|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Форум на Лесоповале / Общение / Давайте общаться! |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 88 89 90 ...... 199 200 201 202 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
Алёна Коренной житель |
Добавлено: 21-04-2006 12:37 |
Не, Машуль - всЁ продумано: чтоб лишний базар не разводить ТАМ  А тут - вроде как и нормуль... 
|
|
|
NATA Коренной житель 
|
Добавлено: 21-04-2006 12:40 |
Дааа, так у нас всегда и бывает, правда, сейчас здесь ну очень много умных, потому порой бывает сложно договориться... |
|
|
Блик Гость |
Добавлено: 21-04-2006 12:41 |
|
Хеллоу! Салют! Хеллоу! Салют! Салют! Хеллоу! Заело!!!! Ребята, спокойно!! Я ее Ю-ю-ю-ю!!! Я ее ВаУ!!! Я ее Хой!! Я ее Ха-Ха!! Я ее ЮЮ!!! Я ее ВаУ!!! Я ее Хой!! Я ее Ха-Ха!! Алло, Салут! Ты где?? Я тут!! Бонжур, Тужур!! Мерси, боку!! Халло, халлоу!! идем в кино, бассейн, хоккей, Главное не нажраться! Да я ваще не пью.... Я танцую пьяный на столе Ну ма ну ма е-е-е Ну ма ну ма ну ма е-е-е!! Снова счастье улыбнулось мне Ну ма ну ма е-е-е Ну ма ну ма ну ма е-е-е!! Ты как? Устал! Уснул? Упал! Халло!? э-э-э Салут! Ты хде? Я тут!! Халло, халлоу!! идем в кино, бассейн, хоккей, Тока не как вчера! Понятное дело! Я танцую пьяный на столе Ну ма ну ма е-е-е Ну ма ну ма ну ма е-е-е!! Снова счастье улыбнулось мне Ну ма ну ма е-е-е Ну ма ну ма ну ма е-е-е!! Здесь должен быть текст из текста в голове только хы-хы, извините Ой, мальчики, как мне противно! Я танцую пьяный на столе Ну ма ну ма е-е-е! Ну ма ну ма ну ма е-е-е!! Снова счастье улыбнулось мне Ну ма ну ма е-е-е! Ну ма ну ма ну ма е-е-е!! |
|
|
Машуля Коренной житель |
Добавлено: 21-04-2006 12:45 |
|
Всем пока! Может вечерком загляну!
|
|
|
Алёна Коренной житель |
Добавлено: 21-04-2006 12:46 |
Блик , ты в порядке? 
|
|
|
Машуля Коренной житель |
Добавлено: 21-04-2006 12:47 |
|
Ладно Блик,если так дальше пойдет, скоро и мы будем не в порядке!
|
|
|
NATA Коренной житель
|
Добавлено: 21-04-2006 12:50 |
Вот хорошая пятница у человека - с утра выпил - весь день свободен, а завтра уже и выходной, отоспаться можно будет.
|
|
|
Блик Гость |
Добавлено: 21-04-2006 13:18 |
| Мужчины ! Никогда не связывайтесь с малолетками ! Они как глянцевый журнал: обложка красивая , а открываешь - статья, статья, статья ... | |
|
Вася Пупкин Гость |
Добавлено: 21-04-2006 13:24 |
|
Блик канаЦкий бОян! 
|
|
|
NATA Коренной житель
|
Добавлено: 21-04-2006 13:46 |
И вечный бой... Покой нам только снится... Привет, Шалуния ! Вот и свиделись! У тебя субботник? Ну, т.е. пятничник? |
|
|
Типа Блик Гость |
Добавлено: 21-04-2006 13:50 |
|
Я бы лучше повариху имел. В хорошем смысле этого слова... |
|
|
NATA Коренной житель
|
Добавлено: 21-04-2006 13:52 |
ШАЛУНИШКА , а как насчет садовника и гувернёра???
|
|
|
NATA Коренной житель
|
Добавлено: 21-04-2006 13:56 |
|
Дааа, на энтузиазме - энто вряд ли... Ну может ещё чем соблазнишь...?!
|
|
|
NATA Коренной житель
|
Добавлено: 21-04-2006 14:00 |
Молодчина!!! Вот это - правильная тактика! |
|
|
NATA Коренной житель
|
Добавлено: 21-04-2006 14:08 |
Ну на дипломатов мы с тобой явно не тянем, а вот осторожность терять не следует!!! 
|
|
|
Алёна Коренной житель |
Добавлено: 21-04-2006 14:23 |
|
Ну вот - пообедала, можно и поработать! Привет, кого не видела!!! Шалуния! Читатель совсем сплошал без тебя
|
|
|
NATA Коренной житель
|
Добавлено: 21-04-2006 14:31 |
Вот молодец! Ну а я пойду посплю - температура - штука такая, все время тянет на подушку голову положить... |
|
|
Сероглазая шалуния *** 
|
Добавлено: 21-04-2006 14:42 |
|
Наташка,до встречи!!!! Павел-ВОЕВАТЬ С БАБАМИ-ПОЗОРНО!!!!  
|
|
|
Сероглазая шалуния ***
|
Добавлено: 21-04-2006 15:38 |
Ребят ...и вообще...Пасха на носу,праздник СВЕТЛЫЙ!ПРОСТИТЕ ВСЕ,если кого-то...как-то...чем-то...ОБИДЕЛА!!!!!Добра,тепла на душе,СЧАСТЬЯ!!! 
|
|
|
Алёна Коренной житель |
Добавлено: 21-04-2006 15:41 |
Точно! Ругаемся тут в Страстную пятницу... 
|
|
|
Алёна Коренной житель |
Добавлено: 21-04-2006 18:05 |
|
Всем пока! Ведите себя хорошо - Праздники Большие. Всех
|
|
|
Блик Гость |
Добавлено: 21-04-2006 22:45 |
|
На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен имеет опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове. Технология шишкосушения: После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на шишкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушытельных шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шикопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках. |
|
|
Пес Старичок 
|
Добавлено: 21-04-2006 23:02 |
|
Енто ты хорошо, Блик , решил пообщаться...
|
|
|
Вася Пупкин Гость |
Добавлено: 21-04-2006 23:18 |
|
шишки это фигня... Кто из нас не пытался купить что-либо без денег? Красная Бурда Красть грешно. Это правило мы впитываем вместе с молоком матери. Но когда молоко кончается, многие начинают смотреть на эту доктрину иначе... Вот лишь несколько сюжетов, столь характерных для нашей современной действительности. 01.04.96 г. Билл Клинтон среди бела дня прилетает в Россию с визитом. Возле трапа его, как водится, встречают наши цыганки - "Маладой, хаудуюду ребенку на булочку!". Президент кое-как отбивается, идет мимо почетного караула, а сам карманы проверяет. И точно - бумажника нету, чемоданчика черного нету, президентского удостоверения нету! Клинтон гадает: то ли цыганки, то ли караул... (Чемоданчик потом подбросили в посольство, видимо, не приглянулся ворам. А из денег у господина президента в тот раз осталось на все про все пара долларов, и он на них в Москве и жил весь визит вместе с супругой...) Или, скажем, тоже среди бела дня идет это судебный процесс над Якубовским. Подсудимый, которого обвиняют в хищении ценных книг, незаметно крадет у судьи со стола "Уголовный кодекс РФ"!.. А вот еще: один мужчина среди бела дня ехал на черной "Волге", так у него как раз, вот пока он ехал, воры украли два вагона цемента и пять тонн металлопроката! А мужчина-то ведь не один ехал, с водителем, и, представьте, ни тот, ни другой ничего не заметили!.. Доходит до того, что среди бела дня в трамвае у полковника милиции срезают кобуру!.. И наконец, опять же среди бела дня неизвестные выносят из Дома правительства абсолютно все коробки из-под ксероксов. И все это - среди бела дня!.. Нетрудно себе представить, что же происходит в России ночью! Караул да и только... Впрочем, такой ли уж "караул"? Ученые-медики, исследуя повадки людей, заметили, что воровство довольно-таки сильно отвлекает мужских особей от пьянки. По крайней мере, на какое-то время. Это хорошо? Конечно, хорошо! Пойдем дальше. Выяснилось, что когда человек ворует, то деньги на уже сворованное ему тратить не надо. Значит, можно их потратить на образование, на театр или зоопарк. Разве это плохо? Пора уже всем понять, наконец, что интеллигентный человек - это не тот, кто не украл, а тот, у кого высшее образование, культурная речь, очки и шляпа. Общеизвестно, что у крестьян удачный день год кормит. А между прочим, у воров даже неудачный день кормит от двух до семи лет! И ведь именно воровство позволяет многим людям хотя бы иногда чувствовать, что они выходят на свободу с чистой совестью. И вот что еще важно: постоянно создаются новые рабочие места для скупщиков краденого. Разве это плохо? За тысячелетнюю историю воровства российского мы привыкли вешать на воров всех собак, без разбора. А как вам такой случай: приходит человек к себе домой, смотрит - дверь нараспашку, в доме все вверх дном, шкафы открыты, подушки распороты, стекла повыбиты, книжки растрепаны, доски от пола оторваны... Ну, думает, воры побывали. Да и ошибся!!! Оказывается, приходили никакие не воры, а честнейшие люди, и устроили ему еврейский погром! Каково? У многих народов, населяющих СНГ, кража вообще не является чем-то предосудительным. Надо только помнить, что именно можно красть, а что нет. У цыган *), например, испокон века был обычай красть всЁ подряд. Тщетны были попытки спрятать добро или девок за высокими заборами. Приходили цыгане и крали всЁ - коней, девок, кур, деньги, документы, да еще и забор прихватывали. Ну зачем, спрашивается, им в таборе забор? Все равно тащили! Продавали потом, наверное. Перекрасят, доски перебьют и продают... У некоторых джигитов принято красть людей. Известен случай, когда один джигит забрался ночью в чужую саклю, чтобы девушку стырить. Тырил, тырил в темноте, да и обознался, маму ее кинул в седло и - ходу. Скачет и думает: вай, чевай-то погони за мной нету, да? Утром разобрался. Хотел назад вернуть, но там такой калым запросили, что пришлось оставить. Хотя неплохо потом жили. Четыре сына родилось: один грузин, второй нет, еврей и русский. И всЁ хорошо! А кто упрекнет Штирлица за то, что он украл у Мюллера секретную карту Германии? А ведь стыдно было Штирлицу воровать карту, ух как стыдно! А что делать - Шеф приказал! Да и для наших войск польза - командование узнало самую короткую дорогу на Берлин. А иначе сколько бы плутали! Вот и поди разберись - хорошо это или плохо... Да чего там разбираться, конечно хорошо! Ведь даже простым, рядовым и законопослушным гражданам воровство нет-нет, да и помогает свести концы с концами. (Одного такого даже воспел поэт, помните - "Рабочий тащит пулемет...") Практически все мужчины воруют у женщин их лучшие годы, а свои приберегают для других женщин или тратят на себя. Это нормально! Из этого, как нам кажется, и следует исходить. Ну, а тем людям, которых уж слишком раздражают кражи, советуем: никогда не давайте ключи от своей квартиры незнакомым людям, какие бы доводы они ни приводили. Если же вы боитесь мошенничества, никогда не давайте денег незнакомым женщинам. Мало ли, что вы договорились, и она свое дело сделала!**) Отдав плутовке деньги, вы можете их никогда больше не увидеть. Конечно, всяческого осуждения заслуживает вор, который крадет все, не оставляя хозяевам ничего. Обворовывая квартиру дочиста, такой человек уподобляется грибнику, выдирающему гриб с корнем. Обворовывая же ее наполовину, мы как бы сохраняем грибницу, которая даст ростки будущей зажиточности и почву для нового воровства. В такую квартиру можно будет прийти еще много-много раз. У государства тоже надо воровать с умом - выбирать небедное государство, потому что государство, у которого украли его последние деньги, в отместку тоже станет красть. Не сразу этим же ответит, а будет жить с собой в борьбе. И неосознанно наметит кого-то дальнего себе... Рассуждая о воровстве, мы не должны забывать о наших детях. Ведь если бы не воровство, никогда бы не появилось замечательная детская книжка "Краденое солнце" К. Чуковского. А песни? Как много хороших песен появилось благодаря ворам! И теперь эти песни поет вся страна! Но особенно полезно воровство людям, больным простудными заболеваниями: когда больной человек идет на дело, у него от волнения начинается обильное потоотделение, а это непременное условие для выздоровления. Хорошо после кражи дать больному горячую баланду и уложить на нары. Итак, польза такого социального явления, как воровство, доказана и несомненна. Плохо же воровство только для бездарей и тупиц, которые толком украсть не могут, а только пальцы гнут! Вот гнутые пальцы - это действительно плохо, ими толком ничего не украдешь... Да, мы забыли сказать о самом главном преимуществе воровства. Краденый товар - это весьма конкурентноспособный товар, он очень дешево стоит. Где, скажите, еще можно приобрести нормальный видик***) за триста тысяч рублей, кроме как не ворованный? Нигде! Никто из авторского коллектива <КБ>, например, не может позволить себе купить его в магазине за полтора миллиона. А тем не менее, видиков этих у нас дома по пять-шесть штук у каждого! И мы в состоянии следить за всеми новинками экрана. А тот человек, у которого, скажем, тот видик украли, переживает и, желая компенсировать утраченное, начинает работать больше, лучше и двигает реформы вперед! В результате выигрываем все мы! *) Впрочем, как и у русских. **) Вообще, выпрашивать у мужчин деньги - древнейшая профессия. ***) Холодильник, печь СВЧ, телевизор, чудо-швабру. КРЫЛАТЫЕ ФРАЗЫ О ВОРОВСТВЕ "Иногда я с сожалением смотрю на руки воров, профессионально занимающихся воровством. Ведь эти руки могли бы брать интегралы, рожать детей, летать в космос, кататься на лыжах, но нет! Теперь они сложены за спиной и никому не нужны..." Бр. Вайнер "Что за прелесть эти воры!" А. П. Кристи "Всем, что я знаю о жизни, я обязан книгам, сворованным у книготорговца Замятова" А. М. Горький "Карманное воровство является архисложнейшим искусством натренированных рабочих рук." В. И. Ленин "Воровать стали лучше, воровать стали веселей!" И. В. Сталин "Воруй всегда, воруй везде, последнее, до донца! От мерседесов до гвоздей! Вот мой девиз и солнцевских!" В. В. Маяковский "Мы не можем ждать милостей, взять их незаметно - наша задача!" Мичурин "Вор вору газ не выключит" Русско-украинская оговорка "Лох тот вор, который не мечтает стать премьер-министром." Пословица "На прапоре и фуражка горит" Пословица "Но нет, нет! Врут обольстители и мистики! Никаких воров нет на свете. Вон - денежная реформа есть, и чековая приватизация за ней. И тает национальное богатство у всех на глазах, и видны за всем этим чьи-то рыжие волосы, и страшно мне, страшно! О боги, боги мои! Яду мне, яду!.." М. А. Булгаков "Вор - это паразит на теле народа, но только он может заставить чесаться русского мужика" Н. Некрасов - у Н. Карамзина "Возьмешь без спроса - получишь ремня!" А. Дюма-отец "Редкий вор доплывет с холодильником до середины Днепра." Н. В. Гоголь |
|
|
Пес Старичок
|
Добавлено: 21-04-2006 23:27 |
|
Спасибо тебе, Вася , за "полотно" . Приятно, ведь моих земляков цитируешь !
|
|
|
Вася Пупкин Гость |
Добавлено: 21-04-2006 23:32 |
|
ну и в заключение... Дневник одного мальчика 10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный. 9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет. 12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю матики и поставила мне в дневник какую-то цифру. 17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом ещЁ немного поиграл в "Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошЁл до третьего уровня. На налогах меня заколбасили. 22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один? 14 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки. 15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику. 20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили. 21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы. 25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению. 5 февраля. Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами. 15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "физик-урод" отца уже не убеждают. 20 февраля. Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора! 23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы! 4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса! 7 марта. Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура! 15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил... 20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит? 24 марта. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал... 1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду... |
|
|
NATA Коренной житель
|
Добавлено: 21-04-2006 23:55 |
|
Васёк , а у тебя уже есть корочки секретаря-машиниста-стенографиста? Пора бы выдать за доблестный труд, ежели нету....
|
|
|
Пес Старичок
|
Добавлено: 22-04-2006 00:02 |
Вася , "в заключении" сидят за решеткой, а тут "в заключение" ты расположил еще одно полотно...
|
|
|
Пес Старичок
|
Добавлено: 22-04-2006 00:11 |
|
МолодцА!
|
|
|
Блик Гость |
Добавлено: 22-04-2006 08:32 |
|
Дневник кота 11th September 2003 8:13am: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать. 11:02am: Нассал под кресло. Хорошо! 12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу. 2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода. 3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь. 4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти. 12th September 2003 11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили. 11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину. 11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить. 11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой. 11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо! 13th September 2003 3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню. 14th September 2003 11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт? 4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую. 5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката. 10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка... 10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие.Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше. 10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать. 11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо! 16th September 2003 12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен. |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 88 89 90 ...... 199 200 201 202 Next>> |
|
| Форум на Лесоповале / Общение / Давайте общаться! |