|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| КоролевствО_ОвтсвелороК / Базарная площадь / Анекдоты |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 9 10 11 ...... 16 17 18 19 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
Serg Чувак Сообщений: 0 
|
Добавлено: 11-10-2004 22:59 |
Вскрыти показало, что больной умер от вскрытия! 
|
|
|
Serg Чувак Сообщений: 0
|
Добавлено: 11-10-2004 23:00 |
|
Свадебный стол. Все лежат пьяные. Вдpуг из-под стола вылезает мужик и спpашивает: - Кто еще не тра%ал невесту? Чеpез некотоpое вpемя со стола поднимает голову паpень в очках и отвечает: - Я. - А кто ты? - Как кто? Жених! - Отстань, ты еще успеешь. |
|
|
Ромик Идущий человек Сообщений: 149 
|
Добавлено: 12-10-2004 21:47 |
 Встречаются два негра - один веселый , а второй грустный Тот который веселый , говорит грустному -почему ты такой грустный????????????? - А мне вчера операцию делали. -и что неудачно -Да нет просто белыми нитками зашили......... 
|
|
|
Serg Чувак Сообщений: 0
|
Добавлено: 12-10-2004 22:09 |
|
Идет мужик по лесу. Устал - сел под деревом отдохнуть. Мимо ежик бежит: Ежик: - Ты кто? Мужик: - Я мужик. - А че делаешь? - Сижу. - А у тебя изолента есть? - Hет. Побежал ежик дальше. Через пять минут обратно бежит. Ежик: - Ты кто? Мужик: - Я мужик. - А че делаешь? - Сижу. - А у тебя изолента есть? - Да пошел ты, я же сказал, что нет. - (протягивая изоленту) Hа, я тебе принес. |
|
|
Serg Чувак Сообщений: 0
|
Добавлено: 12-10-2004 22:12 |
|
Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит, из одной кабинки голос: - Восемьдесят се-е-емь! Восемьдесят се-е-емь! Hу он сделал свои дела, подходит к этой кабинке, заглядывает в дверную щель, а ему оттуда шилом в глаз. - Восемьдесят во-о-осемь! Восемьдесят во-о-осемь! |
|
|
Serg Чувак Сообщений: 0
|
Добавлено: 12-10-2004 22:14 |
|
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: - Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ - тишина. Он снова: - Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина. - Эй, рыбу ловишь? Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает: - Че, мужик, на велосипеде катаешься? |
|
|
Serg Чувак Сообщений: 0
|
Добавлено: 12-10-2004 22:15 |
|
Контролер и пассажир: - Ваш билетик. - Мой билетик! - Покажи! - Купи да смотри! - Вы что, больной? - А вы что, доктор? - Я контролер. - А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора! |
|
|
Serg Чувак Сообщений: 0
|
Добавлено: 12-10-2004 22:16 |
| Сидит молодой человек, и рассуждает о своей будущей жизни: "В моей жизни возможны два варианта - или я женюсь, или не женюсь. Если я не женюсь - это конец, если женюсь - возможны два варианта: или у меня будет теща, или ее не будет. Если тещи не будет - это конец, а если будет - возможны два варианта, или она мне подарит машину, или не подарит. Если не подарит, это конец, а если подарит, возможны два варианта - или она мне подарит грузовик, или легковушку. Если грузовик, это конец, а если легковушку, возможны два варианта. Или я разобьюсь на ней сразу, или немного позже. Если сразу - это конец, а если немного позже, возможны два варианта. Или меня похоронят в цинковом гробу, или в дубовом. Если в цинковом, это конец, а если в дубовом, возможны два варианта. Или из меня вырастет дерево, или трава. Если трава, то это конец, а если дерево, возможны два варианта. Или меня пошлют на деревообрабатывающий завод, или на целлюлозную фабрику. Если на деревообрабатывающий завод, это конец, а если на целлюлозную фабрику, возможны два варианта. Или из меня сделают книгу, или туалетную бумагу. Если книгу, это конец, а если туалетную бумагу, возможны два варианта. Или я попаду в мужской туалет, или в женский. Если в мужской, это конец, а если в женский, то... зачем я женился???" | |
|
Serg Чувак Сообщений: 0
|
Добавлено: 12-10-2004 22:17 |
| Взмахнула Василиса Премудрая платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю и... вырубилась. | |
|
Serg Чувак Сообщений: 0
|
Добавлено: 12-10-2004 22:20 |
|
Как опpеделить пол животного? Hапpимеp, как опpеделяется пол котов: беpете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по попе, если он побежал, то это кот, а если - побежала, то это - кошка. |
|
|
Serg Чувак Сообщений: 0
|
Добавлено: 12-10-2004 22:21 |
|
Типа автобусный вокзал - автобусы, люди, и т.д. Вдpуг к автобусу идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная - в общем pеальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза - от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на стул, и допpашивают: - Дед, ты почему так жутко воняешь? - А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать... - Дед, так это шкуpа так воняет? - Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать... - Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют? - Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать... - Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что? - Это носки мои воняют. Да ты дальше слушай... |
|
|
Serg Чувак Сообщений: 0
|
Добавлено: 12-10-2004 22:27 |
|
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана: - Кофе? Чай? Клиент: - Пожалуй, кофе. Официант: - А вот и не угадали - чай... |
|
|
Serg Чувак Сообщений: 0
|
Добавлено: 12-10-2004 22:28 |
|
- База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний. - Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..." |
|
|
Serg Чувак Сообщений: 0
|
Добавлено: 12-10-2004 22:29 |
|
Заказал мужик в ресторане суп. Официант несет порцию и держит палец в тарелке. Мужик морщится и говорит: - Лучше подайте бифштекс. Официант приносит бифштекс и держит палец в картошке. Мужик морщится и говорит: - Лучше подайте кофе. Официант приносит кофе и держит палец в чашке. Мужик морщится и спрашивает: - Почему Вы все время держите палец в моей еде? - Да у меня палец нарывает и доктор прописал держать его в тепле. - Так ты бы его в заднице держал. - Я так и делаю. По дороге на кухню. |
|
|
Serg Чувак Сообщений: 0
|
Добавлено: 12-10-2004 22:32 |
|
- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой? - Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны. |
|
|
Serg Чувак Сообщений: 0
|
Добавлено: 12-10-2004 22:34 |
|
Родительское собрание. Директор: - Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками! - Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками! Директор: - С бензопилой???!!! |
|
|
Serg Чувак Сообщений: 0
|
Добавлено: 12-10-2004 22:44 |
|
- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить. - Он у тебя, наверно, священник? - Нет, боксер. |
|
|
Serg Чувак Сообщений: 0
|
Добавлено: 12-10-2004 22:48 |
|
Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор попался добрый - если студент ответит на вопрос то 5, нет - 2. Профессор, написав на доске формулу: - Что это? - ??? - Ну ладно, намекаю: что вы делаете когда встречаетесь со своей девушкой? - А-а-а, это эбонит. - Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее, это целлулоид. |
|
|
Serg Чувак Сообщений: 0
|
Добавлено: 12-10-2004 22:56 |
| - Вовочка! Не грызи ногти... на ноге... у папы... И вообще отойди от гроба! | |
|
Serg Чувак Сообщений: 0
|
Добавлено: 12-10-2004 22:59 |
|
- Вы кем работаете? - Я фармацевт. - А, значит в аптеке работаете. - Нет, диск С форматирую. |
|
|
Serg Чувак Сообщений: 0
|
Добавлено: 12-10-2004 23:00 |
|
- Недавно один мой приятель за пару секунд сервер сломал! - Он что, хакер? - Нет, он му%ак! |
|
|
Serg Чувак Сообщений: 0
|
Добавлено: 12-10-2004 23:05 |
|
Идет лев по лесу, навстречу ему лиса. - Ты кто? - Я лиса. - Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак. Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь. - Ты кто? - Я медведь. - Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед. Медведь заплакал. Идет лев дальше, навстречу ему заяц. - Ты кто? - Я заяц. - Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин! - А можно не приходить? - Можно. Вычеркиваю... |
|
|
Serg Чувак Сообщений: 0
|
Добавлено: 12-10-2004 23:06 |
| Если хотите смешные анекдоты, то все сюда! | |
|
Serg Чувак Сообщений: 0
|
Добавлено: 12-10-2004 23:07 |
|
Встречаются два приятеля. - Ты что такой грустный? - Да вот, кота похоронил. - А что случилось? - Погиб от молнии. - Как??? - Да вот, я застeгивал куртку, а он голову сунул... |
|
|
Хакер Гуру Сообщений: 3660 
|
Добавлено: 13-10-2004 23:31 |
|
Закинул дед первый раз невод в море, пришел невод с одной травой морской. Второй раз закинул дед невод - опять ничего, одна трава морская. Третий раз закинул дед невод и поймал он морскую свинку. И молвила ему свинка человеческим голосом: - Дааа, перебрал чето ты, дед, с травой морскою!!! |
|
|
Хакер Гуру Сообщений: 3660
|
Добавлено: 13-10-2004 23:32 |
|
- У меня две дочери-близнецы. - И как же вы их различаете? - По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой. |
|
|
Serg Чувак Сообщений: 0
|
Добавлено: 13-10-2004 23:35 |
|
- Алло, скорая? - Да. - Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка. - Как вы определили? - Здесь полная комната чертей, а она их не видит!!! |
|
|
Serg Чувак Сообщений: 0
|
Добавлено: 13-10-2004 23:36 |
|
Приводит мама мальчика к врачу и говорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей... Доктор посмотрел и отвечает: - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис. |
|
|
Хакер Гуру Сообщений: 3660
|
Добавлено: 13-10-2004 23:39 |
|
Если взрослого мыша взять и, бережно держа, напихать в него иголок - Вы получите ежа. Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал, Где поглубже, бросить в речку - Вы получите ерша. Если этого ерша, головой в тисках зажав, посильней тянуть за хвост - Вы получите ужа. Если этого ужа, приготовив два ножа... Впрочем, он наверно сдохнет: Но идея хороша! |
|
|
Хакер Гуру Сообщений: 3660
|
Добавлено: 13-10-2004 23:39 |
|
Эх, Лёша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами. - Пушкина? - Нет, Чуковского. "Горилла идёт, Крокодила ведёт!" |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 9 10 11 ...... 16 17 18 19 Next>> |
|
| КоролевствО_ОвтсвелороК / Базарная площадь / Анекдоты |
