Страницы: << Prev 1 2 3 4 Next>>

Автор	Сообщение
WD Гость	Добавлено: 04-10-2004 12:34
	Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете. Цитировать
WD Гость	Добавлено: 04-10-2004 12:43
	Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете. Цитировать
Xander Fallen Angels Группа: Лидеры Сообщений: 263	Добавлено: 06-10-2004 15:07
	2 Xander: ждёшь не дождешься ?... не знаю.. я бы нехотел вообще.. но не от меня зависит.. надо этому посодействовать........ Цитировать
[LFA]Dark_Devil Fallen Angels Группа: Пользователи Сообщений: 234	Добавлено: 06-10-2004 23:48
	nu-nu Цитировать
Xander Fallen Angels Группа: Лидеры Сообщений: 263	Добавлено: 07-10-2004 01:30
	nu-nu присоединяйся...... Цитировать
та_самаЯ Эсквайр Группа: Участники Сообщений: 21	Добавлено: 08-10-2004 00:12
	мужык звонит в Министерство Культуры... -Здравствуйте , это Министерство культуры? -Нет , твою мать , это прачечная! Цитировать
та_самаЯ Эсквайр Группа: Участники Сообщений: 21	Добавлено: 08-10-2004 00:16
	сидит чувак на лавочке....делать нечего...достаёт из кармана гвоздь , бросает его на землю и говорит: -Иди сюда! гвоздь лежит -Иди сюда , кому сказал! гвоздь лежит -А ну-ка быстро иди сюда! гвоздь лежит...чувак достаёт из другого кармана горсть гвоздей, бросает и говорит : -Принесите мне его! =) Цитировать
Xander Fallen Angels Группа: Лидеры Сообщений: 263	Добавлено: 13-10-2004 12:44
	че то вы затихли без меня....... Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие! Цитировать
Xander Fallen Angels Группа: Лидеры Сообщений: 263	Добавлено: 13-10-2004 12:45
	Умирает мужик от простуды. И просит доктора:"Слушай,я тебе ещё и заплачу,но напиши мне,что я умер от СПИДа" Доктор:"Зачем?!!" Мужик:"Вопервых себя реабилитируешь(СПИД не лечится),до моей стервы больше никто пальцем не дотронется,а тот кобель,что её уже 5 лет трахает,нахрен повесится!" Цитировать
Xander Fallen Angels Группа: Лидеры Сообщений: 263	Добавлено: 13-10-2004 12:47
	- Товарищ прапорщик - остановите танк! - Танк стой! Раз-два. Цитировать
Xander Fallen Angels Группа: Лидеры Сообщений: 263	Добавлено: 13-10-2004 12:48
	Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит: - Тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет. Строитель: - На эсткаду. Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром. Мужик: - А как же я его теперь догоню? - На эстакаду. Цитировать
Xander Fallen Angels Группа: Лидеры Сообщений: 263	Добавлено: 13-10-2004 12:57
	Студент заходит на экзамен. - Знаешь? - Знаю. - Что знаешь? - Предмет знаю. - Какой предмет? - Который сдаю. - А какой сдаёшь? - Ну, это вы придираетесь! Цитировать
Xander Fallen Angels Группа: Лидеры Сообщений: 263	Добавлено: 13-10-2004 12:58
	-Сегодня отправил тёщу на юг. -Да,и куда же? -В Багдад! Цитировать
Xander Fallen Angels Группа: Лидеры Сообщений: 263	Добавлено: 13-10-2004 13:38
	У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли черз неделю. - У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. - Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды. - А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков. - А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво! Цитировать
Xander Fallen Angels Группа: Лидеры Сообщений: 263	Добавлено: 13-10-2004 13:42
	Сидят мyжики в саyне в саyне, в комнатке отдыха, pазлили водочкy. Только они собpались сказать тост и чокнyться, pаздается звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок: - Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая... Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот же мyжик отвечает: - Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!... ... Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мyжик отвечает: - Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая! Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам: - Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!... Цитировать
Xander Fallen Angels Группа: Лидеры Сообщений: 263	Добавлено: 13-10-2004 13:43
	- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? - А вам интересно увидеть или похвастать? Цитировать
Xander Fallen Angels Группа: Лидеры Сообщений: 263	Добавлено: 13-10-2004 13:44
	Разговаривают соседи: - Мой сосед опять самогон все выходные гнал! - Откуда знаешь??! - Его кролики опять моей собаке морду набили!! :) Цитировать
Xander Fallen Angels Группа: Лидеры Сообщений: 263	Добавлено: 13-10-2004 13:45
	на седня хватит .... хорошего по немногу..... Цитировать
та_самаЯ Эсквайр Группа: Участники Сообщений: 21	Добавлено: 13-10-2004 15:13
	Гаррик Потный он-же Гадкий Плоттер... избранные места из книги... «Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона.» «Он любил зелья, но Снейп хотел большего.» » - Герми, лови палочку! - Поймала!... Что это?» «Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели» » - Вольдеморт, это ты?! - Это я» » - Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса! - Ничего, он старый» » - Гарри, он взаде!» » - Ты ввел ему цель дела?» » Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает» «мальчик-который-вышил» » Гарри бежал от смертельного луча Авады Кедавры, чувствуя что зеленый свет почти нагнал его. Смерть дышала прямо в лицо.» «Вольдеморт крикнул: «Авада» И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль - Кедавра?» «Самый старый маг в мире - Дамблдор, он даже учил Волдеморта трансфигуреации, но победой над Гриндевальдом он был обязан лишь смекалке.» » - Герми, что у тебя на юбке? - Кровь! - Чья? - Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?» «Вольдеморт, я убью тебя! Кем бы ты ни был!» » - Герми, пососи мой. Он нежнее. - Но у тебя же ничего не останется! - Да ладно! Или ты, или Рон - кто-то из вас должен поесть! - Рон: Нам с Гермионой хватит моего. ‹Речь о соке фрукта, который пьют через трубочку›» «Он был Черным магом и даже знал некоторые темные заклинания. » » - Гарри, Авада Кедавра требует серьезной мощи! - Я тебе сейчас докажу, что без труда им владею. ‹В комнате только Гарри и Гермиона›» «Камера была глухо замурована тоннами камней, не пропускающих дневной свет. Лишь совы изредко сбрасывали посылки с едой.» «Букля закричала от ужаса человеческим голосом.» «Дадли стоял на корточках, пытаясь руками облегчить свой зад.‹Хвост повторно вырос›» «Наступил кровавый закат. Красный словно кровь. Впрочем иногда казалось, что это рассвет такой, а не кровь.» «Со знанием дела Гермиона расстегнула мантию Рона. Но сколько она не шарила ничего даже приблезительно похожего не нашла. - Я же говорил, что у него его нет! - возмутился Гарри, нетерпеливо поглядывая на девушку. ‹У оглушенного Рона искали ключ›» » - Снейп, докажи что ты мужик! - Что?! - Ты заяц.» «злобные писи ‹опечатка, должно быть пиКси. Я сам со второго раза заметил›» «Где моя сумка?! - закричал Гарри, глядя на профессора МакГоногал ‹в оригинале в слове «сумка» была пропущена «м». Я не решился печатать открыто.›» ‹В одном фике несчастный полтергейст Пивз два раза был назван Пизд. Странно, но произведение не юмористическое, в то же время сложно так опечататься.› » - Сейчас я без труда овладею тобой, Гарри. ‹Речь о заклятье Империус›» «Гарри поправлялся быстро. И вскоре появился на уроках. Гермиона нежно глядела на измотаного мальчика. Во время болезни она каждую ночь ходила к нему, не оставляя все на откуп мадам Помфри ‹довольно тонко, но меня позабавило›» » С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал чтото бесвязное в след.» «Она улыбнулась звездам. Из темноты ктото захохотал в ответ» » - Рон ты чувствуешь что-нибудь? - со слезами спросил Гарри. - Кажется мне оторвало ногу... - Нет Рон. Обе» «Ты хочешь сказать что хочешь сказать мне чтото?» » - Гарри, поцелуй меня. - Куда?» » Рон зевнул и подавился.» » - Ты плохо кончил, Волан-де-Морт - сказала Гермиона с презрением глядя на тело лорда. - Его кончина взбудоражит весь мир - обнял её за плечи Гарри ‹знающим молодежный сленг понравится›» «Свет был такой яркий, что Волдеморт ослеп на всегда, а Гарри даже пришлось зажмуриться» «Пожиратель трансгресировал, но не туда, и поэтому вернулся, хотя и передумал умерать» » - Рон, я вижу Хагрида! А может и не его, но на троля немного похож! Давай его палачками оглушим?» «Профессор Мак-ГоноКАЛ» » - Это феникс или сова чья та? - Давай убьем, если феникс то выживет» «Гарри с трудом привязал к посылке лапу Букли. Сова недовольно клюнула его в шею.» «Ах ты засранец! Прокричал дядя Вернон, грызя нокти и покусывая губу Гарри. ‹Автор случайно поставил точку на слово дальше.(т.е. должно быть ...губу. Гарри...) Даже если он кусал свою губу, я все равно не могу представить, как в таком случае можно не только грызть ногти, но еще и кричать.› » «Дадли был такой толстый, что Гарри свободно умещался в нем и при желании могла влесть Гермиона» » - На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри. ‹Одно из моих любимых›» «Я Волдер-де-Морт» «Сова словно взбесилась. Она куда то так сильно клюнула Гарри, что тот еще долго, тяжело дыша, сидел на корточках стирая рукой кровь. ‹Вот убрать «куда-то» и фраза сюда не попала бы.›» «Синегазый единорог ‹Я думаю, что все же «глазый», хотя черт его знает...›» «Кошка Филча с разбегу сбила Гарри и стала ему грызть ‹Хоть убейте - не знаю как тут оказалось «ему»› » «Малфой стал харкать кровью, чтобы все подумали что ему плохо» «Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи» «Троль с зловонным рыком во взгляде наблюдал за безпечной троицей» «Перед матчем у Гарри не было апетита. Но все же Гарри открыл рот, чтобы положить туда хоть что нибудь и сьесть» «На балу с Гермионы с грохотом упало платье, но она его подхватила в самом начале и одела ‹Не иначе с каркасом платье›» «Гаррь ‹Это его так ласково назвали›» «Гарри увидел снич и чуть не упал от возбуждения с метлы ‹сексуальный мячик...›» «Локхарт гордо шел по обеденому залу поражая всех своим достоинством. Даже Снейп удивленно поднял бровь. После он с усмешкой оглядел студентов. Девушки слали ему улыбки в ответ на взгляд, а парни смущенно опускали взгляд. ‹Вроде ничего особенного, но при прочтении я подавился чаем и еще раз взглянул на категорию фика›» «Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один.» «Закусив губу, Гарри аккуратно просунул его в рот Гермионы. ‹C точки зрения автора, «просунул Его» - это «просунул лекарство». Я абалдел, когда первый раз прочитал.›» «Перелетные совы с печальными криками улетали на юг.» » - Хедвиг, где ты был?» «Война началась неожидано. Многие даже удивились, но решили не верить.» «Наташа задумчиво поглядела на Рона, отчего тот хрюкнул овсянкой» «Снейп со злобой пнул котел Невила стоящий на парте. ‹Матрица да и только. Не хватает разве «в прыжке и с разворота»›» «Гермиона осторожно каснулась языком щеки Гарри. Что-то подсказало ему, что это был не дружеский поцелуй и он попытался оттолкнуть его рукой.» «На Приват Драйв наступило утро и Гарри как обычно стал щупать очки.» «Гендавальд ‹Теперь мы знаем, что Гендальф Белый - это Гриндевальд›» «Из-за тяжелых дверей раздовались жуткие женские крики и ощутимо пахло паленой резиной ‹Да... Бывает же бешеная любовь... Даже резина горит от скорости. На самом деле там пытали Флер.›» «Сначало Невилл напряженно пыхтел, но потом вдруг облегчился. ‹У меня небыло ни малейших догадок, почему именно «облегчился», но автор пояснил, что читать нужно - «обле’гчился», а не «облегчи’лся».›» » - Уизли, кончай уже - сколько можно?! - возмутился Драко.» » Добби был рабом, но рабом свободным и любящим носок Гарри.» «Петунья была лошадью во всех отношениях, да еще и с мужем-свиньей, имевшего толстого сына Дадли» «Штора с хрустом отломилась от карниза и закутала изумленную девушку.» «Снейп грозно завис над ничего не знающим Гарри» «Рон с разбегу вспоткнулся об кошку Филча. Животное завижало еще больше запутывая ноги Уизли. ‹Так и писал бы автор - с разбегу пнул...›» «Волдеморт открыл рот и подумав задумчиво почесал голову. Что сказать на это он не решил, поэтому решил больше не искать.» «Кентавр ударил Хагрида тремя копытами два раза. ‹Опять матрица. Представте себе кентавра балансирующего на одном копыте(+возможно руки) и бьющего тремя другими Хагрида. И так два раза.›» »‹Из того же боя› Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха.» «Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагал, заставшую его за столь непотребным занятием. Не зная куда деть руки парень стал разглаживать мантию - Продолжайте, Поттер, а я посмотрю. ‹Речь о расклеивании запрещенных обьявлений›» «Рон бешено заарал перекрывая нервный стук сердца» »«Где же зонт с обломком палочки?» - тревожно думал Хагрид шаря рукой взаде себя.» «Дамблдор был вовсе не так уж и стар, иногда ночами он подумывал то о Волдеморте, то о Гарри. Образ мальчиков грел его душу. Риддл веть тоже был когдато мальчиком. ‹Какие трогательные ночные мечты›» » - Кто здесь?! - Это я здесь.» «Шелест травы напомнил учиникам о начале обеда ‹Интересно чем?›» не анектод конечно....но ржачно) Цитировать
та_самаЯ Эсквайр Группа: Участники Сообщений: 21	Добавлено: 13-10-2004 15:30
	Вот кстати один уматный прикол . читать всем !!! Письмо Пьера Безухова Hаташе Ростовой. Читать до конца; Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены Дорогая Hаташа, в тот великолепный летний вечер, когда я встретил вас на балу у императора, я понял, что всю жизнь хотел иметь жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть в каждое, пусть самое маленькое, отверстие вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от вашего великолепного тела. Hо увы, все мои усилия, чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что будут лишь пустой тратой времени все мольбы и обещания с моей стороны. Ибо я знаю, что у меня слишком маленький статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный член. Hо все же хочу вас заверить, что вы самое прекрасное существо на свете. Я никогда, никогда не встречал такой у- дивительной женщины, которая так много сделала для нашей родины. И лишь ваша преогромнейшая скромность скрывает это. Мой сердце разрывает грудь, заставляет желать вас! Hаташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807 Прочитали? Как романтично, не правда ли? Hо не забывайте, Пьер - мужик, а у них, у мужиков, у всех одно и то же на уме. Hе верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами... Цитировать
[LFA]PRIZRAK Граф Группа: Пользователи Сообщений: 358	Добавлено: 13-10-2004 17:44
	руки не устали писать? Цитировать
та_самаЯ Эсквайр Группа: Участники Сообщений: 21	Добавлено: 13-10-2004 23:25
	руки не устали писать? ну всё для Вас же=)хоть бы похвалил за проделанную работу((((( Цитировать
[LFA]PRIZRAK Граф Группа: Пользователи Сообщений: 358	Добавлено: 14-10-2004 19:25
	молодец!!так пойдет? Цитировать
[LFA]Dark_Devil Fallen Angels Группа: Пользователи Сообщений: 234	Добавлено: 14-10-2004 22:06
	Да уж!!!! та самаЯ. А тымолодец! много и главное грамотно написала! БРАВО! А теперь анекдот от меня: Выходит хохлушка от Гинеколога и читает заключение, а там написано:"ЗДОРОВА". Она в гневе разворачивается, залетает к Доктору и орёт: "Ты чё написал придурок?" Доктор: "В чём дело?" Хохлушка:" Как в чём? Как в чём? Смотри чё написал." Доктор:"А что? Здорова!" Хохлушка:" вот-вот ЗДОРОВА, ты бы ещё написал Дюже ЗДОРОВА!!!!!! Цитировать
та_самаЯ Эсквайр Группа: Участники Сообщений: 21	Добавлено: 16-10-2004 00:20
	молодец!!так пойдет? не благодарный! Цитировать
та_самаЯ Эсквайр Группа: Участники Сообщений: 21	Добавлено: 16-10-2004 00:21
	Да уж!!!! та самаЯ. А тымолодец! много и главное грамотно написала! БРАВО! А теперь анекдот от меня: Выходит хохлушка от Гинеколога и читает заключение, а там написано:"ЗДОРОВА". Она в гневе разворачивается, залетает к Доктору и орёт: "Ты чё написал придурок?" Доктор: "В чём дело?" Хохлушка:" Как в чём? Как в чём? Смотри чё написал." Доктор:"А что? Здорова!" Хохлушка:" вот-вот ЗДОРОВА, ты бы ещё написал Дюже ЗДОРОВА!!!!!! Цитировать
[LFA]PRIZRAK Граф Группа: Пользователи Сообщений: 358	Добавлено: 16-10-2004 01:26
	только не обижайся Цитировать
WD Гость	Добавлено: 16-10-2004 01:57
	- Чебурашка, слышь, че говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу! -Папа, это какая смородина? Чёрная? -Нет, сынок, красная. -А почему она белая? -Потому что зелёная. Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. -17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. -42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. -73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. -114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. -273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" -295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира. В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: -…вполне он мог бубну снести… -…бубну снес, ну так черва осталась… -…две, конечно, мы ему всунем… -…две, это минимум…. Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: -…сначала спокойно трефу отберем… -…а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: -…а теперь прорезаем пику… -…точно нет у него бубны… Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу… Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень. Цитировать
Xander Fallen Angels Группа: Лидеры Сообщений: 263	Добавлено: 18-10-2004 18:23
	- Поцелуй меня, - просит девушка, - как Ромео Джульетту. Парень в замешательстве. - Ну обними меня, как Отелло Дездемону. Парень совсем растерялся: - Я читал "Каштанку" Чехова. Хочешь, я полаю на тебя или укушу за ногу? Цитировать
Xander Fallen Angels Группа: Лидеры Сообщений: 263	Добавлено: 18-10-2004 18:24
	>>WD "Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень." Цитировать
Xander Fallen Angels Группа: Лидеры Сообщений: 263	Добавлено: 18-10-2004 18:25
	Гадание на таракане. Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке. Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит. Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе. Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка. Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте. Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таракан замер - вы философ. Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят. Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем. Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка. Теперь измерьте таракана. Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий. Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности. Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек. Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру. Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите таракана. Если он побежит прямо - у вас все еще впереди. Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча. Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают. Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек. Если он вообще не побежит - он сдох. Цитировать
Xander Fallen Angels Группа: Лидеры Сообщений: 263	Добавлено: 18-10-2004 18:26
	Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает: - Ну, как в пожарке работается? - Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... НО, БЛ%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!! Цитировать
Xander Fallen Angels Группа: Лидеры Сообщений: 263	Добавлено: 18-10-2004 18:27
	Инспектор ГАИ выигрывает "лимон"в лоторею.У него спрашивают,мол как деньгами распорядитесь.А он:"Куплю перекресток и буду работать для души!" Цитировать
Xander Fallen Angels Группа: Лидеры Сообщений: 263	Добавлено: 18-10-2004 18:28
	Словарь: Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки. Цитировать
Xander Fallen Angels Группа: Лидеры Сообщений: 263	Добавлено: 18-10-2004 18:31
	Российский парламент, заседание госдумы. Присутствует Борис Николаевич. Вдруг он громко чихает. На табло появляется надпись: --------------------------------------- "БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, БОРИС НИКОЛАЕВИЧ !!! " ЗА - 127 ПРОТИВ - 128 --------------------------------------- РЕШЕНИЕ НЕ ПРИНЯТО. Цитировать
Xander Fallen Angels Группа: Лидеры Сообщений: 263	Добавлено: 18-10-2004 18:32
	Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости. - Почему нарушаем?! - Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу - жена волнуется, с ума, наверное сходит. - Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?! - Так потому и спешу!.. Цитировать
Xander Fallen Angels Группа: Лидеры Сообщений: 263	Добавлено: 18-10-2004 18:35
	Курсы русского языка для иностранных туристов, посещающих Россию: Сэр! Не могли бы Вы подсказать, где в приведенном примере "Слышь! Плесни еще водки - душа горит!" необходимо поставить неопределенный артикль "б%я"??? Цитировать
Xander Fallen Angels Группа: Лидеры Сообщений: 263	Добавлено: 18-10-2004 18:37
	Едет мужик в поезде, вдруг из соседнего купе раздаются дикие вопли: - Как я хочу пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хочу пить!!!! Мужик ворочался, ворочался - крики не прекращаются. Не выдержал, налил в стакан воды и отнес орущему. Тот выпил и с блаженным видом заорал: - Как я хотел пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хотел пить!!!!! Цитировать
Xander Fallen Angels Группа: Лидеры Сообщений: 263	Добавлено: 18-10-2004 18:37
	После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия" Цитировать
Xander Fallen Angels Группа: Лидеры Сообщений: 263	Добавлено: 18-10-2004 18:39
	В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет: - Падажди, дарагая! Дальше я плачу. Цитировать
Xander Fallen Angels Группа: Лидеры Сообщений: 263	Добавлено: 18-10-2004 18:39
	Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия. Цитировать
Xander Fallen Angels Группа: Лидеры Сообщений: 263	Добавлено: 18-10-2004 18:42
	Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака... - Ну шо, может давайте за Шарика? Цитировать
Xander Fallen Angels Группа: Лидеры Сообщений: 263	Добавлено: 18-10-2004 18:43
	ну шо.......... на этой оптимистичной ноте .............. Цитировать
[LFA]PRIZRAK Граф Группа: Пользователи Сообщений: 358	Добавлено: 18-10-2004 21:18
	КУПИЛ НОВЫЙ РУССКИЙ СТРАУСА.ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ СТРАУС СНЕС ДВА ЯЙЦА.НОГОЙ! Цитировать
[LFA]Saim_on Рыцарь Группа: Участники Сообщений: 159	Добавлено: 18-10-2004 21:35
	Ну и по итогам конкурса побеждает [LFA]Saim_on ха-ха Xander tы обложался!!! Цитировать
[LFA]Saim_on Рыцарь Группа: Участники Сообщений: 159	Добавлено: 18-10-2004 21:40
	.... и еще прошу высылать мне шоколадку :) Цитировать
Xander Fallen Angels Группа: Лидеры Сообщений: 263	Добавлено: 18-10-2004 23:37
	.... и еще прошу высылать мне шоколадку :) типа люблю себя любимого............. ну че на голосование Клана.........кто за то чтобы выслать LFA]Saim_on шоколадку....??? мелко нарезанную........ я за.....и не только шоколадку.... итоги......... за-1 против-0 воздержался-0........ Цитировать
Xander Fallen Angels Группа: Лидеры Сообщений: 263	Добавлено: 18-10-2004 23:38
	Лог аськи -Wanna chat? -I am busy! -Hello Busy. I am Abram! Цитировать
Xander Fallen Angels Группа: Лидеры Сообщений: 263	Добавлено: 18-10-2004 23:39
	Актуально :) глюки icq - Маша, давай прошвырнемся в кино? - ????? - Hу давай хоть в кабак сходим... - ???? ?? ??? - А-а, понял, кодировка глючит… Цитировать
Xander Fallen Angels Группа: Лидеры Сообщений: 263	Добавлено: 18-10-2004 23:52
	Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала: - Кем ты будешь, когда вырастешь? Пацан, сквозь сопли: - Шофером на КамАЗе... Водитель "Нивы": - Б##, не дай бог дожить! Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 Next>>

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи