Страницы: 1

Автор	Сообщение
Garold хороший романтик- мертвый Группа: Администраторы Сообщений: 6174	Добавлено: 14-06-2005 13:50
	Мужья, они словно кухонные комбайны - в хозяйстве нужны, но никто не знает зачем. На безбабье и лягушка - царевна. На поверку мой друг оказался негееспособным... На чужой роток не расстегивай порток. Нам требуется девять месяцев, чтобы вылезти оттуда, а потом мужчины оставшуюся жизнь пытаются залезть обратно. Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми. Настоящий мужчина должен построить тещу, посадить печень и вырастить живот. Не бывает натуралов - бывает мало водки. Не бывает некрасивых надувных женщин. Бывают слабые легкие. Не волосы красят женщину, а женщина - волосы. Не держите меня за дурака, мне больно. Не каждое мужское достоинство является достоянием. Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома. Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб. Не фотогеничен только рогоносец. Некоторые мужчины как проблемные волосы - сами жирные, а кончики сухие. Некоторые способны задеть за живое даже покойника. Ну хоть банан поешь при мне... О, русский секс, бессмысленный и беспощадный. Одна голова - хорошо, две - урод, а три - чудо-юдо. Он даже детей делал, спустя рукава, а не штаны. Она отказала мне в извращенной форме. Они жили долго и счастливо, и повесились на одном суку. Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки! Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек. Перцу не прикажешь. Плоха та девушка, которая не мечтает стать женщиной. Поделись подружкою своей, и она еще не раз к тебе вернется. Пока у женщины нет ничего, она готова пожертвовать ради тебя всем. После того, что Америка сделала со всем остальным миром. Она просто обязана причислить всех нас к сексуальным меньшинствам! Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статую Свободы. Почему желание женщины это - закон, а желание мужчины - статья? Путь к сердцу тещи лежит через ее ребра. Ревность - это нежелание делиться тем, чего и так не убудет. С мылом рай и в шалаше... С ним брюхо держи востро! С тещей жить - по-волчьи выть. Самый трудный выбор в жизни - выбор между большой грудью и маленькой попой. Семейная жизнь - это постепенный процесс превращения супругов из сексуальных партнеров в сексуальных противников. Сила настоящего мужчины - в руках настоящей женщины. Скажи женщине: "Доверься...", и она будет говорить всю ночь. Скажи-ка тетя, ты не даром? Скажи-ка, дядя... ты не тетя? Сколько волка не корми, у медведя все равно толще! Сколько жену не ублажай - она все равно налево смотрит. Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому. Сначала господь сотворил мужчину, но потом у него появилась идея получше. Спорт из юношей делает настоящих мужчин, из девушек иногда тоже. Страшно подумать, подумала женщина и храбро задумалась... Судя по "Камасутре", безвыходных положений не бывает! Счастливые трусов не надевают... Счастливый конец - сколько это, интересно, в сантиметрах? Терпи, девушка... женщиной станешь. Только представь себе: 100 000 000 сперматозоидов и ты был быстрейшим!!! У меня есть подозрение, что человек превратился в прямоходящее существо лишь для того, чтобы освободить руки для мастурбации. У хорошего танцора все пляшет. Хорошему коту и в декабре март. Хочешь попробовать девушку - не снимай с женщины колготки! Хочешь стать Властелином Колец? Женись! Часто говоря: "Крошка, иди в постель!", рискуешь оказаться в постели, полной крошек. Чем дальше в лес, тем третий лишний. Чем недоступней женщина - тем больше разочарование. Чтобы не потерять привлекательность, не носите ее с собой. Шути любя, но не люби шутя. Этот стон у вас сексом зовется? Я не педераст... я просто талантлив... Я никогда не ложился в кровать с уродливыми женщинами, хотя пару раз все таки просыпался... А молодость уходит безразвратно. Без бухла не вытащишь и дятла из дупла. Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине! Блондинка в хорошем смысле этого слова. Бог сказал: плодитесь и размножайтесь. И сатана создал очередь. Будь проще и к тебе потянутся люди... с матрасами! Быстрее спит тот, кто спит один... Быстро поднятый мужчина не считается напившимся. В бордель со своей бабой не ходят. В ногах правды нет. И между ними - тоже. В порочащих связях был, но не замечен. В России две беды, на одной из них я женился - а вторая ее мама! Взгляд рыбака на поплавок можно сравнить только со взглядом мужчины на стриптиз. Вначале было слово. И слово было из трех букв. И создало оно человека по образу и подобию своему. Возбуди ближнего своего... Война полов ведется традиционным оружием. Воспользуйся опытом родителей - используй контрацептивы. Все женщины хотят одного... потом другого! Где-то на этом земном шаре каждые десять секунд женщина рожает ребенка. Ее надо найти и остановить! Глаза боятся, ноги раздвигаются. Глаза стесняются, а руки делают. Глядя на "Обнаженную Даную", в штанах шевельнулось чувство прекрасного. Группа быстрого эрегирования. Да я святая... как Дева Мария, вот только пьяная! Дамы делятся на: 1) дам; 2) дам, но не вам. Если вы проснулись утром, а жена с вами не разговаривает - значит, пьянка удалась. Если вы уронили свое достоинство, сделайте вид что оно не ваше. Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у нее раньше. Если мужик два раза идет "налево", то по законам геометрии он возвращается домой... Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама. Если четвертый муж бьет тебя по морде, то может дело не в муже, а в морде? Желание женщины - закон. Если оно совпадает с возможностями мужчины. Женился сам - останови товарища! Женщина есть женщина. Она - как колодец в пустыне. Никогда не знаешь что там - или живая вода, или дохлый верблюд. Женщина за рулем - как звезда: ее все видят, она - никого. Женщинами не рождаются - женщинами становятся. Женщину в ней выдавали только "User details" в ICQ. Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал... Женщины - это не только ценный мех, но и куча других способов потратить вашу зарплату... Женщины любят женщин руками. И создал Бог женщину - существо получилось злобное, но забавное. Интересно, а что мешает плохой танцовщице? Как мужика не люби - все равно на соседку смотрит. Когда женщина заявляет, что все мужики - сволочи, она имеет в виду только тебя одного. Когда просишь руки женщины, не забывай, что у нее их две. Когда у женщины критические дни, у мужчины критические ночи. Критические дни - это хорошо, но только в первый день! Купальник надо уметь носить так, чтобы, скрывая самые интересные места, одновременно показывать, что они очень даже имеются. Курица - не птица, баба - тоже. Лучше баб могут быть только бабы, на которых еще не бывал. Лучше иметь твердый характер, чем мягкий шанкр. Лучше порно! Чем никогда... Лучше согрешить и покаяться, чем не согрешить и потом раскаиваться. Лучший подарок для человека с нетрадиционной ориентацией - компас, где стрелка указывает на юг. Любишь кататься, люби и самочку возить. Любовь не трамвай, место старшему уступать нельзя! Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан! Ментом ты можешь и не быть, Но мисс Вселенной быть обязан! Миллионное приданое - самое лучшее из косметических средств. Много крови, а ничего :-)) Мужчина - это такая тварь, хуже которой бывает только женщина! Безусловно, женщины умнее мужчин. Ведь какая женщина станет сходить с ума от красивых мужских ног? Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. Все красивые женщины похожи друг на друга, каждая некрасивая страшна по-своему. Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев. Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья. Для женщин выражение "на текущей неделе" имеет иное значение... Друзья познаются в беде, а подруги - в постели. Если вы бисексуал, то ваши шансы в субботний вечер резко увеличиваются! Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену. Если женщина называет тебя сволочью, значит ты все сделал правильно. Если женщина страдает молча, значит рядом нет телефона. Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами. Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... Жених - это тот за кого собираются выйти замуж, а кавалер - это тот кто думает что он жених. Женщина как мороженое. Сначалa холодная, потом тает, потом липнет. Женщина не воробей - залетит не прокормишь. Женщины любят ушами, а мужчины - где придется. Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги. Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурье, женщина демонстрирует свои возможности... Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у неё весь отпуск ещё впереди. Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды. Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать. Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела... Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик. Короткая женская юбка - самое лучшее средство от остеохондроза шейного отдела позвоночника для мужчин. Кто видит женщин насквозь, тот очень многое теряет. Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула. Мальчик-с-пальчик вырос и стал жопой-с-ручкой! Машу пальцем не испортишь. Может, тебе и ключ от квартиры, где девки лежат? Не болтай ерундой! Не люблю женщин, знающих себе цену - у меня нет таких денег. Не так я вас любил, как вы стонали!.. Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма... Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег. Ничто так не красит женщину, как перекись водорода. Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник. Он был представителем сексуального меньшинства, даже скорее сексуального ничтожества Опять тройня?! Ну, ты и ксерокс!!! От любви до ненависти один шаг налево. От улыбки встанет веселей! Перевод как женщина: если верен, то не красив, если красив, то неверен. Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность. Переходный возраст у мужчины - это когда молодые уже не дают, а на старых еще не тянет. Плохой танцор - хороший папа... Потому что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят! Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь. Символ семейной власти - дистанционка от телевизора. Сказки тысячи и одной дочери: "Папа, я была в кино." Согласно Фрейду, эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра. Спасибо в кровать не положишь. Тела притягиваются... и оттягиваются! Ты меня на рассвете раз будешь... У каждого своя рифма на слово звезда. У семи нянек... четырнадцать сисек Часто, глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга. Частолюбивая женщина Чем бы мужчина не тешился, лишь бы заплатил. Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи. Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно! Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет. Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее. Щель оправдывает средства. Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется... Это есть наш последний и решительный boy! Великая Отечественная война - это вам не черепашки-ниндзя! Чего это вы мне такую кривую ненормальную нарисовали! Возьмите карандаш и сотрите. А определитель вашей матрицы, я полагаю, считал сам агент Смит. Если из всех английских слов вы знаете только «перестройка» и «Горбачев», экзамен вы не сдадите. Вот это «b» и вот это «b» - это разные «b». Хоть бы списали для приличия или спросили у меня, как это делается. Что вы смеетесь? Да-да - вы! Глаза вот-вот выпрыгнут из суставов. Это как «А» и «Б» сидели на трубе, знаете? Что там осталось? Правильно! Там осталась производная от этой функции, но и она просидит недолго. У нас, у корабелов, нос всегда справа! В три клетки нельзя посадить четырех зайцев так, чтобы в каждой клетке сидел ровно один заяц. Это следует из принципа Дирихле. В основном корни многочлена используются для днищ судов. Включите, пожалуйста, минуту молчания! А этот-то член где болтается? Все у вас не как у людей. Милочка, у вас ряд не сходится оттого, что вы много думаете. Альфа, бета и всякая прочая сигма... Студентов-кубинцев я вообще не понимаю. Он чего-то мямлит, я мямлю - вот так и сдаются зачеты. Векторы - это такие тройки чисел, которые ведут себя как векторы. Я тебе дам «штука»! Это ж надо интеграл «штукой» назвать! Чему вас на уроках литературы учили?! Большое количество квадратов наводит на мысль, что лучше взять окружность. Они в открытую бездельничают, да еще болтают. Возьмите голову в руки и решайте! Бабочки, куры и прочие травоядные... Такое впечатление, что всем вам абсолютно наплевать, что произойдет с корнем «х». А если б на месте этого икса оказалась ваша мать или отец? Возьмем бегемота и змею и попробуем соединить их вместе. Они не будут делиться, складываться, умножаться, потому что у них разные форматы. Брак между родными сестрами и между родными братьями. Ваше доказательство только для профсоюзного собрания годится. Аня, жуй дальше, больше, глубже, ширше! Как всегда: мальчики говорят о девочках, а девочки - о тряпках. В природе все взаимосвязано, даже бузина в огороде и в Киеве дядька. Билеты разные: кому может попасться простой, а кому легкий... Обозначим это какой-нибудь буковкой, ну, например, буковкой 5. На ноль делить просто неприлично. Для определенности возьмем х из отрезка от - бесконечности до + бесконечности. Я вам называл полную фамилию и имя этого уравнения. Вы пишите, как я пишу - это вам еще не годится. Этот вектор кратко называется кинетический момент механической системы. Я их поместал (т. е. поменял местами). Вот у нас 1-й участок, 2-й участок, 3-й участок, 5-й, 6-й участок. Таким образом, магнитная цепь состоит из 4-х участков. Площади, ометаемые радиус-вектором, одинаковы. Сейчас будем иметь 2 равенства. Перейдем к новому параграфу, давайте дадим ему какую-нибудь фамилию. Вот аборигены, затесался туда англичанин. Значит кто он? Американец! Там вы будете эти задачи обсасывать капитально. Это чревато почему? Квадратно-гнездовым способом. Любую выпуклость нужно ощущать нутром. Методом математического тыка. Кто кончил - может идти. Обсуждение генетических алгоритмов. Вопрос из зала: - А может быть не два, а три предка? - Тут же все как в жизни. Хотя конечно попробовать можно, вдруг получится. Ну, какие здесь могут быть варианты? Например, одна женщина и двое мужчин... Изучая творчество писателя, мы привыкли изучать его творчество, произведения... Герой убит изменой хозяйки, сокола, недруга... ну, и кобылки тоже. На его страницах мы встречаем множество слов. Хороший писатель - это тот писатель, который пишет… Лев Толстой - писатель классической ориентации. Вот до чего Некрасов-то классик, и то... Солженицын в «Итогах» Киселева Ельцина разделывал, разделал и раздел. Россия богата нефтью, каменным углем, теперь вот газом. Людей, не участвующих в выборах, я называю политическими бомжами и политическими бомжихами! Уравниловки в СССР не было! Но правы те, кто говорит, что была. Но неправильно, что рабочий, который курит, курит, да еще и пьет, получал наравне со всеми. Нашли неопознанное тело Гангадзе. Кормя ребенка, дырочку в бутылке нужно делать такую, чтобы из нее вообще ничего высосать было нельзя. Некоторые дети с раннего детства потные, так же, как и их родители. Гробницы - основные сооружения Египта. И уже в нашем веке древний грек создал… Знание союзов и союзных слов будет способствовать вашему успеху в жизни. Сейчас записывайте то, что диктую, и не пугайтесь. 3 курс - курс, на котором происходит ломка: некоторые замуж выходят, некоторые приходят из замужа … определяется круг интересов. Я понимаю, что вы этого не помните. Я сама этого не помню. Процесс перевода невозможно описать словами. В 19 веке, особенно после окончания второй мировой войны… Если вы помните..., а кто не помнит, должен знать… Эти пункты перечислены по пунктам. Да… Обычно 5 курс вымирает, а вас так много… 2 фамилии в качестве авторов этого учебника… Подойти к руководителю! Добиться от него согласия! Ваша цель на семинаре - получить плюсик в кружочке. Круг не обязан быть ровным, он обязан быть круглым. Если мы берем художественный перевод, какова наша стратегия?.. - взять словарь и переводить. 9 человек из 20-ти. Я, конечно, не математик, но это явно больше 50%. Жилкин - это не Иван Петрович, это совершенно 2 разных вуза! Вы только не бегайте по коридорам. Ну, вы люди взрослые, бежать вам уже некуда. Кто у нас остался совсем нигде? На конференции ученые из аэрокосмического, затем были еще японцы… Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвертки забивают гвозди. Я не разделяю Ваших галлюцинаций Я пью до дна за тех, кто в моpге... Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ. Это Вам не шубу в трусы заправлять! Умная мысль может пpийти и к дуpаку. Hо с ее стоpоны это будет глупостью. То, что Ваш бутерброд упал маслом вниз еще не самое худшее, что может быть: у некоторых бутерброд падает вниз маргарином. Продуктовый магазин "Кураре" Протяну ноги в хорошие руки. Рyсский называет то место доpогой, по котоpомy собиpаеться пpоехать Раньше я был шизофреником, но теперь с нами всё в порядке! Самые опытные люди - корейцы. Сколько собак сьели !? Сапоги надо чистить с вечера и надевать утром на свежую голову. Сахаp пpидает непpиятный вкус кофе, если забыть его туда положить. Скажи мне сколько я должен, и я скажу кто ты. Скажите!... а вы в мультфильмах не снимались??? -Скажите, Бог есть? -Бога нет. -А когда бyдет, не подскажете? Склероз нельзя вылечить!!!! Но зато про него можно забыть...!... Слово не воpобей - много не нагадит. Сначала было СЛОВО. Потом слово за слово и началось Стремглавпочтамп Творите о себе мифы, боги начинали именно так. Телегpамма: "Вылетаю с пеpвой почтой. Твой винчестеp." Только сядy поpаботать, обязательно кто-нибyдь pазбyдит... Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает. Тяжко искать негра в темной комнате, если у него выколоты глаза и выбиты зубы У Вас еще лапша на ушах не обсохла . У нас для того два уха и один рот, чтобы мы больше слушали и меньше говорили./Зенон Китийский/ У попа была собака, он ее любил... От того и умерла. Уpонив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше. Убит при попытке покончить с собой Уборка - это равномерное распределение мусора... Указатель: "Туалет - 100м". Приписка мелом: "Бегом - 10м" Хозяйственное мыло - одним своим видом убивает любые бактерии! Хуан объяснил жестами как его зовут. Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев Что вы здесь стоите! У вас что, нет языка постучаться? Это ничего, что я к вам спиной? (с)Фортуна Лучшее алиби - быть жеpтвой. Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. Людоед мрачно посмотpел на них и сказал: -Hа пеpвое - втоpое pассчитайсь! На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел. На Стpашном Сyде y каждого должен быть свой Стpашный Адвокат... Нацарапано гвоздем на памятнике Кириллу и Мефодию: "Ребята, спасибо за KOI-8!" Нельзя заранее определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. Общество защиты ворсинок и катышков Объявление в аэропорту:"Хотел совершить посадку рейс номер 13..." Опасайся луж: это может быть вход в метро! Очеpедь, yвидев меня, весело завиляла хвостом. Пpодается плита железнобетонная со скидкой с пятого этажа. Пpодам: Стоpожевого хомячка с тpехлитpовой бyдкой. Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине. ПОРЯДОЧНОСТЬ-ЭТО КОГДА ПОТОМ ЧУСТВУЕШЬ СЕБЯ ИДИОТОМ! Потеpян абpикосовый пyдель. Маленький, толстенький, совсем как член нашей семьи. Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии. Почему Пенти - ум, а Интер - нет? Джентельмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади. Диспетчер, запомни! Hе сядет самолет - сядешь ты! До боли знакомый хиpуpг. Достачно увидеть одну коленную чашечку, чтобы оценить весь сервиз. Друг - это тот, кто все про вас знает и все равно любит. Если вовремя надеть противогаз, то смерть наступит не сразу Если дело не клеится, его шьют. Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь Жаль, у меня крепостных крестьянок нет! Ух,я бы их раскрепостил! Жили были тpи поpосенка - Hyм Лок, Капс Лок и Скpолл Лок... Закон: все важные файлы имеют размер больше 1.45Mb Закрой окно! Да нет, не щелкай мышкой... Запомните, дебилы - такие же люди как и мы с вами. Здесь дают заpплатy ??? Моя фамилия "ИТОГО:" Киллеры! Хоть иногда промахивайтесь. Пожалу........ Когда я родился, я плакал. Когда я попал в армию, понял ПОЧЕМУ. Копчик - это маленький, очень маленький американский полицейский. Кошка всегда падает лапами вниз, а бутерброд маслом вверх.А что будет если бутерброд привязать кошке на спину и уронить? Кошки которые питаются "Вискас" - лучший корм для вашей собаки! ;) Лицо у нее было очень подходящее для выступлений по радио. А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил? А что, кошки в этом году уже не котиpуются? ;) Арбуз - колобок в камуфляже Бревна - незачатые буратины. Бронетемкин "Поносец". В армии плохо не потому,что там есть дедовщина,а потому, что нет бабовщины. В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро В каждой 10-й упаковке тампакс хлопушка-сюрприз! Все боги БЫЛИ бессмеpтными. Все женщины хотят только одного. Потом другого.... Вчера я научился садиться на шпагат. Сейчас я учусь с него вставать. Геологи нашли мальчика, воспитанного в семье дятлов. Через неделю он всех задолбал! Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил... Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется. Очевидно, за счет жизни того, над кем. Даже самую унылую комнату оживят обычные дети, красиво расставленные по углам. Девиз акушерок: "Выход есть из любого положения". "Компьютеp никогда не заменит человека" Людоед "Он так любил кетчуп, что с ним ел даже помидоры" ... Автоp благодаpит алфавит за любезно пpедоставленные бyквы ... Брелок для ключей -- это такое классное приспособление, которое позволяет терять несколько ключей сразу. ... Вывожу таpаканов. Hадолго. Моисей. ... Гpаждане ! Плавайте поездами АЭРОФЛОТА !!! ... и пpинял один кубик Галины Бланки. Внутpивенно. ... Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб. ... Он попpощался с дочеpью хозяина феpмы, на котоpой он пpовел 3 дня. ...Гаишника больше всех интересуют права человека... ...Жизнь - это игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!.. ...Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь только глядя на счета от провайдера. ...Ищy выход из Интеpнета... ...Карлсон залетел и ждет Малыша... - Больной, согните ногу в колене. - В какую сторону? - Все! Я подаю на развод! - Я за! Обоими рогами - Попов придумал радио ... - Hет - попов придумал бог ! Copyright: скопиpовано веpно! Hа рынке рабов: -Мне два белых и половинку черного. Hаpкоз - сpедство защиты хиpуpга от советов пациента во вpемя опеpации. Hагло-русский словарь Hадписи на дверях туалетов в клубе для "голубых": М(М), М(Ж). Hичто так не pадyет глаз, как кpепкий и здоpовый сон. Если свежие раны посыпать солью, то они дольше сохраняются Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому... Умная мысль отличается от глупой - головой, в которую она приходит У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф Не лицо красит женщину, а наоборот Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой. Техника дойдет до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя. (Станислав Ежи Лец) Здоровый человек интересуется жизнью, больной – её смыслом. - Старый козёл! – За старого ответишь! Мне сопутствует удача, и, к сожалению, во всём. Как вы похожи на меня своей неповторимостью. Кухарка, умеющая готовить лапшу, практически готова управлять Государством. Пишите так, чтобы не было стыдно за нобелевскую премию. Точность – вежливость катастроф. Опрос общественного мнения показал: врут – все! Что-то мысль не приходит... Что ж, начнём без неё. Каких бы вершин не достиг, всё закончится холмиком. Полезнее всего голодать на сытый желудок. Иные не могут отличить чёрное от белого, пока не узнают, кто победил. Хороший начальник никогда не упустит ваших шансов. Он был представителем редкого неисчезающего вида сволочи. Молчание глупца ни о чём не говорит. В жизни всё не так. Но, как именно не так? Умение красиво говорить встречается гораздо чаще умения красиво думать. Всё, что мною выдумано – правда! Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами. Замужние живут дольше женатых. Если парашют не раскрылся – доверься своей интуиции. Был однолюбом: на большее его уже не хватало. Если у тебя родилась глупая, уродливая мысль, - не отказывайся от неё, имей мужество признать её своей. Земля полна талантов, где ни копни. Когда Государство повернулось к Человеку лицом, он не заметил разницы. Он не стыдился своих знаний: ему было нечего стыдиться. Что такое кадык? Это кусок яблока, которым Адам подавился, когда Ева сказала ему, что беременна. Жизнь, как плохой анекдот: конец известен заранее. И умирая и рождаясь, кому-то доставляешь радость. В чужой жене обычно нравится именно это. Никогда не рано поздно жениться. Муж не вовремя хуже татарина. Когда дело доходит до раздела имущества, оказывается, что между мужем и женой очень много общего! Женщины живут дольше, мужчины - быстрее. Прозрачная одежда на женщине вызывает у мужчины прозрачные мысли. Что такое первая брачная ночь, по сравнению с первой внебрачной! Женщины боятся трусливых мужчин. Если женщина говорит "да", значит, мужчина согласен. Если сегодня ты изобрёл машину времени, скажи мне об этом вчера. Катаклизмы - природные очистительные процедуры. Правила для всех одинаковы: никаких правил. Великие уходят, не создавая вакансии. Конкурировать - наступать на пятки отстающим. Если бы на Марсе была жизнь, мы бы уже давно увидели на нём эту надпись. Если Луна похожа на монету, значит, ты ещё не голоден. Прежде чем сказать что-то умное, медленно сосчитайте до десяти, если умеете. Если долго находишься за чертой бедности – она становится чертой характера. Если вы чего-то не поняли, – значит это адресовано не вам, а вашему интеллекту. Катастрофы пунктуальны. Коррупция пускает корни глубоко... вверх. Грязных слов нет, есть грязные языки. Истина не может быть новой. Привилегии - это права одних жить за счёт других. Великие уходят, не оставляя вакансий. Энтузиазм бывает голым, но, чаще голым бывает энтузиаст. Чем точнее часы, тем приятнее опоздать! Человек, сначала поубивал всех мамонтов, а затем цинично заявил, что они вымерли. Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне. Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться. Меня выгнали из дома. За непосещаемость. Одна голова хорошо, а с телом лучше. Муравьи бывают черные и рыжие. Нам-то пофиг - а они насмерть бьются!.. Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный. Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу, он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз... не ошибается. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально. Делая добро, мы все равно кому-нибудь вредим. "Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы. Что бы ещё такое съесть, чтобы похудеть? Чем уже лоб, тем шире глотка. Нация которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось всё новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось всё чистое. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает На звуки выстрелов сбежались любопытные зайцы... Женщины, добивающиеся равенства с мужчинами, недостаточно честолюбивы. Человек - это душа, отягощенная трупом. Лучше нас потом простят, чем сейчас не заметят. У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие ПАЛЬЦЫ!!!!! Мужчины лысеют для того, чтобы демонстрировать отсутствие рогов. Совесть - внутренний голос, предупреждающий, что за нами кто-то следит Противную сторону надо выслушать, как бы она не была противна. Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице. Джентльмен - человек, который говорит правду, по меньшей мере, в тридцати случаях из ста. Джентльмен обязательно снимет шляпу перед тем как ударить женщину. Любовь - заблуждение, согласно которому одна женщина чем-то отличается от другой. Трудно поверить, что человек говорит вам правду, когда вы знаете, что на его месте вы бы солгали. Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы. Унитаз - лицо хозяйки. Если два сотрудника всегда согласны друг с другом, один из них лишний. Никогда не поступайте по совести, а то она же потом будет вас мучить, что вы поступили как дурак Тот, кто говорит, что спит как младенец, никогда не имел маленьких детей. Женщины не думают ни о чем, или думают о чем то другом. Помните, что тот, кто умеет приготовить яичницу, скорее всего не умеет готовить больше ничего. Hа интересной работе и сны интересные видишь. Не можешь удушить - обними! Нет невыполнимой работы для человека, который не обязан делать ее сам. Когда мне понадобится твое мнение, я тебе его выскажу. Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза. То-то и оно... Мнение о том, что корова даёт нам молоко и мясо, ОШИБОЧНО! И то, и другое у неё отбирают не спрашивая. Не разношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение. В России обед - это не еда, а время суток. И почему никто до сих пор не догадался выпускать сотовый телефон со встроенной открывалкой? Все, что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть... Чем больше дамы плачут, тем реже они бегают по нужде. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга. Если даже вас несут на руках, не обольщайтесь, возможно процессия направляется на кладбище. Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности. Он посмотрел на нее и понял, что Дарвин был прав. Трудно согнать муху курсором с монитора. Степень уверенности, что отдашь хозяину найденные тобой деньги, обратно пропорциональна их возможному количеству "Не убей! Не укради! Не пожелай жены ближнего!" Так, глядишь, не останется ничего человеческого... Две подруги одного друга всегда найдут общий язык. Если человеку говорят, что он умный, значит у него нет других достоинств. В человечишке всё должно быть прекрасненько: и мордочка, и душонка, и тельце, и мыслишки ... Зелёный свет означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть Договоры существуют для того, чтобы их выполнял более слабый. Поразмышляйте на досуге о причинах скуки – увлекательнейшее занятие! А как быть с женой дальнего своего? Большинство за то, чтобы против. (Это не связано с предыдущим, случайное соседство...Е.С.) Не знаешь - не спрашивай! Человек, с боевым прошлым боксерской груши. В ногах-то правды нет, но нет ее и выше. Духовность придает гадостям оттенок гармоничной завершенности Места под солнцем распределяются в тени. Нет ничего плохого в том, чтобы делать иногда хорошее. Если это будет выгодно, бескорыстными станут все. Жизнь - это движение к столу. Всякий, кто хочет недосягаемого, довольствуется ближайшим. Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить. Не бойся старости - она проходит! Господи, почему я не верующий? Если дело по душе, значит дрянь. Бег ради жизни называется эмиграцией. Главное - почаще изредка. Чем больше серости, тем она коричневее. В семье не без урода, даже если живешь один. Мысли пришедшие у моря, не стоит высказывать у реки. Привычки хороши тем, что они наши. Разумный пессимизм вселяет оптимизм. Жизнь, как генеральная репетиция того, что не пойдет. Не так сладко жить, как горько умирать. Мысли людей совпадают, если не задумываться. Смысл жизни скрыт бессмысленностью существования. Если махнуть на все рукой, можно и не плевать. Начальство падает маслом вверх. Суета - это порядок вещей. Все дороги ведут в Рим, а бездорожье - к нам. Он выдвинул ящик письменного стола, подумал в него и закрыл. Волосы разделял пробором вместе с мыслями. Не стой на своем в местах общего пользования. Швейцария на то и есть, чтоб подчеркнуть масштаб Тюменской области. В искренности можно сомневаться, только когда делают добро. Не имея больших возможностей, помоги ближнему своим отсутствием. Фильмы ужасов смягчали картину действительности. Наш человек может все ради чего-нибудь. Мат без фигур - самый распространенный. Жизнь так устроена, что одна капля никотина убивает некурящую лошадь. Как дико хочется быть цивилизованным! Не поддавайся панике, пока не успокоился. Если на душе кошки скребут, поставь песок. Женщина побеждает в подавляющем меньшинстве. Счастье лысых не может висеть на волоске. Женщина любит ушами, причем обоими! Иногда хочется, чтобы всегда. Только женские руки могут так нежно уложить асфальт. Козлу отпущения козлом отпущения служит коза. Чем больше счастливых браков, тем больше счастливых разводов. Женщина - это кроссворд, где ничего не пересекается. Не спорь с мужем, пока не убедишься в его правоте! Даже самая яркая женщина проигрывает в сравнении с телевизором. Они жили долго назло друг другу и умерли в один день. Хочешь - не хочешь, а хотеть надо. Всегда не хватает минимума, чтобы достичь максимума. Многое оставляет желать лучшего, но и лучшее оставляет желать многого. Не успеешь оглянуться, как все уже впереди. Сны видят все, но не все в это время спят. Чаще всего мы не согласны с тем, о чем нас не спрашивают. Мысль нельзя придумать. Счастье - когда тебя понимают, несчастье - если поняли до конца. Голова, лысая изнутри. В честной борьбе побеждает жулик. Чтобы решиться уехать, надо остаться. Каждый однажды встает перед выбором: пройти мимо или убежать. Узелок на память - лучший подарок ближнему. Став порядочным, боялся пошевелиться. Если все думают одинаково, значит, особенно никто не думает. Как бы ты ни был стар, ты моложе, чем будешь когда-либо. Только красивая женщина по-настоящему рада, если ее хвалят за ум Если вы не будете ходить на похороны других людей, они не придут на ваши Мы обычно цитируем тех мудрецов, с которыми мы согласны Настоящий джентльмен всегда называет кошку кошкой, даже если споткнулся об нее и упал. Все люди такие разные, только я один такой одинаковый! История - это наука о том, каким должно было быть прошлое Каждый человек по-своему прав, а по-моему – нет. Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки Если ты умнее всех - кто это поймет? Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других Всякое разумное дело имеет свое завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет В жизни все бывает, но не всем достается Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел В жизни всякое бывает, но с годами все реже Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится... Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр Все пчелы прилетели с медом, а одна - такая маленькая и вредная - с дегтем Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас - людей , которые действительно все на свете знают . Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки Человеческая глупость дает представление о бесконечности Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников Существует три типа людей: те, которые умеют считать и те, которые не умеют Ученые доказали: Бога и Деда Мороза не существует! Приглашаются грузчики для интересной работы... Press any key to continue or any other key to exit Не сразу заметишь страуса, когда он голову в песок спрячет. В конце концов каждый остается один. Тут то и важно, кто этот один. "Не так трудно умереть за друга, как найти друга, который стоил бы того, чтобы умереть за него." - Э. Бульвер Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. Жизнь делится на три части: когда ты веришь в Санта-Клауса, когда ты не веришь в Санта-Клауса и когда ты уже сам Санта-Клаус. Ложь не считается ложью, при ответе на вопрос, который спрашивающий не должен был задавать. Верили бы вы в бога, если бы никто вам не сказал, что он есть? Символ вырождения : человек , ТЕБУЮЩИЙ помощи В жизни - как в метро : лучшие места заняты агрессивными инвалидами Лучше спать на ходу, чем идти во сне на работу. Хотелось бы верить, что будет хотеться дальше. Самое приятное на свете - ничего не делать, а потом передохнуть. Таких, как ты, нету, не было и не надо. Как жаль, что Вы, наконец, уходите! Не надо драматизировать трагедию. Хотелось бы, чтобы не только хотелось. Я мог бы выпить больше, но я пью до дна. Дипломат - это человек который два раза подумает прежде чем промолчать. Hам разум дал стальные руки-крюки. Именно чайники развивают самую кипучую деятельность. Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки. И искореняя зло, мы из двух зол выбираем меньшее. Когда всё сказано и сделано, больше сказано, чем сделано. Риск опpавдан, когда успех гаpантиpован. Цените книгу - источник бумaги. Чем шире угол зрения, тем он тупее. Давайте все бyдем самими сабими! Лифт поднимает только вниз. Привлекательные женщины отвлекают. Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера... Знаете ли вы, что у среднего американца одна грудь и одно яйцо? Сок берёзовый с мякотью. Знал бы, что сегодня будет так болеть голова, вчера бы напился. Обделался легким испугом. Водку в казарме не пить?! Не позволю! Это вам не детский сад! Вы и ухом не моргнули. Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета. Я не злопамятный, я запишу... Прошло то время когда мы думали, что оно уже наступило! За десять минут после моего ухода... Не надо сгущать рамки. Вы что, первый раз с Луны свалились? А правда, что после анинсталляции программы копируются в компьютер, который стоит на небе и никогда не зависает? Насчет чего у нас хорошо так это насчет плохо. Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно... Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли. Две девушки пpотивоположного пола... Hет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно? Мы умны, а вы увы. Надпись на водочной этикетке: Перед злоупотреблением охладить. Бесплатный сыр получает вторая мышка Есть два типа людей: одни, входя в комнату, говорят: " А вот и я! " и другие, которые входят и говорят: "А, вот вы где!" С крыши до асфальта - один шаг. Глупость - тенденция переоценивать свою информированность А жизнь не так уж и пуста – она полна лишений Рецепт коктейля "Идиот": 150 гр. кока-колы + 50 гр. Hennessy X.O. Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что…. Не смог исправить тормоза - хоть гудок громче сделай... На тело, погруженное в 40-ка градусную жидкость, не действуют никакие законы... Как много в России бессмысленного! К примеру - реклама водки Из письма в редакцию: "Я - мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?" Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился Почему после того, как плакали наши денежки, финансы поют романсы? Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем ее туда повесили? Жить прекрасно, а регулярно жить еще и полезно... Скpомность мужчины пpоявляется в том, что он не говоpит о своих достоинствах. Cкpомность женщины - в том, что она не говоpит о чужих недостатках Когда мы остались наедине, я долго сидела в темноте и ждала, когда он разденется. Но оказалось, что просто у него такой волосяной покров (из переписки с читателями «Спид-Инфо») Любовь является формой временного сумасшествия, излечимой только браком Самый быстрый путь узнать о всех своих недостатках - переехать жить к любовнику Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее Первое правило женатой жизни: если Вы правы, скорее извинитесь Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги Наношу пользу, причиняю добро и подвергаю ласке... Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может Лейтенант Петров представлен к ... ограде Все было хорошо: он любил меня, я готовилась рожать...Короче, дело шло к свадьбе (из переписки с читателями «Спид-Инфо») Люблю я ближнего своего, но, право, странною любовью... Вы не узнаете, что такое настоящая любовь до тех пор, пока не захотите от нее избавиться Совесть не уберегает от греха. Она мешает получать удовольствие Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза..." Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина... От любви до ненависти – один шанкр Любая кривая обходящая начальника короче прямой, проходящей мимо него Лентяй - человек, которому нравится просто жить Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог Правильный секс и есть грязный Для начала он снял с нее розовые очки... Идти на работу, как с женой переспать, - неохота, но надо... А если перед этим еще и с женой переспать! У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я не помню за собой таких случаев... Если диарея застала вас во время энуреза - то... ну, я не знаю, чем вам помочь... Уважаемые дамы и дамовладельцы! Женщина может осчастливить и отомстить мужчине одним и тем же способом! Демократия - это процесс, посредством которого люди свободным волеизъявлением избирают человека, на которого взвалят вину Граница - в политической географии воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав другого Людоеды-вегетарианцы, наверное, едят гринписовцев... Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему по х## Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость Он даже не понял, какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка!" (из переписки с читателями «Спид-Инфо») Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли ГАИ говорит: «Тише едешь - никому не должен» Сидит Буратино и сам с собой рассуждает: «Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...» Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию Если я скажу "да", ты перестанешь меня уважать. Если я скажу "нет", ты перестанешь меня любить. Поэтому, "не исключено" Меняю кое-что на нечто. Возможны варианты Человек рождается для счастья, а живет для смеха Русский футбол матом не испортишь Сексуальный опыт и импотенция приходят с годами Больше свидетелей - короче карьера Отличался от других идиотов тем, что считал себя продолговатым Первое изменение, которое хотелось бы внести в трудовой кодекс, это то, что любой гражданин имеет право на 8-ми часовой рабочий сон Если правительство выполнит все свои обещания, то у народа не выдержит сердце Я признаю за каждым человеком право делать все, что не вредно мне Чтобы узнать, съедобен фрукт или нет, в джунгли нужно ходить вдвоем Однако за дорогим красивым чистым унитазом скрывалась грязная темная вонючая канализация.... Если женщину долго не мучать, она начинает мучаться сама Я вроде пью-пью - а ты все хуже и хуже... Все течет, все из меня(ется) Если мальчик любит мыло и зубной порошок - значит, он не наедается Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает... Если с вечера хорошо прикормить рыбку водкой - то на зорьке она хорошо клюнет на пиво. Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам У меня нет мании величия - я просто системный администратор... Гене очень нравится, что меня зовут Ира! Он говорит, что у меня ИРАгенные зоны... (из переписки с читателями «Спид-Инфо» Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток – это искренность, моя ты кривоногая толстушка! Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы... Как же это здорово - быть холостяком! Я могу делать все, что я захочу: если я хочу есть, я ем, хочу пить - пью, хочу спать - сплю, хочу заняться сексом - иду в душ! Новый бренд: прокладки с крылышками «Дракула» В условиях отсутствия справедливости и правосудия государство превращается в шайку разбойников (Августин Аврелий) Format c: стирает то, что другим не под силу! Блажен, кто ничего не ждет – он обрадуется всему (св. Франциск Ассизский) Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте? Если таксист везет проститутку, фиг они договорятся, кто кому платит, сколько и чем... (из переписки с читателями «Спид-Инфо») Если ты доехал до конечной станции - это еще не конец пути, дальше – отстойник Худой конец - полной #опы венец Я признаю за каждым человеком право делать все, что не вредно мне Если тебя не оценили - радуйся! А то бы еще остался должен Возможность развязывания очередной войны будет сохраняться до тех пор, пока не будет ликвидировано последнее министерство обороны Стоит ли считать человека счастливым, если счастье свалилось ему на голову? Последняя ставка в борьбе с бюджетной дырой - обложить подоходным налогом кузнецов собственного счастья Чушьбина Протрезвев, пьяные от счастья начинают пить с горя Сексолог - не хороший врач. Хороший врач поднимает весь организм. Гинеколог - профессия вполне подходящая для глухих: не надо никого слушать, так как все можно прочесть по губам Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется... Любовь - это самая изощренная форма интереса к самому себе (Холбрук Джонсон) Сбылась мечта моего детства ! Когда отец таскал меня за волосы, я так мечтал быть лысым!.. Одиночество - это pасплата либо за чpезмеpную pазбоpчивость, либо за неpазбоpчивость Иногда шаг вперед есть результат пинка в зад Напоминая лицом коралл.... Xepомантия - это не презерватив. Это наука о предсказании судьбы по xepу Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним. Хочешь помочь старику - делай вместо него. Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку - сам дурак. Когда во второй раз выходит замуж женщина, это означает, что она ненавидела своего первого мужа.Когда вторично женится мужчина, это происходит потому, что он обожал свою первую жену (О.Уайльд) Туфельки на нефтяной платформе Миллиардное китайское население просто свихнулось на палочках -- ими даже едят То, что операцию можно сделать, не значит, что ее делать необходимо (закон Мерфи) Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку? Жажда - лучшее доказательство существования воды (Франц Верфель) Дед постоянно переписывал свое завещание из-за молоденьких потаскушек. Думаю, он не знал, на какой из них кончит (из переписки с читателями «Спид-Инфо» Был из тварей, не взятых Ноем в ковчег Чего не понял на лекции, поймешь на экзамене (реальная надпись на парте) Кошки привыкают не к людям. Они привыкают к их холодильникам Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! За справку, что я не алкоголик, поставил наркологу ящик водки... Не было печали - да несчастье помогло... Я разделяю Ваши чувства... на примитивные и очень примитивные С тех пор как я перестал платить налоги - мои доходы резко возрасли... Все мы будем в аду, но я буду с вилами Старался ничего не есть повторно Маленькому Фредди Крюгеру родители запрещали грызть ногти. А зря!.. Вы разговариваете по-английски только со словарем ? С людьми стесняетесь? Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами. Если вам есть что терять - значит, у вас не все потеряно... Его ошибки были неповторимы Временно - это на один день меньше чем постоянно Бигамия - это когда у тебя есть один лишний муж, моногамия - то же самое Если тебя оскорбили - забудь. Если тебя унизили - прости. Если тебя ударили - вспомни все и УБЕЙ! Говорят, деньги не приносят счастья… Но зато сколько они приносят радости! Заявление. Прошу принять меня на работе. Подпись: `Стакан водки` Женщины редко ошибаются в своих суждениях друг о друге (А.Кристи) Любовь - это все... И это все, что мы знаем о ней (Дикинсон) По данным специалистов, лишь 5-7% людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда их столько за рулем? Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей женщине... (из переписки с читателями «Спид-Инфо») Национальная украинская игра – салочки Заходили ребята из милиции. Ребята ничего. Посидели, чай попили. Я их даже поводить хотел, но мусоропровод сломался Я не вернусь, поскольку не ушла... Пойду-ка я на фиг! Богат тот, кто беден желаниями Рисковал только после выпитого шампанского Со времен Новгородского вече самая мелкая разменная монета на Руси – демократия Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше (закон Мерфи) Если парашют не раскрылся - постарайтесь насладиться прелестью полета. Другой такой возможности не представится Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?" Двести порносайтов мне выдало окно... Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу Встретились как-то Кащей Бессмертный, крокодил Гена, Шрэк, Мальчик-С-Пальчик, Дуремар, Спайдермэн, Гадкий Утенок и… офигели друг от друга.... Когда наконец придумают для баб такую хреновину, чтоб с ними можно было жить полноценной духовной жизнью? (из переписки с читателями «Спид-Инфо») Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после.... Чиновник всегда боится за свое высокооплачиваемое мягкое место Отрицательный опыт придает лицу умное выражение (Вильгельм Швебель) Писатель, который сам себе не противоречит - это догматик В день, когда решил прогулять работу, просыпаешься чуть свет (закон Мерфи) Только последняя любовь женщины может сравниться с первой любовью мужчины Не судьба – это когда тебе написано на роду, а ты с роду неграмотный Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков Пришел, увидел, побелил Стерва - это фатальная женщина, которой не хватает аристократичности Товарищи! Вы из правоохранительных органов? - Не, б#я, из левонарушительных! Прежде чем назначить виноватых, спроси, есть ли добровольцы 25 кадр действует на подсознание, а в Эстонии - еще и на нервы Секс-мина лучше секс-бомбы. Она срабатывает не просто так, а под кем-нибудь Любовь - вещь идеальная, супружество - реальная; смешение реального с идеальным никогда не проходит безнаказанно (Гете) Черный пояс по минету... Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная Если клин выбивают клином, то рак надо лечить раком У страха глаза велики и слабый мочевой пузырь Булонский лес - единственное место в мире, где можно получить сдачи от травы, если пнуть ее ногой В чужой огород со своим навозом Правило лассо: отпустите мужчину с короткого поводка, и он будет пойман другой женщиной Мы боимся себя но других обвиняем, что пугают они Научиться искренне плакать легче, чем искренне смеятся Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах... (из переписки с читателями «Спид-Инфо») Спешите! Уже поступили в продажу пиратские копии новогоднего обращения Президента к народу по случаю наступающего 2006-го года! Лучше подлец, чем дурак, потому что дурак никогда не отдыхает Где-то на этом земном шаре каждые десять секунд женщина рожает ребенка. Ее надо найти и остановить! Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым! Дело мастера боится, и поэтому все время куда-то убегает... Каждый, кто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево! Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой - шапками... Расслабься - стресса хватит на всех (закон Мерфи) Время не имеет обратного хода, но может безвозвратно остановиться... Мозг человека на 98% состоит из воды. А некоторым еще и не доливают Он был настолько аккуратным, что даже бардачок в его автомобиле назывался «порядочек» Настоящий пофигист должен быть бисексуалом Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново, женское общежитие N 6 Граждане! Плавайте поездами Аэрофлота! А зачем Вам деньги-то платить - вы же на нашей фирме сто друзей заимели... Не уподобляйте национальность породе Женщина без оргазма опасна для России! Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника Если мужчина не думает, что он делает, то можно быть уверенным в том, что он делает то, что думает (закон Мерфи) Цитировать

Страницы: 1

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи