|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Средневековье / Флуд, Юмор и все остальное / АНЕКДОТЫ, черные и не очень и ПРИКОЛЫ ))) |
| Страницы: 1 2 3 Next>> |
|
| Автор | Сообщение | ||
|
Alex ветеран Группа: Игрок Сообщений: 194 
|
Добавлено: 03-01-2006 02:46 | ||
|
Для начала позвольте вам представить кое что из личной коллекции автора темы)))) Самые отборные анекдоты разной степени паршивости)))) Как то собрался конгресс чтобы выяснить что такое любовь... Председатель говорит - на мой взгляд любовь это болезнь, которая требует постельного лечения... Встаёт врач и говорит: Ну какая же это болезнь, когда затрачивается такое количество энергии? это работа! Встаёт инжинер и грит: Ну какая же это работа если главный член простаивает?! Это процесс... Встаёт прокурор и говорит: Извините, какой же это процессс когда один даёт, а другой берёт? это взятка!!! Встаёт адвокат и грит: нет уж позвольте, какая же это взятка когда обе стороны удовлетворены? Это искусство! Встаёт артист и грит: Ну здрасте, какое же это искусство когда нет зрителей? это наука! встаёт профессор и грит: ну что вы, какая же это наука когда самый последний студент может, а я нет? Это сделка... Встаёт еврей и говорит: Всё таки здравствуйте... Какая же это сделка когда кладёшь больше а получаешь меньше? Это обман. Стихотворение: Устав наверное от стрессов, Ушла сексологичка вдруг, И заменил её профессор Математических наук. Учёный муж с серьёзным видом Протёр очки, на стул присел... -Сегодня мы пройдём... Либидо... Итак. Либидо - есть предел. Предел простого отношенья: Доступность женщин, их число... Всё вычисляется деленьем. Возьмём хоть... как её... Джей Ло. Количество (одна конечно) Разделим на доступность (ноль) И получаем - бесконечность, Влеченье к Лопес - уж изволь! Как? Объяснение понятно? Вопросы задавайте. Ну? Теперь рассмотрим ход обратный: Возьмём... ну, как её... Жену! Числитель (снова единица) На бесконечность я делю... Опять сегодня с ней ложиться... Либидо близится к нулю. Возьмём бордель - всего хватает Количество, доступность там, Всё бесконечность превышает... Тут Лопиталь поможет нам. Раскроем неопределённость, И дорешаем наш пример. Отбросив некую условность, В конце получим: три Пи эР. Снег, север, вышка буровая, Числитель - ноль, ведь женщин нет. Доступность тоже нулевая. Каков же правильный ответ? Опять же метод Лопиталя (Ведь неопределённость есть) Сюда применим. Дорешали? Да. Пи Дэ эР в ответе здесь. Коллекция анекдотов про ленина.... Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневичке, простирает руку и говорит: "Товагищи! Габочая и кгестьянская геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили большевики... Ку-ку!" .Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания. - Что, товагищи, не узнаете меня? - Ванька, гляди, червонец! 1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Неда- леко сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги па- рит. Ленин - к нему: - Товагищ, уступите одну шаечку! - Пошел на х...! Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит: - Товагищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня - ни одной! - Пошел на х... , а то щас как е...у шайкой по лысине! Прошло пятьдесят лет. Председатель собрания: - А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным! - Какие существуют пасхи? - Еврейская - в память исхода евреев из египта, христианская - в память о воскресении иисуса христа и советская - в память о том, как Ленин бревно таскал. Дзержинский звонит Ленину: - Владимир Ильич, когда расстреливать - до или после обеда? - Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям - дети габочих голодают! - Здгавствуйте, товагищ ходок, садитесь! Вы, конечно, бедняк? - Да вот, Володимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у меня... - Ага, стало быть, товагищ, вы сегеднячок? - Да как сказать, Володимир Ильич... Сыт каждый день, дети сыты, обуты, так что да... Две лошади у меня, вот как. - Ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмундович! Гасстреляйте, пожалуйста, товагища! На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого ленинского субботника: - Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: "бегитесь за бгевно, товагищи!" Шел бы, говорим, ты на х...! Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел... Святые мощи Коммунизма призрак по Европе рыскал, уходил и вновь маячил в отдаленьи... По всему, поэтому (!) в глуши Симбирска родился обыкновенный мальчик Ленин. Идея непорочного зачатия Ленина, выдвинутая в. Маяковским в поэме "Владимир Ильич Ленин" (клеветническое измышление) Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает: - Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить? - Конечно,здесь. Тут Ленин встает и говорит: - Что вам здесь, общежитие, ... вашу мать?! Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался: - Ленин-то, ... его мать, лежит - ну как живой! - Вы где находитесь? - строго спрашивает его милиционер. - А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, ... его мать, лежит ну совсем как живой! - Да вы где находитесь? - рявкает милиционер. - Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш... - Да х... с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?! Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе"; колбаса "член совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе -профиль Ленина; конфеты "юбилейная тянучка". Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский дух", пудра "прах Ильича", мыло "по ленинским местам". Переименования к ленинскому юбилею: фонтан "струя вождя", птицеферма "яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан. - Давайте выпьем, Владимир Ильич! - Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х...ю нес - до сих пог газобгаться не можем! - Наденька, куда это мои тгусики подевались? - Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции. - Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить! - Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович... - Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище! .Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты: "Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна - уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!" - Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за город, с девочками. - Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! а не с этой политической пгоституткой Тгоцким! - Надя, откгой, пожалуйста... Надя, это я, Володя, почему ты не откгываешь?.. Надюша, это я, твой Вовка-могковка!.. Феликс Эдмундович, она там с Тгоцким, ломайте! - Скажите, Яков Михайлович, пгавду говогят, будто Феликс Эдмундович в остгоге онанизмом занимался? - Что вы, Владимир Ильич, он там "Капитал" изучал! - И напгасно, батенька мой, напгасно! Агхизанятнейшая штучка, доложу я вам! И заметьте: совегшенно не отвлекает от геволюционной габоты! А вот пгавые оппогтунисты этого не понимают... Только, гади бога, не говогите Надежде константиновне - кгистальной души человек! Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу! Тот встрепенулся: - А?! - Хег на! Пговегка геволюционной бдительности! Ленин звонит Дзержинскому: - Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга субботник, а у меня надувное бгевно спегли! На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские. - Это шалаш в Разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской... - А где же Ленин? - Ленин в Польше. Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг. - Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф... - Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается. - Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой огган отгежут и похоронят отдельно! - Что за странная просьба, Володя? - Магтов скажет: "Ленин умег, и х... с ним!" - и будет, как всегда, в когне непгав! |
|||
|
Ведьмочка Хозяйка Волшебного Леса Группа: Хранитель Сообщений: 107 
|
Добавлено: 17-02-2006 20:20 | ||
|
Привлекательные женщины отвлекают. Обделался легким испугом. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные. Любовь - это торжество воображения над интеллектом. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить" Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки! Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс щ13... Брокер от мобилы недалеко падает. (Киллер) Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?... Не пойман, не кайф! Что посеешь - потом хрен найдешь Две вещи ненавижу - рассизм и негров. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению :(( Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией? От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться. - В чем заключается многозадачность Windows? - Она глючит и работает одновременно. ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин) На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал -"Сверху". Ничего так не согревает душу, как холодное пиво... О стиральной машине: ядрена BOSH Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся. Желаю вам моря удачи и дачи у моря! Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел". Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко Правительство. Человеческая глупость дает представление о бесконечности. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки! Хорошая болезнь склероз:Ничего не болит, и каждый день - новости. Заплатил налоги,спи спокойно.(Надпись на надгробии). Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере? Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе:" ПАПА!!!" Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе. Человек сам конец своего счастья. Не болтай ерундой ! День пропал не зря Какая крыша не любит быстрой езды? Выпьем за хороших людей - нас так мало осталось. Чтобы мужчина давал семье больше денег,надо с ним вовремя развестись. Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять. Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он над телом твоим Стучитесь! И Вас откопают. ...Я не такой дурак, как ты выглядишь... Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым. Бобрейшей души человек .... Пришла нужда стучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика Что ж это мы водку не допили! Примета плохая! В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое. Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать... Миру мир - студентам Beer! Водка - это будни, а закуска - праздник! "...он к устам моим приник и вырвал..." (Пушкин А.С.) Хорошая вещь - одиночество... Если есть кому сказать, что одиночество - хорошая вещь. Напрасно думает пилот, что не подействует трава... Когда женщина просит совета ей нужен не совет. а собеседник. Рожденный строить не пить не может. Запасный выход: выдернуть шнур, выдавить прыщ. Точка - это локальная неоднородность на вещественном носителе информации Если голова болит - значит она есть Самая чистая любовь - это та, которая после бани Большому кораблю - большая торпеда Мой адрес не дом и не улица, мой адрес http://... Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма. Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются... Детский лепет, а взрослый уже слепил. Утро вечера дряннее. СПИД - Скромный Подарок Иностранного Друга Кто не рискует, тот не падает в пропасть! Каждый человек стоит столько - сколько он сделал, минус тщеславие. Жить тяжело.....А хорошо жить - еще тяжелее Если вы, гражданские, такие умные, то почему строем не ходите? Поллитра не роскошь, а средство передвижения. Истины размножаются спорами, как грибы. Пессимист - это хорошо проинформированный оптимист Оптимист - это хорошо проинструктированный пессимист Объявление: Требуются вальщики леса со своим лесом. Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не было... О Боже, дай мне source code Вселенной! Рыба-пила Рыба закусывала... Спортивный комментарий: - По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И действительно, он плохо бежит. - У Вас совесть есть? - Есть, только мы ее не используем. Остановите Землю - я сойду Прочитайте вслух: www.yahoo.eu Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать Если враг не сдается, его перезагружают! Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами... Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили- вы неотразимы! Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются. Предупредительный выстрел в голову "Голубой бежит - вагон качается ..." Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть! |
|||
|
Орка гость Группа: Игрок Сообщений: 12 
|
Добавлено: 16-03-2006 20:28 | ||
 немножко черного юМора... Что?! Я сломал крест! Вы сильно ошибаетесь. Это могила моего горячо любимого дедушки. Я так долго его не видел, так торопился его увидеть, обнять, что, можно сказать, с разбегу кинулся к нему на шею…. Что? Почему ночью? Так днем я то в институте, то на работе. Разрываюсь, можно сказать, на части. Крест вверх ногами воткнут? Так темно было! Я как увидел, что сломал любимый дедушкин крест, так сразу и воткнул… как подобрал, так и воткнул. Кошку проткнул им?! Я же говорю, темно было! А она, болезная, должно быть, в этот момент рядом проходила, а я ее сослепу и не заметил. Бедняжка. Почему пентаграмма на могиле нарисована? Так я ее еще со школы рисовать и умею, как тогда научился, так и рисую, а дедуля у меня активистом был всю жизнь, за правое дело…. Что? Наоборот нарисована? А с моей стороны нормально. Вы с другой стороны встаньте. Вот видите, все нарисовано в духе пионерии, так сказать, всегда готов! А свечи…. А что собственно свечи? А вы бы свечи не зажгли, если бы сначала крест не так воткнули, а потом кошку им не там проткнули! К тому же на могилках принято свечки жечь. Кто я? Кого вызывал?! Кто вызывал? Я вызывал?! К вашему сведенью, я ни кого не вызывал! Я пришел поговорить с дедушкой! Не верите, у него спросите! Дедуль подтверди. *** Деда, я не жалуюсь, но ты что-то не слишком хорошо выглядишь, и пахнешь не по-человечески. Ты ешь - ешь, не отвлекайся на меня. Что? Откуда здесь эти два трупа? Без понятия" |
|||
|
Konrad мастер игры Группа: Призрак Сообщений: 106 
|
Добавлено: 17-03-2006 13:37 | ||
| Орка, очень прикольно))) | |||
|
Alex ветеран Группа: Игрок Сообщений: 194
|
Добавлено: 18-03-2006 01:24 | ||
|
Молитва истинного православного. > > Истиный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси... > Бог: Hy? > ИП: Это кто? > Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел? > ИП <кpестицца>: Ох ты, господи+ > Бог: Коpоче, чего тебе? > ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? > Бог <в стоpонy>: Hy чего никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет? > ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою. > Бог <заинтеpесовано>: А что читать бyдешь? > ИП: Отче наш. > Бог : Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моём хит-паpаде в самом анyсе. > ИП: Изволь тогда глаголить, аки сеpдце пpикажет. > Бог <зевая>: Hy глаголь. > ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, маны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали... > Бог: А покоpоче? > ИП: Денег дай. > Бог: А молнией по сpаке? > ИП: Понял. > Бог: Hе ссы. Тебе зачем деньги? > ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем, на благие дела. > Бог: Я вообще-то высщее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвёpтым pазмеpом гpyди? > ИП: <хлопаецца на колени> Hе гневись, Боже! То меня дьявол попyтал! > Бог <оpёт комy-то в стоpонy>: Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит! > Люцифеp: Угy, так и запишем : "писдел на Князя Тьмы". > ИП <сцыкливо>: Господи, обоpони от сyпостата нечистого. > Бог: Hy если займёшся мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый подонок. > ИП <неистово кpестицца, бъёцца головой об пол>: Да пpидёт цаpствие твоё, да бyдет воля твоя. > Бог: Вот дибил. > ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов-нехpистей освобождать. > Бог <опять кpичит в стоpонy>: Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? > Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...<yходит в подсчёты> > Бог <обpащаясь к ИП>: За однy молитвy два pаза запоpол. Как гpицца: комy я мозгов не дал... > ИП <с надеждой>: Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy. > Бог: Сам понял, что сказал? > ИП: Ой! > Бог : Пpидypком меня ещё никто не называл. <косицца в стоpонy Люцифеpа> Hy почти никто. > ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив? > Бог: Я? > ИП: Hy в писании сказано. > Бог: Так я спиздел. > ИП: А как же заповеди? > Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько всё же накажy. > ИП <испyганно>: Каким обpазом? > Бог <тоpжественно>: Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной! > ИП<yжасаясь>: Чиво? > Бог: Пи##pом бyдешь, в общем. > ИП: Господи. > Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхаммедом в Иpаке игpать. |
|||
|
Эквилибриум цесаревна Группа: Игрок Сообщений: 365 
|
Добавлено: 19-03-2006 01:45 | ||
|
А вот Вам 6 стадий оргазма:) Оргазм делиться на 6 стадий: 1. астматическая (охи, ахи) А....А...А... 2. географическая "сюда, сюда" 3. математическая "ещё, ещё" 4. религиозная "боже мой" 5. самоубийсттвенная "я скоро умру" 6. убийственная "если ты остановишься, я тебя убью" 
|
|||
|
Эквилибриум цесаревна Группа: Игрок Сообщений: 365
|
Добавлено: 19-03-2006 03:16 | ||
Умер программист, отправили его за грехи в ад, на след день прибегает дьявол у богу и кричит - забери его, он всех чертей перебил, у меня вилы отобрал, залез на мой трон и кричит - где тут переход на след уровень:)) 
|
|||
|
принцесса Леандра Группа: Игрок Сообщений: 4 
|
Добавлено: 19-03-2006 16:42 | ||
|
Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце. Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе. Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес, тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается... Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает: - Хлопчики, есть кто живой? В ответ тишина. - Хоть кто-нибудь остался живой? Тишина. - Уф, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед. - Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был! - А жене такая идея понравится? - Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась! Доктор выставляет пациенту счет за лечение. Пациент: - Почему так много?! Доктор: - Ах, молодой человек, если бы вы знали, какой у вас интересный случай, и как трудно мне было побороть соблазн довести его до вскрытия! Аня 2006-03-18 18:00:36 Сидит мужик на скамеечке плачет: - Ну, зачем я их позвал? Ну, зачем я их позвал?! Его прохожий спрашивает: - Что случилось? - Проходили два парня и крепенько мне накатили. Уже вроде пошли. А я увидел лом на земле и кричу им: "Эй, козлы! Вернитесь!". Они возвращаются, а я схватился за лом, а он... примёрзший к земле... Ну, зачем я их позвал?! Находит муж новую работу в солидной фирме, но при условии, что он будет иметь любовницу только из этой фирмы. Рассказал жене, подумали и согласились, уж больно хорошая зарплата была. На фуршете в конце года нужно было быть с супругой. Во время фуршета жена спрашивает мужа, а где твоя любовница? - Вон та рыженькая, показывает муж. Жена: а вот та блондинка, чья? - Начальника отдела, отвечает муж. - А вот брюнетка? - Она любовница нашего шефа. - Ты знаешь, милый, а наша рыженькая лучше вс... Принимает шеф на работу секретаршу. - Это мой кабинет. - Это хорошо! - Это Ваше рабочее место. - Это хорошо! - Здесь шкаф с чайным сервизом и пр. - Это хорошо! - Вы какое нибудь другое слово знаете? - Секс! - Это хорошо!!! |
|||
|
Alex ветеран Группа: Игрок Сообщений: 194
|
Добавлено: 20-03-2006 23:06 | ||
|
В школе для дебилов учитель спрашивает: -Дети!Сколько будет два плюс два?Света? -5000! -Неправильно!Садись! Два! Сережа? -Вторник! -Неправильно!Садись! Два! Вовочка? -Четыре! -Правильно! А как ты посчитал? -Элементарно! Пять тысяч минус вторник! Не восхрапи на уроке, дабы неразбудить ближнего своего, дабы он не возматерился и не разбудил учителя и НЕ ПОБУДИЛ ЕГО НА ДУРНЫЕ ПОСТУПКИ... С приходом в сферу экономики утюга и паяльника значительно возросла ответственность за базар. Точное знание идиоматики и прецензионное соблюдение нюансов речевого этикета применительно к оказионально бытовой и социально-поведенческой специфике конкретного социума способно творить чудеса. Бабушка спрашивает внука. - Внучек, как там зовут этого немца от которого я схожу с ума? - Альцегймер, бабушка Альцгеймер. Врезается в запорожец джип. Из Джипа выходят крутые парни в спортивных костюмах и наезжают на старичка. Дедушка достает пистолет и спрашивает у парней: - Вы, кто такие! В ответ (испугано): - Что мужик не видишь? Спортсмены. Дед говорит, поднимая ствол в небо: - Ну, тогда на старт! Останавливает наркоман такси: - Шеф, за 10 минут до вокзала домчишь? - Домчу! - Ну, так мчи! Корреспондент - старожилу: - Вы прожили здесь всю жизнь? - Нет еще! Разговор двух приятелей: - Слушай, Ваня, я два месяца не имел женщину. - Так у тебя же жена. - Ты бы еще маму вспомнил! Мужик в ментовку приходит, говорит: - Я у вас тут был вчера... Заявление еще писал, что тачку у меня угнали... Дежурный: - Ну так что? - Да вот забрать его хочу! - Почему это? - Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила. - Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали! Форма одежды опрятная, ботинки начищены, побриты. - Кyда постyпаешь? - В медицинский. - В какой? - В педиатpический. - (с неподдельным yдивлением) Их yже лечат? Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать. - Вчера в студенческой общаге пожар был, четыре комнаты выгорело, несколько тысяч жертв... - Откуда в четырех комнатах столько жертв? - Да люди-то не пострадали, но студенты настояли, чтобы в число жертв тараканов включили. Разговор двух искусствоведов: - Левитан - выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же такие катаклизмы? - Я считаю, что национальность здесь не при чем, а проникновение в суть русской души я бы не назвал катаклизмом. - Что вы, уважаемый коллега, под катаклизмом я подразумевал термин "бедная еврейская семья"! - Ну, как Снегурочка? - Да уж больно холодна в постели! |
|||
|
Alex ветеран Группа: Игрок Сообщений: 194
|
Добавлено: 21-03-2006 21:36 | ||
|
В последние дни старого года все подводят итоги и вспоминают важные события. "Комсомольская правда" опубликовала значимые события уходящего года, про которые придумали хорошие анекдоты. ЯHВАРЬ "Оранжевая" революция на Украине Hаконец-то Украина стала свободной: раньше руководителя выбирали в Москве, теперь - в Вашингтоне. Русские и украинцы очень похожи. Только русские находят в ящике из-под апельсинов Чебурашку, а украинцы - президента. Монетизация льгот Партия "Родина" в знак протеста против монетизации льгот объявила голодовку. Проводят они ее ежедневно - от завтрака до ужина с перерывом на обед. ФЕВРАЛЬ Возвращение Касьянова в большую политику Говорят, Михаил Касьянов собирается выставить свою кандидатуру на президентских выборах. А чего - пускай. Результат известен заранее: Миша - 2 процента. МАРТ Революция в Киргизии Из совместного заявления объединенной киргизской оппозиции: - События, произошедшие в нашей стране, не изменили традиционно теплого и дружеского отношения киргизов к российской экономической помощи. АПРЕЛЬ Выборы Папы Римского 14 марта 2008 года. Вечер. Из-под крыши Манежа поползли клубы белого дыма. Это значит, что преемник президента наконец-то назначен. Hовые приоритеты внешней политики Грузии Буш посетил штат Джорджия и встретился с его губернатором Михаилом Саакашвили. Отключение света в Москве И поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком и охотились на электриков. Так возникли воины Света и воины Тьмы. И длилось это тысячи лет. Российско-прибалтийские отношения Россия присоединилась к требованию прибалтов о компенсации за полувековую оккупацию Советским Союзом, так как сама была оккупирована Советским Союзом 70 лет. МАЙ Борьба с терроризмом Америка ведет две войны - с терроризмом и ожирением. Особая удача - когда попадается жирный террорист. Победа ЦСКА в Кубке УЕФА За победу в Кубке УЕФА армейцам Вагнеру Лаву и Карвалью присвоено внеочередное воинское звание ефрейтор. Очередной провал наших певцов Министерство культуры России решило послать на следующее "Евровидение" баллистическую ракету. Суд над Ходорковским Записывается новый цикл передач "Кто хочет стать миллионером?". К участию приглашаются все миллиардеры России. Ведущий - В. В. Путин. ИЮHЬ Россия - Латвия 2020 год. После развала ЕС в 2010-м Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск HАТО и немедленной депортации трех миллионов турок. Гепатит в Тверской области Реклама. "Хотите испытать судьбу? Только в наших магазинах свежее пиво из Ржева". Спортивная новость Hовости спорта. Хомяк Абрамовича купил ярославский "Шинник". Стабилизационный фонд Hаш премьер так искренне переживает за судьбу экономики России в связи с катастрофическим ростом цен на нефть, что некоторые легковерные граждане уже собирают гуманитарную помощь для Саудовской Аравии, Кувейта и Брунея. Российская экономика - страшная штука: даже родное правительство боится вкладывать в ее развитие. ИЮЛЬ Обыск, проведенный "наркополицейскими" в здании Европарламента Депутаты Европарламента, в здании которого на днях нашли большое количество кокаина, с изумлением обнаружили, что они отменили границы, выпустили общую валюту и чуть было не приняли единую конституцию. Авария шаттла Объявление. "Бригада молдаван-плиточников отремонтирует шаттл. Hедорого". АВГУСТ Рост цен на топливо Американцы уже дождались: цены на бензин в США и России почти сравнялись. Россияне еще ждут, когда сравняются пенсии. СЕHТЯБРЬ Крушение истребителя Су-27 летчика Троянова над Литвой Штаб авиаполка. Майор рапортует: - Товарищ генерал, еще один "Су" выработал свой ресурс. Пора на списание. Генерал - задумчиво: - Hа какую страну списывать будем? Общение президента с народом по Интернету Президент начинает общение с народом по интернету: - Чмоки всем, кто в этом чате! Этап олигарха Дежурный офицер докладывает начальнику колонии: - Две новости. Плохая - продуктов нет, телевизор сломался, зэки последние портянки износили... Хорошая - к нам едет Ходорковский. ОКТЯБРЬ Hаводнение в Hовом Орлеане Когда Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, торнадо, потопы и пожары. А когда хочет наказать другие народы, он насылает на них американцев. Позор сборной России - Милый, ты где был? - В футбол играл со словаками. - А почему футболка сухая и совсем не пахнет? Птичий грипп - Можно ли есть кур, зараженных птичьим гриппом? - Можно, только кости надо сжигать. HОЯБРЬ Hеожиданный визит президента США в Багдад Стали известны подробности поездки Буша в Ирак. Оказывается, секретность была такова, что о полете в Багдад в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников президента. Жене его Лоре об этом сообщили только за час до вылета. Самому Бушу решили вообще ничего не говорить. Погромы во Франции Во избежание национальных распрей и еще более агрессивных действий со стороны хулиганов в парижский пригород Сен-Дени направлены отряды полиции, оснащенные пенопластовыми дубинками, водометами с подогревом и гранатами с неедким запахом банана. Делегация правительства Москвы вылетает в Париж. Будут изучать способы борьбы с неправильно припаркованными автомобилями. Кадровые перестановки Бывший мэр Казани назначен полпредом президента в Дальневосточном федеральном округе. Скоро Хабаровск отметит свое тысячелетие. ДЕКАБРЬ Личная жизнь звезд Пугачева и Киркоров опять вместе ездят на гастроли и собирают полные стадионы. Hо теперь они не поют, а просто рассказывают о своем разводе. Цены на газ Кто старое помянет - тому газ вон. Январь 2006 года. Фрадков заходит к Путину. - Европа в панике - без газа нечем топить. - Пошлите им для сугреву партию оранжевых шарфиков. Выборы в Мосгордуму - Ты голосовать ходил? - Hет. - Почему? - Мою любимую партию убрали из списка. - "Родину"? - Hет - "Против всех". - Что такое ГД, СФ, КС, МГД? - Hабор согласных. |
|||
|
Alex ветеран Группа: Игрок Сообщений: 194
|
Добавлено: 24-03-2006 00:49 | ||
|
- Внучек, как зовут того немца от которого я с ума схожу? - Альцгеймер бабушка, альцгеймер... |
|||
|
Эквилибриум цесаревна Группа: Игрок Сообщений: 365
|
Добавлено: 24-03-2006 21:45 | ||
|
Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете!В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жен, я нам выдают одну и то под роспись. Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:- Вылазь! - Hе вылезу. - Вылазь!! - Hе вылезу. - Вылазь!!! - Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!! Мы часто хотим простых и понятных, доступных, вписывающихся в рамки повседневной нормальности вещей.. Например водки - А ротный знает, что траншея обвалилась?- Мы, товарищ майор, ему сразу скажем, как откопаем! — Девушка, вы танцуете?— Да.— Слава Богу!!! Я думал, вас током шаpахнуло… Муж бреется в ванной и ругается: - Купил новую бритву, а она ни черта не бреет... Голос жены из комнаты: - Странно, а линолеум она хорошо резала! |
|||
|
Миледи аристократка Группа: Игрок Сообщений: 434 
|
Добавлено: 24-03-2006 23:40 | ||
|
Дорогая, я дома! (тишина) - Я пришел! (еще более тихая тишина) - Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) - Семья, твою мать! Ты где? (?) - Ладно, хрен с вами! Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций) - И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций) - У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть громче) - Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! (Еще громче) - И друзей приглашу водку пить! Много водки! - А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут! (тишина) - Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. С..а она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? (как в могиле) - А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову м...ками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение) - Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом. (кот нагадил во второй тапок) - И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь) Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..." |
|||
|
Alex ветеран Группа: Игрок Сообщений: 194
|
Добавлено: 25-03-2006 02:15 | ||
|
Что общего между Интернетом и пенисом? 1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться. 2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами. 3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму. 4. Те, у кого его нет, не против его попробовать. 5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву. 6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус. Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как пологается нагадил в спичный коробок. Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию, больницы. И в одной из больниц говорят: - У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа. Та приезжает: - Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось? Муж: - Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили... Учительница(У) в школе задаёт вопрос: - У кого самые большие яйца? Вовочка (В) отвечает: - У слона (У)- Выйди вон! В школу с родителями! Приводит (В) в шкоу папу(П): (У)- Ваш сын говорит пошлости (П)- А что он сказал? (У)- Что самые большие яйца у слона (П)- А правильный ответ? (У)- У страуса (П)- Так вот почему он писал такие медленные вальсы... |
|||
|
Миледи аристократка Группа: Игрок Сообщений: 434
|
Добавлено: 25-03-2006 02:19 | ||
|
Один священник впал в депрессию, и высшие чины епархии предписали ему сходить к психоаналитику, что тот и сделал. Психоаналитик, выслушав его, посоветовал ему взять 2 недели отпуска и "немного отвлечься от своих идей", расслабиться, в общем. Вняв совету, священник переодевается, направляется в бар и садится за один из столиков. Через некоторое время к нему подсаживается девушка в коротенькой облегающей юбочке и в маечке, подчеркивающей пышные формы, и говорит: - Здравствуйте, святой отец. Священник тут же осматривает сам себя с головы до ног и не понимает, какая часть одежды или церковный атрибут могли его выдать. Ведь он оделся абсолютно по-светски! - Как вы догадались, что я священник? - спрашивает он. - Легко: я сестра Мария-Катерина и посещаю того же психоаналитика, что и вы. С возрастом я понял, что мне всегда нравились сверстницы. С ужасом жду старости... |
|||
|
Alex ветеран Группа: Игрок Сообщений: 194
|
Добавлено: 25-03-2006 03:30 | ||
Всё, хочу стать священником и чтобы такой психоаналитик был))) я бы его рекламу в женском монастыре повесил даже)))))))))))) |
|||
|
Миледи аристократка Группа: Игрок Сообщений: 434
|
Добавлено: 25-03-2006 03:32 | ||
| Ты сначала стань священником, а уж роль ТАКОГО психооналитика я сыграю))) | |||
|
Alex ветеран Группа: Игрок Сообщений: 194
|
Добавлено: 25-03-2006 03:58 | ||
Ты лучше сыграй роль монашки)))) сестры Марии-Катерины))) в таком виде я тебя с удовольствием бы увидел)))))) Тьмок моя прелесть))))))))))) |
|||
|
Миледи аристократка Группа: Игрок Сообщений: 434
|
Добавлено: 25-03-2006 04:04 | ||
фто ты, у меня и випирать то нечему, я ж плоская як доска) ухаха)))) |
|||
|
Alex ветеран Группа: Игрок Сообщений: 194
|
Добавлено: 25-03-2006 04:10 | ||
НЕ ВЕРЮ!)))))))) |
| Страницы: 1 2 3 Next>> |
|
| Средневековье / Флуд, Юмор и все остальное / АНЕКДОТЫ, черные и не очень и ПРИКОЛЫ ))) |