне не понравилось, зато потом недели 2 ходила с боевым ранением

аристократка
Группа: Игрок
Сообщений: 434
 Добавлено: 07-04-2006 11:26
а я вечно дома ночью пойду хавать и с косяком обнимаюсь))

посетитель
Группа: Игрок
Сообщений: 121
 Добавлено: 07-04-2006 15:16
о косяках....помню простыла как-то, пошла свет включять, чихнула и об косяк лбом

аристократка
Группа: Игрок
Сообщений: 434
 Добавлено: 07-04-2006 16:13
у нас один раз парень спалью с туалетом перепутал...

посетитель
Группа: Игрок
Сообщений: 121
 Добавлено: 07-04-2006 17:20
гы) а я учебник по экономике потеряла....дооолго икала....нашла в холодильнике....

аристократка
Группа: Игрок
Сообщений: 434
 Добавлено: 07-04-2006 21:06
эт ладно, я однажды штаны на полке для шапок нашла и не помню при каких обстоятельствах я их свернула и туда аккуратно положила)

цесаревна
Группа: Игрок
Сообщений: 365
 Добавлено: 07-04-2006 21:59
а спать в ванной вы не пробовали?:)
пробовала я - не удобно:)

аристократка
Группа: Игрок
Сообщений: 434
 Добавлено: 07-04-2006 22:05
Как тебя угораздило в ванной?

посетитель
Группа: Игрок
Сообщений: 121
 Добавлено: 07-04-2006 23:48
а мне понравилось.....ток не всю ночь.....там спену не удобно) а вот пару часиков - вполне)

аристократка
Группа: Игрок
Сообщений: 434
 Добавлено: 08-04-2006 22:20
да ну... мокнуть в собственной грязи)))

посетитель
Группа: Игрок
Сообщений: 121
 Добавлено: 09-04-2006 14:15
да не)))))тепло и пахнет вкусно)))))

аристократка
Группа: Игрок
Сообщений: 434
 Добавлено: 09-04-2006 15:39
нее, мокро и противно)) лучша в душ))

цесаревна
Группа: Игрок
Сообщений: 365
 Добавлено: 10-04-2006 18:22
Эту историю я слышала раза три, причем от разных людей, но в главных деталях она совпадала один к одному, и даже имя главного героя везде было одно и тоже - Фан Фаныч. (Скорее всего, имя все-таки вымышлено, потому что по блатной "фене" "Фанфаныч" означает - представительный мужчина.) Не знаю, было ли это на самом деле, но все очень похоже на правду.

А если учесть, что на зоне случаются вещи абсолютно невероятные, то тем более можно поверить рассказчикам. История эта поучительная, и говорит она о том, как порою человек находчивый и остроумный может приобрести уважение среди заключенных. Вот краткий пересказ от первого лица.

На одну из фаланг Бамлага, где я шестерил у нарядчика, прибыл московский трамвай. Так, ничего особенного, трамвай как трамвай, обычный.

Раскидали их по баракам, вечером расписали по бригадам и объявили, кому завтра кайлом махать, кому с носилками крутиться. Утром рельс бухнул, всех на развод. Бригады построились и разошлись на работу. Моя задача пробежаться по баракам и доложить нарядчику, что к чему. Обежал - кроме больных и одного со вчерашнего московского трамвая, все на работе. Иду, докладываю нарядчику:

- В четвертом бараке один отказчик. Все остальные на работе.

- Кто такой? - аж побагровел нарядчик. - А ты, сука, куда смотрел?

Почему не выгнал? Лоб, что ли, здоровый? Или - козырный?

- Да нет, - говорю, - какой там лоб... Смотреть не на что. Глиста, но чудной больно. Требует, чтобы его к начальнику фаланги доставили. Без промедления, говорит...

- Ах ты, шнырь! Сейчас я ему дам начальника фаланги! Он у меня пожалеет, что его мать на свет родила! - Бросил свои бумаги и мне: - Пошли!

Заходим в четвертый, навстречу нам эта тощая мелюзга, ханурик. Не успел нарядчик хайло разинуть, а тот ему командным голосом:

- Вы нарядчик фаланги? Оч-чень хорошо, вовремя... Я уж хотел о вас вопрос ставить перед начальником. Вот что, любезный... Прошу обеспечить мне рабочее место, чертежную доску, ватман и прочие принадлежности. Еще расторопного мальца мне, для выполнения мелких технических работ!

Повернулся резко, палец ко лбу приставил, другая рука за спиной и пошел по проходу барака.

Много повидал за годы отсидки здоровенный нарядчик, но такого, чтобы его сразу, как быка за рога да в стойло, такого сроду не бывало. Обычно при виде нарядчика со сворой шестерок каждый зек норовит зашиться куда-нибудь, скрыться с глаз, да хоть сквозь землю провалиться. А тут нарядчику захотелось самому спрятаться. А тот, хмырь-то, развернулся в конце барака и опять на нас пошел. Брови сдвинул, сурово так:

- Вас о моем прибытии сюда, смею надеяться, уже проинформировали?

- Не-е... - промычал нарядчик.

- Тогда почему вы до сих пор тут стоите? Я вас спрашиваю! Идите и доложите: Фитилев Фан Фаныч прибыл! Там! - Фан Фаныч ткнул оттопыренным от кулачка большим пальцем за плечо и замолк.

Что означает это "там", быстро соображал нарядчик, но никак не мог сообразить.

- Там, - продолжал Фан Фаныч, - я занимался решением проблемы большой государственной важности. Мне дорога каждая минута, а потому прошу вас немедленно доложить обо мне.

И Фан Фаныч дружески потрепал растерявшегося нарядчика по плечу.

Через несколько минут, вытирая со лба испарину, нарядчик стоял перед начальником фаланги.

- Что там у тебя стряслось? - спросил "хозяин".

- Вчерашний трамвай чудного привез. Говорит, что он большой ученый и вас должны были поставить в известность о его прибытии.

Начальник призадумался. Он знал, что Берия понасажал в лагеря ученых с мировыми именами, чтобы те не отвлекались, пьянствуя, заводя шашни с чужими женами и интригуя друг против дружки, от решения больших государственных проблем. Те работали в обстановке большой секретности в "шарашке" и спецбюро. За хорошее обеспечение и уход за ними, за поддержку и помощь по решению задачи создания новых типов самолетов и вооружения начальники получали внеочередную звездочку. Все это несомненно начальник мигом прокрутил в голове. Может, и мне пофартит, наверняка прикинул он.

- Веди! - приказал "хозяин". - Поглядим, что за птица...

Через некоторое время дверь без стука распахнулась. Так входят в кабинет начальства только те, кто знает себе цену. Подойдя к привставшему из-за стола начальнику, Фан Фаныч протянул руку для приветствия и добродушно сказал:

- Да вы садитесь, Василь Василич, садитесь. - И с таинственной интонацией добавил: - Мы же с вами хорошо знаем, что в ногах правды нет.

Все это ошеломило и озадачило не только самого начальника, но и во второй раз нарядчика, который вошел следом и топтался возле дверей. Хозяин зоны привык к тому, что все его называют не иначе как - гражданин начальник. А этот запросто, по имени-отчеству. Откуда только имя узнал?

И что это за намек насчет какой-то правды в ногах? Кто не знает, что правда сидит, а не стоит? Что за всем этим кроется? И почему этот Фан Фаныч уселся без приглашения в мягкое кресло? Василь Васильевичу стало не по себе. А вдруг это никакой не ученый, а лагерный прохиндей.

Тем временем Фан Фаныч продолжал говорить. При этом он то кивал на телефон, то тыкал указательным пальцем куда-то вверх, то большим пальцем указывал за спину:

- Так вы позвоните начальнику всех лагерей железнодорожного строительства на Дальнем Востоке Френкелю Нафталию Ароновичу. Он в курсе. Можете от себя добавить, что я прибыл и благодаря вашей заботе приступаю к работе над проектом без промедления...

Фан Фаныч верно просчитывал ситуацию и знал наперед, что с фаланги Френкелю не дозвониться, да и начальник зоны не отважится беспокоить одного из высших гулаговских чинов, к тому же крутого по жизни, по такому пустяку.

- Позвольте поинтересоваться, - осторожно начал "хозяин", - над чем вы работаете?

Он сам поморщился от того, что обратился к зеку на "вы".

- Разглашать не имею права. Государственная тайна. - Фан Фаныч подумал и добавил, понизив голос: - Только вам, как непосредственному начальнику, вкратце, в двух словах, без подробностей и деталей. Многие ученые мира бились над проблемой осушения озера Байкал, затрудняющего сообщение Дальнего Востока с европейской частью. Великому Эйнштейну, лауреату Нобелевской премии, и то проблема не покорилась. Только я уже почти нашел ключ к реализации этого проекта. Все идеи и наброски расчетов тут.
- Он постучал себя по лбу пальцем.

- Сколько времени вам потребуется для решения этой проблемы? - спросил "хозяин".

Он прикидывал: "У него четвертак. Заломит сейчас лет двадцать. Тут ты гусь и всплывешь на чистую воду. Будь ты шарлатан, будь ты ученый, но я не дурак ждать столько лет".

- Поскольку все расчеты в основном готовы и находятся здесь, - Фан Фаныч снова постучал костяшками пальцев по своей стриженой голове, - то потребуется несколько месяцев. Может, три, может, четыре, ну максимум полгода...

Договорились быстро. "Хозяин" обеспечивает Фан Фанычу необходимые условия для доработки проекта, а тот через полгода сдает готовый проект, о чем "хозяин" самолично доложит наверх.

В тот же день "великий ученый" получил в свое распоряжение отгороженный угол в бараке, а уже на следующее утро там дымилась печка, сложенная для него персонально. Дабы мысли в голове не остужались. В последующие дни его "технический секретарь" то и дело бегал то за дровами, то с котелком на кухню, то к выгребной яме с парашей на одну персону.

Получив все необходимое, Фан Фаныч принялся за работу. Вскоре, получая двойную пайку, он поправился, нагулял жирок. На него с завистью приходили смотреть зеки, особенно с новых этапов. Несмотря на все отсрочки

и затяжки, пришло время сдавать проект. "Великий ученый и изобретатель" сумел настоять на том, чтобы защита и передача проекта состоялась в присутствии авторитетной комиссии, и она прибыла. Фан Фаныч появился в просторном кабинете "хозяина". Поздоровавшись с членами комиссии и назвав некоторых по имениотчеству, он небрежно кинул рулон ватмана на стол начальника.

- Прежде чем приступить к изложению моего открытия, - начал Фан Фаныч, - я хотел бы, с разрешения уважаемой комиссии, задать присутствую щим несколько вопросов, вводящих в курс дела.

Получив разрешение, он обратился к важному московскому чину:

- Скажите, много ли у нас в стране лагерей и колоний?

- Точная цифра - секрет государственной важности, - ответил чин, - но могу сказать однозначно. Много.

- А много ли в них содержится зеков?

- Много, очень много, - зашумели члены комиссии, которым не терпелось ознакомиться с величайшим открытием века.
- Поясню свою мысль вкратце, - продолжал Фан Фаныч, - потом у вас будет возможность ознакомиться с проектом в деталях, посмотреть чертежи, диаграммы, графики. Все пояснительные документы и расчеты в этой папке.

Итак. Члены комиссии знают, это не является ни для кого большим секретом, что в обход южной и северной частей Байкала нам приходится прокладывать железную дорогу. Это для страны обходится чрезвычайно дорого, к тому же растягиваются сроки пуска участков в эксплуатацию. Приходится разрабатывать огромное количество скального грунта. Поэтому я выбрал самый дешевый и самый оригинальный вариант прокладки железнодорожных путей по осушенному дну Байкала. В чем его основная суть? К Байкалу, как по южной, так и по северной железнодорожной ветке подвозим шестнадцать миллионов вагонов сухарей. Ссыпаем в озеро. Затем ссыпаем туда же семь миллионов вагонов сахарного песку. Как известно, вода в Байкале пресная.

Большой мешалкой все размешиваем. Тут у меня мешалка в деталях разработана. - Фан Фаныч кивнул на папку. - Свозим со всей страны зеков с ложками. Три дня - и Байкал сухой.

Конечно, члены комиссии давно уже поняли, что над ними издеваются самым наглым образом, и может быть, первым понял это сам "хозяин". Он сидел и скрипел зубами от ярости. Фан Фаныч оказался классным чернушником и отменным мошенником. У Фан Фаныча четвертак. Терять ему нечего. Он взял, вернее, украл у "хозяина" хороших полгода и прожил их как человек.

И при этом до конца срока заслужил уважение и авторитет у других зеков.

P.S. Жаль плюсика ему влепить нельзя

посетитель
Группа: Гражданин
Сообщений: 73
 Добавлено: 13-04-2006 14:42
Чукотские учёные открыли...да зачем дальше? Однажды чукотские учёные открыли...

аристократка
Группа: Игрок
Сообщений: 434
 Добавлено: 13-04-2006 16:14
ага из серии тибетские ученые научились разжигать костер...

цесаревна
Группа: Игрок
Сообщений: 365
 Добавлено: 14-04-2006 01:05
Смеялась до слез
Это был мой День Рождения.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, Я
вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла
меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом:
"Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!"
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом,за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый........................

цесаревна
Группа: Игрок
Сообщений: 365
 Добавлено: 22-04-2006 01:41
Да уж, бывает..
Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно.Поразмыслив,решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер. Ехать надо было рано утром,ессно невыспаному, да и к тому же братва,что меня провожала,накануне неплохо потренировала в плане выпивки,ну да не это главное.
Сев в автобусе на своё законное место,я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать.Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила,то есть не зазвонила,а заиграла полифония с мелодией "Мурки".Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобил, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить.Только он закончил свой важный разговор,как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои ипала на этот звоночек, а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать.
Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа.И надо же было в этот момент,что бы у одного из них тоже запиликала труба,а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Ипалы у попов вытянулись,они стали разглядывать свои рясы,думая,что ржач по их поводу,один даже другому под рясу заглянул,что только добавило нам адреналина.Со смущёнными ипалами, на 100% уверенными,что ржач именно в их адрес,они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать,но тут проснулся один ипанутый, видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: "Я чё, пёрнул во сне?"
Стёкла в салоне затряслись с новой силой,водила заорал: Если вы суки не перестанете меня смешить, то всем пиzдец - я уже больше не могу вести этот ёбаный автобус,следующий столб будет наш.Угрозы не действовали.Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину, согнулся пополам и стал ржать, распуская сопли и слёзы. Так он ржал минут 10.
Наконец-то все успокоились, кое-кто всхлипывал и постанывал. Мы поехали к пункту своего назначения.Проехав в почти полной тишине минут пять,вдруг раздаётся голос маленького падонка: "мама,ты чё,со смеху описалась"?
Автобус с новой силой забился в экстазе. Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса. Не ржала только мамаша энтого падонка,смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом.
Худо-бедно, но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках,напоследок услышав от водилы такие слова:
"первый раз иду получать пиzдю_ей за опоздание с таким хорошим настроением"

ветеран
Группа: Игрок
Сообщений: 156
 Добавлено: 28-05-2006 01:52
"Веселенькие" обои

В 1968 году Ричарда Торнтона из английского города Бирмингем уволили с работы. Вскоре после этого умер начальник, стараниями которого мистер Торнтон лишился должности. Мстительный Ричард вырезал из газеты некролог, посвященный боссу, вставил его в рамку и повесил в туалете. Следом скончался родственник Торнтона, оставивший наследство, благодаря которому последний сумел продержаться пока не нашел новую работу. Здесь уже в знак благодарности траурное уведомление было помещено на почетном месте в гостиной. После этого Ричарда словно прорвало. Он принялся вырезать из газет некрологи. За три с половиной десятка лет коллекционер собрал 500 тыс. таковых. Нашел мистер Торнтон и чисто утилитарное применение своему собранию. Наподобие обоев, оклеивает ими стены жилища. "Сейчас весь дом, включая подвал и чердак, заклеен некрологами. Придется делать пристройку, а пока леплю вырезки на стенах в гараже. Но скоро и там не останется места", - сетует собиратель-оригинал.

ветеран
Группа: Игрок
Сообщений: 156
 Добавлено: 28-05-2006 01:52
Раздвоение

Работники одного из загсов в Екатеринбурге два года назад выдали девушку Дарью замуж за... саму себя. Но это не все. Теперь они умудрились развести ее саму с собой, поражается газета "Труд".

Когда Дарья вышла замуж, в паспорте, в графе "Зарегистрирован брак с гр." почему-то появились ее собственные фамилия, имя и отчество. Тогда ошибка в документе никого не расстроила, ну посмеялись и исправили, вписав данные мужа. Казалось бы, все нормально. Но ошибочка где-то зафиксировалась. Сейчас, когда супруги разошлись, упрямые паспортистки снова записали в графе "Расторгнут брак с гр.", а далее снова Дашина фамилия, имя и отчество.

- Когда я бывшему мужу рассказала (мы с ним дружим), он тоже посмеялся и сказал: "Не дали нормально замуж выйти, а теперь разойтись не дают". Может, сойдемся снова?

Страницы: << Prev 1 2  ответить новая тема
Раздел: 
Средневековье / Флуд, Юмор и все остальное / Истории из жизни

KXK.RU