|
[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
On-line: |
joinhim - HIM & 69 Eyes / Обо всем! / Анекдоты, приколы и прочее... |
Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 38 39 40 ...... 49 50 51 52 Next>> |
Автор | Сообщение |
Himera~666 ~Immortal~ Группа: Модераторы Сообщений: 3264 |
Добавлено: 15-10-2006 00:53 |
Точно про меня |
|
Аццкий Dani Какашкин aka Filth аццкий гомосек Группа: Участники Сообщений: 1406 |
Добавлено: 15-10-2006 01:26 |
ха-ха... тест не врет.... почти... | |
Сумерки богов ПриРожденный извращенец Группа: Участники Сообщений: 1178 |
Добавлено: 16-10-2006 10:56 |
Ну а кто не хочет? | |
Stefany Satanaya ты красавица! Группа: Участники Сообщений: 1296 |
Добавлено: 19-10-2006 22:28 |
Veronchinka Новичок Группа: Участники Сообщений: 228 |
Добавлено: 19-10-2006 22:34 |
Li}{o Timo-Timo Группа: Участники Сообщений: 498 |
Добавлено: 20-10-2006 00:04 |
ЖЖЖЖЖЖЖООООООШШШШШШШШШШ !!!!!!! хыхыхыыхыххы... Надо было в тему хЫм кидать))) |
|
Pandora Mental Revolution Группа: Участники Сообщений: 437 |
Добавлено: 20-10-2006 19:01 |
еще чуть-чуть про эмо:как надо вести себя настоящим ЭМО=) 1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть? 2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными. 3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому не нужен!..», «Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих… 4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес. 5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить. 6. Слушай Staind – они ниибацца круты. 7. Одни из твоих любимых песен – «Джа» и «Вечное лето» 7расы (не обсуждается). 8. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского? Ебать-колотить – это же ЭМО!!! 9. Ф.М. Достоевский – основоположник ЭМО! 10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай «Зачем?..» 11. «Зачем?..» - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4) 12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты – ЭМО! 13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир – дерьмо – твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался. 14. Don’t trust anyone. 15. Бразильские сериалы – невъебенное ЭМО!!! 16. Мокрые трусы – это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами. 17. Обосраться – это не ЭМО. Это пошло и не эстетично. 18. Купи себе женский топик с надписью «Loser». 19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя. 20. Твоя мечта – умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с) 21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь. 22. Смех без слез – это не ЭМО. 23. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай – «Я такой, если не нравиться – могу уйти…» 24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид. 25. Репчатый лук – это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук. 26. Дырявые носки – ниибацца круто! 27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое. 28. Слушай «Психею». У них есть ниибацца крутая песня «Бесконечный стук шагов». 29. Свиньи – это ЭМО животные. Они большие и розовые. 30. Фраза «I hate myself and I want to die» должна стать твоим девизом. И ниибёт кто ее сказал. 31. Дуйся на всех. Но знай меру – лопнешь. 32. «Му-му», «Русалочка», «Лев и Собачка», «Колобок», стихи про бычка и досочку, «Зайку бросила хозяйка» - REAL EMO! 33. LOVE-радио – самая главная ЭМО-радиостанция страны. 34. Клип Tracktor Bowling – «Черта» - ниибацца ЭМО!!! 35. Когда ты его смотришь – плачь (см. пункты 1 и 2) 36. Насморк – это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. – это круто. 37. Клип Amatory – «Черно-белые дни» - тоже ниибацца ЭМО! 38. Готичная депрессия – это не ЭМО. Это глупо. 39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди – сцуки? |
|
Pandora Mental Revolution Группа: Участники Сообщений: 437 |
Добавлено: 20-10-2006 19:02 |
и про анти-эмо... 1. Кричи и радуйся везде, где есть люди… И даже там, где их нету. Иначе ты будешь готичным эмо-уёпком… 2. Ржи до потери пульса, до хрипоты. Если есть стол – стучи по нему кулаком, бейся лбом и сквозь смех повторяй: «ЙЯНИМАГУ!!!!». Если стол будет твёрдым – все поржут над тобой и тоже станут анти-эмо. 3. Прыгай, маши руками и ори: "МЕНЯ ВСЕ ЛЮБЯТ!!!" "Я всем нужен!!!!" "Вы меня обожаете!!!".... при этом подбегай ко всем и смотри в морды. 4. Отвечай всегда, начиная с фраз: «Бугага», «Аффтар жжот!», «ниибаца», «ыыыы». 5. Внимательно слушай и запоминай оскорбления окружающих, чтобы потом сказать: «Да идите вы все накуй! Я жгу и ниибёт! Ыыыыы» 6. Слушай СКА – это дикий позитив. 7. Одни из твоих любимых песен – «Бубба» и «Уезжая из родного дома…» (не обсуждается). 8. Ты ещё не прочитал Драгунского «Денискины рассказы»??? Это же АНТИ-ЭМО!!! 9. Драгунский – основоположник АНТИ-ЭМО 10. На все попытки окружающих ухудшить твоё АНТИ-ЭМО настроение отвечай «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!» 11. «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!» - единственно правильный ответ. (также см. п. 4). 12. Ржи и угарай не реже, чем 3 раза в день. Иначе все забудут, что ты АНТИ-ЭМО! 13. Тот, кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой – твой друг и соратник! Тот, кто постоянно ноет – глупый неудачливый урод и должен быть уничтожен! 14. Go fuck everubody! 15. «Моя прекрасная няня» - дикое АНТИ-ЭМО 16. Потные носки – это АНТИ-ЭМО! Пусть твои ноги потеют всегда! 17. Обоссаные трусы – это не АНТИ-ЭМО (ну если только это не произошло самопроизвольно от смеха). 18. Купи себе мужскую драную тельняжку. 19. В разговоре всегда упоминай, что ты жжошь и чаще говори «А… мля… как его…. Ёпть…» Это АНТИ-ЭМО. 20. Твоя мечта умереть в 98 лет под офигительной красоточкой от оргазма. 21. У тебя всё плохо??? Это АДЪ! Это надо исправлять! Иди к друзьям и поржи! 22. Слёзы без смеха – это не АНТИ-ЭМО. 23. Если тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, отвечай: «Чиво 0_о?» 24. Носи чистую, удобную и красивую обувь. От этого твоя морда будет выглядеть счастливой. 25. Бананы – это АНТИ-ЭМО! Когда ты берёшь его в руку – ты можешь стать похожим на макаку и отжечь! Люби бананы! 26. Штопаные трусы на заднице – ржачно и АНТИ-ЭМО. 27. У тебя в гардеробе полюбому должны быть семейники и гавайская рубашка. 28. Слушай Male Factors у них есть дико АНТИ-ЭМО песня «Рэгги». 29. Хомяки – АНТИ-ЭМО животные! Они пушистые, щекастые и прикольные! 30. Фраза «Вы идите в жопу, а я иду домой» - должна стать твоим девизом! И помни – её сказал Картман. 31. Ржи над всеми. Но знай меру – можно схватить в торец. 32. «Что такое хорошо…», «Дело было вечером», «А и Б» - АНТИ-ЭМО стишки!!! 33. Любое СКА в твоём плеере – АНТИ-ЭМО музыка! 34. Клип 2 Самолёта «Подруга» - окуенный АНТИ-ЭМО клип. 35. Когда ты его смотришь и вспоминаешь – ржи! 36. Чихи и кашель – это АНТИ-ЭМО! Ты сгибаешься и щуришь глаза. Как будто ржошь. 37. Клип S.P.O.R.T. «Каникулы» - тоже акуенное АНТИ-ЭМО. 38. Ржач по укурке – это не АНТИ-ЭМО. Это глупо. 39. Ты помнишь, что ты всех в рот ибал, но сам ЖЖОШЬ? 40. Если ты напиваешься – то твои показатели АНТИ-ЭМО-боя вырастают в 10-15 раз. 41. Если ты обиделся на автора – значит ты мудак и эмо. 42. Если ты поржал и согласен – вступай в ряды АНТИ-ЭМО. |
|
Stefany Satanaya ты красавица! Группа: Участники Сообщений: 1296 |
Добавлено: 23-10-2006 19:12 |
ЭТО УЖАСНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
|
Lannan Der neue Gott Группа: Модераторы Сообщений: 4616 |
Добавлено: 23-10-2006 22:34 |
А вот мне очень понравилось | |
Scarlett Королева Декаданса Группа: Участники Сообщений: 1102 |
Добавлено: 23-10-2006 22:54 |
Про ЭМО и АНТИ-ЭМО - ТРУЪ!!!!!! | |
lonelies Одинокий воин Декаданса... Группа: Участники Сообщений: 1663 |
Добавлено: 24-10-2006 18:20 |
Типо секси-мальчик? Плеваться хочется... | |
Scarlett Королева Декаданса Группа: Участники Сообщений: 1102 |
Добавлено: 24-10-2006 18:38 |
Мне не нравится Лоури с белыми патлами....((( Ему не идёт. С чёрными лучше,раз уж больше не из чего выбирать))) | |
lonelies Одинокий воин Декаданса... Группа: Участники Сообщений: 1663 |
Добавлено: 27-10-2006 16:08 |
Хы, кто узнал? | |
gotik vasilisk Группа: Участники Сообщений: 1144 |
Добавлено: 27-10-2006 20:19 |
не трудно догададатся......Снейп в роли Ловителя мух =) | |
Stefany Satanaya ты красавица! Группа: Участники Сообщений: 1296 |
Добавлено: 27-10-2006 20:44 |
ЖЖЩШЬ!!! | |
WinterMoon Групповой профи Группа: Участники Сообщений: 2650 |
Добавлено: 28-10-2006 19:53 |
Омен за 15 минут с правильным сценарием... или Как надо снимать по-настоящему готичное кино В мрачную ночь, когда гремит гром, сверкают молнии, а по улицам бегают бешенные собаки (собственно, во всех фильмах ужасов такое происходит ежедневно и круглосуточно вне зависимости от времени года и географических особенностей погоды) на свет появляется готичный мальчик. Сцена 1 Родильный дом. Медсестра держит готичного мальчика, завернутого в красные пеленки. Медсестра: Смотрите - у него родимое пятно в форме штрих-кода! Священник: Что? В форме штрих-кода?! Медсестра: Да! Здесь даже цифры есть! Священник: Какие именно? Медсестра: 666! Священник: Блядь! (прости меня, господи) В штрих-коде не может быть таких цифр! Это китайская подделка! Медсестра: И что нам теперь делать? Священник: Надо подбросить это отродье какому-нибудь политику! Медсестра: Почему именно политику? Священник: Потому что я ненавижу, блядь (еще раз прости меня, господи) политиков! Готичный мальчик писается на медсестру красной мочой. Сцена 2 Священник и медсестра убивают новорожденного младенца первого попавшегося политика и подбрасывают ему готичного мальчика. Папа-политик подходит к красной колыбельке и смотрит на готичного мальчика. Политик: Черт побери, а ведь вчера мне казалось, что мой ребенок – светловолосый и голубоглазый. И вообще, по-моему, вчера это была девочка. Проклятые наркотики! Сцена 3 Мальчику дают красивое доброе имя Демон, все время одевают в красную одежду, дарят игрушки красного цвета, стригут под горшок и читают ему на ночь «Некрономикон» (Книгу мертвых). На очередной день рождения Демона приходит ушлый папарацци. Папарацци: Черт, ну сколько мне заплатят за эти дурацкие фотографии дня рождения какого-то мелкого политика? Я хочу иметь такую же огромную виллу и такую же красивую жену! Причем виллу можно и чуть попозже, а вот иметь жену я хочу прямо сейчас! Это даже мешает мне фотографировать! Няня Демона: Знаете, я могу Вам помочь! Папарацци: Что - прямо здесь и сейчас? Няня Демона: Да, прямо здесь и сейчас! Давайте я спрыгну с крыши, а вы это сфотографируете – и за такие фотографии вам заплатят кучу денег! Папарацци: О да, это отличная идея! Было бы очень любезно с вашей стороны. Няня залазит на крышу, прыгает, разбивается насмерть, но ушлый папарацци не успевает настроить резкость, и фотография не получается. Папарацци: Эх, почему я не послушался маму и не стал адвокатом?! Сцена 4 Демон в красном пальтишке гуляет с мамой по парку. Когда мама отвлекается на телефонный разговор, Демон прячется за дерево, вскрывает себе вены, измазывает лицо кровью и когда мама подходит к дереву, Демон с криком «Умри, проклятая сука!» прыгает на маму. Мама от страха чуть не падает в обморок. Демон: Извини, мама, я не хотел тебя напугать. Мама: Я знаю, Демон, знаю… Ты очень милый мальчик… Сцена 5 Ушлый папарацци думает, как срубить побольше бабок. И придумывает. Он звонит политику и говорит, что у него есть очень важная информация. Политик приходит к папарацци, и тот показывает ему свои фотографии. Папарацци: Посмотрите, на этих фотографиях очень странный эффект. У всех людей на этих снимках – красные глаза! Политик: Ну так это ведь понятно – вы же фотографируете на простую мыльницу! Папарацци: Я тоже сначала так подумал, но посмотрите – у няни, которая спрыгнула с крыши тоже красные глаза! Политик: Действительно… Папарацци: Очевидно, это какой-то знак. Я думаю, что все люди на этих фотографиях скоро умрут! Политик: Черт, и что же мне сделать, чтобы избежать этого? Папарацци: Я знаю! Но вы должны заплатить мне очень много денег! Я куплю себе нормальный фотоаппарат с эффектом устранения красных глаз, и все сразу станет хорошо. Политик: Вы очень правдоподобно несете всякую чушь. Вам надо было стать адвокатом. Сцена 6 Политик платит папарацци очень много денег, и тот отводит его к священнику, подменившему мальчика в родильном доме. Священника наказал Бог. За то, что он постоянно матерился и произносил слово «блядь» Бог отхуярил ему язык и превратил в постаревшего Голума. Политик: Скажите, откуда вы взяли этого мальчика? Голум: Бгыхл ркыххх мыыыы гггхххх мааяяя преееелесть ххххххх…. Ассистент Голума: Извините, Бог отхуярил ему язык и теперь он не может разговаривать! Политик: Так пусть напишет, мать его! Ассистент Голума: Действительно, я как-то об этом не подумал… Он дает Голуму фломастер, и тот пишет на бумаге слово «ПРЕВЕД» Политик: ПРЕВЕД? Что это значит? Ассистент Голума: Это значит, что ваш Демон – сын Дьявола! Политик: Не понял, поясните! Ассистент Голума: Ну вы разве не знаете про ПРЕВЕД? Ну там была история, когда по лесу шел МЕДВЕД и увидел, как мужчина и женщина занимаются сексом. И он сказал им «ПРЕВЕД»! Политик: И что? Ассистент Голума: А то, что это произошло 6.06.06 числа в 6 часов утра, а на улице было плюс 6! Поэтому ребенок, получившийся от этого акта соития, стал Антихристом. И этот ребенок – ваш Демон! Политик: Черт возьми, никогда не любил этот молодежный сленг. Сцена 7 Демон гоняет на красном самокате по дому. В это время его беременная мать залезает на стремянку и меняет лампочку в люстре на трехметровой высоте – ну а чем еще можно заняться беременной женщине на 8 месяце? Демон: Мама, зачем ты залезла на такую высоту! Ты же беременная! Мама: Закрой рот, готическое у…бище! Я тебя ненавижу. Готы – это не круто, рэп - фарева! Тупак жив, а Виктор Цой подавился мацой! Разозлившийся Демон толкает стремянку, мама падает на пол, и мальчик добивает ее самокатом. Демон: Получай! Вот тебе за мою дурацкую прическу под горшок! Вот тебе за мое «красивое» имя! Вот тебе за то, что ты наняла няню, которая играла в фильме ужасов «Ребенок Розмари», от которого я всегда писался. И особенно вот тебе за то, что ты все время одеваешь меня в красную одежду, маньячка хренова, а я люблю зеленый цвет! Зе-ле-ный! Сцена 8 Политик и папарацци приходят к какому-то чуваку с незапоминающимся именем, который рассказывает им, как убить Демона. Чувак с незапоминающимся именем: На самом деле это событие было предсказано давно. «Демоны свергнут с пьедестала белую звезду» - вам о чем-то это говорит? Политик: Точно! Группа «Lordi» победила на «Евровидении» Диму Билана! Как я раньше не догадался! Чувак с незапоминающимся именем: Вот так-то. Но я знаю, как убить Демона. Политик: Как? Чувак с незапоминающимся именем: Для этого вы должны заплатить мне очень много денег. Политик платит очень много денег, и чувак достает огромную красную бейсбольную биту. Чувак с незапоминающимся именем: Вот, вы должны долбануть этой битой ему по черепу? Политик: И что – поможет? Чувак с незапоминающимся именем: Поможет. Я уже проверял на собственных детях. Работает безотказно. Политик: А как я узнаю, что он действительно сын Дьявола? Чувак с незапоминающимся именем: У него под волосами должно быть родимое пятно в виде штрих-кода. Состригите и убедитесь. Политик: Под какими именно волосами? Чувак с незапоминающимся именем: Опомнитесь, папаша, вашему ребенку всего лишь 5 лет. Сцена 9 Политик берет ножницы, и, пока Демон спит, подходит к нему, состригает волосы и видит родимое пятно в виде штрих-кода. Политик: 666! Черт возьми, это китайская подделка! Демон просыпается и набрасывается на папу. Демон: Папа, спасибо! Ты первый человек, кто не подстриг меня под горшок! За это я не буду тебя убивать! Мы вместе станем политиками и сделаем так, чтобы коммунизм наступил во всем мире! Политик: Но почему именно коммунизм? Демон: А потому что не надо было с детства одевать меня во все красное! Политик: Здорово, а тот папарацци станет нашим адвокатом! И, кстати, давно хотел спросить, почему этот фильм называется ОМЕН? Демон: Папа, это же аббревиатура. Она означает «Ох, Мать Его, Напридумывали!» Политик: Действительно, напридумывали. Демон многозначительно смотрит в камеру. На конечных титрах играет песня «И Ленин такой молодой », цитируются выступления с XX съезда КПСС и показываются неудачные дубли того, как мальчик бьет маму красным самокатом, а папа бьет его красной бейсбольной битой по черепу. Конец. |
|
Christin Nymphetaminе Группа: Участники Сообщений: 616 |
Добавлено: 29-10-2006 10:57 |
Браво! | |
Caprice Пользователь Группа: Участники Сообщений: 404 |
Добавлено: 29-10-2006 12:09 |
Омен просто супер!Жаль я уже закончила школу, а то поставила бы эту пьесу в школьном театре | |
Stefany Satanaya ты красавица! Группа: Участники Сообщений: 1296 |
Добавлено: 02-11-2006 00:46 |
Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 38 39 40 ...... 49 50 51 52 Next>> |
joinhim - HIM & 69 Eyes / Обо всем! / Анекдоты, приколы и прочее... |