Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7  ...... 16 17 18 19 Next>>

Автор	Сообщение
ворон Птица гордая Сообщений: 629	Добавлено: 21-09-2004 21:27
	- В своей жизни, дорогая, я встретил только одну умную женщину. - Кого - Тебя, дура!!! Цитировать
ворон Птица гордая Сообщений: 629	Добавлено: 23-09-2004 21:10
	Обучение немецкому по методу гестапо Цитировать
Игорич Гость	Добавлено: 23-09-2004 21:12
	save top! (это не анекдот..., кто не понял) Цитировать
ворон Птица гордая Сообщений: 629	Добавлено: 23-09-2004 21:18
	а что? не можеш быстро думать быстро молчи. Цитировать
Serg Чувак Сообщений: 0	Добавлено: 24-09-2004 20:08
	Весят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую: -Какой день был самым ужасным в твоей жизни? -Когда у меня начался понос. Цитировать
ворон Птица гордая Сообщений: 629	Добавлено: 24-09-2004 21:05
	Тот кто попрежнему считает женщин слабым полом- пусть посмотрит, как они закрывают дверь в моршрутке. Цитировать
ворон Птица гордая Сообщений: 629	Добавлено: 26-09-2004 21:36
	Не могу молчать когда меня не слушают. Цитировать
ворон Птица гордая Сообщений: 629	Добавлено: 26-09-2004 21:55
	Одна женщина, возращаясь из утпуска, садится в тесное кресло смолетя смотрит на колени и говорит:"ну вот вы снова вместе!" Цитировать
ворон Птица гордая Сообщений: 629	Добавлено: 26-09-2004 21:59
	Какой имидж есть у Москвы: Геополитический имидж: беда Москвы в том, что она окружена Россией. Экономический: основная отрасль Москвы - переработка денег, добываемых главным образом в России. Туристический: смотреть Москву рекомендуется как можно быстрее, поскольку жизнь в столице напоминает поездку в такси: невозможно забыть, что постоянно тикает счетчик. Метафизический: Москва - город-загадка прежде всего потому, что ни один москвич не понимает, как в этом городе можно жить, и в то же время каждый приезжий старается при удобном случае в него вернуться. Краеведчески-ностальгический: настоящая Москва прячется в маленьких улочках внутри Садового кольца. Цитировать
Serg Чувак Сообщений: 0	Добавлено: 26-09-2004 22:44
	А знаете ли вы: -Если золотую рыбку положить на сковородку кол-во желаний увеличится с 3 до 50! Цитировать
Serg Чувак Сообщений: 0	Добавлено: 26-09-2004 22:47
	В sex-магазине: -У вас есть обрезанные вибраторы? -Нет, а зачем вам? -Да вот улетаю в Израиль,хотела приспособится! Цитировать
Serg Чувак Сообщений: 0	Добавлено: 26-09-2004 22:51
	Ампутация правой ноги-Хрясь! Я сказал правой-Хрясь! Я сказал ноги! Цитировать
Serg Чувак Сообщений: 0	Добавлено: 26-09-2004 22:57
	Приходит мужик домой уставший, голодный. Смотрит полная ванна сгущёнки! Он накидывается,берёт ложку и начинает жадно есть! Съедает всю ванну. Смотрит на дне девочка лежит. "Девочка ты что здесь делаешь?"- Как что, прыщи давлю! Цитировать
Хакер Гуру Сообщений: 3660	Добавлено: 27-09-2004 00:08
	Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание... - Что вы умеете? - Писать скрипты, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной комерции, написание защиты сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб баз данных, установка и администрирование под любую ось.... - Ну, мы вам не предложем милионы, но зарплату в 100,000 долларов получите. Дачу на канарах тоже сложно, но в центре москвы квартиру дадим. В гараже мерс, собственный телохранитель, все привилегии как у депутата, и статус зам-директора нашего издания.... - ДА ВЫ ГОНИТЕ ???????? - НУ ТЫ ЖЕ ПЕРВЫЙ НАЧАЛ Цитировать
Хакер Гуру Сообщений: 3660	Добавлено: 27-09-2004 00:10
	- Мам, а вампиры есть? - Не знаю, сынок, посмотри в яндексе! Цитировать
Хакер Гуру Сообщений: 3660	Добавлено: 27-09-2004 00:33
	- Алло, милиция?! - Да! - Быстрее приезжайте, меня насилуют! - Куда? - Уже в задницу!!! - Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА? Цитировать
Хакер Гуру Сообщений: 3660	Добавлено: 27-09-2004 00:37
	Простой русский мужик: - Здорово, бл*, короче, бл*... После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась, но мат искоренить не удалось, проговаривает тихо "про себя"): - Здравствуйте... (пауза)... буду краток... (пауза)... Цитировать
Хакер Гуру Сообщений: 3660	Добавлено: 27-09-2004 00:42
	- Папа! Мы в школе учили что такое "практически" и что такое "теоретически", я что-то недопонял. Папа: - Это очень просто, спроси у своей старшей сестры согласна ли она за сто тыс. долларов переспать с соседом? Сестра, поразмыслив что сто тыс. долларов это большие деньги, а один раз не страшно, ответила - Да. Папа: - Теперь спроси у своей мамы то же самое, но за двести тыс. Мама, представив новую квартиру, машину и ... еще останется, ответила - Да. Папа: - Так вот сынок - теоретически у нас есть триста тысяч долларов, а практически - две проститутки!!! Цитировать
Хакер Гуру Сообщений: 3660	Добавлено: 27-09-2004 00:44
	Звонит женщина в службу добрых услуг "Муж на час" и просит прислать мастера. - А что у Вас сломалось? - Да...вот...унитаз течет и еще люстра мигает... - Хорошо, мастер приедет через час с небольшим. - Нет уж, - гневно отвечает дама. - Лучше через два, но с большим! Цитировать
Хакер Гуру Сообщений: 3660	Добавлено: 27-09-2004 00:48
	Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей: - Дети, раскажите басню Крылова * Лебедь, рак и щука*. Машенька, давай расказывай. - Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ. - Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай. - Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ. - Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь. - Однажды лебедь, рак и щука... - Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше. - ... РЕШИЛИ ВЫ*БАТЬ СЛОНА!!!!! Цитировать
Хакер Гуру Сообщений: 3660	Добавлено: 27-09-2004 01:07
	Ночью жена прижимается к мужу: - Дорогой, ВОЗЬМИ меня! Муж: - Спи, дура, я никуда не еду! Цитировать
Хакер Гуру Сообщений: 3660	Добавлено: 27-09-2004 01:09
	- Я собираю марки... - А я монеты... - А я фантики... - А я мусор... - В смысле? - В смысле - предъявите документики! Цитировать
Хакер Гуру Сообщений: 3660	Добавлено: 27-09-2004 01:11
	Блондинка купила билет на самолет, зашла и села у окна. Приходит мужик и говорит, что это его место. Та отвечает, мол, отвали парниша, а он: - Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать! Цитировать
Хакер Гуру Сообщений: 3660	Добавлено: 27-09-2004 01:13
	Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: - Профессор, голубым не видно! - Голубые могут пересесть на первый ряд. Цитировать
Хакер Гуру Сообщений: 3660	Добавлено: 27-09-2004 01:16
	Марья Ивановна повела ребят на экскурсию на стройку. Вдруг какой-то мужик шлепается прямо у ног учительницы. Марья Ивановна спрашивает: – Дети, как вы думаете, почему этот мужчина упал и умер?Машенька: – По-моему, он подскользнулся. Петенька: – По-моему, он был пьян. Вовочка: – По-моему, он ругал мою маму. Марья Ивановна: – Почему ты так думаешь? Вовочка: – Потому что он говорил: "Мальчик, не шатай лестницу,твою мать..." Цитировать
Хакер Гуру Сообщений: 3660	Добавлено: 27-09-2004 01:18
	Две соседки рахговаривают: - Как тебе удалось избавиться от тараканов? - Я купила китайский карандаш. - И что? - Да ничего, сидят в уголке, рисуют... Цитировать
Хакер Гуру Сообщений: 3660	Добавлено: 27-09-2004 01:21
	- Джон Леннон курил траву и писал отличные песни. - Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. - Киркоров!!! Ты хотя бы клею понюхай!!! Цитировать
Хакер Гуру Сообщений: 3660	Добавлено: 27-09-2004 01:22
	Два приятеля встретились, один другому рассказывает: - Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало! Цитировать
Хакер Гуру Сообщений: 3660	Добавлено: 27-09-2004 01:28
	Приходит студент сдавать экзамен, нервничает. Берёт билет, читает, садится, начинает готовиться. Хочет задать профессору вопрос: "число писать?", но от волнения оговаривается, и у него выходит: - Писло чисать? Профессор ( растерянно ): - Ну... если вам это поможет... то почешите... Цитировать
Игорич Гость	Добавлено: 27-09-2004 18:19
	круто... Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7  ...... 16 17 18 19 Next>>

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи