Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 18 19 20  ...... 49 50 51 52 Next>>

Автор	Сообщение
Fragile Каштанка Группа: Участники Сообщений: 949	Добавлено: 27-05-2006 22:50
	Вот за что я люблю ДеБилана! За то, что он такой смешной!!! Цитировать
Silvia Mysterious Группа: Участники Сообщений: 1683	Добавлено: 29-05-2006 14:49
	)))))))))) Цитировать
Lannan Der neue Gott Группа: Модераторы Сообщений: 4616	Добавлено: 29-05-2006 14:55
	ржунимагу! Цитировать
krikysa69 Helsinki vampire Группа: Участники Сообщений: 3967	Добавлено: 29-05-2006 21:39
	супер!!!! Цитировать
Valmori Devil's smile Группа: Участники Сообщений: 2183	Добавлено: 30-05-2006 11:42
	Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... - Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?! - Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки. На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону. Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар! Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату. В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому. Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых. Парень - девушке: - Давайте скрепим нашу дружбу половым актом! Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари! Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно! Внимание! Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться "Активный утёнок"! Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра. Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты... - Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается. Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения. - Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся? - Потому что они все маленькие, страшные и вонючие! - Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например... Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе. Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело! Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами! Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то,что может; и, наконец, то, что осталось. Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб... На уроке биологии: - Тычинки и пестики - это половые органы растений... Вовочка: - Вот, блин, а я их нюхал! Сборная России по футболу собрала по 20 пробок от "Пепси" на человека и... поехала на чемпионат Европы. И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются... - Чебурашка, слышь, че говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу! Буратино очень любил быть на природе и шашлыки... Но всегда, когда заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал "Я сырой, я сырой!" Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть. А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор". В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса. Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река... Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получатся анаша. Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: "Тяжело нынче молодым, курят сигаретку на пятерых - и так весело..." Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается! Женился сам - останови товарища. - Что можно сказать про корейца, у которого есть собака? - Он вегетарианец. Объявление: Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет. Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем... Объявление: Продаю траву стаканами. Не гербалайф. - Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке. Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять Аиста. Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым. У меня нет мании величия... ее вообще не бывает у великих!!! У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади. Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой. - Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново. Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ "Последний герой-4". Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь, корова и лыжные палки. Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья! В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка! Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается. Иногда бабы говорят: - Все-таки у тебя не такой большой. - Стерся об ваши, - гордо отвечаю я. Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник... Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь... Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию. - Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть - мне здесь нравится! Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе. Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины. Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется водитель с личным а/м. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама: - Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужик, затягиваясь: - Меня она вообще убивает... Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы! РЕАЛ-СПАРТАК 14:0. Но болельщики СПАРТАКА не отчаиваются, ведь идет только третья минута матча... Новая игра. Казахский DООМ! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь! Сорри за сексистский юмор! Цитировать
Silvia Mysterious Группа: Участники Сообщений: 1683	Добавлено: 30-05-2006 12:08
	Может, и старое уже, но... Цитировать
Алиса *ПАЗИТИФЧИК* Группа: Участники Сообщений: 2675	Добавлено: 30-05-2006 13:12
	*РЖУНИМАГУ...* Цитировать
Valmori Devil's smile Группа: Участники Сообщений: 2183	Добавлено: 30-05-2006 13:58
	"Старый мельник" - это просто удар в челюсть! *лежу под столом, нервная икота от смеха* Цитировать
Сумерки богов ПриРожденный извращенец Группа: Участники Сообщений: 1178	Добавлено: 30-05-2006 14:50
	Хыхы... а про Гену и Чебурашку могу добавить: В том что мои дети такие зеленые виноваты гены, а в том, что у них такие большие уши - Чебурашки Цитировать
Igor Filth The God Of Black Metal Группа: Участники Сообщений: 1860	Добавлено: 30-05-2006 17:51
	Цитировать
Алиса *ПАЗИТИФЧИК* Группа: Участники Сообщений: 2675	Добавлено: 30-05-2006 18:05
	ХЫ-ХЫ-ХЫ...А выражение морды-то какое!!! *Упала со стула* Цитировать
Silvia Mysterious Группа: Участники Сообщений: 1683	Добавлено: 30-05-2006 23:32
	Абсолютная истина, вы не находите?.. ] Цитировать
Алиса *ПАЗИТИФЧИК* Группа: Участники Сообщений: 2675	Добавлено: 31-05-2006 10:52
	*Окончательно упала со стула* Цитировать
Maar Я - злюка и вредина!!! Группа: Участники Сообщений: 4054	Добавлено: 31-05-2006 12:00
	Silvia жЖешь... Цитировать
Silvia Mysterious Группа: Участники Сообщений: 1683	Добавлено: 31-05-2006 14:22
	Гы-гы-гы, я знала, что вам понравится... Цитировать
Maar Я - злюка и вредина!!! Группа: Участники Сообщений: 4054	Добавлено: 31-05-2006 15:18
	Что женщина думает о мужских падарках: Подарил мне книгу - намекает, что я дура. Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура. Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами. Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся. Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает. Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе. Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура. Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять… Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт. Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне! Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил! Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало! Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить. Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать! Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая. Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию. Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна. Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию. Цитировать
Valmori Devil's smile Группа: Участники Сообщений: 2183	Добавлено: 31-05-2006 16:12
	Вы меня уморите!!! Цитировать
Алиса *ПАЗИТИФЧИК* Группа: Участники Сообщений: 2675	Добавлено: 31-05-2006 16:16
	Ну надо же...Не знала)))) Цитировать
Vilgelmina aka Старушка Гость	Добавлено: 31-05-2006 22:04
	Цитировать
krikysa69 Helsinki vampire Группа: Участники Сообщений: 3967	Добавлено: 31-05-2006 22:07
	хаааа, вапче круть! Интересно кто ж такое выдумал... Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 18 19 20  ...... 49 50 51 52 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи