Страницы: 1

Автор	Сообщение
shunija Группа: ****	Добавлено: 02-06-2007 13:34
	начала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали. Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины. Интересно, сколько мы вместе с Незнайкой весим? Вместо гирь используем кубики... Точь - в - точь 5 кубиков! А во сколько раз Незнайка тяжелее утки?... Ровно в 4 раза! А если Незнайку взвесить вместе с 2-мя утками, сколько понабится кубиков?... 3 кубика. Интересно, а сколько понадобится уток, чтобы уравновесить меня? - думал Знайка, забивая третий косяк... Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полёта, платите 20 долларов и кладёте колесо обозрения под язык. - Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал. Говорят, на концертах Тани Булановой публику специально разогревают. За кулисами режут лук, в зал пускают слезоточивый газ, а по сцене проносят чучело Белого Бима-Чёрного Уха... - А вот корова Герасима! - Почему? - Она все время укоряет его: - МУ-МУ! Ворона сидит на ёлке с сыром. Под ёлкой лиса разгадывает сканворд: - Твою мать! Молочный продукт из трёх букв! Че же это такое?! Ворона: - Сыр!!! .... Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке! - Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать. - А ну покажи! - Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьёт себя по голове), четыре, пять! Чтобы в зоопарке не бегать за своими детьми от клетки к клетке и при этом не терять их из виду, привяжите к их штанишкам гирлянду ярких воздушных шариков. Вам останется только следить за направлением ветра. - Смотри, какая в зале девочка сидит, у неё такой красивый, белый бантик! - Это не бантик! Это бинтик. Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора. Перед началом экзамена. Преподаватель: - Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат. Студент: - А положительная - это какая? - Больше нуля! В гардеробе театра: - Почему вы уходите, вам что, не нравится спектакль? - Что вы, напротив - очень нравится. - Может этот состав актеров плохо играет? - Это мой самый любимый состав. - Почему же вы уходите? - Знаете ли, очень страшно сидеть одному в пустом тёмном зале. Старый геймер вернулся после двух лет в бизнесе и политике. Встречается с другим геймером. - Ну как там? - Да гавно. Бизнес - обычная стрелялка, а политика - бродилка. А ты мне - стратегии, стратегии... Из двенадцати главных подвигов Геракла самыми трудными были три: Он очистил Авгиевы почты от спама, умертвил Лернейскую гидру флуда и поймал с поличным Эриманфского вепря-хакера. Два геймера: - Ты знаешь, когда люди испытывают клиническую смерть, они видят тёмный тоннель. А там, в конце тоннеля - свет. И надпись... - "Завершение игры"? - Нет. "Следующий уровень". Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звёзды балета танцуют под голограмму. Цитировать
тигр Гость	Добавлено: 02-06-2007 14:26
	Цитировать
SL Гость	Добавлено: 07-06-2007 09:38
	Что такое принципиальность? Остаться убежденным грибником после восьмого отравления бледной поганкой. Цитировать
SL Гость	Добавлено: 07-06-2007 09:47
	Ищу подопытного кролика. Подпись: Опытный кролик. Цитировать
ой Гость	Добавлено: 04-07-2007 02:35
	!Фразы из сочинений! Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" * * * Отец Чацкого умер в детстве. * * * Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. * * * У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. * * * Шел полк французов и кутузов. * * * Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. * * * Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. * * * Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. * * * С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. * * * Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. * * * Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. * * * Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. * * * Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. * * * В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. * * * Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. * * * Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. * * * Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. * * * Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. * * * Трактор мчался по полю, слегка попахивая... * * * По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь... * * * Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... * * * Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. * * * Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго. * * * Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. * * * На поле раздавались стоны раненых и мертвых. * * * Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром.... * * * Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа. * * * Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. * * * И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! * * * Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. * * * Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. * * * Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. * * * Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. * * * В горницу вошел негр, румяный с мороза. * * * Папа Карло вырубил Буратино. * * * Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. * * * Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... * * * Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно. * * * Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!! * * * Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. * * * Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. * * * Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. * * * Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. * * * Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. * * * Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Цитировать
ага! Гость	Добавлено: 04-07-2007 03:17
	экзамен завтра, а ви чем это тут занимаетесь?!? но смешное, ага, ухожу спать похохатывая... ))) чего и вам быстренько! )))) Цитировать
Duo Гость	Добавлено: 03-04-2008 20:33
	Новая акция от кирпичного завода специально для десантников: В каждом десятом кирпиче - прикольная татушка! * В коридоре офисного центра стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит: - Чё за провод? Куда он ведёт? Откуда? Второй: - Давай перережем. А там - кто первый заорёт... * - Ты кто? - Конь. - А чё пришёл? - Я ещё у вас не валялся. * Капитан орёт: - Поднять паруса! - Капитан, у нас судно на электродвигателе. - Поднять электродвигатель!!! * - Я исполню любое ваше желание, - сказала Фея. - Любое? - прищурились пацаны. - Любое! - заверила Фея, а потом присмотрелась к друзьям и сказала: - Нет-нет! Не любое, проклятые извращенцы!! * - Куда ты завел нас, не видно не зги, - Сусанину грозно вскричали враги. - Ребята, я ж говорил, давайте завтра пойдем, сегодня я пьяный. * - Ты вчера телек вечером не смотрел? - Неа, а что? - Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло... * - Вы художник? - Нет, я просто с похмелья. * - Ань, чего ты плачешь? - Да книжка грустная. - А что за книжка? - Квантовая оптика. * - Готово, мастер! - Что готово? - Сломал!!! * - Почему ребята из Комеди хотели снять "самый лучший фильм", а сняли самый плохой? - Они начали снимать "лучший", а потом подумали - а вот пусть придёт Петросян смотреть кино и шутки их воровать, и так обломится! * Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха. * Пессимист считает, что стакан наполовину пуст. Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно. * Букварь "ЙЦУКЕН" - для продвинутых детей! Цитировать
snarki Группа: *	Добавлено: 04-05-2008 21:46
	Стук в дверь. - Кто там? - Смерть! - Ну и что? - Ну и всЁ ... *** Идет поп по улице. Крестом зодотым, пудовым, на золотой цепи, как пращей размаивает. На встречу ему урка. Ну батюшка гопничка крестом, с размаху, и в лоб! - Батюшка, ты че ?! - Беса гоню! Сын мой! БЕСА!!! Цитировать
Outcast Гость	Добавлено: 15-09-2008 00:55
	На паре: Препод: ...экономическое состояние большинства наших компаний развивается по системе спирали... Голос с задней парты: Ога, спирали, спираем и будем спирать... * * * Выжил сам - выживи других. * * * Ученье - свет, а за свет надо платить. Цитировать

Страницы: 1

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи