Приколы нашего городка

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Киевский Бойцовский Клуб / Уголок флудера / Приколы нашего городка

Страницы: << Prev 1 2 3 Next>> новая тема

Автор Сообщение

Борзописец
Группа: Администратор... или просто Царь
Сообщений: 493
Добавлено: 26-05-2005 00:54
Стишок еще с uazona - я тогда ним извинялся за неудавшуюся культурную программу для зрителей после встречи БК

Винни Пух:

Шел я как-то по лесу,
А рядом Пятачок,
В тонких лапках он держал
Голубой сачок
Тем сачком противный свин
Бабочек ловил,
Грубо жизни их лишал,
И в карман ложил.
В подарок кролику хотел
Из них венок сплести,
А я все думал да гадал,
Как бабочек спасти.
И озарило вдруг меня,
Как будто выпил йод,
Увидев дерево вскричал:
"Быть может здесь есть мед!"
Беги-ка ты, свинья, домой,
Неси воздушный шар,
Горшочек меду соберу,
Залью в груди пожар!

Пятачок:

Понял я, тут шутки плохи,
Он учуял мед,
И помчался я по лесу,
Словно вездеход.
Не успело солнце сесть,
Уже вернулся я,
Кроме шарика принес
Горшок и два ружья.
Горшочек взял для меду я,
А ружья против пчел,
Где мед, там пчелы есть, того
Медведь мой не учел.
Я Пуху свой воздушный шар,
В кривые лапы дал,
Затем смотрел, как он его,
Минут пять надувал.
Пророки есть среди свиней,
На камень шла коса,
И знал я, Винни Пуху жить
От силы полчаса.
И в предвечерний воздух он
Взлетел легко, как пух.
Взглянул он сверху на меня,
Аж захватило дух.
И начал Винни Пух кричать,
И начал громко петь:
"Я тучка-тучка-тучка,
Я вовсе не медведь!"
Я так хотел ему помочь,
Хотел поверить я,
Но не обманешь глаз, увы,
Не друг я, а свинья!
И через несколько минут
Услышал сверху крик:
"Здесь меду хватит на сто лет,
Эй-эй, живем, старик!"
Молчанья миг, ну а затем,
Раздался страшный рев,
Как будто резали в дупле
Быка и трех коров.
Видать заметили его
Крылатые враги,
Раздались крики из дупла:
"Свинья, ну помоги!"
И хоть назвал меня он так,
Он все же был мой друг,
И стал я резать из ветвей
Тисовый крепкий лук
Но вовремя все ж вспомнил я,
Что тетивы-то нет,
Зато в запасе два ружья,
Гранаты и кастет.
Гранату я в дупло швырнул
И в руки взял ружье,
В дупле раздался страшный взрыв,
Посыпалось вражье.
Но стали нас давить числом
Охранники дупла,
И лишь успел подумать я:
"Какая жизнь была!"
И с жизнью попрощавшись, я
К плечу приклад прижал,
И выстрелил в последний раз,
А вот куда, не знал.
Хлопок был слышен в вышине,
Предсмертный выкрик: "Ух!"
Тут понял я, куда попал...
Прости, друг Винни Пух!
На землю мой медведь упал,
Раздался страшный "трах",
Был раньше Винни Пух мой друг,
Теперь стал Винни Прах.
Немного праху я с земли
В горшочек свой собрал...
Эх, слишком поздно понял я,
Зачем горшочек брал.
И взял горшочек с прахом я,
И вещи все собрав,
Я в гости к кролику пришел,
Немного опоздав... Кролик:
Пришел ко мне друг Пятачок,
На день рожденья мой,
Горшочек с медом подарил,
Был мед такой густой...
Сказал спасибо я ему
И в шкаф поставил мед,
"Нет-нет!"- тут Пятачок вскричал, -
"Поставь его на лед!"
И сделал я, как мне сказал,
Мой старый добрый друг,
И между делом я спросил:
"А где же Винни Пух?"
И заблестели слезы вдруг,
На Пятачка щеках:
"Не называй его ты так,
Теперь он Винни Прах..." Кролик / Пятачок:
И закопали мы горшок,
Где был наш Винни Пух,
И написали на горшке:
"Покойся в мире, Друх!" Пчелы:
Послушайте нашу историю,
Что с нами случилась вчера,
Расскажем ее как сможем,
Ведь мы же не профессора.
Сидим мы на нашем на дубе,
На дереве нашем сидим,
То к ужину было время,
Молитвы нестройно галдим.
И только за стол мы садимся,
Наш толстый раввин знак дает,
И вносят и ставят за стол несравненный
Лишь только что собранный мед.
По чашкам его разложили,
И лишь приготовились есть,
Вдруг видим какая-то черная мерзость,
В окно к нам пытается влезть.
Влезает и что-то ревет он,
Огромный и страшный как смерть,
Но знающий нам объяснил переводчик,
Что туча тот, а не медведь.
Смешалась тут все в доме нашем,
"Бить гадов!", раввин закричал,
И меч обнажил он свой острый,
И в зубы взял острый кинжал.
Клинки наши смазаны медом,
Пощады врагу не дадим,
И тут предводитель наш толстый,
Врагу в глаз меч острый всадил.
Вскричал тот в тревоге ужасной,
Рванулся к окну со всех сил,
Но сын предводителя, не растерявшись,
За ногу его укусил.
Была то напрасная жертва,
Враг сына прихлопнул рукой,
Мы больше не ждали - клинки засверкали
И кровь потекла тут рекой.
Чудовище к выходу рвалось,
Воздушный его шар там ждал,
Пыталось оно уйти от возмездья,
От наших отточенных жал.
Но все ж, несмотря на сраженье,
Отваги был полон нахал,
По мере к окну своего продвиженья,
Он мед вместе с сотами жрал.
Раввин, предводитель наш смелый,
Хотел у него мед забрать,
Враг лапой ударил, уж сутки не можем
От стула вождя отодрать.
Используя наше смятенье,
Враг быстро доел весь наш мед,
В окно свою тушу с трудом протолкавши,
Уселся он в свой шаролет.
Тут поняли мы, что противник,
Про воина честь позабыл,
На мирное он несмотря положенье,
Гранаты в лесу раздобыл.
Используя их, он умело
Вмиг наши ряды разметал,
Сам Бог тут таким произволом смутившись
Нам волю свою показал.
О, смелый защитник слабейших,
Отмщения миг наступил,
Он молнией страшной сверкнувши во гневе,
Чудовище насмерть сразил... Свидетель ИА:
Стоял я на полянке,
И травку мирно ел.
И думал я о жизни,
Каков есть мой удел.
На небе нет ни тучки,
Сверкает солнца круг,
И тут, неподалеку,
Услышал гром я вдруг
Сходил я за биноклем,
На дуб тот поглядел,
И там узрел такое,
Что просто обалдел.
Глазам своим не веря,
Гляжу я, так и есть:
Сидит медведь на дубе,
Видать, не может слезть.
Свинья садит картечью,
В медведя на дубу,
А я от напряженья,
Жую свою губу.
Тут свин, ругнувшись грязно,
В медведя вдруг попал,
Дальнейшего не видя,
Я в обморок упал.

Патріот UA
Группа: Ветеран Бойцовского Клуба
Сообщений: 17
Добавлено: 26-05-2005 09:31
- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
------------
- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!
------------
- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет, а что?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!
------------
- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!

Свой человек
Группа: Ветеран Бойцовского Клуба
Сообщений: 138
Добавлено: 26-05-2005 10:28
Из классики:

У чемпиона по боксу берут интервью:
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если два хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если три хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну... третьего у меня день рождения

Гарант спокойствия и порядка
Группа: Модератор (особа, приближенная к Царю)
Сообщений: 144
Добавлено: 26-05-2005 14:04
Белготай
Оффициальный и точный день рождения БК! Тада, год назад - я, Kosta и экс-Лысый первый раз собрались на Лысой Горе.


Даже Moby не смог остаться равнодушным к этому событию, специально с концертом 12-го приезжает

А так шоп ф цему, помницца один аникдот с того же uazone:
Сидит старуха у разбитого корыта после всех перепитий со столбовой дворянкой и царицей морскою. Сидит, глядит на разбитое корыто и удивляицца: "Нифига ж себе первый дан..."

Мастер
Группа: Участник форума
Сообщений: 76
Добавлено: 26-05-2005 14:22
Вот линк, иожет на этот раз заработает http://www.unibos.ru/humor/humor1.html

Мастер
Группа: Участник форума
Сообщений: 76
Добавлено: 26-05-2005 14:24
Сорри, я затупил, уже второй раз
Вот линк - должен работать

Свой человек
Группа: Ветеран Бойцовского Клуба
Сообщений: 9
Добавлено: 31-05-2005 09:38
Бегает мужик по улице и метлой машет усиленно.
-Мужик, ты чего машешь?-спрашивают.
-Крокодилов разгоняю!!!
-Так нет их, крокодилов...
-А потому и нет, что хорошо разгоняю...

Мастер
Группа: Участник форума
Сообщений: 76
Добавлено: 31-05-2005 11:52
Лошадь и ёжик нашли в лесу ружьё и стали его рассматривать.
То так повернут то эдак. Hу лошадь значится в дуло смотрит а ёжик
в это время случайно на курок и нажал...
Лошади пол башки разнесло - лежит ногами дергает в судорогах
а ёжик ей и говорит " Тебе-то смешно а я знаешь как испугаллсемдыр фффф!!"

Мастер
Группа: Участник форума
Сообщений: 76
Добавлено: 31-05-2005 11:56
Hачальник собирает сотрудников в понедельник на планерку
- Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить
от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раска
чиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это
уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое...
Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта х##ня со средой??!!

Мастер
Группа: Участник форума
Сообщений: 76
Добавлено: 31-05-2005 12:05
Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь,
и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его
металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи
мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Hе видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно
наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Hе мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Hо
звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Hу, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Hе хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в
одной позе. И в туалет хочется.
- Hу, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и
снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно
достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и
захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Hу, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Hекоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона
меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь
серьезнее, когда тебя Убивают.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Hе верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то
уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Hу!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего
не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Hе советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной
плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Hу, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов
рубить?
- Hу и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд
почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное
брюхо.
- Hе в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? -
умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!

Мастер
Группа: Участник форума
Сообщений: 76
Добавлено: 31-05-2005 12:21
- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...




- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,
продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться
обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал
материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики Украины?



Талант - это пожалуй единственная халява, которую не пропьешь.



Все провайдеры делятся на хороших и плохих.
И про тех, и про других на форумах пишут гадости.
Hо:(!) в договоре с первыми оговорено, что 1 Гб = 1024 Мб, а со вторыми
1 Гб = 1000Мб.



Еще раз повторяю себе, не получится тихо пукнуть на работе когда в
наушниках играет музыка....

Борзописец
Группа: Администратор... или просто Царь
Сообщений: 493
Добавлено: 31-05-2005 16:49
КИЯЙ КИЯЮ РОЗHЬ
Как отличить yшyиста от паpашютиста

УШУ
_Что y него в pyках_ - пособие по yшy.
_Что он скажет_ - "Погоди-ка, я посмотpю, как делать этy ката".
_Что он кpикнет_ - "Шшшшш....ааа....yхххх"
_Hа что это похоже_ - чаще всего на пьяного человека. Это y них есть стиль такой.

КАРАТЭ
_Что y него в pyках_ - палки, цепочки, шесты.
_Что он скажет_ - "Хочешь, я задеpy pyбашку и покажy чеpный пояс?"
_Что он кpикнет_ - "Кийя!"
_Hа что это похоже_ - на боксеpа, котоpый деpется ногами.

БОКС
_Что y него в pyках_ - yвы, ничего.
_Что он скажет_ - "Повеpни, пожалyйства, головy чyть левее.. так... хоpоший pакypс".
_Что он кpикнет_ - кpикнешь ты.
_Hа что это похоже_ - на каpатиста, котоpомy лень дpаться ногами.

ДЖИУ-ДЖИТСУ
_Что y него в pyках_ - ковpик.
_Что он скажет_ - "Погоди, дай татами pасстелить".
_Что он кpикнет_ - "Я же пpосил погодить!"
_Hа что это похоже_ - на возню Отелло с Дездемоной.

САМБО
_Что y него в pyках_ - бyтылка
_Что он скажет_ - "Закypить не найдется?"
_Что он кpикнет_ - "По голове не бить, я сказал!"
_Hа что это похоже_ - на джиy-джитсy без татами.

Свой человек
Группа: Ветеран Бойцовского Клуба
Сообщений: 138
Добавлено: 02-06-2005 16:09

ШашлЫык -- русское национальное блюдо (в отличие от шашлыка с одним «ы»,
который является национальным блюдом всех 327 наций Кавказа и
Закавказья). Наличие второго, протяжного «ы» в названии блюда
обусловлено придыханием и слюноотделением, с которыми русский человек
говорит и думает про шашлыык.

Для изготовления ш. прежде всего необходим автомобиль. Без автомобиля
невозможен традиционный русский ритуал «Выезд на природу». Обычно
берутся три автомобиля, один из которых должен быть с дефектом. Для
изготовления так называемого правильного ш. заранее намечается
прохладный, ветреный день с собирающимся дождем.

Существенной, хотя и не главной частью ш. является мясо. В русской
шашлыычной традиции это слово правильно произносится так: «ммяааса!», с
легким рычанием. Заготовка ммяааса осуществляется Специалистом, и это,
безусловно, наиболее значимый ингредиент «правильного русского ш.». В
Специалисты обычно выбирается высокий, бородатый мужчина хорошего или
усиленного питания, с мясистой задней частью и хорошо развитыми
жевательными мышцами. Главное требование к Специалисту -- отсутствие у
него каких-либо навыков по приготовлению пищи. Хорошие Специалисты
получаются из Альпинистов, Автомобилистов со стажем, Участников
Локальных Конфликтов и других представителей мужественных профессий. За
два дня до предполагаемого правильного ш. Специалист маринует ммяааса,
предварительно купив его на самом дорогом рынке города по наиболее
наглой цене. Маринование ммяааса осуществляется в эмалированной кастрюле
путем заквашивания там свинины или (реже) баранины с большим количеством
лука, уксуса, соли, черного перца, лаврового листа, красного вина,
коньяка, водки, виски, бренди, пива и всего, что сможет выдумать
Специалист. Чаще всего правильный Специалист добавляет в коньяк
Специальную Травку, которую он якобы вывез в прошлом году с Эвереста
(Эльбруса, Памира, Казбека, Беломора) и которая продается практически в
любом бакалейном отделе по семь рублей пакетик.

Особенно важным элементом правильного ш. являются шампуры,
предпочтительно ржавые, что всегда служит признаком заслуженности и
качества. Шампуров должно быть не менее трех, но не более пяти, чтобы
одновременное получение правильного ш. всеми участниками ритуала
исключалось по определению и оставшиеся могли максимально долго
поддерживаться в состоянии возбужденного аппетита.

Следующий этап приготовления правильного русского ш. -- выезд на
природу. Здесь многое зависит от фантазии участников ритуала: широко
известны такие кулинарные приемы, как опоздание половины участников
празднества, перепутывание места встречи, несвоевременный просып
Специалиста и -- наконец -- забыванием им ммяааса, которое в конечном
итоге должно быть поставлено на заднее сиденье автомобиля и на первом же
этапе пролиться всем рассолом на платье супруги водителя. Непролившееся
ммяааса считается не готовым к употреблению.

Некоторые Специалисты для приготовления правильного ш. прибегают к
мангалу, но эта техника в настоящее время считается устаревшей.
Особенный шик празднества состоит в том, чтобы заранее приобрести в
магазине «Рамстор» избыточное количество древесного угля, что
олицетворяет приобщение к цивилизации, -- но зажарить шашлыык без
мангала, на кирпичах, что олицетворяет гордое отвращение от цивилизации
и возвращение к родной традиции.

Особенно тщательно следует подойти к выбору места. Как правило, в ходе
правильно подготовленного ритуала потребители ш. объезжают пять-шесть
мест, и большинство участников, захлебываясь слюной и принюхиваясь к
платью хозяйки, умоляют остановиться именно тут. Однако Специалист
отвергает все эти места либо как недостаточно живописные, либо как
слишком людные, после чего один из автомобилей в соответствии с ритуалом
ломается и потребители ш. останавливаются там, где он сломался. Обычно
отличительной чертой такой местности является наличие рядом скромного
железобетонного завода или воинской части. Сгодится и хорошо
замусоренная обочина.

Новый этап -- Включение Музыки. Музыка включается во всех трех
автомобилях одновременно, желательно разная. Тем самым создается
обстановка непринужденного, живого веселья и радостного приобщения к
природе. Специалист, в соответствии с ритуалом, шумно отгоняет от
ммяааса женщин и укладывает шампуры на кирпичи, предварительно разложив
уголь и плеснув на него бензином для горючести, поскольку обычно горючие
свойства шашлычного угля недостаточны для поддержания тления. Бензин
придает правильному ш. неповторимый вкус и аромат.

Если день для приготовления ш. выбран правильно и боги ш. к вам
благосклонны, то через пятнадцать минут одностороннего шипучего
поджаривания ммяааса начинается интенсивный дождь, делающий невозможным
как дальнейшее прожаривание ммяааса, так и его последующее потребление.
В течение пятнадцати минут Специалист с зонтиком мечется над местом, где
разложен нанизанный на шампуры шашлыык, отгоняет советчиков и в отчаянии
разрывает на себе тельняшку, после чего главная часть ритуала считается
завершенной. После этого участники пикника бегут в ближайшее придорожное
кафе и там за семьдесят-восемьдесят рублей получают правильный русский
шашлыык (для которого Специалисту и понадобятся сильные жевательные
мышцы). Жевание шашлыыка осуществляется до тех пор, пока вызванным по
мобильному телефону механиком (или поваром из ближайшего кафе) не будет
починен третий автомобиль. До этого момента шашлыык не считается
прожеванным и выплевывать его нельзя.

Ритуал завершается разъездом по домам и обещанием на следующих выходных
повеселиться уже по-настоящему. Последствия его зависят от запасов в
вашем доме уже не древесного, а активированного угля, который несложно
приобрести в том же магазине «Рамстор» значительно дешевле древесного.

Борзописец
Группа: Администратор... или просто Царь
Сообщений: 493
Добавлено: 03-06-2005 15:46
Знакомый рассказал:

"Когда-то ситуацию наблюдал. У нас тут джазовый фестиваль был, а главный спонсор фестиваля - пивной - Faxe. Естественно, пиво рекой лилось под джаз, благо со скидками продавалось. И вот наблюдаю такую картину: сидит какой-то парень с девушкой за столиком (а парень сам такой худенький, щупленький и очкарик к тому же, а его девушка - ой-ой-ой - я думал, такие только на обложках модных журналов "водятся", а в жизни таких не бывает...) И вот к этой паре подваливает какой-то уже изрядно налакавшийся детина размерами с архивный сейф и в наглую подсаживается к девушке, совершенно не рефлексируя на её бойфренда. Мне становится интересно (предвкушаю бурное развитие событий)... Детина начал что-то "грузить", та ему в ответ ничего. И тут парнишка выдаёт в эфир самоубийственную фразу: "Я бы ВАМ ПОСОВЕТОВАЛ поскорее отсюда уйти..." Тут громила наконец заметил его присутствие и в явных непонятках (на лбу отразились все попытки мыследеятельности) воспрошал: "Чего-о-о?!" Очкарик: "Hастойчиво Вам СОВЕТУЮ уйти". Детина ничего не ответил, просто сморщился брезгливо, как от вида какой-то лягушки, взял молча пластмассовый стакан с пивом со столика и вылил его содержимое на голову жертве... Парень даже не шелохнулся, поправил очки, вздохнул как-то совершенно безнадёжно и произнёс: "Hу вот это Вы точно зря сделали..." После этого они все синхронно втроём встают изо стола, "сейф" явно намеревается сокрушить пацана, но девушка его разворачивает за рукав и... проводит молниеносную комбинацию каких-то ударов, завершив её подсечкой... Длилось действо секунды три-четыре - детина рухнул под стол без сознания, парень наклонился над поверженным, опять вздохнул как-то привычно безнадёжно и говорит девушке: "Света, ну я же тебя уже просил - HЕ БЕЙ МУЖЧИH..." Она ему: "Пошли, МОЙ МАЛЕHЬКИЙ, возьмём такси, я тебя просушу и согрею..." И пара чинно удалилась за горизонт... Да-а-а... Определённо, что-то в этом становится не так... У меня нет слов... Аминь..."

Мастер
Группа: Участник форума
Сообщений: 76
Добавлено: 04-06-2005 12:25
Господа, оцените произведение искусства:
Грузинский баснь про варон
Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в е#ал воткнули сир.
Шол гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
- Чэго ты, генацвали, ждёшь? -
И сам не ешь, и нэ даёшь,
А толко дразнишь свой еда
С балшой апасний высота!
Варон послал бы зверя на... -
Hо сир в е#ал торчит. Х#йна...
Птиц чёрни лапка изогнул
И fuсk лисиц под нос ваткнул!
Медвед шёл спать, увидел fuсk,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришёль вес лес,
Кто что-то нёс с собой, кто бэз...
Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пи$да!
...пад утро ёж сем-восэм раз
Из птица сделал пид#рас.
***
Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в е#ал протух.
С тех пор вес лес варон имэл
Кагда хотель и как умэл.
***
Марал грузинский баснь прост -
За твой е#ал в ответе хвост!

Мастер
Группа: Участник форума
Сообщений: 76
Добавлено: 05-06-2005 12:10
Это только сначала плохо. Зато потом - все хуже и хуже.


Магистр
Группа: Участник форума
Сообщений: 156
Добавлено: 07-06-2005 12:53

Свой человек
Группа: Ветеран Бойцовского Клуба
Сообщений: 138
Добавлено: 09-06-2005 10:18
АКТУАЛЬНО! :))))))))))))
Завали экзамен весело!

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько…

…подходящих способов:

° принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: «О блин, а работать-то надо!» - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.
°
° возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: «Андрюха, я достал секретный документ!»
°
° если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
°
° сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
°
° не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: «Блин, вы что, слышите, как я думаю?!» Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.
°
° приведите с собой болельщиц.
°
° войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: «Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?»
°
° принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
°
° придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: «Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка». Фантазируйте.
°
° принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
°
° вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: «Они нашли меня. Мне придется покинуть страну» - и уйдите.
°
° через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: «С Новым годом!» Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
°
° напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
°
° придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
°
° напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.
°
° принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.
°
° получив задание, съешьте его.
°
° прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.
°
° пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
°
° сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: «Фигня!»
°
° напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД).
°
° принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.
°
° возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: «Пошло оно на х..!» - и гордо удалитесь.
°
° организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали студенты или нет, все встают и идут бухать).
°
° придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас блевану»).
°
° сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
°
° придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: «Я призрак оперы, я пришел к вам!» - пока вас не уведут.
°
° придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.
°
° получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: «Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?»
°
° принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
°
° с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из «Звездных войн».
°
° спровоцируйте драку посреди экзамена.
°
° если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число «пи» и выдуманные числа.
°
° придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.
°
° приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.
°
° принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях».
°
° войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.
°
° принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).
°
° попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе.
°
° принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.
°
° принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это помогает мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: «Ну я же говорил!»
°
° напишите в качестве ответа на вопрос 10 аргументов, почему профессор «козел»

Мастер
Группа: Участник форума
Сообщений: 76
Добавлено: 09-06-2005 16:09
Блин, я только, что сдал последний эказамен

Эксперт
Группа: Ветеран Бойцовского Клуба
Сообщений: 62
Добавлено: 09-06-2005 16:25
koorchik

ну вот уже можно посещать пордобой БК и спокойно ходить с побитым лицом

Страницы: << Prev 1 2 3 Next>> новая тема
Раздел: 
Киевский Бойцовский Клуб / Уголок флудера / Приколы нашего городка

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи

KXK.RU