|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| По реке бытия... / Копирайт (с.) / Успехология любви (текст большой, почти книга) |
| Страницы: << Prev 1 2 |
|
| Автор | Сообщение |
|
Курдюмов Н.И. Гость |
Добавлено: 12-11-2005 22:07 |
|
ПРАВИЛА СОХРАНЕНИЯ ЛЮБВИ Когда говоришь то, что думаешь - думай, что говоришь! Это – наблюдение из личного опыта. Чтобы любилось в кайф, обязательно нужны радостные эмоции. Во каламбурчик, да? Любовь же сама – типа радость! Ага, до первого горя. Вот я и говорю: нужны радостные чувства – устойчивые, создаваемые. И главное тут – ИНТЕРЕС (см. шкалу тонов). Интерес к жизни – чтобы радоваться жизни. И интерес к любимому – чтобы радоваться любимому. Пока любимый для вас интересен, вывихи зависимостей не так страшны. Пока он заманчив и притягателен, вспышки ревности, всплески комплексов и взбульки прочей шизы только обостряют чувства и взбадривают ум. Пропал интерес – так и пиши: «пропало». Любви – хана, завяли помидоры. Что же произошло? Тон съехал до скуки – с 3,3 на 2,5. Смотришь на любимого – и ноль эмоций. Причину, ясное дело, ищешь в нём: «Каким ты был! В кого ты превратился…». Ну, он, ясное дело, кроет той же взаимностью. И ничего не поделаешь!.. До тех пор, пока не въедешь: ТВОЙ ИНТЕРЕС – ТВОЯ ЗАБОТА. Скучный мой! Любимый для тебя – такой, каким ТЫ его видишь. Видишь глазищами интереса – и он интересен. А видишь глазками скуки – и он скучен! Тебе скучно – а сосед аж пылает весь. Или взять тебя: сейчас - нулём. А через полчаса вдруг – слюной захлёбываешься. А чё произошло-то? А ничё. Причёска новая. На вечеринку без тебя засобирался. Послал заслуженно. Просто - показал себя. Он – всё тот же. Это у тебя глазёнки раскрылись! Так и держи их раскрытыми, удивленный мой! ВЫВОД. Каждый любимый обязан и должон: а) стараться быть интересным, и б) поддерживать свой интерес к партнёру. Отсюда – два правила. Правило сохранения любви 1: УВАЖАЙ СВОЕГО ПАРТНЁРА – БУДЬ ИТЕРЕСНЫМ. Элементарщина любовной психологии. Классика. «Чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше она нам». Причём тут женщины? Тут и мужчины – аж бегом! Не проявляй свою слабость и зависимость в обычной повседневности. Зависимый – ты нуден и не интересен! Слабый – ты ненадёжен и опасен. Тяжко влюблённый – не свободен, значит – не личность. Когда зависеть начинает любимый – тебя коробит. Когда тебя домогаются, задабривают, страдают – тебе хочется сбежать. Ты хочешь радовать любимого? Да! Вот и он хочет. Он надеется, что рядом с ним ты счастлив. Он хочет помочь тебе быть сильным. Старайся же не обесценивать это. Твои «любовные страдания» – его фиаско. Не будь же эгоистом - помни об этом! ОТСТУПЛЕНИЕ О КОМПЛЕКСАХ. Изо всех сил старайся не комплексовать. Когда любимый тебя стесняется, смущается – как тебя вышибает! А знаешь, почему? Ты принимаешь это на свой счёт. Тебя стесняются – значит, ты не такой, как надо! И это очень близко к истине. Вообще, стесняться – значит бояться. А боится тот, кто не доверяет. Почему мы так любим комплексовать? Это самый удобный способ сделать других хуже. Как и вообще любая обида, комплекс неполноценности – это перевёрнутая, замаскированная попытка обвинить. «Я знаю - вы презираете меня за мой недостаток. Я страдаю – а вам плевать». Не верите? Смотрим. Кто выдумывает комплексы? Мы. Часто другие только от нас и узнают о наших «недостатках». Что мы делаем с комплексами? Держимся за них руками и зубами. Зачем? Чтобы быть хорошим. Ну, и заодно - собирать сочувствие. «Да что ты! У тебя прекрасная фигура!» - ах, просто бальзам на душу… Хотя до подруги далеко – вот у неё фигурка!.. А она, бедолага, плевать хотела на фигурку: нос курносый – вот настоящая проблема!!! Я – толстый. Для кого? Только для себя. Никто не воспринимает меня толстым – но я спорю до хрипоты. Я бывал худее на 15 кг – но всё равно считал себя толстым. А сейчас есть животик. Это не волнует мою женщину – нет, я докажу, что волнует! Это не тревожит других женщин – ерунда, просто попадаются не те. Куча стройных девочек ломятся в мою спальню – фигня, просто издеваются! Они уже тут, им хорошо, они рады – чушь, этого не может быть!!! Я всё равно толстый!!! А одна, самая божественная – не зашла. Почему?.. Ноги худые и грудь маленькая. Чего-о?!! Вы слышали эту чушь!? Да я обожаю маленькую грудь и стройные ноги! Да у тебя всё - просто супер! Да честно! Эй, ты куда?!! Вам это ничего не напоминает?.. Самолюбование! Оно, родимое. «Худые ноги», «толстые задницы» и «маленькие пенисы» - побратимы и боевые товарищи «страдальцам», «влюблённым» и «добреньким». Посему, братцы, давайте комплексовать как-то более осознанно и весело. Проверено – так намного приятнее! КОНЕЦ ОТСТУПЛЕНИЯ. Не показывай свою влюблённость по поводу и без повода. Это вгоняет в тоску – тоску по свободному, сильному человеку. Партнёр тоже хочет побыть влюблённым – это же кайф! Будь великодушен - позволь же ему это. Чем ты свободнее, тем интереснее тебя любить. Чем ты независимее, тем больше тебя хочется. Вам случалось демонстрировать свою влюблённость и преданность на людях? Да?! Хреново. Знаете, что все увидели? Слабака, использующего любимого в качестве саморекламы: «Смотрите, какая зайка на меня запала! Какой пупсик у меня в руках! Никто так не умеет любить, как я!». А знаете, почему любимый в конце концов удрал?.. Теперь знаете. Есть одно место и одно время для наслаждения слабостями: объятия любимого. Интим - в любое время и в любом месте. Всегда, когда этого хотят оба. Тут отрывайся на всю катушку! Но утром из ванной должен неизменно выходить бодрый, свободный и самодостаточный человек – личность с иголочки, как до свадьбы. Тогда любимый будет торопить время, чтобы скорее пришла ночь! Для экстремальных случаев: не позволяй ломать себя, не отдавай себя в жертву, не ставь на себе крест. Умоляю – не отказывайся от себя, как бы благородно это не выглядело! Жертва – тот же реактивный капкан. На самом деле, топтать себя можно только затем, чтобы возненавидеть партнёра. Ты не сможешь его простить! А себя будешь презирать. Сломаться - значит подставить обоих! Жить, упав по тону - пытка. Я пробовал. Выкарабкался только чудом, и никому этого не желаю! Ну, что? Как ваша свобода и самодостаточность? Ниже минимума?.. Внимание – опасность! Вы дико осложняете любимому задачу любить вас! Срочно садитесь и пишите сюда недостающую главку «Как отвадить любимого за десять дней». Я хотел было сам, но вам это нужнее… Правило сохранения любви 2: УВАЖАЙ СВОЕГО ПАРТНЁРА - НИКОГДА НЕ ПЫТАЙСЯ ЕГО ПЕРЕДЕЛЫВАТЬ. Осознай: самым интересным для тебя человек был до твоего вмешательства. Простая логика подсказывает: лучше не сделаешь. Только хуже. Для чего вы вместе? Для счастья. А «счастья двоих» не существует. Каждый из вас переживает своё счастье. Ты счастлив по-своему, любимый – по-своему. Два ваших счастья – всё, что есть у вас обоих. Сломай себя или его - и никакого счастья не будет вообще! Сломать человека ничего не стоит. Особенно – нормального, не привыкшего драться. Мы и не замечаем, как ломаем близких из самых добрых побуждений! Можно просто требовать подчинения и послушания. Можно требовать чего-то, что он не в состоянии дать. Не важно, чего: особого секса, денег или квартиры. Можно заставить его отказаться от своих ценностей, принципов – и верить в твои. Можно просто терроризировать страхами, беспокойством и навязчивой опёкой. Суть одна: ты обесцениваешь живого человека. Ты заставляешь его отказаться от себя. Жуть в том, что для большинства нормальных, добрых людей отказаться от себя проще, чем потерять тебя. Они уступают – чтоб только ты не страдал. Жертвовать для них естественно. Берегись! Сломав любимого, ты потеряешь его – того, которого любил. Потеряешь того, который что-то мог и хотел. И получишь то, чего добивался - низкотонного чужого человека. И остервенеешь ещё больше. Глянь трезвым глазом, что важнее: получить желаемое или остаться вместе. Сделай этот выбор сам – не спихивай на любимого. Ты всегда можешь поменять свою претензию, отказаться от неё или воплотить другими средствами. Есть компромиссы. Если партнёр дороже – ты найдёшь их. А если важнее претензия – нет проблемы: реально ты уже одинок. Нет в твоём любимом ничего ценнее и надёжнее, чем самобытность и независимость. Ничто так не привлекает и не возбуждает, как внутренняя свобода. Вспомни, в кого ты влюбился? В свободного человека. Это было счастьем, и теперь ты хочешь, чтобы оно продолжалось! Так продли его: помоги человеку оставаться самим собой! Обожаю смотреть на Таню, когда она раскрепощена. Балдею, когда на отрывается по полной. Любуюсь, как она кокетничает с мужчинами. Упиваюсь тем, как она хохочет или восторгается. Тащусь, когда она, вся в интересе и деловая, куда-то ездит по каким-то своим делам. Причём тут бескорыстие?! Чем больше у неё счастья, тем больше достаётся кому? Мне. А кто такой умный, что до этого додумался? Я! Как ни кинь – всё с наваром! |
|
|
Курдюмов Н.И. Гость |
Добавлено: 12-11-2005 22:11 |
|
6. КАК ВЫЙТИ ИЗ ШТОПОРА НУ ПОЧЕМУ НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ НЕ ПОНИМАЮТ ДРУГ ДРУГА? Гарантийный срок вечной любви – медовый месяц... Главная мысль главы: любое непонимание, любой конфликт – это недостаток честности и нарушение общения. Как получилось, что вы - два нормальных человека, не так давно пылавшие нежностью - сейчас в упор друг друга не узнаёте?! Общая картинка уже знакома. Уточним её. Раздор – это зафиксированный, навязчивый разрыв понимания. Кто у нас отвечает за навязчивость? Банк. Влюблённость – союз реактивных умов. Разлад – тот же союз реактивных умов! Влюблённый: «Я хороший. Дай!». Обиженный: «Я хороший! Не даёшь?! Сволочь!!!». Вот вам и две стороны «любви»: один и тот же реактивный ум! В обоих случаях друг на друга смотрите не вы, а ваши реактивные персонажи. Факт: с друзьями, на работе ты один, а вдвоём - совершенно другой. Там – добродушный, весёлый, общительный по жизни. Это, допустим, ты. А вдвоём тогда - кто?.. Кто это такой злющий и обиженный?.. А потом – такой нарочито несчастный? Совсем на тебя не похож. Это и бесит! «Блин, кем я стал?! Кто это из меня прёт?!» Точно, прёт чёрте что. Первым – помнишь? - выперло нечто нежное, преданное и благородное. И ты тут же решил: «Вот это я и есть!» И влип: оно из той же труппы. Вот его «недооценили» – и на сцену тут же выскочил «угрюмый». А за кулисами уже готов «страдающий»! Не важно, кто это: там все придурки. Важно, ради чего каждый из них так усердно играет тебя. Всмотрись в свою обиду. Главное: эта милая часть тебя, этот реактивный урод уверен, что непогрешимо прав. Всегда! Обида, претензия – самолюбование чистой воды. Мы можем отдать всё – честь, достоинство, деньги, близких людей – но только не свою правоту. Мы терпим боль, одиночество и унижение – только бы остаться хорошими. Обида – это попытка остаться хорошим, сделав другого хуже. Такой способ находится при любом раскладе. Логика броневая – не пробьёшь ни под каким углом. «Я хороший – а он сволочь! Что, это я плохой?.. Ага, он меня объявил плохим - он и сволочь! Что, он не сволочь?.. Да, это я, я такой гад! Я умираю от стыда – а вам плевать! Сволочи!!!» Вспомни затянувшуюся ссору. Вот уже понял – да, это не ты, не ты! Вот уже тоска, уже в гробу эту обиду видел. Отбросить, освободиться – и всего делов! Просто перестать обижаться, просто согласиться, просто разрешить. Просто вернуться… Но почему так невероятно трудно стать собой? Почему так страшно перестать обижаться?! Потому что надо изменить точку зрения: перестать быть им – «правым». Глянуть своими собственными глазами. Тот, кто «ПРАВ», при этом исчезнет. Лопнет, как мыльный пузырь – вместе со своей правотой. Господи, как же его жалко!!! Кажется – ты сам умираешь. Кажется - теряешь себя. Кажется, вырываешь с кровью что-то самое дорогое из своей души… страдающей… нет, лучше – мятущейся… мятущегося сердца! (Дешёвые штампы и театральные эффекты – характерный признак реактивных персонажей.) И вот молча дымишься, коптишь и тлеешь, тоскуешь, проклинаешь себя – но угрюмо ждёшь, когда же любимый первым подойдёт мириться. И вот он подходит: «Я был не прав…». О, счастье! О, восторг! О, бальзам на сердце! Это он, ОН НЕПРАВ!!! «Угрюмый» триумфально покидает сцену, забросанный цветами. Появляется «рыцарь» - ты сразу млеешь от собственной доброты, великодушно прощая, и тащишься от собственного благородства: «И ты прости…». |
|
|
Курдюмов Н.И. Гость |
Добавлено: 12-11-2005 22:14 |
|
ДЛЯ ЧЕГО НУЖНА ЧЕСТНОСТЬ Вспомним: смысл жизни – улучшать саму жизнь. Самая ценная часть нашего окружения – люди. Честность – главное средство улучшать жизнь с людьми. Все люди хотят поддержки – и опасаются ущерба. Перечитайте ещё раз. Вот и вся суть нравственности. Можно не читать заповедей и кодексов. Достаточно понять две вещи. 1. Люди – это поддержка. Самая главная поддержка вашей жизни. 2. Они перестают быть поддержкой, если им причиняют ущерб. Вот и всё. Нарушить договор, не выполнить обещание, скрыть правду, обмануть. Повредить вещь, не отдать деньги, отнять свободу. Что-то решить против партнёра, начать плохо думать о нём, поверить сплетне. Всё это – лучшие способы испортить человеку жизнь. Проступки. Любой проступок – реальный ущерб. А ущерб партнёра – это ваш ущерб. Дырка в вашем окружении. Угроза вашей жизни. И только шизанутый реактивный ум не в состоянии понять эту простую вещь! Если потеря партнёра для вас - не потеря, значит, вы его партнёром не считаете. Скорее он для вас враг. Ущерб близкого, ценного человека всегда беспокоит. Поэтому мы стараемся исправлять свои проступки. Прежде всего - создаём согласие о том, что не хотели навредить: рассказываем правду, сожалеем, обещаем как-то исправить, возместить. А потом - исправляем и возмещаем по возможности. От ошибок и ущерба никто не застрахован, и это не главное. На порядок важнее не потерять самого человека. Честность – знак поддержки и доверия. Это значит – вы по одну сторону. Значит, человек для вас важнее всего остального. Открывшись, вы делаете себя понятным. Не компенсация, не возмещение – именно честность восстанавливает хорошие отношения. Честность – это вы сами. Проблема в том, что на сцене – чёрте кто. Посему часто мы «не хотим расстроить», «стесняемся обидеть» или «лжём во спасение». Короче говоря – скрываем правду о себе. Это - утаивание. Ложь. Разницы нет: обманывая, всегда скрываешь. Невыразимо коварная и хреновая вещь. Требует точных и быстрых действий – иначе разносит отношения в клочья. «Ему не нужно об этом знать» - безобидно только с виду. В ту самую секунду, как вы это решили – вы наступили на капкан. Минимум – волчий. Само решение скрыть – это решение быть по другую сторону. Незнание, заблуждение навредят человеку ещё сильнее. Вы подставили его. Вы пожертвовали его своему страху. Теперь вы только притворяетесь партнёром. Я рад, что вы наконец узнали об этом. Скрыв правду, вы отняли у человека главное: себя - поддержку, на которую он рассчитывал. Это уже произошло, и красота оправданий не меняет сути. Попытки скрыть правду всегда наивны. Утаивания приводят к разрыву не зависимо то того, узнал и о них партнёр: они разрушают самого скрывающего. Вскрыть проступок не так трудно. Раскрыть утаивание – уже подвиг. Страшно, стыдно. А единожды солгав – поверят ли в другой раз? Для многих легче потерять человека, чем сознаться в предательстве. Часто мы так и делаем. Сцена та же – те же и актёры. И у них та же паника – и та же несокрушимая логика. «Я скрыл, я кинул. Что же делать?.. Как тут остаться правым?! Ага! А не он ли сам виноват?.. Ну-ка, ну-ка, что он там натворил? Почему, собственно, я его кинул?.. Ясно – без причины я бы так не поступил!» Естественно, вне всякого сомнения, разумеется - эта причина найдётся. Вы, честный, с удовольствием смотрите на себя. А солгав – уже не можете: противно. Сокрытие автоматически меняет вашу роль - поворачивает поток: вы тут же начинаете разглядывать свою жертву глазами «правого». На сцене – не лишённый пафоса обвинительный эпизод. Приговор вынесен заранее: «виновна». Остаётся мелочь – найти, в чём именно. И если вина не находится, будьте уверены: вы придумаете её. И вот - уже на сцене реальной жизни – одни вдруг, как бы ни с того ни с сего, начинают ворчать и обвинять, а другие не поймут, в чём виноваты. «Ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать!» Обманутый всегда виноват: он стал невольным свидетелем нашего паскудства. Ей богу, Крылов был гений! Все мексиканские сериалы, все многосерийные детективы – истории блистательных сокрытий, и мы готовы просмотреть сотни серий ради одной, последней – где все узнают правду! ЧЕСТНОСТЬ – не качество души, а способ. Это технология восстановления партнёрства. Неспособность быть честным – проблема ума, а не морали. Чаще всего это - обычная глупость и недалёкость. Обратите внимание: мы говорим о партнёрстве. Тот, кто вас откровенно грохает, не заслуживает никакой честности. Для скрытой враждебности честность – вообще вид идиотизма. Тем не менее, и тут ложь – нонсенс. Лгать «вампиру» - значит подставляться. Солгал - потерял право на справедливость, а врагу дал право «справедливо мстить». Умно, блин! Говорить правду врагу – тоже чревато. Выход тут один. Врагов и диктаторов просто не должно быть в вашей жизни. Если общение с кем-то приносит вам вред, вы можете честно использовать своё право на НЕобщение. У вас есть такое право! А вы не знали?.. Молчать этично только об одном: о чужих исповедях и тайнах. И то лишь до тех пор, пока они не угрожают вашей жизни и отношениям! Вы собираетесь что-то скрыть?.. Не вредно учесть вот что. Скрыть - значит тут же поменять роль. Вашим хозяином становится низкотонный персонаж ума. Вы падаете в тоне, отчуждаетесь, скользите, дёргаетесь и боитесь. Скрыть свой страх невозможно – не питайте иллюзий. Только самое наивное горе или задабривание не заметит вашей фальши. «Что с тобой?» «Ничего». И вы - уже наказание для любимого. Без причины от ответов не уходят. Он – чист. Что прикажете ему думать?.. От вас что-то скрывают? Вот наблюдение для вас. Первый признак сокрытия: партнёр избегает смотреть вам в глаза. Он больше не расслаблен рядом с вами, не может «быть собой». Ему не комфортно, и часто он уходит, ссылаясь на срочные дела. Внимание! Перед вами – другой персонаж. Тот самый, что «всегда прав». Поверьте: партнёр и сам ему не рад. У них сейчас – кто кого. Сумейте помочь партнёру, а не его врагу. Не промахнитесь! Давите, обвиняйте, требуйте отчёта – и этот «правый» получит все козыри. Наоборот, не замечайте его, признайте хорошим – и все шансы получит партнёр. Если он открылся – вы победили. Кто может вам помешать? Ясный пень – только ваш собственный «правый»! Итак, внезапная обида, претензии, неожиданная замкнутость – симптом сокрытия. Но вот человек начинает намекать на разрыв. Короче – ваш друг пытается свалить. Это, братцы, симптом постоянного утаивания. Болезнь слишком запущена. Наскрывал уже столько - общей реальности почти не осталось. Кажется, ущерб уже не искупить. Выход видится только в хирургическом отсекновении. И он пытается уйти – чтоб больше не вредить вам. «Знаешь, ты такая хорошая, а я совсем другой… Я тебя не достоин, лучше мне уйти». «Всё, ухожу! Надоело! Кто с тобой сможет жить!?» «Пойми, мы слишком разные, слишком. Нам лучше расстаться». Форма отрыва определяется образованностью. Виноватый может просто молчать – или усердно сочинять красивые аргументы, выдавать целые трактаты о психологической несовместимости. А причины просты, как веник: втихую изменяет, давно врёт о деньгах или работе, подставил вас и запутался. Особо интересный случай: купился на сплетню. Поверил «доброжелателю» – и стал думать о вас плохо. И, естественно, не говорит вам об этом. Братцы! Доброжелательность хитра. В её составе есть такая бомба - две пары из трёх подрываются с тяжкими увечьями! Так что мы тут задержимся. |
|
|
Курдюмов Н.И. Гость |
Добавлено: 12-11-2005 22:23 |
|
ПАРТНЁРЫ! БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ: ВАМ ЖЕЛАЮТ ДОБРА! Не всё, что убивает твоих врагов, тебе - друг! Мы любим доверять добрым людям. И просто обожаем обсуждать разных своих знакомых – совершенно без всяких задних мыслей, конечно! Разумеется, и они отвечают нам полной взаимностью. Особенно родители, сослуживцы и всякие приятели. Все сообщают нам о нашем избраннике всё, что думают и слышат. А ему – о нас. Усекли?.. Это завязка. Акт первый и единственный. На сцене – вы и толпа доброжелателей. И лозунг: «Надо верить людям!». И верно: люди хорошие, врать не будут. Они искренне говорят - и вы их слушаете. А любимый ждёт вас дома – ужин приготовил. Воздух густеет от напряжения. И вот кто-то участливо сообщает, откровенно рубит или безбашенно лепит какую-то фигню о вашем возлюбленном. Вас переклинивает, накрывает, плющит. Вы идёте домой, и ваша крыша тихо булькает. Потрясающий момент. Зал заинтригован. Кухня, ужин. Вы жуёте пельмень. И смотрите на любимого совсем другими глазами. Он не понимает, в чём виноват. «Что-то случилось?..» «Ничего». Ваши мысли: «Нет, не может быть! !.. Хотя – почему?.. Всякое может быть... Вполне может быть. Ведь ещё два года назад… То-то я смотрю… Вот, значит, как. Ну, ладно, учтём. Ладненько - будем знать!». Обратите внимание: вы приняли решение. Сами. В одиночку. Никто не заставлял! Вы – на самой кромке обрыва. Ещё есть шанс… Зал забыл, как дышать. Мухи застыли в воздухе и вытаращились на сцену. Вы молча встаёте и уходите. А-а-а-а-а!!!! Не сказал, не спросил!!! Зал со злости рвёт зубами кресла. Главный герой – последний лох! Кому он поверил!? Маме? Приятелю? Кому угодно – но не собственному избраннику! Коз-злина! Ну с кем надо говорить о друге, если не с ним самим?! Теперь кранты – обоих подставил! И вы, действительно, влипли. Вы только что отказались от своего любимого в пользу какого-то третьего лица. Это – конкретный скрытый проступок. Скорее всего, вы даже не поняли этого. Посему и открываться не сочтёте нужным. И теперь катитесь со свистом по вниз наклонной – к разрыву. Братцы! Доверять людям – прекрасно и естественно. Но доверия прежде всего достоин любимый. А главный знак доверия – общение без посредников! Если понимание никак не удаётся восстановить, есть одна причина тому: кто-то третий. ЗАКОН ТРЕТЬЕГО УЧАСТНИКА: если конфликт долго не разрешается, несмотря на попытки открыто объясниться – значит, есть третий участник, который и разваливает ваши отношения. Не обязательно он делает это злонамеренно. Он может вообще этого не осознавать. Он просто защищает себя. Без единой задней мысли, от чистого сердца - клепает вам друг на друга. Проблема не в нём, а в вас. Это вы его выбрали. Это вы назначили его источником истины. «Мама желает мне только добра». «Пал Палыч – человек порядочный». «Лёха – мой друг, он врать не будет!» А любимого – задней ногой. И теперь ваша общая реальность разваливается на куски. Этот третий может и специально разрушать ваш союз. Зачем? Да мало ли. Из ревности, из зависти. Отомстить. Из «родительской любви». Из сострадания - он вас навязчиво «защищает». Боится стать ненужным. Хочет быть всегда правым. Может, он был так рад вашей свадьбе, что спикировал прямо в 1,1, а то и ниже! Не важно, почему он так делает. Важно, что он от вашей любви камня на камне не оставит. А потом скажет: «Ну, что я говорил? Теперь ты видишь?..». Самые типичные третьи - родители, особенно нежно любящие, сердобольнее матери (см. анекдоты о «тёщах»). Нередки - заботливые приятели и подруги. Особенно из тех, кто был когда-то унижен или обесценен одним из вас. Конечно, есть и злопыхатели – но их немного, да и видны они сразу. Главная опасность для двоих – именно «доброжелательность»! Братцы! Любовь уязвима для посторонних! Доверие и дружбу надо защищать. Отдавать свою реальность кому попало – матерная степень разгильдяйства. Будьте бдительны! Ещё раз напоминаю: ваша семья – только ваше собачье дело. Не захотите – никто не сможет никого опорочить. Не позволите – никто не поссорит вас. А раз позволяете этому случиться – значит, не фиг было разглагольствовать о любви! Итак - кто-то, не в силах сдержать своей заботы, капает дёготь на вашего друга, которому вы имеете все основания доверять. Как быть? Очень просто. 1. Внимательно выслушайте. А потом присмотритесь к доброжелателю, сощуря глаз. Готов ли он повторить то же самое вам обоим? Не слишком ли натянута его улыбка?.. Никак в «третьи участники» метит, болезный?.. 2. Сразу сообщите об этом партнёру! Пусть тоже будет начеку. Задайте все вопросы и получите все ответы – и живите спокойно. Действуя в таком духе, вы быстро выявите всех ваших «доброжелателей». Что с ними потом делать? А что хотите. Просто посмейтесь. Дайте в глаз. Или на метр ниже со стороны спины. Но лучше - посадите за стол, налейте чаю и культурно объясните человеку, что именно он творит. Не въезжал – одумается. Хотел поссорить – заречётся. Одной такой дружеской беседы достаточно. Если же она не помогла – налицо явная злонамеренность. Помочь такому человеку можно только одним способом: никогда не принимать его всерьёз. А если все сплетни о любимом оказались правдой!? Ну, батенька, это смотрите главу о выборе партнёра! |
|
|
Курдюмов Н.И. Гость |
Добавлено: 12-11-2005 22:40 |
|
ЕСЛИ КАЖЕТСЯ, ЧТО ВЫХОДА НЕТ Умереть за свою любовь – не подвиг! Подвиг - несмотря ни на что, продолжать жить с ней... ИТАК, ОТНОШЕНИЯ ВОШЛИ В ГЛУХОЙ ШТОПОР. Полгода угрюмой отчуждённости. Разговоры ничего не дают – съезжают на истерики. Дом уже проклят, в душе – почти ничего, кроме хронической обиды. Какая-нибудь гадюка могла бы сказать: «Ну, и где же ваша хвалёная любовь?..» А я вот не буду – хлебнул в своё время выше макушки. «И это исправимо!» - было бы написано на перстне царя Соломона, будь он тоном повыше. На самом деле, как и куда выруливать из глухого, то есть совершенно не воспринимающего никаких доводов штопора – дело сугубо индивидуальное. Тут - никаких рекомендаций. Только – мой личный опыт и личная точка зрения. Мне выйти из штопора удалось: я этого очень хотел. И здесь просто опишу то, к чему пришёл. Возможно, таким же, как я, это чем-то поможет. Для начала – самое важное. 1. НУЖНО ЛИ БЫТЬ ВМЕСТЕ? Не мораль, не родственники, не друзья, не совесть и не долг. Ничьё собачье чужое мнение! Вы должны решить это сами, для себя. Для своего счастья – и не ради чего бы то ни было иного. Вы должны взвесить всё – и выбрать то, с чем сможете радостнее всего жить дальше. Как вы намерены жить? Это нужно решить самому. По той простой причине, что сейчас вы этого не знаете. Вы не можете ни на что решиться. Неопределённость – вот что поганит душу. В ней и проблема. Дошёл до края – пробило, осознал, увидел, понял, решил - и проблемы больше нет. Решение – это свобода! А сейчас вы не знаете, чего больше хотите. Вас раздирают страхи, мучают сомнения и давят обиды. Порываетесь уйти – больно. Возвращаетесь – опять стена. Примирение уже немыслимо, положение оскорбительно, свобода во многом страшна – и во многом привлекательна. Что же делать? Это можете решить только вы. Точно знаю одно: смысл не в том, чтобы сидеть в одной конуре. Смысл в том, чтобы быть счастливыми. Тут у всех всё по-разному. Ради детей стоит пройти через многое и многим поступиться. Нет детей – важнее сохранить себя, и жертвы не обязательны. Оба хотят стать счастливой семьёй – есть смысл бороться друг за друга. Если же твоё «счастье» чхать на тебя хотело – пьёт, просаживает деньги, использует, презирает, унижает детей – умнее бороться за свободу! ДРАМАТИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ О ПОЛНОЦЕННОЙ СЕМЬЕ. Полноценная семья – это полноценные отношения. Вы решили достойно вырастить детей? Прекрасно! Посмотрите правде в глаза. Детям нужны не тела, страдающие под одной крышей. Им необходимы интересные и счастливые люди - не важно, вместе или врозь. Легко догадаться методом аналогии: и вам ваши счастливые личности не помешают. Куда ни кинь, несчастная пара – не воспитатели. Во многих случаях именно ради детей стоит расстаться. Именно ради них – расстаться умно, по-человечески и без амбиций. Ну реально: что могут дать детям два неудачника, поставивших на себе жирные кресты назло друг другу? Чему научат их два несчастных хроника-мазохиста?! Страдать, презирать, обвинять. Бояться свободы, шарахаться от чести и достоинства. Вспомним: дети не слушают слов. Они просто берут с нас пример. Они копируют наши роли и залипают в них. Они становятся похожими на нас. Почти всё, что мы вытворяем, они повторят со своими детьми. Что же такого ценного есть в несчастном браке, что ради этого мы готовы так подставить и детей, и внуков?! Слабый женский пол может возмутиться: «В одиночку детей не вырастишь!» Да, это трудно. Но сильный женский пол возразит: а причём тут твой брак? Что, бок о бок с врагом детей воспитывать проще?! Или мало вокруг тебя верных друзей?.. Или мало в стране хороших мужиков? А ты их искать пробовала?.. Жертвенные мамаши могут возопить: «У ребёнка должен быть отец!..» Конечно! - согласятся мамы, сохранившие рассудок. У ребёнка должен быть именно ОТЕЦ. И совсем непонятно, причём здесь это пьяное мужское тело, живущее за твой счёт. Ты посмотри, до чего ты доработалась! Кстати, и фингал тебя как-то не очень украшает… Факт: чтобы помогать друг другу растить детей, не нужна ни общая хата, ни штамп в паспорте. Человечность, любовь, порядочность – вот всё, что детям нужно. Посему, если уж быть семьёй окончательно и бесповоротно нет желания - кончайте эту ложь, прекращайте это притворство. Простите друг другу все грехи, договоритесь о вашей дальнейшей родительской жизни - и подарите друг другу свободу! Знаю, как это не легко (см. «трагическое отступление о свободе»). Но это всё равно происходит. И без нашего сознательного участия – ещё больнее. О разных вето и табу на общение с детьми даже говорить не хочу. Конечно, бывает всякое: глухой алкоголизм, изощрённый садизм, подавляющий фанатизм; тут не только детям – самому надо было бежать, и задолго до свадьбы! Но когда такое вытворяют обычные разведенцы - это просто клиника, маниакальный психоз. Партнёр имел наглость срулить первым, оскорблённое самолюбие бьётся в истерике – и дети используются как орудие мести. Если у вас есть подобные мысли – примите холодный, ну очень ледяной душ. Вы уже заставили их страдать, а теперь хотите отнять ещё полжизни - одного из вас?! Братцы, такой грех не отмолишь! Договоритесь: только сами дети имеют право решать, с кем и как часто встречаться. Вы не станете счастливее, сделав их несчастными! Я знаю семьи, живущие врозь намного лучше, чем вместе. Дети общаются и дружат на два дома, бывшие супруги остались нормальными родителями и хорошими приятелями. Для меня это и есть – полноценная семья. КОНЕЦ ОТСТУПЛЕНИЯ. «И что, давайте все разбежимся!?» Ну, если так будет лучше - давайте. Потому что ничего не делать – самоубийство, а ещё вероятнее – убийство детей. Потому что жить без всякой надежды на счастье - это апатия. Потому что вы всё равно разбежитесь – но потери будут уже невосполнимыми. Сейчас ваша главная трагедия – дефицит свободы. Свобода в любом виде, с любой стороны – ваше спасение. Только она откроет вам глаза. Только она заставит вас сделать то, что надо – переоценку ценностей. Она страшна, как операционный стол. Но операция необходима! |
|
|
Курдюмов Н.И. Гость |
Добавлено: 12-11-2005 22:49 |
|
РАЗМЫШЛЕНИЯ О ВЫНУЖДЕННОЙ СВОБОДЕ Здесь имеется в виду свобода от собственной зависимости. В данной ситуации - момент срыва. Дошёл, дозрел, перешёл грань, упала последняя капля, переполнилась чаша и т. д. – и решил: а гори оно всё огнём!!! И вдруг стал свободен. Перелом, переоценка – и резкое обновление отношений. Без преувеличения: до свободы и после - две эпохи в отношениях. До – увлечённая война с любимым за образ любимого. После – апофигей. Один дышит волей, другой меняет причёску - обрывает башку до лысины. Я пробовал и то, и другое. К счастью, вылез. Более того – усвоил уроки. И начал третью эпоху – добровольной осознанной несвободы. Своими выводами и делюсь. НЕСВОБОДА. Эпоха ДО появления свободы. Тут уже не до «любви» - решается только вопрос «порядочности». Ох, уж эта порядочность! Её играют всё те же персонажи. И путаница всё та же: ты ушёл – плохо, от тебя ушли – ещё хуже! Переживается в основном борьба - кто правее. 1. Партнёр зависит и страдает. Значит, свалить – типа жестоко. Свалю - окажусь первой сволочью. Ну, нет! Я - хороший. Он и так мне жизнь испоганил – вот пусть сволочью и будет! Гад, когда ж ты наконец свалишь!? Видеть тебя не могу!!! 2. Партнёр, наоборот, более независим. Первым дошёл до края. Уже засобирался… Мамочки!!! Это что же получается – это я его довёл? Значит, сволочь - я!? А он – жертва? Так не пойдёт! Эй, меня же бросают! Чёрт!!! Ну почему я не свалил первым!?! Видите? Замкнутый круг. Можно бегать до полного изнеможения – толку ноль. Это – стадия созревания нарыва. Ссоры, периодические убегания к маме, возвращения, претензии, ходы налево, угрюмое сожительство – и упорное ожидание какой-то развязки. На весах ума – два страха. Потерять «защитника» всё ещё страшнее, чем погибнуть самому. Страдания с любимым ещё не перебороли зависимость от него. Чего же мы ждём?.. Той самой грани, за которой мы уже «чисты» - то есть почти погибли. Кто первым накроется медным тазом? Кто первым попадёт в реанимацию? «Я отдал тебе всё, что мог!» - величайшее право жертвы быть правой! Но учтём два соображения. 1. Эта грань весьма чревата. И чем вы зависимее, тем она дальше. Сильные люди ограничиваются душевной раной и недугами нормальной излечимости. Слабые же могут довести себя до чего угодно. Ради «права быть жертвой» они готовы попасть в несчастный случай, летально заболеть и даже умереть – что и делают сплошь и рядом. 2. «Плохой» - не тот, кто первым свалит. А тот, кто продолжает притворяться, ничего не предпринимая. Уже не время спорить, кто лучше. Вы оба давно в большой бидэ. И прав будет тот из вас, кто попробует в корне изменить жизнь. Хотя бы только свою – но к лучшему. Это я к тому, что переполнять чашу всё-таки глупо! Но это всё равно происходит. СВОБОДА. Даётся с трудом. Требует хорошего инстинкта самосохранения, определённой цельности и силы. Спасительна, полезна. С её появлением всё тут же меняется, всё проясняется. Начинается новая эпоха отношений. И переживается сие совершенно иначе. 1. Его свобода – внезапная и полная потеря. Боже! Что же это?.. Я уже совсем собрался мириться… Я ведь любил его… Как же так, за что?! Кто я теперь?.. Никто. Если я не нужен даже ему - я никому не нужен! Всё пропало… Куда же ты!!? Я не знал, что сделал тебе так больно… Вернись, я умру без тебя!!! 2. Ваша свобода – конец мучений, выход, облегчение. Кайф!!! Ясность и покой! Всё понятно и просто! Никто ни в чём не виноват. Он – это он, я – это я. Он такой – отлично. Но и я – такой, как хочу, где хочу и с кем хочу! Жизнь прекрасна!!! А чего он так расстроился?.. ТВОЯ СВОБОДА – освобождение, а не бегство. Прозрение, возвращение к себе. Ты дошёл до края – и решил не гибнуть. Очень верный выбор! Зависимость лопается со страшным треском. Больше ничего не страшно. Обида испаряется, как дым. Кто правее, кто кого кидал – по барабану. Обиды и упрёки в прошлом. Жизнь – с нуля. Аккумуляторы снова под завязку – тон, как до свадьбы! Можно всё. Ты – у руля, выбираешь САМ. Не ради мести, не из страха, не из стыда, не по обязанности – а как свободный, этичный человек. Нужно остаться – можешь остаться. Гонят – можешь уйти с лёгким сердцем, не сжигая мостов. В любом случае свобода – это возможность начать с нуля. С нуля создать свою семью – или с нуля другую. ЕГО СВОБОДА – увы, и твоя тоже. Ты свободен от возможности что-то изменить. В точности, как та фанера над Парижем. Видеть, как на партнёра снизошла свобода – переживание эпического масштаба. Вот он рядом – твой защитник, твоя груша для битья, твоя правота, твоё самолюбование, твоя ценность. И вдруг – это больше не твоё. Он так же рядом – но издевательски неподвластен. «Чужой!!!» Нет - всё тот же. Просто независимый, неуправляемый. Он вежлив, спокоен, так же заботлив, а хочешь – так же хорош в постели. Нет, втрое лучше! Но боже, боже – это просто снисходительность… Он рядом – но ты пронзительно одинок. Он уходит – и хочется умереть к чёртовой матери! Что имеем – не храним… Любая вражда кончается. Или это – сознательный мир, или внезапная развязка. Если ты, привычно выставив колючки, вдруг обнаружил партнёра умиротворённым, деловым и даже великодушным; если он не поддаётся на обычные провокации; если не рычит даже на явные оскорбления и не покупается даже на откровенную ласку – туши свет, ты опоздал. Кнопки больше не работают. Дальнейшее от тебя не зависит, обжалованию и возврату не подлежит. Теперь тебе можно всё. Он принял тебя, как есть. Принял – и отпустил с миром. Можешь творить любую ерунду – ругаться, изменять, умолять и плакать – без разницы. Он уже не твой. Он – просто свободный человек. И этим притягателен до истерики. «Боже, кого я потерял!!!» Потерял – его. А жалко – себя. Себя ты жалеешь, родимый! Совет один: в этом деле не тормози. Жалей себя искренне и страстно! Размазывай сопли по всей морде, вой на три форте, хлюпай на весь лес – быстрее в себя придёшь. Всё вышеописанное - больно. Ужасно больно. Но - не плохо! ИСПОЛЬЗУЙТЕ СВОБОДУ! Если свобода снизошла на вас обоих – у вас нет никаких проблем. Дай Бог, чтобы свободу обрёл хоть один из вас – это благо для всех. Бог не приведи обоим застрять в несвободе и поставить на себе крест! Большего греха я не знаю. Братцы! Все вышеописанные ужасы свободы – просто жизнь. Пардон за банальность - препятствия для тренировки. Чего тут бояться? Пережить смерть зависимости – да такому опыту цены нет! Не опустил рук – получаешь великий шанс осознать, понять, начать с начала. Избегать этого – значит ничему не научиться. Свобода – и твоя, и чужая – это способ стать сильнее, а значит счастливее. Стать несчастным с помощью свободы?! Непростительная, малодушная глупость! Стать свободным – очень серьёзная победа. Принять свободу партнёра и остаться собой – победа ещё большая. Победив свою несвободу, мы перестаём её бояться – и можем просто наслаждаться ею. Помните? Любовь хороша, когда её больше не боишься! Первый, поверхностный эффект свободы – оживление чувств. Исследовано всеми классиками любовной драмы и комедии. Добровольно оживлять чувства не умеем - приходится принудительно. Вляпавшись друг в друга, мы ухитряемся извозюкаться в… сем субстрате так, что перестаём друг дружку узнавать. Да и в зеркале - какое-то левое чучело! Но со временем привыкаешь… Выбраться из этой трясины - настоящая революция духа. Вид чистого, отмытого, исконного человека просто шокирует. Причём – обоих. «Освобождённый» офигевает даже больше, чем «потерявший». Очевидный факт «Он мне ничего не должен» потрясает новизной. Чувства достигают критической массы. Бьёт по глазам адреналин - «прости меня, прости!», «так ты меня любишь!» - ну прямо как в кино. Страх реальной потери удваивает первоначальную влюблённость – и шарахает мощный взрыв сверхновой любви… И опять сносит крышу. Кайф!!! Скакать на таких «американских горках» - хобби многих романтических пар. Она периодически с кем-то мутит – и он с новой страстью её добивается. Он периодически исчезает – и она счастлива, когда он возвращается… Люди попроще столь лукаво не мудрствуют – устраивают друг другу обычную, незатейливую взбучку, как наскучит. Утром – стулья по хате летают, вечером – любовь до гроба. Хорошо-то как, Господи! Факт: способ эффективен. Но оправдан лишь в двух случаях: а) по молодости, б) с головой на плечах. Голова на плечах – изрядная редкость: её же сносит. А безголовые, получив копьём в забрало, творят непоправимые глупости: падают в уныние, сдвигаются по фазе, пытаются прыгать из окон, зарекаются иметь семью. Или ещё того хуже – привыкают! А колбаситься без головы простая адреналиновая наркомания. Никто не ведает, что творит, никто не отвечает за последствия. Разве ж так можно, яхонтовые мои?! А уж когда дети растут, развлекаться подобным образом, пардон – безответственный бардак. Тут надо страдать со всей серьёзностью – вдумчиво и плодотворно. Чтобы достичь более глубокого эффекта: понять себя, понять партнёра, перестать бояться своих кошмаров. Посему, умнее не прыгать с обрыва, а учиться летать постепенно. |
|
|
Курдюмов Н.И. Гость |
Добавлено: 12-11-2005 23:03 |
|
ЧЕСТНАЯ ИГРА В СВОБОДУ Глядя на себя трезво, приходишь к двум соображениям. 1. Ждать срыва и разбиваться в лепёшку вовсе ни к чему. 2. Столкнувшись со свободой, вовсе не обязательно жечь мосты. Кстати: их вообще жечь не обязательно. 1. Лучшее лекарство для пары взаимомучеников - честно оговоренная частичная свобода в нужной дозе. Применяется сознательно. Требует изрядной храбрости, честности и понимания. Позволяет вновь разглядеть друг друга. Снимает напряг конфликта. Создаёт нужную остроту. Обнажает правду. Наилучший вариант – уехать далеко-далеко. Или хотя бы уйти. Невмоготу быть вместе – и не надо. Главное – быть людьми. Поживите врозь - полгода, год. Поменяйте обстановку – это очень целительно! Останьтесь каждый наедине с собой. Ваша цель - увидеть свою правду и принять решение. Разрешается ли при этом изменять – то есть спать с другими?.. О, классный вопрос! ЯЗВИТЕЛЬНОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ ОБ ИЗМЕНЕ. Именно так - «разрешено ли» - этот вопрос звучал для меня. И я упорно «не разрешал» - прежде всего себе. Боялся быть сволочью, боялся быть брошенным – и героически мучился «до последней капли крови». Спасли начавшиеся острые боли: не выдержал – и вынырнул раньше, чем сломался. Многим не так везёт. Сейчас ясно: ничего, кроме вреда, эти муки не дали. Я ведь таким образом просто жену скотинил – и заодно себя убивал. Всё, чего боялся, так или иначе произошло - только с ещё большими потерями. Вглядись в себя: как формулируется твоя тоска и боль? Если есть в ней хоть немного «меня кинули, мне сделали больно, гады» - это то самое. Если «я сволочь, нет мне прощения» - то же самое, только в виде ублажения себя. Аксиома: чем больше мучаешься, тем ближе дно, и тем труднее вылезти. Страдая, ты обвиняешь и подставляешь. Чем дольше страдал, тем труднее прощать. Кстати, не ради этого ли ты мучаешься?.. А ему? «Разрешено ли» изменять ему? Рассмотрим сей перл потрезвее. 1. Представь картинку: твой любимый спит с тобой только потому, что ему не разрешено спать с другими. Во, бедолага… Да не он – ты! 2. А что, это можно как-то запретить?.. Что, закон запрещает любить, искать поддержки?.. Или твой любимый на цепи сидит? Или ты следишь через спутник?.. 3. Понимаю твою оскорблённость: в душу плюнули, как же. Только ведь без причины не изменяют, бриллиантовый мой. Максимум – ты к этому вынудил, минимум – выбрал не того! Ну, и кто здесь виноват?.. 4. Понимаю истерику ревности: «да какое он имел право?!» Только тут у тебя ошибочка. Верность – не твоё право на партнёра. Верность – его желание быть с тобой. Всё, что ты можешь – заслужить верность. А требовать её – как требовать любви: обычное насилие. Ты что, насильник?.. 5. Что хуже: изменять жене или изменять любовнице?.. Подумай, вопрос не пустой! Но всё равно не угадал. Хуже всего изменять СЕБЕ. Роман на стороне могут простить. Измену себе - не прощают. Такой вот любовный треугольник, блин! Ты какую измену предпочтёшь?.. 6. Кстати, сам-то как? Свят и безгрешен? Это я к слову. Свобода ведь, как воздух – всем дана поровну. Хапнул сам – честно дай и другому. Сколько себе – столько и ему. А не согласен – слово «измена» на для тебя. Клеткам и тюрьмам не изменяют - из них спасаются! 7. Факт: измена измене – рознь. Искренне влюбиться – нормально, а трахать всех подряд – просто биология. Изменять из мести – мелко, а искать поддержку, спасая себя от жестокости или подлости - мудро. Просто соблазниться красивой попкой – слабость, а подарить нежность и радость – праздник. Довольно часто «измена» - единственный способ не изменить себе. Иногда – единственное спасение, душевный подвиг. Порой - единственный способ заставить человека раскрыть глаза. «Измена» может быть как предательством, так и совершенно этичным поступком. Важен результат. Верность, разрушающая твою жизнь, безнравственна. Близость, на самом деле исцеляющая тебя – уже не измена. 8. Так что такое есть измена, изумрудные мои? Какая «измена» страшнее: просто переспать – или довериться другому? Просто довериться другому – или кинуть, солгать, скрыть?.. Вот моё мнение. По большому счёту изменил не тот, кто переспал – а тот, кто предал. Любым способом. Предательство освобождает от всех обязательств. Предал – потерял право на верность. А если это так, то никаких измен, кроме предательства, нет. И все наши вопли об «изменах», о «верности», о «законных» жёнах и мужьях – не более, чем трусливая маскировка сути! Прав Раджниш: идею «сексуального греха» раздули трусливые святоши – чтобы казаться «святее» прочих «грешников». Измена – во многом миф. Она возможна только до первой серьёзной подставы. Говорить об измене можно, пока вы – партнёры. А когда вы уже начали войну – братцы, это смешно. Как могут изменить друг другу два врага? О чём это вы?! А уж когда сорвало реально – вообще забудьте. Представь: никаких обязательств – и дикое душевное истощение. Тебя просто несёт, ты просто пытаешься восстановиться. Это просто новая жизнь. Её в любом случае начинаешь сначала. При чём тут измена?.. Если честно, я от души благословляю наши тогдашние «измены». Дай Бог самого большого счастья ребятам, любившим нас тогда. Если бы не они – честно слово, не видать бы нам семейного счастья. Два бывших врага, искалечившие друг друга – хреновые врачи. А искалеченные – что можем мы дать друг другу, кроме старых обид?.. Новая симпатия - единственный реальный способ реабилитироваться. Даже в монастырь от несчастной любви идти – нечестно. Почему же нас так клинит на постельной стороне измен? Почему, хватая друг друга за грудки, мы пытаемся вытрясти только одно: «Вы спали вместе? Да – или нет!?» Почему именно это так больно – хотя никак прямо не вредит ни жизни, ни партнёрству? Зачем нам нужна именно эта проблема – вовсе незнакомая полигамной части человечества?.. Моя гипотеза уже разъяснена в «Анатомии любви». Для нас, напуганных и зашоренных, интим – не праздник жизни, а костыль для хромой души. Не дарение счастья - а присвоение, впитывание собственной значимости, правоты и полноценности, нужности и защищённости. «Не умея любить себя, не можешь любить никого». Неспособные любить себя сами, мы используем для этого партнёров. Наши «любимые» – пленники наших страхов. Им запрещено праздновать свою жизнь – а можно только украшать нашу. Вдумайтесь: мы готовы умереть, а чаще убить их только за то, что им хорошо без нас. И вы предлагаете строить на этом «идеале» счастливые семьи?.. «А ты предлагаешь свободную любовь?» Я предлагаю стать честнее и слегка сместить приоритеты. Любовь – не клетка, не долг и не крест. Это радость друг другу. Интим – только украшение, внешний показатель близости. А измена - симптом разрыва. Симптом того, что от тебя ищут спасения. Ты сам, собственными руками теряешь любимого! Вот в чём суть, вот что рвёт крышу! Угар интимных подробностей – только сначала, чтобы всласть пообвинять. Но вот пена схлынула – и что остаётся? Страх. И прозрение. «Да плевать на интим! Я же, идиот, чуть не потерял тебя!!!» Это я и называю более честным отношением к измене. КОНЕЦ ОТСТУПЛЕНИЯ. Короче говоря, братцы - отбросьте страхи. Без особых причин разбегаться не пробуют! Думаю, вам уже «разрешено» делать всё, что угодно – хотите вы этого, или нет. Это просто данность. А как с этим поступить – каждый решает для себя. Не думай об этом. Загрузись работой, окунись в жизнь. Придумай что-нибудь благородное - вывернись наизнанку деньгами помочь, детей поднять или типа того. Друзья, дела, впечатления, откровенные разговоры, новые увлечения, невольные сравнения – и в голове постепенно проясняется. Ага, и партнёр тебя вот так же сравнивает… Блин, это прямо-таки просветляет! От души желаю: будь искренним и не теряй себя. Мне это слишком долго не удавалось – пусть удастся тебе. Всё хорошее теперь зависит от того из вас, кто сумел стать счастливее. Когда-то на северах, где я страдал, весь из себя угрюмый и аскетичный, мой друг Танюша Титова раскрыла мне не это глаза. «Что вы за мужики – ваще не хотите напрягаться!» - поставила она диагноз. Я не въехал. Пахаю, как папа Карла на морозе, мучаюсь, болею, да ещё бегаю и гантели тягаю, чтоб не загнуться – и я не напрягаюсь!? «Тань, я и так напрягаюсь – больше некуда!» «Нет. Ты, мил друг, плывёшь по течению. Страдать легко. А вот перестать страдать – тут напрягаться надо. Напрягись, сделай что-нибудь для себя - чтобы стать счастливым. Или слабо?» С тех пор напрягаюсь правильно. Не повторяй ошибок – брось обижаться и обвинять. Помни, зачем ты здесь: ты ищешь свою правду. Не спеши, не руби с плеча. Найдёшь не ту – жалеть придётся всю жизнь! Не повторяй ошибок – не покупайся на всё, что красиво блестит и громко сочувствует. Лечить сердечные раны нужно очень аккуратно – иначе можно встрять так, что и лечиться охота отпадёт! |
|
|
Курдюмов Н.И. Гость |
Добавлено: 12-11-2005 23:15 |
|
РЕПЛИКА О ЗАЛИЗЫВАНИИ РАН. Когда человеку очень больно, он бегом кидается в аптеку и пьёт анальгетики. Душевная боль ещё непереносимее. Душевные раны нельзя оставлять незализанными! Лекарство тут одно: чьи-то объятия, понимание и ласка. Братцы! Поддерживайте друг друга. Лечитесь и лечите. Только пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста не путайте анальгин с судьбой! Зализывание ран – прежде всего терапевтическая процедура. Будьте внимательны, не путайте заботу врача с любовью! Ваша цель - восстановить душевное здоровье, помочь друг другу. Вот и помогайте: сгорайте в постели, взрывайтесь в эйфории, лучитесь счастьем! Тащитесь, пищите и летайте - но не принимайте новое помешательство за новую семью. Млейте от надежд и предвкушений – но не обещайте и не стройте планов. Вы ведь не хотите снова подставить хорошего человека! Дождитесь, пока душевная рана заживёт. Внимательно осмотритесь, гляньте вперёд и оглянитесь назад. И только потом делайте какие-то выводы. Только потом произносите слова, за которые придётся отвечать, и выбрасывайте презервативы, если больше не нужны. Я встречал немало удачных пар после развода. Но неудачных - намного больше. Почему? Ведь, казалось бы, опыт и всё такое?.. Опыт – вещь ценная. Проблема в том, что во время зализывания опыт не работает. Ума-то нету! Был бы ум – не рвало бы крышу! А что ты сейчас - реально? До неприличия голый реактивный банк, взъерошенный до полной шизанутости. И чем больнее страдаешь, тем потребность в сочувствии сильнее. Сильнее рассудка! Только покажи кусочек ласки, только намекни на понимание – и готов. Западаешь влёт, залипаешь враз, тормозишь с разбегу, как кот по наждачке – только уши до плинтуса доезжают. А теперь представь: и партнёр твой новый - точно так же. Какой тут, на фиг, опыт? Причём тут ум?! Тут святое - Великий Отходняк. Высший кайф жизни! Ах, новое счастье! Ах, это навсегда! Ах, скорее желанного ребёнка! Но отходняк проходит – и начинается стабильность... Эх, вот ещё бы… Эй, ну я же просил… Ох, ё моё, куда ж это я попал?.. Симптомы зализывания характерны: внезапность, бурность, спасительность, яркость счастья и фосфоресцирующие планы на будущее. Многие «раненные» по пылкости переживаний оставляют далеко позади пылко влюблённых юных салаг! Есть и «деды» с огромным опытом: в шестой раз тяжко ранен, и в шестой раз «наконец-то любовь до гроба». Нравится влюбляться - ради бога, дело вкуса. Добро бы нравилось и тем, кого потом «наконец-то» снова бросают. Братцы! Тут надо изо всех сил как-то тщательнее. Вообще говоря, любить от тоски, любить в отчаянии – не честно. Счастья-то – ноль. Делиться нечем – идешь только хапать. Вот и лечись, как порядочный больной! Будь собой, не комплексуй: со всеми бывает. Не прикидывайся здоровым: поверят – не расплатишься. Бери по необходимости - отдавай щедро, чем можешь. Не пытайся быть врачом – найди себе опытного, здорового врача. Многие любят спасать и сочувствовать – вот и не дайте друг другу умереть! Итого: зализывая – зализывайте. Дарить любовь, поддерживать человека в трудное время – благо. И огромный кайф. Сам бы всю жизнь этим занимался, блин! Но менять судьбы – совсем другое. Тут надо отвечать за весь базар. Если готовы – дай вам Бог. Если нет – идите с Богом. Это тот случай, когда гениальная пьеса может быть испорчена бездарным, вымученным продолжением. Никогда не тоскуйте о пережитом счастье. Вам было хорошо? Будьте же друг другу благодарны. «Это было здорово». «Да, это было великолепно». Честно любить – и чистосердечно расстаться. Это сильно, поверьте. КОНЕЦ РЕПЛИКИ. |
|
|
Курдюмов Н.И. Гость |
Добавлено: 12-11-2005 23:21 |
|
2. НЕ ЖГИ МОСТЫ БЕЗ ОСОБОЙ ПРИЧИНЫ. Особая причина конкретна: подавление. То есть разный «вампиризм»: скрытая или постоянная открытая враждебность, алкоголизм и наркомания. Тут надо спасаться однозначно: позволять подавлять себя или своего ребёнка – этическое преступление. Если же вы просто «не ужились», то поджёг моста – не более, чем твоя собственная обида. Но обрати внимание: злоба и решение расстаться – вовсе не одно и то же. Злоба, представь, проходит – а человека уже нет. Ты не переживал такой облом?.. И не дай бог. Примеров - тьма. Выгнала подлеца «навсегда» - а теперь волосы на себе рвёт: он, мерзавец, к другой ушёл! Все эти «Никогда не прощу!», «Видеть не хочу больше никогда!» - просто истерика. Ты рвёшь с человеком, чтобы обвинить – и потом обвиняешь его, что он потерялся. «Уходи, сволочь! Куда же ты?! Сволочь!!!» Все наши «уходи» и «ухожу» в переводе на честно-правдивый чаще всего означают: «Стань опять моим любимым». Братцы! Банк-то всё буквально понимает. Сказано «Уходи!» - он и уходит. А потом не въезжает, в чём виноват! Не выпендривайтесь, говорите сразу на честном языке – меньше запутаетесь. Честное «Мне с тобой сейчас слишком больно. Дай мне три месяца. Я должен пожить один и разобраться себе» намного лучше постоянных ссор и истерик! Но главное – сами не принимайте всерьёз свои угрозы. Всё это – мышиная возня. Выгнать, обвинить, сбежать, возненавидеть – формы всё той же несвободы. Куда бы ты ни бежал, ты тащишь человека с собой – в себе. Есть один способ освободиться: оставить свою зависимость. Стать самодостаточным. Вот тогда решаются все проблемы. Больше не нужно обвинять его – нет обиды. Больше не нужно обвинять себя – нет вины. Больше не нужно жечь мостов – нет ненависти. И больше не нужно быть вместе – нет зависимости. Ты выбираешь, что хочешь. И что бы ты ни выбрал, партнёр видит тебя новыми глазами - широко раскрытыми от страха. Обоим польза! При любом раскладе – оставайся человеком. Не мсти, не отталкивай. Даже если уже «нашёл свой идеал» - подожди решать. Ничего никому не обещай. Поживи, понаслаждайся свободой. Убедись, что ты в порядке, спокойно подумай. Через полгода всё опять может измениться – и это будет ближе к твоей правде. Этот момент всё равно настанет: один из вас прозреет. Увидит, чего хочет – и примет решение. Если он уходит – можно только пожелать ему счастья. Если же остаётся – можно опереться на него. Можно снова создать с ним семью. Не прежнюю - та уже не удалась. Создать можно только новую семью. В ней многое будет другим, и прежде всего – вы сами. |
|
|
Курдюмов Н.И. Гость |
Добавлено: 12-11-2005 23:22 |
|
2. НАДО ИЗМЕНИТЬ ЖИЗНЬ! Изменить, переделать вплоть до противоположности можно всё, что угодно. Своё тело, привычки, установки, убеждения и прочий антураж. А отношения и подавно! Был бы смысл. Было бы намерение. Вот мы вдвоём: явно есть общность, и любви достаточно. Ни один из нас - не псих и не вампир. Просто перестали быть собой – напрочь исчезло понимание, запутались, испугались. Кроме того – дети. Они ни в чём перед нами не виноваты. Им с нами хорошо – мы оба хорошие родители. Смысл всё исправить? Стопроцентный. «Ты понимаешь, что нам надо быть вместе?» «Понимаю». «А если вместе – то в кайф. Иначе нет смысла». «Да, но я не знаю, как». «Надо попытаться». «Надо». «Давай?» «Давай». Вот и намерение. Для начала – вполне достаточно. Не нужно «верить, что любовь вернётся». Надо точно знать, что вы можете создать себя и свои отношения с нуля. А вы можете! И держаться за себя, прежних, уже глупо. Осознайте факт: к теперешней ситуации вас привели именно ваши сегодняшние ценности, именно теперешние убеждения. Вы готовы за них драться, а они – не более, чем ваш сегодняшний уровень маразма. Вырасти из них будет явным прогрессом! Или вы храбро меняете их – или остаётесь наедине со своими ценностями! Настал радостный миг – возможность роста. Придётся выдавливать из себя всех рабов, спущенных на тормозах. Не из партнёра, а именно и только из себя! Уникальная возможность стать мудрее и сильнее. Грех не использовать! Жизнь, увы, не изменится сама по себе. Ну, разве что повезёт с каким-нибудь катаклизмом: война, чума там какая-нибудь, перестройка, или вулканом дом снесло. Теперь, братцы, снова стать партнёрами – значит сменить шкуру. Обоим. Это будет не просто, не быстро и довольно больно. А как иначе? Вы долго смаковали и выращивали свою опухоль, теперь – на стол и под нож. Но, пройдя через это, вы победите! Настал ваш момент стать собой. Не стоит больше бояться потерять друг друга – это уже произошло. Глупо бояться друг друга – вы и так притворялись кем-то другим, что может быть страшнее?! Вы надели маски - и ваша любовь задыхается под их коростой. Снимите маски – и увидите её, как есть. Вы пытались играть роли – и эти роли не ужились. Но вы, настоящие, имеете гораздо больше шансов! Прошлое – к чёрту, оно уже в прошлом. Карты – на стол. Всё, что столько лет скрывал: чего на самом деле хотел, чего хочешь сейчас; что в себе задавил, чем пожертвовал; чего ждал и чего не дождался, что простил и что не смог; что решил и почему. Вы открываете друг друга заново – впервые. И вы видите то, что есть. Теперь вы реальны друг для друга. А это значит - вам есть, о чём говорить! Тут – куча трудностей и страхов. «Для чего это?! Зачем тебе всё знать обо мне?!» «Для того, что я хочу принять тебя, как есть. Тебя, как есть, без скидок, без масок, - целиком. Я хочу знать, с кем живу. Я готов жить с тем, кого узнаю. Но как мне жить с тем, кто от меня скрывается?» А на самом деле – как жить, когда скрываешь себя от себя самого!? Наверное, у всех всё по-разному. Наверное, можно ни о чём не спрашивать друг друга. Но одно я знаю точно: невозможно жить с человеком, которого нет возможности понять. Тот, кто скрывается от тебя - скрывается и от себя. Он не понимает себя. Он не знает, чего хочет. Это любовник – но явно не партнёр. |
|
|
Курдюмов Н.И. Гость |
Добавлено: 12-11-2005 23:23 |
|
ПОПЫТКА НАЧАТЬ С НУЛЯ Это - только мой личный опыт. То, на что глаза раскрывались года два. Моменты общей реальности, что облегчили бы многие проблемы – если бы я догадался их создать. 1. Если вы оба «умом понимаете», что могли бы жить в кайф - договоритесь о том, что вы это понимаете. Важно, чтобы оба хотели сделать попытку. Фактически, вам придётся пожениться ещё раз – по-настоящему. 2. Абсолютный факт: вы совершенно не знаете друг друга. Вы же во многом прятались. Вы принимали друг за друга некие роли. Договоритесь и об этом тоже. Будьте готовы узнать что угодно новое – и поддержать друг друга. 3. Самое болезненное – узнавать о проступках и изменах. Договоритесь: с этого момента все они не имеют никакого значения. Вы дали друг другу достаточно поводов для них! Теперь ваша цель – просто узнать, констатировать и осмыслить. Договоритесь: честное вскрытие проступков – акт заботы о понимании. Ведь сообщать об этом так же трудно, как и узнавать. Боль узнавания проходит, становится пониманием. Страх незнания не проходит никогда! 4. Договоритесь: ваша игра – вопросы и ответы. Побеждает тот, кто побеждает свой стыд. Упрямо задавайте именно те вопросы, которых боитесь больше всего. Очертя голову, давайте ответы такой честности, от которой холодеет в животе. Выясняйте все мелочи, выдавайте все детали. Пока человек не узнает всё, что хотел – он не успокоится. И договоритесь: игнорировать вопрос, недосказать, не ответить – умышленная помеха пониманию. Вы можете взять тайм-аут, но не затягивайте его. Не получить ответ на вопрос - самое болезненное в общении! 5. Договоритесь: реагировать, проявлять эмоции не только можно - нужно. Ни в коем случае не сдерживайтесь!!! Рыдайте, ругайтесь, материтесь, кипите от гнева, бейте посуду, неделю ходите в прострации. Такой уж это процесс: чем ярче рвёт крышу, тем быстрее разрядится. Но договоритесь: при этом – никаких выводов! Все выводы - потом. Для них будет особое время! Оно наступит не раньше, чем через полгода после того, как будет высказано, узнано и переварено всё наболевшее. 6. Договоритесь: разговор, скатившийся к взаимным упрёкам – не в счёт. Тут вы оба проиграли. Придётся повторить – чтобы что-то выяснить. Посему, до ссор доводить не надо. Как только крыша закипела – всё, тормозим, попробуем завтра. Времени у вас много! 7. Если вас не затрудняет написание писем, не тратьте силы на шизу: пишите. Письма на порядок эффективнее болезненного трёпа. Они лаконичны и управляемы. Только в письмах ты сможешь быть собой. Есть время всё обдумать. Пока пишешь, сам поймёшь кучу всего! Соответственно, и читать можно не один раз. Уйти в лес – и бодать рогом деревья, хоть до утра. Или побегать по друзьям, выговориться. И вернуться с готовыми вопросами – и выложить их на бумагу! Откровенные письма – самый потрясающий инструмент взаимопонимания. Когда один вид друг друга вгоняет в маразм, общаться можно только так. Общение есть, а говорить не обязательно – громадное облегчение! Живёшь как бы сам по себе, но человека чувствуешь – он на связи. Безмолвная открытость. Классное чувство! Мы тоже сначала пытались говорить. Куда там – шиза не давала даже голову высунуть! Тогда я стал писать письма – и дело сдвинулось. Отвечая Тане на письмо, я и прозрел в конце концов. 8. Не пытайтесь путать мухи с котлетами - не говорите обо всём сразу! Обязательно запутаетесь, потеряете время и силы. Если бы мне тогда подсказали, о чём писать сначала и потом! А разумнее было поступить так: А) Сначала подробно вскрыть все скрытые проступки. В том числе – мысли и решения. Возможно, первый из них и стал причиной штопора. Возможно, он был ещё до свадьбы! Прочитав сие, поживите с этим недельку, придите в себя и уложите всё в голове. Задайте все вопросы – и дайте все ответы. Б) Расскажите подробную автобиографию своих чувств, желаний, намерений и целей – со времени вашего знакомства. Особое внимание – свадьбе, а также важным для вас моментам, когда ваши чувства и решения менялись. Столько нового узнаете – мало не покажется! Меня некоторые открытия просто шокировали. Оказывается, моя влюблённая принцесса никогда не хотела за меня замуж! То есть «Я не хочу тебя терять» вовсе не означало «Давай поженимся»! Ну кто бы мог подумать!? Оказывается, потом она не верила, что я решил быть её мужем. Я был счастлив – а она была уверена, что коварно принудила меня к женитьбе. Нехилое взаимопонимание! Оказывается, прожив со мной пятнадцать лет, она продолжала ждать, что я её брошу. Боже, она в упор не видела, как мне с ней хорошо! Ну ваще… Оказывается, в постели… Пардон, увлёкся. И таких «оказывается» изрядная куча обнаружилась! Это было страшно интересно – хоть и сносило крышу напрочь. Как на катамаране по бурной реке! Но зато, когда пена схлынула, перед глазами возник РЕАЛЬНЫЙ человек – а реального человека всегда можно понять! В) Новости вызовут массу вопросов. Вот тут и пойдёт игра в вопросы и ответы. И вы увидите: да всё, оказывается, нормально. Никто страшный и косматый не возник, все поступки объяснимы - сам ведь руку приложил. И облегчение Вот теперь можно полгодика пожить осознанно. Попривыкнуть, пообтереться, выяснить всё, что осталось. А потом - договариваться о том, как и ради чего жить дальше. Тут я вам не советчик. Очень вряд ли, но всё же возможно: пройдя через это, вы примете решение расстаться. Что ж, в этом нет ничего страшного. По крайней мере, теперь вы чисты друг перед другом. У вас есть классный опыт – и роскошь жить с чистой душой. Согласитесь, это стоило потраченных усилий. ********** Это – всё, что я сумел сказать о любви к апрелю 2005-го. Продолжение следует! Искренне – Ник = ст. Азовская, 2005 г. |
| Страницы: << Prev 1 2 |
|
| По реке бытия... / Копирайт (с.) / Успехология любви (текст большой, почти книга) |