|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Средневековье / Флуд, Юмор и все остальное / АНЕКДОТЫ, черные и не очень и ПРИКОЛЫ ))) |
| Страницы: << Prev 1 2 3 Next>> |
|
| Автор | Сообщение | |
|
Миледи аристократка Группа: Игрок Сообщений: 434 
|
Добавлено: 25-03-2006 04:13 | |
| почему?? | ||
|
Эквилибриум цесаревна Группа: Игрок Сообщений: 365 
|
Добавлено: 25-03-2006 19:41 | |
|
- Что тебе привезти младшенькая? - Чудище страшное, страсть как хочу. - Что ты доченька, я же отец твой - я не могу себе этого позволить. - Хорошо, пойдем по длинному пути: «А привези мне батюшка цветочек аленький!». У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет. Хорошо машинисту после рейса на вокзале девушка ждет! Хорошо пилоту самолета рейса в аэропорту девушка ждет! Хорошо капитану дальнего плавания на причале девушка ждет! Плохо только одной девушки туда сюда бегать!!! |
||
|
Alex ветеран Группа: Игрок Сообщений: 194 
|
Добавлено: 25-03-2006 21:36 | |
|
- Чем юзер отличается от программиста? - Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе. - А что сделает программист? - Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset. Врезается в запорожец джип. Из Джипа выходят крутые парни в спортивных костюмах и наезжают на старичка. Дедушка достает пистолет и спрашивает у парней: - Вы, кто такие! В ответ (испугано): - Что мужик не видишь? Спортсмены. Дед говорит, поднимая ствол в небо: - Ну, тогда на старт! Останавливает наркоман такси: - Шеф, за 10 минут до вокзала домчишь? - Домчу! - Ну, так мчи! |
||
|
Миледи аристократка Группа: Игрок Сообщений: 434
|
Добавлено: 25-03-2006 22:11 | |
|
Смешной поиск в Яндексе, что же пытаются найти эти люди? +к ним забавные комментарии. 1) дебильные фотографии птиц // Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки. 2) что лучше пиво или огурцы // Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе. 3) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно // Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии? :) 4) стихотворение про холодец // По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец…» 5) скачать всякую фигню // У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать. 6) количество серий рабыни Изауры // Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет. 7) гражданская оборона чебурашки // А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает? 8) сколько стоит верблюд на рынке // Верблюдов на рынке лучше не покупать — могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах «Сокол» по 200 рэ за штуку без наездника и НДС. 9) скачать отсканированные рубли // О! Я как раз готовлю материал по кардингу! 10) почему ребенок какает в штаны // Не дотягивается до унитаза. 11) голые инвалиды // Они умирают от холода :(. 12) дочка испугалась клизмы пукнула // Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил. 13) душить гуся // А мы кошек душили-душили… душили-душили… (с) 14) фото дауна // Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов. 15) почему женщины такие свиньи // Потому что только мужчины произошли от приматов :(. 16) как правильно изнасиловать девушку // Какой ты дотошный педант :). |
||
|
Alex ветеран Группа: Игрок Сообщений: 194
|
Добавлено: 26-03-2006 21:36 | |
| мда... нет бы задать что то типа: Видеозапись полового сношения инопланетян с робокопам в извращённых позах психоделической абстракции.... ))))))))))))))))))) вот это бы в книгу рекордов гиннеса можно было смело вписать))))) | ||
|
Миледи аристократка Группа: Игрок Сообщений: 434
|
Добавлено: 26-03-2006 22:54 | |
Вот и задай)) кто кроме тебя ещё до такого дотумкается?)) Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал. |
||
|
Alex ветеран Группа: Игрок Сообщений: 194
|
Добавлено: 27-03-2006 22:40 | |
Ну можно и так догадаться я думаю))))))))) вполне естесственно что он выбрал память)))) ведь это же наиболее точно соответствует переживаемым им сейчас эмоциям... Кстати, у меня такая же ситуация была, только вот не помню когда это было))))) |
||
|
Миледи аристократка Группа: Игрок Сообщений: 434
|
Добавлено: 28-03-2006 01:00 | |
| и ты естессна выбрал память, но потом тя по башке шибанули и у тя ни того ни другого теперь))) | ||
|
Эквилибриум цесаревна Группа: Игрок Сообщений: 365
|
Добавлено: 29-03-2006 22:25 | |
|
Встретились как-то Дюймовочка, Белоснежка и Шрэк. Дюймовочка и говорит: - А я самая маленькая! Белоснежка говорит: - А я зато самая красивая! Шрэк не растерявшись говорит: - Зато я самый страшный и уродливый! Ну дабы не спорить решили выяснить этот вопрос у волшебного зеркала... Первой в комнату с зеркалом пошла дюймовочка, и вышла через пару минут совсем расстроенная: - Оказывается есть Мальчик Спальчик, который гораздо меньше меня :-( Второй зашла Белоснежка - результат аналогичный: - Есть в тридевятом царсте Царевна Несмеяна, которая красивее меня :-( Очередь Шрэка. Не долго думая, он заходит... через пять минут выходит с удивлением на лице, чешет затылок: - А кто такой Ющенко? :-О |
||
|
Миледи аристократка Группа: Игрок Сообщений: 434
|
Добавлено: 29-03-2006 23:10 | |
| Сделал гадость, в сердце радость, в уме сладость, в штанах... эта гадость... | ||
|
Эквилибриум цесаревна Группа: Игрок Сообщений: 365
|
Добавлено: 02-04-2006 23:01 | |
|
Жена нового русского распекает молоденькую домработницу: - Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна! - Ну и что? Вы ведь тоже... - Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты? - Ну так ведь и я от него. |
||
|
Эквилибриум цесаревна Группа: Игрок Сообщений: 365
|
Добавлено: 02-04-2006 23:03 | |
неа, гадости я делать не буду:)))) |
||
|
Миледи аристократка Группа: Игрок Сообщений: 434
|
Добавлено: 03-04-2006 18:00 | |
Ну правльно, а то штаня стирать придется))) |
||
|
Миледи аристократка Группа: Игрок Сообщений: 434
|
Добавлено: 03-04-2006 20:52 | |
|
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню: - Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился. - А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело. Она готовила настолько невкусно, что на её столе уместнее смотрелись бы не салфетки, а туалетная бумага Гуляю сегодня утром со своим собаком. Недалеко от нас пасется боксер, и выгуливает его похмельного вида мужичок. Мой умник лезет поиграть к боксеру, но у того видимо настроения никакого на игры нет. Глаза у него грустные-грустные Отбегает он чуть в сторонку и присаживается, пытаясь, пардон, покакать, но видимо что-то плохо у него это получается, потому как глаза становятся еще грустнее и печальнее Хозяин глядит на это дело и выдает сакраментальную фразу: - Ну что, сука? Хреново стыренные котлетки выходят?! -Двое подростков беседуют. -Маша: -Вася, а у тебя на меня стоит? -Вася, интилегентный мальчик -лет пятнадцати, -поправляя очки: -Знаешь, Маша, -у меня в данный момент гиперсексуальность, -у меня стоит даже на линолеум. -В секс-шопе: -У вас резиновые мозги есть? -!? -Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает, -так народ беспокоится, как он без нас там. -Я на тренажёрный зал трачу 500$ в месяц. -Ты что, обалдел, а что так дорого? -Да, блин, водка у них в буфете дорогая! -Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади? -А затем, чтобы на подиум не срали. Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!! - Внучок, ну-ка, живо, постирай мне носки! - Дедушка, опять тебя склероз мучает? Ты уже 50 лет, как дембельнулся. В кабинете у врача: - Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит! - Бли-а-а-а!!! Кто здесь??? Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! -??!! Что это за песня такая? - Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся... Один ученик не любил свою учительницу, и она его также (прям закон сохранения энергии ). Однажды в классе кто-то насорил. - Это ты, - уверенно заявила учительница. - Нет, - возразил мальчик, - не я. - Ты. У меня нюх хороший. Мальчик расплылся в довольной улыбке: - Нюх хороший... Научишься гавкать - на охоту возьму. Все кто были в классе упали под парты от смеха... Ну кроме учительницы. Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся. Шел я как-то к другу в гости, подхожу к подъезду и вижу, что ему поставили домофон, начинаю вспоминать номер его квартиры - не получается, тут к подъезду подходит парнишка лет 16 с баклажкой пива в руках, я у него спрашиваю - знает ли он куда можно позвонить, чтобы нам открыли дверь? Он говорит, что да мол знаю, и дальше происходит следующее: он набирает код, слышен звуковой сигнал, из динамика доносится: "А?" на что следует достойный ответ: "Х.. на!" и характерный звук открывания двери. Я прямо на месте выпал в осадок Специалист компьютерной фирмы консультирует по телефону клиентку, только что купившую компьютер. Для начала он проводит разведку - типа, что за машина. - Откройте инструкцию... посмотрите, что написано с обратной стороны монитора... Наконец, он говорит: - Так, я вижу что у вас компьютер Apple... Вдруг в трубке: - Ой.. Через некоторое время снова голос клиентки: - Ой, простите, если бы я знала, что вы меня видите, я бы сразу накинула халат. По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: - Мне на седьмой! Два мужика выгуливают собак. Сели на лавочку и наблюдают за своими питомцами. Тут один увидел в руках у другого какой-то приборчик и спрашивает: - Что это у тебя такое интересное? - А это у меня пульт дистанционного управления собакой. - Как это? - А вот смотри: нажимаю левую кнопку - она бежит влево, нажимаю правую - вправо. Сейчас жму среднюю и она побежит ко мне! - Э-э!!! А чего это она мою Чапу трахает?! - Фу ты, блин! Наверное, батарейки сели! По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги." Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать". Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?" Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу". Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?"... Бабулька: "Ну... не все платят". - Кто научил вашего ребенка говорить гадости!? - А, х*й его знает. - Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь помягче сыну, что его хомячок сдох. - Сын, иди сюда. Отжимайся! 1,2,3,4,5,6 - Всё, не могу больше. - Что?! Сдох?! - Да - Вот и хомяк твой тоже!!! Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом. Объявление: Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу. Учительница: - На прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал? Вовочка встает и говорит: - Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю! - Алло, а Васю можно? - Пошел на ***! - А когда вернется? По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: - Юра, беги, я прикрою! -Ты чево такой грустный? -У меня котенка молнией убило... -А как это произошло? -Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел... Винипух будучи медведем во время зимней спячки любил сосать лапу, пятачок будучи свиньей любил этим воспользоваться. Объявление в газете: В день святого Валентина - скидка на лечение заболеваний, передающихся половым путем. __________________ Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение,слух и бдительность в целом! |
||
|
Адель посетитель Группа: Игрок Сообщений: 121 
|
Добавлено: 04-04-2006 07:27 | |
Специально для Алекса   Кот по имени Плинтус (неизданные заметки) Нассал под кресло. Хорошо! Сучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Нассал под кресло. Хорошо! С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло. Хо-ро-шо! С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. Нассал под кресло. Хорошо, ага. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись! В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула. Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. Нассал под кресло. Хорошо! Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся. Нассал под кресло. Хорошо! Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды. Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да. Нассал на коврик. Хорошо! 16th September 2003 12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен. 15th September 2003 11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо! 10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать. 10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками.Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие.Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше. 10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка... 5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката. 4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую. 11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт? 14th September 2003 11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо! 11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу. 11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен. 13th September 2003 3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню. 12th September 2003 11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо! 11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой. 11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить. 11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину. 11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили. 11th September 2003 11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо! 8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать. 4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти. 3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь. 2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода. 12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста напИсать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу. 10th September 2003 11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу? 11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее! |
||
|
Эквилибриум цесаревна Группа: Игрок Сообщений: 365
|
Добавлено: 06-04-2006 00:35 | |
|
Инвалид, одна голова *без рек, ног и туловища* несколько лет учился плавать, ушами шрести. Научился. а тут поплыл и стал тонуть. Его спасли. Откачали *гы слабо это представляю* и спрашивают: "Вась, ты чтож, так плаваешь хорошо, а тут тонуть?" а он говорит: "так на меня плавательную шапочку одели":)))) |
||
|
Tarkoff посетитель Группа: Игрок Сообщений: 70 
|
Добавлено: 06-04-2006 00:41 | |
| 4elovek u kotorogo net pravoi ruki, nogi, uha, zovetsea... Pravlino, ALL RIGHT!!!:p | ||
|
Eva гость Группа: Гражданин Сообщений: 13 
|
Добавлено: 06-04-2006 03:24 | |
|
Ой, как весело играем, В попку гвозди забиваем. Скоро пьяный дядя Стас Станет ежиком у нас. Маленький мальчик на крыше сидел, Был бы он бабочкой, он полетел. Сзади подкрался с дубиною кто-то - Вот и сбылась мечта идиота! Провод по дереву вьется змеей. Мальчик схватился за провод рукой. Папа склонился над кучкой углей: "Где ж эти джинсы за триста рублей?" Класс октябрят в пионеры вступил, Это событье отметить решил. Петя хотел себе больше налить - Камень на шее не даст ему всплыть. Трое друзей на охоту пошли, Мертвого деда в канаве нашли. Тут же от радости вырвался крик: "Будет отличный на завтра шашлык!" Маленький мальчик в окошко глядел, Встал на коленки и вниз полетел. Вечером зимним окутал снежок Ель, обрамленную лентой кишок. Завуч поймал второгодника Васю, К стенке гвоздями прибил его в классе. По анатомии скоро урок - Будет иметь экспонат педагог. Пьяный монтёр телевизор чинил, Провод под током рукой зацепил. Маленький взрыв... И монтёра не стало - Пьяные делают всё как попало! Дедушка в поле травку косил, Пару влюбленных косой зацепил. Красною кровью покрылась трава - Не занимайтесь любовью с утра! Тихо спустились два трупа на дно. Жалко, пропали билеты в кино. Маленький мальчик водку купил И младшей сестрёнке в ротик залил. Долго блевала она в туалете - Так веселятся русские дети. Маленький мальчик в окошко смотрел, И на земле сто рублей углядел. Прыгнул он вниз, закричав "Я богат!" - В буржуя плевал пионерский отряд. Маленький мальчик по лесу ходил. Маленькой ножкой в капкан угодил. "Вот так удача! - подумал лесник. Завтра друзей позову на пикник." Девочка деда любимого брила. Не удержалась - чуть-чуть пошалила. Стало лицо у него вроде груши - Дедушка старый, зачем ему уши? В детской спаленке - ни звука, Только булькал кипяток. Поливала бабка внука: - Семь часов! Вставай, дружок! Маленький мальчик включил мясорубку. Сунул в нее свою правую руку. Мама сказала: "Нечего выть! Будешь на шее ранец носить". Пьяненький дядя за водкой спешил. Вышел на трассу, под МАЗ угодил. В этой трагедии - радости доля - Больше не нужно ему алкоголя. В лес по грибы Ивановы ходили. После соседей своих угостили. Остался в живых только дядя Алеша - Гриб ему, видно, попался хороший. Вазу случайно малышка разбила. Мама ее не ругала, не била. Лишь подняла баловницу за ножки И помахала ей вслед из окошка. Мама детишкам своим подарила: Пете - топорик, Сереженьке - шило, Митеньке - ломик, а Васеньке - ножик - Пьяный сосед больше их не тревожит. Маленький мальчик решил пошутить, Папочке в супчик мышьяк подложить. Оба скончались от приступа вмиг - Папа был тоже великий шутник. Голод дошел до российской глубинки. Бедная мама взялась за дубинку. Детям теперь гарантирован ужин - Папа им был не особенно нужен. Гена (совсем еще маленький мальчик) Сунул в розетку свой тоненький пальчик. Очень довольна им бабушка Вера - Гена теперь светит вместо торшера. Дети играли в футбол головой Своего одноклассника Пети. Ох и горазды бывают порой На выдумку малые дети! Девочка Таня в моржи записалась, В проруби утром январским купалась. Вася-шутник закричал ей: "Акула!" Таня поверила и утонула. Миша, любя, подшутил над сестренкой - Выколол глаз ей иголкою тонкой. Ходит сестренка без правого глаза, Зовет ее Миша "кривая зараза". Мальчик на крыше гонял голубей, Все выше и выше, быстрей и быстрей. Кончилась крыша, раздался шлепок - Папа мозги убирает в совок. Маленький мальчик компьютер купил. Два дня поиграл и теперь он дебил. Стоит в трансформаторе слесарь, дымится... А нечего было на провод мочиться! Маленький мальчик в карьере купался. С высоковольтки провод сорвался. Видно в том проводе ток был крутой Мальчик бежал по воде как святой. Мальчик Андрюша включил пылесос, Сунул в него свой коротенький нос. Может теперь он без помощи грима В школьном театре играть Буратино. Маленький мальчик сел на качели, Вдpуг его сзади кувалдой огpели. Шепчет с востоpгом школьница Света: "Ух ты! И пpавда, мозг сеpого цвета!" Мальчик по полю с гитарой бродил, Случайно на мину он наступил. Долго гитара стонала и пела - Нехрен по полю шататься без дела! Маленький мальчик в подвале гулял, Всякие краны там открывал. В ту же секунду кипящий поток Вынес вареного мяса кусок. Мальчик. Трибуны. Большой стадион. Громко он крикнул: "Зенит-чемпион!" Сломаны череп и два позвонка. Много болельщиков у "Спартака". Мальчик по лесу на лыжах бежал. В берлогу медведя случайно упал. Радостным рыком рычит косолапый - Мясо вкусней, чем сосание лапы. Маленький мальчик на крышу залез, С криком: "Я - Карлсон!" быстро исчез. Тёплая кровь по асфальту течёт - Значит в моторчике был недочёт. Мальчик на кухне тихонько играл. Сзади бульдозер к нему подъезжал. "Бульдозер на кухне? Ха-ха! Это бред!" Смеётесь? Ну, смейтесь. А мальчика нет. Мальчик культей почесал свой протез. Его задолбала болезнь диатез. Мальчик зимою по льдине гулял. Вдруг поскользнулся и в прорубь упал. Долго ручонки хватались за льдину - Нет, не видал я смешнее картину! Мальчик в песочнице строил куличик. Но не достроил. Разбил параличик. Мальчик конфету нашел под ногами (Яд в шоколад был подмешан врагами). Взял, откусил - и мальчонки не стало. Не поднимайте с земли что попало! Ваня Клюшин всех подряд Тычет в глаз булавкой, И никто не виноват - Человек со справкой. Девочка в море каталась на лодке, Вместе с прибоем вернулись колготки. Если мальчик не встает, Не играет в мячик, Спит все сутки напролет - Это дохлый мальчик! Маленький мальчик по стройке гулял, В бочку бетона случайно упал. Утром мамаша пошла в магазин - Ей со стены улыбается сын. Маленький мальчик по полю бежал, Маленький мальчик споткнулся, упал. Трактор проехал, брызнула кровь - Сочная нынче будет морковь. Маленький мальчик по лесу гулял, Хоботом листья он с веток срывал, Правым копытом он в лужу залез - Тихо качался чернобыльский лес. Мальчик Алеша залез на чердак. Ночь там сидел и с тех пор он дурак. Весело дети в детсаде живут, Весело дети песни поют. А на ветвях развешаны в ряд Несколько плохо поющих ребят. Вася паял эту схему, как мог Отвлекся, паяльник зажал между ног. Жареным мясом запахло вокруг - Девочкам больше Вася не друг. Маленький мальчик в подвале кота Вымазал фосфором с ног до хвоста. Долго мальчонку ругали и били - В подвале завёлся кот Баскервилей. В лифт, вслед за маленькой Таней Петровой, Быстро запрыгнул детина здоровый. Девочка в угол забилась, дрожа... Так и проехали три этажа. Зайку бросила хозяйка. Под дождем остался зайка. Со скамейки слезть не смог - Весь до ниточки промок. Утром вышла та хозяйка, Посмотреть, что стало с зайкой: Как прокисший мамин суп, Скверно пахнет зайкин труп. Маша и Миша играли на крыше. После двух выстрелов стало потише. Мальчишки в бассейне в подлодку играли, В бочку забравшись вглубь заплывали. Бочку нашли через несколько дней - Мокрее не видел я в жизни детей. В страшной и темной чаще лесной, Грязный, оборванный, злой, утомленный Бродит, обросший густой бородой, Мальчик, забытый экскурсией школьной. Маленький мальчик по речке плывет, Дедушка Сидор достал пулемет Краткая очередь, сдавленный крик "Ух ты, Чапаев!" - смеется старик. Холодно стало. Осень настала. Девочка в поле картошку копала. Слева - косынка. Справа - подол. Посередине трактор прошел. Петю родители заперли дома, Сами уехали в гости к знакомым. Петя веревку к окну привязал. Чтобы сбежать... Вам понятен финал. На одной ничейной грядке Откопали по порядку: Свеклу, брюкву, лук, петрушку И пропавшего Андрюшку. Я остался без сестрички. Вот спасибо электричке. Мальчик бутылку со спиртом поджег - Вместо лица теперь красный кружок.
|
||
|
Эквилибриум цесаревна Группа: Игрок Сообщений: 365
|
Добавлено: 06-04-2006 19:06 | |
|
В Донецке открылась ярмарка гробов Корреспондент.net 21 Марта 2005, 11:45 Экспозиция под названием "Память-2005" поражает воображение своими экспонатами: у входа в экспоцентр стоит длинный лимузин-катафалк с номерами "Петрович", микроавтобусы, набитые венками, ленточками и прочей похоронной атрибутикой и табличка "Добро пожаловать". Все это можно увидеть в выставочном центре "Эксподонбасс" в Донецке, где открылась выставка похоронных принадлежностей и услуг. Внутри играет легкая музыка, а на фоне сияющих лаком гробов, могильных камней и портретов умерших (в качестве примера исполнения) оживленно общаются улыбающиеся участники выставки, пишет газета "Сегодня". Среди других привлекающих внимание экспонатов - рекламная растяжка с фотографией двух санитаров, тянущих в пластиковом мешке выглядывающий на улицу чей-то труп, и подписью: "Шановні добродії та колеги! ВТО "Анубіс" пропонує вашій увазі пластикові, гнучкі контейнери (пакети) для утилізації біологічних останків різного походження" ("Уважаемые господа и коллеги! "Анубис" предлагает вашему вниманию пластиковые, гибкие контейнеры (пакеты) для утилизации биологических останков различного происхождения"). Участники выставки на подобную рекламу реагируют спокойно. Как рассказал исполнительный директор одной из черкасских фирм ритуальных принадлежностей, предлагающей вниманию посетителей гробы высшего класса, "я со временем привык, для меня это просто "столярные изделия". "И это же не просто ящики, а в чем-то произведения искусства. У нас заказывал гробы "Мосфильм" для съемок фильмов типа "Бригада", мы обеспечивали похороны по высшему разряду – Соловьяненко, Лобановского, Кравченко, - это все наши клиенты", - добавил работник сферы ритуальных услуг. Однако, наверное, самым оригинальным объектом экспозиции является стенд немецкой фирмы IFZW - крематории "под ключ", пишет "Сегодня". Совладелец фирмы, бывший гражданин Украины Константин Хвалик воодушевленно поведал об успехах фирмы, о ее росте: "в прошлом году мы сожгли 13 тысяч... 13 тысяч". По его мнению, частный крематорий - бизнес будущего, это уже поняли европейцы, где земля в большом дефиците, и рано или поздно поймут украинцы. |
||
|
Миледи аристократка Группа: Игрок Сообщений: 434
|
Добавлено: 06-04-2006 22:35 | |
|
я тоже вывеску видела: распродажа гробов по супер цене умершим до 1999 года участников ВОВ... без комментариев) ещё: - Как научиться целоваться? - Это ты у пылесоса спроси! |
| Страницы: << Prev 1 2 3 Next>> |
|
| Средневековье / Флуд, Юмор и все остальное / АНЕКДОТЫ, черные и не очень и ПРИКОЛЫ ))) |