|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Колесо времени / Офф-топ / анекдот дня :) |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 7 8 9 ...... 35 36 37 38 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
Gremmy Мамулька Группа: Участники Сообщений: 556 
|
Добавлено: 01-07-2005 11:49 |
|
- Пап, а люди есть? - Кончились! Жри сыр!!! |
|
|
Garold хороший романтик- мертвый Группа: Администраторы Сообщений: 6174 
|
Добавлено: 01-07-2005 12:21 |
|
|
|
Helga Солнечный Ангел Группа: Администраторы Сообщений: 4734 
|
Добавлено: 01-07-2005 13:25 |
|
Француженка вернулась из вояжа по России, идет в кафе, напротив Эфелевой башни, заказывает коньяк, потягивается и говорит: - Шарман, #ля шаррманн ... |
|
|
Garold хороший романтик- мертвый Группа: Администраторы Сообщений: 6174
|
Добавлено: 04-07-2005 10:58 |
|
Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них говорит: - Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию... Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью - и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тёщей собственного свёкра! Идём дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены... Это делает меня дедушкой моего единокровного брата! Это было бы ещё терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя тёща, стала ещё и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребёнка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тётя её собственного ребёнка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка - а ты тут жалуешься на семейные проблемы! |
|
|
Garold хороший романтик- мертвый Группа: Администраторы Сообщений: 6174
|
Добавлено: 05-07-2005 17:05 |
|
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! -На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали |
|
|
Helga Солнечный Ангел Группа: Администраторы Сообщений: 4734
|
Добавлено: 06-07-2005 00:34 |
|
|
|
Garold хороший романтик- мертвый Группа: Администраторы Сообщений: 6174
|
Добавлено: 15-07-2005 12:06 |
|
я плакал.... .......Утром ехал на маршрутке на работу, и так получилось, что в этой маршрутке ехала молоденькая девушка с маленьким ребёнком. Ребёнок прямо скажем - ангелочек : такое глазастое голубоглазое и белокурое чудо. Так вот, кроме этой молоденькой девушке с ребёнком в маршрутке ехали одни мужики!!! Погода была мерзкая- дождь, слякоть и ехали все эти мужики молча уставившись в окна. И вот, в этой грустной тишине, маленький ангелочек на всю маршрутку выдаёт: - Мамочка!!! Мамочка!!! А что, у нашего папы ПИСЯ болит???!!! Девушка, вся покраснев, начинает шипеть на ребёнка, мол: - Андрейка, ты чего так орёшь!!! Разговаривать надо тихо! (и дальше шёпотом, но всё равно все слышали) Да и вообще, с чего ты взял, что у нашего папы пися болит? Малыш ещё громче: - Как это с чего!!!??? Я же видел, как ты сегодня утром папе ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА И ГЛАДИЛА!!! Маршрутка почти лопнула от смеха!!!!! Водила хохотал, аж притормозил!!! Девка, вся красная, попросила остановить у ближайшего столба и выскочила с дитём в охапку пулей. Но всё равно она должна была слышать удаляющуюся хохочущую маршрутку |
|
|
Эгоистка ГАДкий Утенок Группа: Участники Сообщений: 4143 
|
Добавлено: 15-07-2005 12:14 |
|
|
|
Garold хороший романтик- мертвый Группа: Администраторы Сообщений: 6174
|
Добавлено: 15-07-2005 13:20 |
|
Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит: - Давай останемся просто друзьями. - Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.
|
|
|
Garold хороший романтик- мертвый Группа: Администраторы Сообщений: 6174
|
Добавлено: 15-07-2005 13:23 |
|
Муж приходит с работы и говорит жене: - Собирайся, мы идем в театр! - В какой? В Большой? радостно спрашивает она. - Не переживай, ты поместишься.. |
|
|
Дикая роза замороженная любовью Группа: Участники Сообщений: 2990 
|
Добавлено: 15-07-2005 13:29 |
|
-Что станет с женщиной, если её укусит вампир? -Она умрёт. -А почему? -Потому что не сможет отражаться в зеркале! |
|
|
Дикая роза замороженная любовью Группа: Участники Сообщений: 2990
|
Добавлено: 15-07-2005 13:31 |
|
Монашка звонит в пожарную часть: - Срочно приезжайте! Ко мне, в окно кельи пытается влезть мужчина. - Может вам лучше обратиться в милицию? - Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!! |
|
|
Дикая роза замороженная любовью Группа: Участники Сообщений: 2990
|
Добавлено: 15-07-2005 13:34 |
|
Притча. Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся. И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!" "Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not "celibate"!" (celebrate - празднуй, радуйся; celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма) Мораль: читайте первоисточники - не их толкование |
|
|
Garold хороший романтик- мертвый Группа: Администраторы Сообщений: 6174
|
Добавлено: 15-07-2005 14:38 |
|
Из жизни. Знакомый сидит ночью в Инете в порнухе, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена проснулась, встала за спиной и смотрит. Тут он слышит: - А ну-ка пролистай на картинку вверх. Еще на одну, еще. Вот! Такие шторы на кухню хочу!
|
|
|
Garold хороший романтик- мертвый Группа: Администраторы Сообщений: 6174
|
Добавлено: 15-07-2005 14:39 |
|
В баре сидят две пьяные змеи и разговаривают. Одна у другой спрашивает: -Яяяя ядовитая? Та в ответ: -Вввроде да! Первая: -Нууу тогда мне хана,яяяяяя ссебе язык прикусила! |
|
|
Garold хороший романтик- мертвый Группа: Администраторы Сообщений: 6174
|
Добавлено: 15-07-2005 14:47 |
|
Случилась эта история с одним моим знакомым. Работает он в ОМОНе, здоровенный такой кабан, кг на 110 и ростом под 2 метра. Он, ко всему прочему Толкиенист (ну, знаете кольчуга, меч настоящий, латы и т.п.). И вот едет он как-то домой с одной такой тренировки,кольчугу не стал с себя снимать, меч за спиной торчит. Заходит в свой подъезд, а там два обдолбленных нарка стоят. Завязался разговор: "Слышь, ты, мужик, дай червонец" тот ему - "пшел отсюда, бегом" "Да ты че мужик так дерзко разговариваешь?" Подскакивает к нему и получает удар (хороший такой) в лоб. Падает. Второй нарк выхватывает заточку из кармана и в бок карифану тык! Тык! А он в кольчуге - фиг пробъешь. Он отталкивает нарка с заточкой, вытаскивает медленно из-за спины свой меч... И грит ему страшным голосом - "ну щаз что будет..." Нарк роняет заточку, разевает пасть и мелкими шажками отступает к стенке. Через несколько секунд падает на колени и вопит: "Прости ГОРЕЦ, НЕ УЗНАЛ!!!!" |
|
|
Эгоистка ГАДкий Утенок Группа: Участники Сообщений: 4143
|
Добавлено: 15-07-2005 14:54 |
|
"Прости ГОРЕЦ, НЕ УЗНАЛ!!!!" ой сейчас животик лопнет ой умора
|
|
|
Дикая роза замороженная любовью Группа: Участники Сообщений: 2990
|
Добавлено: 15-07-2005 14:55 |
|
Четырехлетний Вовочка рассказывает маме: - Мама, сегодня в садике нас проверял врач. - А что он проверял? - Проверял, дышим мы или нет. |
|
|
Дикая роза замороженная любовью Группа: Участники Сообщений: 2990
|
Добавлено: 15-07-2005 15:00 |
|
Маленький мальчик говорит маме: - Мама, давай заведем сестричку. - Я не против, но папа не разрешает. - А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем. |
|
|
Дикая роза замороженная любовью Группа: Участники Сообщений: 2990
|
Добавлено: 15-07-2005 15:01 |
|
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки. |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 7 8 9 ...... 35 36 37 38 Next>> |
|
| Колесо времени / Офф-топ / анекдот дня :) |