|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Средневековье / Флуд, Юмор и все остальное / ЮМОР АЛКОГОЛЬНЫЙ И НЕ ТОЛЬКО |
| Страницы: << Prev 1 2 3 Next>> |
|
| Автор | Сообщение | |
|
Миледи аристократка Группа: Игрок Сообщений: 434 
|
Добавлено: 25-03-2006 04:03 | |
| А, прикинь если б эту самую сковородку ей вставили между ног... и ты как она был бы... | ||
|
Alex ветеран Группа: Игрок Сообщений: 194 
|
Добавлено: 25-03-2006 04:10 | |
ОООО )))) да уж)))) пипец был бы)))) ей ещё повезло тогда)))) |
||
|
Миледи аристократка Группа: Игрок Сообщений: 434
|
Добавлено: 25-03-2006 04:13 | |
| Ей был бы не пипец а вообще кабзец! Спроецируй это на себя и живенько так прдставь! И как?? | ||
|
Эквилибриум цесаревна Группа: Игрок Сообщений: 365 
|
Добавлено: 25-03-2006 16:53 | |
|
Таиланд. Приезжают русские. Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний. Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель. По дороге выпили еще. Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды. Выпили за то, что не достался крутой отель. Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну. Выпили. Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени. Пригрозив, заставили отправиться в номер. Выпили. Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют. Выпили. |
||
|
Alex ветеран Группа: Игрок Сообщений: 194
|
Добавлено: 25-03-2006 21:45 | |
|
Мужик приходит в хозяйственный магазин и спрашивает у продавца: - У вас хлеб есть? Продавец отвечает: - Нет, что вы у нас хозяйственный магазин, у нас есть молотки, гвозди, краска, лак и т.д. Мужик, не долго думая, дал продавцу в тыкву и ушел. На следующий день опять приходит мужик и спрашивает: - У вас хлеб есть? Продавец: - У нас молотки, гвозди... Мужик опять ему в бубен зарядил и ушел. На следующий день продавец купил лоток хлеба и под прилавок спрятал, ждет. Приходит мужик и говорит: - У вас масло есть? Продавец: - Нет, но у нас хлеб есть! Ну мужик не долго думаю опять ему в бубен и говорит: - Зачем мне ваш хлеб, хлеб и в аптеке есть... |
||
|
Миледи аристократка Группа: Игрок Сообщений: 434
|
Добавлено: 25-03-2006 22:06 | |
|
Признаки американского кино: 1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов. 2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти. 3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата). 4. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы. 5. Не важно, если враги превышают в числе, - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них. 6. Если героиня - блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет. 7. Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек. 8. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку. 9. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем. 10. Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев. 11. Когда тушится свет в спальне, все по прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках. 12. Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию. 13. Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда - его можно починить с помощью отвертки. 14. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, который надо. 15. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской. 16. Для расправы, героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают работать печи. 17. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации. 18. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос. 19. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду. 20. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара. 21. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины. 22. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0х с чем-то. 23. Перед финальным боем герой соблазняет случайную попутчицу (жертву, свидетельницу, и т.д.), которую в начале фильма выкрал, заставив себя возить по городу. 24. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками. 25. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн. |
||
|
Alex ветеран Группа: Игрок Сообщений: 194
|
Добавлено: 25-03-2006 22:20 | |
|
ГЫЫЫ_))))) это батенька по моему была пародия на какое то кино с Джеки Чаном))))) кажется мистер крутой называлось))))))))))))))) Особенно про грузовик, и партии кокаина ))))) |
||
|
Миледи аристократка Группа: Игрок Сообщений: 434
|
Добавлено: 25-03-2006 23:00 | |
Почему батенька??? Это на все американские фильмы распостраняется по идее) |
||
|
Alex ветеран Группа: Игрок Сообщений: 194
|
Добавлено: 25-03-2006 23:04 | |
НУ так то оно конечно, но относительно то не пользительно и никогда не было так чтобы что-нибудь и было. а случись что - вот оно тебе и пожалуйста))))))) Ну а вообще наши комедии да и в последнее время боевики стали делать не хуже))) вот фантастика конечно отстаёт))) хотя, когда я наконец то доберусь, и посмотрю Дневной Дозор с навороченной как гооворят графикой - мои сомнения может быть и развеются)))) |
||
|
Эквилибриум цесаревна Группа: Игрок Сообщений: 365
|
Добавлено: 25-03-2006 23:33 | |
|
К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит: - Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом. Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления. Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал: - 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое Учение. Странно!!! ... А ты у кого траву покупаешь? |
||
|
Миледи аристократка Группа: Игрок Сообщений: 434
|
Добавлено: 26-03-2006 13:19 | |
Ты не смотрел, Дневной Дозор с графикой улучшенной?? Позор на твою голову!))) Так вот там про американское кино и говорится, что оно слишком предсказуемо, т.е. сделанно по одной схеме)) Да, наши фильмы сейчас стали очень и очень даже! Хотя некоторые комедии и оформляют по избитой американской схеме, но наш юмор то все равно тоньше чем их, а значит смешнее и лучше)) Их боевики меня достали... А вообще мы похоже не в той теме это начали обсуждать))) |
||
|
Alex ветеран Группа: Игрок Сообщений: 194
|
Добавлено: 26-03-2006 21:16 | |
| ГЫЫЫ)))))) в числе моих любимых комедий наших - это Ширли-Мырли, и старая, но до сих пор живая комедия - На дерибасовской хорошая погода а на брайтонбич опять идут дожди)))))))) Ну из ОЧЕНЬ уж старого мне нравится деловые люди комедия, где два идиота украли мальчика чтобы получить выкуп, а под конец сами заплатили, только чтобы отец его забрал обратно)))))))))))))))) | ||
|
Миледи аристократка Группа: Игрок Сообщений: 434
|
Добавлено: 26-03-2006 23:03 | |
| А мне нравится Моя прекрасная няня за тонкие подколы, бриллиатовая рука, приключения Шурика, операция "ы")) | ||
|
Alex ветеран Группа: Игрок Сообщений: 194
|
Добавлено: 27-03-2006 22:35 | |
Ого))) я это тож смотрю))) вернее просто это у меня есть - операция Ы, и шурик)))) ну и бруликовая руа))) няню не смотрел и смотрть не собираюсь))) времени у меня на сериалы просто нет))))))))))))))))) |
||
|
Alex ветеран Группа: Игрок Сообщений: 194
|
Добавлено: 27-03-2006 23:38 | |
|
Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту: - Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку. Шофер подвез его к зданию налоговой полиции. Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале. - Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр? - Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении? Ксендз встречается с раввином и говорит: - Мне сегодня приснился странный сон. Будто я попал в еврейский рай. И там такая грязь, вонь, шум и толкотня! - А мне, - говорит раввин, - приснилось, что я попал в христианский рай. И так там чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души! Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых! Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач: - Но ведь медсестра сказала правду! - Но говорила это она не мне, а хирургу! В палату входит мужик в белом халате и спрашивает: - Больной, ваш рост? - Метр 60, доктор. - Я не доктор, я плотник |
||
|
Эквилибриум цесаревна Группа: Игрок Сообщений: 365
|
Добавлено: 27-03-2006 23:50 | |
|
Hа собачьих бегах встpетились немец, амеpиканец и pyсский. Hемец говоpит: - Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy постоянно побеждает. Амеpиканец: - Мы с моим псом пеpед соpевнованием всегда идем в МакДональдс, поэтомy нам победа обеспечена. Рyсский говоpит: - Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом наливаю нашей водочки, гpаммов так 200! Hемец и амеpиканец в один голос: - И что, он побеждает после этого? - А на фига нам это! Зато на стаpте он самый веселый и забавный |
||
|
Миледи аристократка Группа: Игрок Сообщений: 434
|
Добавлено: 28-03-2006 12:28 | |
|
- Джин, приивет! - А почему вы меня всегда джином зовете? - Так ты всегда появляешься как тока мы бутылку открываем! |
||
|
Эквилибриум цесаревна Группа: Игрок Сообщений: 365
|
Добавлено: 28-03-2006 19:53 | |
|
Сидит наркоман на кладбище ночью, траву курит. Сзади него выходит из могилы мертвец, думает "Сейчас я его испугаю". Подходит к наркоману, говорит: - Дай затянуться! Нарк спокойно ему протягивает: - На, затянись. Мертвец затянулся, отошёл, думает "Что-то я его не напугал". Разрывает на себе кожу, глаз выдирает, опять подходит: - Слышь, дай еще разок затянуться!! Нарк: - Ну на, затянись. Мертвяк отходит, думает "Блин, как его мне напугать?". Отрывает себе руку, ногу, и так подползает: - Дай еще затянуться!!! Нарк: - Не дам! - Почему??? - Тебе для здоровья вредно!! |
||
|
Миледи аристократка Группа: Игрок Сообщений: 434
|
Добавлено: 29-03-2006 00:19 | |
| алкоголь будоражит воображение, воспламеняет плоть, подгибает конечности... жаль только домой не доносит)) | ||
|
Эквилибриум цесаревна Группа: Игрок Сообщений: 365
|
Добавлено: 29-03-2006 22:29 | |
| Мальчиш-кибальчиш кричит на краю пропасти:"Измена!измена!", а мальчиш-плохиш рубает в овраге варенье и приговаривает:"от это шмаль! - кого на сладкое, кого на измену" |
| Страницы: << Prev 1 2 3 Next>> |
|
| Средневековье / Флуд, Юмор и все остальное / ЮМОР АЛКОГОЛЬНЫЙ И НЕ ТОЛЬКО |