|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Форум на Лесоповале / Общение / Давайте общаться! |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 113 114 115 ...... 199 200 201 202 Next>> |
|
| Автор | Сообщение | |
|
Нелля Коренной житель 
|
Добавлено: 01-06-2006 00:35 | |
|
Так нет же... Вопрос не в том КОМУ это НАДО? и НАДО ли ВООБЩЕ! Зато как форум оживиться, когда мы будем обладать статусом "неприкосновенности" (от охраны сцены) |
||
|
Вася Пупкин Гость |
Добавлено: 01-06-2006 00:37 | |
 нет уж... спсибо... 
|
||
|
Пес Старичок 
|
Добавлено: 01-06-2006 00:38 | |
...аха... а для закулисьев есть свои люди, и им даже личные дела не нужны  ...А с такой фотографией в личном деле --  -- даже в зал не пустят  !
|
||
|
Пес Старичок
|
Добавлено: 01-06-2006 00:40 | |
...че-т как-то сложно всё...  ...к тому же с охранниками так весело ...
|
||
|
Нелля Коренной житель
|
Добавлено: 01-06-2006 00:44 | |
|
Пес, почему не пустят? Наоборот - если увидят за своего примут! Свои люди для кулисья нам не помешают. Мы ж на шею бросаться не собираемся! Так пару вопрсов! Или попить пивка! |
||
|
Вася Пупкин Гость |
Добавлено: 01-06-2006 00:48 | |
в зал это еще ладно... вот на сцену если...
|
||
|
Пес Старичок
|
Добавлено: 01-06-2006 00:48 | |
...типа мы с тобой одной крови ?...
...а из "своих" у нас уже ЛесопоВашка есть: она и приветы кому надо передает и вообще ей это нравится...
|
||
|
Пес Старичок
|
Добавлено: 01-06-2006 00:50 | |
...тогда в движениях Куприка явно будет обеспечено оживление... 
|
||
|
Вася Пупкин Гость |
Добавлено: 01-06-2006 00:53 | |
а на штанах будет обеспечена дыра... 
|
||
|
Пес Старичок
|
Добавлено: 01-06-2006 00:55 | |
|
...нет уж, как-нибудь без дырки... нужно же только оживление, а не кровь...
|
||
|
Нелля Коренной житель
|
Добавлено: 01-06-2006 00:59 | |
|
ЛесопоВашке ЛесопоВашкино! Мы не претендуем на ее деятельность! Пусть медали и приветы раздает! Мы можем вещички перенести инструменты уложить
|
||
|
Пес Старичок
|
Добавлено: 01-06-2006 01:02 | |
? ? ?  ..нет уж, я лучше от ЛесопоВашки привет переданный получу... а вы как хотите...
|
||
|
Нелля Коренной житель
|
Добавлено: 01-06-2006 01:10 | |
Пес, ну я не знаю, что делают еще за кулисами . Может просто зайти и сказать "СПАСИБО" ! Бог с ними с чемоданами 
|
||
|
Нелля Коренной житель
|
Добавлено: 01-06-2006 01:11 | |
|
Главное ЛИЧНЫЕ ДЕЛА завести
|
||
|
Пес Старичок
|
Добавлено: 01-06-2006 01:13 | |
|
...ну пусть тогда у меня в личном деле будет только размещенная выше фотография... и нахождение в сторонке меня вполне устраивает...
|
||
|
Нелля Коренной житель
|
Добавлено: 01-06-2006 01:19 | |
| Песик, тебя и по этой фотографии узнают и везде пропустят! Спок-споки, полуночники!!!! | ||
|
Пес Старичок
|
Добавлено: 01-06-2006 01:24 | |
|
...хто это меня узнает ?... ужас ... _____________________________ Спокойной ночи всем !
|
||
|
Вася Пупкин Гость |
Добавлено: 01-06-2006 01:27 | |
По люлькам! 
|
||
|
АСЮША Бывалый 
|
Добавлено: 01-06-2006 01:33 | |
Доброй ночи 
|
||
|
Мышка Коренной житель 
|
Добавлено: 01-06-2006 13:19 | |
|
Писатель, ну как, деятельность по сбору инфы продвигается?! Много насобирал?! МОЖ пора поделиться полученным анализом?
|
||
|
писатель Гость |
Добавлено: 01-06-2006 13:24 | |
|
Мыша, я еще анализ не делал. Всё на стадии сбора
|
||
|
Вася Пупкин Гость |
Добавлено: 01-06-2006 13:27 | |
|
ого... писатель - сборщик анализов... оригинально-с
|
||
|
Мышка Коренной житель
|
Добавлено: 01-06-2006 13:31 | |
|
||
|
Вася Пупкин Гость |
Добавлено: 01-06-2006 13:32 | |
|
|
||
|
писатель Гость |
Добавлено: 01-06-2006 13:46 | |
Это моя профессия по совместительству! Если чЁ обращайтесь
|
||
|
Вася Пупкин Гость |
Добавлено: 01-06-2006 14:24 | |
|
Если я заболею - к врачам обращаться не стану (с)
|
||
|
Мышка Коренной житель
|
Добавлено: 01-06-2006 14:42 | |
Постелите мне степь, Занавесьте мне окна туманом, В изголовье поставьте Упавшую с неба звезду!
|
||
|
Блик Гость |
Добавлено: 01-06-2006 16:24 | |
|
Часовой: - Стой, кто идет? - Свой с бyтылкой. - Бyтылка стой, свой пpоходи. На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка. Командир части: - Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?! Прапорщик: - На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает! Прапорщик купил электронные часы. Идет по улице, его бабулька спрашивает: Сколько время, милок? - Так-ак... Пятнадцать разделить на восемнадцать... Сама вычисляй, некогда мне. Полковнику делают операцию на мозге. Хирург снимает верхнюю часть черепа, вынимает мозг. Вбегает посыльный из штаба: - Товарищ полковник! Вам присвоено звание генерал-майора! Полковник вскакивает, нахлобучивает черепушку, хватает фуражку и бегом к выходу. Хирург кричит вдогонку: - Товарищ полковник! А мозги? - Да на хрена они мне теперь нужны?! Учения. Ответственные стрельбы, лучший экипаж. Залп. Наводчик кричит: - Недолет - 300 метров! Командир: - Вот зараза! Иванов, заводи, давай вперед на 300 метров! Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает: - Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею звание бакалавра экономических наук! Председатель призывной комиссии машет рукой: - Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запищите: призывник умеет читать и писать!.. Болтаются два инопланетянина на земной орбите. Один смотрит вниз, видит на земле силуэт человека с раскинутыми в стороны руками размером во всю Америку и говорит напарнику: - Хорошие все-таки люди эти американцы! Вон какую приветственную надпись забабахали! - Да нет! Это прапорщик Сидоренко третьего дня спьяну упал на пульт, да так и отпечатался в масштабе 1:10 000 000. В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит: - Что же мне теперь делать? Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос: - Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж! На занятиях по огневой подготовке. - Рядовой Иванчук, с чего нужно начинать чистку автомата? - Сначала необходимо посмотреть его номер. - Это еще зачем? - Затем, чтобы, не дай Бог, случайно не почистить чужой автомат!.. Прапорщик говорит рядовому: - Почему перед палаткой такая здоровая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор! - А землю куда деть? - Ты что, совсем идиот, что ли?! Вырой такую яму, чтобы и мусор, и земля поместились! Приехал новый молодой офицер в воинскую часть и приходит к командиру части. А командир ему: - Ну, давай, что ли, за знакомство выпьем. - Ну, давайте. Командир наливает стакан водки себе и новенькому и выпивает его залпом, не закусывая. Новенький тоже выпивает стакан и закусывает огурцом. Командир опять наливает по стакану и свой выпивает без закуски, а новенький выпивает не спеша свой стакан и опять закусывает огурцом. Командир вылупился на него: - Я че-то не понял, мы тут пивко пьем или обедаем? Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: "А ведь хрен прикажешь!" Приходит лейтенант утром домой весь такой взъерошенный. Только разделся, чтобы спать лечь, как жена просыпается, внимательно на него смотрит и спрашивает: - А почему это у тебя губная помада на трусах? - На губе сидел! Спи!.. Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой: - Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается! Парень, проводив девушек долгим взглядом: - Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу... ДУРЫ!!! - Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом. - Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую. - Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно становится не во время первого, а во время второго прыжка. - По-настоящему страшно во время последнего прыжка! В одном из роддомов родился вундеркинд. И сразу что есть мочи заорал: - Дайте мне решить уравнение двенадцатой степени! Все перепугались, а хирург говорит: - Давайте ему вырежем половину мозгов. Вырезали. После наркоза: - Дайте мне решить уравнение шестой степени! Та же картина. Хирург: - А, давайте вырежем еще половину. Вырезали. - Дайте мне решить уравнение третьей степени! Опять то же самое. Хирург: - Ну, что же, давайте весь мозг удалим. Удалили. Через два часа: - РОТА! ПОДЪЕМ! Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Решили высадить лучшие подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются, значит, "зеленые береты" и зеки на остров, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный "берет", к нему подбегают американские генералы и спрашивают: - Ну что? Мы победили? - Нет, пока только за козлов ответил. В курилке сидят рядовой, майор и генерал. Рядовой: - Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня поцеловала! Майор: - Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней. Генерал: - А я вчера так замечательно покакал! Умер старый летчик, стоит перед апостолом Петром. - Ну что, докладывай о грехах своих. - Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил... - Так ты летчик? Небо, значит, коптил? В ад его! Прибегают черти, утаскивают летчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать. Летчик молчит. Черти дров побольше подкидывают. Летчик молчит. Черти дров все больше и больше кидают. Летчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню. Черти в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костер покидали. Летчик молчит. Приходит главный черт и спрашивает: - Что за хрен с горы, что тебя костер не берет? - А я 25 лет в полярной авиации на "По-2" летал, только сейчас отогреваться начал... Прапорщик отчитывает своего подчиненного: - Я трижды вас вызывал, но вы не явились. Что происходит? - Прошу прощения, товарищ прапорщик, я не слышал звонка. - Вы должны были подойти и доложить, что не слышали. - Товарищ прапорщик, вы можете построить подводную лодку? - Могу. Подводная лодка, стройся! Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает: - А знаешь, чем наш майор от осла отличается? Из-за спины майорская морда, ехидно: - Ну и чем же? - Ничем, товарищ майор! - Вот. То-то же у меня! В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились заместители по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики. В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут. Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками: - Так вроде дурак дураком... Открыв погоны: - А так - старший прапорщик... Идут два рядовых по казарме. Им навстречу идет старшина. Один ря- довой другому говорит: - Давай, - говорит Вася, - со старшиной пошутим! - Хватит! Уже с деканом пошутили! - До этой высоты ползем зигзугом. - Не зигзугом, а зигзагом, товарищ майор! - Как я скажу, так и поползете! - У солдата одна мысль! - Как одна? А закусить? Ползет по пустыне прапор, а навстречу ему осел. Осел: - Ты кто? - (оглядываясь) Я - офицер, а ты? - (тоже оглядываясь) А я лошадь! Девушка спрашивает моряка: - Скажите, море красивое? - Извините, никогда не видел. Я подводник. Сержант выстроил свое отделение, и говорит: - У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой Иванов. Все обрадовались: медленнее Иванова бегает только черепаха. - Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поведет машину. - А если в бою патроны кончатся, что делать? - Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение. - Товарищ прапорщик, заглушите мотор! - А-ААА-ААА!!! - Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала! - Не к "тебе", а к "вам"! - К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе! В армии нет вечных двигателей, в армии есть вечные тормоза. Прапорщик докладывает: - Товарищ капитан, кто-то мне на голову с балкона сбросил шкатулку. - А что в ней было? - Ничего. - А в шкатулке? - Товарищи курсанты, ваши фамилии? - Иванов, Петров, Сидоров! - Вы что, братья? - Нет, однофамильцы. Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он заставит тебя ее равнять. Майор пишет заявление своему руководству: "Вчера вечером, поднимаясь в ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере 100000 рублей на ремонт лестницы". - Почему генералы носят папахи? - Потому что издали папахи похожи на мозги. Несколько лет назад полковникам перестали выдавать папахи. Возмущенные этим фактом армейские чины потребовали разъяснения. На что им резонно заметили, что нет смысла снимать шкуру с одних баранов и надевать её на других... - Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра? - Футбол. - А какая любимая команда? - Пааадъееееем! По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант: - Смотри, баба идет! Давай ее вы***м. Прапорщик: - Давай... А за что? - Товарищ прапорщик, "расстегай" -это мясо или рыба? - Идиот! Это команда!! - Взвод идет грузить люминий! - Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик! - Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно! - Товарищ старшина, - возмущается солдат, - мне выдали непарные сапоги. - Вы что, сговорились? - спрашивает старшина сурово. - Только что перед вами один солдат заявил, что у него тоже непарные. Значит, такие теперь стали на фабрике делать. Носите без разговоров! - Товарищ прапорщик, а крокодилы летают? - Что!? Кто тебе такую фигню сказал? - Товарищ майор. - Товарищ майор?! Видите ли, вообще-то, они летают, но низенько-низенько! - Рядовой Иванов, где самое безопасное место на стрельбище? - За моей мишенью. Прапорщик новобранцам: - Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились. Молодой солдат пишет письмо домой: "Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду - убью!" - В чем дело, вы что, не слышали сигнала "Подъем"? - Слышал, сержант, но я думал, что это сон. Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует: - Товарищ прапорщик, вы бы язычок-то вытащили. - Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык. Сержант долго смотрел на выданные каптером портянки, и, наконец, спросил: - А какого года выпуска? Пробег какой? Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде. "Дед" подзывает к себе "салагу", который, по его мнению, сделал что-то не так. И, лениво выставив сжатый кулак, говорит: - Ну-ка, сам два раза... - Что будет, если солдату отрезать одно ухо? - Будет плохо слышать. - А если оба? - Оглохнет? - Нет. Перестанет видеть, потому что фуражка упадет ему на глаза. Лежит афганский душман-снайпер в окопе. Смотрит - появляется военный, а на погоне полоска. Заглядывает в справочник: "Ефрейтор, премия 5 афгани". Только собрался выстрелить, как видит - другой военный, с двумя полосками. Заглядывает в справочник: "Младший сержант, премия 10 афгани". Поднял винтовку - пропал куда-то сержант. Смотрит - появляется другой военный, со звездочкой на погонах. Не долго думая, стреляет, смотрит в справочник: "Прапорщик, штраф 50 афгани". Командир взвода связи, нарисовав синусоиду, объясняет солдатам, как движется по проводам электрический ток. Один солдат замечает: - Все ясно, кроме одного: как эта кривуля проходит по прямому проводу? Быть такого не может! Идет прапорщик через КПП. Везет тачку с мусором. Дежурный его спрашивает: - Что украл? - Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать. - Не может такого быть! Признавайся, что украл? - Да мусор выношу! Ничего не украл! - Давай, показывай мусор. Прапор вываливает перед ним кучу мусора. Дежурный смотрел-смотрел - правда мусор. Запихнул все назад, прапор повез тачку дальше: "Что украл, что украл... Тачку украл!" |
||
|
Мышка Коренной житель
|
Добавлено: 01-06-2006 18:24 | |
|
ПОСТ ЗДАЛ. (01.06.06) Пошла домой, уф ну и рабочий день сегодня был...  ПОСТ ПРИНЯЛ. (02.06.06) Пришла работать, уф последний рабочий день... 
|
||
|
Сероглазая шалуния *** 
|
Добавлено: 02-06-2006 21:59 | |
|
Васенька,если б не твои гости на мерсах.... -я бы все еще грустила....А теперь готовлюсь к встрече! ДРУЗЬЯ,СПАСИБО,ЧТО ПОМНИТЕ ОБО МНЕ! 
|
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 113 114 115 ...... 199 200 201 202 Next>> |
|
| Форум на Лесоповале / Общение / Давайте общаться! |