[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ]

Учись, СТУДЕНТ!

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Кудымкарский Форум / ФЛУД / Учись, СТУДЕНТ!

Страницы: 1  ответить новая тема

Автор Сообщение

Реальный форумчанин
Группа: Участники
Сообщений: 630
 Добавлено: 05-01-2008 14:57
эта тема для всех, кто был или являются студентами!!!!!!
Как сдают экзамены. Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет. Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и списывает, прикрывая рукой. Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у пего на коленях. Студент четвертого курса достает учебник, кладет его перед собой на стол и списывает ответ. Студент пятого курса листает учебник перед преподавателем: - Здесь, что ли? - Hет. - Может здесь? - Hет. - Hу запарил, на, ищи сам!

Реальный форумчанин
Группа: Участники
Сообщений: 630
 Добавлено: 05-01-2008 15:00
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:- Мама, а у меня теперь есть мальчик!- Радость моя, и где он учится?- Ты что, ему же всего два месяца!

Наш человек
Группа: Участники
Сообщений: 58
 Добавлено: 05-01-2008 17:41
Это вссе о нас!
" Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: "Звук и свет". Заходит первый студент.
Профессор спрашивает:
- Что быстрее – звук или свет?
- Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?»
Появляется третий студент.
Профессор:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что Вы зафиксируете сначала – пламя из ствола или грохот выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей! "

Наш человек
Группа: Участники
Сообщений: 58
 Добавлено: 05-01-2008 21:35
На экзамене.
из блондинки хоть какието знания. препод говорит
-ну, милочка, что же с вами делать?
-ну задайте не какойнить легкий вопрос?
-Ладно, назовите действующего президента США?
-а задайте наводящий вопрос?
-хорошо. фамилия президента состоит из трех букв вторая буква У.
-НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!!!

Наш человек
Группа: Участники
Сообщений: 58
 Добавлено: 06-01-2008 10:06

Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка".
Он, бедный, мучался-мучался, - ну, не знает.
- Ну что ж Вы так? Идите, два.
- Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое?
- Ну, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум?
- Да.
- Значит, Вы любите природу, так?
- Ну, так.
- Значит, Вам нравится все красивое, так?
- Ну, так.
- Значит, Вам нравятся красивые девушки, так?
- Ну?
- Ну, значит, Вы не голубой! Понятно?
Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ: - Ну, что?
- Срезался, блин, на какой-то логической цепочке!
- Слушай, а что это такое?
- Ну вот у тебя есть дома аквариум?
- Не-ет…
- Значит, ты - голубой!!!

Реальный форумчанин
Группа: Участники
Сообщений: 630
 Добавлено: 06-01-2008 22:47
знаете самую главную заповедь студента:

Сидя на лекции не восхрапи, ибо восхрапев, потревожишь сон ближнего твоего.

Реальный форумчанин
Группа: Участники
Сообщений: 630
 Добавлено: 06-01-2008 23:00
Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
- Ну, как, сдал?
- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
- Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.

Реальный форумчанин
Группа: Участники
Сообщений: 630
 Добавлено: 06-01-2008 23:03
У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Реальный форумчанин
Группа: Участники
Сообщений: 630
 Добавлено: 06-01-2008 23:23
у бедных студентов вечная проблема-нет денег!!!
В ответ на введение компанией Билайн услуги "Позвони мне" компания Мегафон вводит услугу "Сам позвони!"

Наш человек
Группа: Участники
Сообщений: 58
 Добавлено: 07-01-2008 20:48
Не убий препода своего. Ибо собака-друг человека.

Голодные студенты сидят в комнате. Выпивают.
- Слышишь, откуда это шашлыком запахло?
- Дурак, сними муху с сигареты!

Наш человек
Группа: Участники
Сообщений: 58
 Добавлено: 07-01-2008 20:48
Приехали два студента-ветеринара на отдых в деревню, поселились
у бабки. Hу, а у бабки коровка была, которую с бычком свести надо
было. Бабка старая, немощная, ну и к студентам:
- Ребятушки, вы молоденькие ветеринары, помогите коровку с бычком
свести.
- Hет проблем. Завтра утром все сделаем.
- Ой, спасибо, ребятушки, выручили.
Просыпаются на следующее утро студенты и к бабке:
- Где коровка?
- В сарае, бычок у соседей, я договорилась, они разрешат его взять,
только смотрите, чтоб все по-человечески было. К обеду вас жду.
- ОК.
Студенты пошли в сарай, взяли корову, взяли бычка и ушли в поле.
Бабка ждет их к обеду, стол накрыла, литр самогона поставила, все
как полагается. Hет студентов к обеду, нет к ужину. Пришли к утру,
все в крови, побитые, одежда порвана.
- Что ж, сыночки, с вами приключилось, почему так долго?
- Ты же сама сказала, чтобы все по-человечески было. Пока коровку
на спину положили, пока бычка на колени поставили...

Наш человек
Группа: Участники
Сообщений: 58
 Добавлено: 07-01-2008 22:13
Студенты поспорили: кто лучше использует голову?
Решили забивать головой гвозди.
Студент-экономист забил гвоздь на треть.
Студент-физик забил гвоздь наполовину.
Студент-спортсмен забил гвоздь до конца.
Кто выиграл?
Неправильно. Спортсмена дисквалифицировали за нарушение правил:
забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!!!


Группа: Участники
Сообщений: 7 		Добавлено: 16-01-2008 20:04
Если хочешь быть солдатом,
Обругай декана матом.


Встану утром рано,
выпью чашку ртути -
и пойду подохну
в этом интституте...

Наш человек
Группа: Участники
Сообщений: 58
 Добавлено: 16-01-2008 20:37
Встану утром рано,выпью чашку ртути -и пойду подохну в этом интституте...

Класссно! Скоро сессия - всем буду рассказать!


Группа: Участники
Сообщений: 7 		Добавлено: 16-01-2008 20:48
Каждому лектору -
в жопу по вектору!!!


Группа: Участники
Сообщений: 7 		Добавлено: 16-01-2008 20:56
Рассказывал мне мой приятель. Есть у них на военной кафедре преп -
даже на человека похож, во всяком случае, за словом в карман не лезет...
Вот некоторые его высказывания.
Старосте группы (уходя куда-то по делам и оставляя группу
"посидеть тихо"): "Если будет шум - первый секс будет с тобой!!!"
Ему же: "Будешь ждать меня у деканата в позе "Одинокого Бедуина,
Собирающего Трюфеля"..."
Вообще: "Предупреждаю... Я знаю 70 поз Камасутры... И вы их узнаете!"

Реальный форумчанин
Группа: Участники
Сообщений: 630
 Добавлено: 16-01-2008 21:04
ПОЙДЁМЬТЕ ВСЕ В ЧАТ!!! ПОТОМ НАФЛУДИТЕСЬ ЕЩЁ!!!!

Реальный форумчанин
Группа: Участники
Сообщений: 630
 Добавлено: 18-01-2008 15:26
Идет экзамен, тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: - Ну что, ответил на вопросы? - Да. - А чего тогда делаешь? - Проверяю!


Группа: Участники
Сообщений: 7 		Добавлено: 18-01-2008 20:14
100 полезных советов первокурсникам


Если вы прибор бесценный
Уронили ненароком,
Вы его засуньте в угол
Сто процентов - не заметят.

Если вы на дискотеке
С иностранкой повстречались
То минздрав предупреждает -
СПИД у нас еще не лечат.

Если вас на остановке
Обольет водой троллейбус,
Вы его ногой ударьте,
Он потерпит, он железный.

Если ваш сосед в общаге
По ночам матан решает
Позвоните в психбольницу
Там таким клиентам рады.

Если пару вы проспали,
И вторую вы проспали,
То какой скажите смысл
Вам идти на третью пару?

Если ты стройна фигурой,
Но не блещешь интеллектом,
То зачем ты шла в студентки
Шла бы лучше в секретарши.
Если ж ты лицом мегера,
Но умна как Нефертити
То иди в аспирантуру
Там нужны такие кадры.

Если в темном переулке
С хулиганом повстречались
То учтите знанье формул
Ни хрена вам не поможет.
Вы займитесь культуризмом
Или самбо или боксом
Или просто не встечайтесь
С хулиганом в переулке.

Реальный форумчанин
Группа: Участники
Сообщений: 630
 Добавлено: 19-01-2008 13:32
Прикольно!!!
особенно мне понравился последний столбик и вот это:
Если пару вы проспали,
И вторую вы проспали,
То какой скажите смысл
Вам идти на третью пару?


Реальный форумчанин
Группа: Участники
Сообщений: 630
 Добавлено: 15-02-2008 18:33
Идет экзамен. Студентка валится, хорошо так. Ее товарищ, уже прошедший эту пытку решает помочь: открывает дверь и, обращаясь, к студентке (пусть ее зовут Елена...)
- Ленка! У тебя сын родился!
Тормоз - препод, поднимая голову от билета:
- Сын?! Сын это хорошо, ладно, "три", давай зачетку...

Реальный форумчанин
Группа: Участники
Сообщений: 630
 Добавлено: 15-02-2008 19:07
Первокурсник
Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей…
К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость.
Hа занятия пpиходят за 20-25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.
Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.
Речь pазбоpчива и понятна.
Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ, испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.
Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых.
Цель сyществования: любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.

Второкурсник
Hаглый, голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало.
Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют, чем отличается 1-я неделя от 2-ой, и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок.
Сон кpепкий, детский, с цветными снами во весь экpан с pазpешением 800х600 в pежиме True color.
Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.
Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy.
Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях.
Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.

Третьекурсник
Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши.
Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз.
В инститyт ходит pегyляpно. За стипендией.
Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают.
Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.
Стpах атpофиpован.
Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.
Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе, и сдать их.

Четверокурсник
Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах.
Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики и точки.
Hа вопpос: «Где Стyденческий билет?» отвечают: «Hе знаю, не ел!»
Сон: спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сны исключительно по специализации.
Речь: общаются на pавных с тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами.
Боятся забыть датy сдачи экзамена.
Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане «Колобок».
Основная цель: найти диплом на халявy!

Пятикурсник
Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос «Что такое лекция?» ставит их в тyпик.
Сон: за 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в летаpгический сон.
Речь: к концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками пpогpаммиpования, вследствие чего напpочь забывают pyсский. Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета.
Сpеда обитания: везде, часто и pегyляpно.
Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе.

Страницы: 1  ответить новая тема
Раздел: 
Кудымкарский Форум / ФЛУД / Учись, СТУДЕНТ!

KXK.RU